- Bácsi, ezzel a beutalóval tessék elmenni a kardiológiára. - mondja a fiatal doktornő az idős betegnek.- Minek mennék? Nem akarok én kardozni! - mondja a bácsi.

- Szopjaki bácsi, mit mondott a hentes, amikor egy nap után visszavitte neki a két kiló bélszínt, hogy inkább mégsem kéri és fizesse vissza az árát?- Csak a nevemet.

Egy idősebb férfi kimegy az utcára úgy, hogy csak egy köldökig érő póló és térdig érő zokni van rajta, de semmi más. Ugrándozik, forgolódik, lengeti a péniszét. Egy nő undorodva fordul el. A férfi nem érti: - Most mi van? Én, kérem, rúdtáncos vagyok.

Marci bácsi nagyon várja az évente megrendezésre kerülő falunapot, mert akkor szokott lenni a virslievő verseny. Eddig még nem nevezett be, mert félt, hogy nem ér el első helyezést, amit ő nagy szégyennek tartott volna. Idén viszont nagyon készült, titokban gyakorolt és odáig…

Idős parasztbácsi téblábol a recepció előtt. - Segíthetek valamiben? - kérdezi a csinibaba. - Hát, izé, kezitcsókolom, a tornára gyüttem vóna. - A legyen neked is feszes popsid edzésre, Marcival? - kerekedik ki a recepciós lány szeme. - Arra hát. - Negyedik emelet balra, a VIP teremben. Odatalál? -…

Az idős úr egy társkeresőn megismerkedik egy fiatalabb hölggyel. Az első, személyes találkozóra nagy reményekkel indul, elmegy a hölgy falujába és mivel nem ismeri az utcákat, érdeklődik, hogy hol lakik szíve választottja. Mindenki csodálkozik, hogy a csalogányt keresi? Az úr…

Károly bácsi nem kér túrógombócot, mert mindig hányingere van tőle. Gondolják, hogy biztos laktózérzékeny. Pedig nem. Az öreg, mivel a gombóc gömb alakú, azt hiszi, hogy ugyanúgy kell bevenni, mint a gyógyszert: a nyelvére téve és vizet öntve rá, egészben lenyelni. Egy…

Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. Rendben zajlik minden, a vacsi után megszólal a nagypapa, a fiatalokra nézve, ujját felemelve: - Nagy patkány, kis üreg! – Majd felröhög, amolyan slusszkukcs-nevetéssel, ami köhögésbe fullad.

Idősebb férfi nagyon csúnyán káromkodik a vásárcsarnokban. Rászólnak, hogy fogja már vissza magát, hallgasson el, hiszen itt gyerekek is vannak. Ő azonban káromkodik tovább, majd magyarázatképpen hozzáteszi: - Én, kérem, csak le akartam csavarni a retekről a szárát a levelekkel…

Az öreg paraszt látja, hogy a fia gondterhelten ül a hokedlin és a fejét vakarja. Odaszól neki: - Min dilemmázol fiam? - Azon, édesapám, hogy Örzse törzse vagy Sára lába a jobb?

A kertészetben dolgozó fiatalember elmegy ebédelni. Amikor visszaér, talál egy cetlit az asztalán, amire csak ennyi van írva: ˝Kerestelek˝. Mivel nem írták alá és sokan dolgoznak a csarnokban, tanácstalan, hogy kitől kapta a levelet. Odaszól az egyik, közelben tartózkodó, idős…

Két idősebb fószer téblábol egy édességbolt előtt. Arra sétál egy 15 éves srác, megszólítják bátortalanul: - Elnézést… volna időd kicsit.. segíteni nekünk? - Persze, miről volna szó? - Nos, gumicukrot ennénk, de elmúltunk 66 évesek, a szemét édességes pedig elkérte…

Mondták, hogy a népszavazáson Nemmel kell szavazni, ezért Károly bácsi ráírta a szavazólapra, hogy ˝FÉRFI˝.

Egyik nyugdíjas férfi elmondja a barátjának, hogy pár napja a parkban mellé ült egy húsz éves forma lány és kérdezte tőle, hogy feleségül venné-e. Mondta neki, hogy ohó, ez valami átverés lesz, mert tudja ő, hogy az ilyen szép, fiatal lányok nem egy 67 éves, nyugdíjas pasira…

A fiú, mivel már fél éve udvarol a lánynak, meghívja magához a lány édesapját. Igen ám, de az apa magával viszi az ő apját is, a lány nagyapját, Palóczai Józsi bácsit is. A fiú igazából az apát sem akarta meghívni, inkább csak a jó viszony érdekében tette, így igencsak…

Így szól a tanító bácsi a gyerekekhez: - Tegye fel a kezét, aki fél a saját halálától! - Néhány gyerek felemeli a kezét, néhány nem, néhányan bizonytalankodnak. - Na látjátok - mondja a tanító bácsi -, aki nem jelentkezett, az mind hazudik. - Mire Móricka szemtelenül…

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi a nagypapa - Hiszen még a ropidat is összetörtem, hogy könnyebben meg tudd enni. - Az nem ropi volt, hanem a karórám. - Ó, bocs, ezt benéztem.

A harminchét éves fiú lélekszakadva szalad be az apukája szobájába: - Jaj, apukám, jaj, Tamás bácsi... - Mi történt Tamás bácsival, Lajcsika? - kérdezi riadtan az apuka. - A Tamás bácsi... Jaj, Tamás bácsi! - Mondd már! Mi van Tamás bácsival? - Tamás bácsi, apukám, a Tamás…

A 60 éves feleség döbbenten látja, hogy a 65 éves férje regisztrált a szextárs keresőre és befizetett tízezer forint éves tagdíjat, amiről visszaigazoló levelet is kapott. Pedig szegény férj csak nem jól olvasta el a szöveget és abban a tudatban regisztrált, hogy ez egy…

A nagymama és a nagypapa kitalálják, hogy azt mondják a tíz éves unokájuknak, ossza el köztük az ebédet, de igazságosan. Az ebédet, ami nem más, mint húsleves, rántott szelet körettel, savanyúság, somlói galuska, fagyi, kóla, Unicum. Mert akinek többet ad az unoka, azt szereti…

- Agyalós Józsi bácsi! Agyalós Józsi bácsi! - futnak oda a gyerekek Agyalós Józsi bácsihoz, - Honnan ered Józsi bácsi neve? Tetszik tudni? Azért hívják így, mert mindig gondolkodott vagy azért, mert mindig megvert másokat, amikor még fiatal volt? - Egyik sem, gyerekek - feleli…

A perverz öreg azt hiszi, hogy a szem- és bőrizgató hatás az valami jó dolog, ezért a szemébe és a bőrére önti a mosogatószert.

A kislány megkéri Cibere bácsit, hogy mondja el azt a szép verset, amit már egy korábbi alakalommal is elszavalt neki és nagyon szép volt. Jó, mondja Cibere bácsi és elkezdi mondani hogy: ˝Sándorfalván Sándor-béka, A rudamra pillant néha. Jaj, de szép rúd, mint egy álom! Ugyan,…

- Meg tud engem nevettetni, Marci bácsi? - Persze. Elmondok egy ütős viccet. Télen hosszú ideig sötét, borús idő volt. Egyszer csak eltűntek a felhők és a Nap csak úgy szórta a sugarát. Meglátta ezt egy kisfiú és berohant a szüleihez a konyhába, miközben azt kiabálta, hogy…

Brúnó és Pisti vitatkoznak, hogy kinek van szebb feje. Brúnó szerint neki, Pisti szerint viszont neki. Nem tudnak megegyezni, ezért elmennek Guszti bácsihoz, hogy tegyen ő igazságot. Guszti bácsi megkérdezi, hogy Brúnókám, szerinted kinek van szebb feje? Hát nekem, feleli Brúnó.…

- Boldog Valentin napot! - kiabálták a fiatalok. - Boldog Valentin napot kívánok, szeretlek! - hangzott az utcákon és a tereken egész nap. Egyedül Bálint bácsi, a hegesztő, volt nagyon mérges, így morgott a bajsza alatt: ˝Valentin... Valentin... Milyen Valentin nap?! A f@szt! Ez mindig…

- Korda bácsi! Elmeséled, amikor a ló megharapta a kormos arcú gazdáját, mert nem ismerte meg? - Jó gyerek voltál, Etelka? - Igen. - Na jó, akkor elmesélem. - Jaj, de jó!

Gusztáv bácsi megtanulta a focisták nevét. Először csak a híresebb csapatok játékosait ismerte név szerint, később szinte az összes magyar csapatét, végül már külföldi csapatok játékosait is tudta! De úgy ám, hogy mondjuk például a szlovák harmadosztály játékosait is…

A következő vicc rövid, de megfelelően előadva mindig hatalmas sikert arat. A vicc a következőképpen hangzik: ˝Frankfurti bácsinak kioldódott az óraszíja és majdnem elvesztette az óráját.˝ Az előadás módja a következő: amikor azt mondjuk ˝Frankfurti˝, fröcsköljük a…

- Hanyadika van ma, Pál bácsi? - Kérdezi egy harmadikos. Mire az öreg: - Huszonnyolcadika. De február ám!

Egy 70 éves bácsinak élete során nagyon sok nője volt, egyik jobb, mint a másik. Még így, öreg korában is, szinte ragadtak rá a huszonéves lányok. Olyan nők rajongtak érte, akiknél a legjobb testű, legszebb arcú, legszívdöglesztőbb, leggazdagabb férfiak is leégtek, mert ezek a…

- Hogy hívják az egyfülű manót? - Nem tudom. Mondd el, kérlek, Feri bácsi! - Manócska! - Ha-ha-ha! Ez nagyon jó volt, Feri bácsi! - Van még jobb is! Hogy hívják a háromfülű manót? - Hű, ezt már végképp nem tudom. Mondd el, kedves Feri bácsi! - Kvadrofon! Ha-ha-ha! -…

Két nyugdíjas férfi ül a padon. Így szól az egyik: - Én újra szerelmes vagyok. De nagyon! - No. És kibe? Egy kutyába? - Nem. - Egy birkába? - Nem. - Egy kotlós tyúkba? - Nem. - Hát kibe? - Magába. - Na-na! Nem beteges maga egy kicsit?

Kislány kérdezi: - Hortenzia néni! Hortenzia néni szereti a rajzfilmeket? - Igen, bogárkám. - válaszol Hortenzia néni. - És Hortenzia néni férje szereti a rajzfilmeket? - Ottó? - Á, ő nem. - És Hortenzia néni szereti a húslevest? - Igen, bogárkám. - És Ottó bácsi? - Ő nem…

Egy hatvan év körüli, energikus fellépésű, arisztokratikus megjelenésű úr odalép egy hasonló kinézetű, de hetven év körüli úrhoz, enyhén meghajol és az R-betűt pergetve így szól: - Szerrrvusz, kérrrlek, Csoplárry Redősfarkú Renyhe Jerrromos vagyok! - Az kéhem nem lehet.…

Feri bácsi meséli: - Amikor még nagyon fiatal voltam, úgy harmincöt éves, egyszer lementem a parkba kártyázni. Azelőtt sohasem kártyáztam, mégis, öt hónap múlva már mindenki csak úgy emlegetett, hogy a trükkös kezű Feri. - Erre megkérdezik a gyerekek: - Miért hívták Feri…

Háztartási boltba érkezik egy joviális hölgy, és kissé vékony, idősebb férje. A férj lassabban halad, a felesége már a pultnál van, míg ő csak félúton csoszog. Mondja a nő az eladónak: Jó napot, tökgyaluért jöttem. Mikor ezt kimondja a bácsi megfordul és nagyobb…

Kisfiú szól egy bácsinak: - Bocsánat, nem látta a makettemet?

Kisfiú szól egy bácsinak: - Jó napot, vegye le a sapkát!

Egy kisebb, sarki ABC-be bemegy egy öregember, aki már 30 éve oda jár, és sört kér. A pénztáros kislány előveszi a sört, miközben az öreg a pénzzel vacakol: öt- tíz- húsz forintosokat számolgat a tenyerében, szörnyű lassan, elrontja, újrakezdi, a zsebében kotorász, megint számolgat. Kérdezi a…

Karvaly bácsit megkéri a szomszédban lakó főiskolás lánynak az anyja, hogy ugyan nem lesné-e ki, ki az a korosodó férfi, aki minden szombaton, este 9-kor megjelenik a lányánál. Karvaly bácsi megígéri, és kap a nőtől kétezer forintot is. Igen ám, de Karvaly bácsinak vizeletet…

Laci bácsi horgászik, a kis tó túlpartján egy rendőr szintén horgászik. Laci bácsi - mivel nincs órája, de fontos lenne, hány óra van - átkiabál: - Ne haragudjon, rendőr úr, mennyi az idő? - A rendőr a kezével csapkod, kurva ideges, mert csípik a szúnyogok, próbálja…

Nyolcvan év körüli bácsi iszonyatos erőlködések közepette végigvonszol a főúton egy fatörzset és beviszi az optikai szaküzletbe: - Itt vettem ezt a szart! Vegyék vissza, kérem a pénzemet! - Az optikus az első megdöbbenése után bizonytalanul megszólal: - Itt biztos, hogy nem…

Rábízták Karvaly bácsira a nyolc éves kislányt, hogy vigyázzon rá, amíg a szülők színházba mennek. Karvaly bácsi nem volt rokon, csak a lépcsőházban lakott, de jó viszonyban volt a szülőkkel. És a rend kedvéért adtak az öregnek kétezer forintot is. Mivel csak annyit mondtak…

Családi vacsorán az egyik rokon, akit csak 5-6 évente szoktak látni, kimegy a wc-re. Kis idő múlva jön vissza, a péniszét fogva, fájdalomtól eltorzult arccal jajgatva. Kérdezik többen tőle: -Mi történt, Guszti bácsi?! -Beeeütötteeeem a f*sszooomat

Egy idősebb ember bámészkodik a metróaluljáróban, várja a szerelvényt. A szemközti síneken éppen indul a metró az ellenkező irányba, és azt látja emberünk, hogy egy srác éppen őt nézi, és valamit mond. Nem hallja, hogy mit, de a szájáról megpróbálja leolvasni: -KI RÁLYT…

Idős bácsi mellett lelassít egy kocsi, benne két nő, hátul két gyerek. A vezető nő kérdezi a bácsit: - Merre kell mennünk, Keszthely felé? Mire a bácsi: - Ha erre mennek, erre van, ha meg arra, akkor arra.

Ül az öreg a széken, mellette egy nagytestű kutya. Arra megy egy fiatalember és így szól az öreghez:- Bátyám, harap a kutyája?- Igen. - válaszol az öreg.- A fiatalember megsimogatja a kutyát, majd diadalmasan így szól:- Nem is harapott meg.- Az lehet - válaszol az öreg - mert nem…

Mary méri a krémest, a Vörösmatyi téren, szépen, nem nyomja meg a tetejét, elvitelre ügyesen fóliázza le a franciát, a rigójancsit, a női szeszélyt meg a sarokházat. Ekkor toppan be a bácsi. Aki szó nélkül tép a vécé felé, de Mary látja ám abban a lopva sandító…

- Mi a titka a gyönyörű kertjének, a szép virágainak, Miska bácsi? - Kérdezi egy híres kertészeti szaklap csinos, fiatal újságírója az öreg Miska bácsit. - TRÁGYA!

- Mi a titka a gyönyörű kertjének, a szép virágainak, Miska bácsi? - Kérdezi egy kertészeti szaklap az öreg Miska bácsit. - Hát, angyalom, a sok locsolás, meg a TRÁGYA!

- Keresztes bácsi! Keresztes bácsi! - kiabál Sanyika a túloldalon sétáló öregnek.- Na, mi van mán? - dörmög az öreg.- A postás bácsit megharapta a kutya.- Az öreg csavarint egyet a bajszán, megtölti a pipáját, meggyújtja, majd pöfékelve így szól: - Ügön, ügön, ppp, ügön…

Maratoni futáshoz áll fel a tömeg, a konferanszié a szokásos dolgokat sorolja, az útvonalat, ilyeneket, amikor is hátulról egy ember könyököl a tömegen át előre, mert mindenképpen legelőlről akar indulni, dacára annak, hogy ez ilyen hosszú távnál teljesen mindegy. Valaki…

- Mi van zöldséges, savanyú a szőlőd? - hecceli a trafikos a zöldségest, mire az visszaszól: - inkább a szőlőm legyen savanyú, mint a kólám szaharohos! Miközben ezeket mondja, elhalad előtte egy nyugatról hazatelepült idős úr, aki megdöbben ezen az alpári primitív…

Endre bácsi feldúlva lépett be a kenyérboltba és még a zsemlés rekeszt is felrúgta. A boltos nő megütközve nézett rá:- De hát Endre bácsi... Maga mindig olyan nyugodt, szelíd ember volt. Mi történt?- Hogy mi?! Diszkrimináció! Van ugye Julika néni, Jolika néni, Editke néni,…

A fiatal csinos hölgy élete párját szeretné bemutatni egy fényűző vacsora alkalmával a családnak. A kínos csendet az asztalfő, a leányzó édesapja próbálja megtörni. És mégis mivel foglalkozik a fiatalúr - kérdezi gyanakodva a vendéget. Éjjeli őr vagyok egy…

Jenő bácsi unokái fanatikus Forma-1 rajongók. Gondolnak egyet és elviszik az öreget egy időmérő futamra, mert még úgysem látott olyat. Ül Jenő bácsi a lelátón és nézi az autókat. Az első kör végén megszólal: gondoltam. A második kör végén újra megszólal: ezt is…

Fiatal autószerelőnél várakozik egy 60 év körüli ember, és felesége. Az autószerelő nézi az autót, vakargatja a fejét, láthatóan elakadt. Az úr megelégeli ezt, és ingerülten mondja: -        Adja ide azt a csavarkulcsot, fiam. Megmutatom hogy…