- Atomóra eladó! Atomóra eladó! - kiabál az árus az aluljáróban.
- Igazi atomóra? Biztos ez? - hitetlenkedik egy elméleti fizikus.
- Igen az. De nem bontom ki, mert akkor már nem veszi meg senki. Húszezer forint. Kell vagy nem? - türelmetlenkedik az árus. Az elméleti fizikus gondolja, hogy ezzel nagyon jól jár, ezért egyből kifizeti a kért összeget és izgatottan siet haza. Otthon kibontja a csomagot. Látja ám, hogy abban a Tom és Jerry rajzfilmből ismert Tom macska fej van műanyagból és a homlokán egy közönséges óra, ami csak pár száz forintot ér. Hát így értette az eladó, hogy ˝A Tom óra eladó˝! Há-há-há!
Öt férfi azt a jutalmat kapja, hogy hat óra hosszára mindannyian átváltoznak bombanővé. Másnap, miután már visszaváltoztak, megbeszélik, milyen volt. Kezdi az egyik:
- Hát, szégyen ide vagy oda, én egész idő alatt fogdostam magamat.
- Én is.
- Én is.
- Én is.
- Én is.
Melyik, Európában, a volt szocialista országokban jól ismert rádiókészülék-márka nevét rejtettük el az alábbi történetben?
Egy komoly cégvezető meghívást kapott egy Nyíregyháza melletti faluban tartandó lakodalomba. Amint belépett az ajtón, egy kapatos fiatalember a kezébe nyomott egy decis poharat, tele pálinkával:
- Na, eztet most megiszod, mer addig ide be nem jössz!
- Kérem - magyarázkodott kínos zavarában a vendég - én nem szoktam tömény alkoholt fogyasztani.
- Hát akkor most szokol! - felelte a fiatalember.
A kis fának eszébe jutott az anyukája tanácsa, hogy hasonlókkal barátkozzon. Nézte a postaládákon a névjegytáblákat és meglátta, hogy ˝Cserje Zsuzsanna˝. Fel is csengetett a kaputelefonon.
- Ki az? - kérdezte a nagymama.
- Cserje Zsuzsannát keresem. - mondta a kis fa.
- Ki keresi? - érdeklődött a nagymama.
- Én, a facsemete. - válaszolt a kis fa.
Igen ám, de a nagymama úgy értette, hogy ˝Hé, f*sz kellene?˝, ezért szólt a nagypapának, aki fiatal korában pankrátor volt, hogy valaki verbálisan zaklatja. A nagypapa lement és összeverte a kapuban álló postást, mert azt hitte, ő volt az.
- Hogy sikerült a randi? - kérdezik az egyetemista lányt a szobatársnői.
- Rosszul. Neki a kedvenc gyümölcse a körte, az én kedvenc gyümölcsöm az alma. Ezen összevitatkoztunk, a végén én leköptem, ő megütött, én téptem a haját, ő térddel combon rúgott, én késsel megvágtam az arcát és soha többé nem fogunk már találkozni.
Úgy adódik, hogy egy férfi egy híres költőnő mellett alszik egy nagy franciaágyon. Reggel a férfi ráteszi a karját a nő hátára. A költőnő így szól: Nehéz a kéz.
Őőőő… őőőő… két kiló krumplit kérek, Csaba Bácsi… - mondja egy láthatóan zavart nő, aki egyenesen Csaba bácsi szemébe néz, a férfi pedig meredten nézve delejezi;
Majd huss, egy villanás, és visszakerül a saját testébe! Kiderült ugyanis, hogy Csaba bácsi valahogy tudatot cserélt vele, egy rövid időre.
Egy vicces férfi kér két kakaós csigát a látványpékség egyik eladójától.
- Ne tegye papírzacskóba! - üvölt rá a kiscsajra - Adja ide, bele a tenyerembe, hadd fogjam! - mondja. Az eladó a kezébe adja. A vicces férfi kitolja a kakaós csigák középső részét és eldobja nagyon messzire az egyiket is és a másikat is. Majd egy-egy kakaós csigát a szemei elé tartva átnéz a lyukakon és szemei előtt a kakaós csigákkal forgolódik körbe körbe:
- Én vagyok az idegen lény, huhú - kiabálja - Én vagyok az idegen lény!
Az alábbi, igényesen kidolgozott műremek a régi, dalos kabarék legnemesebb hagyományait teremti újra. A tréfás, énekes produkció előadásához szükségeltetik egy tetszőleges életkorú férfi, akit ötven éves postássá kell maszkírozni és egy húsz-harminc év közötti nő, akit tíz évvel fiatalabbá kell maszkírozni. A rövid darab még nagyobb sikert arat, ha a postást játszó férfi sánta, a nő pedig nagyon kövér és jobbra balra billegve lépked. És most következzen a szövegkönyv, melyet harsányan, énekelve kell előadni, ízlés szerinti dallamot komponálva hozzá:
Lány: - Postás bácsi, mit hozott?
Postás: - Levelet. Egy tucatot.
Lány: - Jaj, de jó, már úgy vártam!
Postás: - De nem magának hoztam.
Majd együtt a két művész, négyszer ismételve: - Ha-ha-há ha-ha-há ha-ha-harahahh-há!
(A meghajolás és a vissza-vissza vastaps után ráadásként adjuk elő újra ugyanezt a művet, változtatás nélkül, másodjára is. A siker garantált!)
- Mit mond a számítógép?
- Nem tudom. Mit mond?
- Gondolkodom, tehát fagyok.
- Min izgult be a fodrász, amikor meghallotta az egyik Tina Turner számot?
- Nem tudom.
- Azon, hogy a
Simple the best
szavakat úgy értette, hogy
Kerecsényi the Best
márpedig őt is így hívják!
Üvöltve énekelte, hogy Kerecsényi the best!
Egy faszi megy a piacon, odaszól neki a kofaasszony, hogy vegyen őszibarackot, mert nagyon finom, magvaváló. Ő ezt úgy érti, hogy magra való, mivel azt a szót, hogy való ő mindig is úgy ejtette, hogy váló. Nagyon megörül neki és pironkodva vesz egy darabot. Otthon aztán kicsapja egy tálba és abba helyezi a barackot.
(A koncentrált hatás érdekében a vicc mesélése közben vigyünk magunkkal egy tucat pornó DVD-t és a poén után dobáljuk szét a közönség soraiban, miközben rikácsoló hangon üvöltözzünk olyan szavakat, amikben szerepel a mag szótag, mint például: magam, eMAG, magnitúdó, Fernando Magellán, magánklinika, stb.)
Marci bácsi nagyon várja az évente megrendezésre kerülő falunapot, mert akkor szokott lenni a virslievő verseny. Eddig még nem nevezett be, mert félt, hogy nem ér el első helyezést, amit ő nagy szégyennek tartott volna. Idén viszont nagyon készült, titokban gyakorolt és odáig jutott, hogy ötven virslit is meg bírt enni, ami már aranyérmes teljesítmény, hiszen Jancsi, a falu első számú legénye sem bírt soha negyvenötnél többet enni! Senkinek sem árulja el a titkát, hogy mennyit gyakorol és hogy mi a terve.
Eljön a verseny napja, Marci bácsi benevez. Az asszonyok csodálattal nézik, a férfiak tisztelettel. Ez az ő napja! Ekkor a falu vőfélye, aki szokás szerint vezeti a műsort, bejelenti, hogy most először két külföldi fiatalember is indul a versenyen. Marci bácsi csak mosolyog a bajsza alatt, mit számít neki két kákabélű külföldi, mit tudnak azok a magyar virsliről? Semmit! Magyar virsli csak magyar embernek kívánkozik a gyomrába! Külföldinek sem helye, sem esélye nem lehet a nagyok között.
Ekkor megjelenik a két külföldi legény is: az ötven éves Bud Spencer és a negyven éves Terence Hill. Elkezdődik a verseny. Bud Spencer száznegyven virslit eszik, Terence Hill nyolcvanegyet, de még Jancsi is hatvanhármat! Marci bácsi csak a negyedik lesz, hiába erőltet magába ötvenhárom virslit. Ráadásul ezután napokig hány, annyira elrontja a gyomrát. A verseny végén mérgében a porba dobja a kucsmáját és hazáig rugdossa. Ekkor már mindegy minden, hiába mondják, hogy a negyedik hely is nagyon szép, oda a tekintélye, nem is megy ki az utcára fél évig!
- Jaj, drágaság, tudom, hogy fáradt vagy. Tessék enni valamit, és keress valami új, izgalmas sorozatot! Hamar elmúlnak majd ezek a napok, nem lesz mindig ilyen sok bent a munka. Akkor is így lesz, ha most ezt nehéz elhinni! Csok!
Egy középiskolában a gyerekek fegyelmezetlenek, ezért a testnevelő tanár fél órán keresztül békaügetésre utasítja őket a salakpályán. Több gyerek rosszul lesz, szemmel láthatóan nem bírják a kiképzést. Ekkor a tanár kitalál egy zseniálisan jó mondatot, egy olyat, amit még soha sem hallottak a gyerekek, ami rövid, mégis nagyon frappáns. A mondat így szól: Itt vagy megszoksz, vagy megszöksz. Igen ám, de annyira izgul a tanár, hogy milyen hatást fog okozni a tréfás mondat, hogy eltéveszti és véletlenül ezt mondja: Itt vagy megszoksz vagy úgy felemelkedik a szemléltető eszközök ára, hogy vagy száraz kréta, vagy vizes szivacs lesz, mert együtt nem megy a kettő!
Egy értekezleten feláll egy új kollega, a harmadik munkanapján, elkezd ugrálni, és skandálja:
- „Ki nem ug-rál az nem Becchler o-ffice-os, hejj-hejj!”
És elkezd ugrálni.
Négy-öt alkalommal előadja ezt, majd leáll, mert senki nem követi.
Ciki az egész.
Egy híres filozófus észak felé fordult, megállt zárt lábbal, vigyázzállásban és ezt kérdezte: ˝Miért élek?˝ Majd felelt saját kérdésére: ˝Hogy dolgozzak.˝ Majd felugrott és 180 fokot fordult, dél felé nézve állt és ezt kérdezte: ˝Miért dolgozom?˝ ˝Hogy éljek.˝ válaszolt önmagának. Ekkor megint fordult 180 fokot, újra északra nézett és újra azt kérdezte, hogy miért él. És ez így ment, körbe-körbe forgott órákon át, ugyanazt a két kérdést feltéve és ugyanazt a két választ adva rájuk. Így telt el vagy hét óra hossza, amikor megunta az egészet és tántorogva elindult haza.
- Min izgult be a rendszergazda, amikor meghallotta az AC/DC Thunderstruck című számát?
- Nem tudom.
- Azon, hogy a
Thunder, thunder, thunder, thunder
I was caught
szavakat úgy értette, hogy
Thunder, thunder, thunder, thunder
Thunderbird,
márpedig ő is ezt a levelezőprogramot használja!
Üvöltve énekelte, hogy tandör, tandör, tandör, tandör, tandörbőrd!
Egy férfi felhúzza magát azon, hogy mennyire tahó módon közlekednek az emberek: a felszállni kívánó utasok ahelyett, hogy félreállnának a metró ajtóból, jobb és bal oldalra húzódva, a metróajtó mellé, hogy a leszállók normálisan ki tudjanak lépni, odatömörülnek mindkét oldalról az ajtó elé, sőt, van aki még be is tolakszik, holott láthatja, hogy még nem szállt le mindenki. El is dönti, hogy ha még egyszer előfordul ilyen, ő bizony alaposan megleckézteti ezeket a renitens alakokat. És így is történik: szállna ki a metróból, amikor egy tőle szemmel láthatóan fiatalabb, elhízott, felnyírt hajú csávó már lép is be a metróba, egyből, ahogy kinyílik az ajtó. Pont úgy néz ki a gomb szemeivel, mint Kim Dzsongun - gondolja. Azért sem hagyja magát, lendületből vállal és ököllel meglöki a dagit, hogy az majdnem hanyatt vágódik, elindul kifelé és mondja neki, hogy ˝Várd már meg, hogy leszálljak, pudingf*szú, f*sháj, k*csög!˝ Ekkor veszi észre a hirtelen támad csendben, hogy tényleg Kim Dzsongun az! Sőt, ekkor tudatosul benne, hogy ő Észak-Koreában van, sőt, ő maga is észak-koreai lakos. Hát, nem túl jól indul a napja, az már biztos!
- Min húzta fel magát annyira a Terminátor, hogy halomra ütött mindenkit?
- Amikor kiműtötte a sérült szemét és egy ronggyal megtörölte a helyét, a szemtelen gyerekek gúnyolódni kezdtek vele az ablakon keresztül, hogy
Chip chip csóka,
Vak varjúcska.
A kezdő humorista faggatja a profi humoristát, mi a titka annak, hogy a közönség állandóan tapsol, sőt, mindig vastapssal záródik a humorestje. A profi így válaszol:
Néha nem mennek jól a dolgok, a közönségnek van úgy, hogy nem tetszenek a poénok. Vagy mert már hallották azokat, vagy mert nem is jók igazán, vagy mert én csak egy öreg ripacs vagyok, ezernyi oka lehet. Ilyenkor mindig van pár bevált módszer a tarsolyomban. Pl. elindulok a színpadon és úgy teszek, mint ha megbotlottam volna. Ha ez sem válik be, fingok egyet, nézegetni kezdem a talajt, majd felváltva a cipőm talpát és azt mondom: Már megint ezek a békák! Ha ez sem segít, akkor eléneklem a Nem csak a húszéveseké a világ című slágert és a nana-ná, nana-ná, nana-narana-nná résznél ütemre tapsolok, amibe a közönség is bekapcsolódik. Ha mindez nem lenne elég, akkor intek a zenekarnak, akik rákezdenek a Kakalin, kakalin kezdetű slágerre, miközben én ütemesen tapsolok és fel-alá járkálok. Ha erre nem kezdenek el tapsolni, akkor már semmire sem!
- Felség, kifogytunk a készletünkből. Kérem, küldjön 300 ezer dollárt, mostanában igencsak szűkölködünk.
- Ne legyen inkább 400 ezer?
- Gondolja, hogy az elég lesz?
- Ez kinek a nyula?
- Nem az enyém.
- Az övé?
- Igen.
- Sanyi bácsi, hozzam a feszítőlapot?
- Hozzad.
Egy férfi megbeszéli a munkatársával, hogy elmennek este bulizni valahova.
Hallja ezt egy másik kollega, és félrehívja őt, megkérdezi bizalmasan:
- Te, biztosan el akarsz menni a Józsival este?
- Igen, miért?
- Hát… ő nagy csajozógép…
- Tudom, ezért megyünk, lehet, hogy felszedünk valakit, jól érezzük magunkat, élményeket gyűjtünk.
- Hát, te tudod… ezt nem tudtam rólad, de nem zavar.
(félreértette az, akitől kérdeztek, mert csajozógépet hallott, de a mondat így hangzott valójában: agresszív, ha iszik, és el fog verni)
Mit mond a műanyag kutya?
- Bauxer-Brexit!
- Bauxer-Brexit!
Hogy hívják a műanyag kutyát?
- Bauxer
Mit mond a brit béka?
- Brexit! Brexit!
(a vicc mesélésekor nézzünk gyorsan jobbra, balra, fel, le, majd mondjuk megint:
- Brexit!
Egy nő kilép a lépcsőház kapuján, amikor elkezd felé futni egy hörgő, meztelen ember. A nő menekül, de a férfi száz méteren keresztül üldözni, majd lemarad. A nő nagyon meg van rémülve, mert tudja, hogy ebben a kora reggeli órában úgysem segítene neki senki. Másnap reggel a jelenet megismétlődik és így megy egy teljes héten keresztül. A nő úgy dönt, hogy még a halál is jobb, mint ez az állandó rettegés, egész eldönti, hogy legközelebb nem fog elfutni. Így is történik.
- Mit akar, maga rohadék, hogy dögölne meg?! - kiált rá a közeledő férfire, a félelemtől remegő hangon.
- Kérem, hallgasson meg! - mondja a férfi kellemes hangon - Megfigyeltem, hogy itt lakik az első emeleten és magának van a legerősebb WIFI routere a környéken, ráadásul soha sem kapcsolja ki. Nagyon kérem, adja meg a jelszót, hogy reggelente itt az ablak alatt megnézzem, kaptam-e leveleket. Csak öt perc lenne reggelente és kifizetem az előfizetése felét.
- Hát erről van szó? - csodálkozik a nő. - De akkor miért rohant utánam meztelenül?
- A férfi végignéz magán és őszinte meglepetéssel felkiált: - Jaj, észre sem vettem! - és mint egy legyezővel, igyekszik eltakarni a tenyereivel a péniszét.
Fiatal nő az első munkanapját tölti egy hatalmas multicégnél. Miniszoknyát vesz fel, kirúzsozza a száját és igyekszik nagyon szexisen lépkedni, mint egy párduc. Ugyanis megmondta neki az időutazó bokszoló, hogy látta tíz évvel később és akkor már elismerten ő volt a cég legszexisebb nője.
Idős parasztbácsi téblábol a recepció előtt.
- Segíthetek valamiben? - kérdezi a csinibaba.
- Hát, izé, kezitcsókolom, a tornára gyüttem vóna.
- A legyen neked is feszes popsid edzésre, Marcival? - kerekedik ki a recepciós lány szeme.
- Arra hát.
- Negyedik emelet balra, a VIP teremben. Odatalál?
- Igen. Köszönöm.
Az etikus rocksztárhoz odalép egy nagyon szép lány a koncert után és így szól:
- Nagyon tetszik, ahogy gitározol! A kedvencem vagy, imádlak! Tehetek érted valamit az öltözőben?
- Hány éves vagy? - kérdezi a rocksztár.
- Tizenkilenc. - feleli a lány mosolyogva.
- Akkor sajnos nem lehet, - válaszol sajnálkozva a rocksztár - mert én már negyvenhét éves vagyok, túl nagy a korkülönbség, ráadásul dohányzom is és a passzív dohányzás különösen károsan hat egy fiatal szervezetre.
Ezt hallgassák meg! - szól a nyelvész és elénekli ezt:
˝A csitári hegyek alatt régen leesett a hó.
Azt hallottam, kisangyalom, véled esett el a ló.
Kitörted a kezedet, mivel ölelsz engemet?
Így hát, kedves kisangyalom, nem lehetek a tied.˝
- Hogy miért énekeltem el? - folytatja - Azért, mert nyilvánvalóan mindenki számára ismerős ez a dallam és a társított szöveg. Viszont azt kevesen gondolták végig, hogy a ˝Kitörted a kezedet, mivel ölelsz engemet˝ sor mit jelent. Mert jelentheti azt, hogy miután kitörted a kezedet, ezután mivel fog engem megölelni, mert hogy a törött kezeddel nem bírsz, az biztos. Viszont azt is jelentheti, hogy a leány a csökkent értelmi képességű legénynek megmagyarázza, hogy azt a kezedet törted ki, amivel engem szoktál megölelni, hogy a legény is megértse. Viszont azt is jelentheti, hogy azért törte ki a kezét a legény, mivelhogy ölelgette a lányt és meglátta ezt a konkurens, erősebb legény és kitörte a kezét ennek a legénynek a fonó előtt, azaz az ölelés az ok és a kéztörés az okozat, megmagyarázza neki a lány, hogy mi az oka, amiért eltörték a karját. Negyedikként viszont az is lehet, hogy nem véletlenül használja a lány a ˝kitörted a kezedet˝ kifejezést az ˝eltörött a karod˝ helyett, ezzel egyértelműsítve, hogy a legény szánt szándékkal törte el saját végtagját. Ugyanakkor felmerül a kérdés, mennyit ér az olyan társas viszony, amikor a lány ripsz-ropsz faképnél hagyja a legényt egyetlen kartörés miatt?
Minek örült Robinson Crusoe a szigeten? Hát annak, hogy nála minden nap fekete Péntek volt!
(A koncentráltan maximális hatás elérése érdekében (lash effect) a vicc előadásához, ha időnk engedi, fessük ki mind a húsz körmünket feketére és a szemünk fehér részét - ameddig tűvel elérhető - szintén tetováltassuk feketére. Ha találunk tizenhárom férfit, aki hajlandó feketére festve és teljesen meztelenül ugrándozni a színpadon, még humorosabb lesz a vicc prezentálása, mert az intelligensebb nézők a péntek tizenhárom kifejezésre asszociálva a mellettük ülő hölgyek fülébe suttogják, hogy PéntekTizenhárom, ezáltal maximumra fokozva az amúgy is fergeteges hangulatot.
A bűvész így szól a cirkuszban a közönséghez:
- Ne azt figyeljék, mit mondok, hanem azt nézzék, amit teszek.
A műsor végén pedig így zárja a produkciót:
- Ne azt nézzék, mit tettem, hanem azzal törődjenek, amit mondok!
Egy szakközépiskola igazgatója a nyílt napon, többek között ezt mondja a beszédében:
- Nálunk magas létrafokú szagemberképzés folyik, mint a víz. Akarom mondani: magas fogú. Odatehetős elevenszülők gyermekeit várjuk, hogy hozzák az innovációt az innovatív izé... Ö... ö... ö... (Belezavarodik!)
- Hová mennek a kacsák, ha diszkózni akarnak?
- Nem tudom.
- Hát Libanonba. Érted: LIBAnonba! Nekik az a külföld. És mit keresnek a libák a kacsák diszkójában?
- Nem tudom.
- Hát kacsacsőrű emlősöket! Érted. Csőröznek!
Még te beszélsz, hogy milyen nehéz ismerkedned?! Azt hiszed talán, hogy a bélféregnek könnyebb? Hát elmondom neked, hogy sokkal nehezebb! Nem tud hirdetést feladni, nem tud chat-elni, mivel nem használnak térképet, meg sem tudja határozni, hogy helyileg hol is van az a férfi vagy nő, akinek a belében él. Hiába a nagy jólét, a fincsi kaja korlátlanul, a télen-nyáron egyenletesen meleg szállás, ha egyszer egyedül él és még csak ki sem tud nézni, hogy nézze a csajokat, mert nincs rá módja, ott kell lennie bent, a sötétben, tök egyedül. Gondolkozz egy kicsit, mielőtt elkezdenéd sajnáltatni magad!
Általános iskolás gyerekek rosszalkodnak az iskolában, a pad alá hajolva a tanári asztal alá belesnek néha-néha. Felkiált Bandika:
- Láttam a tanító néni bokáját. - Meghallja ezt a tanító néni, mérges lesz és így kiált Bandikára:
- Takarodj ki a teremből és be se gyere fél óra hosszáig, addig lesz időd elgondolkozni rajta, hogyan kell viselkedni matematika órán!
- Rövid idő múlva Béluska is lehajol, beles az asztal alá és felkiált:
- Láttam a tanító néni térdét! - Ezt is meghallja a tanító néni, még mérgesebb lesz és így kiált Béluskára:
- Takarodj ki a teremből és be se gyere egy óra hosszáig, addig lesz időd elgondolkozni rajta, hogyan kell viselkedni matematika órán!
- Ekkor Móricka is elindul kifelé... Mert ő is látta a tanító néni bokáját és úgy érzi, ha Bandikának ezért ki kellett mennie fél órára, akkor neki is ugyanaz a büntetési tétel jár ugyanazért a bűnért, akár lelepleződött, akár nem. Így igazságos.
Egy férfi nézegeti magát egy tükör előtt, mosolyog elégedetten, magára mutat, és mondja:
Sztár vagy!... Sztár vagyok…
Így szól a falu sámánja az egybegyűltekhez 2017 nyarán:
- És most megidézem az esőistent, hogy adjon esőt és vessen véget a szárazságnak. Ugyanakkor megköszönöm adományaitokat, mely remélhetőleg elegendő lesz esőisten kiengesztelésére, ugyanakkor továbbra is kérem bőkezű adakozásotokat esőisten munkájának elismeréseként, így biztosítva a fohászom nagyobb eredményességét. Akkor kezdem is: Voháhá-hoháhá-vohu! Hovoháhá-eháhá-vohu!
- Mit csinál a bácsi? - kérdezi egy döbbent arcú kisfiú az apukájától.
- Ne is törődj vele, hülye. - feleli az apuka.
Kérdezi a királyfi a jóságos, vasorrú bábát:
- Mit tegyek, ha nem tudok megfelelni a királykisasszony apjának a kérésére?
- Ó, hát akkor állj kézen, érints meg a nyelveddel egy bazídiumos gombát, csettints negyvenhetet és kiáltsd ezt: gyököcske, köbgyököcske, bibeszár, bibelevél, dezoxiribonukleinsav. Vigyázz rá, hogy mindeközben a pulzusod maradjon hetven és nyolcvan között.
- Ez szörnyen nehéznek tűnik... Mi van, ha nem sikerül?
- Hát akkor - folytatja kacagva a jóságos, vasorrú bába - nagyon úgy tűnik, hogy csak rangon aluli párkapcsolatban lehet részed.
Egy ember azt hallotta, hogy az újév olyan lesz, amilyen az óév Szilvesztere. Kéri az urat, hogy ez váljon valóra és tényleg olyan legyen az elkövetkezendő egy év, mint ami most van, Szilveszter éjfélkor, és ezt senki és semmi ne akadályozhassa meg. Arra gondol, hogy ugyanolyan békés, nyugodt, szerettei körében eltöltött és meghitt legyen mindig. Az úr azonban félreérti és ezért az embernek egy éven át, vigyázzban állva a himnuszt kell énekelnie!
- Szeretlek! - mondja a romantikus lány a kevésbé romantikus alkatú pasijának.
- Én is. - feleli a pasi.
- Ez már fejlődés, hogy legalább mondod, - állapítja meg a lány - de az igazi az lenne, ha magadtól mondanád!
- Attól, hogy nem mondom, attól még úgy van, tudod jól.
- Igen, de annyira jó lenne, ha magadtól mondanád!
- Rendben van - egyezik bele a pasi - majd szerdán magamtól mondom.
Elérkezik a szerda és a pasi odamegy a lányhoz, megfogja a lány állát, a lány szemét a saját szeme felé fordítja, tíz centiméterről belenéz és így szól:
- Szeretem magamat!
Esős időben:
- Hát te meg mit vigyorogsz?
- Elbasztam a cipzáramat.
Farsang előtt egy héttel kérdezi a feleség a férjétől:
- Szívem, minek öltözzön be Tibike a farsangi buliban?
- Az óvodaiban vagy az itthoniban? - kérdez vissza a férj.
- Az óvodaiban. - válaszol a feleség.
- Póknak. - feleli röhögve a férj.
Verne Gyula, Kolombusz Kristóf és Marx Károly megállapítják, hogy mind a hárman különbözőek, más-más személyiségjegyekkel, de összeköti őket, hogy mind a hárman magyarok.
- Mikor érsz rá?
- Én?
- Igen.
- Mire?
- MIKOR ÉRSZ RÁ?!
- Te szoktál sírni?
- SÍRNI?!
- Igen.
- MINEK?!
- Zoknit vegyenek! Zoknit vegyenek!
- Mennyibe kerül egy pár zokni? - kérdezi a modell.
- Magácskának ingyen van. - jófejkedik az eladó.
A lány bemutatja a szüleinek és a nagymamának a pasiját, akit úgy jelent be, hogy őszintén reméli, hogy a jövőbeni vőlegényt és a jövőbeni férjét jelentheti be a személyében. A vacsora rendben zajlik, a hangulat jónak mondható. Egyszer csak feláll az apuka és így szól:
- Fiam, csókold meg az aranyeremet! - ezzel hátat fordít a pasinak, letolja a nadrágját és az alsógatyáját is a bokájáig és a pasi szájára nyomja a széthúzott fenekét. A megdöbbent pasi ellöki és kirohan a házból. A család összenéz, a nagymama megszólal:
- Ha már most így viselkedik, mi lett volna később?! Hulljon a férgese!
- Igazad van, nagymama, hulljon a férgese. - helyesel a lány.
Két kutya sétál a hűvös, téli időben. Az egyiken kötött kutyakabát van. Odaszól a másiknak:
- Nem szégyelled magad! Ruha nélkül mászkálsz?!
- Nem tehetek róla, vaú. A köcsög, perverz gazdám képes és meztelenül hoz le sétálni. Nem is érdekli, hogy elsüllyedek a szégyentől, hogy mit szólnak a többiek, amikor látják, hogy kint a f*szom... Vaú!
Két hevesi ember beszélget:
- Képzeld, rendeltem mobil telefont.
- És milyen a telefon?
- Semmilyen, mert nem telefon volt a dobozban, hanem tele volt töltve a doboz búzamaggal!
- E! - mondja erre a másik.
- Képzeld, tönkrement a számítógépemben az SSD tár.
- És mi történt a számítógépeddel?
- Nem számított rá.
- Pista bácsi, mi volt fiatalkorában a kedvenc rádióműsora?
- Hát a Miska bácsi leveseshányása!
Kérdezik a bankár hatéves fiát, mit kapott karácsonyra.
- Kedvező kamatozású, hosszú lejáratú hitelt, melynek a törlesztését ráérek tizennyolc éves koromban elkezdeni, addig nem terheli kamat a hitelösszeget és azután is csak évi 3 százalék THM várható!
Két pék beszélget:
- Te, te szereted Bach műveit? - kérdezi az egyik.
- Nem. Én és a komolyzene az három, hehehe, érted, az három. Meg nem hallgatnám ezt a sok külföldit! A Bachot és a Wagnert ki nem állom, de például a finom magyar lisztet azt szeretem.
Egy hívő ember magában így szól az Istenhez:
˝Istenem, tudjuk jól, hogy az élet része a halál, mely ellen nincs orvosság, ezért minden nap Téged szolgálunk tetteinkkel, szívünkkel és lelkünkkel egyaránt.˝
Az Isten ezen úgy meglepődik, hogy visszaszól:
- Miről beszélsz ember? A halál nem része az életnek! Honnan veszed ezt a hülyeséget?
- Ó Uram - válaszol a hívő - bizonyára próbára kívánsz tenni, hiszen mindenki tudja, hogy aki porból vétetett, az porrá leszen.
- Dehogy is! - tiltakozik az Úr - Én pont úgy csináltam ezt az egészet, hogy az élet folyamatosan fenntartható legyen, sejtszintű megújulással és percenkénti biztonsági mentésekkel megerősítve. Nézzük csak szépen... Ó... Basszus! Elfelejtettem bekapcsolni a funkciót. Jó, hogy szóltál. Így menet közben már nem lehet módosítani, ezért most RESET.
Namost. Azt onnan tudtam meg végül, hogy ön a tettes, hogy már az elejétől fogva feltűnt, hogy hazudott a társamnak arról, hol volt aznap. Önnek nem volt alibije, és végig a látókörünkben volt. Tudtam, hogy kattanni fog a bilincs, csak idő kérdése volt, mikor. Ez az idő most jött el. – ezt mondja egy fószer az utcán, de nő nem nyomozó, csak magában beszélt, azt játssza, hogy nyomozó.
- Fel vagyok háborodva! Ez kérem diszkrimináció! Botrány!
- Mi történt, Palóczay úr? Miért olyan mérges?
- Végre, tíz év után újra behívtak meghallgatásra a Te is lehetsz rockoperasztár műsorba.
- De hiszen ez nagyszerű!
- Nagyszerű lenne, de nem az! Azt kell elénekelnem, hogy ˝récém mondja: rip hajnal˝. Ezt az egyetlen sort és ez alapján akarják eldönteni, hogy én leszek-e a Dózsa a pirítós című rockoperában a negyedik zászlótartó vagy valaki más kapja meg a szerepet.
- Valóban furcsa... De miért van így felháborodva ezen?
- Azért, mert nagyon raccsolok! Tíz éve azt kellett mondanom, hogy ˝profi paraván˝, most meg ezt a riphajnalos récét! Ki fogok esni, b*ssza meg, ki fogok esni!
- Nézze, uram, őszinte leszek: a bélcsavarodása és az áttétek olyan mértékűek, hogy konzervatív kezeléssel nem érhetünk el eredményt. Műtétet javaslok, radikális, több, mint tíz órás operációt, amely sajnos egyáltalán nem garantálja a pozitív eredményt. Nem garantálja, mert nem garantálhatja. Van egy adott állapot, jelen esetben az öné, amiből igyekszem, igyekszünk - én és a csapatom - kihozni a legtöbbet. Hogy most ez a legtöbb mennyit jelent, azt ebben a pillanatban nem lehet megjósolni. Mit is mondhatnék még... Gondolja végéig, és bárhogyan is döntsön, tudnia kell, hogy itt nem csak az ön életéről van szó, hanem további, mintegy ötven embertársa megfeszített, végletekig kidolgozott, egymásra utalt és egymásra épülő munkájáról is, valamint pénzről, rengeteg pénzről. Aviszontlátásra!
- Ezzel a beszélő kiment a fürdőszobából. Nem orvosprofesszor volt, hanem pék és csak úgy csinált, játékból, mintha egy pácienséhez beszélne, valójában a saját fürdőszobájában állt és a szappanhoz beszélt hangosan.
Tisztelt képviselőtársaim, Tisztelt Miniszterelnök Úr! Napirend előtti felszólalásom… csendet kérek! Napirend előtti… kérem az ellenzék képviselőit, hadd mondhassam el a beszédemet. Én meghallgattam Önöket, kérem, hadd beszélhessek én is. Napirend előtti felszólalásomban… hát ez több a soknál, kérem a házelnök urat, hogy intézkedni szíveskedjen. – Ezt mondja egy férfi, de nem a parlamentben, merthogy ő nem politikus, hanem szeretkezés közben.
Egy kövér férfi lép be egy étterembe, hasát simogatja, bajuszáról csorog a zsír. Megszólal:
- Köszönöm, de már JÓLLAKTAM.
- Érdekes... Ha itt vakarom, kipirosodik, ha megcsípem, szinte vérzik, ha a szőrt húzom, kiemelkedik, mint valami pici vulkán a mezőből, ha tekergetem, változik a színe.
- Uram! Most már szóljon rá a gyerekére, hogy ne játsszon.
- Lacika! Nem szabad! Bocsánat.
- Nem történt semmi.
Párbeszéd a sötét parkban:
- Szeretsz?
- Igen.
- Én is. Imádsz?
- Imádlak.
- Én is. Józsi vagyok.
- Katalin.
- El tudod képzelni, hogy a világűr végtelen? Hogy van a tér, elindulsz előre, magad mögött hagyod a Naprendszert, a Tejútrendszert, jönnek újabb és újabb galaxisok, azokat is magad mögött hagyod, ezret, milliót, milliárdot és ezt csinálod ezer éven át, millió éveken át, milliárd éveken át és még sem érsz a végére, sőt, olyan, mint ha nem is csináltál volna semmit, mint ha el sem indultál volna, mert még a feléig sem értél el, a milliomod részéig sem, sőt, semeddig sem, mert a mérete végtelen. Ugye, hogy ez elképzelhetetlen? Viszont akkor képzeld el azt, hogy véges a világűr. Egyszer csak elérsz oda, ahol már nincs új csillag, hanem csak az üresség. Minél távolabbról nézed, annál inkább látod, hogy a világűr mérete véges és csak egy gömbben vannak a csillagok, körülöttük pedig semmi, de semmi sincs. Ha még messzebbről nézed, a gömb csak egy kis labda, még messzebbről egy teniszlabda, még messzebbről csak egy homokszem. Ha viszont körülötte nincs semmi, még egy atom sem, akkor mitől van, mitől lett az a valami a semmi közepén, amiben a galaxisok milliárdjai vannak? Ha egyszer garantáltan nincs körülötte semmi, hiszen véges, akkor hogy került oda a valami a semmi közepébe, mikor és miből? Vagy azt el tudod képzelni, hogy olyan is van, amikor már a semminek is elérsz a végére és a semmi határán túl már akkora térrész sincs, hogy még egy kis darab semmi beleférjen? Ugye, hogy nem. A mi agyunk erre képtelen: sem a végtelen világot, sem a véges méretű világot nem tudjuk elképzelni, harmadik változatot pedig még csak elgondolni sem tudunk. Ilyen ez, Micikém, így van ez. - mondta a konyhai kisegítő nő a macskájának, miközben a macska dorombolt.
Egy férfi reklámanyagot kap a Karóra Üzlet nevű cégtől. Nagyon megrémül, mert vámpír, még a középkorban született és emiatt teljesen félreérti az üzlet nevét.
Egy férfi azzal szórakozik, hogy felgyorsítva néz pornófilmeket! Persze, csak az aktust.
Pufi férfi hőbörög a feleségének, a Hungaroringen:
- Hát ezt én is meg tudnám csinálni! Gyorsak, persze, nagyon gyorsak, de a kocsi gyors, nem ők! Egy ilyen autóval ki ne lenne gyors?! Onnantól már csak a reflexen múlik minden, meg a vezetési tudáson, ami nekem megvan. Ez menne nekem is.
Ekkor rájuk szól a hangosbemondón keresztül valaki:
- Kérem hagyják el a pályát! Kezdődne a futam!
Egy dunaújvárosi férfi rájön, hogy neki jó szövege van. A nagy hírre kivonulnak az összes nagyobb hírközlő cég képviselői, olyan nagyágyúk is, mint a BBC vagy a CNN. A legszerencsésebb riporter, akinek mikrofonjához elsőként áll a férfi, felteszi a kérdést:
- Mikor fedezte fel önmagában a tehetséget, mikor tudatosult Önben, hogy kiváló kommunikációs képességekkel rendelkezik?
- Júniusba. - válaszol a férfi.
- Kifejtené bővebben? - kérdezi udvariasan mosolyogva a riporter.
- Nem. - feleli a férfi, majd bemegy a házába túrós palacsintát enni és ki sem jön. A sok riporter és újságíró pár órás, hiábavaló várakozás után feladja és hazamegy.
- Halló.
- Halló, jónapot, Borka Artúr vagyok, az ön mobilszolgáltatójától. Látom, hogy hamarosan lejár az ön hűségideje, ezért egy különleges ajánlattal keresem meg. Ez egy havi tízezer forintos csomag, blablabla (itt felsorolja emberünk a részleteket)… érdekli önt ez az ajánlat?
- Nos, érdekelne, de a honlapjukon láttam egy sokkal kedvezőbbet, olcsóbb is, több is a lebeszélhetőség, akkor most hogy van ez?
- Nem értem a felvetést… van kedvezőbb, igen. Azt szeretné inkább?
- Még jó hogy! Ez felháborító! Ön azt mondta, hogy egy különleges ajánlatuk van a számomra, erre bárki az utcáról bemegy, és talál jobbat, akkor ebben mi a különleges?
- Az, hogy ez személyre szabott. Csak magának. Már pardon, de sosem mondtam, hogy kedvező az ajánlat, csak azt, hogy különleges. Kell, vagy nem?
- Kell.
- Megkötve.
- Köszi
- Köszi.
Egy lány hívja a néhány hete ismert udvarlóját, hogy menjen fel hozzájuk. A fiú nyugtalan, mert nem akar még a lány szüleivel találkozni. A lány megnyugtatja, hogy nincsenek otthon a szülők, csak az ölebe. A fiú nem túlságosan szereti a kutyákat, de baja sincs velük, egyszerűen eddig kimaradt az életéből a kutya. Mivel jó pontot akar szerezni, nem azt mondja, hogy számára közömbös egy öleb, hanem azt, hogy szereti, sőt, nagyon szereti a kutyákat, ráadásul nem is kutyát mond, hanem kutyust, mert tudja, hogy a kutyatartók mennyire negatívan reagálnak arra, akiről érzik, hogy nem annyira elfogult kutyapárti, mint ők. Úgyhogy ezt mondja:
- Mehetünk, már alig várom, hogy megismerjem a kutyust! Hogy hívják a kutyust? - kérdezi, ezzel is kimutatva az érdeklődését és a pozitív hozzáállását.
- Rózsika. - válaszol a lány.
- Rózsika... Még nem láttam, de már előre érzem, hogy szeretni fogom Rózsika Kutyulikát! - lelkesedik a fiú.
- Ő is téged. - nyugtatja a lány.
Amint felérnek a lakásba, csend van, nincs kutyaugatás.
- Hol vagy, Rózsika? - töri meg a csendet a fiú.
- Biztos a szobámban van, az ágyamon. Nézd meg! - javasolja a lány.
A fiú belép a szobába és első pillanatban el sem hiszi, amit lát: egy olyasmi lény fekszik az ágyon, mint az Alien filmekből ismert űrlény, van vagy három méter magas és még szőrös is. A lány csak azért hívja ebnek, mert a rovar vagy a sáska jelző olyan barátságtalan lenne... Az öl szó pedig egyértelmű, mit jelent ezek után. A lény a speciális, kiugró szájával megragadja a fiút, berántja a szájába és három rágás után lenyeli. Így járt.
Huszonéves lány először megy el a pasija szüleihez, bemutatkozni. A szülők, hogy oldják a kezdeti feszültséget, javasolják, hogy játszanak ügyességi játékot. Van ugyanis egy jópofa társasjátékuk, amiben egy tekervényes drótszál körül kell egyre szűkebb lyukú karikával ellátott fogantyút végigvezetni, úgy, hogy a karika ne érjen a dróthoz. Ha mégis hozzáér, akkor kigyullad egy piros lámpa és Joda mester hangján azt mondja a játék, hogy ˝Vesztettél, most nem volt veled az erő, de próbáld meg újra!˝ és ezen mindig jókat szoktak kacagni. Szóval megkérdezik a fiatalokat, hogy van-e kedvük játszani. A fiú lelkesen bólogat, hogy igen, igen, de a lány mondja, hogy neki ez nagyon váratlan helyzet, fel kell készülnie rá, kérne két óra hosszát. A csodálkozó szülők mondják, hogy jó, persze, ez természetes. A lány megeszik egy kilogramm savanyú káposztát, iszik rá egy liter nyers tejet, majd egy csésze langyos kolbászzsírt is. Nem sok idő elteltével elmegy a WC-re és hatalmasat kakál, van szag, hang, minden. Sőt, fél óra alatt háromszor is! A végén meghányatja magát, majd diadalmas arccal vonul a meglepett család elé és így szól:
- Kérem szépen, apuka, anyuka, pontosan mínusz egy egész nyolctized kilogramm! Azt hiszem, nyertem!
- Kiderül ugyanis, hogy félre értette, úgy hallotta, hogy nem ügyességi vetélkedő lesz, hanem ürességi vetélkedő és nagyon igyekezett, hogy meg tudjon felelni a szülők elvárásainak! Hát ilyen rendes lány, csak félreértette!
Róbert kicsit babonás, úgy gondolja, hogy ha a főiskolán balról a második piszoárba pisil, akkor sikeres lesz a vizsgája, de ha másikba, akkor sikertelen. Vizsga előtt bemegy a WC-be, akkor látja, hogy nagyon hosszú sor kígyózik a bal kettes hely előtt. Kiderül, hogy mindenki babonás és mindenkinek ugyanaz a babonás hite, mint neki. Hiába van még hét másik piszoár, oda senki sem áll, mert senki sem akarja, hogy meghúzzák a vizsgán. A végére már többen bepisilnek, mégsem hajlandók feladni a hitüket!
Fanyűvő, Vasgyúró és Hegyhengergető csapatába beállt negyediknek Szélvédő!
Süllyedő hajón eresztik le a mentőcsónakokat,
Az egyikbe beszállna egy fiatal nő, de egy idős hölgy ráripakodik:
- Mi ez a sietség?! Először a férfiakat mentsék!
A női kapitány is odasiet, és rákontrázik:
- Először a férfiakat! Van még férfi, aki nem szállt be a mentőcsónakba?
Ekkor felbukkan egy könyvelő-kinézetű csóka, bátortalanul odasomfordál,
a nők pedig utat nyitnak neki, beültetik a csónakba, megveregetik a vállát, hogy ne féljen, majd leeresztik.
Egy férfinek mindig késik az árnyéka, egy pillanatot csak, de így is feltűnő. Rosszul van beállítva.
Családi vacsora, az ifjú lovag először találkozik a kiszemeltje szüleivel. Minden rendben zajlik, és hogy részt vegyen ő is a munkában, a konyhában segédkezik: ő hozza ki a makarónit. Ahogy a nagy tállal araszol kifelé, elbotlik, és hogy senkit ne találjon el, az utolsó pillanatban jobbra rántja a már zuhanó tálat, ami így beteríti az új, krémszínű, méregdrága kanapét, amit egy hete vettek, és két évig spóroltak rá. Dermedt csend lesz. Apuka arca piros, odasétál a kanapéhoz, a fejét vakarja. Természetesen egy óriási folt éktelenkedik rajta. (Ha itt még nem nevet a közönség, mondjuk azt, hogy volt egy macska is a kanapén, akit telibekapott az étel, és mivel megijedt és elszaladt, a fehér falat is összekente, mert a fal mentén futott). Szóval, az egész család áll a kanapé előtt, az apuka meg elkezd nagyon röhögni, és a makaróni maradékára mutat, a térdét csapkodja, úgy kacag! Annyira komikusnak találja az egész szitut, hogy nevet rajta, ehhez pedig végül egyesével csatlakozik mindenki, pár perc elteltével még a macska is a hasát fogva röhög, méghozzá úgy, mint egy ember, két lábra állva! Ez annyira szürreális látvány, hogy az ifjú lovag abbahagyja a nevetést, és döbbenten nézi az állatot, aki, miután látta, hogy őt nézi a pasas, gyorsan visszaereszkedik négy lábra.
Riporter:
- Mondja, Csaba bácsi, hogy tudott leszokni a dohányzásról, ráadásul segédeszköz nélkül, amikor másoknak ez soha sem sikerül?
Csaba bácsi:
- Eldöntöttem, hogy nem fogok ezután dohányozni. Megvártam a megfelelőnek tűnő pillanatot, majd kidobtam a maradék szál cigijeimet. Ezután betartottam azt a három szabály, amit annak érdekében hoztam, hogy soha többé ne cigizzek.
Riporter:
- És mi az a három szabály? Legyen szíves elmondani, mert emberek milliói kíváncsiak a titokra!
Csaba bácsi:
- Az első, hogy nem veszek cigit. A második, hogy nem kérek cigit. A harmadik, hogy nem fogadok el cigit.
Három nagyon erős ember azt a feladatot kapja, hogy mérkőzzenek meg egy számukra ismeretlen, titokzatos idegennel. Ők hárman együtt, egyszerre támadhatnak, összedolgozhatnak, míg az ismeretlen egymaga áll ki hármójuk ellen. Az első, egy hatalmas darab, Bud Spencer alkatú harcos így szól:
- Hát én nem tudom, ki az ellenfél, de azért ami tény, az tény: 195 cm vagyok, 172 kg. Egymagam is kiállok bárki ellen, nem hogy hárman! Én nem félek!
- A második, egy profi, nehézsúlyú ökölvívó így nyugtatgatja magát:
- Gyors vagyok és erős. Nagyon erős. Eddig hatvan meccsem volt, ebből ötvennyolcat kiütéssel nyertem meg, kettőt pedig pontozással. Nem lesz gond. Nem lehet gond.
- A harmadik, egy Bruce Lee alkatú, de sokkal magasabb és sokkal kidolgozottabb ketrecharcos így szól:
- Elképesztően kemények az izmaim, gyors vagyok, de nagyon! Védhetetlenek az ütéseim, míg, ha engem el is talál valaki, az lepattan rólam. Állok elébe bárkinek!
- Kezdődik a meccs, a három férfi bemelegíthet előtte. Megjelenik egy 170 cm magas, teljesen átlagos, kissé elhízott, enyhén bicegő ember, aki végignéz rajtuk és közömbös arccal bemegy a küzdőterembe. Szólnak a három kihívottnak, hogy menjenek utána és kezdődhet a harc, mivel hogy ez a férfi, akit az előbb láttak, ő a titokzatos ellenfél. A három férfi követi őt. Pár másodperc múlva nagyon gyors és félelmetes hangú ütések hallatszanak, szinte irreális erejű és sebességű ütések. Majd teljes csend. Kis idő múlva kilép a küzdőteremből az első, a Bud Spencer alkatú férfi. Kérdezik, hogy mi volt. Mondja, hogy ő ment be elsőnek, megcsapta a kihívó férfit, aki azonnal összeesett. Azután ők hárman már csak a falat és az oszlopokat rugdosták, hogy levezessék a várakozás során felgyülemlett feszültséget.
Ötven év körüli férfi a bankautomatához lép és felvesz belőle 79 ezer forintot. Megszámolja a pénzt, elrakja a pénztárcájába és nagyon elégedetten ezt mormogja:
Ez azért nem kevés pénz! Nem tudom, van-e olyan ember Magyarországon, aki megkeres ennyit egy hónap alatt! Mert szerintem nincs. Vagy lehet, hogy van, de... Á, az kizárt! Ennyi pénzt egyetlen hónap alatt senki sem tud megkeresni.
- Fáj a seggem lyuka.
- Miért mondod ezt nekem?!
- Te vagy a legjobb barátom, gondoltam, valakinek csak kell szólni róla...
- Ennyire azért nem vagyunk jó barátok. Ennyire nem.
Az ifjú lovag először alszik a kiszemeltje szüleinél. A hangulat jónak mondható volt, úgy tűnik, sikerült beilleszkednie, elfogadta őt a család. Alvás előtt elindul a WC felé, hogy elintézze az esti pisilést. Már majdnem eléri a kilincset, amikor hirtelen, oldalról a keze és az ajtó közé lép az apuka és karba tett kézzel, hátát az ajtónak vetve áll és így szól, cseppet sem barátságos hangon:
- Jelszó? - A fiatalember kínosan vigyorog, de az apa továbbra is komor marad. Kezd szürreálissá válni a helyzet, végül azt mondja, hogy ˝Szezám, nyílj meg!˝. Az apuka arca erre fenyegetővé válik, ˝Hibás jelszó!˝ üvölti és kitaszigálja a lenge ruházatú fiatalembert az utcára, a mínusz öt fokos hidegbe, majd fenékbe rúgja, döngve becsapja az ajtót és még kulcsra is zárja! Mehet, amerre lát, nem tudta a jelszót.
Kollegina nagyon fáradtan, meggyötörten érkezik a munkába. Kérdezik tőle, hogy mi történt, erre ő:
- Nem aludtam semmit!
Négyesrandi, a csaj három pasival találkozik egyszerre, ők elég gyanúsan, szinte ellenségesen méricskélik egymást. Kérdezi a nő, hogy ki mire emlékszik a gyerekkorából. Két faszi elkezdi sorolni az emlékeit, de a harmadik csendben marad. Megszólal végül, mikor rá kerül a sor, kicsit emelt hanggal:
- SEM-MI-RE NEM EM-LÉK-SZEM, vágod?!
- Hozzál nekem kolbászt! De ne véreset.
- Denevéreset?
- Igen.
- Hozom.
Két régi barát, akik együtt jártak iskolába, találkoznak. Kérdezi az egyik a másikat, hogy hány éves már a lánya. Mondja a másik, hogy már tizennyolc, és fényképet is mutat róla, mint büszke apuka. Igen ám, de a másik nem úgy nézi, mint az egyik apuka a másik apuka gyerekét, hanem mint ahogy egy pasi szokta a csajokat. A másik ezt észreveszi és gúnyosan megjegyzi, hogy érdekes, de anyámról miért nem érdeklődsz, hogy hány éves és hogy van-e fényképem róla? Erre a másik azt mondja, hogy eddig eszébe sem jutott, de ezután így fog tenni, mindig, mindenkivel, mert ahogy eddig csinálta, bizony illetlen dolog volt. Majd összecsapja a bokáját, tiszteleg, és díszlépésben távozik.
Az ifjú lovag először alszik a kiszemeltje szüleinél. Persze, picit tart a dologtól, de szerencsére az este rendben lezajlik. A család mindegyik tagja elmegy színházba a vacsora után, csak ő marad otthon, a volt jógaoktató nagypapával, aki nagyon jó szellemi és fizikai állapotban van, idős kora ellenére. Mikor egyedül maradnak, az öreg mondja az újoncnak:
- Nézd fiam, megmutatom az egyik régi trükkömet! – Ezzel az ablakpárkányon fejen áll. Igen ám, de kibillen, kiesik, rá a parkoló autókra. A srác sokkot kap, hogy mindenki azt fogja hinni, hogy ő tette.
Ebben a pillanatban csöngetnek. A nagypapa az!
Említettem már Neked, hogy mennyire hálás vagyok, hogy tavaly augusztusban besegítettél a BGR747-eseddel az ásatásokba? Minden, amit elértünk, így a Te érdemed is. Ezennel szeretettel felajánlom, hogy a díj, amit kaptam, legyen közös. Ketten értük el, ketten masírozunk be a régészetek nagykönyvébe – mondja a fószer, de nem régész, csak úgy csinál, mintha. Nem is fószer, hanem egy tizenöt éves srác.
- Ismered az Én elmentem a vásárba fél pénzzel című slágert?
- Ja, ja, vágom.
- Ha elköltötte a pénze felét és maradt fél pénze, de azt is tovább költötte és még mindig maradt fél pénze, akkor miért és mikor hagyta abba az ész nélküli költekezést a csóka?
- Amikor már annyira elfeleződött a pénze, hogy csak egyetlen atomból állt és azt már nem bírta tovább felezni, akkor még vett valamit NEM fél pénzért, hanem az egész pénzéért, így a végén elfogyott az egyetlen atomból álló pénze is.
- Ahhha... Szóval ez a megfejtés...
- Ez, b*szd meg, mást vártál, b*szd meg?
- Én is így gondoltam. Na, csövi!
Egy ember nem tudja eldönteni, hogy jó-e élni vagy sem, megéri-e vagy nem. Ezért az általa legtöbbre tartott gondolkodó, a zseniális elméjű Ady Endre verseiben keres magyarázatot. Talál is egy ide vonatkozó passzust:
És elmondom: az embernek
Megeszűlni rossz is, jó is,
Miként mult s jövő időkben
Épp-úgy ez-idő-szerint.
Egyik embert arra rántja,
A másikat meg emerre
Szabott sorsa és idője,
Mindakettő megszabott.
Ha ki ma él, miért bánja?
Emberként jön, emberként megy
S aki marad utolsónak,
Az tegye be a kaput.
Igen ám, de csak az utolsó két sort fogja fel és még azt is félreérti. Ezért leszereli a lépcsőházi bejárati ajtót, mivel az hasonlít leginkább egy kapura, és beteszi a kerékpártárolóba!
- Hogy mondanád másképpen: Meglocsoltam a kertben a virágokat?
- Így: Meglocsoltam a kertben a virágokat!
- Ez jó, de tudod-e még másképpen mondani.
- Igen: A kertben meglocsoltam a virágokat.
- Kitűnő.
- Versenyezzünk, ki tud jobban káromkodni!
- Rendben. Én kezdem. Lássuk csak... Azt mondom, hogy SÁRGULÓ PITYPANG!
- Hű... Feladtad a leckét, barátom! De nem adom fel és főleg nem fogok veszíteni! Azt mondom: SÁRGULÓ PITYPANG, DE NEM EGY, HANEM HÁROM! HÁROM SZÁL.
- Na, ezt már én sem bírom überelni. Nyertél.
- Gondoltam egy számra, találd ki, hogy melyik az. Egyjegyű, nem prímszám, nem páros, nem a kettő, nem a négy, nem a nyolc. Melyik az?
- A hét.
- Pontosan, a válaszod: helyes!
Egy férfi egy kolleginájáról álmodik, és a kellemes emlék hatására másnap egész nap boldog lesz, néha pedig megszólal, mosolyogva, csettintve:
- Szandra! – Majd nevet egyet, és kicsivel később ismét:
- Szandra!
Középkor, valahol egy faluban. Az alvó parasztgyereket keltegetik gyorsan:
- Ébredj, siess, menekülnünk kell, már csak rád várunk!
- Oké, máris, de mégis mi történt?!
- A szomszédos város modelljei lerohanják a falut, és az összes férfival szeretkeznek, akit itt találnak!
- Hát… menjetek csak, én maradok..
- Te tudod… de ezek nem kímélnek
- Menjetek már!
- Hová mennek Bruce Lee, Alee Baba és Leeleeen együtt?
- Nem tudom.
- Hát Leebanonba.
- A válasz: helyes.
- De nem én kérdeztem?
- De, te kérdeztél. Az észrevételed: helyes.
Ókor, valahol Alexandriában, egy piacon:
- Háromért a dinnye, hétért a savanyú káposzta!
- Az drága.
- Nem drága!
- Kinek?
- Mit kinek?
- Kinek nem drága?
- Nem tudom, hogy kinek nem drága.
- De azt mondtad, hogy nem drága.
- Nem tudom felsorolni, hogy kinek nem drága. Úgy általában nem drága, a többihez viszonyítva.
- A többi mihez?
- Kihez, nem mihez.
- Na jó, erre nekem nincsen időm.
- Haha, feladtad! Indul a kutya aludni, mi?!