Egy gyerek bukásra áll matekból, mert az órán folyton kalandregényeket olvas ahelyett, hogy figyelne. Egy szép napon egyszer csak ezt olvassa a könyvében: „A tizedes tört angolsággal beszélt.” – Egy beszélő tizedestört? Ráadásul angolul? Ez aztán izgi! – Gondolta a gyerek, és egyből a tanárra…

- Mondd azt, hogy orgona!- Orgona!- Vastag... vastag... vssss... vastag! VASTAG sz... vsta... - nem bírja a gyerek végigmondani, amit akar, mert káromkodásgátlót adtak be neki. Görcsösen próbálkozik, pitvarfibrillációja támad, amitől elsápad, ami átterjed és kamrafibrillációvá alakul, szegény gyerek…

Ül a kisfiú a körtefán és körtét eszik, a csutkákat meg csak úgy eldobálja. Pont arra sétál egy öltönyös úriember, és az egyik körtecsutka pont fejbe találja. Felkiált az úriember:– A kurva istenedet, te pöcs!

Egy hívő asszony és a vallásokat eleve ellenző férje éldegélnek, amikor az asszony az ötvenes évei körül kitalálja, hogy gyerekek kellenének a házba és ennek a legjobb módja, ha nevelőszülőkké válnak, így lesz gyerek is, még pénzt is kapnak érte. Igen ám, de ehhez tanfolyamot kell végezniük és ahhoz…

A paradicsomos, betűleveses fazékban élt a betűcsalád. A két nagy "A", vagyis Apa és Anya odafordultak a kis "gy"-hez (a Gyerekhez) és örömmel mondták neki:- Képzeld, ma eljön hozzánk vendégségbe a nagy "I".

Egy korosodó nő panaszkodik a szomszédasszonyának:- Én ezt nem értem... Felneveltem a lányomat, mindent megadtam neki, erre fel, most, hogy harminc éves, nincs hozzám egy jó szava sem, sőt, állandóan csak gorombán szól hozzám, néha még szid is...- A te hibád, - feleli a szomszédasszony - miért…

Hét éves gyerek a nagynénjénél alszik. Az anyja mondja a nagynéninek, hogy a gyerek néha szeret akaratoskodni, mondjuk nem akar este lefeküdni, de olyankor nyugodtan ijessze meg egy kicsit, akkor egyből szót fogad.Másnap mondja a nagynéni, hogy nem volt gond, lefeküdt a gyerek időben,…

Szülők beszélgetnek a gyerekek étkezésével kapcsolatban megnyilvánuló engedékenységről és szigorról. Mondja az engedékeny szülő:- Tudom én, hogy nem helyes, de most mondjam azt a gyereknek, hogy nem ehet a szobában vagy az ágyon vagy az autóban? Megengedem nekik. Következik a kevésbé engedékeny:-…

Az ingerült sebész kiront a rendelőből a váróterembe és rákiált egy hatéves gyerekre, aki a cipője orrával az előtte lévő szék lábát rugdossa:- Majd ha az a jó kurv@ anyád lesz ügyeletben, akkor rugdosd a széket! Megértetted?!- Csak unatkozik, játszik... - kel a gyerek…

Ül a buszon egy idősebb házaspár, a mellettük lévő ülésen, bal oldalon egy középkorú, mérges tekintetű melósember. Szemmel láthatóan nem ismerik egymást. - Már egy éve, hogy kirepültek a gyerekek... - mondja a feleség a férjnek. Mire az idegen férfi kéretlenül feléjük…

- Miért van a legtöbb embernek gyereke?- Hogy ne haljon ki az emberiség?- Nem, hanem azért, hogy kedve szerint tudjon idióta mondókákat mondogatni, bugyuta énekeket énekelni, harmatgyenge poénokkal is sikert aratni, gügyögve beszélni, retardált módon primitív játékokkal játszani…

Egy általános iskolás gyerek azzal szórakozik, hogy odamegy idegenekhez és megkérdezi tőlük, hogy "A bácsi szovjet?", majd röhög és elfut. Már túl van a tizedik ilyen viccelődésen, amikor meglát egy idős férfit, odamegy hozzá és vele is elkezd szemtelenkedni:- A bácsi szovjet?- Dá, russzkij pedofil.…

Általános iskolás gyerekek rosszalkodnak az iskolában, a pad alá hajolva a tanári asztal alá belesnek néha-néha. Felkiált Bandika: - Láttam a tanító néni bokáját. - Meghallja ezt a tanító néni, mérges lesz és így kiált Bandikára: - Takarodj ki a teremből és be se gyere fél…

- Érdekes... Ha itt vakarom, kipirosodik, ha megcsípem, szinte vérzik, ha a szőrt húzom, kiemelkedik, mint valami pici vulkán a mezőből, ha tekergetem, változik a színe. - Uram! Most már szóljon rá a gyerekére, hogy ne játsszon. - Lacika! Nem szabad! Bocsánat. - Nem történt semmi.

Mennek hazafelé a szülők a két iker gyerekkel. Egész úton ezt a mondókát ismételgetik, megállás nélkül: Mi lesz az ebéd? Mi lesz az ebéd? Krémtúró és Wafelini lesz az ebéd! Krémtúró és Wafelini lesz az ebéd! Hogy mi ebben a különleges? Hát az, hogy a gyerekek huszonegy…

Egy anyuka szoptatja a gyermekét. Igen ám, de a gyermek titokban fogat növesztett és az egyik alkalommal hatalmasat harap az anyja mellébe!

Egy hétéves gyerek sápadt arccal megy be a szobába és így szól az anyjához: - Anya, hányingerem van... - Az anya a mutatóujjával feltolja a szemüvegét az orrnyergén a helyére és tudományos fejet vágva beszélni kezd: - Neked is ugyanannyi, mint a többi, egészséges kisgyereknek:…

Fiatal srác becsenget a lakás ajtón. Kijön a fater. A srác kérdezi, hogy ˝Fatime itthon van?˝ A fater dühös: ˝Nem Fatime, hanem Fatájm. Tájmnak kell ejteni!˝

Egy kórházban, a szülészeten, a kirakott kisbabákat nézi egy férfi az üvegajtón túlról. Grimaszol nekik, amikor látja, hogy a csecsemők is megpróbálnak úgy grimaszolni, ahogy ő. Az egyik gyerek viszont úgy marad, ugyanazzal az arckifejezéssel! Emberünk elsomfordál, hogy nehogy…

Egy apuka benyit az idén érettségiző iker-gyermekei szobájába, és meglepődve tapasztalja, hogy a szoba két oldalán fekvő ágyban fekszenek külön külön, lábukat felfele tartva, fejüket a plafonra fordítva. A lány azt mantrázza közben: - Férfit akarok, férfit akarok A fiú…

Óvodás zsúr van az egyik lakásban, hangosan játszanak a lurkók. Az apuka benyit hozzájuk, és mondja nekik, hogy játsszanak csendkirályt. Erre két kisfiú nekifutásból nekiront az apukának. Ha-ha! ugyanis a csendkirályt összekeverték az Adj király katonát!-tal. Ehheee!

Mikor a kis Petike elkezdett gügyögni, az egész család türelmetlenül várta, mi lesz az első értelmes szó, amit majd ki fog mondani. Mama? Baba? Nagyon izgalmas volt! Viszont hiába teltek a hónapok, később az évek, Petike nem volt hajlandó beszélni. Még orvosok is megnézték és…

Bea lánya iskolás lett, első osztályos. Eltelik az első tanítási hónap. Ebben a szakaszban még nem kapnak osztályzatokat, csak piros pontot, piros csillagot, halacskát, fenyőfát, virágot. Mindegyiknek van valami jelentése: szorgalom, jó magaviselet, órai aktivitás, stb. A…

A gyerekek (Sárika, Pistike és Marcika) összevesztek azon, hogy kinél lehet a nagy sárga labda. Végül kitalálták, hogy felkérik Kemenesi nénit, tegyen igazságot. Elmentek hozzá és részletesen előadták a sérelmeiket. Kemenesi néni figyelmesen végighallgatta őket, majd így…

Petike tíz éves lett, szülei úgy döntöttek, hogy elég nagy már, elviszik hát magukkal egy kirándulásra, egy hosszabb túrára, a budai hegyekbe. Úgy gondolják, hogy minden rendben lesz, majd lassan haladnak, hogy a gyerek bírja a tempót, élvezze a friss levegőt. Ahogy elkezdenek…

Általános iskolás kislány futva ront be a lakásba: - Anyu, anyu! Az az öreg bácsi, aki itt szokott sétálni, megállított és azt mondta, ad nekem egy cipőt, ha megmutatom neki a csúnyámat! - Milyen cipőt?! - kérdezi feldúltan az anyuka. - Egy eredeti PLIMA márkájú, kínai…

Egy gyerek átszalad a zebrán a piros lámpa ellenére. Meglátja ezt a rendőr és pedagógiailag így szól: - Vigyázz fiam, mert ha itten rosszalkodsz, fel fogom írni a nevedet egy füzetbe, az kurvaisten! - Azt mondja erre a gyerek: - Csak nehogy aztán az én apukám írja fel egyszer a…

Sír egy 9 év körüli gyerek az utcán. A rendőr kérdezi, mi a baj. A gyerek így felel: - Azért sírok, mert nem emlékszem, mit mondott anyukám, amikor leküldött a henteshez. Azt, hogy Dávid, hozz egy rúd Csabait vagy Dávid, hozz egy rúd Gyulait. - Ezen könnyen segíthetünk. - mondja…

Gyerek kényeskedik: - Jaaajj, annyúúú! Mit egyek, úgy unom már, ami van. - Egyél kalácsot. - válaszol az anyukája. - Jajjj, kalácsot nem kéreeeek. Különben is mit egyek hozzá? - Hát, egyél kalácsot KENYÉRREL! - válaszol a vicces anyuka.

Azt mondja a gyerek, miközben nézi a Harry Potter filmeket: - Én ezt nem értem. Itt van ez a színész-gyerek... Nem okosabb, mint én, nem szebb, mint én, nem tehetségesebb, mint én, mégis világhírű és milliomos, én pedig senki sem vagyok. - Így felel az apa: - Tudod fiam, jó helyre…

Rádióban bemondták, hogy ˝a nap vendége önnek válaszol˝. Kérdezte a kisfiú, hogy ez azt jelenti, hogy a Napnak a vendége, annak a Napnak, ami süt? Mondta az apukája, hogy dehogy is, ez azt jelenti, hogy ennek a mai napnak, ezen a napon ő lesz a vendég a rádióban. Annál jobban…

Szülészeten kérdezi az ápolónő a kismamát: - Mi legyen a gyermek neve? Mire a nő: - Ákos

Petike ellenőrzőjébe, a szülőknek szóló részhez beírják, hogy jelmezbál lesz két hét múlva. A kisfiú buta apukája azt hiszi, hogy a szülőknek is be kell öltözniük, ezért beöltözik egy hatalmas kakadunak, és megjelenik a gyerekek között.

Apuka magyaráz a kisfiúnak, az ujjain mutogatva: ˝Ez elment vadászni, ez meglőtte, ez hazavitte, ez megfőzte, és ez, ez a kicsi, mind megette. Ham-ham-ham!˝ A gyerek nem érti: ha az egyik elment vadászni, akkor hogyan lehetséges, hogy egy másik lőtte meg a vadat? Vagy a második az…

A következő vicc elmesélésénél nagyon fontos a színészi játék, mert az adja meg a sava-borsát a dolognak! Amikor az „apuka” a beszélő, a viccmesélőnek szét kell tenni kicsit a karját, mintha nagyon izmos volna, mintha két sárgadinnye lenne a hónaljában, és mély, agresszív…

Gyerek faggatja a háborút is megélt nagyapját: - Nagypapa, régen ti mivel játszottatok? - Azzal, kisfiam, amink volt.

Kisfiú kényeskedik az áruházban: - Anyúúú, vegyél nekem kakajóscsigááát! - Az anyukája zavarba jön és nem vesz neki semmit, viszont pár nap után szerez egy csigát, ami emberi székletből képes következtetni a jövőre.

Egy gyerek eltöri a karját, gipszet kell hordania. Az osztálytársai írnak neki kedves kis üzeneteket a gipszre. Az édesanyja otthon észreveszi, hogy egy alpári, gusztustalan üzenet is van a gipszen elrejtve. Felháborodva hívja az osztályfőnököt, aki bevallja, hogy ő pingálta fel az…

Fagyizóban egy apa ledob egy húszezrest a pultra, felemeli a kisfiát, a fagyipult fölé tartja, a gyerek pedig boldogan végignyalja az összeset, és fagyis fejjel, dagadó pocakkal teszi le végül a földre, tíz perc után.

Egy kisfiú sír a járdán a hentesbolt előtt. Odalép hozzá egy bácsi, és kérdezi: - Miért sírsz, kisfiú? - Mert az anyukám leküldött kolbászt venni, csak nem tudom, hogy azt mondta-e, hogy Gyula, hozz egy csabait, vagy Csaba, hozz egy gyulait! - Ó, hát ezen könnyen…

Két kislány csépeli egymást az óvodában: - Az én majdani vőlegényem sokkal gazdagabb lesz, mint a tiéd! - Nem, az enyém lesz gazdagabb!!

- Anyu, szép vagyok? - kérdezte a kislány az anyukáját.- Te vagy a legszebb kislány a világon. - mondta az anyukája.

- Kapok kávét, meg szódát? - Nem kisfiam, KÓLÁT kapsz és srámlit.

Mi szeretnél lenni, ha megnősz, Pistuka? - Kérdezi az apukája a kis Istvánt. - Njem Tjudzsom - mondja selypítve a gyerek. - Na, de mégis! - Njem Tjudzsom - Naaa - Hát, ha mindenképpen meg kell jelölnöm egy foglalkozást, akkor hipszter.

Egy kislány bemegy egy játékboltba, és nagyon megtetszik neki a műanyag dobozban árusított szappanos lötty, amiből színes buborékokat tud fújni. Kivesz egyet, és fújja, csak fújja a buborékokat, majd egy másikat is, majd az összeset kifújja!

Egy Bruce Lee film után Petike, az osztály réme kung-fu harcosnak képzeli magát, és lemegy a játszótérre keresni a bajt. Két óra múlva nyöszörögve jön haza, megtépett hajjal.

- Na, kié lesz az első szelet torta? - Kérdezi a családi összejövetelen az egyik néni az egybegyűlteket, és közben bátorítóan az ünnepeltre, Sanyikára néz. - A torta az enyém lesz - mondja Petike, Sanyika bátyja, akiről annyira elfelejtkeztek, hogy csak na.

Apa, anya, baj van - mondja a kis Pistike otthon - Azt hiszem, elveszítettem a testvéremet, nem találom. - De hiszen nincs is testvéred Pistike! A gyerek láthatóan nem érti. - Nincsen testvéred, Pistike, nem is volt soha, és ha lesz, tudni fogsz róla - mondja neki az anyukája. A…

Kisfiú berohan az apjához:- Apu! Egy meztelen bácsi alszik anyu ágyában és a keze anyu pisilőjében van!- Ki az? Ismered?- Nem ismerem.- Akkor majd megkérdezem anyukádat, remélem, neki már bemutatkozott.

- Keresztes bácsi! Keresztes bácsi! - kiabál Sanyika a túloldalon sétáló öregnek.- Na, mi van mán? - dörmög az öreg.- A postás bácsit megharapta a kutya.- Az öreg csavarint egyet a bajszán, megtölti a pipáját, meggyújtja, majd pöfékelve így szól: - Ügön, ügön, ppp, ügön…

Anyuka a 8 éves kisfiával a játszótéren van, de el kell mennie tíz percre. Megkéri Karvaly bácsit, hogy rajta tartaná-e a szemét a gyereken. Az öreg elvállalja. Mikor visszatér az anyuka, látja ám, hogy a gyerek arca és a kis ruhája csupa vér.- jaj, Úristen! Mi történt?!- Hát,…

- Jean, kivette a gyereket a fürdőkádból?- Nem, uram.- És miért nem?- Mert elfelejtettem, Uram.

Esküvőn egy idegesítő kisgyerek rohangál. A vendégeknek egy idő után feltűnik a szemtelen tíz év körüli srác, aki lábakat rugdos, poharakat borogat fel, és láthatóan gonosz vigyorral az arcán teszi ezt. A férj fejében elpattan egy húr, ráveti magát, de szerencsére…