-Hát Marco Polo, Marco. - Mondja Polo.
Két eltévedt japán turista sétál a nagykörúton egy Kijevi térképpel a kezükben. Tanácstalanul tanakodnak, majd kétségbeesettségükben megkérdeznek egy perecárust. A kérdés szabad fordításban: ˝Uram, merre lenni, mi ezt a szórakozóhelyet keresni!˝ Mire a perecárus MAGYARUL válaszol: Hölgyeim, friss perec, friss perec!
:DDD
Történt egyszer, hogy Jávor Pál, a közismert színész, a kedvenc éttermében randevúzott egy gyönyörű hölggyel. Borozgattak, s a fülig szerelmes nő ellenállhatatlan vágyat érzett, hogy megcsókolja a szívtiprót. Jávor viszont mindig kitért az alkalom elől: hol másról beszélt, hol pedig elfordult. A nő egyre kínosabban érezte magát, majd megkérdezte:
- Mondja, Pál, hát nem tetszem önnek, hogy kitér a csókom elől?
- Oh, nem erről van szó. Kegyed nagyon is tetszik, de nekem ez túl gyors. Tudja, én zavarba jövök ilyenkor. - s valóban, Jávor még el is pirult.
- Hogy lehet az, amikor a filmekben nők százaival váltott édes csókokat?
- Oh, az más. Az csak egy szerep, melyet eljátszok. De az életben... - és Jávor ismét elpirult.
- Van önnek képzelőereje, Pál? - kérdezte a hölgy.
- Igen, nagyon is!
- Hát akkor képzelje azt, hogy a filmstúdióban van, itt van a rendező, a kameraman, a világosítók, mindenki. Indul a kamera és ön szerepe szerint megcsókol engem.
- Megpróbálom. - szólt Jávor és nagyon koncentrált.
- Csókjelent, csapó 19! - mondta a hölgy.
- Erre Jávor elkiáltotta magát: - Add a szádat, te ringyó! - Megfogta a nő nyakát, olyan erősen, hogy csak úgy reccsent, rátapadt a nő szájára és úgy lesmárolta, hogy a nő ajka vérzett, a nyelve elzsibbadt és a végén még az abrosz is csupa nyál lett.
Takács rábízta a magányosan élő öregre a fiát, hogy hétvégén vigyázzon rá. Addig is a jó levegőn lesz a gyerek - gondolta. A gyerek el is ment az öreghez. Amikor odaért előhúzott a zsebéből egy üveget és így szólt:
- Varsányi bácsi, apukám küldött Varsányi bácsinak egy üveg pálinkát.
- Az öreg meghúzta az üveget: - Ej, de jóféle pájinka e. - mondta elismerően.
- És ez így ment fél éven át: hétvégente ment a gyerek, vitte a pálinkát, és egész nap az öreggel volt: horgásztak, kapáltak, paprikáskrumplit főztek, szalonnát sütöttek. Fél év után a gyerek egy alkalommal elővett egy nagyobb üveget, amiben sűrű, piros folyadék volt.
- Apukám küldte, fogyassza egészséggel, Varsányi bácsi.
- Mi van benne? - kérdezte az öreg.
- Málnaszörp. - válaszolt a gyerek.
- Igen?! Akkor mondd meg apádnak, hogy igya meg! - mondta dühösen az öreg, és olyan durván dugta vissza az üveget a gyerek kabátzsebébe, hogy kiszakadt a zseb bélése.
Móricz Zsigmond egy ízben egy játszóházban játszott egy 5 éves-forma gyerekkel. A gyerek egyik lábát a bokájánál fogva pörgette, rángatta a gyereket fel, le, miközben a ˝Húúú vonat, zúúúú vonat!˝ mondatot ismételgette. A gyerek nem élvezte ezt a ˝játékot˝, meg volt riadva és kis híján elsírta magát. Egy hölgy nem bírta tovább nézni és így szólt az íróhoz:
- Elképesztő! Normális maga, hogy ilyen durván bánik a saját gyerekével?!
- Nem az én gyerekem. - válaszolta Móricz.
- Hanem kié?
- Nem tudom.
Az amerikai, az angol, és a magyar dicsekszik:
- Nálunk nagyon fejlett az űrkutatás. - mondja az amerikai.
- Nálunk olyan kulturáltak az emberek, hogy a busz megállónál sorban állnak és betartják az érkezési sorrendet felszállás közben. - szól az angol.
- Nálunk minden embernek ingyen jár a laptop és az internet. - mondja a magyar. A másik kettő elhitte, pedig hazudott.
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Asszonyom, táncolunk egyet előtte?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Ötvenes férfi vásárolt az egyik nagy bevásárló központban. Már 23 óra is elmúlt. Hatalmas, megpúpozott bevásárló kocsit tolt a pénztárhoz, volt benne vagy száz árucikk, kb. háromszázezer forint értékben. A pénztárosnő szépen leolvasta a vonalkódokat, majd egy üveg vodkához ért.
- Sajnálom uram, de este tíz után reggel hatig nem áll módunkban alkoholt árusítani. Ez a zuglói önkormányzat rendelete. Sajnos nem tehetek semmit, a rendszer nem engedi bevinni a vonalkódot.
- A férfi higgadtan így szólt:
- Kérem, stornózza az összes eddig beárazott árucikket, mert akkor azokat sem veszem meg.
- De miért? Különben is ki fogja visszavinni ezt a sok árut?
- Majd én. - mondta a férfi, és valóban visszament és gondosan visszatette az összes árucikket oda, ahol annak az eredeti helye volt. Majd, mielőtt távozott volna, mély, elhaló hangon odaszólt a pénztáros nőnek:
- Kuuurrrvaaaaaa.
Surányi ballag hazafelé. Szembe jön vele egy idegen férfi. Surányi a férfi elé áll, és így szól:
- Én vagyok Surányi. - majd teljes erőből pofon veri az embert és mint aki jól végezte dolgát, tovább megy. Később lát egy másik embert, az elé is odaáll:
- Én vagyok Surányi. - mondja és azt is teljes erőből pofon csapja. Amint megy tovább, meglát egy harmadik embert, annak is elállja az útját:
- Én vagyok Surányi. - és annak is lekever egyet. Az ember a meglepetés és a rémület után iszonyatosan dühbe gurul és ököllel úgy gyomron üti Surányit, hogy az meggörnyed és fuldokolva próbál levegőt venni. Az ember, miután hazaér, így szól a feleségéhez, aki éppen mos:
- Képzeld, nem fogod elhinni, hogy jártam: amint jöttem hazafelé, találkoztam Surányival.
- Azzal a bizonyos Surányival?
- Igen. És képzeld, pofon vágott.
- Uhh - lepődik meg a feleség - És?
- Megütöttem Surányit.
- Nem hiszem el.
Fiatal nő elmegy a szülészhez, és közli, h még ma megszüli a gyermekét
- de asszonyom - mondja az orvos – ön egyáltalán nem tűnik terhesnek
A nő hajthatatlan marad, a doki azt hiszi, h elment az esze.
- MEG KEZ DEM A SZÜ LÉST mondja a nő, és felfekszik az asztalra, szemben a dokival, terpeszbe rakott lábbal.
A doktor nem nagyon tudja, hogy mit tegyen, elég furcsa a szituáció, megpróbál észérvekkel hatni a nőre:
- asszonyom, ezt fejezze be kérem, ön nem terhes, szülni se fog, ma biztosan nem legalábbis. Ne tartsa fel a munkánkat, kérem, fáradjon ki a szülészetről, viszontlátásra.
Mire a nő:
-SZÜ LÉS NEK VÉ GE, KÖ SZÖ NÖM AZ EGY ÜTT MŰ KÖ DÉST.
-Lcd tv zöld ejtőernyővel, mi az? -Győri balett
Cirkuszi artista a gólyalábon-járást gyakorolja, az előadás előtt pár perccel. Odamegy a cirkuszigazgató, és azt mondja: -Figyu, Dénes, látom, hogy mit gyakorolsz, de neked nem is ez a fő számod, hanem a kötélséta, és öt perc múlva kezdesz, nem arra kéne készülnöd? -Bízza csak ide Zénó bá, majd azt én tudom Elérkezik az idő, porondra kell állni, Dénes gólyalábakon megy ki, ráadásul bohócnak maszkírozva. Erre az igazi bohóc, és a másik artista, aki alapból gólyalábakon szokott mászkálni, teljesen bepipul, hogy Dénes túl messzire ment, ellopja az ő számaikat. Elkezdik keményen szopatni a Dénest, dobálják banánnal, pocskondiázzák, ráuszítják a cirkuszi majmokat, és ez a közönséget fenemód zavarja, hiszen megszerették a vidám bohócot, aki ráadásul gólyalábakon közlekedik. De hiába a szeretet, mert az igazi bohóc meg a másik artista felöklelik Dénest, és jól megverik, mert irigyek.
Két ébresztőóra beszélget -Te, téged is minden nap felhúznak? -Ne is mond, síkideg vagyok, ja. -És olyankor, hogy úgy mondjam, csörögsz? -Ja, hallod, mindenkit felverek bosszúból.
Idős bróker tanítja a hozzá beosztott kezdő társát: -Tehát a lényeg: olcsón veszed, és drágán adod! -Micsoda, drágán veszem, és olcsón adom? Oké, így lesz! :DD (De nem ám ellopni ezt a viccet!;)
Múzeumban a biztonsági őr észreveszi, hogy egy punk festékszóróval közelít egy festmény felé.
-Uram, tegye le kérem a festékszórót – kiabál rá
A punk viszont nem teszi le, hanem egy anarchia-jelet fúj a kép közepére.
Ezt látva megszólal a teremőr:
-Na bakker, szerencsére nem drága cuccot fújt le, hanem valami Picassót.
Első randin a pasi nagyon akar imponálni a nőnek, úgy gondolja, hogy ezt legkönnyebben úgy teheti meg, ha előadja a nagymenő macsót.
Beülnek falatozni egy étterembe, odajön a pincér, leadják a rendelést, és várják, hogy megérkezzen az étek. Kis idő múlva jön is a leves, de az langyos. A pasi úgy érzi, elérkezett az ő ideje, odahívja a pincért, rágózva, kihívóan hátradőlve, szétvetett lábakkal mondja neki:
-Öcsisajt, ez a leves langyos, cseréld ki, mert kirúgatlak.
A pincérnek elborul az agya, nekiesik a pasinak, és üti, ahol éri, hat embernek kell leszedni róla. Jól megverte, eltört a napszemüvege, megalázottan próbálja helyrehozni a ruháját, közben a lányra sandít, aki eléggé megijedt.
A verekedős pincér odaszól a pasinak:
-Még egyszer ilyen stílusban szólsz hozzám, szétkaplak, gyökér.
Mire a pasi elhaló, félelemtől maga hangon:
-Oké, jó lecke volt ez.
Élő adásban hírfelolvasó olvassa a híreket:
-…és végül az időjárásról pár szót, keleten a felhőzet száraztésztát, majd beleszórjuk a felvágott paprikát
Kintről integetnek neki, hogy valószínűleg összecsúsztak a sorok, rossz helyről folytatja a felolvasást, de ő nem foglalkozik ezzel, míg végül megelégeli, hogy integetéssel zavarják, és odaszól:
-Bmeg Gábor, ez az ÉN MŰSOROM
Bicikilis átszól a buszsofőrnek: -Nem látsz, buszsofőr?! A biciklisávban vagy!! a buszsofőr ingerülten szól vissza: -BICIKLIS, TE BUNKÓ, TANULJ MEG HÁRFÁZNI!
Híres olimpikont kérdezi a riporter a sikereiről:
-Ön három olimpiát nyert, és edzőként is sikert sikerre halmoz, hogy tud ilyen sikeres lenni?
-Tudja, mindig azt mondom magamnak, a SIKER az az, amit TE kapsz, a KUDARC viszont, amit MÁS kap.
Agresszív kismalac mondja a vadásznak: -kurvaanyádvadász.
Kezdő prédikátor első beszédjére készül a nagymislányi templomban. A gyülekezet feszülten várakozik, hiszen ők is kíváncsiak, milyen lesz az új pap, és persze előre hiányolják már Kozhelyi plébános úr szónoklatait, aki nyugdíjba vonul. Az új prédikátor fellép a szószékre, de mielőtt belekezdhetne, egy hang megszólal: -Atyám, kérdezhetek? -Igen. -Köszönöm, Özv. Horváthné, Nagymislány, Kossuth utca. Az a kérdésem, hogy… De itt a prédikátor félbeszakítja: -Bocsánat, hogy félbeszakítom, de nem mindegy, hogy MIKOR és hogy KI kérdez! Majd jelentőségteljesen körbenéz, és elkezd prédikálni.
Tesitanár tornaórán a gyerekekhez fordul: -Gyerekek, ma személyre-szabott edzés lesz az óra programja, ami annyiból fog állni, hogy Pistike kivételével mindenki lefut két iskolakört. Pistike, Te nem futsz, hanem súlyt emelsz. -De tanár úr, hogy-hogy csak én nem futok? -Te futsz, Zolika, Pistike nem fut -Ja! Köszönöm, tanár úr.
Fogorvos a láthatóan izguló pácienshez:
-ne féljen, nem fog fájni, nem fog fájni NEKEM.
Krúdy Gyula amilyen nagy formátumú ember volt, olyannyira nem szerette a feltűnősködést és a közszereplést. A kötelező rendezvényeken, amelyekre hivatalos volt, természetesen megjelent. Ám egy alkalommal a szokásosnál is nagyobb ünnepséget szerveztek az ő tiszteletére: ezrek várták a Mestert a nagytermben. Krúdy váratlanul kifejezte azon akaratát, hogy nem kíván részt venni a ceremónián. Az alispán döbbenten és esdeklőn így szólt:
- Drága Mester, kérem, ne tegye ezt velünk. Hiszen a tömeg csakis Ön miatt érkezett, hogy Önt láthassa és hallhassa. Zömében messzi tájakról, napokig utaztak e jeles alkalomból.
- Krúdy gondolkodott, majd maga elé nézve, csendesen így válaszolt: - Ha MIATTAM jöttek ide, akkor FELŐLEM el is mehetnek.
Jókai Mór méltán híres volt éles eszéről, nem tudtak neki olyan kérdést feltenni, melyre ne tudott volna válaszolni. Emellett legalább annyira híres volt páratlan humoráról is. Ebből ad ízelítőt az alábbi példázat:
Vándordiákok, kik minden hájjal megkent gézengúzok voltak, elhatározták, túljárnak Jókai eszén. Ha tudták volna, mekkora fába vágták fejszéjüket...! Napokig tanakodtak, mely kérdéssel hozzák zavarba a géniuszt. Végül kiötlöttek egy, általuk ravasznak tartott kérdést, nem tudván, hogy Jókai majd pillanatok alatt kiforgatja őket szavaikból, ízekre szedve tervüket, ellenük fordítván saját fegyverüket, s ők megszégyenülten kulloghatnak haza. Szóval az egyik diák odaállt Jókai elé:
- Igaz-é az, hogy Kegyelmed minden kérdésre meg tud válaszolni?
- Igaz. - felelte Jókai.
- És mit tesz akkor, ha egyszer olyan kérdést kap, melyre nem tud válaszolni?
- Arra nem válaszolok.
- Nos, ha nem válaszol rá, akkor mégiscsak olyan kérdést kapott, amelyre Kegyelmed sem ismeri a választ. És az ilyen kérdésre bizony Kegyelmed sem válaszol.
- De. - mondta Jókai, majd pipára gyújtván, arcán fölényes mosoly futott át, s pöfékelve, elégedetten hátradőlt karszékében, miközben a megalázott diákok megszégyenülten, vörös fejjel hazakullogtak.
- Hé, kamionos, van elvámolnivalód? – kérdezi a vámtiszt a határon.
- hát, ha van is, akkor az nem alma, abbiztos – válaszolja az agyafúrt kamionos.
Metál-együttes gitárost keres. Jelentkezik egy hosszúhajú srác, elmegy az egyik próbára, beáll a helyére, és elkezdenek gyakorolni. Elég tehetségesnek tűnik, de még nem az igazi, még pár év gyakorlás ráférne. Az énekes meg a dobos ezen tanakodnak, hogy hogyan mondják meg neki, esetleg adjanak-e egy második esélyt; végül úgy döntenek, hogy lehet, hogy csak a lámpaláz miatt nem volt tökéletes a srác játéka, adnak még egy esélyt.
Beállnak ismét, a jelentkező, újonc srác viszont lelkileg már feladta az egészet, érzi, nem fog menni, ezért egy meglepő húzásra szánja el magát: nem csak gitározik, hanem énekel is!
És így sem sikerül neki!
-Melyik a legvidámabb barakk?
-Nem tudom, melyik?
-Amelyik röhög!
-Mondj egy országot „B” betűvel!
-Belgium
-Az nem ország!
-Már hogyne lenne ország?
-Nem ország, hanem egy papírcsákó, hahahaha
Állatkereskedésben az eladó az egyik papagáj remek hangutánzó-képességét dicséri a vevőjelölt ifjú szerelmespárnak. Egyszercsak megszólal a papagáj:
-Kurrrva. Ezzanőkurrrrrrrrrrrvvvva.
Schmitt Pál utazik a repülőn, jön haza Ferihegyre a Liszt Ferenc reptérre. Kicsit fáradt, ezért elalszik.
Odalép hozzá egy munkatársa, és felkelti:
-Pali bá, baj van. Elvették a doktoriját.
Ekkor látja a munkatárs, hogy összekeverte az Elnök Urat valakivel, nem is őt keltette fel.
Kapitány a másodtisztnek:
-Brékóbrékó, vészriadó
Mire a másodtiszt:
-Igenis uram, szabad tudnom, mi történt?
-Nem szabad. Csak hülyülök.
-Ne szórakozz már kapitány!
Hajnalban izgatott fiatal férfi pattan be egy taxiba az Operánál.
-Kőbányára legyen szíves...
-Rendben.
Alpenherzig mérnökhöz éjjel bekopognak. Álmosan kitámolyog, kinyitja az ajtót. Idősebb házaspár áll a lépcsőházban, a mérnök zavartan köszön, aztán megkérdi:
-Miben segíthetek?
-Elnézést a késői zavarásért, de a férjem nagyon rosszul van, és téliszalámit enne…esetleg tud segíteni?
-Hát…talán a boltban vegyenek, és azt megeheti bármikor.
-Nagyon köszönjük.
Hatalmas tömeg ácsorog egy elegáns belvárosi divatüzlet kirakata előtt. Az öreg székely, aki éppen arra jár, kíváncsian odasétál. Nézelődik, nyújtózkodik, de nem lát semmit. Odafordul a mellette álló fiatal lányhoz:-
-Mit árulnak itt, lyányom?
-Semmit, bácsi.
-Akkor mi ez a rengeteg nép?
-Állítólag van egy halott a kirakatban.
-Ne mondj már ilyet.
-Pincér!
-Igen, uram?
-Látja azt a csini vörös nőt a pultnál? Küldjön neki egy üveg pezsgőt, és mondja, h én küldöm, írja a többihez.
-Uram, megkérhetném előbb, hogy rendezze a számláját? Egy üveg pezsgő nagyon drága, és önnek elég nagy tartozása van.
-baaazmeg :(
Fiatal bűvész első mutatványára készül. Még nem biztos a tudásában, ám ő el akarja kápráztatni a közönségét, ezért egy nagyon nehéz és veszélyes produkciót választ. A közönség összegyűlik, rengetegen vannak, a bűvészt hátrabilincselt kézzel egy hatalmas átlátszó akváriumba helyezik, ahonnan 5 perc alatt kellene kiszabadulnia.
Óra indul, próbál küzdeni, de sajnos reménytelen, egy perc elteltével már pánikban van, és még a bilincs is a kezén van. Látják a segítői, hogy ebből nem lesz szabadulás, közben a bűvész a félelemtől összerondítja magát, barna lesz a víz. A nézőtéren a menyasszonya is ott van, nagyon ciki az egész.
Vizsgabiztos így szól a vizsgázó, fiatal sofőrjelölthez:
-Fiatal barátom, most mutassa meg mit tud. Ne izguljon, figyeljen mindenre, csak nyugodtan, úgy vezessen, ahogy tud, mindent adjon bele. Most pedig indítson, az első lehetőségnél forduljon majd jobbra.
Beindítaná az autót a vizsgázó, de a kocsi nem akar indulni.
A vizsgabiztos alig bírja visszafogni a röhögését, de az anyósülésen ülő oktató is röhögve néz ki az ablakon. A vizsgabiztos nem bírja tovább, kikiabál az ablakon:
-gyertek, gyertek, nézzétek meg!!
Részeg vőfély szövegel az esküvőn:
- háddeivjúpár, hdde
- de uram, maga részeg
- ozzlehet, de nem is én házasodommm
Két kommandós megy a Kalahári-sivatagban, ugrásra készen. Feltűnik előttük az ellenséges csapat. Az egyik leveti magát a földre, és veszetten lőni kezd, a másik – aki nem annyira képzett – csak áll, és nézi, mit csinál a másik.
Jean! Hozza be a kabátomat!
A nagykabátját, uram?
Még jó... tél van, idióta inas.
Az állatok versengenek, ki tud nagyobbat ugrani. Elsőként a szöcske ugrik, aztán a leopárd, utánuk következik a gomba. De ez csalás, mert a gomba nem is állat. Ezért a gombát rögtön kizárják.
Egy vékony, alacsony, gyenge fizikumú ember betért egy nívós bárba. Odaszólt a hatalmas, testépítő kinézetű csaposnak:
- Adjon gyorsan a legdrágább viszkiből, mielőtt nagy baj nem lesz.
- A csapos odaadta a viszkit. A férfi megitta és ismét így szólt:
- Adjon gyorsan még egyet, mielőtt nagy baj nem lesz!
- A csapos újra adott neki. Amikor az ember már négy pohárral megivott, a csapos elkezdett gondolkodni: ennek a viszinek az ára poharanként nyolc ezer forint... Ekkor szörnyú gyanúja támadt és nekiszegezte a kérdést az embernek:
- De ugye nem az lesz a nagy baj, hogy ne adj isten kiderül, hogy nincs pénze?! Mert akkor...!!!
- Uram, hová gondol. Nekem ez az összeg borravaló.
- A csapos megnyugodott, de méginkább izgatta a dolog: - Mondja, mi az a nagy baj?
- Megmondom, de nem vagyok rá büszke: nekem viszonyom van a feleségével...
- Mi van?! - üvöltött fel a csapos. A pultra csapta a rongyot, kilépett a pult mögül, és lecsavart egy orbitális pofont az embernek. - Mióta tart ez a viszony, te szemét?!
- Fél éve. - válaszolt a férfi. Erre a csapos lekent egy még nagyobb pofont. - Hogy képzeled te ezt?! Mi?! Az én Evelinemmel?!
- Jaj, dehogy is a maga feleségével van viszonyom. A haragosának a feleségével.
- A csapos arca felderült: - A Jóska nejével? Lujzával?
- Igen.
- A csapos iménti dühe hatalmas jókedvbe csapott át. - Hát ez óriási! Ha-ha-ha! Az a bumburnyák majom! Ha-ha-ha! Hogy arcoskodott a marhája, hogy ő aztán mennyire pórázon tartja az asszonyt. Bevallom, nekem is volt régen viszonyom Lujzával. És ez a töketlen nem is sejtette! Mondjuk én egy jó kiállású, stramm gyerek vagyok, de hogy egy ilyen kis aszott, semmitérő gilisztával csalják már fél éve... Ezen aztán meg tudnék feküdni! Höhö! Nekem ez mindnet megér! Ne haragudjon, amiért megütöttem, de azt beláthatja, hogy félreérthető volt a helyzet... Bearanyozta a napomat! Fájdalomdíjként fogadja el ezt az üveg, hetvenezer forintos italt. De akkor nincs harag, ugye, lyuksógor?
- Az ember eltette az italt és elindult kifelé. Az ajtóból még visszaszólt:
- Tudja, én vagyok a megye egyik legjobb rövidtávfutója. És ez igaz. Nem úgy, mint az, hogy viszonyom lett volna azzal a Lujzával, nem is ismerem őket, és nem úgy, mint hogy van nálam akár egyetlen forint is.
- Azzal fogta magát a sovány ember és úgy elfutott, hogy mire a csapos az ajtóig ért, már csak a por maradt utána.
Csaba és Melinda harmadszor randiznak. Szinte forr körülöttük a levegő, felmennek a férfi lakására. Ott csókolóznak, simogatják egymást. A férfi gondol egy merészet és a nadrágját letolva, ráutaló magatartással megpróbálja a lányt rávenni egy kis pipázásra. A lány azonban riadtan néz és elfordítja a fejét. Amaz biztatja:
- Szíjj, Melinda!
- Vastag, Csaba.
A vevő bemegy a boltba és határozott léptekkel a csemege pulthoz siet. A pult előtt megáll, majd harsányan így szól az eladónőhöz:
- Kezit csókolom, én vagyok a vevő.
- Az eladónő rosszat sejt, kissé félénken kérdezi: - Igen, tessék parancsolni.
- Kérek szépen 40 deka sajtos párizsit. - mondja a vevő. - Az eladónő a papírra helyezi a felvágottat. A vevő kissé ingerült hangon mondja:
- No de kisasszony! Hiszen ön a sajtos párizsi végét adta nekem.
- Igen, de erről én nem tehetek. - válaszol zavartan az eladónő - A felvágottnak van eleje is, közepe is, vége is. Most pont a vége került sorra.
- Igen?! És ezt pont nekem akarja adni?!
- Nézze, az sem maradhat itt, azt is el kell vinnie egy embernek...
- De én nem vagyok egy ember.
- Nézi az eladónő: hát tényleg nem ember volt, hanem egy racka juh.
Volt két szomszéd: Bükkössy és Tölgyessy. Tölgyessy állandóan gúnyolódott Bükkössyvel, mindig Bütykösnek szólította. Amaz egy ideig nem foglalkozott a dologgal, úgy tett, mintha nem is zavarná. Pedig nagyon is zavarta a dolog. Amikor egyszer a feleségével és a gyerekeivel sétálni indultak, Tölgyessy odaszólt:
- Mi van, Bütykös, Bütykösné? Viszitek a kis bütyköket levegőzni?
- Erre aztán nagyon megdühödött Bükkössy, hiszen már a családja jelenlétében is szekálja a szomszéd, sőt, egyenesen a családtagjait is. Megalázó és tekintélyromboló az ilyen. Indulatosan így szólt:
- Ha én bütykös vagyok, akkor te tudod mi vagy?! Tudod?! Tőgyes! Az vagy, baszd meg! - a végét már üvöltve mondta. De alig hogy befejezte a mondatot Bükkössy, saját magát orrba verte ötször, tiszta erőből. Csak úgy dőlt a vér az orrából és a szája is felrepedt. Tölgyessy zavartan nézett:
- Ez most mi volt?
- Ez? - szólt Bükkössy vérző arccal, de már higgadtan - Tudod, barátom, valamit tudnod kell rólam: magamat kigúnyolom, ha kell, de hogy mást gúnyoljak ki, azt nem tűröm el!
Afrikai vadászaton van a svéd, a belga és a török. Lopózkodnak a bokrok közt, egyszer csak a török hátraszól:
-Psssszt...oroszlán.
-Hol? - kérdi súgva a belga.
-Előttünk, kb. 10 méterre. Nagy csendben legyetek....
-Rálősz? - kérdezi a svéd, izgatottan.
-Őszintén, mi a f*sz közötök van hozzá, mit csinálok vele?
Özvegy Baloghné besétál a patikába.
-Gyógyszerész úr, kéne valami köhögés ellen.
-Mire gondol, Rozália néni?
-Valami olyasmire, amitől elmúlik a köhögésem.
-Miért, köhögni tetszik?
-Nem.
Bányászok dolgoznak a vájatban. Az egyik lecsapja a csákányt, és dühösen odaszól társának:
-Én ezt nem csinálom tovább.
-Miért, mi bajod?
-Semmi.
A róka rábeszélte a farkast, hogy törjenek be az emberek kamrájába és lopják el a sajtot. Azt mondta a róka, hogy ő kint marad őrködni, a farkas egyedül menjen be és ha véletlenül jönnének az emberek, akkor ő majd időben figyelmezteti a farkast, nem lesz semmi baj. A farkas kifeszítette az ajtót, bement, és az ablakon keresztül kidobálta a sajtokat. A róka egyből megette az összes sajtot. Igen ám, de az emberek észrevették, hogy gond van, és botokkal felfegyverkezve elindultak a kamra felé. A róka nem szólt a farkasnak, hanem elmenekült. Az emberek megtalálták a farkast és agyba-főbe verték, alig bírt élve kijutni, több bordája is eltört. Mikor meglátta a róka, gyorsan lefeküdt a földre és jajgatni kezdett:
- Jajj, jajj! Farkas komám, engem még jobban megvertek. Vigyél haza a hátadon. - A farkas a hátára vette és vitte.
A róka így énekelt: - Vert visz veretlent. Vert visz veretlent. - A farkas gyanakodva szólt: - Mit mondtál?
- Azt, hogy veretlen visz vertet. - hazudott a róka.
Pár perc után a róka újra rákezdett: - Vert visz veretlent. Vert visz veretlent. - A farkas dühösen szólt: - Mit mondtál? Nem azt mondtad véletlenül, hogy vert visz veretlent?!
- De igen, - válaszolt a róka - de gondolkozz már, te bumburnyák: sokkal erősebb vagy, még szép, hogy nem én viszlek. Mi a probléma, öcsisajt?
- Igazad van. Szeretlek. - mondta a farkas és mosolyogva, vidáman vitte tovább a rókát. Azóta is buzibarátok.
Idős parasztbácsi tol egy biciklit, a vázon egy papírzsákban liszt van. Egyszer csak megbotlik, elesik, eldől a bicikli, a zsák a földre zuhan és szétszakad, a liszt kiömlik a betonútra. Meglátja ezt egy rendőr. Odamegy, nézi a lisztet, gyanakodva így szól:
- Mi van ebben a zsákban bátyám?! Heroin?
- He? - kérdezi az öreg.
- Vagy kokain?
- He?
- Extasy?
- He?
- LSD?
- Mire a bácsi: - Kérem szépen, törzsőrmester úr, hogy lehetne ez lizergsav-dietilamid, amikor szerény összegű nyugdíjjárulékból élő, hajlott korú férfi vagyok? Kérem, segítsen felállni.
- A rendőr elnézést kér az illetlen tréfáért és segít.
Viora, a rádiós műsorvezető szerkeszti a zenei blokkot.
- Francba, már megint Bon Jovi! Ezt a Guns n Rosest is de unom már!
(kösz!:)
Vonaton az egyik ellenőr tántorog, majd leül, láthatóan rosszul van.
odamegy segíteni a társa, és mondja:
A nyári forróságban három falubeli asszony sétál a mezőn át, hogy ebédet vigyenek az aratáson dolgozó férjeiknek. Egyszer csak meglátnak egy hanyatt fekvő, meztelen férfit, aki deréktól felfelé be van takarva pokróccal, nem látszik az arca sem, de a hatalmas férfiassága a combjára simulva lóg. Vajon ki lehet?
Megszólal az első asszony: - Hát, az biztos, hogy nem az én férjem.
- Megszólal a második asszony: - Nem is az én férjem, de még csak nem is a szomszédom.
- Megszólal a harmadik asszony: - Ez az én férjem. Te vagy az, Péter?
- Így szól a férfi a pokróc alól: - Én vagyok, de legközelebb küldj egy SMS-t, mielőtt elindultok.
- Ülsz egy üveg asztallapú asztal egyik oldalán egy kisszéken. Az asztal másik oldalán, veled szemben ül egy szőke nő, szintén egy kisszéken. Hogy tudod legkönnyebben betörni a szőke nő orrát?
- Nem tudom. Hogy?
- Hát úgy, hogy felállsz, ökölbe szorítod a jobb kezed, előre hajolsz és durr, kajakból orrba vered!
Egy zord, hideg, szeles, jeges éjszakán az öreg kandúr elindult kifelé. Meglátta ezt a fiatal fiú macska és kérdezte:
- Hová megy Kand úr?
- Az öreg kandúr kajánul elmosolyodott: - Megyek kummantani.
- Hadd menjek magával!
- Ej, fiatal vagy még te, nem jöhetsz, különben is a háztetőkön keresztül vezet az út.
- Vigyen magával! - könyörgött a fiatal.
- Na, jól van, gyere. - esett meg a szíve az öreg kandúrnak. Elindultak. Mentek, mendegéltek. A háztető nagyon csúszott. Egyszer csak megcsúszott az öreg, majdnem leesett, de még éppen el bírta kapni a tető szélét. Úgy lógott lefelé. A fiatal macska azt hitte, így kell csinálni, ezért ő is leereszkedett a tető szélére és lógott ő is, ahogy a másik. Eltelt öt perc... Aztán tíz... Hirtelen a fiatal macska leesett a betonra és halálra zúzta magát. Mire az öreg így kiáltott fel: - Üzemi baleset!!! Üzemi baleset!!!
Három cowboy, névszerint John Wayne, Clint Eastwood és Charles Bronson lóháton ülve baktatnak a sivatagban. Nem is akármilyen szőrű lovakon ülnek: John aranyon, Clint ezüstön, Charles feketén. Megszólal John:
- Te, Charles, ha a te lovad bronz lenne, akkor tök jó kis nyelvi humor lenne a Magyarok számára, hogy te milyen lovon ülsz. - Charles nem szól, csendben előveszi a pisztolyát és homlokon lövi Clint-et, aki azonnal szörnyethal. - Nem érted a viccet. - mondja John. - Erre Charles John-ra fogja a pisztolyt és rezzeléstelen arccal meghúzza a ravaszt. A piszoly azonban nem sül el, csak kattan egyet. - Na, ez csütörtököt mondott... - gondolja Charles. De nem mondja ki, hanem két kezét oldalra emelve, repülőt formázva billegni kezd a nyeregben, és önmagát mórikálva, idegesítően nyálas, selypítős hangon, Szikorát utánozva énekli: - Nem mondok csütörtököt, várj, Bombázó, várj, Bombázó, óó, csikidam. - Szóval ennyit arról, hogy Charles Bronson-nak nem volt humorérzéke. Nagyon is hogy volt neki!