Kacsa anyuka úszni tanítja tíz kis kacsáját. A legkisebb, Kacsa Imre, nagyon félénk.
- Gyere, ússz ide hozzám, Rózsika! - szól a kacsa lánynak. Rózsika pedig szépen odaúszik.
- Gyere, ússz ide hozzám, Etelka! - szól a kacsa mama. Etelka is odaúszik.
- Gyere, ússz ide hozzám, Kenéz! - szól a kacsa mama. Kenéz is odaúszik.
- Gyere, ússz ide hozzám, Márió! - szól a kacsa mama. Márió is odaúszik.
- Gyere, ússz ide hozzám, Dzsenifer! - szól a kacsa mama. Dzsenifer is odaúszik.
- Gyere, ússz ide hozzám, Jusztina! - szól a kacsa mama. Jusztina is odaúszik.
- Gyere, ússz ide hozzám, Palika! - szól a kacsa mama. Palika is odaúszik.
- Na, akkor mehetünk haza! - szól a kacsamama és nem érdekli, hogy a kis kacsák még esetleg játszanának, menni kell mindenkinek.
-Mondjak egy viccet?
-Igen.
-Egy férfi szerelmes volt.
-Folytasd.
-Egy kőbe.
Két nyugdíjas férfi ül a padon. Így szól az egyik:
- Én újra szerelmes vagyok. De nagyon!
- No. És kibe? Egy kutyába?
- Nem.
- Egy birkába?
- Nem.
- Egy kotlós tyúkba?
- Nem.
- Hát kibe?
- Magába.
- Na-na! Nem beteges maga egy kicsit?
Mikor a kis Petike elkezdett gügyögni, az egész család türelmetlenül várta, mi lesz az első értelmes szó, amit majd ki fog mondani. Mama? Baba? Nagyon izgalmas volt! Viszont hiába teltek a hónapok, később az évek, Petike nem volt hajlandó beszélni. Még orvosok is megnézték és azt mondták, teljesen ép a hallása is és a hangképző szervei is tökéletesek. Mikor öt éves lett Lacika, akkor történt meg a csoda: megszólalt. Kérdezték tőle, hogy kér-e a születésnapi tortájára krémet. Arra számítottak, hogy a szokásos ˝Mmmmm˝ vagy ˝Aóummm˝ hangokkal fog válaszolni. Lacika azonban így válaszolt: ˝Ma, mama, mammut fityma makréla mártást kérek, elvégre egyszer élek.˝ (Még rímelt is!)
Egy idegen férfi költözik a kisvárosba. A diszkóban megismerkedik egy helyes lánnyal. Viszont többen félrevonják a férfit és barátilag figyelmeztetik, hogy vigyázzon, mert ez a lány férfifaló. A férfi egyrészt nem is hisz nekik, gondolván, hogy csak az irigység beszél belőlük, másrészt meg nem is érdekli a dolog, gondolja, majd mellette hűségessé válik a lány. Különben sem tetszik neki, hogy itt mindenki tájszólással úgy mondja, hogy ferfi...
Hazakíséri a lányt. Legnagyobb döbbenetére a lány végigcipzározza tökéletes bőrét, kibújik belőle, és kiderül, hogy csak lányjelmez volt rajta. Valójában ő egy sovány ló! Négylábra ereszkedik, beszalad a szobába és egy focilabdával dekázgatva, focista mezben jön ki. Így szól a döbbenettől reszkető férfihez:
- Én vagyok a FIFA ló! Focizzunk! És te választhatsz térfelet, mert fair játékos vagyok.
- Ki a harmadik legerősebb ember?
- Nem tudom.
- Herkules. És ki a második legerősebb ember?
- Nem tudom. Ki?
- Móci. És ki a legerősebb ember?
- Nem tudom.
- Maga, Csaba bácsi.
A beképzelt nő ül a nyugágyban, amikor hangokat hall: ˝Caren... Caren...˝. Elindul a hang irányába. Jó húsz méter után jobbról jön a hang, ezért jobbra fordul, folytatva útját a hívó hang felé. Körülbelül ötven méter után balról jön a hang, ezért balra fordul. Ezután újra jobbra kell fordulnia - már ha követni akarja a hangot. Ő pedig akarja, hiszen egy beképzelt nőről van szó! Ezért jobbra fordul. Viszont ott egy kisebb domb van. Leküzdi az akadályt, megy tovább, mígnem balra fordul és hallja, hogy egyre közelebb van a hang forrása, legyen az bármi is. Ekkor veszi észre, hogy Kareem Abdul-Jabbar is a hang felé tart. Erre a nő magas, visító, szinte már sírós hangon így kiált:
- Jaj, csak ezt ne! Csak Kareem Abdul-Jabbart ne! Neeee-e-e!
Két ember elhatározza, hogy életmódot váltanak, szinte új életet kezdenek. Mikor, négy év után, újra találkoznak, így dicsekszik az egyik:
- Komám, az én életem 180 fokos fordulatot vett!
- Az semmi, - mondja a másik - az én életem 210 fokosat!
Az oroszlán kitalálta, hogy minden állatnak el kell mesélnie egy viccet a többi állat jelenlétében, és akinek a viccén senki sem nevet, azt ő széttépi és megeszi. A róka kezdett. Elmondott egy jó viccet. Síri csend... Senki sem nevetett! Az oroszlán kettétépte szegény rókát. Másodikként a farkas következett. Ő is ugyanarra s sorsra jutott, mint a róka. Harmadikként jött a medve. Az ő viccén sem nevetett senki! Az oroszlán a medvét is szétmarcangolta. (Nem volt könnyű, mert a medve nem akart hozzájárulni és ellenállt.) Egyszer csak elkezdett nevetni a csiga. De úgy, hogy a könnye is hullott a röhögéstől. Az oroszlán döbbenten kérdezte: - Hát te meg min nevetsz annyira???
- Azon, - válaszolta a csiga - hogy mennyire szürreális ez az egész.
A gyerekek (Sárika, Pistike és Marcika) összevesztek azon, hogy kinél lehet a nagy sárga labda. Végül kitalálták, hogy felkérik Kemenesi nénit, tegyen igazságot. Elmentek hozzá és részletesen előadták a sérelmeiket. Kemenesi néni figyelmesen végighallgatta őket, majd így kiáltott:
- Na, eltakarodtok innen a picsába!
Egy nagyon komoly életvitelű, tudományos munkatárs otthon mindig azzal szórakozott, hogy amikor működött a mosógép, annak a kivezető csöve a WC kagylóba volt lógatva, és amikor folyt kifelé az öblítő víz, ő is mindig olyankor pisilt a WC kagylóba és hangosan rikoltozott: ˝Én vagyok a pisilőbajnok! Senki sem tud ilyen vastagot pisilni! Az én hugyom a legkirályabb! Ilyen nagyot nem tud hugyozni senki a világon, csak én, én egyesegyedül!˝
Évekig titokban maradt ez a defektusa, egyszer azonban otthon volt a felesége, sőt, a munkahelyi főnöke is náluk volt vendégségben. Ő ezt nem tudván, éppen a szokott módon rikoltozott és péniszét lóbálva jött ki a WC-ről és nekiment a főnökének az ágyékával. Nagyon szégyellte magát.
A koldusfiú kiengedi a szellemet a palackból, mire az felajánlja neki, hogy teljesíti három kívánságát. A koldus ravaszul azt kérdezi, hogy a kívánságok lehetnek-e kissé komplexebbek, mint az ilyenkor szokásosak. Pl. az elmegy-e egyetlen kívánságként, hogy legyen nagyon gazdag, éljen örökké, legyen termőföldje, ami évente magától megtrágyázódik és néha tudjon láthatatlanná válni. A szellem hümmög, nem tetszik neki a dolog, de végül azt mondja, hogy tulajdonképpen nincs olyan szabályzat, ami ezt tiltaná, ezért mehet a dolog. Mondja a koldus, hogy nem akarok én visszaélni a türelmeddel, úgyhogy az első kívánságom: kérek egy nagy adag körömpörköltet. Megkapja és egyből befalja. A szellemnek nagyon gyanús a dolog, nem tudja, mi lesz ennek a vége. Böfög egy nagyot a koldus és így szól: a második kívánságom, hogy kérek még egy nagy adag körömpörköltet. Megkapja és erőlködve ugyan, de megeszi. Majd így szól: Na, most figyelj szellem! Mivel ez a két adag körömpörkölt több volt annál, mint amit egy egész héten át szoktam enni, de nagyon szeretem, ezért a harmadik kívánságom az, hogy kérek még egy adag körömpörköltet, de ne hányjam ki.
Kannibál betér a gyógyszertárba. A heteroszexuális eladónő megigazgatja szemüvegét és teljes figyelmét neki szenteli:
- Mit adhatok, kedveském?
Mire a kannibál:
- Semmit, mert DIÉTÁZOM!!!
Megkérdezik a vámtiszttől, mi történik akkor, ha elkapnak valakit, akinél füves cigit találnak, de csak öt szál van nála. A vámtiszt gondolkodik majd így szól:
- Gyámügy.
Így szólt a hentes a darálógéphez:
- Mostantól nem színhúst fogsz kapni, hanem kizárólag mócsingot. Mit szólsz hozzá?
A darálógép sokáig hallgatott, láthatóan megsértődött és nagyon bántotta a dolog. Majd nagy sokára megszólalt:
- Ezt nekem fel kell dolgoznom. Vagy nem.
Orvosi szakrendelő várójában ül a nagymama, mellette ül az unokája. A nagymama, hogy teljen az idő, savanyú cukrot akar enni. Amint előveszi a zacskóból, a cukor leesik a szék alá és elgurul. A nagymama négykézláb áll és be akar mászni a szék alá a cukorért, de beszorul. Az unoka kiabál:
- Jaj, a nagymamának leesett a cukra!
Erre kirohan a rendelőből több, ott gyakorlatozó, erős orvostanhallgató. Lefogják a nagymamát és mielőtt a nagymama meg tudna szólalni, telenyomják mindenféle injekcióval, mert azt hiszik, cukorbeteg.
A régi polgármester ellenezte a koncerteket, míg az új polgármester kimondottan támogatja. Az alpolgármester nem tudja, mit tegyen, hiszen a régi polgármester be akarta záratni a szórakozóhelyet és el is indították a bezárási végzést, viszont nem tudja, hogy az új főnöke is ezt akarja-e. Ezért telefonon felhívja és megkérdezi tőle:
- Polgármester úr! Mit tegyünk? Bezárjuk a koncerthelyszínt?
- Dehogy is, pont hogy fordítva! - válaszol az új polgármester.
Erre az alpolgármester KIZÁRTA azt a koncerthelyet, azaz ott nem tarthattak többé koncertet, csak a többi helyen. Ha-ha-ha! Félreértette. Ha-ha-ha!
Lihegve futott be a szolgálólány a csárdába:
- Rúzsa... hhh... Rúzsas... hhh... hhh... Rúzsa Sándor...
Tovább nem tudta mondani, mert a rettegett betyárvezér nevének hallatán mindenki fejvesztve elrohant, felborultak az asztalok, kifolyt az étel s az ital. Pedig a szolgálólány csak ezt akarta kérdezni: ˝Rúzs a Sándoron, az normális, elfogadható dolog önök szerint?˝ Ugyanis a férjét is Sándornak hívták és azt tapasztalta, hogy annak a nyaka és a pénisze tele volt rúzsfoltokkal. Azt hitte, valami betegség...
Két csinos nő egy buliban úgy dönt, hogy rámásznak együtt az első pasira, aki éjfél után érkezik. Eljön az idő, belép egy lepukkant srác, láthatóan ittas. Ez nem zavarja a nőket, rámásznak, és ellentmondást nem tűrően elkezdenek incselkedni vele, sőt, le is vetkőztetik. Csakhogy a srác nemcsak részeg, hanem büdös is, körülbelül egy hete nem fürdött, fesztiválozni volt. A nők undorodnak, de mivel megfogadták, tovább csinálják a dolgot, viszont most már nem maguk felé húzzák, hanem a másik felé tolják a srác egy bizonyos testrészét!
Egy férfi ellen három darab távoltartási végzést is hoz a bíróság. A három nő összefog, hogy most majd leszámolnak emberünkkel, és megbeszélik, hogy egyik nap megvárják a munkahelyénél. Így is történik, a férfi gyanútlanul kisétál a kapun, majd meghűl az ereiben a vér, mikor látja, hogy az utca túloldalán van az egyik nő, akit nem közelíthet meg a bírósági végzés miatt! Elkezd hátrálni, de a szeme sarkából látja, hogy mögötte a másik nő van, akit szintén nem közelíthet meg! Oldalra veti magát, hogy elmeneküljön szorult helyzetéből, de oldalról a harmadik nő közelít, a másik irányban pedig már csak egy fal van. Nincs hová menekülnie! A nők lassan, magabiztosan, mosolyogva sétálnak felé, ő pedig a falhoz szorul, míg végül a távoltartási végzés erejének megfelelően a közelítő nők miatt a levegőbe emelkedik, hogy az előírt távolság meglegyen köztük! Haha, patthelyzet! Nem mehet semerre! Lóg a levegőben, megszívta!
Három katona egy titkos küldetés teljesítése közben a dzsungelben éjszakázik. Megbeszélik, hogy a kevés megmaradt ételüket és italukat beosztják, és akkor szűkösen kitarthatnak akár egy hétig is. Egyik éjjel zacskócsörgésre ébrednek ketten közülük, és meglepődve látják, hogy a harmadik társuk jóízűen, egykedvű tekintettel falatozik! Megette az összes kajájukat! Hahhaaaa!
Egy lány először viszi a családjához bemutatni a kiszemeltjét. A fiatal srácnak ő az első barátnője, nagyon be akar vágódni ezért, így amikor besétál a szobába, azonnal az apuka lábához veti magát, és elkezdi csókolgatni a talpát! Hahahahaaaa! Azt hiszi ez normális!
Norvég tudósok kiolvasztanak egy viszonylag épen maradt neandervölgyi embert, kinyerik a dns-ét, és klónozzák. Szépen cseperedik a kisfiú, látszólag semmiben nem különbözik semelyik mai embertől, noha kicsit mintha nehezebben tanulna, és vadabb arckifejezése van. Viszont ahogy rájön, hogy klónozták, szétveri a laboratóriumot!
Férfi és nő randiznak, ez az első találkájuk. Egy út mellett sétálnak, mikor elered az eső. Először csak szemerkél, majd egyre nagyobb cseppekben hullik, végül mintha dézsából öntenék, hatalmas felhőszakadás kezdődik. Az úton egy autó jön, az úttesten hatalmas pocsolyák vannak. A pasi felkapja a nőt, és mikor az autó áthajt a pocsolyán, a felfröccsenő víz elé tartja, mint egy esernyőt, közben artikulátlanul üvölt, tisztára bepánikolt!
Egy házibuliban van tíz srác, és egy csinos harmincas nő. Utóbbi élvezi a rá irányuló figyelmet, hogy körüldongják a srácok. Csöngetnek, új látogató érkezik: belép egy nagyon szép, húsz év körüli nő. A csinos harmincas, mikor megpillantja az új belépőt, sárga lesz az irigységtől, úgy érzi, hatalmas vetélytársra lelt benne! Elkezd hát magasabb fokozatba kapcsolni, a figyelem megszerzése érdekében, sokkal barátságosabb lesz a férfiakkal, kihívó pillantásokat vet mindenfelé, kihúzza magát, és láthatóan lenézve beszél az szép új lánnyal, majd mikor ez nem válik be, elkezd odadörgölőzni a férfiakhoz, csak hogy rá figyeljenek. Affektálva kelleti magát, direkt leejt egy papírzsepit, amit látványos, erotikus mozdulattal vesz fel a földről, majd kihívó, lassú táncmozdulatokkal megy a pasikhoz, akik viszont az új lányt állják körül, és neki bókolnak!
Egy nőnek nagyon tetszik az egyik férfi kollegája, szerelmes belé. Rámászik minden egyes alkalommal, vállalati bulin, csapatépítő tréningen. A férfi nem akar komoly kapcsolatot, ennek ellenére persze belemegy a dologba. A nő úgy dönt, hogy szorosabbra kívánja fűzni a kapcsolatukat, ezért egy nagy döntést hoz. Ebédszünetben odalép a férfi asztalához, és megkéri a kezét. Miközben féltérdre ereszkedve mondja a beszédét, a férfi leinti, majd hosszan, nagyon nagyon hosszan böfög. Ezután a nő folytatja, mintha mi sem történt volna, de egy kicsit megreccsentette a dolog.
A kétszáz fős cég igazgatója ingyenes, céges nyaralást szervez. El is megy az összes alkalmazott, viszik a családjukat is. Igen ám, de kiderül, hogy csak egyetlen, nagyon nagy méretű, közös zuhanyzó helyiség van. Az igazgató elhatározza, hogy nem megy zuhanyozni az alkalmazottai közé, mert az mégiscsak tekintélyromboló. De a felesége azt mondja, hogy ugyan már, Mókuci, ne legyél már ilyen, mert akkor meg pont az lesz a baj, hogy mindenből kivonod magad. Na, az igazgató elmegy tusolni, de kiderül, hogy még csak elválasztó függönyök sincsenek, rá lehet látni egymásra. Szerencsére egyedül van, egyetlen dolgozó sincs bent. Levetkőzik és elkezdi szappanozni a hájas testét. Közben bejön vagy tíz alkalmazottja, majd rövidesen vagy hatvan, mert pont akkor ért véget a focimeccs. Az igazgató már nem tud elmenekülni. De a legkínosabb az egészben, hogy amikor az emberek meglátják a péniszét, meredt szemmel nézik azt és ütemesen elkezdenek tapsolni és kórusban, nagyon hangosan kántálják ütemre a közismert mondókát: Te-ke-re-dik a ré-tes, kí-gyó a-kar len-ni, te-ke-red-ik a kí-gyó, ré-tes a-kar len-ni!
Politikus külföldön nyaral, amikor cseng a telefonja. A főnöke, a pártvezér, keresi. Mivel a politikus éppen úszik a wellness medencében, felveszi ugyan a telefont, de csak ennyit szól bele: ˝Bocsánat főnök úr, most nem tudok beszélni, kérem, hívjon vissza negyed óra múlva.˝ A pártvezér viszont azt hiszi, azt akarja, hogy hívja vissza a politikai életből, ezért a hívás után tizenöt perccel visszavonja a politikusnak a mandátumát. Úgyhogy a hazautat már nem közpénzből finanszírozta, hanem a sajátjából. Ha-ha-ha! Mentelmi jog nélkül! Ha-ha-ha!
A lakóközösség úgy dönt, hogy a frissen füvesített park állagának megóvása érdekében senki sem vihet kutyát a parkba. Ezt ki is írják: ˝A parkban kutyát sétáltatni tilos!˝ Egyik délután azonban az egyik lakó kutyafost talál a fűben. Dühében kiírja az üzenőfalra: ˝Ha meglátok egy kutyát a parkban, én bizony isten agyonlövöm! De a gazdáját is!!˝ Hogy nyomatékot adjon a szavának, a kutyaszart egy átlátszó, műanyag tasakba teszi és kiszögeli a szöveg mellé. Este megy haza egy rosszul látó, idős hölgy. Nézi a tasakot, nem látja, mi az, elkezdi az ujjával bökdösni: ˝Hát ez meg mi?˝ Odafordul egy éppen érkező fiatalember felé, miközben tovább bökdösi, markolássza a zacskót: ˝Maga látja, fiatalember, hogy mi ez? Valami csótány?!˝ Majd hirtelen hátraugrik: - Jaj! Hát ez szar! Fúújjj!!!
-Szaaar!
Egy srác komolyra kívánta fordítani a kapcsolatát a barátnőjével, ezért úgy döntött, elmegy a lány szüleihez, bemutatkozik nekik. A lány így szólt hozzá a találkozó előtt: ˝A szüleim rendesek, kedvesek, kedvelnek is téged. Úgyhogy nincs mitől tartanod. Ám apukám sajnos nagyon makacs, nem engedi meg, hogy tizenhat foknál melegebb legyen a lakásban, mert ezen akar spórolni. Hiába kértem meg, még a te látogatásod alkalmából sem hajlandó kivételt tenni, erre az egyetlen délutánra sem. Kérlek, ne haragudj emiatt és öltözz melegen, meg ne fázz nálunk.˝ A srác viszont félreértette: miniszoknyát vett fel, zsemlével kitömött melltartót, rózsaszín toppot, rácsos harisnyát, aminek nem volt lábfeje, három számmal kisebb barna szandált, amiből kilógott mind a tíz pirosra lakkozott lábujjkörme. Így ment el a lány szüleihez!
A gazdag vállalkozó udvarol a nagyon szép, de szegényesen élő lánynak. A randin hívja a lányt, hogy menjenek el együtt az IKEA-ba és nézzenek ki szép bútorokat. Mondja a lány, hogy nem megy, mert nagyon kell spórolnia. Így szól a vállalkozó:
- Nézd, baby, én meglehetősen tehetős ember vagyok, és ami az enyém, az a tiéd is. Úgyhogy ne törődj a pénzzel, költs nyugodtan.
A lány megköszöni és csillogó szemmel berohan a szobába. Eltelik egy óra, de még mindig bent van. A vállalkozó nem érti, mi tart ilyen sokáig, ezért benyit. Hát látja, hogy a lány - mint valami tyúk - ül egy tucat tojáson és közben kotkodál. Mert a lány így értette azt, hogy költhet nyugodtan, és várta, hogy egyszer csak majd kikelnek a tojások.
A Hidrogén elmegy színésznek. Így szól hozzá a rendező:
- A szereped szerint te leszel a Nitrogén.
- Oxigén! - válaszol a Hidrogén.
- Hogy hívják Szegeden a láthatatlan embert?
- Nem tudom. Elárulod?
- Igen. Úgy hívják, hogy Láthatatlan Embör!
- Hű, ez nagyon jó volt!
- Van jobb is! Hogy hívják Szegeden a talicskát?
- Ezt már végképp nem tudom.
- Tölöcskö!!!
- Hogy hívják a szovjet jégtáncost?
- Nem tudom.
- Hát Jakató Simariga Kancsó!
- És hogy hívják a feleségét?
- Nem tudom.
- Szergej Bezsírozza!
Kissé kövér férfi és egy nő randiznak, egy éttermet választanak a romantikus liezon színhelyéül. A nő eszkuzálja magát vacsora közben, a mosdóba akar menni. A férfi udvariasságból szintén feláll, majd egy hangos, éles pukkanás hallatszik, és a fenekéhez kap. A csóka nadrágja elkezd dudorodni, és megállíthatatlanul ömlik belőle valami szmötyi! legalább húsz-harminc liter barnás folyadék, a vendégek persze sikítoznak, és ő sem tudja hogy mi lehet ez, viszont ahogy folyik ki belőle, úgy megy lejjebb a hasa! A kiérkező mentősök megállapították, hogy egy hat éves korában lenyelt rágó tapasztotta el a kloákáját, és emiatt nem tudott üríteni húsz évig, ez szakadt most ki.
Egy híres, jó nevű középiskola évzáró ünnepségén, a legnagyobb kánikulában beszédet tart az igazgatónő. A beszéd a szokott, unalmas mederben folyik, kicsit talán hosszúra is nyúlik. Az igazgató asszony kicsit megbicsaklik, belekapaszkodik az állványba, de int a segítségére sietőknek, hogy semmi baj, a meleg miatt van, folytatja, mindjárt vége. Amikor elkezd újra beszélni, megváltozik a hanghordozása, és a stílusa is, összetépi a papírját, és láthatóan furcsa állapotban, valami zavaros dologról kezd motyogni, majd átmenet nélkül üvölti, hogy milyen kurvák a lányok az iskolában, tanulás helyett azon jár az eszük, hogy kit tudnak lepippantani. Hisztérikussá váló hangon szidja tovább a lányokat. A diákok döbbenten figyelnek, a háttérben álló tanárok viszont sírva röhögnek, egymást bökdösik hahotázva!
Egy világméretű járvány elpusztítja a földön az egész emberiséget, kivéve a magyarokat. Ők valahogy megússzák, kutya bajuk sincs, és övék a világ. Kíváncsiságból körbenéznek a kontinenseken, felosztják egymás között a földeket, Ázsiát, Amerikát, ki hol akar magának telket, ott kap, van bőven. Egyik nap mégiscsak találnak egy nem magyar túlélőt: egy angol férfi jelenik meg Budapest utcáin, nem kis feltűnést keltve. A parlament hoz egy határozatot, hogy el kell fogni a férfit, és megvizsgálni, hogy lehet, hogy túlélte a mások számára halálos vírust. Mikor el akarják kapni, az angol megfogja a kezeivel a hózentrógerét, csinál pár guggolást, majd azt mondja: Rampampom! És elkezd futni! Nyomában loholnak a magyarok, de az angol vidám arccal, fürgén szökellve elfut előlük, keresztül Európán, Afrikán!
Egy hosszú, négy napos hétvégére érkezik a lány pasija a szüleihez, akik ekkor látják először az új kérőt. Eltelik három nap, és minden rendben van, kivéve, hogy a fiú nem ment wc-re, nem mert elmenni idegen környezetben. Kínos, de nem tud mit tenni. Utolsó nap este a vacsoránál a lány leejti a villáját, erre a srác feláll, lehajol érte, ebben a pillanatban kirobban a fenekéből a kaki, de szó szerint, kis, kőkemény darabok, pattogva letarolják az asztalt, kopogva beterítik a szobát!
Egy lány összejön egy sráccal, aki költő, de eléggé introvertált fazon, nehezen nyílik meg. A lány unszolására sem mutatja meg a verseit, amit megelégel emez, és mikor a fiú kimegy a szobából, elkezdi kikutatni a cuccait, míg végül ráakad egy papírra, amin egy ordenáré vers van, „Óda a szarhoz” címmel. Nem erre számított!
Egy férfi igénybe veszi egy prostituált szolgáltatásait, egy órára. Mikor felmennek szobára, eldumálják az időt, 58 perc eltelt, amikor észbe kap emberünk. Nem így tervezte! Villámgyorsan orálisat kér, de hirtelen rájön, hogy most azonnal wc-re kell mennie, csakhogy már arra nincs ideje! Elkezd orál közben araszolni a wc-re, és sikerül is odaérnie, ráül és az aktus közben kakil.
Mi a bénázás?
- Az, amikor egy nagyon csinos csajjal vagy kettesben egy szobában, éppen szeretkezni készülődtök. Lekapcsoljátok a lámpát, és véletlenül félretolod a lompost, egyenesen a konnektorba! Rövidzárlat keletkezik, és az egész kerületben kimegy az áram és te ott állsz sült kolbásszal a kezedben!!!
- Hogy lehet lelőni egy porcelán orrszarvút öt perc alatt?
- Nem tudom. Elárulod?
- Igen. Egy lövés a fejébe, a szeme közé. Durr! Három lövés a heréjébe. Durr-durr-durr! És két lövés a hátába. Durr-durr!!!!!!!
Udvarló érdeklődik a lánytól:
- Igaz az, hogy az édesapád teljesen süket?
A lány felháborodva válaszol:
- Ez így nagyon sértő és modortalan. Nem úgy mondjuk, hogy süket, hanem hogy siket!
- Jól van, na - mondja a srác - de mi mindig is süketnek mondtuk, aki nem hall, nem pedig siketnek... Különben is, téged ez tényleg ennyire zavar?
- Engem konkrétan nem, - feleli a lány - de ha apukám meghallja, nagyon haragudni fog.
Elegáns úriember odamegy a strand pénztárosához és így szól:
- Szeretnék bemenni, de nincs fürdőnadrágom, csak egy fehér alsógatyám. Megoldható, hogy igénybe vegyem a strand szolgáltatását?
- Sajnos, uram, nem. - válaszol a pénztáros - Előírás a fürdőnadrág viselése.
- Kár - mondja a férfi - mert én hajlandó lennék erre a fürdőzésre húszezer forintot áldozni.
A pénztáros nagyon megörül, hiszen ennyi borravalót összesen nem kapott egész életében, ezért örömmel válaszol:
- Nos, uram, azt hiszem, ezúttal kivételt tehetünk.
Viszont nagyon meglepődik, mert a férfi levetkőzik, elővesz egy damilt, felfűzi rá a húszezresét és a damil segítségével a fasza elé köti, majd bemegy.
Egy ember meggyőződéses baloldali szavazóként teljesen biztos volt benne, hogy legközelebb is baloldali pártra fog szavazni, mint korábban mindig. Viszont a szavazás előtt két nappal a metró mozgólépcsőn észrevett egy feliratot: ˝Kérjük, álljon jobbra!˝ Ezért szélsőjobboldali pártra szavazott!
Kérdezi a feleség a férjet, hogy mit kér a születésnapjára. A férj azt mondja, hogy mindegy, rád bízom, vegyél valami ütős dolgot. Erre a feleség vesz neki egy kilencven forintos légycsapót. He-he, nagyon vicces, gondolja a férj. Majd visszakapod tőlem, te humorcukor! Amikor a feleségnek lett a névnapja a férj is megkérdezi tőle, hogy mit vegyen neki. A feleség annyit mond, hogy valami szépet. Erre a férj lefényképezi a saját péniszét, bekeretezteti a képet és azt adja neki. Így vágott vissza a kópé férj!!!
A világ legnagyobb humoristáját megkérdezték, mi a titka a jó vicceknek. Ő így válaszolt: Az mindegy, miről szól a vicc, de legyen benne legalább egy szőke nő vagy rendőr, Móricka, pénisz, vagy valami angol-magyar, erőltetett szójáték. Azt mondta erre az egyik ember, hogy ez hülyeség, majd én kipróbálom, hogy nem működik. Odament az egyik humortalan, mindig savanyú kollégájához és mondta neki, hogy Móricka odamegy a szőke rendőrnőhöz és azt mondja neki, hogy kilóg a péniszem, mire a rendőrnő így felel: tizenegy, úgyhogy eleven. Na, ezen a kolléga úgy elkezdett nevetni, hogy majdnem agyvérzést kapott, levegő után kapkodott és jó tíz- húsz percig nem is bírta abbahagyni a görcsös röhögést!
Mátyás király megkérdezte az öreget a vándorlása közben, hogy messzi-e még a messzi és hogy meg tudna-e fejni hat ökröt. Az öreg válaszolt, hogy mán csak az ökröm szarváig és hogy meg hát. Mátyás hat tanácsadója érdeklődött a királytól, hogy miről beszéltek. Azt mondta a király, hogy ha erre nem jöttök rá magatoktól, soha sem tudjátok meg. Törték a fejüket, de nem jöttek rá. Eltelt néhány év, Mátyás király haldoklott. A tanácsadók kérlelték, árulja már el, miről beszélt az öreg juhásszal, ne vigye a sírba a titkot. Azt mondta Mátyás király, hogy hát semmiről, ő is csak mondott valamit, a juhász is csak mondott valamit, de nem volt közte semmi összefüggés!
Munkahelyen így szól az egyik kolléga a másikhoz:
- Gyere el hozzánk a hétvégén, mert hatalmas szexorgia lesz nálunk.
- Jó, lenne kedvem, - válaszol a másik - de hányan leszünk?
- Ha hozod a feleséged is, akkor kétszázhetvenen.
A hazudós kisfiú azt hazudja a barátainak, hogy ő személyesen ismeri Nemo kaptitányt, jó barátok. A többiek nem akarják elhinni. Erre ő még hevesebben bizonygatja, hogy de, ez így van, ismeri Nemo kapitányt. Mondják, hogy bizonyítsa be. Erre előveszi a mobiltelefonját, úgy tesz, mintha tárcsázna és öt percen át úgy beszélget, mint ha személyesen Nemo kapitány lenne a vonal túlsó végén!
Kislány kérdezi:
- Hortenzia néni! Hortenzia néni szereti a rajzfilmeket?
- Igen, bogárkám. - válaszol Hortenzia néni.
- És Hortenzia néni férje szereti a rajzfilmeket?
- Ottó? - Á, ő nem.
- És Hortenzia néni szereti a húslevest?
- Igen, bogárkám.
- És Ottó bácsi?
- Ő nem szereti.
- És Hortenzia néni szereti a virágokat?
- Igen, bogárkám.
- És Ottó bácsi is szereti?
- Ki nem állja! Tudod, bogárkám, Ottó bátyád allergiás a virágokra.
- Van egyáltalán valami, amit mindketten egyformán szeretnek? - kérdezi a kislány.
- Igen. A bogarakat. - mondja Hortenzia néni.
Általános iskolában a másodikosok fociznának, de nem bírnak, mert a negyedikesek játszanak a pályán. Ezért jobb híján állnak a pálya szélén és nézik a negyedikesek játékát, abban bízva, hátha megunják a játékot, lemennek a pályáról és akkor ők is focizhatnak. Az osztály legvagányabb, legerősebb és legmenőbb sráca, Iványi, felírja krétával a pálya melletti betonra, hogy ˝GÓL˝. Na, ezen mindenki elképed és még nagyobb tisztelettel néznek rá, hogy lehet ilyen bátor, hogy-hogy nem fél, hogy a negyedikesek megverik. Közben Iványi is rájön, hogy ez azért túl erős, és kiegészíti a szöveget: ˝GÓLHEJJZET˝. Ettől azonban nem csökken a tekintélye. Sőt! Továbbra is nagyon tisztelik az osztálytársai és még hónapok múlva is emlegetik, milyen bátor volt.
Egy kevéssé ismert parlamenti képviselő a szülővárosában gyűlést tartott, ahol kijelentette, hogy neki van a legnehezebb szakmája, mert mindenért igen komoly felelősség terheli. Erre valaki felszólalt, hogy ez hülyeség, mert tízszer annyit keres, mint a legjobb mérnök, emellett senki sem meri felelősségre vonni semmiért, azt csinál, amit akar. Sőt, ha valaki felelősségre is vonná, akkor is eltussolnák az ügyet, de ha véletlenül mégis felelnie kellene valamiért, akkor védené a mentelmi joga, de ha azt is érvénytelenítenék, akkor is a legtöbb, hogy maximum egy nevetségesen alacsony pénzbüntetést kapna, amit az összeharácsolt, illegális vagyonából és az elsikkasztott pénzekből mellényzsebből kifizetne. Erre a politikus úgy tett, mintha nem is hallotta volna és megismételte:
- Ne feledjék: az én mesterségem a legnehezebb, mert engem mindenért nagyon komoly felelősség terhel.
Egyszer a kis manó kiszökött a házból és elindult, ment-ment előre az utcán. Olyan messzire ment, hogy eltévedt. Amikor a szülei észrevették, hogy nincs a kertben, keresni kezdték: ˝Manócska! Manócska! Merre vagy?˝ - kiáltoztak. De nem találták. Már eltelt öt perc, de csak nem találták meg. Ők azonban nem adták fel a keresést. Folytatták tovább!
- Manócska! Merre vagy? Manócska!
Végül meglátták! A kis manó könnyes szemmel, de boldogan futott feléjük: ˝Manó anyukám! Manó apukám! Itt vagyok!˝ Elöl szaladt manó anyuka, mögötte szaladt manó apuka.
- Manócska! Ó megvagy végre! Manócska! - kiáltották boldogan. Nem vették észre, hogy futás közben manó apuka rövidnadrágja félrecsúszott és bizony kilógott és ütemesen a combjához verődött a hímvesszője!
Két barátnő beszélget:
- Te hogy ismerkedtél meg a férjeddel?
- A bálon ajánlották, hogy imád lassúzni... Tudod, milyen romantikus vagyok. Ott volt az a sok falábú, táncolni sem akaró férfi... Nem csoda, hogy egyből szimpatikus lett.
- Igen, valóban jó egy ilyen férfi.
- Na igen, de aztán kiderült, hogy nem a táncra értették a lassúzást, hanem arra, hogy mindent baromi lassan csinál, teszetosza, körülményes, megolvad a szájában a tej, általában hozzá sem fog a dolgokhoz és szinte soha sem fejezi be azokat. Jól megszívtam.
A szegény ember találkozott a jó tündérrel, aki teljesítette egy kívánságát. A szegény ember azt kívánta, bárcsak érthetné az állatok beszédét! A kívánsága teljesült, arra azonban nem számított, hogy az állatok beszéde nagyon egyszerű: például a galamb csak ilyeneket mondott: ˝Kaja! Kaja!˝, ˝Hess a picsába!˝, ˝Jajj, jönnek, jajj, jajj!˝ Még a legértelmesebb állat, a kutya, legbonyolultabb mondata is csak ennyi volt: ˝Eső jön... Futás befelé˝. Így aztán nem sokra ment a tudományával a szegény ember, ha-ha-ha!
Az egyetemi tanár feszültségoldásképpen elmesél egy rendőrviccet a levelező hallgatóknak. Mindenki nevet, de az egyik hallgató mérgesen feláll:
- Tanár úr, kérem, értem én, hogy rendőrvicceket mesél, de az nem zavarja Önt, hogy én is rendőr vagyok?!
- Erre a tanár azt mondja: - Nos, ha így van, akkor bocsánatot kérek. Többet nem csinálok ilyet. - Mindezt úgy mondja, hogy a félelemtől remeg a hangja és egy oktávval magasabb.
Mire a rendőr: - Rendben, semmi gond, de ha még egyszer előfordul, kettéharapom Önt, mint ló a tököt!
Férfi és nő randiznak, a nő véletlenül a férfi ölébe önti a bort. Nagyon kínosan érzi magát, odamegy gyorsan, és a szalvétával elkezdi durván felitatni a nadrágról az alkoholt, de olyan durva mozdulatokkal csinálja, hogy az egyik törlésre lehúzódik az amúgy is gyenge zipzár, míg a másik törlésre kibuggyan a férfi pénisze. A pincér ez látva, odarúg egy nagyot, mert azt hiszi, hogy az elszabadul cickány az, majd marokra fogja a kilógó részt, és a vendég tiltakozására nem is figyelve, gyorsan hívja a szakácsot és a többi pincért, akik püfölik szerencsétlen férfi péniszét – azt hiszik, a keresett cickány ül az ölében! Eközben a háttérben egy ravasz cickány oson be a konyhába, jól telerakja a pocakját finomságokkal, majd magas hangon röhögve elfut!
A székely így szól a fiához: - Játszunk, fiam!
- Mit játszunk, édesapám? - kérdezi a fiú.
- Kő, papír, olló. - mondja az apa, mivel mindig ezt a játékot játsszák, már évek óta. Erre a fiú hoz papírt és ollót. Mert úgy gondolta, hogy az apjának kell papír és olló. Pedig mindig ezt a játékot játsszák, már évek óta!
Elképzelik, hogy milyenek lehetnek az idegen lények... Vajon hány kezük van, hány lábuk van, mit esznek, dolgoznak-e, van-e királyuk, milyen a WC-jük, ki a főnök köztük, vannak-e fegyvereik, ilyesmi... Erre a hozzáértők nagyon lecseszik őket, hogy idióták, hiszen a Földön minden élőlény ugyanabból a DNS struktúrából alakult ki, ezért hasonlóak egymáshoz, de ez nem azt jelenti, hogy egy másmilyen létforma akár a legkisebb mértékben is hasonlít hozzá. Lehet, hogy náluk nincs olyan, mint táplálkozás vagy esetleg nem is anyagcserén alapul a létezésük, a társadalmi normákról nem is szólva. Ha-ha-ha!
Azt mondja OBI Lyuknak: - Látod, hülyegyerek, levágta apád a karodat. Mit gondolsz, miért vágta le?
- Hát, mert tapasztaltabb harcos, mint én. - válaszol Lyuk.
- Nagy lófaszt! Csináltál volna magadnak egy öt méter hosszú kardot, bekapcsoltad volna és öt méterről, egy csuklómozgással, ketté vágtad volna apádat.
- Hát ez nekem eszembe sem jutott. - mondja Lyuk - Én azt hittem, szabványosan egy méter negyven centis minden kard.
- Na, ez a te bajod, hülyegyerek. - válaszol OBI.
Mondják a titkárnőnek, hogy mielőtt hazamenne, mentse le a munkáját a szerverre, de mivel sok fájlról van szó, ne egyesével, hanem előbb ZIP-elje be és úgy készítse el a mentést. A titkárnő kijelöli a fájlokat és elindítja a ZIP tömörítőt. Igen ám, de az nagyon lassan végzi a tömörítést, úgy tűnik, hogy nem fog elkészülni a munkaidő végére. Végül elkészül és éppen a munkaidő vége előtt egy perccel. A titkárnő örömében így kiált fel: ˝ZIP-ZIP hurrá!˝ A többiek meghallják és kórusban ők is mondják: ˝ZIP-ZIP hurrá! ZIP-ZIP hurrá!˝ (Nagyon hangosan mondják.)
- Elnézést! Maga a tánctanár? - kérdezi egy férfi.
- Nem, kérem, én az énektanár vagyok. - válaszol a kérdezett.
- Elnézést! Maga a tánctanár? - kérdezi egy másik férfitől.
- Nem, kérem, én filozófia szakos professzor vagyok.
- Maga a tánctanár? - kérdezi egy harmadik férfitől.
- Igen. - mondja és mielőtt a kérdező férfi bármit mondhatna, megfogja a férfit, mintha egy nő lenne és elkezd vele táncolni.
Egy férfi beadja egy tisztítóba a bőrkabátját. Amikor elkészül a tisztítás, érte megy, fizet, majd megkapja a ruhát kitisztítva. Boldogan veszi fel, amikor észleli, hogy a kabát zsebében van valami. Megnézi mi az: egy köteg Amerikai államkötvény. Beváltja a bankban, milliomos lesz. Ezek után elkezdi osztani az észt a barátainak, hogy mennyire bénák, és sosem viszik semmire, bezzeg ő! Pedig csak mázlija volt, az ám, de mekkora!
Egy férfinek nagyon tetszik egy nő, próbál folyamatosan udvarolni neki, ami látszólag sikerül is, a nő is benne lenne a dologban. Említi a pasinak, hogy délután elmenne biciklivel a Tesco-ba vásárolni, és ha akar, tartson vele. Emberünk mondja, hogy persze, megy ő is, csak hát neki nincs biciklije. A nő erre felajánlja, hogy üljön fel az övére, majd ő teker. Így is tesznek, csakhogy a férfinek semmi egyensúlyérzéke nincs, rossz helyre is ül, és olyan tíz-tizenöt méter múlva lecsúszik, a heréjét pedig bekapja a biciklilánc! Iszonyatosan fáj neki, ordít, hogy „jaj a herém, jaj a herém, JAJ A HERÉÉÉÉÉM!!!” (A vicc mesélésénél ezt a jelenetet el kell játszani a teljes hatás elérése érdekében, ugrándozva, és tényleg ordítva. A közönség a huszadik, huszonkettedik jaj a herém-nél már dőlni fog a röhögéstől.)
Egy hatvan év körüli, energikus fellépésű, arisztokratikus megjelenésű úr odalép egy hasonló kinézetű, de hetven év körüli úrhoz, enyhén meghajol és az R-betűt pergetve így szól:
- Szerrrvusz, kérrrlek, Csoplárry Redősfarkú Renyhe Jerrromos vagyok!
- Az kéhem nem lehet. Kizáht dolog az, kéhem. - válaszol döbbent hangon a másik.
- Miért lenne már kizárrt, kérrrlek szépen?
- Meht én vagyok Csophláhy Rehdősfahkú Renyhe Jehomos. - válaszol az idősebb úr.
A fiatalabb rázza a fejét: - Meglepő, kérrlek alássan, meglepő... De nekem akkor is ez a nevem.
Erre az idősebb így szól:
- Akkoh... nos, akkoh lehet, hogy én tévedtem volt, s engem másként hívnak... Elhnézésedet kéhem!
Petike tíz éves lett, szülei úgy döntöttek, hogy elég nagy már, elviszik hát magukkal egy kirándulásra, egy hosszabb túrára, a budai hegyekbe. Úgy gondolják, hogy minden rendben lesz, majd lassan haladnak, hogy a gyerek bírja a tempót, élvezze a friss levegőt. Ahogy elkezdenek sétálni, látják, hogy a kölyök falfehér lesz, bizonytalanul néz körbe, ijedt kis tekintete félelmet sugároz. Kérdezik tőle, hogy mi a gond, mire kiderül, hogy Petike soha nem volt még városon kívül, és nem tudta, hogy ilyen is van. Gyorsan adnak a kezébe egy okostelefont, apukája igyekszik autóhangokat kiadni, a többi túrázó pedig gyorsan futkos körülötte, hogy úgy érezze, otthon van! Nem lett egy jó kirándulás, hehehe! De nem ám!
Egy férfi megy az utcán, egyik délután, szemerkélő esőben. Látja, hogy szembe vele jön egy furcsa járású ember, aki egyenesen őt nézi, szúrós, vörösen égő szemekkel. A békés férfi megpróbál ügyet sem vetni rá, de a másik egyenesen feléje tart, és lerí róla, hogy a szándékai agresszívak. Nincs mese, harcolni kell! Amikor egész közel ér hozzá, és már majdnem eléri a furcsa fószer, emberünk állon üti az agresszort, úgy, ahogy a tv-filmekben látta. Az ütés hatására váratlan dolog történik: az idegennek hangos csörömpöléssel betörik a fél arca, és a darabjai, mintha valami porcelán edény cserepei, szerteszét szóródnak a földön, belül pedig egy fémes váz látszik! Irányt is változtat, halad tovább fél arccal, és közben a füle elkezd füstölni! Kiderült, hogy egy android volt az illető, ami valószínűleg meghibásodhatott az esőtől. Amint kifújja magát emberünk, gondolkodik, hogy mitévő legyen. Nagyon megijed attól, hogy androidok léteznek a valóságban is. Elmeséli a haverjainak, de senki nem hisz neki!
Általános iskolás kislány futva ront be a lakásba:
- Anyu, anyu! Az az öreg bácsi, aki itt szokott sétálni, megállított és azt mondta, ad nekem egy cipőt, ha megmutatom neki a csúnyámat!
- Milyen cipőt?! - kérdezi feldúltan az anyuka.
- Egy eredeti PLIMA márkájú, kínai futócipőt. - válaszol a kislány.
- Mutasd meg neki. De tudod mit? Megyek veled és megmutatom én is az enyémet, hátha nekem is ad egy cipőt. - mondja az anyagias anyuka.
Egy gyerek átszalad a zebrán a piros lámpa ellenére. Meglátja ezt a rendőr és pedagógiailag így szól:
- Vigyázz fiam, mert ha itten rosszalkodsz, fel fogom írni a nevedet egy füzetbe, az kurvaisten!
- Azt mondja erre a gyerek: - Csak nehogy aztán az én apukám írja fel egyszer a rendőr bácsi nevét!
- Miért, mi a te apád?? - kérdezi meghökkenve a rendőr.
- Gáz- és vízvezeték szerelő!
Sír egy 9 év körüli gyerek az utcán. A rendőr kérdezi, mi a baj. A gyerek így felel:
- Azért sírok, mert nem emlékszem, mit mondott anyukám, amikor leküldött a henteshez. Azt, hogy Dávid, hozz egy rúd Csabait vagy Dávid, hozz egy rúd Gyulait.
- Ezen könnyen segíthetünk. - mondja a rendőr - Hogy hívnak?
- Dávidnak. - válaszol a gyerek. Vakarja a fejét a rendőr:
- Mi a foglalkozása a szüleidnek?
- Anyukám a város közjegyzője, apukám parlamenti képviselő.
- Hát, fiam, nyugodtan vedd meg mindkét kolbászt és akkor meg lesz oldva a dolog.
- Mire a gyerek azt mondja: - Nem merem megvenni mindkettőt, mert attól nagy baj lesz.
- Miért?
- Mert anyukám a Gyulai kolbászt is és a Csabai kolbászt is utálja, mint a szart!
Egy férfi tanácsot kér a barátjától:
- Mit gondolsz, elküldjem azt a nagyon durva szakítólevelet a barátnőmnek?
- Hát... én azt tanácsolom, hogy előtte nagyon, de nagyon fontold meg.
- Erre a férfi még aznap megírta a levelet, de úgy, hogy használt hozzá Arial, Times New Roman, Verdana, Courier New és Comic Sans MS fontot is, majd elküldte a csajnak.
Feri bácsi meséli:
- Amikor még nagyon fiatal voltam, úgy harmincöt éves, egyszer lementem a parkba kártyázni. Azelőtt sohasem kártyáztam, mégis, öt hónap múlva már mindenki csak úgy emlegetett, hogy a trükkös kezű Feri.
- Erre megkérdezik a gyerekek: - Miért hívták Feri bácsit úgy, hogy a trükkös kezű Feri?
- Hát én azt nem tudom. - válaszol Feri bácsi.
Egy sápadt nő étrend kiegészítőt vesz.
- Ebből naponta hármat kell bevennem? - érdeklődik.
- Á, elég egy. - nyugtatja a gyógyszerész.
- Elégedjek meg?? Mégis, mivel?! - üvölt a nő és a feje is kivörösödik.
Gyerek kényeskedik: - Jaaajj, annyúúú! Mit egyek, úgy unom már, ami van.
- Egyél kalácsot. - válaszol az anyukája.
- Jajjj, kalácsot nem kéreeeek. Különben is mit egyek hozzá?
- Hát, egyél kalácsot KENYÉRREL! - válaszol a vicces anyuka.