- Vettem a családi pénztárból saját magamnak egy nagyon drága étkészletet, de a feleségem hozzá sem nyúlhat, csak én ehetek belőle.
- És ő mit kapott?
- Semmit, mert nem maradt pénz, olyan drága volt az étkészlet.
- És ezt nem nehezményezte?
- Dehogynem! Csak akkor nyugodott meg, amikor mondtam neki, hogy egy év múlva mindez az övé lesz.
...Miután eltelt egy év, a férfi összehívta a családot és ˝Én mindig állom a szavamat!˝ felkiáltással a saját nadrágszíjának ajándékozta az étkészletet. (Ráakasztotta a kanalakat, villákat, késeket.)
- Tudod, ki találta fel a diktafont?
- Nem.
- Diktafon János! He-he-he!
Egyszer egy férfi szerelmes lett egy kutyába. Azt találta ki, hogy szerelme jeléül vesz neki két zsák csokit. Mondták a barátai, hogy ez beteges dolog, mármint az, hogy csokit akar venni, amikor a kutya nem is szereti azt és árt is neki. De a férfi csak megvette a két zsák kókuszos Milka csokit. És a barátainak lett igaza! A kutya valóban nem szerette a csokit! Nem sikerült a férfi terve!
Egy fiatal matematikus elment dolgozni a matematikai- és fizikai kutatóintézetbe. A munka tetszett neki, az viszont nem, hogy csak férfi kollégái voltak. ˝Hát nincs itt egy nő sem?˝ - kérdezte. ˝Nő az csak egy van, de nem akármilyen sima nő, hanem Ő, hogy úgy mondjam, exponenciálisan nő.˝ - válaszolt egy idősebb kolléga. Hú, nagyon izgult a fiatal matematikus és még aznap bement az irodába, hogy láthassa ezt a nem akármilyen nőt. De nagyot csalódott, mert az irodában egy ötvenéves nő dolgozott, akinek a háta ixnégyzet függvény szerint domborodott.
Egy híres nőgyógyász órát ad a nőgyógyász-tanoncoknak az egyetemen. Mivel ő férfi, ezért nem tudja teljesen imitálni a nőt, pedig úgy akarja levezényelni az órát, hogy minden a lehető legnagyobb mértékben olyan legyen, mintha egy igazi vizsgálat lenne, ami csak lehet, az teljesen modellezze ezt. Ennek szellemében egy ping-pong labdára szemet és szájat rajzol, majd betolja azt az ülepébe, felfekszik a tanítványok elé, és így, magán mutogatva a dolgokat, magyaráz. A végén a nebulók állva tapsolják meg, ő pedig kilövi a fenekéből a lasztit!
Egy olyan országban, ahol dögunalmas volt a hazai futballbajnokság, a helyi szövetség elhatározta, hogy cselekedni fog; Első körben mindegyik csapat edzőjét kirúgta, és egy, egyetlen egy embert ültetett az összes klub kispadjára. Ez az ember aztán szimultán adott taktikai utasításokat a csapatoknak! Hehehe! Nem kellett sok edzőt tartani! Hehhhee!
Zsibongó Zsigmond és Csacsogó Csanád beszélgetnek:
- Zsib-zsib-zsib?
- Csa-csa-csa. Csa-csa-csa?
- Zsib-zsib-zsib!
Két vénlány beszélget:
- Te szeretnél már férjhez menni?
- Jaj, én már nagyon!
- Akkor keresd meg a tyúkot, ő majd elintézi.
- Hogy-hogy elintézi? Milyen tyúk?
- Hát egy Weöres Sándor emlékműsorban hallottam:
˝Már közhírré szétdobolt a tik:
Minden kislány! Férjhez ad a tik.˝
Matematika órán a tanárnéni a következő feladatot adja fel:
Ha A párt szerint B párt hazudik, B párt szerint A párt hazudik, C párt szerint A és B párt hazudik, A és B párt szerint C párt hazudik, akkor mi ennek a többismeretlenes egyenletnek a megoldása?
Gazdasági rövidhírek:
- Az idősek otthona venni akart egy új ablakot, de nem volt rá keret.
- A hegyi túrához az Európai Unió biztosította a forrást.
- A főkönyvelő megerősítette, hogy száz faláda van raktáron, és ezt már az igazgató úr is leszögezte.
- Bugyi település igen jelentős eredményeket ért el a településfejlesztési versenyben, ennek ellenére a korrupt zsűri a pontozáskor lehúzta.
Egy általános iskolában a focipályán mindig kint hagyják a labdákat. Feltűnik egyik nap, hogy a pálya közepén lévő lasztik máshol vannak, és némelyik hiányzik is, ezeket megtalálják az iskola melletti téren. Ez többször előfordul, emiatt úgy dönt a tanári kar, hogy egyik éjjel őrszemeket állítanak, hogy kiderítsék, mi történt. Éjfél környékén mozgást észlelnek, látják, hogy pár suhanc átmászik a kerítésen, és a labdákat kapura bikázzák, kirúgják a kerítésen kívülre, majd elfutnak. Tanakodnak a tanárok, hogy mitévők legyenek, míg végül abban maradnak, hogy csapdát állítanak, megleckéztetik a suhancokat! Készíttetnek kőből egy labdát, és elhelyezik a többi közé. Izgatottan várják az estét. A szokott időben megjelennek a srácok, és elkezdik rúgdosni a labdákat, ahogy szokták. Végére marad az ál-labda! Az egyik fiú nekifutásból, iszonyat erősen belebikázik, BUMM, és eltörik a lába.
Egy férfi és egy nő szeretkeznek, a nő kikötözi a férfit, és kimegy valamiért a fürdőszobába. Eközben a nyitott ablakon beugrik egy pávián, és hangosan rikácsolva elkezdi csépelni a kikötözött embert! Haha! Megszökött az állatkertből!! Hahaha!
Egy férfi egy üzleti tárgyalásra elviszi a kutyáját. A kutya megharapja az összes üzleti partnert.
- Mi az? Beszélsz bele, beszélsz vele, hallgatod és hallhatod. Üzenetet írhatsz rajta, kaphatsz is, fényképezhetsz is vele. Na, mi az?
- Talán az okostelefon?
- Igen!!! Igen!!! Yes!!! Yeeees!!!
Egy amatőr költő diktafont vesz, mert úgy érzi, sokkal jobbak lehetnének a versei, ha nem utólag írná le azokat, hanem akkor, amikor az eszébe jut. Viszi magával mindenhová. Egyszer bemegy a piactéri WC-be és mivel erős hasmenés kínozza, hosszabb időt kénytelen eltölteni a WC ülőkén ülve. Eszébe jut egy gondolat, ezért bekapcsolja a diktafont és így szól: ˝Oh, szeretlek, mint bocsát a medvemama, Te angyal, ki megbocsájt, még ma.˝ Gondolja is, milyen ciki lenne, ha a szomszédos WC-n is ülne valaki, aki azt hinné, hozzá beszél és válaszolna... Ezen elkezd kuncogni. Mikor felállt, látja, hogy tiszta vér a WC-kagyló. Aranyere van! Az vérzett!
Egyszer, valahol nagyon messze, egy másik univerzumban egy hatalmas, műanyag injekciós tű beteg lett. Ki kellett hozzá hívni az orvost, aki azt mondta, hogy be kell fecskendezni gyógyszert, mert attól lesz csak jobban a kis tű. Előkotort a doki egy embert, aki hozzá képest kicsi volt, elfért a kezében. Belemártotta a fejét a folyékony gyógyszerbe, majd átdöfte az injekciós tű testén, megnyomta a pocakját, és az ember beleokádta a gyógyszert a tű testébe! Meggyógyult végül a kis tű!
Egy férfi úgy döntött, hogy mivel úgyis csak a munkahelyre megy aznap és kocsival közlekedik, ezért csak strandpapucsot húz, mivel sehol sem kell kiszállnia. Viszont éjszaka esett az eső és beázott a kocsi, 6 centiméteres víz állt a kocsi aljában. Mivel már nem volt ideje eltávolítani a vizet, úgy vezetett, hogy közben a pedálokon lévő lábai folyamatosan a hideg vízben áztak. Nagyon felfázott, ha-ha-ha! És még egy kicsit be is pisilt! Ha-ha-ha!
Férfi és nő sétálnak, nagyon jól sikerült randi után vannak, andalognak hazafelé. Arra gurul egy labda, amit a közelben lévő pályáról pattant ki. A férfi nekiveselkedik, hogy visszarúgja, de véletlenül a nőt rúgja fenékbe!
Volt egy srác, akit a barátai csak úgy hívtak: a becsléskirály. Ugyanis a fiú ritka jól tudott dolgokat megbecsülni. Egyszer a közértben a barátai unszolására megbecsülte, hogy a sorban előtte álló néni 1278 forintot fog fizetni. Majdnem eltalálta, ugyanis a végösszeg a következő lett: 1279 forint!
Általános iskolában a hatodikosok az egészséges életmódról tanulnak. A tanárnéni arra gondol, hogy az ˝Egészséges, mint a makk!˝ mondás szemléltetéseként meghívja az órára az idős Márton bácsit, akit mindenki csak Makk Marcinak hív. Mert a tanárnéni azt hiszi, hogy biztosan azért hívják így, mert annyira egészségesen él. El is megy az órára Marci bácsi, de tök részeg. A tanárnéni, hogy mentse a helyzetet a gyerekek előtt, így szól:
- Marci bácsi, ugye fiatal korában nagyon egészségesen tetszett étkezni és sokat tetszett sportolni és ezért kapta a Makk Marci becenevet, Marci bácsi?
- A faszt! - mondja Marci bácsi - Nekem, ha volt egy kis pénzem, én azt mindig elittam! Tudja, kisasszony, miért vagyok én Makk Marci, mert akkora makkom van, hogy úgy néz ki a pöcsöm, mint egy ázott kóbor-macska!
Az állatok főhivatala kiküldött egy bizottságot, hogy térképezzék fel, ki miből él, hasznos tagja-e a társadalomnak. Először a méhecskét kérdezték meg, mi a munkája, miből él. A méhecske így válaszolt:
- Egész nap mézet gyűjtök, maradék időmben a kaptárt építem, karbantartom, nyáron szellőztetem, télen fűtöm, az egész életemet munkával töltöm.
- Másodiknak a rókát kérdezték meg, aki így felelt:
- Hát én ravaszkodok, sunnyogok, hazudozok, átverem a népet, megszerzem mások tulajdonát.
- A medve így válaszolt:
- Én erős vagyok. Ha valami kell, elveszem, ha olyan a kedvem, meg is ölöm a tulajdonost. Amúgy meg elég lusta vagyok, csak döglök egész nap.
- A lajhár azt mondta, hogy semmit nem csinál, dolgozzon más, ő lusta erre. Az oroszlán a királyi vérre hivatkozott és azt mondta, alanyi jogon minden az övé. A bélféreg és a szúnyog pedig büszkén vállalta, hogy ő bizony másokon élősködik.
A végén a bizottság úgy döntött, hogy jobban meg kell vizsgálni a méhecskét, rendesen adózik-e, rendelkezik-e mindenféle képesítéssel és engedéllyel, hány decibeles zajt csap a szárnyával, stb. Jól megbüntették, ellehetetlenítették, a végén olyan adósságba hajszolták, hogy kilátástalanságában öngyilkos lett. Ha-ha-ha!
Hogy bukott le Mátyás király? Mátyás király - szokása szerint - álruhát öltött és elvegyülve a köznép között, feltűnés nélkül meg tudta figyelni őket. Ezúttal egy csoportra lett figyelmes: két kölyökforma fiatalember pingpongozott és számos ember nézte a játékot. Mátyás király is beállt az emberek közé. Egyszer csak az egyik fiatalember egy olyan csavart és váratlan labdát adott, hogy a másik azt nem bírta visszaütni, hanem melléütött. Az cseles fiatalember diadalmasan nézett körül és önmagát éltetve, felemelt kezekkel, nagyarcúan így hangoskodott: ˝Na, ki a király?! Na, ki a király?! Hadd halljam, ki itt a király!?˝ Erre Mátyás király jelentkezett és így szólt: ˝Beismerem, én vagyok Hunyadi Mátyás, Hunyadi János kormányzó és Szilágyi Erzsébet fia, minden Magyar ura és parancsolója.˝ Amint ezt kimondta, egyből meg is bánta, mert így lelepleződött és soha többé nem tudta átverni az embereket az álruhás trükkel.
Egy férfi az új munkahelyére igyekszik, siet nagyon, hogy el ne késsen. A bejáratnál már várják újdonsült kollegái, integet nekik. Egy részeg, dülöngélő fiatal pánkot kikerül, majd siet tovább, az integető munkatársai felé. Ekkor hátulról odatántorog a pánk, majd annyit mond, hogy „gurrvvaaannyáádd”, és letépi az ingét, aztán elszalad! A fószer félmeztelenül áll, lógnak a kancsöcsei, nagyon ciki a helyzet!
Azt mondja a gyerek, miközben nézi a Harry Potter filmeket:
- Én ezt nem értem. Itt van ez a színész-gyerek... Nem okosabb, mint én, nem szebb, mint én, nem tehetségesebb, mint én, mégis világhírű és milliomos, én pedig senki sem vagyok.
- Így felel az apa:
- Tudod fiam, jó helyre kell születni, jókor-, jó helyen lenni és megfelelő kapcsolati tőkével rendelkezni.
Két férfi beszélget a Balatonnál:
- Ki a vasutasok kedvenc színésze?
- Nem tudom.
- Charlie Sheen!
- Hú, ez nagyon ott van! Ez a poén nagyot ütött! De én még jobbat tudok. Ki a francia villanyszerelők kedvenc színésze?
- Nem tudom.
- Horst Tappert!
A skót megy a 13 éves fiával. Megszólal egyszer a fiú:
- Apu! Légy szíves vegyél magadnak egy dinnyét és edd meg.
- Nem. - mondja az apa.
- Légyszi, légyszi! - könyörög a fiú.
- Jól van, de csak ha énekelsz.
- A fiú énekel, az apa vesz egy dinnyét és megeszi. Két óra múlva azt mondja a gyerek:
- Apu! Légy szíves vegyél magadnak egy sört és idd meg.
- Nem. - mondja a skót határozottan.
- Légyszi, légyszi!
- Na jó, de csak ha énekelsz.
- A fiú elkezd énekelni. Az apa vesz egy sört és jóízűen megissza.
Osztálylátogatásra érkezik az egyik iskolából a másikba egy csoport diák. A helyiek kitalálják, hogy elrettentésül, amikor belépnek az ő osztályukba, felállnak, elkezdenek ugrálni, és skandálni, hogy „Ki nem ug-rál az fa-ze-ka-sos, hejj, hejj!”. Így is történik, csak mivel túlságosan egyszerre ugráltak, az épület statikailag sérüléseket szenved, elkezd hullámozni, a csillár leesik, a tábla is, a tanár pedig kirohan az épület elé, úgy megijed!
Kezdő tőzsdés osztja az észt egy hétfői napon, egy gazdasági portál fórumában: „Nem tudom mit paráztok, aki fél, az ne jöjjön a tőzsdére! Nem nagy dolog lekereskedni a piaci folyamatokat, de mondom, aki fél, vegyen inkább kaparós sorsjegyet, balfékek!”. Majd eltelik pár nap, és pénteken ugyanő a következő fórumbejegyzést írja: „Végem…tönkrementem…!”
Egy ember új munkahelyre kerül, ráadásul rögtön egy magas pozícióban alkalmazzák, annyira meggyőző volt az állásinterjún. Az első stratégiai tárgyaláson nagyon felkészültnek és agilisnak akar látszani, így próbálván mutatni, hogy fontos tényező szeretne lenni a továbbiakban is. A szakmai csevegés alatt vehemensen magyaráz, rá akarja tukmálni a véleményét a többi vezetőre, és véletlenül kicsúszik a száján, hogy „nem érted, te barom?”. Mikor kimondja, néma csend lesz. Sokáig. Persze, kirúgják.
Új bokszgépet hoznak az edzőterembe, a híres világbajnok bokszoló teszteli. A gép úgy van beállítva, hogy előre programozható, milyen ütéseket üssön, majdhogynem helyettesítve így az edzőt, aki ugye kitartott kézzel szimulálja azt, mintha az ellenfél lenne, és a kitartott kezét volt szokás ütni. A gépet két gyomor, egy jobb csapott kombinációra állítják be, így kezdődik az edzés. A bokszoló mosolyogva közeledik, majd amikor magához tér legközelebb, akkor mondják meg neki, hogy mi történt: olyan sebességgel ütött a szerkezet, hogy simán lepadlózott emberünk, sőt, a gép bedühödve még a földön is püfölte, úgy kellett hat embernek lehúzni róla!
Afrikában egy misszionárius-gyógyító haldoklik. Utolsó kívánsága az, hogy hadd szólhasson még egyszer a szeretett néphez, akiket negyven éven keresztül gyógyított. A beszédet a tv is közvetíti, világszerte több országban. A gyógyító élő adásban elbúcsúzik mindenkitől, és azt mondja, hogy van egy titka, aminek sok jelentősége nincs, de nem viheti sírba, el kell mondania. A titok pedig az, hogy neki nincs orvosi diplomája – soha nem is volt, bár ezt kellett hazudnia, hiszen csak így végezhette a munkáját. Másnap sokkal jobban lesz, az állapota is javulásnak indul! Belép a számítógépébe, elindítja a levelezőprogramot, és azt látja, hogy több, mint tízezer üzenete érkezett, mindegyik tárgy mezőben azzal a szöveggel, hogy „Recall message”. Nézi mi ez, és akkor döbben rá, hogy a beszéde hatására mindenki, aki emailon köszönőlevelet írt, visszahívta azt! Ekkor csönget be a postás, és mondja, hogy az elmúlt negyven évben kapott képeslapokat vissza kell vinnie a feladóknak, mert nagyon dühösek, és visszakövetelik!
Rádióban bemondták, hogy ˝a nap vendége önnek válaszol˝. Kérdezte a kisfiú, hogy ez azt jelenti, hogy a Napnak a vendége, annak a Napnak, ami süt? Mondta az apukája, hogy dehogy is, ez azt jelenti, hogy ennek a mai napnak, ezen a napon ő lesz a vendég a rádióban. Annál jobban meglepődött az apuka, amikor a rádióban elmondta a vendég férfi, hogy valóban arról van szó, hogy el akart menni vendégségbe a Holdhoz, de az nem engedte. Azután a Szaturnuszhoz, majd a Jupiterhez, de egyik sem látta vendégül. Végül pont maga a Nap volt az, aki azt mondta, hogy jól van, gyere nyugodtan, vendégül látlak. Erről mesélt a rádióban a férfi.
Egy férfi kimondottan viccesnek tartja magát és naponta több viccet is kitalál. Elhatározza, hogy leírja, de mire leírná, mindig el is felejti. Több ezer vicc veszik így el. Eldönti, hogy vesz egy diktafont és amint eszébe jut egy újabb vicc, rögzíteni fogja. Így is tesz. Egy hónap után összegyűlik 83 vicc. Előveszi a jegyzetfüzetét, hogy leírja azokat. Meglepődve állapítja meg a meghallgatás után, hogy egyik vicc rosszabb, mint a másik, sőt, a 83 vicc nagyjából 4-5 hasonló témájú, így használhatatlan, semmit nem ér az egész. Végül talál egyet, ami nagyon jó. Ezt elmeséli a feleségének is, aki úgy elkezd röhögni a viccen, hogy bepisil!!!
Magyar első osztályú futballmérkőzésen két játékos a hazai csapatból nem megy fel támadáshoz, hanem elterülnek a földön. A játékvezető azt hiszi, hogy rosszul lettek, és int a várakozó mentősöknek, hogy jöjjenek gyorsan, nézzék meg őket. Kiderült, hogy nem lettek rosszul, hanem csak elaludtak, annyira unták ők is az egészet.
Az országos hírű nyelvészprofesszor két tanítványával faluhelyen járt, ahol hallotta, hogy egy idős néni így kiabált a parkban: ˝Gyere hama! Gyere hama, hama! Gyere ide hama a mamáhol!˝ A professzor elmagyarázta a tanítványainak, hogy az idősek itt így szokták ejteni a hamar szót és bizonyára kis gyereket vagy kedvenc háziállatot hívogat ily módon. Sőt, azt is meghatározta, milyen jellegű tájegységek sajátossága ez. Viszont nagyon meglepődtek mindannyian, amikor látták, hogy egy Hama gyártmányú fényképezőgép-állvány jött ki a bokorból és odaszaladt a nénihez.
Első randi alkalmával a srác elviszi a lányt a moziba, méghozzá az Alien című filmre. Azért erre a filmre, mert kitalált egy jó poént: megkérdezi majd a lányt a film után, hogy van a Nyolcadik utas a halál című film címe angolul. A lány válaszol majd, hogy Alien (ejtsd: élien), erre ő azt mondja majd: ˝Élien? Mondd meg nekem: él ilyen?˝ és erre a lány nagyon nevet majd, megállapítja, milyen humoros, jó fej a srác és aztán majd csókolóznak, ilyesmi. A film végén valóban meg is kérdezi a lányt:
- Figyi, hogy is van a film címe angolul?
- Nem tudom. - válaszol a lány.
- Dehogynem tudod. Tudod, magyarul Nyolcadik utas a halál, de angolul mi is a címe?
- Tényleg nem tudom.
- Gondolkozz már, na! - mondja már kissé ingerülten.
- The eighth passenger is the death? - kérdezi bizonytalanul a lány.
A srác a végére úgy felmérgesedik, amiért nem tudja elsütni a poénját, azt, hogy ˝Élien? Él ilyen?˝, hogy azt találja mondani:
- Menj a picsába, te büdös kurva!!! - így aztán nem sikerül a randi, mert a lány soha többé nem áll szóba vele. Megszívta a fiú!
Diszkóban egy férfi odamegy egy csinos lányhoz. A lány kérdezi:
- Mivel jöttél?
- Mivel csajozni akarok. - válaszol a férfi.
- He-he-he, nagyon vicces... Milyen kocsival jöttél?
- Kocsival? Nekem nincs pici gyerekem, hogy kocsival járjak.
- Heh... tuskó... milyen autóval jöttél?
- Ja, egy Bugatti Veyronnal.
- Az ilyen sportos kocsi, nem? Na és hol van?
- Három utcával arrébb, mert nem akartam a diszkó előtti helyet elállni. Ide BKV-val jöttem.
- Na, elmész a picsába, idióta! - mondja mérgesen a lány. Erre a férfi kimegy a diszkóból és mivel már nem jár a villamos, elgyalogol három utcával arrébb, beül a Bugatti Veyronjába és hazamegy.
Budapestről egy kis faluba költözött egy fiatal, de nagyon gazdag vállalkozó. Megtetszett neki egy nagyon szép lány, ezért érdeklődött a falubeliektől, hogy ki ez a gyönyörű lány. Mondta, hogy ő akár feleségül is venné. Amikor meghallották, melyik lányról van szó, mindenki csak jajjgatott, sopánkodott, hogy ajjajj, jaj, nagyon vigyázzon vele uram, jobb, ha messziről elkerüli, mert ez egy OLYAN lány. És amikor tovább faggatózott, hogy mégis milyen az az ˝olyan˝ lány, mindenki csak mérgesen nézett rá, vagy elvörösödtek, vagy azt mondták, hogy majd megtudja az úr, de ne kívánja, hogy megtudja. Kivétel nélkül csak ilyen válaszokat kapott, vagy csak kitértek a válaszadás elől, sőt, volt aki a földre köpött és többet szóba sem állt a vállalkozóval. Gondolkodott, hogy mi lehet az oka ennek a nagy ellenszenvnek... Biztos nagyon romlott múltú a lány, esetleg több házasságot tönkretett már, vagy kiforgatta az embereket a pénzükből, esetleg valami fanatikus szektának a tagja. Végül őt nem érdekelte ez és megismerkedett vele. A lány gyönyörű volt, nagyon okos, maximálisan kedves, jólelkű, házias, kiváló humorú, stb. A vállalkozó hamarosan feleségül is vette. Nem is volt semmi gond. Csak egy év után derült ki, mit jelent az OLYAN lány kifejezés! De akkor már késő volt! Kiderült, hogy ez a lány a túróslepény tetejét nem cukrozta, hanem sózta, sőt, nem is volt hajlandó megcukrozni azt, hiába is kérték rá!!!
A falu bolondja azt mondja:
- Én egy akármilyen földesúrnak nem válaszolok!
- Nem hisznek neki, ezért elhívatják a földesurat. Az kérdezi a bolondot, de neki is így válaszol:
- Én egy akármilyen földesúrnak nem válaszolok, sőt, még egy hercegnek sem!
- Elhívatják a herceget. Neki már egyenesen azt mondja a bolond:
- Én egy akármilyen hercegnek nem válaszolok, sőt, még magának a királynak sem!
- Mindenkinek nagyon tetszik, milyen bátor, milyen bolond, ezért elhívatják a királyt is. A király is kérdezi a bolondot. A bolond neki is ugyanazt válaszolja, sőt, a hatás kedvéért köp is egy nagyot. Na, itt vetette el a sulykot, mert a király lefejeztette.
Férfi elmegy egy prostituált telepre és kérdezi, mik a lehetőségek. Mondják neki, hogy tizenötezerért vannak lányok. Mondja a férfi, hogy őt nem a szokványos dolgok érdeklik, hanem valami extrát akar. Mondják, hogy van domina húszezerért, sőt, tini ikerlányok is harmincötezerért. A férfi csak húzza a száját, hogy neki különleges dolog kell. Erre közlik vele, hogy van egy lány, aki spanyol módra tudja, de az háromszázezer forint! Erre felcsillan a férfi szeme, hogy neki pont valami ilyen kell! Leszámolja a pénzt és vár. Bejön egy átlagos nő és megejtenek egy teljesen szokványos menetet. A férfi a végén a csalódottságtól ingerülten kérdezi, hogy mi volt ebben a spanyol mód?! Erre azt mondja a nő: - Jaj, majdnem elfelejtettem... - Kinyitja az ajtót, bejön a szobába egy felbőszült bika. A nő előránt egy vörös posztót és egy kardot. Tíz percig hergeli a bikát, majd a végén leszúrja, és miután a bika elpusztult, jobb kezét csípőre teszi, a balt a levegőbe emeli és így kiállt: - Ollé!
Építőipari munkások munka előtt megitták a kocsmában a tömény-adagjukat. Az új, fiatal munkás kérdezte, hogy ez nem baj? Mondták neki, hogy már miért lenne baj?! Hát azért, hogy ha a főnök megérzi rajtam, hogy ittam, az nem baj itt? Ja, hát akkor azonnal kirúg, kidob, mint a macskát szarni, ez így van minálunk - mondták neki. Na, de egyet se félj, szaros, mondták, van egy jó módszer erre: szívjál el vagy négy-öt erős cigit és az elnyomja a piaszagot - tanácsolták az öreg szakik. És valóban, mindenki cigizett és a főnök nem is szólt semmit. Közben meg csak arról volt szó, hogy azért nem szólt, mert tudta, hogy mindenki iszik náluk (pl. ő maga is ivott munka közben a bódéban) és az csak elméletben működik, hogy nem lehet megérezni a tömény italt a cigi szagától, mert a gyakorlatban a tömény és a cigi olyan eszméletlen büdös elegyet alkot, hogy már méterekről bűzlött mindenki tőle, még az is érezte, hogy mit ittak, aki csak elment mellettük.
Egy férfi az új munkahelyére igyekszik, siet nagyon, hogy el ne késsen. Mellette megy az egyik új kolleganője, aki tetszik neki. Teszi a szépet a hölgynek, amikor hirtelen a gyalogúttal párhuzamos utcában egy autó a padkának hajt, de olyan erővel, hogy elkezd pörögni a levegőben, és pont feléjük száll. A férfi pánikba esik, és lélekszakadva elrohan, hátra sem néz!
Egy kis kábeltévé elindít egy új valóságshow-t. A kezdeti érdeklődés alábbhagy, pár hét múlva meredeken esik a műsor nézettsége, mígnem a csatorna a megszűntetés mellett dönt. Igen ám, de a lakókat elfelejtik tájékoztatni, akik azt hiszik, hogy továbbra is játékban vannak, és még négy évig élnek odabent! Ha! Haha!
Üzleti vacsorán vesz részt egy ember, a jó hangulatú megbeszélésen minden a legnagyobb rendben halad. Mosolyogva koccintanak a végén, de amikor felnéz emberünk, látja, hogy a többiek megdöbbent arccal nézik, egyikük még össze is súg a másikkal. A férfi nem érti, hogy mi történt, de azt azért látja a szeme sarkából, hogy van valami az arcán. Oldalra fordítja a fejét, de nem lát semmit, majd mikor megsimítja magát, hogy lesöpörje a szöszmöszt, megdöbbenve érzékeli, hogy az arca maga a baj! Ugyanis valami olyat evett, amire allergiás, és nevetségesen nagyra püffedt!
Férfi és nő szeretkeznek, mégpedig úgy, hogy a férfi van alul, kikötözve, felül pedig a vehemens nő. Utóbbi agresszívan, vadul ugrál, átadja magát az élvezeteknek, de egy rossz mozdulat után a férfinek eltöri a péniszét! Emberünk felülne az ágyon, de nem tud, mert ki van kötözve, ezért csak felhajol és úgy próbálja megnézni, mi a helyzet alul. Viszont a nagy pocakjától nem látja jól, de annyit azért lát, hogy mint a tengeralattjárók periszkópja, úgy áll a 90 fokban elhajolva a pénisze! A látványtól sokkot kap, üvölt, rángatja a láncait, nem akar tovább szeretkezni a nővel.
Egy diák küldöttség érkezik a vének tudományos tanácsába, meghívásra, hogy megnézzék, hogyan működik ez a tekintélyes szervezet. A tudósok egyfajta gesztusként hívták meg a diákokat, akik egyébként fel is szólalhatnak, legalábbis kérdéseket vethetnek fel a tanácskozáson. A téma az ökológiai lábnyom. A diákküldöttség tanácskozást tart a felszólalás előtt, és úgy döntenek, hogy végtelen tisztelettel ugyan, de nem értenek egyet a kialakult állásponttal, és ennek hangot is fognak adni, ha már itt vannak. Amikor a melléjük rendelt segítő, szintén egy a vének tanácsából, ezt meghallja, eszkuzálja magát, és gyorsan elrohan leadni a drótot a többi tudósnak. Eljön a felszólalások ideje, a diákok kimennek a pódiumra, és szóra emelkedik a szónokuk, amikor a segítőjük, aki leadta a drótot, mögé áll, és lehajol, mintha cipőt kötne, egy másik tudós meg meglöki a diákot, hogy átessen rajta! Az egész tanács egy emberként röhög, ujjal mutogatva a megszeppent csoportra!
Egy férfi bemegy a főiskolás lánya szobájába, és talál egy képet az íróasztalon. A kép a lányát ábrázolja, amint neccharisnyában, nagyon kihívó pózban, bugyi nélkül mosolyog a kamerába. A képen egy szöveg olvasható: „A termékeny méhkirálynő köszönti a csoporttársait”. A férfi rosszul lesz!
Kutatók létrehoznak egy olyan szerkezetet, ami semlegesíti egy viszonylag zárt térben az impulzusmegmaradás törvényét. Ki is próbálják egy buszban, amit felgyorsítanak 150-re. Száguld a jármű, mikor bekapcsolják a gépezetet. Működik! Igen ám, de emiatt a busz elejében álló tudós hátrapasszírozódik a busz hátsó falához!! A busz vezetője sem tudja tartani magát, hátradől, a kormányt is kitépi! Negyven percig maradnak így, amíg ki nem fogy a benzin!
Egy férfi kivándorol Amerikába, és úgy dönt, hogy egy nemzetközi-jogi hiányosságot kihasználva, saját államot alapít. Vesz egy hatalmas telket, majd kijelenti, hogy ez mostantól a Dwight Republic of Hungary állam. Nem sokat törődik senki emberünkkel, ő viszont hivatalos zászlót, címert, pénznemet hoz forgalomba, és szép lassan megszokják a nemzetközi szervezetek, hogy van egy ilyen törpeállam. A világ elérkezik egy gazdasági válsághoz, és emiatt rengeteg szerencsevadász kerekedik fel a jobb élet reményében egy új országba. Célpontba kerül a miniállam is, ami az államalapítónak nem tetszik, ezért biztonsági őröket alkalmaz, akik vigyázzák a telek határait, a bevándorlókat pedig kint tartják. Igen ám, csakhogy rengeteg ember gyűlik fel a „határnál”, olyan sok, hogy hiába kapaszkodnak össze a biztonsági őrök, sőt, maga a miniszterelnök / államalapító is, nem tudják kint tartani őket. Áttörik a sorfalat, és a telepesek beözönlenek az új országba, az alapító meg nem örül ennek!
Egy budai lakásban alszik éjszaka édesdeden egy férfi és egy nő. Hirtelen hatalmas csörömpöléssel beszakad az erkélyajtó, és egy csimpánz ugrik be, hangosan üvöltve körbeugrálja a szobát, majd mikor rákiabálnak, kimenekül ott, ahol bejött. Kiderült, hogy megszökött az állatkertből! HAHA!
Egy nőnek elromlik a számítógépe, megkéri hát a szomszédban lakó srácot, aki rendszergazda, hogy jöjjön át, javítsa meg, ha tudja. A srác átjön, felnyitja a házat, hümmög, majd valamit kiszed, matat, amikor hirtelen megrázza az áram! A nő ugyanis áramtalanította a szerkezetet. A fiú megsértődik.
Szálassy Gyötrő Gézát valószínűleg senkinek sem bemutatni, aki ebben az országban él: a legfiatalabbaktól a nyugdíjas korúakig, mindenki tud idézni egy-egy frappáns történetet Gézáról. Szellemi nagyságát, utánozhatatlan humorát, emberi méltóságát és szakmai alázatát jól példázza az alábbi eset:
Egyszer az MTA soros elnöke megkérdezte tőle egy TV-s műsorban, hogy a komplex algebrai struktúrákat avagy a polinomokkal modellezhető fraktálokat preferálja-e elméleti munkássága közben. Géza így válaszolt:
- Hát, az a helyzet, hogy asse tudom, mijaz a poli... vagy miafaszom!
Ugyanaz a történet. A nő így meséli el:
˝Beültünk egy kávéházba. Javasoltam, hogy együnk valamit. Így fesztelenebbül tudtunk beszélgetni is. Igazi egészség-centrikus, jó ízlésű férfi: nem valami húsos ételt rendelt, hanem vega-tálat. Bizonyára tudta, milyen elkötelezett állatjogi nagykövet vagyok. Ő folyton méregetett, valószínűleg szépnek talált, ami jól esett. Az pedig különösen, hogy a búcsúkor sem rohant le, hanem csupán egy finom puszival köszönt el tőlem. Akkor vettem észre, hogy egy idegen férfi több képet is készített rólunk, gondolom, meghatotta a szerelmünk tisztasága és a képekből kíván erőt meríteni a saját életére.˝
A férfi így meséli el:
˝Gondoltam, beverünk valami töményet, aztán én verek be neki - már ha érted, hogy gondolom. De én nem tudom, bassza meg, hogy miért kell az összes dagadék csajnak ennie, főleg amikor velem van. Mert ez enni akart. Néztem, mi a faszt vegyek neki, kurva drága volt a hely, vettem valami szar salátát, az volt a legolcsóbb. Néztem, ahogy a zsíros pofájába tömi a kaját. A büdös kövér fókája! Úgy elment a kedvem tőle, hogy éppen csak egy puszit nyomtam a hájas képére és tipliztem, ahogy csak tudtam. Egy faszi meg még le is fényképezett, biztos kiteszi a Fészre, valami ilyesmi címmel, hogy a balfasz és a fóka randiznak.˝
A fényképész így meséli el:
˝Nem hiszed, mekkora szerencsém volt! Semmi téma nem akadt, amiért fizetett volna a magazin, amikor megláttam, hogy Brad Pitt és Angelina Jolie egy kávézóban beszélgetnek. Nem vicc! Aztán ettek, majd a kijáratnál volt egy puszi és különváltak. Mint két átlagember. Óriási sztori! És még vagy tíz képet is tudtam csinálni róluk!˝
A rendőr megállított egy szőke nőt a plázában:
- Elnézést, hölgyem, a segítségét kérem. Ne ijedjen meg, csak egy kérdésre szeretnék választ kapni. Meg tudná mondani 7,49 négyzetgyökét?
- 2,737 - válaszolta a szőke nő.
- Na, ne humorizáljon velem - komorodott el a rendőr - mondja meg rendesen, öt tizedesjegy pontossággal!
- Bocsánat - mondta a hülye szőke nő - az eredmény: 2,73679.
- És 8 tizedes jegyig nem tudod, te picsa?! - kérdezte a rendőr.
- Sajnos nem. - pityeredett el a szőke nő.
- Akkor kérem az igazolványát hölgyem! Bevisszük, elverjük, felpofozzuk, elzárásra ítéljük.
A szőke nő zavarában véletlenül a fésűjét adta a rendőr kezébe. Az belenézett, majd tisztelgett:
- Bocsánat a kellemetlenségét. Miért nem mondta, hogy kolléga?
Egy férfi eldönti, hogy egy hétig úgy fog élni, mintha kutya volna. Térdelve jár, hogy imitálja, mintha négy lába volna, és mindent igyekszik így intézni. A családja kelletlenül bár, de belemegy ebbe, mert tudják, hogy ez egy nagyon régi vágya emberünknek, és csak egy hétig tart. Leviszik egyszer sétálni, amikor is megjelenik a sintér, és betuszkolja a kutyaembert a kocsijába, majd elviszi a menhelyre!!
Kidobótól kérdezik, hogy mi a foglalkozása. Azt feleli, hogy anyagmozgató. Azt hiszi, hogy nagyon szellemes, közben már ez nagyon régi poén. Ennek ellenére jót nevet mindenki, mert látják, hogy egy agresszív állat és nem akarják felbosszantani.
Közvélemény-kutató érdeklődik:
- Elnézést, Önnek van okos-telefonja?
- Igen. - válaszol a csinos hölgy, miközben hatalmasat fingik.
Az agresszív kismalac megdobja a rókát egy palacsintával.
- Hé, teee, ez szándékos volt? - kérdezi a róka.
- Nem, hanem véletlen volt. - válaszol az agresszív kismalac.
Az öreg király megkérdezte a lányait, ki mennyire szereti őt. A legkisebb lány azt mondta, annyira, mint az emberek a sót. Az öreg király ezen bedühödött (tudniillik úgy tudta, hogy az emberek nem is szeretik a sót) és elzavarta a lányt. Évek múlva az öreg király bekapcsolta a TV-t és meglátta benne a Mónika-show című műsort. Ekkor mindent megértett és tudta, jó döntést hozott öt évvel ezelőtt.
Egy bankár új állást kap az ország legpatinásabb pénzintézetében, ami extra-magas fizetéssel és nagy tekintéllyel jár. Nagyon meglepődik, amikor első munkanap megkérdezi tőle a vezér, hogy szereti-e Ákost. Gondolkodik, hogy a vezérigazgató csak 50 éves, lehet, hogy szereti az ehhez hasonló zenéket, ezért igennel válaszol. Erre még bejönnek a szobába vagy öten, ujjal mutogatnak rá és kórusban kiabálják, hogy ˝Majom! Majom!˝.
Késnek a vonatok, ezért a pályaudvaron a hangosbemondó bemondja: ˝Tisztelt utasaink, a Békéscsabáról érkező IC vonat előre láthatólag 50 percet késik. A késésért szíves türelmüket és megértésüket kérjük!˝
- Igen? - gondolja az egyik utas - Értem már: azért késnek a vonatok, mert direkt azt kérték, hogy legyünk türelmesek és megértők a KÉSÉSÉRT. Azaz pont hogy azért legyünk türelmesek és megértők, hogy késsen ez a vonat, azaz a késés érdekében szükséges a türelem és a megértés, hogy ezzel előidézzük a késést. Ahogy mondják, hogy a KÉSÉSÉRT. Azért. Hát én ezt nem értem meg és nem is vagyok türelmes! Sőt, jószívű sem voltam soha, a tiszteltről meg már nem is beszélve! Ezért hangosan így kiáltott fel:
- Nem értem meg és türelmetlen vagyok!
És valóban: a vonat ezek után egy percet sem késett, hanem pontosan érkezett!
Egy űrhajó bajba kerül, elhagyja az ideális ívet, sodródik az űrben, az űrhajósok pánikban vannak. A földi személyzet nyugtatja őket, elmondja a kilövésvezető, hogy mik lesznek a teendőik, és hogy ne aggódjanak, mindent megtesznek a megmentésükre, amire jó esély van. Hirtelen egy másik, kárörvendő hang is becsatlakozik a beszélgetésbe, egy másik kollega, akinek valamilyen problémája van az egyik űrhajóssal, és elkezdi hangosan pocskondiázni, gúnyolni. Nem hajlandó kiszállni a vonalból, négyen kell, hogy elhúzzák a mikrofontól, de miközben kivezetik a teremből, üvölt tovább, és tisztán behallatszik az egész az adásba, még négy percig!
Csapatépítő tréningen vesznek részt különböző cégek igazgatói. Egyik este az a feladat, hogy kottarészegre kell inniuk magukat. Másnap reggel fejfájással ébred mindegyikük. A reggeliző-asztalnál ezúttal nem foglal helyet a csapatépítőt szervező trainer, ugyanis este részegen mindegyikük neki adta a cégét, és most inkább az új cégeivel akar foglalatoskodni.