Egy férfi ódzkodik attól, hogy sima telefonját okostelefonra váltsa, de a sima tönkremegy, így megteszi. Eltelik fél év és már attól a gondolattól is ódzkodik, hogy visszaváltsa az okostelefonját simára! Ha! HAHA! De nem csak ebben volt következetlen, hanem csomó más döntésében is! HAHAHA! :D
2019-ben kiderült, hogy a tudósok tévedtek és a dohányzás nem is ártalmas, semmiféle betegséget nem okoz, sőt, növeli a várható élettartamot. Ráadásul igencsak férfias, és a dohány illata kellemes. Ugyanakkor az is kiderült, hogy a kávé rákkeltő, elhülyíti az embereket, teljes elbutulást okoz. Így aztán újra divatos és menő lett a dohányzás, a filmekben mindenki cigizett, minden nő láncdohányos pasira vágyott. Míg a kávé fogyasztó embereket lenézték, hogy büdösek, szégyelljék magukat, undorítóak, stb.
Az ötven éves Clint Eastwood-tól megkérdezte egy 35 év körüli férfi, merre van a húsbolt. Clint összehúzta a szemöldökét és így szólt lassan, tagoltan:
- Egyszer kérdezett tőlem hasonlót egy harmincas, nyikhaj férfi. Kb., mint maga. Na, az a férfi most az öreg diófa alatt fekszik...
- Kérem, ne is folytassa, már itt sem vagyok, uram, bocsánatot kérek!
- De, folytatom. - mondta Clint - Szóval az a férfi elvette a húgomat feleségül, ide költözött, egész nap csak lustálkodott és dirigált, én dolgoztam helyette, mint egy állat... És még a mai napig is csak dolgozom, ő meg most is csak napozik, fekszik a diófa alatt a nyugágyban és viskit iszik, nekem meg soha nem ad belőle.
Egy fiú felhív magához vacsorára egy lányt, első randira, és azzal próbál neki imponálni, hogy felfogad egy komornyikot, aki egész este ott sertepertél körülöttük. Megérkezik a lány, a komornyik lesegíti a kabátját, minden rendben zajlik, egy romantikus vacsorát költenek el, gyertyafénnyel. A fiú kimegy telefonálni valamiért, és amikor visszaér, meglepődve látja, hogy a lány és a komornyik csak úgy nyalják-falják egymást, vadul csókolóznak. Észreveszik őt, de ügyet se vetnek rá, a lánynak sokkal jobban tetszett a negyvenes komornyik, mint a srác. A fiú megpróbál méltatlankodni, de kap egy barackot a fejére a komornyiktól, sőt, ki is zavarják a szobából! HAHA! Az este végén pedig még ki is kell fizetni a szervírozási költséget, ami negyvenezer forint volt.
Két főnök beszélget, az egyik megkérdezi:
- Hány ember dolgozik a cégednél?
- Körülbelül a fele, de nincs is cégem!!
Egy férfi és a felesége nagyon szeretett volna az újonnan vásárolt kertes házába valami díszcserjét, esetleg ezüstfenyőt. Viszont sehol sem találtak megfelelőt. Végre észrevett a férfi egy hirdetést: ˝Van eladó dísz-fánk!˝ Mivel telefonszám nem volt megadva, csak cím, elutaztak a megadott címre. Hát kiderült, hogy fánkot árultak, ami marcipánnal volt díszítve!
Az egyik, előkelő szálloda kapujában állt egy ott dolgozó férfi: elegáns szmokingban és magas cilinderben, így fogadva az illusztris vendégeket. Egyik nap cilinder nélkül állt... Kérdezte a főnöke, hol a cilinder? A férfi így válaszolt:
- Jött egy úr, fenékbe rúgott, a cilinderemet pedig lekapta a fejemről és kihajította az út közepére, a villamos sínre, és azt a villamos szétlapította.
- Remélem, jól megverted! - mondta ingerülten a főnök.
- Nem, sőt, inkább udvariasan mosolyogtam.
- De miért?!?
- Mert az az úr Chuck Norris volt!
A húsz éves punk fiatalember így szól az anyukájához:
- Hé, te retkes ribanc, mit főztél ebédre?
Az apukája meghallja ezt és megdorgálja a fiát, hogy nagyon etikátlan így beszélned édesanyáddal, jegyezd meg, hogy édesanyáddal mindig szépen kell beszélned.
Másnap így szól a punk fiatalember az anyukájához:
- Hé, te retkes ribanc, mit főztél ebédre?
Az apukája ismét meghallja ezt és dühösen lép be a szobába, de egyből meglágyul az arckifejezése és mosolyogva néz okos fiára. Ugyanis a fiú Anett hátán állt a bakancsával, miközben beszélt, márpedig Anett a legszebb lány az egész lakótelepen.
Egy negyven-ötven év körüli férfi megnézte a Kaptár című film összes részét, majd újra és újra. Ő viszont mindvégig a zombiknak szurkolt és mérhetetlen bánattal és dühvel töltötte el, hogy a zombik tulajdonképpen alulmaradtak. Többször sírt is emiatt. A barátai figyelmeztették, hogy ˝Ugye tudod, hogy ez csak egy film?!˝, mire ő bólogatott, hogy persze, tudom. De nem túl meggyőzően...
Történt egyszer, hogy bemondta a TV, hogy Milla Jovovich két hét múlva Budapestre látogat egy esemény kapcsán. A férfi úgy látta, itt az alkalom, hogy megbosszulja a zombik kiirtását. Azt tervezte, hogy odaférkőzik Milla közelébe és akkorát harap a felkarjába, amekkorát csak bír, remélhetőleg nem csak a bőrt, hanem jelentős mennyiségű húst is kitépve belőle. Vett is nyers marhahúst és azon gyakorolta a harapdálást. A végén már tényleg félelmetes volt, mint egy ragadozó, úgy marcangolta a húst.
Eljött a nagy nap! Odafurakodott az újságírók és a rajongók közé, beállt a legelső sorba. Végre meglátta, hogy közeledik Milla Jovovich. A férfi próbált mosolyogni, hogy a gyűlölt nő ne is sejthesse, mit tervez. Milla pedig csak jött... Már csak 50 méterre volt... 30 méterre... 20 méterre... majd lekanyarodtak és bement egy épületbe. Így a férfinek nem adódott lehetősége a bosszúra, ezért hazament.
Egy erősen kopaszodó fiatalember tanácstalanul téblábol, majd megszólít egy járókelőt:
- Uram, elnézését kérem, a Kopaszi gátat keresem. Meg tetszene tudni mondani, hogy merre találom?
Mire az idős úr így válaszol:
- Hát az a helyzet, hogy a maga kopaszodását még a Jóisten se tudná meggátolni!
Építőmunkások dolgoznak egy három szintes épület lapos-tetőjén. Az egyik leguggol és gyönyörködik a kilátásban. Igen ám, de egy másik, elhízott, nagydarab munkás pont elé áll. Ez nem mer szólni a nagy meláknak, hanem kínjában hosszan és hangosan olyan visító hangot ad ki a szájával, mintha egy magas fordulatszámú fúrógép lenne.
Egy férfi sétál az utcán, talál egy becsomagolt, ízletesnek tűnő szendvicset. Elkezdi majszolni, egyszercsak hirtelen a szájánál fogva felemelkedik a levegőbe. Elkezd kapálózni, de aláraknak valami nagy zsákot, és felemelik még magasabbra. Kiderült, hogy csak egy hatalmas hal horgászott, hahahaha! Vagy nem is, hanem inkább fordítva? Hahahahaaa!!
2034-ben egy forradalmi felfedezésnek köszönhetően az időutazás lehetségessé válik, olcsón, egyszerűen, mindenki számára. Az emberek elkezdenek sorban visszamenni a múltjukba, és helyrehozni azokat a lépéseket, amiket hibásnak gondolnak, de mivel mindenki így cselekszik, amikor visszaérkeznek a jelenbe, totálkáosz lesz, másodpercenként változik minden!
- Ki a jobb pasi: George Clooney vagy én?
- Hááát..., ne haragudj, de Clooney sokkal jobb.
- Khmmm. Na és Tom Cruise vagy én?
- Olyan kínos ez... De te akartad: Tom Cruise a jobb pasi.
- Hmmm. Krrr... És az öreg, büdös portás bácsi a gyárból vagy én?
- Hagyjál már...
- Tudni akarom! Ki a jobb pasi: én vagy a büdös Jenő bácsi?!
- Jenő bácsi! És tudod miért, Anita? Mert te nő vagy!
HAHAHAHAHAAHAHAA!! :DD
Egy ember úgy dönt, hogy diktátor lesz, indul a választásokon. Összehoz egy cselekvési tervet, hogy amennyiben őt választja a nép, miket fog azonnal megtenni. Nem is tagadja, hogy semmiféle demokráciát nem tűr majd meg, sőt. Eljön a választás napja, és maga lepődik meg a legjobban, hogy a nép őt választotta meg. Az eredménytől mámorosan bevonul a parlamentbe, és elkezd utasításokat osztogatni, de senki nem mozdul. Egyszerre mindenkiből kitör a röhögés! Kiderült, hogy átverték a fószert, persze, hogy nem őt választottak meg, kettő szavazatot kapott mindösszesen! Csakhogy ezt az átverést a tv-n a fél ország látta, sőt, a CNN is felkapta a hírt, és emberünket a saját országában négymillióan röhögték ki, továbbá Szlovéniában is egymillióan, Ausztriában három millió fő nevetett, Angliában húszmillió, Németországban hétmillió, és, haha, Franciaországban is tízmillió!! Hahahahaa!
Részeg pánkok törnek be egy épületbe, ahol 10 lány hancúrozik egy sráccal. A hancúrozós szoba ajtajában, kívülről egy másik pasi tartja az ajtót.
Egy férfi a péniszére madárfejet pingál, gondosan megfestve minden részletet, a heréit pedig rikító zöldre és kékre festi, hogy az egész úgy nézzen ki, mint valami kakadu. Mézzel tollakat is ragaszt fel magának. Csendesen odalopódzik a munkahelyén az ebédlőhöz, óvatosan kinyitja az ajtót, majd elkezdi rázni a péniszét, mintha tényleg egy madár lenne. Mindenki ledöbben!
Egy férfi, hogy elkápráztassa a kiszemeltjét, és annak családját, egy plázában található autószimulátorba ül vezetni. Előtte persze nagyzol, hogy mennyire jó sofőr, és hogy biztosan első lesz. Az egyik kanyarban kisodródik, ami nem lenne nagy baj, de nem tudta, hogy ez egy tökéletes élethűségre törekedő szimulátor, ezért felborul vele együtt, és becsúszik a szemközt lévő üzlet kirakatába. Kijön a rendőrség, megbírságolják, és a jogosítványát is elveszik, TISZTA CIKI AZ EGÉSZ! :D
Férfi odamegy a strand büféjéhez:
- Csókolom, kérek egy ízes palacsintát!
- Csak ízeset kér? Mást nem adhatok? - kérdezi az eladócsaj.
- Na jó, adjon még három másmilyen palacsintát is. - válaszol a férfi.
És valóban, kapott négy palacsintát: egy lekvárosat, egy olyat, aminek semmi íze nem volt, olyan volt, mint a fűrészpor (ez volt az íztelen, HAHAHA), egy fasz alakúra mintázottat, amiből folyt a tejszínhab (ez volt az ízetlen, HAHAHA), és egy giccses-népies szív-motívumokkal festettet (ez volt az ízléstelen, HÁ-HÁ-HÁ)!
A karosszék üldögélt otthon, amikor becsengettek hozzá. Kiment ajtót nyitni, és egy kellemes megjelenésű ügynök állt a bejáratnál.
- Derűs napot kívánok! - szólt az ügynök - Vegyen tőlem 5-öst, 3,14-et, C-t, H-t, és fúrótokmányt!
- Jó, megveszem az 5-öt és a pít.
- Csak azt? - kérdezte csalódottan az ügynök. - Kérem, vegye meg a H-t és a fúrótokmányt is.
- Nem veszek meg semmi mást, mert én számvevőszék vagyok. - válaszolt a karosszék.
Egy diktátor elrendeli, hogy az emberek az utcákon mostantól úgy sétáljanak, hogy kezükkel imitálják az autóvezetést. A nép engedelmeskedik, mindenki így közlekedik ezentúl, sőt, közlekedési rendőrök is sétálgatnak közöttük, akárcsak az utakon. Kialakul egy új közlekedési kultúra, mindenki hozzászokik ehhez a rendszerhez. A diktátor elégedetten nézi az ablakból az alattvalóit. Emberautók, vagyis inkább autóemberek - így hívja őket, és nagyon meghatódik, hogy ennyire szereti a népe!!
Egy lány és egy fiú találkoznak, első randin. Sétálgatnak, beszélgetnek, a fiú kínosan ügyel rá, hogy ne csináljon semmi olyat, amivel elronthatja a randit. Annyira erre koncentrál, hogy véletlenül átmegy majdnem a piroson, de gyorsan észbe kap, megfordul, és visszamegy a lányhoz. De ekkor elüti egy autó, DE ÚGY, hogy pörög hármat a levegőben, DE ÚGY, hogy a feje a középpont, ami körül pörög, és a feje egy vonalban van a lány fejével. Egykedvűen nézik egymást, amíg tart a pörgés. A fiú még mond is valamit, de nem lehet leolvasni.
Előnytelen külsejű nő úgy dönt, hogy a munkahelyén felhívja magára a férfiak figyelmét, mert elege van a mellőzöttségből. Leveszi a felsőjét,és hatalmas melleit elkezdi dobálni, látványosan, majd kér egy pár darab diót, hogy demonstrálja, hogy a melleivel még azt is fel tudja törni. Nekikészül, hatalmasakat csap a dióra, és az egyik meg is reped!
Kisebb társaság gyűlik össze egy idős professzor lakásában, egy munkahely kollektívája, vagy valami hasonló. Szűk körű, értelmiségi házibuli ez. Valaki hozott magával egy kezdő filmrendezőt, aki rögtön az érdeklődés középpontjába kerül. Kérik többen, meséljen az érdekesnek tűnő munkájáról. Ő el is kezdi mesélni a legújabb filmötletét, ami egy katasztrófa, dögunalom, ráadásul aprólékosan, jelenetről jelenetre halad, és nem veszi észre, hogy már harminc perce beszél. Az idős professzor kimegy a konyhába, és az ott tartózkodókkal együtt kétrét görnyedve röhög a szerencsétlenen.
Volt egy baráti társaság, akik hosszú éveken át csomó videót készítettek a különböző bulikból, amin voltak. Egyiküknek eszébe jut, hogy a hosszabb, jobb minőségű anyagokból egy egész estés, kilencven perces filmet vág össze. Elkészül a nagy mű, összehívja a társaságot, és ők popcornnal boldogan végignézik.
Családi vacsoránál a lány kiszemeltje is jelen van, aki elég jól, csendesen, illemtudóan viselkedik az este folyamán. Körbemegy a lakásban, mindent dicsér, mindenen elcsodálkozik. Szimpatikus benyomást tesz a szülőkre. Amikor elmegy, és bemennek a lány öccsének a szobájába, elképedve látják, hogy a fehér falat összetagelte, szétgraffitizte.
-A KA-PU-S A LEG-JOBB JÁ-TÉ-KOSUK, A KA-PU-S A LEG-JOBB JÁ-TÉ-KOSUK!
Mivel nem jön ki a szótag, nem is lehet jól érteni.
-F*snom kell.
-De ez élő adás!
-Akkor is kell.
Az állatok gyűlést tartanak a tisztáson, ahogy ezt hetente szokták. Az oroszlán szót kér, és már mondaná is, amit akar, de megjelenik a tisztás szélén a Torbigátor Manó, és elkergeti az állatokat!
- Mi a neve az aranyos állatkának?
Erre a nő elkezdi mondani a nevét, mondja, mondja, negyven percen keresztül, ugyanis ennyire hosszú nevet adott neki!
- Láthatatlan vagyok, Jaj, láthatatlan vagyok!
Egy férfi külföldi kiküldetésbe megy, de ordenáré módon viselkedik, vissza kell rendelni!
Petike ellenőrzőjébe, a szülőknek szóló részhez beírják, hogy jelmezbál lesz két hét múlva. A kisfiú buta apukája azt hiszi, hogy a szülőknek is be kell öltözniük, ezért beöltözik egy hatalmas kakadunak, és megjelenik a gyerekek között.
Egy diszperzites kezeslábasos, részeg, sz*rban fetrengett férfi betér a szoláriumba, és mondja, hogy be akar feküdni az egyik gépbe! Be is fekszik, el is indítják a programot, de a sz*r rásül a ruhájára, és a gépre is!
Egy fiatal fiú randira hív egy lányt. Egy étterembe mennek vacsorázni, a fiú feszeng, kellemetlen neki ez a szituáció, alig várja, hogy gyorsan túl legyenek rajta. Rendben zajlik minden, de az egyik mellettük ülő asztalnál egy részeg hőzöngeni kezd, ki kell vezetni. A fiú reméli, hogy nem lesz gond, igyekszik a lányra koncentrálni, viszont a szeme sarkából látja, hogy a részeg kipécézi, és elindul feléjük, még úgy is, hogy három pincér erősen fogja. Még itt is reménykedik, hogy nem lesz gond, ám a részeg kiszabadul, és ad egy pofont a fiúnak, mielőtt kidobják!
Egy idősebb (60 év körüli) és egy 35 éves kolléga közös helyiségben dolgoznak. Van úgy, hogy órákig nem szólnak egymáshoz, néha azonban beszélgetnek is.
- Voltál már szerelmes kutyába? - kérdezi az idősebb kolléga.
- Kutyába?? Nem! - lepődik meg a kérdésen a fiatalabb.
- Mert én sem voltam, nem tudom milyen... Csak kérdeztem.
Apuka magyaráz a kisfiúnak, az ujjain mutogatva: ˝Ez elment vadászni, ez meglőtte, ez hazavitte, ez megfőzte, és ez, ez a kicsi, mind megette. Ham-ham-ham!˝ A gyerek nem érti: ha az egyik elment vadászni, akkor hogyan lehetséges, hogy egy másik lőtte meg a vadat? Vagy a második az elsőt lőtte meg? ˝Á, buta vagy˝, mondja az apa. És elmagyarázza, hogy ez szimbolikus: aki vadászni ment, az a manager, viszont a lövő, a hordár és a szakács egyazon személy, a munkás, aki nyolcvan nettót keres és három műszakban dolgozik. Aki pedig mind megette, az a cégvezető, aki konkrétan nem ért semmihez, nem is csinál semmit, de tele van pénzzel. Erre a kisfiú azt mondja, hogy ő is cégvezető lesz. ˝Az apád f*szát, nem leszel te semmi.˝ - mondja lemondóan az apuka.
Einstein bement egy romkocsmába, ahol egy skinhead csapat bulizott. Az egyik kopasz megismerte a nagy tudóst és így szólt hozzá:
- Az nem igaz ám, tata, hogy a fénynél nincs gyorsabb.
- Hát, igazából nem a fényen van a hangsúly, hanem a fizikai határsebességen. Annál semmi sem terjedhet gyorsabban - válaszolta a tudós.
- Tökmindegy - vitatkozott a fiatal - mert mondjuk arra gondolok, hogy ott vagyok azon a csillagon, és már kész, ott is vagyok, de a fény 58 év alatt ér csak oda!
- A gondolat az csak egy absztrakt fogalom - válaszolt Einstein -, nem valódi mozgás. A kettő nem ugyanaz.
- Nem a lófaszt! - akadt ki a kopasz és csak azért nem verte meg a nagy tudóst, mert Einstein azt füllentette, hogy ő is skinhead akar lenni és éppen a fodrászhoz indult, hogy tolja le a haját a nullásgéppel.
Akció volt az áruházban: tíz légfrissítőt lehetett kapni hétnek az áráért. Lajos bácsiék vettek is egyből tízet, holott korábban fél évente vettek egyet, de most megérte, jó vétel volt. Otthon vették észre, hogy két hét múlva lejár a szavossági ideje. Azt nem tudták pontosan, milyen az, amikor már nem jó a légfrissítő, de nehogy kárba vesszen, rengeteg lencsét, babot, sült kolbászt, hurkát ettek és még a rokonokat is meghívták, hogy minnél többször szarjanak náluk, mert két hét alatt fel kell használni mind a tíz légfrissítőt!
Volt két kistetvér: a nagyobb a 7 éves Marci, a kisebb az 5 éves Etelka. Gergő bácsi, a nagybátyjuk, mindig mondogatta, hogy ˝Úgy szeretlek, majd megeszlek, ki aranyos gyerekek!˝ Marci jól beparázott, mert szó szerint vette ezt a mondatot. Később elmesélte a szüleinek is, akik megnyugtatták, hogy nem akar megenni Gergő bácsi, csak úgy mondja. Marci viszont nem nyugodott meg, hanem igyekezett rossz gyerekként viselkedni, hogy őt ne szeresse annyira az öreg. A szülőknek fel is tűnt, hogy mindig rosszalkodik a gyerek a nagybátyja jelenlétében, de nem igazán értették a dolgot. Csak akkor adtak neki igazat, amikor egy őszi délután Gergő bácsi Etelkát elfogyasztotta .
A nagybácsi elviszi az unokaöccsét koncertre. A koncert után az unokaöccs megjegyzi, hogy hány éves az énekesnő, mert milyen jól tartja magát. Mire a nagybácsi:
- Engem? Engem ugyan nem tart jól, nem is ismerjük egymást
A Műegyetemista srác rajzszeget akar venni (rajztáblához kellene), de nem kap. Mondja neki az idősebb rokona, hogy sebaj, majd adok én neked. Otthon elővesz egy műanyag dobozt, amiben színes fejű rajzszegek vannak. Mire a srác így szól:
- Köszönöm, nem kérek cukrot! - mert drazsénak nézte a rajzszegeket.
Rádióamatőr bemegy a boltba és mondja, hogy egy olyan berendezésre van szüksége, amin a szokásostól eltérően nem egy mérőműszer van, hanem három. Adnak neki egy dobozt. Otthon kibontja, és látja, hogy csak egy mérőműszer van beleépítve, a másik kettő csak a tetejére van helyezve. (Azaz tényleg csak RAJTA volt, de semmi köze nem volt hozzá, csak rátettek még két dobozban mérőműszert. Hahaha!)
A rendőröknek parancsba adják, hogy kísérjék be az őrszobára a vádlottat, de csak akkor, ha megérti az ellene szóló vádat. Kimennek a rendőrök a megadott címre és mondják a csodálkozó embernek:
- Jöttünk érted.
- Értem? - kérdezi az ember.
- Hát ha érted, akkor jó. - és beviszik.
Ha valakinek nincs jó szövege, mégis szeretne a társaság középpontja lenni, vagy megtámadják az utcán és ügyesen ki akarja vágni magát a helyzetből, nevetésbe fordítva a támadást, tanulja meg- és a megfelelő pillanatban süsse el az alábbi, tréfás mondatokat. A siker garantált!
- Nem mindegy, hogy a nagymama teszi el a lekvárt vagy a nagypapa teszi el a lekvárt!
- Nem mindegy, hogy a nagymama teszi el a lekvárt vagy a lekvárt teszi el a nagymama!
- Nem mindegy, hogy olajradiátor vagy radiátor olaj!
- Nem mindegy, hogy vizet iszol vagy iszot viszel!
- Nem mindegy, hogy székre ültetnek vagy ülre székelnek!
Informatikus bemegy a számítástechnikai szaküzletbe:
- Egy 1024-es TFT monitort kérek.
- Megőrült? - kérdezi az eladó - 1024-ben még monitor sem volt! A legrégebbi egy 1984-es kompozit monitor.
- Nem úgy értettem, hanem 1024 soros monitor kell.
- Soros?? Engem nem érdekel a Soros-alapítvány, vagy fizetsz KP vagy húzz innen a picsába!
Az igazságos öregemberhez becsenget egy negyven év körüli, szakállas férfi:
- Itt lakik Csernovics Csaba testépítő? - kérdezi.
- Itt ugyan nem lakik senki rajtam kívül. - mondja az igazságos öregember. - Mit akar attól a testépítőtől?
- Á, akkor mindegy - legyint a férfi - csak neki mondanám el.
Ez megismétlődik még öt napon keresztül, minden nap, délután 4 és 5 óra között. Az öreg már tiszta ideg! Végül, hogy megszabaduljon a bolondtól, azt hazudja, hogy igen, itt lakik Csernovics Csaba testépítő. Mire a férfi elkezdi ölelgeti, csókolgatni az igazságos öregembert, hogy apukám, mert kiderült, hogy a férfi Csernovics Csaba testépítő, csak kis korában eltévedt.
Anyuka játszik a három éves kislányával: húzza a kezét, majd tolja, miközben mondogatja: ˝húzás - tolás, húzás - tolás˝. A kislány is mondja: ˝húdás - tolyás, húdás - tolyás˝. Délután a kislány a nagymamájánál van és elkezdi húzni, lökdösni a kövér nagymama kezét, miközben mondja neki:
- Húdás - tolyás, húdás - tolyás.
- Mire így szól a rendőr:
- Adjatok már neki tojás-rántottát!
Egy kisebb, sarki ABC-be bemegy egy öregember, aki már 30 éve oda jár, és sört kér. A pénztáros kislány előveszi a sört, miközben az öreg a pénzzel vacakol: öt- tíz- húsz forintosokat számolgat a tenyerében, szörnyű lassan, elrontja, újrakezdi, a zsebében kotorász, megint számolgat. Kérdezi a pénztáros kislány:
- Józsi bácsi, kitöltsem a sört?
De az öreg nem hallja, csak a pénzszámolással van elfoglalva.
- Józsi bácsi, kitöltsem a sört? - kérdezi újra a pénztáros kislány, de az öreg csak nem hallja.
- Józsi bácsi, kitöltsem a sört? - kérdezi most már nagyon hangosan és még a pultot is üti hozzá.
Az öreg végre észreveszi:
- Mér, még nincs? - kérdezi. Azután talál egy ezer forintost és azzal fizet. A pénztáros kinyitja a sört és leteszi a pultra, majd odaadja a visszajárót. Az öreg ekkor a visszajáró pénzt kezdi el számolgatni, ugyanolyan lassan és körülményesen. Amikor végez, bólint egyet, beleönti a pénztárcájába és a zsebébe teszi azt, majd ugyanazzal a mozdulattal véletlenül leveri a pultról a sörösüveget.
Egy bokszoló címmérkőzést vív, sajnos eléggé rosszul áll a szénája, alig bírja már az ütéseket. Behunyja egy pillanatra a szemét, és amikor kinyitja, egy döntő, nagy rohamra készül, minden erejét megfeszítve támad. Csodálkozik, hogy a másik bokszoló kezében már hazája zászlaja van, és ünnepli magát, de ez is csak plusz erőt ad neki, hogy ennyire lebecsülik, ezért üti, ahol éri. Kiderült, hogy már rég vége a meccsnek, mert kiütötték, de ezt nem vette észre, elájult kicsit! Haha!
A gyárigazgató összerendeli a dolgozóit, mivel egy nagyon fontos bejelentést szeretne tenni. Az emberek izgatottan várják, találgatnak, spekulálnak, hogy mi lehet a háttérben. Eljön az igazság pillanata, az igazgató elegánsan, mintha skatulyából huzták volna elő, úgy jelenik meg. Tekintélyt parancsolóan körbenéz, majd ennyit üvölt " április bolondja!!", ugyanis április 1-je volt, és éppen nem munkaszüneti nap.
Vhellemérry gróf mondja egy néninek:
- Miért ez a neve? Talán nén-i? HA!
Egy férfi jégkrémet eszik, de közben csöng a mobilja. Felveszi, és közben be akarja tolni a jégkrémet a száján, de az arca mellé tolja, és mivel a hívóra figyel, nem hagyja abba egészen addig, amíg az arcának a jobb fele csupa jégkrémes nem lesz.
Két homokszem sétal a sivatagban, de egyik se mond semmit, sőt igazából nem is sétalnak mivel csak homokszemek.
Az idős nyugdíjas professzor doktor háziorvosához látogat, ugyanis kapar a torka. A vizit végén a doktornő felírja a gyógyszert. A professzor kikéri magának, hogy csak ennyi gyógyszert írt fel neki, addig erősködik, amíg a doktornő mellé ír még két hasonló típusut. A professzor elégedetten hagyja el az épületet, majd széttépi a receptet.
Egy este egy srác egy házibuliban elalszik. A barátai úgy döntenek, megviccelik, és céklalevet injekcióznak a veséjébe, hogy másnap pirosat pisiljen!