Egy férfi vásárolt az élelmiszerboltban egy doboz Meggle márkájú tejet. Otthon, amikor kibontotta, meglepődve látta, hogy belepetéztek a kukacok. Vissza is vitte az üzletbe, és az eladó nagyon meglepődött.
- Csirkemellfilét kérek! - mondja a dagi nő a baromfihús pult előtt.- Hányat? - kérdezi az eladó.- Hatot. - mondja a nő, miközben a szemüvegét feljebb tolja az orrnyergén.
Erre a faszi elővesz hat csirkemell CSONTOT, HÚS NÉLKÜL és becsomagolja, majd így szól a megdöbbent fejjel néző nőhöz:- Dagi…
Bemegy a boltba Pistike, Móricka, a rendőr, a szőke nő, a nyuszika, az agresszív kismalac, a cigány, Jean, Arisztid és Tasziló. A boltos felnéz, végigméri a társaságot és megszólal:- Kérnek is valamit, vagy csak bejöttek?
Egy vicces férfi kér két kakaós csigát a látványpékség egyik eladójától. - Ne tegye papírzacskóba! - üvölt rá a kiscsajra - Adja ide, bele a tenyerembe, hadd fogjam! - mondja. Az eladó a kezébe adja. A vicces férfi kitolja a kakaós csigák középső részét és eldobja nagyon…
- Hozzál nekem kolbászt! De ne véreset.
- Denevéreset?
- Igen.
- Hozom.
Egy férfi méltatlankodik az áruházban, a virágcserepes fémpolc előtt állva: - Hát hülyék ezek?! Nincs ebben az országban már egyetlen épeszű ember sem?! Az egyik kitalálja, az összes többi meg átveszi?! Komolyan mondom, ez már teljes idiotizmus! - Arról van szó ugyanis, hogy…
Cégreklám:
Ami finom: a kenyér.
Ez a pék itt jól főzi!
Cégreklám: Szabó Szabolcs szabolcsi szabó szadó-mazó csatokat csinál.
Egy férfi betántorog a Tescoba, és elkiáltja magát:
- Kaviááárt! KAVIÁÁÁRT!
Műszaki áruházban kérdezi a pénztáros a vevőt, hogy mivel fizet, készpénzzel vagy kártyával. A vevő mondja, hogy: ˝Kártyával fizetek, természetesen.˝ Jó, mondja a pénztáros. Erre a vevő fizet ugyan, de közben elővesz egy zsemlét és eszi, böfög, sőt még a péniszét is…
Műszaki áruházban kérdezi a pénztáros a vevőt, hogy mivel fizet, készpénzzel vagy kártyával. A vevő mondja, hogy: ˝Kártyával fizetek, természetesen.˝ Jó, mondja a pénztáros. Erre a vevő átnyújt egy pakli kártyát, és megkérdezi, hogy „Ennyi elég lesz?”. Ő is…
Egy kövér férfi téblábol a Tescoban a polcok között, szemmel láthatóan keres valamit, de nem találja. Amikor meglát egy eladó lányt, odamegy hozzá, megfogja a lány mindkét csuklóját és a lány arcához hajolva, közvetlen közelről nézi. Felfújja saját arcát, úgy, hogy már…
Egy miniszoknyás lány megszólítja az Ofotért előtt dohányzó, barna köpenyes férfit: - Elnézést, maga optikus? - Kuss! - mondja a férfi.
A humoros férfi azzal múlatja az időt, hogy kisebb boltokban (ahol pénztárnál kell fizetni, hosszú a sor és egyetlen pénztáros kislány van), beleteszi a bevásárló kézi kosarába a megvett áruk közé a bontatlan, doboz cigarettáját, amit a zsebében tartott addig. Amikor a…
A modoros vevőt figyelmeztetik a barátai, hogy az áruházban, a hentespultnál nem frissek a csirkemellek. Ugyanakkor, ha mégis frissek, akkor nagyon finomak. A modoros vevő ezért feltétlenül látni akarja a csirkemelleket, mielőtt becsomagolják. Így szól: - Khmm... Khmm... Elnézést,…
A gyereket elküldi az anyja a boltba, ezt mondja neki: - Hozzál kalácsot, kólát és kakóport. - Hű, - csodálkozik a gyerek - ennyi mindent hogy jegyezzek meg? - Semmi gond - nyugtatja az anyukája - nagyon egyszerű megjegyezni, mert mindegyik Ká betűvel kezdődik. Ká, mint kalács, ká,…
Éjszaka betér egy kisboltba egy részeg fószer, és mondja a pénztárosnak:
- Azé iszom mer szomorú vagyzsok, teccikérrtenni, gurrvanyád, mégegykööört, arannyomm zsebbkenndőőű (Ezt természetesen a vicc mesélésénél el kell játszani, nem csak verbálisan, hanem testileg is,…
Egy ügyfél betelefonál a számítógép szaküzletbe, hogy alaplapot venne. Ki van hangosítva a telefon. Rendben, felelnek neki. De mondja, hogy kiszállítással kérné az alaplapot. Mondják, hogy semmi akadálya. Már 20 óra 13 van, mondja az ügyfél, megoldható lenne, hogy 21 órára…
Egy ember áll a pénztárnál és nagyon ideges, vörös a feje, szitkozódik. Pont arra megy a haverja és kérdezi, hogy mi a gond, látván, hogy mindjárt agyvérzést kap. Mondja emez, hogy az a baj, hogy vettem egy Nyugalom gyógynövény teakeveréket és csak fizetés után láttam meg,…
Egy férfi egy piperebolt hátuljába megy, egy ásványvízzel a kezében, leemel a polcról egy tusfürdőt, levetkezik meztelenre, és megfürdik! Ott, a boltban!
Egy mogorva ember bemegy a vasáru boltba. Kérdezi az eladó, hogy mit kér.- Fél kiló szög. - mondja. A boltos leméri, kiteszi a pultra. - 5 x 30-as csavar. - a boltos azt is kiteszi.- Tipli. - erre a boltos kirohan a boltból és fut-fut, hátra sem néz, csak fut.
Egy családapa összespórolt néhány ezer forintot, ezért úgy döntött, hogy elmegy a nárciszkötő mesterhez nárciszt köttetni. Mikor odaért, érdeklődött, hogy mennyibe kerül 5 kg nárcisz kötése. A mester így válaszolt: ˝Nos, 1 kg nárcisz kötése ötezer forint, ezért 5…
Egy ruházati boltban az egyik alkalmazotthoz lép egy férfi:
- Jó napot kívánok, kis segítséget kérnék. Kiegészítőket szeretnék venni, olyan kis apró bizbaszokat, amik kiegészítenek engem, mert nélkülük nem vagyok teljes, hehhheeeee!
Háztartási boltba érkezik egy joviális hölgy, és kissé vékony, idősebb férje. A férj lassabban halad, a felesége már a pultnál van, míg ő csak félúton csoszog. Mondja a nő az eladónak:
Jó napot, tökgyaluért jöttem.
Mikor ezt kimondja a bácsi megfordul és nagyobb…
Egy virágboltba téved egy kissé zavart férfi. Mondja az eladónak:
Kérem, én egy olyan növényt szeretnék, ami pénzt terem, meghosszabbítja az életem, de nem kell sokat locsolni.
Mondja neki az eladó, hogy ilyen virág nincs. Mire a férfi kiszól a kint várakozó családjának:
-…
Rádióamatőr bemegy a boltba és mondja, hogy egy olyan berendezésre van szüksége, amin a szokásostól eltérően nem egy mérőműszer van, hanem három. Adnak neki egy dobozt. Otthon kibontja, és látja, hogy csak egy mérőműszer van beleépítve, a másik kettő csak a tetejére van…
A Tesco-ban az automata pénztárgép (amely pénztári személyzet nélkül működik) figyelmeztette a fizetés után a vevőt: ˝Kérem, vegye el az árucikkeket.˝ A vevő viszont szó szerint értette ezt és a polgármesteri hivatalban kérvényezte, hogy házasságot köthessen a kenyérrel…
Kálmán megkérte Esztert, hogy ha már úgyis arra járnak a férjével, vegyenek már egy 1 méter átmérőjű parabolát a beltéri egységhez. De Eszter be sem mert menni a boltba, inkább azt hazudta, hogy nem lehetett kapni. Miért? Mert úgy értette/hitte, hogy para-bolha, azaz olyan…
Az amerikai bemegy egy New York-i áruházba és így szól az eladóhoz: - Jónapot kívánok! Egy multimétert szeretnék venni. - Tessék, ez pont megfelelő Önnek. - mutatja az eladó. - Igen, de piros tokú kell. - Tessék. - mondja az eladó és már adja is. - Igen, de tudjon true RMS-t…
Vevő fizet a kasszánál, a pultban lévő fiatal srác, a pénztáros, eléggé furcsán néz rá,
már-már szégyenkezve. Amikor fizet, és távozik, utánaszól a vevőnek a srác:
- Szenteltessék!
(Merthogy azt hitte a fekete póló miatt, hogy pap a vevő)