- Egy házban kik játsszák a legjobb zenét?
- Nem tudom. Kik?
- A bútoROCK!
(Amikor ezt a viccet telt házas előadáson adjuk elő, gondoljuk arra, hogy mindig akadhat a közönség soraiban olyan, aki nem kedveli a rockzenét. Ezért a ˝bútoROCK˝ szót üvöltve mondjuk, a rock részt pedig olyan hangosan, hogy szinte szakadjon szét a torkunk és szinte durranjanak szét a nyakunkban az erek. Így a fanyalgók is láthatják, mekkora erő van a rockban és előbb-utóbb megszeretik azt.)
Munkahelyen az egyik irodista férfi nővérét feleségül vette Keleti Bendegúz. Ez a nő telefonon kereste az öccsét és mondta, hogy ˝Jó napot kívánok, Keletiné vagyok, XY-t keresem.˝ A telefont viszont a hiper-vicces kolléga vette fel és így szólt XY-nak: keres valaki, egy nő, de a nevét nem mondta meg, csak azt, hogy hol van.
Egy őrjöngő, agresszív alkoholista költözött a szomszédba, aki éjszakákon át, részegen üvöltözött, káromkodott, tört-zúzott. Mivel amúgy egy nagy darab férfi volt, senki sem merte rendre utasítani, akik mégis megpróbáltak beszélni vele, azokat nagyon durván elküldte az anyjukba. Ekkor jutott az eszébe valakinek, hogy gyerekkorában olvasott olyat, hogy amikor a tücsök betelepedett a ház réseibe és egész éjszaka hangosan ciripelt, akkor magnóval felvették a hangját, majd visszajátszották többszörös hangerővel. A tücsök azt hitte, hogy egy nagyobb tücsök van a közelében, ezért továbbállt. Így szabadultak meg tőle. Nosza, ő is felvette a részeg férfi ordibálását, majd másnap lejátszotta, sokkal hangosabban. A részeges csávó azt gondolta, hogy egy domináns, alfa-alkoholista költözött a lépcsőházba, ezért meg sem mert szólalni, behúzta fülét-farkát. Másnap reggel elköltözött.
- Hallottad, mekkora horror volt Oklahomában?
- Nem, nem néztem TV-t hetek óta. Mi történt?
- A mezei poloskák öntudatra ébredtek és úgy döntöttek, hogy mivel nincs természetes ellenségük és csak az emberek igyekeznek kiirtani őket, ezért végeznek az emberekkel és azután boldogabb lesz az életük. Több százan repültek rá egy-egy emberre és tudatosan egyből a szájába és az orrnyílásába bújtak, igyekeztek a légcsövét eltömíteni. Sőt, emellett még a bűzös váladékukat is a légcsőbe fecskendezték, szúró szájszervükkel megszúrták azt. Így bebizonyították, hogy az embert gyakorlatilag bármelyik élőlény meg tudja ölni, ha koordináltan és sokan támadják meg. Hát ez történt. Én már ki sem merek menni az utcára!
Az idősödő apuka így szólt a fiához: ˝Menj már el, fiam, a kifőzdébe és hozz nekem egy vargabélest.˝ A fiú elmenet, de csak egy hét múlva jött vissza, hozta magával az öreg Károly bácsit, aki fiatalabb korában vargaként dolgozott. Azt hitte ugyanis, hogy az apja meleg lett és egy vargának a végbelére fáj a foga. Egy hétig tartott, mire sikerült találnia valakit, aki varga és a kifőzdébe jár. Félreértette!
A nyugalmazott vasutas így szól a feleségéhez:
- Akkor ma játsszunk szemaforosat!
- Jaj, ne már! Majd holnap. - felel az asszony.
- Olyan nincs, mert már egy hete ezt mondod! - mordul fel dühösen a férj.
Így nincs mit tenni, muszáj játszani. A kövér feleség meztelenre vetkőzik, a sovány fér úgyszintén. A férfi terpeszállásban állva elállja a fürdőszoba ajtót, míg a feleség négykézláb, a konyhából kikanyarodva, az előszobán át a férjéig mászik, miközben ˝sihu-hu-hu, sihu-hu-hu˝ hangokat ad ki a szájával. Megáll a férje előtt és így szól: ˝Há nyissa mán fő kee azt a sorompót!˝ Mire a férj egyik karjával tekerő mozdulatokat imitál, másik kezének két ujjával pedig lassan függőlegesig emeli a péniszét. A feleség ˝Tu-tú! Sihu-hu-hu!˝ hangot adva átpréseli magát a férj lábai között, be a fürdőszobába. Megnyitja a csapot és szájjal alá áll: itatni kell a mozdonyt.
Az egyik faluban, a katolikus templomban kapnak egy fülest a dolgozók, hogy ma délután látogatását teszi náluk maga a prímás! Na, hatalmas nagy para támad, mindenki futkos, mint a mérgezett egér, hogy illőképpen fogadják a nagyon magas beosztású vendéget. Hatalmas nagy takarítást tartanak, feldíszítik a templomot, ételkülönlegességet készítenek, ünneplő ruhába öltöznek. Délután csengetnek a kapun. Egy koszos ruhájú, büdös, izzadt férfi lép be. Mondják neki, hogy tűnjön el, mert bármikor megérkezhet a prímás úr! Erre kiderül, hogy ő a prímás, tudniillik a Primavera ásványvizet hozta, amiből rendeltek 5 bálával. Félreértették!
Két mesterszabó találkozik a korzón.
- Tegnap este akkorát zakóztam! - újságolja az egyik.
- Hol? - érdeklődik a másik.
- Saját műhelyemben!
- Én is, cimbora, én is...
A 60 éves feleség döbbenten látja, hogy a 65 éves férje regisztrált a szextárs keresőre és befizetett tízezer forint éves tagdíjat, amiről visszaigazoló levelet is kapott. Pedig szegény férj csak nem jól olvasta el a szöveget és abban a tudatban regisztrált, hogy ez egy szextáns kereső, ugyanis megszállottan gyűjtötte a régi korok hajózással összefüggő tárgyait és bízott benne, hogy a kereső segít neki megtalálnia az országban még fellelhető, magánkézben lévő, eladó szextánsokat.
- Te mi lennél szívesebben: köcsög a szigorított fegyházban, összetört korsó az úton, vagy telefosott müzlis tál? De muszáj választani, ne kerüld meg a válaszadást!
- Ne beszélgessünk most, professzor úr, mert még csak négy óra telt el az operációból és még jó esetben is hátra van további négy.
- Igazad van, főorvos úr, most koncentráljunk inkább az artériák összeillesztésére.
A kis fenyőfa kérdezi az apukáját:
- Miért van az, hogy más fák, amikor nyáron hőség van, felöltöznek, ugyanakkor, amikor télen fagyos hideg van, teljesen levetkőznek.
- Mert hülyék! - válaszol az apuka.
Magyaráz a közgazdász a fiának:
- Vannak tevékenységek, amelyek csökkentik a pénzmennyiséget, ezt mi úgy nevezzük: csak viszik a pénzt jelenségek. Vannak olyanok is, amelyek csökkentik is, ugyanakkor növelik is, ezt mi úgy nevezzük, viszik a pénzt - hozzák a pénzt folyamatok. És végezetül vannak olyanok, amelyek csak növelik a pénzösszeget, amit mi, szakemberek, csak hozzák a pénzt folyamatoknak nevezünk.
- Értem. - bólint a fiú.
Harrison Ford németül tanul. Azt kell mondania, hogy Freizeitbeschaftigung, azaz szabadidőtevékenység. Azonban hiába fut neki háromszor is, mindig helytelenül ejti ki. A többiek röhögnek, az idős tanárnő megunja és egyest ad neki, beírja a naplóba.
Harrison Ford németül tanul. Azt kell mondania, hogy Freizeitbesch!
- Hogy hívják azt az edzőtermet, ahol a rovarok gyúrnak?
- Nem tudom.
- Légykondícionáló!
Az 1990-es években két, izgatott, tizenhét év körüli lány lép be a nyilvános telefonfülkébe, bedobják a pénzt és hívják a tudakozót:
- Csókolom, meg tetszene tudni mondani Eddie Murphy telefonszámát? - Majd ezután feljegyzik a számot egy papírra és tárcsáznak. Nem tudni, kit ad a telefon, de a készülék nagy sebességgel elkezdi nyelni a belehelyezett pénzérméket. A lányok riadtan keresnek újabb érméket, bedobálják a telefonba, de néhány másodperc alatt elfogy az összes pénzük. Nem sikerül felhívniuk a sztárt, akibe mindketten beleszerettek.
- Na, gyerekek, mi az: felfele megy, lefele áll, lefele megy, felfele áll?
- Felmegy a legény a padlásra és meglátja a szomszéd csajt, aki meztelenül napozik?
- Igen!
Egy férfi oklevelet kap a munkahelyén, a következő felirattal: „Köszönjük, hogy itt dolgozol, immár tíz éve, hogy itt dolgozol, és hogy jól dolgozol”. Tiszta ciki az egész felirat!
Egy férfi mindent a Depeche Mode Just can’t get enough című számának ritmusára mond. Például étteremben: „Nem, nem nem ké-rek többet, Nem, nem nem ké-rek többet, nem-nem-nem-nem, ó!”.
A nagymama és a nagypapa kitalálják, hogy azt mondják a tíz éves unokájuknak, ossza el köztük az ebédet, de igazságosan. Az ebédet, ami nem más, mint húsleves, rántott szelet körettel, savanyúság, somlói galuska, fagyi, kóla, Unicum. Mert akinek többet ad az unoka, azt szereti jobban. Az unoka viszont úgy gondolta, hogy az ˝igazságosan˝ annyit jelent, mint egyenlő mértékben, ezért leturmixolta a komplett fogásokat és a vödörnyi pépet milliliter pontossággal két egyforma részre osztotta. A két hülye öreg kénytelen volt megenni a moslékot!
Egy nő elrejtőzik a pasija szekrényében, amikor annak két barátja jön látogatóba. Meg akarja tudni, hogy a pasik hogy viselkednek együtt, amikor nincs nőnemű a közelben.
A barátok fél órát maradnak, amikor csukódik az ajtó, kitántorog hősnőnk a szekrényből, és a hányingerével küszködve megfogadja, hogy mostantól leszbikus lesz, mert életében nem látott még ilyen undorító férgeket, és ocsmány viselkedést.
PEDIG CSAK A SZOKÁSOS VOLT, hohhó!
Egy új férfi érkezik egy multicéghez, és pont úgy alakul, hogy csapatépítőre kell mennie a kollegákkal, mert minden évben tartanak ilyet, és így jött ki a lépés. Mivel be akar vágódni, ezért felajánlja, hogy a vidéki házukban meg lehetne tartani ezt az összejövetelt. Meg is érkeznek a helyszínre, el is kezdenek iszogatni. A főnök nagyon hamar agresszívra issza magát, és elkezd tombolni. Az őt már régóta jól ismerő kollegák röhögve hátrébb húzódnak, míg ő elkezdi aprítani a berendezést, az ijedt újonc pedig nem mer szólni sokáig, amikor meg mégis, kap egy rúgást az ülepébe. Kényszeredetten mosolyog ő is, pedig nagyon fáj neki, és aggódik a kár miatt.
Egyik betyár a másikhoz:
- Savanyú cimbora, meleg van kint?
- Az biza! - felel a másik.
- Sztán hány fokos?
- Harminc!
- Tegnap is ezt szóltad, pedig tegnap hidegebbre véltem! - csodálkozott a kérdező. Pedig a második igazat mondott, mert arra gondolt, hány darab fokos van a gerendába állítva!
- Agyalós Józsi bácsi! Agyalós Józsi bácsi! - futnak oda a gyerekek Agyalós Józsi bácsihoz, - Honnan ered Józsi bácsi neve? Tetszik tudni? Azért hívják így, mert mindig gondolkodott vagy azért, mert mindig megvert másokat, amikor még fiatal volt?
- Egyik sem, gyerekek - feleli Józsi bácsi - Azért ez a nevem, mert nekem volt a leghosszabb téli kabátom, amit még tavasszal is hordtam, de nyáron soha!
Egy férfi belép egy cukrászdába, és mondja:
- Jó napot! Kérek szépen egy Trócsányi Medvetalpat, egy Kaktusz Marcit, egy McKensey Kedvencét, valamint lesz egy Kóós Kifli is.
Egy nagyon izgalmas meccs zajlik, a Real Madrid játszik a bajnokok ligájában. Az egyik bedobásnál a csapattársa egy papírcetlit csúsztat át Christiano Ronaldonak. Ő kibontja, és látja, hogy ez áll rajta:
„Te vagy az, Biccs? Üdv! Máté.”
Nem érti.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, sőt, sokkal oldottabb mederben folyik, mint amire a fiú előzetesen számított. Már a sokadik pálinkát tolják le az apósjelölttel, az anyósjelölt és a lány nem kis bosszúságára. A fiú érzi, hogy ebből baj lehet, de győz az alkohol, és mértéket nem ismerve vedel tovább. Végül este tízkor dülöngélve feláll, letolja a nadrágját, és megszólal:
- Lássádok hád a rudabat izs! – miközben péniszét lóbálja.
Első ebédre érkezik egy fiú, Gábor a lány szüleihez. A lány megsúgta neki, hogy az apja, Pista bácsi nagy sportrajongó, különösen a focit kedveli. Gábor ennek örül, meg fogja találni a hangot leendő apósával, különösen mert a magyar válogatott éppen kijutott az Európa-bajnokságra, lesz közös téma, érzi, hogy ez az ő napja lesz. Csak sajnos azt nem tudta Gábor, hogy Pista bácsi ki nem állhatja, ha valaki nagyokat mond, hülyének nézi, marhaságokat beszél.
A bemutatkozás után leülnek az asztalhoz, mindenki már farkaséhes, Pista bácsi belekanalaz a levesbe, amikor Gábor megszólal:
- Magyarország Euróba-bajnok lesz!!!
Az öreg szeme kidülled, szinte kifordul a helyéből, céklábbnál céklábbra vörösödik, fuldoklással küzd, majd horkant egy retteneteset, megremegnek a ház falai, néhány helyen a vakolat is lehullik, a szobában a papagáj is döbbenten hallgat el. Innentől néma csendben esznek tovább, egy szó nem hallatszik, majd ebéd után Pista bácsi így szól a lányához:
- Lányom, egy bolondhoz nem mehetsz hozzá, ennek az embernek nincs helye a házamban!
Nincs mit tenni, Gábornak mennie kell, már a bemutatkozó ebéd után.
Néhány hónap múlva lejátsszák az Európa-bajnokságot, majd azt követően egy családi vacsora után Pista bácsi így szól a lányához:
- Lányom, jövő szombaton meg kéne hívnod ebédre azt a Gábor fiút.
Eljön a szombat, ebédidőtájt csengetnek az ajtón. Pista bácsi korát meghazudtoló kezdősebességgel, lányát félrelökve iramodik ki az előszobába, kicsit felbillenti a vén cirmost is, feltépi az ajtót, ahol ott áll Gábor csokornyakkendőben, virágcsokorral a kezében, peckes mosollyal az arcán, majd imígyen szól, mármint Pista bácsi szól imígyen Gáborhoz:
- Drága fiam, drága vejem!
Az erdőben a varjak gyűlést tartanak,
a tisztás szélén megjelenik a zavart sündisznó, és motyogva mondja:
- Én, én, én, azt hiszem, rossz helyre jöttem, én, én, én, azt hiszem, elnézést kérek, én én, én, sajnálom.
Egy férfi metrón utazik, bámul maga elé. Unatkozik, végigméri hát az utasokat. Tekintete találkozik egy őt metszően bámuló emberével.
Megszólal egy hang a fejében:
- Ne aggódj. Nem veszem el a tudatod!
Egy texasi bárba véletlenül egyszerre tér be három ital szakértő a világ három országából. Amint kiderül, hogy közös a szakterületük és mindhárom a szakma legjobbjának vallja magát, kézenfekvő, hogy egy versenyben mérjék össze a tudásukat. A helyi tulajdonos vállalja a döntőbíró szerepét. Három azonos pohárba önt egyforma mennyiségű, 1917-es, ír whiskey-t.
Jön az orosz, belekóstol és így szól:
- Ír whiskey. Háromszoros lepárlással, tőzeg használata nélkül készült, ezért egy könnyedebb, sima, tiszta ízű ital. Blended. Úgy vélem, 1915 és 1920 között készülhetett.
Jön a japán, ő is megízleli az italt és már mondja is:
- Háromszoros lepárlással, tőzeg használata nélkül készült. Könnyedebb, sima. Ír whiskey. Tiszta ízű. Blended. Garantáltan 1915 és 1920 között készült.
Jön a spanyol, lehúzza az italt:
- Tőzeghasználat nélküli. Háromszorosan lepárolt. Sima, könnyedebb. Tiszta ízű, ír whiskey. Blended. 1915, 1920-as évek.
A tulajdonos így szól:
- Hát eltalálták! Mind a hárman. Há-há-hát ezt nem hiszem el! Ilyen nincs, baszod, ez kurva jó! Eltalálták, tudták, megállapították! Elhagynak a szavak... Öregem... Hát én beszarok!
Egy fiatal pár kézenfogva sétál, a kertvárosban, hatalmas a szerelem. A pasi elbotlik, fejjel előreesik, bele egy kulába, majd, miután felpattan, megszédül, és majdnem kitántorog az útra, ahol egy épp arra jövő autós ledudálja, és valamit ordít is neki a helyes közlekedésről. Mennek tovább ezek után, de a lány szokatlanul csendes és komor. Majd megszólal végül:
- Azt hiszem szakítanunk kell. Már nem szeretlek. Elmúlt, ne haragudj.
Mire a fiú:
- De miért? Mit tettem? Ez bárkivel előfordulhat.
- Tudom – válaszol a nő – de nem tehetek róla. A szerelem kialakulhat teljesen érthetetlenül, mindenféle ok nélkül, és el is múlhat, ugyanígy, egy pillanat alatt. Nem tehetek róla.
Egy fiatal pár kézenfogva sétál, a kertvárosban, hatalmas a szerelem. A pasi megy a házak felé eső oldalon. Hirtelen, a semmiből ott terem egy kutya, és a hosszúkás pofáját a kerítésen simán áttolva, ráharap a fiú lábára! Sőt, húzza be magához, mint állat! A pasi kétségbeesetten próbál szabadulni a szorításból, de esélye sincs, a kutya félig már áthúzta a kerítésen. Itt viszont megakad a dolog, mert tovább már nem tudja húzni. Ciiikiiii.
A fiatal pap az első, önálló, templomi mise megtartására készül, de nagyon izgul. Az idős pap javasolja neki, hogy a mise előtt pár perccel igyon egy kevés tömény italt, az majd segít ellazulnia. Így is történik. Másnap kérdezi a fiatal pap, hogy milyen volt a mise. Mire az idős pap így válaszol: jó volt.
- Szomszéd, kölcsön kérhetem a permetezőgépét?
- Igen. Természetesen.
- És mikor vihetem el?
- Soha.
A lány elmegy a barátja szüleihez. Ekkor találkozik először velük. A lány a vacsora közepén szemmel láthatóan kínosan kezdi érezni magát, majd a fiú fülébe súgja: Pukiznom kell. A fiú megnyugtatja, hogy csak nyugodtan, mert a szülei nagyothallók. Erre a lány, mivel már nagyon kell neki, kiengedi a szellőt. Igen ám, de arra senki sem számított, hogy csípősen bűzös lesz a levegő, de annyira, hogy mindenki a saját felöklendezett hányását nyeli vissza, ami nem a legjobb kilátásokat nyújtja az ebéd további élvezetéhez. Az apuka hirtelen oldalra fordul és a szőnyegre hány, repül a műfogsora is, a hányás közepébe esik és felülről ömlik rá a hányás. Ekkor így szól a lány: Upszi.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, amikor szót kér a lány apukája, és a fiúhoz fordulva ennyit kérdez, nagyon barátságtalan hangon:
- Te miért jöttél ide?
- A fiú az első ijedtség és értetlenség után összeszedi magát és igyekszik továbbra is bizalomgerjesztő és kedélyes hangon válaszolni: - Hogy megismerjem a lány szüleit: Önöket.
- Nem érted. - mondja az apa - Ezért újra megkérdezem: minek jöttél ide?!
- A fiú már végképp nem tudja mire vélni a dolgot, kissé ijedt hangon válaszol: - Hogy megismerjem a lány szüleit, a lányét, akit nagyon szeretek.
- Az apuka még barátságtalanabb hangon folytatja: - De meg tudod mondani, miért jöttél ide?! Mert én nem mennék olyan helyre, ahol senki sem lát szívesen és ahol csak rontom a levegőt.
- Erre a fiú úgy megdöbben, hogy válasz nélkül kimegy a házból. Az apuka, az anyuka, de még a lány is hosszasan röhögnek rajta, egymást túllicitálva sztorizgatnak arról, hogy mekkora egy szerencsétlen, utolsó, semmitérő, gusztustalan féreg volt ez a fiatalember, az ilyennek nem kellett volna megszületnie sem.
Egy férfi ír egy regényt, egy krimit, és elviszi egy kiadóhoz. Valami olyasmiről szól, hogy egy irodában meggyilkolnak valakit, de a vihar miatt nem tudnak kijutni az épületből, és a főhős, az éppen ott tartózkodó nyomozó felgöngyölíti az ügyet, végül kiderül, hogy mindenki benne volt, az összes dolgozó. A kiadó vezetőjének tetszik a mű, ezért kiadják, kis példányszámban. A fordulatosan megirt sztori hatalmas, nem várt sikert arat! Az egész ország falja a könyvet, hatalmas példányszámban kel el, az egyik nagy kiadó egy háromkönyves szerződést kínál az ünnepelt alkotónak, aki innentől már csak az írással foglalkozik. Meg is jelenik a következő kötet, egy év múlva.
Arról szól, hogy egy repülőn gyilkosság történik, és a főhős, az éppen ott tartózkodó nyomozó felgöngyölíti az ügyet, végül kiderül, hogy mindenki benne volt, az összes utas.
Sőt, a harmadik, és a negyedik könyv is erről szól, csak a helyszín változik, meg a nevek. Tök nagy csalódás ez így! Nem hosszabbítanak szerződést vele a kiadónál. meg a nevek. Tök nagy csalódás ez így! Nem hosszabbítanak szerződést vele a kiadónál.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, már a kávét várja mindenki, mikor szót kér a lány apukája, és a fiúhoz fordulva elkezdi mondani:
- Fiam. Nem tisztelted a családot, amely befogadott.
Néma csend támad, a srác elkezd valamit hebegni, de az apuka folytatja, lassan, vészjósló hangon
- Nem tisztelted a családot, nem tisztelted a lányomat.
Majd hirtelen nagyon gyorsan, parancsoló, rikácsoló hangon, felpattanva ordítja:
- Éngömet máma föllógatnak, de akkor is megtanítom neked (itt már magas hangon üvölt), hogy mi a Bozsovári család úristene (innentől cérnavékony lesz a hangja, és vörös a feje) ha addig élek is
A fiú kiszalad a lakásból, a folyóson hallja csak, hogy mindenki rajta röhög.
A férj dühösen megy haza:
- Elegem van ebből! A sok szennylap... a sok internetes hírszemét... Mindig ezek a túlzások, a szándékosan félremagyarázott mondatok, hatásvadász címek... Undorító! Például ma is mit olvastam: ˝Felszeletelte a hagymát, összekeverte valamivel, a hajára kente és mindenki megdöbbent!˝ Hagymát kevert össze mézzel, mert állítólag fiatalító hatású és a hajára kente. Miért kellene ezen megdöbbenni?! Meg ez az alany nélküli fogalmazás: felszeletelte, összekeverte... De ki?! Kiről szól ez a hír?! Milyen hír ez?! Minden brutális, minden felrobbantja az internetet, minden döbbenetes, minden elképesztő... Hát a tököm tele van már ezzel a sok semmitérő szarsággal!
- A feleség így szól: - Ne idegesítsd magad. Ne vedd figyelembe. Nem neked írják ezeket, egyszerűen ne olvasd el és kész. Ja, a készről jut az eszembe: teljesen kész voltam, megdöbbentem ma nagyon. Az áruházban ki volt írva, hogy akció: aki 1 liter, 1999 forintos, akciós, lézerkezelt tejet vásárol, annak 1 kilogrammal nehezebb lesz a szatyra! Kipróbáltam és működött! Spóroltam is vele, mert a tej 2999 forint értékű multivitamint tartalmazott, rá volt írva a dobozára.
Két maláj kőfaragó beszélget munkaidő után:
- Te, igaz az, amit a kollégák mondtak?
- Mit mondtak?
- Hogy teletetováltattad a péniszedet...
- Igen, a magyar gyártmányú, BRG MK27 kazettás magnetofon használati útmutatójának üdvözlő szövegét varrattam rá, spirál alakban, körkörösen, a tövétől a csúcsáig. Persze nem az egészet, csak ami ráfért, hogy még jól olvasható legyen.
Piacon a vevő látja, hogy az egyik árusnál ki van rakva négy, nagyon szép alma. Gondolja, venne belőle négynél többet, mondjuk hatot, ezért megkérdezi:
- Mondja, van hat alma? - mire az eladó így válaszol:
- Van! - és a többi eladónak, sőt a vásárlóknak is elkezd parancsolgatni, megmondja, ki mit csináljon.
Dübörög a zene, a rúdtáncos lányok vonaglanak a rúdon, a lokál vendégei önfeledten beszélgetnek, nevetgélnek, cigarettáznak. Egyszer csak síri csend támad, a zene is elhallgat, a lányok csendben állnak a rudak mellett és mindenki megilletődött fejjel, alázatos testtartásba merevedve, csendben, mosolyogva figyel. Egy ember, aki először jár a helyen, suttogva megkérdezi, hogy mi történt... Erre így szól vissza, szintén suttogva a mellette álló:
- Ssss, halkabban! Holló úr bekapcsolta a távirányítóval a TV-t és meccset néz.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, ám hirtelen az addig is félénken, zavartan viselő srác hátratolja a székét, idegesen tekint jobbra-balra, és megszólal:
- Az nem erre wc! De erre wc! Erre wc! De erre wc! De erre wc! De, de az cigi!
Két focirajongó beszélget:
- Hallottad, haver?! Kettő-nullra győztünk!
- Kik azok, akiket megvertünk?
- Osztrákok.
- Oszt polipok ellen is nyertünk volna?
Az esküvő utáni lagziban a menyasszony bemegy a szálloda konyhájába és szó nélkül levesz az asztalról egy túrós buktát, majd a legnagyobb természetességgel megeszi. A szakácsok elnézően mosolyognak, látván, hogy a bájos lány a hófehér menyasszonyi ruhájában eszi a buktát és porcukrosak az ajkai. Amint végez a menyasszony az evéssel, megfog egy másik túrós buktát és azt is megeszi. Majd egy harmadikat is. Amikor a negyedikbe harap bele, így szól a főszakács, miközben marokra fogja a nagy merőkanalat:
- Na eriggy innén a kurva agyádba, mer agyonb@szlak, te!!!
Egy férfi szerez egy csodálatos kijelzőt. A kijelző számszerűen kiírja, hogy száz méteres sugarú körön belül hányan szerelmesek belé. Izgatottan bekapcsolja a készüléket és elkezd járkálni a zsúfolt városban, tömegközlekedési eszközökön, de bármerre jár, a kijelző állandóan nullát mutat. Egyszer csak a kijelzett érték felugrik tizennégyre! Ha hátrébb lép, visszaesik nullára. Ha előrébb lép, újra tizennégyet mutat. Ezek szerint pont előtte, száz méterre vannak, akik szerelmesek belé! Nagyon izgatottá válik, megközelíti a helyet. Egy épület áll előtte, aminek a tábláján, ékes, cirádás betűkkel a következő szöveg olvasható: ˝Kihelyezett Javadalmi Újraelosztó Központ Területi Igazgatóság - Gazdasági Bejárat˝
- A te feleségedet nem zavarja, ha szarcsík van a gatyádon?
- De igen. Látom rajta. És a tiédet?
- Az enyémet is zavarja.
- Ezek szerint a te gatyáidon is van néha ilyen csík? Mármint szarcsík?
- Nincs.
- De most mondtad, hogy a te feleségedet is zavarja...
- Igen, hogy a te gatyádon van.
- Ezt nem értem...
- Nem a f@szt!
Az időutazó bokszoló elutazik Mátyás király korába és eléri, hogy Mátyás személyesen fogadja. Azt mondja neki, hogy hozott neki egy csoda tegezt, egy királyi szütyőt, mely vékony, akár a fátyol, könnyű, akár a pókháló, szép, mint egy iniciálé és kizárólag királyok érinthetik. Ezzel átad Mátyásnak két darab, Tesco visszaválthatós szatyrot. Mátyás megnézeti a tudósaival, akik megállapítják, hogy ily csodás anyag nincs is a földkerekségen, mivel még egyikük sem látott műanyagot. Mátyás attól kezdve mindenhová magával viszi a két szatyrot, egyiket az egyik kezében tartva, másikat a másik kezében, hol aranykelyhet szállítva benne, hol a koronáját. Azt gondolja ugyanis, hogy nagyon elegáns, nem tudja, hogy a XXI. században pont a leglepukkantabb alakok hordanak majd mindent ilyen szatyrokban. Amikor pedig a szatyrok elbomlanak és szétesnek, Mátyás egyhetes gyászt rendel el, megsiratja és királyi módon temetteti el a szatyrokat.
- Mit kérdez az egyik gyerek a másiktól, ha fogócskázni akar vele?
- Nem tudom.
- Hát azt, hogy: ˝Elnézést, zavarhatlak?˝ És mit válaszol amaz, ha nincs kedve játszani?
- Nem tudom. Mit válaszol?
- Azt, hogy: ˝Nem zavarsz!˝
- Tudod mi történik, ha a kőműves kint felejti a simítót a járdán és emiatt fennáll a veszélye annak, hogy valaki ráléphet?
- Mi történik?
- Megjelenik egy sárga szövegbuborék, rajta a következő figyelmeztető szöveg: ˝Lehetséges, hogy a simítógép veszélynek van kitéve.˝
- Hogy hívják a szovjet pénzt?
- Hogy?
- Sztálin-pénz
- Ki készítette az első, digitális kijelzésű órát?
- Nem tudom. Megmondod?
- Igen. Úgy hívják, hogy Szegmens Szilveszter!!!
Hogy hívják a jugoszláv szerencsejátékot?
Tito-totó!
Hogy hívják a kínai macskát?
MAO-MIAOÚ
Hogy hívják a szovjet pénzt?
Sztálin-Sztellin
- Hogy mondja az olasz származású, de Magyarországon dolgozó sebész a gyógyuló, hasi betegséggel műtött betegének azt, hogy addig kell a hasát óvatosan masszíroznia, amíg el nem tűnnek róla a kidudorodások?
- Nem tudom. Hogy mondja?
- Bellissimo, bellissima.
Két kocsis beszélget:
- Te, te szoktál káromkodni?
- Én nem.
- Én sem. Teljesen felesleges.
Egy anyuka szoptatja a gyermekét. Igen ám, de a gyermek titokban fogat növesztett és az egyik alkalommal hatalmasat harap az anyja mellébe!
- Mit mondanak arra az emberre, aki a szelektív hulladékgyűjtőben az ˝E-hulladék˝ feliratú tárolódobozba helyezi az érintőképernyős tablet PC-jét?
- Mit mondanak rá?
- Hát azt, hogy kidobta a taccsot!
Két sakkozó beszélget:
- Tegnap vettem képernyővédő fóliát a mobilomra.
- Milyet? Fényeset?
- Nem. Az eladó mattot adott.
Az M4-es metró megáll az egyik megállóban. Az egyik ajtó előtt áll egy igen testes nő, de nem nyomja meg a gombot, ezért az ajtó nem nyílik ki és a mögötte állók sem tudnak kimenni a metrókocsiból, lévén, hogy a kövér nőt nem bírják kikerülni. Telnek a másodpercek, amikor megszólal a nő mögött álló, vicces férfi: ˝Nyomd meg a gombot, kapsz egy libacombot!˝
A feleség elküldi a férjet a Vámház körúti Vásárcsarnokba, hogy hozzon csirkemellet. Igen ám, de a férj nem ismerős arra és nem gondolja, hogy a cifra épület a vásárcsarnok, ezért bemegy az első épületbe a metró kijárattól jobbra. Ez az épület a Corvinus Egyetem. Ott téblábol, de nem lát árusokat. Odalép hozzá a dékán, érdeklődik, hogy mit akar. Mondja a férfi, hogy csirkemellet szeretne, de valószínűleg rossz helyen jár. A dékán nyugtatja, hogy a legjobb helyen jár és int egyet. Erre odafut öt egyetemista lány, félmeztelenre vetkőznek és a melleiket a férfi arcába nyomkodják, mondván, hogy itt a csirkemell, friss, illatos, magyar és ingyen van!
Egy kövér férfi a vásárcsarnokban a cukrászsütemények között halad el. Megáll, egyre közelebb lépked az üvegpolchoz, hosszasan nézegeti a süteményeket. Egyszer csak rácsap a saját kezére, eltakarja a szemeit, a saját hasán durván megcsavarja a háját és így kiabál: ˝Nem mész innen dagi! Takarodsz innen dagi! Ne is álmodj róla, fóka! Eszedbe ne jusson, te zsírsertés! Nincs már elég nagy beled így is?!˝ Majd fogja magát és hazamegy.
Egy nagyon nagy reménységű bokszoló első profi meccsét vívja. Az ellenfél egy nem túl ismert sportoló, elég nagy esély vban egy korai k.o.-ra. Elkezdődik a mérkőzés, és a másik, nem túl ismert bokszoló nyer! Mert a nagy tehetségnek rövid a karja!
Egy hétéves gyerek sápadt arccal megy be a szobába és így szól az anyjához:
- Anya, hányingerem van...
- Az anya a mutatóujjával feltolja a szemüvegét az orrnyergén a helyére és tudományos fejet vágva beszélni kezd:
- Neked is ugyanannyi, mint a többi, egészséges kisgyereknek: a legfőbb ingerforrásod a látásod, a második legfontosabb a hallás, azután a tapintás, az ízérzékelés és a szaglás.
- Anya, hányingerem van! - mondja panaszos hangon a gyerek.
- Igen, igen - folytatja az anya - folyamatban van a dolog, most számolom. Vegyük hozzá a hőérzetet, az egyensúlyi szervet, a belső izomtónust, az éhség- és szomjúság érzetet, de akár a szédülést, a belső szervek diszkomfort érzet jelzéseit, sőt, akár a belső érzelmi állapotokat is felfoghatjuk ingerforrásként.
- Anya! Hányingerem van!!! - mondja kétsége esve a gyerek.
- Hát ezt nem lehet számszerűen megadni, pont ezt magyarázom! Honnan tudjam? Mert te tudod?! - kérdezi kicsit dühösen az anya a fiától. De a gyerek erre már nem tud felelni, mert sugárban lerókázza az ágyat.
Egy férfi hivatalos ügyben felhív egy pénzintézetet. A vonal másik felén lévő hölgy nem túl készséges, hallhatóan nem örül, hogy dolga akadt; eltartja a fejétől a telefont, és odaszól az egyik kolleginájának:
- Már megint ez a fószer az!
Igen ám, csak a néninek túl rövid a keze, ezért minden behallatszott a vonalba!
Gyerekek szerenádoznak a ballagás előtt, de nem találják az egyik tanár házát. Megkérdezik egy középkorú, szemüveges nőtől, aki a járdán halad el:
- Jó estét kívánok. Itt lakik Cirok tanár úr?
- Itt nem, itt én lakom a férjemmel. Cirok tanár út két házzal arrébb lakik.
- Itt, balra, a második ház? - kérdezik a gyerekek.
- Igen. Pontosan. - válaszolja a nő.
- Köszönjük szépen! - hálálkodnak a gyerekek.
- Szívesen, máskor is! - mondja a nő.
- Viszont látásra! - köszönnek kórusban a gyerekek.
- Viszont látásra! - viszonozza az elköszönést a nő. Pedig az, hogy ˝szívesen, máskor is˝, hülyeség, mert ugyanazok a gyerekek csak egyszer szerenádoznak, vagy ha valaki véletlenül kétszer fog, az sem fogja megkérdezni újra, merre lakik a tanár úr, hiszen pont hogy tudja, hol lakik, mert egy év alatt nem felejti el. Ez benne a vicc!!!
- Bill Gates, Deák Bill Gyula, Bill Clinton és Bill Murray körbe állnak egy éjjeli edényt és barátságosan nézik. Miért?
- Nem tudom. Miért?
- Mert az is bili.
Egy férfi első munkanapját tölti egy multicégnél, mikor történik egy kis baleset: az egymás mögé helyezett szekrények dominószerűen eldőlnek, és a végén, az utolsó így ledőlő szekrény eldönt egy arra járó kolleginát.
Emberünk elkezd tapsolni, kurjongatni, és hangosan mondja körbenézve, a kolleginára mutatva:
- Gyertek, gyertek, nézzétek!
A kollegina szerencsére megúszta, ijedt munkatársak segítenek neki kikászálódni. Senki sem törődik emberünkkel, aki rájött, hogy ezzel nem lopta be magát senki szívébe, elsomfordál.
Első randi. A lány szülei idősebb, magas beosztású, konzervatív beállítottságú, komoly, meglehetősen merev emberek. Az ifjú lovagot igyekszenek jól megismerni, ezért kérdezgetik.
- Változnak az idők - mondja az apa - ám számomra a mai napig is a klasszikus, régi színészek jelentik a minőséget a kultúrában.
- Ja, ja - válaszol a srác - a számból vette ki a szót. Én is a régieket szeretem. Nekem a kedvencem volt, van, és lesz, VV Alekosz.
- Nem pont így értettem a régi jelzőt... - döbben meg az apa.
- Hát, vágom én, vágom. Még régebbiek... mint VV Oki?
- Tudja, fiatalember, - szólal meg az anya is - mi a keresztény értékrendben hiszünk és respektáljuk a pápa szigorát, elveit.
- Tudtam én, hogy jó fejek maguk! - próbál kedveskedni a fiú - Én is mondtam a lányuknak, hogy lehet, hogy kib, izé, nagyon szigorú Pierre Woodman, de kihozza a lányokból a maximumot. Nagy riszpekt az análpápának! - és barátságosan vállon veregeti az apukát.
Putyin ellátogat Amerikába, ahol Obama fogadja, elég komoly témákban folytatnak megbeszéléseket. Tanácsadói figyelmeztetik Obamát, hogy vigyázzon, mert Putyin eléggé hiú, nárcisztikus ember, ne hozza kínos helyzetbe, például említse meg, hogy csodálja a judo tudását, mert mindkét fél érdeke a könnyed, görcsöktől mentes párbeszéd. Tudom, tudom, válaszolja Obama. A találkozó kezdeti pontjaként, még a tárcsalások előtt, meglátogatják a legnagyobb amerikai képtárat, ahová mindenki szövetpapucsban lép be, tiszteletüket kifejezve a két elnök is. A papucsokat a helyszínen kapják meg. Obama kérdezi Putyint, hogy hányas a lába. Harmincnyolcas, válaszol Putyin. Nem semmi, mondja Obama, az enyém negyvenötös és akaratlanul is kihúzza magát. A tanácsadói oldalba bökik, mire Obama, hogy oldja a súlyát a meggondolatlan reakciójának, viccelődni próbál: Nem minden a lábméret, mert köztudott, hogy a kis ember nagy bottal jár, gondolom, a rúdja jó nagy az elnök úrnak. Putyint úgy meglepi ez a mondat, hogy akaratlanul is válaszol: igen, tizenhárom centiméter. Nahát, felei Obama, az enyém is... Csak éppen huszonhárom! A tanácsadók nem tudnak segíteni, mert úgy röhögnek, hogy nem bírnak megszólalni.
Egy kövér férfi téblábol a Tescoban a polcok között, szemmel láthatóan keres valamit, de nem találja. Amikor meglát egy eladó lányt, odamegy hozzá, megfogja a lány mindkét csuklóját és a lány arcához hajolva, közvetlen közelről nézi. Felfújja saját arcát, úgy, hogy már vöröslik a feje, majd fújtatva, szörcsögve, miközben fröcsköl a nyála a szája körül, mondja, hosszan, elnyújtva: ˝P-p-p-pufffasztott rizzzzzzst! Pppufffasztott rizzzzzzst!˝
Nagy zenész vicc-csokor:
- Hogy hívják a magyar gitárost?
- Nem tudom. Hogy hívják?
- Gitáros Gábor! És hogy hívják az amerikai gitárost?
- Nem tudom. Hogy hívják?
- Gitáros Joe! Melyik az az állat, amelyik billentyűs hangszeren játszik?
- Nem tudom. Melyik?
- A szintetizátoros szúnyog! De most jön, a legvégén, a legjobb! Utoljára hagytam a legjobbat! Vigyázz, kész, hahotára hangolódj! Szóval: mit kap a dobos a születésnapjára?
- Nem tudom. Mit?
- DOBOSTORTÁT!!! DOBOSTORTÁT!!! DOBOSTORTÁT!!!
(Amikor a viccet meséljük, a csattanót először középre nézve, majd balra nézve, majd jobbra nézve mondjuk, így biztosítva a nézőtéren a homogén humoreloszlást.)
Az első űrhajós, aki a holdra szállt és onnan visszatért, a magyar, röszkei születésű Rózsa Sándor volt. Mivel nem bírták megtanítani az angol nyelvre, ezért magyarul kommunikált a houstoni irányító központtal. Egyszer csak látta, hogy felrobbant az oxigéntartály és így szólt bele a rádió adóba:
- Héjjj, a czifra kúrság! Arra vélök itten, ehhun, né mán, tüzzlik oszt íg valami, ehhun, héjjj jazt a szarom!
Ez volt az a híres mondat, amelyet az egész világ megismert a következő angol fordításban: ˝Houston, Weve Got a Problem˝.
Mike Tyson elmegy a DM-be és a samponokat nézegeti. Odamegy egy eladó és mondja neki, hogy kapható egy új fajta sampon, aminek az a tulajdonsága, hogy alapból kék színű, de minél jobban dörzsölik a hajon, annál inkább elzöldül. Tyson érdeklődve figyeli az eladó szavait, de mivel a sampon egy zárt kartondobozban van, ezért a következő kérdést intézi az eladóhoz:
- Megkuksizhatom?
Egy munkahelyen a paleo étrend után kitalálják, hogy az a legtermészetesebb, ha úgy közlekednek, mint az ősember tette: négykézláb járnak, úgy is dolgoznak, csak néha egyenesednek fel, akkor is csak 45 fokos szögig, és nem előre néznek, hanem lefelé: a földet nézik.
Két focirajongó beszélget:
- Hallottad, haver?! Kettő-nullra győztünk!
- Kik azok, akiket megvertünk?
- Osztrákok.
- Oszt polipok ellen is nyertünk volna?
Egy fickó a kézműves vásárban vesz egy zsebkendőt és egy fejkendőt. Úgy okoskodik, hogy ha a zsebkendőbe az orrának a váladékát kell üríteni, ami ugye fejmagasság alatt van egy kicsivel, akkor a fejkendőbe a kolbászának a zsírját kell, ami zseb magasság alatt van egy kicsivel. És így is tesz, beleveri!
- Hogy köszön a püspök az alattvalóinak, amikor fiatalosnak akar tűnni?
- Nem tudom. Hogy köszön?
- Úgy, hogy hellósztok srácok!
Egy független művészi csoport, megunva a Disney rajzfilmek egyformaságát elkészíti az úgynevezett Anti-Disney egész estés rajzfilmet, amelyben minden figura pont ellentétesen néz ki, mint az a megszokott. Például a jéghercegnőnek nem nagy, csillogó, hanem picike, matt felszínű szeme van. A szemöldöke nem ívelt, hanem bozontos. A haja tüskésre nyírt, a fogai szabálytalanok és helyenként szuvasak, ezen kívül hatalmas, tokmány-orra van. A hasa nagy, a melle a köldökvonaláig lóg, a nyaka vastag és redős, a mozgása lomha és szögletes, a hangja pedig tompa és unott. Mikor elkészül a film, az alkotók közönséges nézőknek álcázva magukat, beülnek a moziba és az igazi nézők közé vegyülve végignézik a filmet.
Kim Dzsong Un az ENSZ közgyűlésre utazik, fel kíván szólalni a megbeszélésen. A morcos nyugatiaknak már nagyon elegük van a diktátorból, ezért a folyosón elkapják, és agyba-főbe verik. Sőt, le is tartóztatják, le is ültetik. Hiába hivatkozik a diplomácia mentességre, szarnak rá, elegük lett!
Észak Koreában végeztek egy reprezentatív felmérést: ezer ember megkapta az eddigi, különálló kultvicc filmeket, hogy annyit nézhetnek meg belőle, amennyihez még őszintén van kedvük. Ezer emberből mind az ezer végignézte az összeset, sőt, mind az ezer újra elindította és újranézték, nem törődve álmossággal, vizelési ingerrel, éhséggel, családtagokkal. Amikor pedig abba kellett hagyniuk, sírtak, hogy miért ilyen hamar, hiszen ez életük legszebb és legmeghatározóbb élménye volt. Mivel náluk a magyar nevek nehezen kimondhatók/leírhatók, ezért Viora helyett Kim Dzsongun, M.Csaba helyett pedig Kim Dzsongil szerepelt a stáblistán, de ez a végeredmény szempontjából lényegtelen változtatás volt, a felmérés igazolta az elvárásokat.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, viszont az apának feltűnik, hogy a fiú mindig közhelyeket puffogtat, és úgy tesz, mintha mindenhez értene. Például, mikor szóba került a legutóbbi válogatott meccs, amit a magyarok négy-nullra nyertek az írek ellen, szóval szóba kerül az ír ól szerzője, Murphy, a fiú megszólal bólogatva:
- Aha, Murphy törvényei!
Mikor Spanyolországról beszélnek, ezt mondja:
- A sevillai borbély!
Mikor a család egy régi barátjára, Áron bá-ra terelődik a szó, akkor meg ezt:
- Gábor Áronnak voltak rézágyúi!
Mindig valami idézetet, címet mond, ami csak névben kapcsolódik a témához, érdemben nem.
Nohhát!
Egy tizenéves pár utazik a villamoson, randira mennek.
A fiú a szemben lévő ülésen meglát egy papírba csomagolt valamit, kibontja, és látja, hogy valami barna szmötyi van benne.
Megkóstolja, és elkezd öklendezni:
- Ez szaaar!
Egy fiatalember első alkalommal látogatja meg a kiszemeltje szüleit. Zavarban van, mert addig nem is tudta, hogy a lány apja is és anyja is egyetemi tanár. Meg van illetődve, nem nagyon mert belefolyni témákba, attól fél, hogy fel fog sülni ilyen okos emberek között. Végül támad egy ötlete és így szól:
- Tanár úr! Tudta ön azt, hogy vannak szavak, mondatok, amelyek visszafelé is ugyanazok? Pl. ˝Anna˝. Mint a kedves felesége keresztneve, hiszen ő is Anna. De ilyen mondjuk az ˝Ön nő, Anna, nem tömlő˝ mondat is. - Az apa lesajnálóan néz rá. A fiatalember egy papírra írja a mondatot, el akarja magyarázni, ekkor látja, hogy nem is jó az egész, ezért zavarában rágyújt és ülve a nadrágjába vizel. Hugyos lett a szép kárpit!
Bemegy a tanár anyuka az iskolai tornaterembe, ahol egy gyerek tornázik. ˝Tornázol?˝ - kérdezi tőle. Azután telefonál a férjének, aki rakodó munkás és naponta több tonna súlyt megmozgat. ˝Tonnázol?˝ - kérdezi tőle, érdeklődve, hogy most is dolgozik-e. Majd hazamegy és látja, hogy a lánya virslit eszik tormával. ˝Tormázol?˝ - kérdezi tőle. Még szerencse, hogy nem keverte össze ezt a három kérdést egymással!!!
(Hogy a közönség jobban értse, a vicc előadása előtt kenjük be a szánk szélét tormával és így, tormás szájjal meséljük el a viccet.)
Fiatal srác becsenget a lakás ajtón. Kijön a fater. A srác kérdezi, hogy ˝Fatime itthon van?˝ A fater dühös: ˝Nem Fatime, hanem Fatájm. Tájmnak kell ejteni!˝
A triatlonista nő ellátogat a legnagyobb cseppkőbarlangba és ott órákig nézegeti a gigantikus képződményeket. Egyszer csak megjelenik a barlang bejáratánál egy nagyon kövér férfi és bekiabál a nőnek:
- Ugye maga nem riad vissza a kihívásoktól?
- Én aztán nem! - kiabál vissza az öntudatos versenyzőnő.
- Mert akkor én kihívom: Jöjjön ki! - mondja a nagyon kövér férfi, aki a barlang megbízott őre, csak ezt a nő nem tudja. Ennek ellenére kimegy a nő a barlangból, de mire kiér, a férfi, huss, elmegy onnan!
- Maga mikor döntötte el, hogy nem lesz pilóta?
- Én ezt nem döntöttem el.
- Akkor pilóta lett?
- Nem, nem lettem pilóta! Miért lettem volna?
- Akkor mégis eldöntötte!
- Nem döntöttem el, de tudja mit, mondhatjuk így is. Igen, eldöntöttem, hogy nem leszek pilóta.
- De nem ezt kérdeztem, hanem azt, hogy mikor!
Foci EB döntő. A bíró nem látja jól a labdát, ezért tágra nyitja a szemét és úgy néz előre. Az egyik néző bekiabál: LES! Erre bejön a pályára egy másik bíró, minden bírók bírója és megállapítja, hogy a bíró tényleg lesett. Mivel a bíró még ezek után is les, ezért a főbíró odamegy hozzá és felrúgja, mint a szart.
(Ha a vicc mesélésekor finom lelkű hölgyek is tartózkodnak a nézőtéren, el lehet hagyni a mint a szart részt a vicc végéről.)
Anyuka tanáccsal látja el a 16 éves lányát, amikor az először megy a barátnőivel egész éjszakás buliba:
- Ha egy idegen férfi néz, nézd te is. Ha beszél hozzád, beszélgess vele. Ha elkezd fogdosni, kezdd el fogdosni te is őt. Ha gyors kalandot akar, akkor akarj te is gyors kalandot. Ha ő nem védekezik, te se védekezz.
- Ugyanis az anyuka fizikusként végzett az egyetemen és Newton 3. törvénye - a hatás-ellenhatás törvénye szerint élt, mert azt hitte, hogy ez a helyes.
Két focirajongó beszélget:
- Hallottad, haver?! Kettő-nullra győztünk!
- Kik azok, akiket megvertünk?
- Osztrákok.
- Oszt polipok ellen is nyertünk volna?
- Rendelni akarok valamit - lép oda egy nőhöz egy férfi az utcán.
- Mit? - kérdezi a nő
- Korpát és bendzsót, meg kardot.
- Jó.
- Milyen nap van ma?
- Sziktóber 34!
Az elővigyázatos ember vett a mobiltelefonjára védő tokot. Hogy a tok ne sérüljön meg, beletekerte folpackba, az egészet pedig egy piros-fehér kockás abroszba. De így meg úgy se látta, hogy ki hívja, ezért inkább otthon hagyta a polcon!
Párbeszéd a buszállomáson:
- Mit visz abban a nagy hátizsákban, néni?
- Üveggyapotot.
- Na, Karcsikám, vége a napnak! - mondta az öreg asztalos mester délután hatkor a gyakorlaton lévő tanulófiúnak.
Karcsi viszont azt hitte, hogy a Napnak, az égitestnek van vége, mondjuk felrobban vagy kialszik, ilyesmi, ezért tökre bepánikolt és sikító, magas hangon vonyított, hogy nem akarok meghalni... Pedig az öreg úgy értette, hogy a munkanapnak van vége.
- Miért rúgták ki a weblapot?
- Nem tudom, miért?
- Mert állandóan linkeskedett.
Holló urat megszólítja két öltönyös, napszemüveges, kidolgozott testű, komoly férfi:
- Jó napot kívánunk, Holló úr! A NASA-tól jöttünk, feltehetünk-e néhány kérdést?
- Mondjátok!
- Szereti Ön a pornót.
- Ja.
- És a meleg pornót?
- Mondom, hogy szeretem!
- Lát-e esélyt arra, hogy 2050-ig ember utazzon a Marsra?
- Na, húzzatok innen, majmok, mert baszok rátok egy akkorát, hogy lefossátok a bokátokat! - mondja Holló úr, mert megunta a beszélgetést, mire a NASA emberei elnézést kérnek az alkalmatlankodásért és gyorsan eliszkolnak.
A vadnyugati ivóba belép egy vállas, marcona cowboy. Az ajtóban megáll, szétnéz, rágyújt, majd kimért léptekkel egyenesen az ivópulthoz lép. Öklével rácsap a pultra és így szól: Viszkit! Mindenki rémülten, a félelemtől remegve és sápadtan néz. A cowboy így folytatja: Ha nem késő, akkor módosítanék: mégsem viszkit kérek, hanem teát, lehetőleg gyümölcsöset vagy esetleg ice teát, ha nem túl hideg. Mert a viszkitől megfájdul a gyomrom, eléggé érzékeny, fekély veszély áll fenn, arról nem is szólva, hogy az aranyerem is megsínyli a tömény szeszt, fáj, viszket, néha vérzik is, ha keményet kakilok. Tudom, ez nem divat itt, de az ember inkább legyen önmaga, vállalja fel magát, ne hagyja, hogy eluralkodjék rajta a csordaszellem. Arról nem is szólva, hogy a viszki ára igen boros, pedig nem is borsos... Pardon a tréfáért... Szóval kérek szépen valami alkoholmentes italt.
Erre nagy röhögés támadt, senki sem számított ilyen fordulatra.
Úri Gellért (akiről a Gellért-hegyet elnevezték) normális embernek tűnt, de amikor beszállt a liftbe egyből elkezdett szorongani, hogy jaj, csak le ne szakadjon a lift, jaj, csak be ne ragadjon két emelet közé. Amikor a folyosón ment végig akkor is folyamatosan jajgatott, ijedezett, hogy jaj, jaj, csak le ne essen a virágcserép, főleg ne a fejére. Annyira parázott mindentől, hogy mondták rá, hogy para fenomén!