Srác fel akar vágni a lánynak, és mondja neki, hogy most héliumos lufiból fog szívni egyet,
milyen vicces lesz, hogy magas lesz a hangja. Meg is teszi, de mikor beleszív, észleli, hogy ez sima levegő.
Nem akarja ezt bevallani, ezért elváltoztatja a hangját.
A terv beválik, a lány röhög, de ennek ellenére nem fekszik le a sráccal.
Legalábbis nem ezzel.
Mondjak egy tűzviccet?
Mondj.
Vrrrrrr, vrrrrrrr
Zenekar énekese a közönségnek:
- Hú de kevesen jöttök el!
mire egy hang:
- Mert inkább letöltik!
- Igen? És van valaki, aki közűletek is inkább letölti?!
Mindenki jelentkezik. Erre az énekes:
- Oké, itt se lépünk fel. Csomagolunk, megyünk.
Mire a közönség egy emberként:
- NA VÉGRE
Hangya énekel fennhangon a konyhában, szerenádot ad a királynőnek.
Egy érces hang hallatszik a hálószobából:
- Befejeznéd?! Van, aki aludna!
Disznó pukkadásig eszi magát. Odamegy az öszvér, és fejcsóválva mondja:
- Ej, disznó, disznó. Dagadtabb már te se leszel!
Béla bácsi leviszi fagylaltozni az unokáit, meg a fiát, és annak feleségét is meghívja egy jó kehely fagylaltra.
Mivel nagyon meleg van, izzad. Elmennek egy utcai szökőkút mellett, és Béla bácsi a többiek megrökönyödésére elkezd levetkőzni.
Sőt, meztelenre vetkőzik, és beáll a szökőkút alá.
Kérlelik, hogy jöjjön ki, de sokáig meg se szólal, míg végül kilép a vízsugár alól, és mondja:
-Na MOST lehet röhögni.
Erre mindenkiből kitör a röhögés, nemcsak a gyerekek, hanem az utca népe is a térdét csapkodja, viszont az egyik erkélyről valaki csúzlival kilő egy meggymagot, ami eltalálja Béla bá pélóját.
Pályaválasztási tanácsadóhoz megy a 19 éves Tamás.
A tanácsadó egy kézmozdulattal jelzi, h üljön le, de fel sem néz, hanem egy könyvet olvas.
Amikor befejezte az oldalt, a könyvet lerakja, és unott hangon mondja:
-Ellenőr. Kérem a következőt.
Mi lesz, ha a magyar néptáncot az írrel keresztezzük?
?
Hát Magyar néptáncír!
Új osztályfőnök érkezik Pistikéékhez. Az első óra osztályfőnöki,
a szigorú tanár néma csendben nézi végig a diákokat, majd mondja:
-Tíz embert fogok megbuktatni tőletek.
Érett alma mondja a másiknak:
- Te, én lassan túlérek.
-Ááá, az semmi, látod azt a kövér macskát ott a fa alatt?
-Igen
-Na figyelj, leugrom a fejére! HOPP
Egy férfi összecsavart újságpapírral verdesi fejbe az utcán szembejövőket.
Megszóltja a rendőr:
- Hé, mit csinál?!
Mire a válasz:
- Mit NEM csinálok, MIT nem csinálok.
Író gondolkodik, hogy mi legyen az új regényének a címe.
A mű már elkészült, és mindenki nagyon elégedett vele,
de csak nem talál magának egy jó címet.
Egyik éjjel hirtelen felül az ágyán, izzadtan, és kapkodva felébreszti a feleségét - megvan a cím!
Másnap magabiztosan megy a kiadóhoz, és közli, hogy megálmodta, kitalálta. A könyv címe:
VIHAR COLORADO FELETT.
Jelzálogot vesz fel a felelőtlen család, hogy elutazhassanak a Kanári-szigetekre. Elérkezik az indulás,
a család egyetlen itthon maradó tagjától, Pistikétől búcsúzik az apuka, akit nem visznek el, és a nagyszülőkre bíznak.
- Pistike, mi most egy hétre elmegyünk, de utána jövünk vissza. Igyekszünk mindent megnézni, az utazás hatmillióba kerül,
és még te is fizetni fogod, ha majd felnősz, szóval kicsi összébb kell húzni a nadrágszíjat.
- De appa, méj én fogom fizsetni, mikorr nemizs én nemizs megjek? - kérdezi Pistike
- Passz. A rendszer ilyen. - mondja az apa
- A RENDSZER ILYEN! - helyesel az előszobából hangosan az anya.
Ellenőr lép be a kocsiba a vonaton, tiszteleg, és kéri a jegyeket.
Négyen ülnek bent, három utas azonnal átnyújtja a jegyet, de a negyedik, egy szendvicset majszoló úr mintha
meg sem hallotta volna. Megkocogtatja a vállát az ellenőr, és udvariasan újra kéri a jegyeket, mire az úr:
- Nem látja, hogy SZENDVICSET eszem?
- Nagyon laza vagy - mondja az egyik rúgó a másiknak,
- igen, mert a rozsdát leverték rólam.
- Leverték rólad?
- Le bizony!
- Kik?
- Hát a szódások!
Börtönőr okítja a távozó elítéltet:
-Remélem ebből tanult, Kovács, és nem akar visszakerülni ide!
mire az elítélt:
-Na álljon félre, már letöltöttem a büntetésemet, nem kell a duma.
Kollegina bűzölögve jön dolgozni, a mellette ülők elhúzódnak.
Odamegy a főnök:
- Zsuzsi, maga bűzölög, mi történt?
-Ne is kérdezze, igazgató úr! Még most is fáj a lábam!
Részeg buli után két srác még fennmarad a házibulin, a többiek alszanak.
Kitalálják, hogy megviccelik alvó társaikat, és alkoholos filccel összefirkálják őket.
De tévedésből SAJÁT MAGUKAT kezdik firkálni!
Lottómilliomost kérdezik, hogy mi a terve a közel félmilliárdos összeggel.
- Hát, felújítom a lakást, és veszek egy tízéves használt autót.
- Használtat? De hiszen a legújabbat is megvehetné!
- Megvehetném, HA akarnám.
-Dőlünk? - mondja az egyik kugli a másiknak
-Dőlünk!
Férfi kóvályog egy fürdőben.
-türülközz meg - mondja neki egy nő, és odanyújt egy törölközőt
-amnéziám van, azt hiszem - mondja a férfi
-attól még megtürülküzhet.
Kovács úrnak van egy furcsa szokása, a közértben, mielőtt fizetne, mindig beáll "boxoló-pózba", két kezét felemeli,mint a boxolók. Ebből nincs gond, már megszokták a pénztárosok, nem úgy az új biztonsági őr,aki ezt látva egy paradicsomot nyom a meglepett Kovács fejére, és azt mondja:
- Hol a kólád, kárpitos?!
Kézilabdamérkőzésen az egyik játékos lábbal belebikázik a kapuba,
de természetesen a gól szabálytalan.
Ezt nem fogadja el a csapat tulajdonosa,
és lefizeti a bírókat, hogy legyen mégis gól a szabálytalan mozdulat.
A terve sikerül, a bírok mégis megadják.
Ezt látva az ellenfél sztárjátékosa a földhöz vágja a mezét, és azt mondja:
- ELFELEJTENI EZT A MECCSET!
Zsuzsit elhalmozza a főnöke feladatokkal,
ki se látszik az íróasztalára helyezett munkák, papírok közül,
míg eközben a csoport többi kilenc tagja lébecol.
Megszólal a főnök:
- No, Kollegák, Kolleginák, kaptunk egy szép nagy feladatot,
300 új anyag. Zsuzsira bízom.
Pottyantós wc-be téved a részeg nő, keresi, hogy hová tudna leülni, de nem igazán érti a dolgot.
Végül leül az egyik lyuk fölé, és elalszik.
Újoncok sorakoznak fel, az első kiképzésre mennek.
Eléjük áll egy katona, és elkezd nekik vezényelni, de az egyik közlegény nem engedelmeskedik,
sőt, kezét feltartva kiabál, hogy álljanak meg.
Mondja a kiképzőtiszt:
- Normális maga, közlegény úr, mit képzel?
Mire a közlegény:
- Már meg ne haragudj rám, tiszt, de honnan a fenéből tudnánk, hogy te valóban a felettesünk vagy, és parancsolhatsz nekünk?
Azt bárki mondhatja! Viríts valami doksit, és akkor el van sikálva az ügy.
A tiszt nem tud papírt hozni, vörös fejjel elrobog.
2 perc múlva bilincsben viszik el a közlegények sorfala előtt, ugyanis valóban egy imposztor volt,
nem hogy tiszt nem volt, de katona sem, igaza lett a közlegénynek.
Valaki egy eltévedt emailt kap, visszaírja, hogy
- bocsi, ezt nekem szántad?
mire a válasz:
- eredetileg nem, de megtarthatod.
Záporoznak a kérdések a gazdag mágnás felé, aki sajtótájékoztatón bejelentette, hogy megépíti a világ legnagyobb épületét, de a sok kérdésre csak ennyit mond: "De, de. Megépítem. Én."
Egy borzasztóan rossz rádióműsort hallgat valaki, véletlenül odatekert.
Nem bírja tovább, elege lesz, és a következő sms-t küldi a műsorba:
"Ti normálisak vagytok? Érthetetlen a műsorotok, szokott lenni normális témátok is? Üdv, Bordély István, Keselyűs."
Két sláger beszélget:
-Te nyári vagy?
-Nem, én örökzöld.
-És sokat énekelnek?
-Nem, csak dúdolnak.
Székely család ebédel, amikor megindul a szülés az egyik rokonnál, ezért elpakolják a megterített asztalt.
mire a székely csak ennyit mond:
-Hinnye.
Ki a következő? - Kérdezi az orvos a váróban a betegeket.
-Hát, hogy ki a következő, azt nem tudom - mondja Balázs bá - de én JÖVÖK.
Elegáns gróf fogadja a kastélyba látogató turistákat, és mondja nekik:
- Hölgyeim, Uraim, kérem önöket, a szuterénben szolgálják fel a szuppét, hol gárázsíroznak,
ki grdírozza önöket?
De nem veszi észre, miközben ezeket mondja, hogy a turisták kint vannak, csak az üvegen keresztül látja őket, nem is hallják.
Két boxoló beszélget, a tizedik menetben:
-Te, én már nagyon kivagyok!
-Én is.
-Alig bírok boxolni
-Én is.
-Kiütsz?
-Én is.
Két felhő beszélget:
-Ma lesz eső? - Kérdi az egyik
-Még meglátom - Válaszolja a pajkos bárányfelhő
Bácsi odaszól a lánynak:
-Ejj, ha lenne potenciálom,de megcsánnálakk.
mire a lány:
-De nagypapa, én az Eszterke vagyok, az unokája, nem ismer meg?
-Ja, nem ismertelek meg, akkor sztornó.
- Apa, apa, mikor csókoltad meg először anyut? - kérdezi Péterke egy családi ebéd alatt.
Mivel a kérdés kínos, és többen mosolyognak, Péterke felbátorodva folytatja:
- Apa, apa, mikor csókoltad meg anyut, mikor, mikor?
Erre kitör pár családtagból a nevetés, és Péterke nagyon örül, hogy a középpontban lehet, majd folytatja:
- Apa, mondmármeg, mikor csókoltad meg először anyut?
Erre az apja, aki igen kínosan érzi magát:
- A harmadik randin...
Erre mindenkiből kitör a röhögés, a két nagypapa lepacsizik Péterkével, Az apa meg elsüllyed szégyenében.
Sakk-matt, mondja a sakkozó, majd lesöpri az asztalt.
-De uram - mondja a másik - nem is volt sakk-matt!
-De igen, mondja a győztes, és elvonul az asztaltól.
(Valójában nem volt sakk-matt, azért söpörte le az asztalt, hogy ne derüljön ki, hogy nem nyert)
-Megissza ezt a kávét? - kérdezi a pultosnő a vendéget.
-Persze hogy megiszom, most hozta ki egy perce, még forró, miért kérdezi?
-Mert ha nem issza meg, akkor odaadom másnak.
Gömbéry bácsi, mi a titka, hogy 87 évesen le tudta futni a maratont?
-Fikkor, Oggom - mondja az öreg.
-Hogy tudsz belerakni egy elefántot egy nagy szekrénybe?
-Nem tudom, hogy?
-Hát úgy, hogy a szekrény átlóg a másik lakásba! HAHA!
Mi az abszolút favicc:
-Szkreccs, reccs, baumm bumm.
Kövér férfi vetkőzik a strandon, a strand népének legnagyobb meglepetésére a fürdőnaciját is teljesen leveszi.
Rászólnak, hogy ez nem nudistastrand, azonnal öltözzön fel,
de ő erre nem válaszol, mitöbb, bambán néz maga elé.
Egyik nap egy kollegina az irodában szakállasan érkezik.
A munkatársaknak leesik az álla a csodálkozástól.
Sok idő telik el, mire meg merik kérdezni, hogy mi történt.
-Hogy mi történt? Nem borotválkoztam - mondja a kollegina.
Álmos macska mondja a társának:
- Te, én egész éjjel kummantottam, most már rám fér a pihenés.
- Ne is mondd, ne is mondd, én tegnapelőtt voltam a macskatanácsadónál.
- És mit tanácsolt?
- Hogy többet törődjek azzal, amit megeszek, mintsem azzal, akit látok!
Egy férfi számolja, hogy hány nővel feküdt már le.
Gondosan megolvassa a múltat, sorolja a neveket, hogy hány pont, mindezt maga elé mormolva.
Aztán rájön, hogy mellette fekszik a felesége, mindent hall!
-Osztasz már, Fred? - Kérdezik a kártyást barátai.
-Nem osztok...szorzok...
-Na, ez nem oszt, és nem is szoroz.
- Mennyi hat meg négy, Pistike? - kérdi Ányosné, a matektanár Gergőkétől.
- hét.
- Ha összeadok hármat meg négyet, mi lesz az eredmény, Móricka? - kérdi a tanárnő.
- Ha összeadjuk őket? Házasság, majd kis egyesek, meg kettesek.
- Móricka, ez egyes.
- A tanárnő meg kettes.
Rozsonday Kázmér - szól az asszisztens az orvosi rendelőben, de senki sem mozdul.
Ellenben, nagy a derültség a teremben, mindenki kiröhögi a vicces nevet.
Mivel az említett úr nincs jelen, egy másik, soron következő beteg lép be, arca még most is könnyes a röhögéstől.
- Neve? - Kérdezi az asszisztens
- Szar Pál.
Főnök úgy gondolja, hogy meglesi az alkalmazottjait, mert arra gyanakszik, hogy a wc-ben üzleti titkokat fecsegnek ki.
Azt találja ki, hogy a pisszoárt átalakíttatja, és a szomszéd helyiségből át tudja dugni a fejét, így mindent hall. De arra nem gondol, hogy pisis lesz, valamint a feje is beszorul.
Piacon az egyik kofa a másiknak:
- Há, eladtá má minden?
- Még nein, aranyom, még nein, még maradt egy répám.
- Há azt minek tartogatod?
-Minek, minek, igyunk hogy legyen hugyunk.
Irodai alkalmazott tiszta ideg lesz valamiért, jól felhúzták, és kitör belőle a káromkodás.
Arra megy a főnök, aki kérdőre vonja. Az alkalmazott beijed, gondolja, most komoly a gond,
lehet, h kirúgják.
Ezért úgy gondolja, egy váratlan dologgal elvonja a főnök figyelmét, és a cég bélyegzőjét elkezdi mindenhova odanyomni, a kézfejére, a falakra, mindenhova.
Nagyon olcsó, de szakadt ruhát nézeget a vevő.
Megveszi végül, otthon meg mérgelődik, mert szakadt.
- Halló, Te vagy az, Áron?
- Asszonyom, nézze meg hogy ki hívja, a telefon kiírja, nem Áron vagyok, hanem Ismeretlen Számuel.
Busz bent áll a végállomásnál, az utasok már fent ülnek, várják a buszvezetőt,
aki meg is érkezik, összehányt ruhában, tiszta részegen.
- Uram, így akar vezetni?! - kérdezi az elől ülő nénike
- Mérrrneee?! - válaszolja a sofőr, majd elalszik.
Prosti mondja a madame-nak:
-Madame, ma elmehetek hamarabb? Erkölcstan-órám lesz.
Pirospozsgás parasztbácsi jelenik meg a karateedzésen, beáll a gyerekek közé a sorba.Mondja neki az edző, h ez a tanfolyam gyerekeknek van, mire a paraszt mosolyogva:
- Há jauvan akkó, instállom, jaú von.
-megcsókolhatom?
kérdezi rebegve az idős úr a középkorú nőt.
- Igen -, válaszolja félénken a nő.
-Jó.
A nő nem érez semmit, mondja az úrnak: - nem csókol hát meg?
mire az úr:
- de, nem érezte?
Kiderült végül, h az úr a saját heréjét csókolta meg.
- Mennyi az idő? - Kérdezi egy ember a másiktől a ligetben, mire a másik:
- Mennyi idő van, így mondjuk helyesen.
Cápa azt mondja a bálnának:
-Te, bálna, te láttál már embert?
- Nem cápa, még nem. Miért?
- Mert azt hiszem, ha nem láttál, nem is fogsz, de ha láttál már, bölcs volnál.
Majd faképnál hagyja a meglepett rágcsálót.
Öreg székely nyer a lottón hatmilliárdot, de nem hajlandó átvenni a nyereményt.
Kérdezik tőle, h miért nem veszi át a nyereményt, mire a székely:
-Azért.
Két guminő beszélget:
-Te, van nálad kotton?
-Én magam vagyok a kotton.
Egy férfi csoszog egy multicég folyosóján, elég lassan halad, nem nagyon emeli fel a lábait.
Valaki elkiáltja magát:
- Siessen, Kolosy úr, a főnök mér nagyon várja.
Erre az ember ugyanolyan mozgással, de tripla akkora sebességgel, nagyon gyorsan csoszog tovább.
Északi sarkon összefut két ember, az egyik öltönyben van.
Kérdi a másik:
-Maga mit keres itt öltönyben? Meg fog fagyni.
Mire a másik:
-Nem fázom.
Tehetségkutatón mondja a zsűri a versenyzőnek:
- Maga annyira tehetséges, mint amennyire sok arany van a fa odújában, elrejtve, mélyen mint az óceán alja.
Űrlények keltik fel legszebb álmából Szamosy bácsit egyik éjjel.
Az idegenek bántó, sipító hangon kommunikálnak. Megszólal Szamosy bá:
- Mi? Mire akartok előfizetni?
Nagyon kövér fiú érkezik az osztályba, Pistikéék nem mernek szembeszállni vele, mert láthatóan kétszer akkora, mint ők.
Egyik nagyszünetben Pistike látja, hogy a behemót osztálytársa a Pistike szendvicsét eszi. Minden bátorságát összeszedve odamegy,
és szól a gyereknek, h ez az ő szendvicse.
A gyerek semmit se válaszol, fel sem néz, csak egykedvűen majszol tovább.
Állatkertbe megy a család, az apuka vagánykodni akar a fiának meg a lányának, hogy mennyire kemény.
Beálll az oroszlánketrec elé, boxoló pózban, és mondja, h most fotózhatják. Odaugrik hirtelen az oroszlán, és lebasz neki egyet, kiveri a fogát.
Nagyon égő.
Esküvőn egy idegesítő kisgyerek rohangál. A vendégeknek egy idő után feltűnik a szemtelen
tíz év körüli srác, aki lábakat rugdos, poharakat borogat fel, és láthatóan gonosz vigyorral az arcán teszi ezt.
A férj fejében elpattan egy húr, ráveti magát, de szerencsére lefogják. A gyerek kihívó, boxoló pózba várja
a férjet, majd gúnyosan odaszól neki:
- mi van, gyökér állat, beszartál, mi?
Fodrász első kuncsaftját fogadja,
megpróbál nagyot alkotni. Hajmosás lesz először, utána vágás,
majd festés is. A hajmosás rendben lemegy, vágás előtt viszont egy egész tubus fekete
festéket rálöttyint a vendég fejére a fodrász, majd úgy dönt, hogy abbahagyja a szakmát.
Színházi előadás közben az első sorban hangoskodik egy férfi,
folyamatosan kommentálja a darabot, megzavarja az előadást, és
tanácsokat osztogat a színészeknek. Rászól pár néző, hogy maradjon csendben,
mert zavarja az előadást, mire a férfi:
- De én a rendező vagyok, kérem.
sértődötten érkezik a nő az első randira,
szeme dühös, rúzsa elkenődve, ruhája kicsit tépett.
Láthatóan szétveti az ideg.
-Mi baj? - kérdezi az ifjú lovagja
-Dühös vagyok - mondja a nő - mert mikor leszálltam a buszról,
és át akartam menni a busz mögött az úton, a jármű elindult,
lehorzsolta az arcom, mindenki rajtam röhögött.
Fiatal költő verset ír,
nehezen jönnek a sorok. Addig van kész a verssel, hogy:
"Midőn hajnali alkonyat jő el a táj fölé,
látám szemed, ami az én szememhez..."
de nem tudja, hogy hogyan fejezze be.
Egyszercsak megvilágosodik, és beírja:
"Midőn hajnali alkonyat jő el a táj fölé,
látám szemed, ami az én szememhez vonzódik."
Elégedetten dől hátra, pedig nem rímel, és értelme sincsen.
Gömb mondja a négyzetnek:
-mi van, már nem olyan nagy a szád?
Lezuhan egy repülő és három embernek sikerül csak partra úsznia egy szigetre. A sziget borzalmas. Mocsaras, dögletes levegő, vérszopó giliszták, emberevő rákok mindenhol, a sziget körül éppen krokodilok harapják ketté a bödönhajóikon a part felé evező kannibálokat.
A három ember zokog, készül a halálra, de hirtelen megjelenik előttük a jótündér.
-Na, ki, mit áldoz arra, hogy elkerüljetek erről a szörnyű helyről? -kérdezi a jótündér
-Én odaadom az egyik zápfogamat -kiáltja az egyik túlélő
Hatalmas reccsenéssel kitörik a zápfog, az ember pedig halk pukkanással eltűnik a szigetről
-Én odaadom az egyik ujjamat -kiáltja a második
Ujj leszakad, ember pukkan és eltűnik
-Na, te mit kínálsz? -kérdezi a jótündér a rettegő harmadikat -sokba fog neked kerülni a dolog mert már unom az egészet.
-Én odaadom az egyik lábamat is csak vigyél el innen -üvölti a sírva a harmadik
Jótündér tőből letépi az ember lábát és még ráadásnak az egyik fülét is és elpukkantja a szigetről.
A féllábú és félfülű ember hirtelen egy másik szigeten találja magát, ami nem mocsaras hanem sivatagos, de éppolyan szörnyű mint az előző. A tengerben cápák marcangolnak sikoltozó szörfösöket. A parton éppen hatalmas skorpiók szurkálják halálra az első túlélőt, a másodikat elevenen falja fel egy óriáskígyó.
-De...hiszen...azt igérted... -hebegi a harmadik túlélő a jótündérnek
-Elkerültetek arról a szörnyű helyről, vagy nem? de! -mondja a jótündér
Egy nagyon nagyon meredek lejtőről gurul lefelé egy háromkerekű bevásárlókocsi kb 50km/h-val benne egy 85 éves úrral, akire fehér lepedő van terítve. Minden útjába kerülőnek hangosan üvölti: ˝VIGYÁZZANAK, NINCSEN BIZTOSÍTÁSOM!!!˝
Lezuhan egy repülő az óceán felett. Három felfújt guminő menekül csak meg, akik egy lakatlan szigetre sodródnak. Szaladgálnak izgatottan föl és alá.
-Mi lesz most velünk itt magányosan, férfi nélkül. Nincs egy hős aki megmentsen bennünket.
Egyszer csak meglátnak a tengerben egy a sziget felé tempózó másik túlélőt.
-Ó, bárcsak egy férfi, egy pornószínész lenne -mondja az egyik.
-Vagy egy Terminátor, egy T1000-es modell -mondja a második.
-Vagy a mindig kemény Superman -mondja a harmadik.
Végül kimászik eléjük a partra a SZÖGESDRÓTEMBER
Egy hatalmas multicég meetinget tart. 30 alkalmazott és a vezetőség prominens alakjai jelennek meg a gigantikus felhőkarcoló 90. emeletén. A vezérigazgató ünnepélyes beszédet tart, amiben elmondja, hogy köszöni a részvételt mindenkinek. A kreatív igazgató hasonló beszédet tart, ami alatt az egyik dolgozó kimegy a mosdóba telefonálni. Mire visszajön, a HR igazgató beszédét hallgatja a kis csapat. A telefonáló dolgozó nem tud visszaülni a helyére, mert egy páfrány takarja el a székét. A HR igazgató egy projektor által a falra vetített képre mutat, melynek a közepén egy jókora, lefelé ívelő grafikon látható. A HR-es üvöltve kántálja: ˝12%-al csökkentek az eladásaink a 2011-es eredményekhez képest!˝ A telefonáló kolléga kinyitja a bukóablakot, kiugrik rajta és egy oroszlánnak öltözött szendvicsemberre zuhan.
Két útépítő munkás aszfaltozza az utat, közben a nőket nézegetik, füttyögnek, beszólnak nekik.
-Odanézz annak a kisasszonynak a tomporát!?
-Jaj, ha azzal a szépasszonnyal együtt hálhatnék!
Az egyik nő végre megelégeli a trágárkodást és rászól a két himpellérre:
-Nem szégyellik magukat!? -mit hoztak magukkal tízóraira!?
-Szalámiskenyeret -válaszolják szemlesütve a munkások.
Egy görög hajó Sanghajból szállít árut a Vörös-tengeren keresztül Európába. A cél Rotterdam kikötője, de a hajó a Tasmán-tengeren eltűnik. Az izlandi partiőrség kimenti az ukrán legénységet, de a koreai kapitányt nem találják. Végül meglesz ő is.
Mi ebből a tanulság? Az, hogy senki nem számított ilyen hideg télre Finnországban.
Fiatal fiú megismerkedik egy lánnyal. Megbeszélnek egy találkozót a Moszkva térre. A fiú izgul, a legjobb formáját próbálja hozni. Hajat mos, borotválkozik, kinyomja a pattanásait. A megbeszélt időben egy csokor virággal a kezében megjelenik a téren. Telnek a percek, de a lány nem jön. Már fél órája itt kellene lennie. Végre megérkezik az 59-es villamos. Leszállnak az utasok és végül leszáll az a kalauz is aki nemrég vált el a feleségétől.
Jónás bácsi a hentesnél.
-Kívánok...kérek egy olyan fél kiló lapockát
-60 deka. Maradhat?
-Már hogy maradhatna??? Akkor hogy főzöm meg? Anyáddal szórakozz, mocskos hentes! Hazaviszem, te szemét, nem maradhat!
Az ismert zenekar új CD-jét rögzíti. Fáradtan, zúgó fejjel készülnek haza, mikor a dobos megszólal:
-Gyerekek, szeretném újra felvenni a szólamomat, mert nem lett jó.
A többiek rárohannak, és szarrá verik.
-Uram, uram, leejtett valamit!
-Kérem, ha valami leesett, az még nem ugyanolyan, mintha valaki ELESETT volna – okítja ki a kalapos ember a fiatal polgártársát.
A buszvezető az egyik kereszteződésnél elvéti az irányt, balra kanyarodik, holott jobbra kellene. Természetesen az utasok is észreveszik a malőrt, nincs mese, találni kell valami megoldást. A hangosbeszélőn igyekszik megnyugtatni az utasokat a sofőr:
-Elnézést, rossz irányba kanyarodtam, korrigálok, AMINT TUDOK.
-Elnézést uram, lemérhetném a lőcsét?
-Na húzzon innen, asszonyom.
Két énekes beszélget:
-Te, hogy megy mostanában az ének-ipar?
-Ne is kérdezd, nem igazán megy.
-Ok, kösz.
Egy lány először viszi magával újdonsült barátját, bemutatni a családjának. A srác egy fárasztó nap után érkezik, a látogatás sokáig tart, ezért véletlenül elalszik a kanapén. Erre a család párizsit rak a fejére, fogkrémmel kidekorálják az arcát, és várják, hogy felébredjen, alig bírják visszafogni a röhögést.
-Ne haragudjon uram, ez a Bazilika?
-Igen, jó helyen jár.
-Nem, mert nem ide akartam jönni, amúgy meg ne mondja meg nekem, milyen helyen járok.
Utas bekopog a kapitányhoz. A másodkapitány nyit ajtót, kérdezi, hogy mivel szolgálhat. Az utas azt mondja:
-Ne haragudjon a zavarásért, a kapitány úrtól akartam megkérdezni, hogy a repülés biztonságos-e, mert eléggé félek, szeretném, ha megnyugtatna.
A másodkapitány még újonc a repülőn, nem tudja, mit tehetne, felkelti hát az alvó kapitányt, a legszebb álmából. Ki is jön, kócosan, álmosan, és mikor megtudja, hogy miért hívták ki, mérgében dugóhúzóba kormányozza a gépet, direkt szopatja a félős utasokat.
Vidéki diszkó, éjfél után, mindenki álmos, nem valami jó a hangulat. A DJ beleordítja a mikrofonba:
-Hölgyválasz!!
Mire a lányok elkezdenek körbejárni, de a pasik tovább fetrengenek, egyik sem akar táncolni.
Gyártásvezető mondja a műsorvezetőnek, hogy szerinte miben kellene változtatnia ahhoz, hogy jobb legyen. Hosszan sorolja, hogy ő mit csinálna másképp. A műsorvezetőnek egyszercsak elege lesz, és megszólal:
-Most Te vagy a műsorvezető, vagy én? Ki kérdezte ezeket.
Mire a gyártásvezető:
-Te. És senki. Mostantól nem ismerlek.
Igen ám, de valójában Ő VOLT a műsorvezető!
Zsúfolt buszon valaki elkiáltja magát:
-Ejj, de sok a köles!
Hogyan kéri a szép nő a kenyeret az eladótól?
Szépen.
Olimpiai döntő után az úszó a rögtön következő eredményhirdetésre készül,
nagyon boldog, megnyerte az olimpiát, ez volt élete álma.
Mondják a neveket, de őt második helyezettnek hozzák ki.
Nem érti a dolgot, kitekint a közönségre, de úgy tűnik, hogy valóban csak második lett.
Nem hagyja nyugodni, kérdezi az edzőjét, hogyan lehetséges ez.
Mire az edző:
-A szélső pályán úszó versenyző simán lehagyott, csak nem láttad.
- Anya, anya, nézd milyen erős vagyok! - mondja a kisgyerek karateedzésen az őt elkísérő anyjának,
aki viszont rá se bagózik a gyerekre, mert az egyik edzővel szemezik.
Kezdő riporter véletlenül letegezi interjúalanyát az egyik kerekasztal-beszélgetésen;
hogy leplezze a hibát, hangosan köhög, mintha csak emiatt lett volna az egész, mintha csak félrehallották volna a nézők,
pedig elég egyértelmű volt.
Erőemelő-világbajnok egy kamion elhúzására készül a szájával,
a tv élő-egyenesben adja.
Nekiveselkedik, de nem mozdul a kamion.
Izzad, belead apait-anyait, míg végül sikerül elhúznia a hatalmas kamiont.
Kérdezi tőle a riporter:
-Minden rendben? Mintha kicsit nehezen indult volna a dolog. (a dőlt részt gúnyosan mondja)
Focista első meccsére készül a bajnokságban, nagyon izgul.
Társai, hogy megnyugtassák, kiszolgálják labdákkal, amikkel rendre él is, lő négy gólt.
Úgy gondolja, hogy ennyi elég volt, a csúcson kell abbahagyni, ezért visszavonul.
De rájön, hogy ebből a négy gólból nem tud megélni, ezért felhívja a régi edzőjét, hogy hát visszatérne.
Mire az edző:
-Te nem olvasol sporthíreket? Én is abbahgyatam az edzősködést.