A nyúl megkérdezi a zsiráfot:
- Te, Zsiráf, miért olyan hosszú a te nyakad?
- Tudod, Nyuszika, nagyon szeretem a finom falevelet. Amikor te lenyeled, amit nagyon szeretsz, akkor csak egy pillanatig érzed az ízét...
- Mondjuk a répát.
- Igen, mondjuk a répát. Annak az ízét te csak egy pillanatig érzed, de én - hála a hosszú nyakamnak - hosszú másodpercekig érzem a finom falevél ízt. Vagy ha mondjuk pezsgőzni támad kedvem... Te lenyeled és kész. De én, én hosszú másodpercekig élvezem a gyöngyöző pezsgőt.
- Te Zsiráf - szól a nyúl, de aztán nem mond semmit, inkább hazamegy. Otthon a felesége mos. A nyúl ránéz és így dünnyög:
- Hajaj... Ejha. Huh...
- Na, mi van? - kérdezi a felesége.
- Tudod, eh... Szóval...
- Mondd már!
- Ez a zsiráf... Te...
- Mi van vele?
- Hát ez a zsiráf... Ez aztán tud élni!

Fiatal tanárnő szülési szabadságról tért vissza, az első órája lesz, nagyon izgul.
Mivel párja nem ért rá, a gyerekét is magával viszi az órára.
A baba csendesen alszik, a gyerekek dolgozatot írnak, egyszercsak egy hang hallatszik a tanári asztal felől.

- éhess vagyoook, etess etessmegg.

A gyerekek azt hiszik, hogy a kisbaba volt, holott a tanárnő csinálta, eltakarta a száját egy könyvvel.

:DDDD

Tanárnő házi feladatot ad az óra végén: 

Lajos Jóska hazaér az iskolából. Szemmel láthatóan izgatott. Apja megkérdezi:

- Mi van, fiam?

- Semmi...semmi különös.

- Te kölyök, mutasd csak az értesítődet!

Az apa végigfut a jegyeken, aztán ránéz Lajos Jóskára:

- Ez gyenge.

Két pingvin megy a sivatagban. Az egyik talál egy edzőcipőt, a másik pedig megbotlik egy ajtó küszöbben. Két hét múlva egy totálkáros Lada Niva füstölgő roncsai alól kimászik az ügyvéd, és mintha mi sem történt volna, Bruce Willis stílusban leporolja az öltönyét. A nő a harmadik emeleten kikapcsolja a tv-t, és csak annyit mond: "még jó, hogy leértékelt sampont vettünk múltkor a sarkadi Tescoban."

A fodrász kimegy a bejárati ajtó elé cigizni. Arra jön egy kislány a kutyájával. 

Megkérdezi a nőt:
-Néni, miért tetszik cigarettázni? Nincs bent vendég?
A fodrász leteremti a kislányt:
-Menj a dolgodra, mi közöd van ehhez?
Két nap múlva amikor a kislány hazamegy, a szülei elcsodálkozva néznek rá. 

Az apja mer hamarabb megszólalni:
Te kutyát sétáltattál?

Mézgáné Paula megtalálja Huffnágel Istvánt Amerikában, s az első találkán megkérdi tőle:
- Mondd Pisti, hány éves is vagy te valójában? Huffnágel sértdötten húzgálja a szemöldökét, majd dühösen rávágja: - az anyád picsája, te szemét! Semmi közöd hozzá!- Paula megdöbbenten reagál az eseményre, majd bepisil.

Egy reggel az anya óvodába viszi gyermekét, miközben meglátnak egy télapót.
- Anya milyen bácsi az ott abban a piros ruhában?
- Drágám, az ott egy szatír -szól az anya, s eltakarja a kicsi szemét.
- De anyú, mi az a szatír?
- A szatír fiam az olyan mint..., s közben elvágódik az asszony, magával rántva a gyerekét.

- Jean, megetette a kanárit?
- Igen, uram.
- Mivel?
- Madáreleséggel.

- Jean, fusson előttem két gyertyával.
- Miért, uram?
- Miért... miért...? Tudtommal én vagyok a munkaadója, úgyhogy ne kérdezzen, hanem mondja, hogy igenis, és kész.
- igenis, uram.
(Közben meg csak a fenekét akarta nézni, a gyertya csak azért kellett, hogy Jean arra figyeljen és ne bukjon le a vén aberrált.)

Történt, hogy egy céges szervezésű hegyitúrán két férfi munkatárs - akik nem különösebben kedvelték egymást - bemenet egy barlangba. Az elöl menő nem vette észre a kő alatt lapuló mérgeskígyót és rálépett. A kígyó felegyenesedett és megmarta a férfi nemi szervének a végét. A férfi ijedten telefonált a kórházi ügyletre, de azt mondták neki, hogy mire kiér a mentő, ő már régen meghal, hacsak valaki gyorsan ki nem szívja a sebét. Mivel minden másodperc számított, így szólt a kollégájához:
- Te, Tibi bácsi, ne haragudj, de lenne itten egy kis próbléma...
- No, mi?
- Hát láttad, Tibi bácsi, megmart a kígyó és hát hogy mondjam... hát pont a péniszem végét.
- Hát, az baj.
- És hát azt mondták, ha Tibi bácsi nem szívja ki, akkor meghalok.
- Mire így szólt Tibi bácsi: - Kiszívom.

Hárman ülnek a kocsmában. Odamegy a pincér és megkérdezi, fogyasztanak-e még valamit. Kettő ingatja a fejét, ám a harmadik megszólal: - Én kérnék egy zacskó pörkölt mogyorót, olyat, ami nincs hántolva, hanem nekem kell egyesével - hogy úgy mondjam - megpucolni. - A pincér bólint és elmegy.
- Kérdés: a három ember közül melyik kérte a mogyorót?
- ?
- Amelyik sört ivott.

Egy őrült tudós a középkorban, valamikor 1324 körül, a királyi vár pincéje alatt kialakított helyiségben kotyvaszt egy bűzös főzetet.

Híres tudóst visznek a vesztőhelyre, valamikor 1467 nyarán.

Fejét ráhelyezik egy tuskóra, mellette áll a hóhér, aki a rémült szerencsétlenhez szól:

-         visszavonod-é-e a tanaidat, tudós uram?

-         Igen, igen, mindent visstavonok, könyörüljetek

Erre ráncolja a homlokát a hóhér, sosem volt ilyen a praxisában. Futárt szalajt a földesúrhoz, hogy jöjjön ki ítélkezni, hiszen a bűnös tudós váratlanul jó útra tért.

Az összegyűlt közönséghez fordul a hóhér:

-         türelem, ország népe, türelem.

Fertályóra múlva megérkezik a földesúr is. A hóhér felvázolja neki a helyzetet, mire a bölcs földesúr úgy határoz, a visszavonás későn jött, az ítélet végrehajtandó.

Igen ám, de mikor a történet elején a hóhér megkérdezte a tudóst, a tudós észrevétlenül ellopta a hóhér gyűrűjét!!

A halfeldolgozó üzemben két maláj munkás beszélget.

- Te szereted egyáltalán a halat?

- Szeretem.

- Érdekes.

Két légiós vonszolja magát a sivatagban. Az egyik leroskad a homokba.

- Menj tovább...én már nem bírom. Hagyj itt.

- Oké. Szia.

A székely a fiával baktat egy lovaskocsin. Egyszer csak nagy viharba kerülnek, egy villám nem mesze tőlük csap bele a földbe. A fiú azt mondja az apjának: Jaj de megijedtem!.

Az apja ezt nem hallotta a mennydörgéstől.

Két csirke tollászkodik az ólban. Az egyik odafordul a másikhoz:

- Figyelj csak...te hányat tojtál ma?

- Én...? Egyet sem...

- De béna vagy...na, húzz arrébb.

- Akkor áll az alku uram? Enyém a lakása, a két autója, az összes pénze, ami ugye hárommillió forint, valamint minden ingósága is, cserébe ezer forintért.

- Rendben, áll az alku.

Egy okoskodó, agresszív ember ül a buszon, mellette egy nénike bosszankodva szidja a BKV-t a hideg utasfülke miatt. Az okoskodó ember belül ül így amikor szeretne leszállni, meg kell kérnie a nénit, hogy engedje ki.

Ezt meg is teszi, mire a néni így szól:

- Biztos, hogy itt szeretne leszállni?

Az okoskodó férfi egyelőre csak biccent a fejével. A néni erre:

- No, jól van, csak azért kérdezem, mert nem szeretném, ha utána később vissza akarna jönni.

Erre már a férfi feláll, kikecmereg a néni mellett óvatosan nehogy valami módon sérülést okozzon neki, majd leszáll a buszról.

Két buborék beszélget a kólában:

- Jahj mindjárt kipukkadok!

- Maradj lent, akkor megmenekülsz!

- Hogy maradjak lent, amikor visz a felhajtóerő?

- Mi vagy Te fizikus, vagy buborék?

- Tényleg - mondta a buborék, majd kiszállt a pohárból és megitta a kólát.

- Drágám, hol van a dugóhúzó?

- Hol lenne, hát a fiókban?

Kinyitja az ember a fiókot, de nem találja.

- Nem látom a dugóhúzót. Biztos, hogy ide tetted?

- Ha nincs ott, akkor biztos a Béla elvitte.

- Ugye most viccelsz?

Bemegy a mosónő a mosodába. Megpróbálja a ruhát beletuszkolni a mosógépbe de nem megy neki, mire megjön az uraság.

- Mit csinálsz itt asszony?

- Próbálok mosni.

- Miért, Te nem mosónő vagy?

- De igen uram, az vagyok.

- Akkor miért nem mosol?

Két covboy áll egymással szemben. Az egyik előkapja a pisztolyát és tüzelni kezd, mire a másik mátrix-szerű mozdulatokkal csapkodni kezd, aztán holtan rogy össze.

A tüzelő megfújja fegyvere csövét, elteszi a pisztolytartóba, majd így

szól: Hülye f@sz.

Fiókák vitatkoznak a fészekben az anyjuk által bedobott koncon.

Mindegyik vérmesen csivitelve küzd, kivéve egyet. Igaz, az az egy nagyobb volt a többinél, Ő csak nyugodtan szemlélte az eseményeket.

A viaskodók közül az egyik elkezdte kérdezgetni:

- Te miért nem jössz? Nem kell a Jó falat?

A magányos madár csendben ücsörgött tovább.

- Nem hallod? Nem jut neked semmi!

A különálló erre nyugodt léptekkel odament a kérdezőhöz, határozott mozdulattal kidobta a fészekből, aztán csak ennyit szólt: Kakukk

A szakáll és a női fanszőrzet beszélget. Kérdezi a szakáll:
- Figyu, Te szőr vagy?
- Nem én!

Hosszú sor kígyózik a közértben, amikor egy nő a sor elejéhez áll be.
Egy idősebb Úr megszólítja.
- Kisasszony! Mindannyian sorban állunk.
Mire a nő
- Igen, látom.
- Akkor miért nem áll maga is a sor végére?
A nő kedélyesen
- Arra gondoltam, hogy ha az elejére állok, akkor hamarabb végzek.
- Kérem, ne szórakozzon és álljon a sor végére.

- Elnézést uram, szabad ez a taxi?
- Nem tudom, én csak itt támaszkodom, de nem taxis vagyok, elnézést, ha megtévesztettem.

Az egyik sztyuárdesz lélekszakadva rohan be a pilótafülképe:
 
- Kapitány úr, kapitány úr, én...
- Csak nyugodtan, mondja el, mi a probléma, kisasszony
- Semmi extra.

Két indián ballag a harci ösvényen. Az egyik suttogva odaszól a másiknak:

 - Ellenség előttünk, 10 harcos...ha Mannitou is úgy akarja, győzünk.

- És ha nem akarja úgy?

- Akkor vesztünk...

- VESZTÜNK????

A rendőr sétál a Városligetben. Látja, hogy a tűzoltó lélekszakadva rohan keresztül a gyepen. Odakiált neki:

- Hova futsz annyira?

- Tűz van a múzeumban!

- Na de akkor is, a füvön?

Két székely kártyázik. Az egyik kitesz egy ászt. Csendben ülnek egy darabig, aztán a másik megszólal:

- Kitette?

- Ki én.

- Biztos?

- Biztos.

- Akkó' jóvan.

A favágó fáradtan beül a kocsmába. Látja, hogy a szomszéd asztalnál egyik barátja boldogan énekel, rendeli a köröket és havanna szivart szív. Átszól neki:

- Te meg minek örülsz?

- Nyertem a lottón, barátom!

- Ó, hogy rohadj meg.

A mozdonyvezető felgyorsítja a vonatot, elégedetten végignéz a műszerfalon, és miután mindent rendben talál, előveszi a szendvicsét.

- Na, akkor együnk valamit.

Beleharap a szendvicsbe, elfintorodik.

- Aztakurva...ez téliszalámi. Júliusban?

Szőke nő kiszól az autójából egy járókelőnek:

- Bocsiiii...megmondaná, merre van a fitnessterem?

- A következő sarkon balra, olyan 200 méterre.

- Tényleg? Azt hittem, jobbra.

- Nem. Balra. 

- De jó...akkor megyek.

Pista bácsi bemegy az orvoshoz.

- Doktor úr, egy hete nagyon szúr a szívem.

- Vetkőzzön le - mondja az orvos. A vizsgálat után hümmög egy kicsit, aztán azt mondja:

- Mondja, Pista bácsi, mióta van ez a probléma?

- Mondtam, doktor úr, egy hete.

- Érdekes...és nagyon szúr, vagy csak esténként?

- Nagyon, de esténként rettenetesen.

- Értem - mondja az orvos komor arccal. Elkezd írni valamit, de Pista bácsi rémülten megzavarja:

- Doktor úr...mi a baj?

- Maga beteg, Pista bácsi.

Egy nő megy az utcán, előtte egy férfi halad. A férfi átlép egy pénztárcán. A nő becsületesen felveszi a pénztárcát, és odaszól a férfinak:

 - Uram, leejtette a pénztárcáját

 - köszönöm hölgyem, de nem az enyém, viszont megtartom.

 - ...de...

 - csak semmi de, siessen, mert elkésik.

 - Apa, apa, miért hívod néha boszorkánynak anyut?

 - Azért, mert az.

Éjjel a férj felkel, mert nagyon szomjas. Kimegy a konyhába egy pohár vízért, de véletlenül leveri a poharat, és a csörömpölésre felébred a felesége.

Egy autóversenyző, egy ács és egy kazánfűtő vitatkoznak, hogy melyiküknek jobb a munkája.

Azt mondja az ács: - én fával dolgozom, szeretem, hogy alkothatok valamit, úgy érzem, nekem a legjobb az állásom.

Azt mondja az autóversenyző: - én imádom a sebességet, egész nap száguldozom, nincs is ennél jobb foglalkozás.

Mire a fűtő: - Ács, te fával dolgozol, alkotsz valamit, nagyon jó a foglalkozásod, de szerintem az autóversenyző jobb.

- uram, nem ég a jobb hátsó lámpája, tudja, h ezért feljelentem?

- de biztos úr, milyen jogcímen?

- csoportos garázdaság.

Idős férfi ácsorog a modelliskola bejáratánál.

Arra megy az iskola igazgatója, és megkérdezi:

- bácsi, segíthetek valamiben?

- igen, modell szeretnék lenni.

- uram, ezzel kicsit elkésett, ilyen idős modelleket nem alkalmazunk.

- értem, köszönöm az információt, de mondja csak, nincs arra mégis valami mód, hogy modell legyek? ez a gyerekkori álmom.

Vakarja a fejét az igazgató, nagyon szeretne segíteni a bácsin. Aztán eszébe jut valami:

- várjon csak, megnézem, nini, éppen keresünk idősebb modelleket, vállalja?

- nem.

- Doktor úr, segítsen kérem, három napja fáj a kezem, megerőltettem.

- Tessék, kataflám, vegyen be ebből.

- de doktor úr, a kezem fáj.

- tudom, de megakadályozom, hogy átterjedjen, persze ha maga jobban tudja, cseréljünk. Naugye, viszlát.

Egy pizzéria recepcióján megcsörren a telefon. a diszpécser felveszi a kagylót, de nem szól bele senki, csak valami távoli zaj hallatszik.

- Halló, itt a pizzéria, pizzát szeretne rendelni?

semmi válasz. 

- egy sonkás pizzát szeretne rendelni, üdítőt mit adhatok? 

még mindig semmi 

- Rendben, küldöm a pizzát.

Angol turista odalép a sarkon álló rendőrhöz a Bazilikánál.

- excuse me, can you tell me how can i get to the railway station?

mire a rendőr:

- sorry, i don't speak english, anyway, i'm from nagykanizsa, so, you should ask another person, 'cause i dont know.