Kecskelevesrecept
Könyvtárba bemegy egy nagyon izmos, kigyúrt csávó, szemmel láthatóan profi testépítő. A többség megvetően méri végig: se szemüveg, se bájalexes sapka, se szakáll, se kockás ing... minek jön az ilyen ide egyáltalán?! Persze a profi könyvolvasók toleránsabbak, nem bámulják feltűnően, de mindenki megjegyzi magában, hogy na, ez sem fog sokáig ide járni, majd szépen lemorzsolódik. Félszegen odamegy a könyvtárosnőhöz és mondja, hogy lehet-e egyalkalmas jegyet kérni, mert szeretné kipróbálni, milyen a könyvtár, és ha tetszik neki, akkor majd vesz havi bérletet is. A könyvtáros megkérdezi, hogy kér-e személyi edzőt, aki bemutatja, milyen típusú könyvek vannak és közösen olvashatnak, mert ha rosszul rögzül az olvasás, az többet árt, mint használ. A faszi nem kéri, valamit motyog, hogy korábban már olvasott, köszi, megpróbálja egyedül. Ácsorog, nézelődik, találomra levesz egy könyvet, kinyitja, beleolvas, visszateszi, másik könyvhöz lép, kinyitja, kiesik a könyvjelző, gyorsan visszateszi... Így megy ez fél órán keresztül. Végül összeszedi magát és a lexikonosokhoz lép, hogy bocsi, beszállhatok én is. Azok összenéznek és a legnagyobb dioptriájú szól, hogy mi most hatos szócikk szériákat olvasunk, nyolcas ismétléssel! De nézd csak, van ott egy Gőgös Gúnár Gedeon, az lesz a neked való, melegíts vele, aztán majd pár hónap múlva próbálkozhatsz mondjuk a Tüskevárral is. Miután elmegy, jól kiröhögik, hogy lexikonozni akart!
Két idősebb fószer téblábol egy édességbolt előtt. Arra sétál egy 15 éves srác, megszólítják bátortalanul:
- Elnézést… volna időd kicsit.. segíteni nekünk?
- Persze, miről volna szó?
- Nos, gumicukrot ennénk, de elmúltunk 66 évesek, a szemét édességes pedig elkérte a személyinket… adunk pénzt, vennél nekünk gumicukrot?
A fiú idegesen válaszol:
- Ne haragudjanak, de a 66 év felett nincs gumicukor, ez a törvény, viszlát!
Családi vacsora, a lány először hozza a pasiját, bemutatni. Minden rendben zajlik, már a desszertnél tartanak, amikor is az apuka bekapcsolja a tv-t, és elkezdik nézni a Sas-kabarét. A fiú szívből, önfeledten nevet minden poénon, de úgy, hogy már habzik a szája, és ordítva-fuldokolva csapkodja az asztalt!
Családi vacsora, a lány először hozza a pasiját, bemutatni. Minden rendben halad, de a fiú nem bírja az alkoholt, berúg. Amolyan aranyos részeg, és nem is látszik rajta nagyon, csak a lány mérges rá, de reméli, hogy mindenféle váratlan esemény nélkül fog elmúlni az este. A fiú másik oldalán az anyósjelölt ül. A srác felé fordul, és elkezdi mondani, elnyújtottan, alig érthetően:
“We sit in the car outside your house you're quiet
I can feel the heat coming 'round”
Természetesen ebből nem sokat értenek az asztalnál ülők, maximum annyit hallanak, hogy angolul halandzsázik, de azért udvariasságból odafigyel mindenki, ő pedig folytatja: sőt, megfogja a két ujjal a kiszabadulni próbáló hölgyet, és egy nyelves csókot adva folytatja:
“I go to put my arm around you
And you give me a look like I'm way out of bounds
Well you let out one of your bored sighs
Well lately when I look into your eyes”
Körülbelül itt szedik le hatan az asszonyról, mindenki pipa rá, ő azonban jókedvű, és mvel egy nagydarab ember, simán lerázza magáról a kezeket (a lány öccsét egy beijesztés után állcsúcson is üti, egyből k.o.!), majd kitántorog a fürdőszobába, és a mosógépbe hány, hatalmas sugárban, tovább mantrázva, hogy:
“I'm going down, down, down, down
I'm going down, down, down, down
I'm going down, down, down, down
I'm going down, down, down, down”
Egy rádiós műsorvezető otthon playstationozik, miközben Partizánbálokat hallgat, és hirtelen hangosan megszólal (pedig egyedül van):
- Szervusztok, kortárs írók! Klassz volt piálni veletek nyáron!
Egy férfi a következő mailt küldi a főnökének:
Szia,
Elkészültem határidőre a feladattal, a megoldás:
(És ennyi, a megoldás lemaradt!)
Megkérdezi a riporter a sztár humoristát, volt-e már kínos helyzetben. A humorista így válaszol:
- Ha arra gondolsz, hogy kértek-e már tőlem a rajongóim olyat, ami kellemetlen lett volna a számomra, akkor ki kell hogy ábrándítsalak: nem volt ilyen és nem is lesz. Például sok humorista nem tud mit kezdeni azzal a helyzettel, amikor spontán megkérik, hogy ugyan mondjon már valami vicceset. Ők ilyenkor zavarba jönnek, félnek, hátha nem lesz sikerük, ezért inkább nem vállalják a kockázatot. Én nem vagyok ilyen. Vagy elmondok egy péniszes viccet a KV oldalról vagy megfogom az illető péniszét vagy nő esetén a mellét és felszólítom, hogy ő is tegyen ugyanígy. Ekkor ő jön zavarba és a sikerem borítékolható.
Teljesen részegen esik be egy kisállat-kereskedésbe az egyik alkalmazott. Mondja neki a főnök:
- Józsi! Mi van veled?! Berúgtál?! Te részeg vagy!
Erre megszólal a csóka:
- Miccsoodááát?
Döbbenetes a csend. Merthogy, a csóka alatt ténylegesen a csókát értettem, nem a Józsit. Nem tudták, hogy tud beszélni.
- Uram, milyen évet írunk?
- Milyen év van, így mondjuk!
- Jó, milyen év van?
- Jó év!
Az öreg székely és a fia fát vágnak. Az öreg székely hosszasan nézi a fiát. Megszólal a fiú:
- Mit néz, édesapám?
- Téged nézlek, fiam.
- Azon gondolkodik, milyen nagyra nőttem?
- Nem, hanem azon, hogy mennyire motiválatlan vagy ebben a munkában. - feleli az öreg székely. Azután hallgatnak. Három hétig.
Az öreg székely iPhone-t szerel. Próbálja szétnyitni kézzel. Nem sikerül. Próbálja szétfeszíteni bicskával. Nem sikerül. Befeszíti az ajtófélfa résbe, erre az iPhone kettétörik. Megszólal a székely: - Így is jó.
- És a legrangosabb egyetem díját nyerte...
...A May Gábor Egyetem! Gratulálunk!
Egy magyar férfi nagyon hangosan szitkozódik, káromkodik a Göttingeni Egyetem épülete előtt. Mivel már hosszú percek óta tart a szűnni nem akaró ordibálás, az egyetem dolgozói kimennek megnézni, hogy mi történt. Alig bírják lefogni a dühöngőt. Kérdezik tőle, hogy mi a gond. Ő indulatosan válaszol: akartam venni egy fejhallgatót. Az egyik helyen pontosan meg tudták mondani az árát, de hogy hol kapható, azt nem. A másik helyen azt tudták, hogy hol kapható, de fogalmuk sem volt az áráról. És amikor kiválasztottam az egyik helyet, akkor a másik hely megszűnt. Hát a k*va anyját Werner Heisenbergnek! Erre az egyetem dolgozói is feldühödnek és kórusban, szűnni nem akaró módon szidják Heisenberget, az édesanyját, sőt, vannak aki még Paul Diracot is péniszszopó köcsögnek nevezik.
A bab, a borsó és a lencse arról sztorizgatnak, milyen veszélyben voltak már életük során. A bab elmeséli, hogy egyszer jött a földműves és félő volt, hogy egyszerűen learatja. Erre ő a földhöz lapult és a földműves nem vette észre. A borsó ugyanígy járt és ugyanígy menekült meg. A lencse azt mondja: én nem ijedtem meg! Amikor jött a földműves, rászóltam, hogy húzzál innen, köcsögmajma, mert rád verek egy akkorát, hogy lefosod a zoknidat! A másik kettő összenéz és mindkettő ugyanazt gondolja, hogy ez a lencse bizony egy közönséges nagyítólencse.
Matyizó Mátyás nem matyizott többé. Ezért a félautomata karórája, amit a kézlengések húznak fel, nem húzódott fel és pont akkor állt meg, amikor nagyon fontos lett volna a pontos idő. Cikkkíííí!
Egy betegeskedő férfi felkeresi a kezelőorvost. Azt várja, hogy majd kezelést kap. De nem kap semmit, mert ez az orvos nem úgy kezelőorvos, mint a többi, hanem olyan ember, aki focimeccseken kezez, azaz kézzel is megfogja a labdát. Megvonja a vállát és mondja, hogy ha nagyon akarja, megfoghatom magát is.
Vizsgán:
- Kik a tagjai annak a szupercsapatnak, amely először épített űrhajókat és gigantikus méretű űrállomásokat a Föld köré?
- Csaba, Változószín és Némó kapitány.
- Helyes a válasz. Fel tudná sorolni a tagokat fontossági sorrendben is?
- Ez már fontossági sorrendben volt.
- A válasz helyes. Gratulálok.
Az egyik műszaki kolléga kérdezi a másiktól:
- Miért van az, hogy a lapként árusított réz háromszor annyiba kerül, mint a huzalként árusított, azonos súlyú réz?
- Nem tudom, de kérdezzük meg Réz András rézesztétát.
Egy faszi jegyet vesz a multiplex moziba. A jegykezelő mondja: tizenegyes terem. A bejárat után, jobbra lesz. A faszi ráncolja a szemöldökét: hogy hogy lesz? Még csak most építik?
Kató néni, Katóka néni és Katica néni spórolni akarnak, ugyanakkor szeretnének eljutni a strandra is. Végül úgy döntenek, hogy egyetlen bikinit vesznek, amit felváltva hordanak. Amikor elmennek a termál fürdőbe, addig ketten a kabinban várakoznak meztelenül, míg a harmadik néni fürdik. Fél óránként cserélnek, így mindenki jól jár.
Két alkalmazott beszélget:
- Te, a te feleséged jó a gyárban?
- Hát, olyan közepes...
- Ezt hogy érted?
- Van aki dicséri, van aki nem!
Két férfi beszélget:
- Ugye, jól emlékszem, hogy te végül is leraktad a cigit anno?
- Igen. Kb. kétszázszor leraktam, de kétszázegyszer fel is vettem. Volt, hogy egy-két napra raktam le és volt, hogy hónapokra.
- Erre a kérdező csodálkozó, kerek szemekkel, megilletődött hangon rebegi:
- Ugyanazt az egy szál cigit???
Egy amerikai munkás eljön Magyarországra dolgozni. Az a neve, hogy Stock. Így, amikor a magyar kollégái köszönnek egymásnak, hogy sziasztok, azt hiszi, hogy mindenki neki köszön, csak neki, egyedül csak őneki és erre rendkívül büszke.
Új pénzintézet nyílt ˝M or B ID˝ ZRT Bank néven. Bement egy ügyfél és rövidlejáratú hitelt kívánt felvenni. Mondták, hogy semmi akadálya, de előtte töltsön ki néhány hivatalos papírt. Kitöltötte. Nem volt kevés, de elfogadhatatlanul sok sem, két óra alatt végzett a papírmunkával. Ezután várnia kellett további két órát, majd kijött egy mosolygó hölgy, aki így szólt: Elbíráltuk a hitelkérelmét és örömmel közlöm, hogy elfogadtuk. Kívánja, hogy még ma folyósítsuk? Igen, köszönöm! - válaszolta örömmel a férfi. Erre megfogták, belerakták egy szőlőprésbe és addig sajtolták, amíg ki nem folyt belőle minden folyadék. Az aktáiba a következő szöveget pecsételték: ˝Szőlőként jött, mazsolaként távozott.˝
Egy házaspár elhatározza, hogy születendő, fiú gyermeküknek kizárólag ősmagyar nevet adnak. Legyen Álmos - mondja a feleség. Á, az nem jó, válaszol a férj, mert mindenki csúfolódni fog a nevén, hogy Na, mi van, álmos vagy? Legyen inkább Ond. Az sem jó, mondja a feleség, mert szegényt mindenki ondónak fogja hívni. Akkor már inkább legyen Taksony! Na, persze... Az én fiamat ne szólítsák takonynak! De mit szólnál a Raffaellóhoz? Ja, ez jó! Király! Így fogják hívni.
Számítógép kezelői tanfolyamon mondja az oktató, hogy nagyon fontos, hogy minden nap végén csináljanak egy mentést. Kérdezi az egyik tanuló, hogy csak egyet? Mondja az oktató, hogy igen, egyet kötelező, de többet felesleges. Akkor meg mi a f*szt csináljak egész nap?!, ráncolja a homlokát a tanuló, mert mentőorvos.
Egy multicégnek három magyar vezetője volt: Süvöltő Sándor, Üvöltő Kornél és Öltő Zakariás. Az emberik nem kedvelték őket, mert mindhárman nagyon rosszindulatú, genyó emberek voltak!
Mondták, hogy a népszavazáson Nemmel kell szavazni, ezért Károly bácsi ráírta a szavazólapra, hogy ˝FÉRFI˝.
Megkérdezik a híres urológus főorvost, hogy miért választotta ezt a hivatást. Nem először kapja ezt a kérdést, hiszen már korábban is, nagyon sokszor felelt rá élete során. Volt, hogy azt mondta, hogy egyszerűen késztetést érez rá, hogy segítsen embertársain. Máskor azt mondta, hogy nagyon tiszteli az időseket és mivel őket sújtják leginkább a húgyúti betegségek, ezért így igyekszik a segítségükre sietni. Volt, hogy a tudományi iránti alázatot, míg máskor a tudomány katedrálisának építését jelölte meg saját céljaként. Igen ám, de most tök részegen áll a kérdező előtt, és így válaszol (itt a vicc mesélésekor részeges hangon folytassuk):
- Azért, azért mert, azért mert nagyon szeretem megfogni, mert szeretem fogdosni, mert én szeretem megfogni más férfiaknak a rúdját!
Az országos humorverseny döntőjében nagyon magasra teszik a lécet: mivel ide már tényleg csak a legjobbak jutottak be, a versenybizottság kiírása szerint a versenyzők csak egyetlen egy szót mondhatnak. Az első versenyző így szól: meghalunk. Kicsit nevetnek rajta, mondja a zsűri, hogy igen morbid, igen ütős, ugyanakkor igaz is, de a maximális tíz pontból csak öt pontot ér el a versenyző, ami mutatja, hogy tud, de még nem kiforrott a stílusa. A második versenyző a következő szót mondja: pénisz. Na, ez nagyon bejön, a zsűritagok is dőlnek a röhögéstől és kilenc pontra értékelik a versenyző humorát. A harmadik versenyző szétnéz és kissé fölényes hangon megszólal: Szar Pál. A siker fergeteges: a közönség fuldoklik a röhögéstől, a zsűritagok egymást verdesik hátba és percekig meg sem tudnak szólalni, annyira nevetnek. Tíz pontot kap a versenyző. Igen ám, de Grétsy László megjegyzi, hogy a Szar Pál az már nem egy szó. Kizárják a versenyzőt és végül a péniszes versenyző nyeri meg a humorbajnokságot kilenc ponttal, a Szar Pálos humorista csak a közönségdíjat viheti haza!
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, leszámítva, hogy a folyamatosan kínálgatott pálinkától a fiú mámoros-részegre itta magát. Meccsnézésre kerül a sor, és úgy alakul, hogy a fiú kedvenc csapata játszik éppen, és az első negyedórában két gólt is szerez! A második gólnál a srác egy hátraszaltót akar csinálni, fel is ugrik, de mikor átfordulna a tengelye körül, belerúg a csillárba, és végül a hátára esik!
Nemzetközi konferenciát tartanak az űrkutatás és bolygókolonizálás jövőjéről, Amsterdamban. Most először az újdonsült állam, Brazgenyisztán tudósai is részt vesznek az eseményen, egyfajta üde színfoltként. Az első nap az egyik amerikai előadó tart előadást, a terraformálásról. Mikor vastaps kíséretében lejön a színpadról, odalép hozzá a brazgenyisztáni csillagász, egy tolmács társaságában, és mondja:
- Önnek nincsen igaza. A terraformálás nem lehetséges, és soha nem is fog megvalósulni.
A tudós elnézően, udvariasan válaszol:
- Uram, sok évet öltünk bele a kutatásba, az eredmények bíztatóak; és ha nem is a közeljövőben, de a nem annyira távoli jövőben megvalósulhat a most még csak elméleti terv, és igenis lehetséges lesz egy bolygó lakhatóvá alakítása. Bízom benne, hogy együtt tudunk ezen a projekten dolgozni, és…
De nem fejezheti be a mondatot, mert a kérdező, PUFF, állon vágta! Majd rálépett, és két felemelt kézzel ünnepelteti magát a döbbent csendben, ordítva, hogy: „Én nagyobb tudós vagyok, mint az amerikai! Oleg a legnagyobb tudós!! ÁÁÁÁÁÁ!!!!”
A döglégy megismerkedik a méhecskével. Rövid idő után hozzá költözik. A méhecskének igen komoly gyümölcsgyűjteménye van, amit hosszú évek szorgos munkájával keresett meg. Amikor a méhecske elmegy dolgozni, a döglégy bemegy az éléskamrába és elkezdi zabálni az almákat és a körtéket. Rászólnak a szomszédok: Ne edd meg, mert ez a méhednek a gyümölcse!
- Mi a különbség egy amatőr szobafestő és egy profi szobafestő között?
- Nem tudom. Mi a különbség?
- Az, hogy azt hiszi, hogy a Győri ETO egy női név! Egy nőnek a neve!
Különleges párbeszéd egy pláza előcsarnokában:
- Képzeld, Gusztáv vett cigit!
- És???
- De nem akármilyen cigit vett!
- Hanem milyet?
- Piros Multifiltert!!!!!
Egy lány ír egy vicces történetet, egy amolyan kultvicc-félét. Eltelik pár hónap, elfelejti, aztán véletlenül megtalálja a papírt és elolvassa. Mivel nyomtatott szöveg, nem tudja, hogy ő írta, azt hiszi, hogy valaki más írta. Vihog rajta, hogy nézd már, ez tök jó és elmeséli a barátnőinek is, hogy milyen jó viccet olvasott. Mondja is, hogy na, ez a humor, kár, hogy ő ilyet soha sem tudna kitalálni, pedig ő is szokott írni néha ezt-azt. Nem jön rá, hogy ő írta!
Egyik nyugdíjas férfi elmondja a barátjának, hogy pár napja a parkban mellé ült egy húsz éves forma lány és kérdezte tőle, hogy feleségül venné-e. Mondta neki, hogy ohó, ez valami átverés lesz, mert tudja ő, hogy az ilyen szép, fiatal lányok nem egy 67 éves, nyugdíjas pasira vágynak, de a lány megnyugtatta, hogy maximálisan komolyak a szándékai, neki tényleg ő tetszik, mert megfogta a személyisége. Sőt, elárulta a titkát, hogy ő Hegylakó Henriett és már 370 éves! Mondta azt is, hogy ha próbára akarja tenni, adja oda neki a lakáskulcsát és ne menjen haza három napig. Majd miután hazamegy, meg fogja látni, hogy minden a helyén lesz, ő csak kitakarít és főz a három nap alatt. És ő átadta a lakáskulcsokat. Kérdezi a másik férfi, hogy ez mikor történt. Mondja, hogy két napja, még egy napig vár a megbeszéltek szerint, majd hazamegy és boldogan élnek. A másik így szól: öregem, te nagyon hülye vagy! Mire emez mondja, hogy nem, mert a lány megmutatta a személyi igazolványát is és abban benne volt, hogy Hegylakó Henriett, született 1646, Skócia. Erre a másik elnézést kér, amiért lehülyézte, és mondja, hogy ha papírja van róla, az már mindjárt más, mert a legfontosabb, hogy az embernek legyenek hivatalos papírjai, akkor nem lehet gond, mert ami le van írva, az le van írva, akkor az úgy is van!
Faszi vesz egy távirányítót a NAS szerverhez. Megnyomja a Backup gombot. Az anyósa éppen a távirányító és a NAS között halad el, ezért veszi az adást és lecumizza a vejét.
- Mi az abszolút ellentmondás?
- Nein tudom, mi?
- Az, ha egy autó piros, de mégis gyors!
Volt egy ember, úgy hívták, hogy Nevesincs János, mivel nem volt neve. Valaki megjegyezte, hogy de van neve, lévén, hogy pont az a neve, hogy Nevesincs. Ez igaz, de ha ez a neve, akkor van neve, tehát nem lehet azt mondani rá többé, hogy Nevesincs. Így nem lett neve. De akkor meg már újra mondhatták rá, hogy Nevesincs. És mondták is. Azaz lett neve újra. A lényeg a lényeg, hogy úgy begerjedt ez az egész logikai ellentmondás, ez a tagadás tagadása téma, hogy az idők végezetéig oszcillált, mint egy astabil multivibrátor!
Bikaviadalok után szokás, hogy a megölt bikák heréjét megsütik és igen borsos áron eladják a helyi előkelőségeknek, mint afrodiziákumot. Negyedik nap maga a szomszédos herceg vásárolja meg az ínyencséget. Igencsak megdöbben, amikor az ezüsttálcán egy kis méretű, aszott, ráncos, kis fügéhez hasonlító izé látható a jól megtermett bikahere helyett.
- Ez meg mi?! - kérdezi felháborodva.
- A pincér közelebb hajol és diszkrét hangon így válaszol:
- Tudja, őméltósága, ma egy különleges bikaviadal történt. Ez a bika, khüm, ... nos, ez a bika nem a heréjét és a f*szát növesztette, hanem az elméjét pallérozta. Tetszett volna az agyát megvenni, az jó nagy!
A fiú, mivel már fél éve udvarol a lánynak, meghívja magához a lány édesapját. Igen ám, de az apa magával viszi az ő apját is, a lány nagyapját, Palóczai Józsi bácsit is. A fiú igazából az apát sem akarta meghívni, inkább csak a jó viszony érdekében tette, így igencsak meglepi, hogy még a nagyapa is megjelenik nála. Nincs különösebb jelentősége, az öreg nagyokat hallgat, nem kezdeményez beszélgetést és nem is kapcsolódik be egyik témába sem, csendben eszeget. A fiú nem is érti az egészet, de mindvégig udvariasan viselkedik. Mondhatni jó hangulatban folyik a vacsora, kevésbé kínos, mint amire számított. A végén feláll a nagyapa, megkocogtatja a kristálypoharat a közepes ezüstkanállal és így szól:
- Az edényeket, tányérokat, evőeszközöket, poharakat célszerű közvetlenül étkezés után elmosogatni, mert sokkal praktikusabb és az ételmaradék eltávolítása is egyszerűbb.
- Mit mond a pap mise előtt?
- Nem tudom. Elárulod?
- Igen. Azt mondja: félig üres. És mit mond mise után?
- Nem tudom.
- Megmondjam?
- Mondd meg, légyszi!
- Azt mondja: félig tele!
Egy férfi az önéletrajzába beírja, hogy hat nyelven beszél felsőfokon: angolul, németül, franciául, spanyolul, olaszul és svédül. Ebből csak az angol igaz, de úgy okoskodik, hogy vélhetően mindenki csak hazudja, hogy az angolon kívül méás nyelven beszél, akárcsak ő, és a boldoguláshoz bőven elég az angol. Fel is veszik a céghez, és valóban: soha nem kell használnia a többi nyelvet! (Ha ezt a viccet egy csarnokban mondjuk, vagy olyan helyen, ahol van visszhang, a befejezéskor rikkantsunk egyet, hogy: IIIIIIII-hááááááá!!)
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, mindenki boldog, hogy megtörtént a nagy találkozás. Mivel a ház vidéken van, és van elég hely is, ott alszanak a fiatalok, majd csak másnap mennek haza. Éjszaka az anyuka neszezést hall a gardrób felől, felkelti az apukát, és együtt mennek megnézni, hogy mi adja ki ezt a furcsa, szöszmötölő-ziháló zajt, ami egyértelműen a szekrényből jön. Kinyitják hát az ajtót, óvatosan, és látják, hogy a fiú az, kezében egy bugyi, a rúdja elől, a szemei pedig fennakadva!
Egy férfi a munkahelyén véletlenül kihallgatja, ahogy három kollegina fertelmes dolgokról beszélget, könnyed stílusban; nem veszik észre, hogy jelen van ő is. Mikor mégis észreveszik, megfenyegetik, hogy ha el meri mondani, amit hallott, nagyon megbánja! Pedig nyitott kapukat döngetnek, a srácnak eszébe sincs elmesélni, hogy miket hallott, és főleg milyen stílusban, sőt, a sokk miatt csak évekkel később tudja részlegesen felidézni!
A harmadik évezredben soha nem látott prosperitás köszönt be a világra; ez egyet jelent néhol a népesség elöregedésével is, ahogy ez a tendencia napjainkban (2019-ben) is látható. Történt egyszer, hogy egy országnak majdnem minden állampolgára meghalt, egyetlen egy férfi maradt, aki makkegészségesen, negyvenévesen az egész ország ura lett így. A környező államokban is létrejött népességcsökkenés, de ebben az országban nagyon; míg ő egyedül maradt, a szomszéd országokban azért élt egy pármilliós populáció. Így emberünk, mint az ország és nemzet egyedüli, jogos képviselője és örököse, korlátlan hatalomhoz és gazdagsághoz jutott; gondoljunk csak bele: minden erőforrás kiaknázását kiadta koncesszióban, ő pedig mindenből csak egy-tízezreléket kért: de mivel millió és millió ilyen terület van egy államban, ez hatalmas vagyont jelentett; arról nem is beszélve, hogy a turizmus is fellendült, lévén mindenki látni akarta az egyszemélyes országot. Míg a vendégmunkások százezrei dolgoztak a birodalmában boldogan, ő járta a vidéket, és gyönyörködött abban, ami végül az övé lett. De ennek hirtelen vége szakadt, mikor az ország kárára akart terjeszkedni az egyik szomszédos állam! Hat katonát küldtek át, gyomron verték a csókát, aki maximum dühöngeni tudott. Az ENSZ elismerte a létrejövő új államot, mert az ENSZ elnök unokaöccse volt a szomszéd állam feje, meg mert ez egyszerűbb volt, mint holmi diplomáciai csörte egyetlen ember miatt. Természetesen így is gazdag maradt a férfi, na de, azért ez nem ugyanaz, nem?
Két zombi beszélget:
- megeszlek!
- megettél!
Egyik zombi mondja a másiknak, egy kriptában::
- Most kimászok!
(kimászott)
Családi vacsora, a lány először hozza a pasiját, bemutatni. Minden rendben halad, de hirtelen a fiú elpattan, és mondja:
Egy férfi, egy nő, egy kesz-ke-nőőőőő,
egy kalap, egy pénisz, egy fejkendőőőő,
egy nyúl, egy sáska, meg a lány kabátja,
udvarolni kéne inkább hát nem látja?!
Közben nagyon túljátszva grimaszol, próbál nyúl, sáskafejet vágni, és a kabátjára, meg a péniszére mutogat, amikor a szöveg ott tart.
Senki nem érti ezt, a lányt kirázza a hideg, a többi családtag némán figyel.
Énekes a közönségnek:
- Szevasz!! Szevasztooook!! Jó estét Budapest!!! JEEEEE!!!!
Idős nők versengenek az idősek otthonában, hogy melyikőjüknek volt a legbelevalóbb udvarlója. Így szól az első:
- Az én Jánosom, amikor először megcsókolt, hát nem hazudok, de bizony lecsókolta a rúzst a számról!
- A második ezt mondja:
- Béla felkért táncúnyi a fonóba! Úgy megpörgetett, hogy a fűsű is kiröpűtt a hajambú! Én meg szédöngtem vagy félórán át!
- A harmadik következik:
- Az én párom egy nagyon modern, felvilágosult férfi volt. Kérdezte tőlem, hogy Sárika, maga tudja mi az a francia? Feleltem neki, hogy nem tudom, Oszkár. Erre letolta a lovagló nadrágját és úgy ráhúzta az ajkaimat a csúnyájára, hogy majdnem belefulladtam a szőrcsomóba, olyan dús bozótú férfi volt!
- Következik a negyedik:
- Nem emlékszem már, olyan régen volt.
A lány és a környezet beszélgetnek:
- Neked van barátod? - kérdezi a környezet.
- Van. - válaszol a lány. - És neked?
- Nekem is van. - feleli a környezet.
- De az csak környezetbarát, nem? - kíváncsiskodik a lány.
- Igen. - ismeri be a környezet. Ezen aztán mindketten jót nevetnek.
Sokáig csak a született nagydumások és a bennfentesek tudták, mi a tökéletes szöveg kulcsa. Most azonban közzé tesszük a világ vezető magatartáskutatóinak tanulmányát, mely mindenki számára elérhetővé teszi a lehengerlően szellemes társalgás titkát. A titok nem titok többé, csak tudni kell élni az alábbi szófordulatokkal:
1. Ha rokonok, barátok, munkatársak, azaz közeli ismerősök érkeznek hozzánk és felcsengetnek a kaputelefonon, így szóljunk bele: ˝Nem veszünk semmit!˝
2. Ha egy kollégánk késik a munkahelyről néhány percet, emelt hangon, hogy mindenki hallja, tréfásan szóljunk hozzá a következő módon: ˝Na, mi van? Megérkezett a délutános műszak?˝
3. Ha tanítunk valahol - és ebbe beleértendő az egyetem és a felnőttképzés is -, akkor szándékosan úgy mondjuk el az utasításokat, hogy azok érthetetlenek legyenek. Szúrjunk ki a csoportból valakit, aki nem bírta értelmezni az utasításunkat és a nevét is mondva, ripacsos hangon alázzuk a következő szöveggel: ˝Bálintnak talán külön kérvényt állítsak ki?!˝
4. Ha diszkóban elmegy mellettünk egy csinosabb lány, sziszegjünk utána és mondjuk: ˝Húú, de jó nő! A haja!˝, majd röhögjünk és pacsizzunk le a társainkkal. Ugyanígy megteszi a ˝Heló bébi, heló, lenne egy kis meló!˝ mondat harsány hangon való kiáltása is, melyet szintén a haverokkal történő, kombinációs pacsik váltása zár le.
Maros Nagyúr és Kamionos Dani összekülönböznek, mivel Kamionos Dani felkérdezi a nagyurat, de még nem tudja hogy méhkasba nyúlt..
Nagyúr elővette a szekrényről a vasalt talpú cipőjét, és kéjes vigyorral az arcán indult a liftek felé. Határozott mozdulattal nyomta meg a 3-as gombot..
de a liften belül nyomta meg, és most ott áll értetlenül, hogy miért nem indul.
Hháháháhá !!! a barom!!!!!
Egy férfi így szól a másiknak:
- Végülis leraktad a cigit anno, ugye? Én most küszködök ezzel!
Egy férfinek új szemüvege van, nagyon olcsón vette, még februárban. Meg is van vele elégedve, de ahogy kitavaszodik, rájön, hogy nem jó, mert olyan rosszul van a lencse berakva, hogy összegyűjti a fényt, és égeti a bőrét!
Tanóra keretében a könyvtárba látogat egy osztály. A gyerekek katonás rendben, néma csendben vonulnak be, egy pisszenés se hallatszik.
A könyvtárosnő harsogva, üvöltve mondja nekik:
- Gyertek csak, gyertek bátran! Mire vártok?
A gyerekek a szájuk elé helyezett mutatóujjal jelzik, hogy csendesebben kellene beszélni, egyikük mondja is:
- Ez egy könyvtár, kérem, tessék kicsit csendesebben beszélni.
A könyvtárosnő két másodpercig hallgat is rájuk, majd elkezd fészkelődni, nagyon mehetnékje van már. Halkan beszélget a társával, de azt is csak ideiglenesen, a mondat végén már ugyanolyan hangosa beszél, mint az imént, szinte ordít, és közben izeg-mozog, nem fér a bőrébe!
Egy pasi egyedül marad az este az irodában, két kolleginájával. Mikor rajtuk kívül mindenki elment már,
a lányok megközelítik a pasit, olyan kihívó, párducmozgással, amit a pornófilmekből lestek el, és mondja az egyikük neki:
- Dénes… egyedül maradtunk… csak te és mi…
A férfi láthatóan zavarban van, nyel egy nagyot, idegesen körbepillantva mondja:
- Látom… na és?
- Na, gyere, lazítsd ki azt az inget – mondja a másik nő -, tudjuk, hogy akarod!
A férfi vörös lesz, zavarba jön!
Első randi. A srác úgy gondolja, hogy nem mutatja az előnyösebb oldalát, hiszen az hazugság lenne, hanem a hétköznapi énjét fogja kidomborítani. Ezért nem tusol le a randi előtt, csipás szemmel, ugyanabban a ruházatban megy, amit már két napja visel, nem igyekszik viccesnek vagy határozottnak tűnni, nem udvariaskodik és csak magának vesz italt, hiszen majd a több éves házasságban is így lesz, hogy mindenkinek lesz fizetése, és a lány is vegye meg magának, amit akar és ő is. Beszél a napi problémáiról, a betegségeiről és őszintén elmondja, hogy az eddigi kapcsolataiban ő hibázott, azért léptek le a barátnői, mert nem volt nehéz jobb pasit találniuk. A nő negyed óra után faképnél hagyja. Ez a randi bizony nem sikerült.
Irodában nézegeti magát a tükörben az egyik nő. ˝Kicsit meghíztam.˝ mondja. Mire a barátnői mondják, hogy igen, meghíztál, nem is kicsit, és bizonygatják, hogy ők sokkal csinosabbak és felhívják a figyelmét, hogy a feneke különösen nagy, mert lehet, hogy ezt nem vette észre, hiszen hátul nincs szeme.
Egy nyugdíjas egyetemi fizika tanár, egy nyugalmazott vezérezredes és egy nyugdíjas agysebész mennek lefelé a lépcsőházban, de nagyon kopog a botjuk. Ezt meghallja egy huszonegy éves, sovány, alacsony, beteges fiatalember és dühösen eléjük áll:
- B*ssza meg! Nem tanított meg titeket apátok, hogy ne zörögjetek?! - Ezek hárman megállnak és szemlesütve nézik a földet. A fiatalember folytatja: - Ha majd én leszek öreg, én nem fogok zörögni, de ti olyan bunkók vagytok, mint a f*szom! Nincs nektek gyereketek, aki jól ráb*szna a hátatokra egy péklapáttal?! Mi?! - Erre a fizikus szemtelenül visszaszól: - Nem direkt zörögtünk..., kérem elnézését. - Na, még dumál is! Húzzatok a k*rva anyátokba! - mondja a fiatalember és hozzájuk vág egy cserepes virágot. A házban lakók együttérzően tapsolnak, hogy végre valaki megmutatta a szarháziaknak, hogy merre hány lépés.
A családfő este hazaér a munkahelyéről. Kérdezi a feleség, hogy mi történt aznap. A férj mondja, hogy van egy kollégája, aki rengeteg dolgot mondott, de ő vitába szállt vele, de a kollégája sokkal okosabb, mint ő, ezért őt csúnyán lealázta és a férjnek mindenki előtt el kellett ismernie, hogy egy dilettáns hülye, aki mindig csak okoskodik, de feleslegesen, mert egy műveletlen, tuskó, aki még csak érvelni sem tud. A feleség vigasztalni akarja, ezért mondja, hogy ez biztosan nem igaz, hiszen biztos van olyan dolog, amihez a férje jobban ért, mint a kollégája. De a férj mondja, hogy nem, ez nem igaz, mert a kollégája okosabb, intelligensebb, műveltebb, sőt, sokkal jobb kinézetű és erősebb is, ő pedig csak egy jellegtelen, balfasz ember, akinek nincs tekintélye, de ez jogos is. A feleség belátja, hogy ez így van.
Két malamut beszélget:
- Vuff, vuff! Mi kutyák, vagy emberek vagyunk? Vau, vuff?!
- Vuff, emberek, de ha kutyák, akkor okos kutyák!
- Vuff, és mire alapozod ezt?
- Vau, csapdát is eszkábáltunk már, igaz, nem működött!
- Vuff!
- Vuff!
Két férfi összeveszik az utcán, valami bagatell dolog miatt.
Ordítoznak, vörös arccal, míg az egyikük, egy joviális, őszes hajú professzor széttárja a karját, és mondja:
- Hogy kerültem ilyen helyzetbe?!
Első randi. A lány úgy gondolja, hogy nem mutatja az előnyösebb oldalát, hiszen az hazugság lenne, hanem a hétköznapi énjét fogja kidomborítani. Közönségesen beszél, minden gondolatát a srácra ömleszti, más pasikat véleményez hangosan, hogy milyenek lennének az ágyban. A férfi nem tartja ezt jól sikerült liezonnak.
Első randi. A srác úgy gondolja, hogy nem mutatja az előnyösebb oldalát, hiszen az hazugság lenne, hanem a hétköznapi énjét fogja kidomborítani. Ágyjelenetre kerül a sor, ő rögtön beteszi a rúdját, lök hármat, és elélvez. Nem mindenki élvezte ezt az aktust. Ő igen.
Harmadik randi, első együttlét. A lány csukott szemmel, hangosan sóhajtozik és nyalja a szája szélét, és nyami-nyami hangokat ad ki. A srác kérdezi, hogy ˝Ennyire jó?˝ A lány válaszol, hogy ˝Nem, de az előző három pasim kolbászaira gondolok, hogy azok milyen fincsik voltak.˝ Ettől a srácnak elmegy a kedve az egésztől és hazamegy, de a pulóverét ottfelejti. Erre mondjuk, hogy dupla bukta!
Állásinterjúra megy a harmincas mérnök. Végre egy nagy cég, végre komoly munka, végre sok pénz van kilátásban. Tanácsolják neki, hogy mivel itt tényleg nagy a tét, számára sorsfordító lehet az állás megszerzése, ezért nagyon őszinte legyen, ne túlozzon, ne hazudjon, mert az úgyis kiderül. Ez komoly cég, itt az egyenes embereket szeretik. A párbeszéd az előzőek szellemében így zajlott le:
- Hogyan képzeli el egy munkanapját nálunk?
- Először érdeklődőnek tűnök és lelkesnek. Később, felismerve, hogy hol lehet lébecolni, én is egyre kevesebbet dolgozom a cégnek, inkább a személyes ügyeimet intézem. Kitapasztalom, ki a karrierem szempontjából fontos személy, annak csontig benyalok, aki nem fontos, azt viszont kíméletlenül kihasználom és ellehetetlenítem, főleg, ha értékesebb ember nálam.
- De ez... ez döbbenetes. - szól elképedve az interjúztató ember. - Ilyen mentalitással hogy képzeli el magát húsz év múlva?
- Mindenképpen hulla leszek már akkorra. Az meg ugye egy szingularitás, úgyhogy sehogy sem képzelem el, mert értelmetlen. Ne nézzen, Bocikám, ha nem érti a szingularitás szót, olvasson utána.
- Tud mondani valami pozitívat is?
- Igen. Ön sokkal korábban meghal, mint én, ami számomra pozitív. - válaszolt őszintén a mérnök. Ezután hazament és érdeklődve várta az értesítést, hogy felvették-e.
Műszaki áruházban kérdezi a pénztáros a vevőt, hogy mivel fizet, készpénzzel vagy kártyával. A vevő mondja, hogy: ˝Kártyával fizetek, természetesen.˝ Jó, mondja a pénztáros. Erre a vevő fizet ugyan, de közben elővesz egy zsemlét és eszi, böfög, sőt még a péniszét is előveszi és vizel. Így érette ugyanis, hogy természetesen, hiszen ezek a természetes cselekvések.
Így szól a tanító bácsi a gyerekekhez:
- Tegye fel a kezét, aki fél a saját halálától!
- Néhány gyerek felemeli a kezét, néhány nem, néhányan bizonytalankodnak.
- Na látjátok - mondja a tanító bácsi -, aki nem jelentkezett, az mind hazudik.
- Mire Móricka szemtelenül közbevág: - És az eszébe sem jut a tanító bácsinak, hogy ez a téma meghaladja a nagy többség értelmi szintjét és képzelőerejét? Elvégre nyolc éves gyerekek vagyunk! - Ezután jobb kezének mutatóujját a halántékához illeszti, jobbra balra, fúró mozdulattal mozgatja azt és a tanító bácsira nézve folytatja - Stik, stik, nulla négy, nem forog az észkerék!
Mikor Darth Vader levágja Luke Skywalker karját, Luke így kiált: ˝Anyáááád!˝. Erre Darth Vader iszonyatos röhögésben tör ki. ˝Mit röhögsz, köcsög?˝ - kérdezi emez. ˝Azt, hogy én vagyok az anyád.˝ Apádat akart mondani, de eltévesztette.
Az időgép feltalálója rájön, hogy a jövőbe nem lehetséges utazni és a múltba is csak azokra az időpillanatokra juthat vissza, amikor már létezett és működött az időgép. Még így is nagyon jó a helyzet. Létrehoz úgynevezett visszatérési pontokat, ahová visszatérhet, ha esetleg rosszra fordulna az élete és akkor újra kezdheti a megadott időpontok bármelyikétől. Ez gyakorlatilag örök élet, egyedül arra kell vigyáznia, hogy ne haljon meg a visszatérés aktiválása előtt, de ezen kívül nincs tétje semminek, bármit megtehet, hiszen újra és újra kezdhet mindent a megadott pontoktól. Az időgép memóriája öt visszatérési pont tárolására alkalmas. Így pl. kijelöl öt jeles pontot: az első randi az álmai nőjével előtti napot, a nyári szabadság kezdetét, azaz olyan pillanatokat, ahová öröm lesz visszatérnie. Ennek tudatában viszont elég gátlástalanul viselkedik, pl. a randin csak úgy poénból lehordja a lányt mindenféle büdös kurvának és az étterem közepére húgyozik, úgy dobják ki, a főnökét ököllel fejbe veri és ráborítja az asztalt, stb. Ezután aktiválja az időgépet, hogy mindent újra kezdjen. Akkor derül ki, hogy az időgép csak egy próbaverziós szoftvert tartalmaz, azaz a visszatérési pontok elmentődtek, de nem aktivizálhatók. Szopacs!
Két csillagharcos találkozik, az egyik láthatóan rossz kedvű.
- Mi a helyzet? - kérdezi tőle a másik.
- Ne is kérdezd... Ettem húsz francia krémest, fél kiló savanyú káposztát, majd az egészet leöblítettem egy liter tejjel. Rövid idő után éreztem, hogy kikívánkozik a kaki... Ráültem a WC-re, de annak ellenére, hogy a beleim vartyogtak, nagyon nehezen sikerült kitolnom a kulát. Hát kiderült, kérlek szépen, hogy bekapcsolva felejtettem az energiapajzsomat és úgy volt beállítva, hogy a bőröm felszínétől fél centiméterre helyezkedett el. Fostam vagy egy litert és az egész szétkenődött a bőröm és az energiapajzs között. Mikor rájöttem, mi történt, ösztönös mozdulattal kikapcsoltam, erre meg csupa szar lett minden. Ekkor lépett be a csajom, aki meg akart puszilni és rá is kenődött belőle.
- Mire a másik így szól: - Ne kenődj el!
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi a nagypapa - Hiszen még a ropidat is összetörtem, hogy könnyebben meg tudd enni.
- Az nem ropi volt, hanem a karórám.
- Ó, bocs, ezt benéztem.
Az uralkodó osztály erői elfogják a lázadókat és az azonnal ítélő haditörvényszék halálra ítéli őket. Egyesével vezetik őket a falhoz és egyesével hajtják végre a kegyetlen ítéletet. Az egyik hős így kiált a tűz parancs előtt: ˝Éljen a Haza!˝, majd dördül a lövés és holtan esik össze, a másik azt mondja, hogy ˝Úgyis mi győzünk!˝, a harmadiknak fenyegetően dörren a hangja: ˝Találkozunk és a szolgám leszel a Pokolban!˝, azaz mindenki mond valami frappáns mondatot, mert már nem bízhatnak másban, csak abban, hogy mindez szállóigévé válik és az utókor emlékezni fog rájuk. Az utolsó lázadó elgondolkodik, csak legyint egyet, hogy á, hülyeség, és hangosan ennyit mond: ˝Cini - cini hegedű, macska segge keserű!˝
A harminchét éves fiú lélekszakadva szalad be az apukája szobájába:
- Jaj, apukám, jaj, Tamás bácsi...
- Mi történt Tamás bácsival, Lajcsika? - kérdezi riadtan az apuka.
- A Tamás bácsi... Jaj, Tamás bácsi!
- Mondd már! Mi van Tamás bácsival?
- Tamás bácsi, apukám, a Tamás bácsi...
- De mi történt, az ég szerelmére?!
- Tamás bácsi dinnyemagokat sz*rt.
Tökéletes vákuumot még senki sem bírt előállítani, hiszen ha akár csak néhány atom is megjelenik a térben, az már nem tökéletes vákuum. Az egyik tudós készített egy kétszer két méteres kockát, abból a legjobb minőségű szivattyúkkal kiszivattyúzta a benne lévő gázt és mágnesen térrel megoldotta, hogy a tartály anyagából kiváló részecskék is a tartály felszínén maradjanak. Természetesen még így is nagyon sok részecske maradt a belső térben. Ezeket kémiai úton megkötötte. Ez olyan jól sikerül hogy már csak húsz atom maradt a doboz belsejében. Ezért bejuttatott pontosan húsz antianyag atomot. Ezek a statisztikai valószínűség szerint előbb-utóbb majd találkoznak a normál atomokkal és semlegesítik egymást, azaz energiává alakulnak, az anyagi valójuk megszűnik. Mivel a rendelkezésre álló dobozbelsőhöz képest az atomok nagyon kis méretűek, hosszú ideig tartott, amíg véletlenül összetalálkozott egy-egy anyag és antianyag atom. De átlagosan havonta történt egy ilyen rekombináció, amit jól lehetett detektálni az energia löket mérésével. Végül már csak négy atom maradt. Másfél hónapra rá csak három. Aztán csak kettő. És fél év után egyetlen egy hidrogénatom lett csak a kockában. Igen ám, de elszámolta a tudós és egyel kevesebb antihidrogén atomot tett a dobozba. Úgyhogy maradt egyetlen hidrogén atom, körülötte pedig egy méteren belül semmi, ami atomi méretekkel nézve szinte végtelen távolságnak tűnik. Baszod, nem hasonlít ez valamire?! Nehogy nem! Hasonló volt a helyzet az ősrobbanás kezdetén is, a nulla időpillanatban: egyetlen pontban volt minden és körülötte a nagy semmi. Ez az ősrobbanás triggerfeltétele, nem a végtelen hő vagy a végtelen energia! Nem kell ahhoz semmi más, csak ez. Létrejött a második ősrobbanás, tíz a mínusz ötvenediken másodperc alatt megsemmisült az univerzum, eltűnt a g*cibe, hogy átadja a helyét valami teljesen újnak.
Hófehérkét befogadja a hét törpe a házába. Hívják, ebédeljen velük. Hófehérke így válaszol:
- Az ebéd azért már egy bizalmi dolog, előbb feltennék mindenkinek egy-egy kérdést. Viszont tudom, hogy kínos lehet a többiek előtt válaszolni, ezért mindenkivel külön-külön szeretnék elbeszélgetni. - A törpék mondják, hogy természetesen. Elsőként Hapci vonul el Hófehérkével. Hófehérke kérdezi tőle:
- Te miért vagy Hapci?
- Azért, - válaszol a törpe - mert gyermekkoromban allergiás voltam a porra és állandóan tüsszentettem tőle. Sokkal gyakrabban, mint a többiek. Ezért elneveztek Hapcinak.
- Köszönöm. - mondja Hófehérke. - Szívesen, válaszol a törpe.
Ezután Morgó következik. Tőle is csak a neve eredetét kérdezi meg a lány, sőt, a többi törpétől is, mint utólag majd kiderül. Morgó a következő magyarázatot adja a kérdésre:
- Meglehetősen mogorva, zárkózott, zsémbes természetem van. Ezért ragadt rám ez a gúnynév, de én büszke vagyok rá!
- Kuka így válaszol: - Csendes vagyok. Szótlan. Ezért hívnak Kukának.
- Szende kissé tanácstalan: - Állítólag szende vagyok, mint egy lány. Én viszont nem érzem magam szendének, bár az tény, hogy én nem szoktam ordibálni a meccsen, de azért szende sem vagyok. Mint mondják, kérdezzük meg a harmadik felet is. Ők így látják. Én nem, de elfogadom.
- Szundi röviden felel: - Mert szeretek aludni.
- Tudor válasza a következő: - Példaképem Vágó István, ezért igyekeztem a gesztusait, a modorát, a beszédmódját felvenni. Viszont vele ellentétben az én tárgyi tudásom és a kombinációs képességem szerény, így én nem okosnak, hanem okoskodónak tűntem. A többiek Tudornak neveznek, de tudom, hogy szeretnek. Ez például így, ebben a formában egy rím.
- Vidor vihogva mondja: - Mert röhögök mindenen.
- Köszönöm! - mondja Hófehérke. - Szívesen. - válaszoltak a törpék kórusban. Ezután leülnek együtt az asztalhoz és megeszik az ebédet. Valami tavaszi húsleves és rakott krumpli, van hozzá savanyúság is. A végén így szól Hófehérke:
- Én jóllaktam. Köszönöm az ebédet! Finom volt! Jóllaktam.
A jószívű nagymamát az unokái leküldik a hipermarketbe, hogy hozzon nekik Carte Dor Rákóczi túrós jégkrémet. Igen ám, de a nagymama nem ismeri ezeket a modern dolgokat, azt sem tudja, hol keresse, csak forgolódik a bevásárlóközpontban. Egyszer csak megpillant egy barna köpenyes, idősebb szakit. Oda meg hozzá és megszólítja, hogy elnézést uram, megmutatná nekem a Rákóczi túróst. A szaki félre húzza a nagymamát és azt mondja neki: Nézze, csókolom, hát Rákóczinak nem Rákóczi, mert én Kolozsvári Dénes vagyok, de túrósnak túrós. Azzal előveszi a péniszét!
Családi vacsorára érkezik a lány barátja. Senki sem ismerői az új jövevényt, mindenki izgul az első találkozás miatt. A lány azt mondja a pasinak, hogy csak egy dolgot kér: legyen mindig őszinte, ha kérdezik, bármiről, mert az egyenes út csak a kifizetődő, az egész családja ilyen, őt is így nevelték. Valamint figyelmezteti a srácot, hogy a család is ilyen, nyíltak, egyenesek, szókimondóak.
A vacsora rendben zajlik, semleges témákról. De a desszert előtt az apuka megkérdezi a srácot:
- Megrépáztad-e a lányomat, antipatikus srác, akinek a nevét elfelejtettem?
- Igen, kétszer, pufi, de a helyzetéből adódóan félelemkeltő családfő!
- Állj fel.
- Nem állok fel.
- ÁLLJ FEL!
Erre a srác feláll, apuka folytatja:
- Mondd utánam…
- Utánam!
Ne szórakozz, velem, mert… - De nem fejezi be a mondatot, mert ebben a pillanatban beözönlenek a Rolling Stones tagjai a lakásba. Az apuka tökre elfelejtette, hogy meghívta őket.
Kérdezi a lány az újdonsült pasiját, hogy másnap elmennek-e egy kávézóba. A srác azt válaszolja, hogy nem, mert az anyját kell ápolnia. A lány másnak felcsönget a fiúhoz, hátha kell valami segítség, és meglepődve látja, hogy az anyja makkegészségesen főz, és még táncol is közben, a pasi pedig a számítógép előtt ülve veri a billentyűzetet, lógó nyelvvel. Nagyon megsértődik ezen, holott csak félreértette a szitut, a srác arra gondolt, h „Up-olni” az édesanyja Youtube-csatornáját.
Műszaki áruházban kérdezi a pénztáros a vevőt, hogy mivel fizet, készpénzzel vagy kártyával. A vevő mondja, hogy: ˝Kártyával fizetek, természetesen.˝ Jó, mondja a pénztáros. Erre a vevő átnyújt egy pakli kártyát, és megkérdezi, hogy „Ennyi elég lesz?”. Ő is csodálkozott, hogy itt kártyával is lehet fizetni. Az eladó bankkártyára gondolt, ő meg a sima pakli kártyára, ez okozhatta a félreértést.
Két japán cégvezető dicsekszik egymásnak:
- Az én munkásaim munkaidő után maradnak és további négy-öt órát dolgoznak.
- Az én munkásaim napi huszonhat órát dolgoznak!
- Na, ne hantázz, Kobajasi Szán, nincs is egy nap huszonhat óra!
- Már pedig ez így van, Kuraszoba Dzsojzsó, ne kételkedj a szavaimban!
A lány mondja az udvarlójának, hogy az ő apukája nagyon különös ember, csak akkor tud elfogadni valakit közeli ismerősnek, ha a nyelvét az illető szájába helyezheti nagyon mélyen és ott tarthatja negyed órán át. Vele is ez a terve. A srác mondja, hogy ez nagyon beteges dolog. Igen, mentegetőzik a lány, de apukámnak ez az egy kérése van, azután soha többé nem fog zavarni minket és mindenben támogatni fog. És ha nem megyek bele, kérdezi a srác. Akkor nagyon fog utálni és lehet, hogy meg is öl téged vagy engem. Ha ez az ára kettőnk boldogságának, vállalom, szól emez. Hogy fel tudjon készülni, vesz egy fakanalat, a szájába veszi a fejrészét és gyakorol, hogy kibírja öklendezés nélkül. Öt percnél soha sem képes tovább bent tartani a fakanalat, ezért nagyon szorongva megy el a családi találkozóra.
A lányhoz először megy fel a srác. A lány nem akarja, hogy esetlegesen eldurvuljanak a történések, ezért szándékosan nem vesz otthonra alkoholt, csak kólát. A srác beleönti a kólát egy kétliteres, gömbölyű üvegtálba és szívószálat kér. Miután megkapja, a szívószállal felszív a szájába annyi kólát, amennyit csak bír, majd a szívószálon át visszanyomja az üvegtál aljára, azután pedig levegőt fúj bele, bugyborékol a kóla. A lány ezt egyáltalán nem találja viccesnek, sőt, megundorodik a fiatalembertől.
A zenei manager team brainstorming-ot tart, hogy lehetne feldobni a pangó zenei piacot egy olyan slágerrel, ami révén megsokszorozódna a CD vásárlási határhajlandóság. Úgy döntenek, hogy egy korábban bevált slágert kell leporolni, korszerű szövegkörnyezetbe öltöztetve, mellyel minden korosztály megszólítható. Ez lett a kétszáz milliós projekt végeredménye:
Ha startupolja az applikációját,
Emo-zene szól a clubon át,
Grabbingolja az összes lány lájkját.
Ő a csocsókirály, je je je,
A csocsókirály...
Óóó úgy szeretnék én lenni az Angela!
A rendőr megállít egy nőt, akinek a kabátján egy kitűző látható, rá van írva: Lívia. Kérdezi a rendőr:
- Mi a vezetékneve, Lívia?
- Hajdú. - válaszol a nő.
- Melyik megyében született?
- Hajdú.
- Mi volt a nagyapja foglalkozása?
- Hajdú.
- Ezután a rendőr elkéri a csaj igazolványát és döbbenten olvassa azt, közben fejét csóválva mondja:
- Jaj, Lívia, Lívia... Hát jaj, ide az van írva, hogy maga Kovács Lívia... És jaj, hogy Csongrád megyében született... És Lívia, jaj, jaj, hogy a maga nagyapja, jaj, marhapásztor volt. Jaj, Lívia, hát miért kellett hazudnia és valótlan adatokat bediktálnia?
- Tudja, mindig is szerettem volna látni egy jajgató rendőrt.
Áll a mesterszakács a buszmegállóban, várja a buszt. Egyszer csak elkezd zuhogni az eső és kitartóan esik. A mesterszakács elkezdi bámulni az egyik fiatal nőt, hosszú percekig, meredten nézi. A nőt már nagyon zavarja a szituáció, nem tudja mire vélni a dolgot, ezért ingerülten megszólal:
- Mondja, elárulná, hogy miért néz engem?!
- Megázik a bimbesz... - feleli a mesterszakács.
Elmegy a negyven év körüli férfi Amerikába, szerencsét próbálni. Eltelik két év. A rokonai semmit sem tudnak róla, mit dolgozik, hogy él. Annyit tudnak, hogy Hollywood környékén lakik. Az anyja kérleli, hogy menjen haza, hiszen milyen jó dolga volt odahaza, mindenki becsülte, mint dolgos villanyszerelőt, de Amerikában senki sem értékeli. Erre a férfi megjegyzi, hogy de igen, Cameron Diaz. Van ám nagy csodálkozás és büszkeség, hiszen azt hiszik, hogy a világhírű, negyvenhárom éves színésznőnek a pasija. Közben pedig James Cameron pasija és úgy értette, hogy az öreg fószer díjazza.
Különböző híres tudós figyelmeztetése és tiltása ellenére az emberiség végül megalkotta a mesterséges intelligenciát. Ezek olyan villámgyorsan tanuló, érző programok lettek, mint amiket a filmekben láthatunk, viszont, mivel ugyanolyan összetett gondolkodásra voltak képesek, mint az emberek, és személyiségük is volt, tök könnyen be lehetett palizni őket!
Egész életüket végigdolgozták az emberekért, akiknek így minden lényegesen egyszerűbb volt, mint akkor, mikor még nem voltak ilyen gépek.
PONT HOGY nem lett igazuk a híres tudósoknak. PONT AZ ELLENKEZŐJE következett be!
Mászik egy pincebogár a betonjárdán. A kisgyerek megretten tőle, ezért az anyja megpróbálja tréfásan szimpatikus fényben feltüntetni azt, hogy ne féljen tőle a gyerek. Azt mondja, hogy a bogárka is siet, mert megy a dolgát intézni. Nem is sejti, mennyire eltalálta ezzel a valóságot! Ugyanis a bogár valóban a munkahelyére igyekszik, mivel késében van. Amikor odaér, a tégla alá, a kollégái gúnyosan poénkodnak, hogy ˝Na mi van, megjött a délutános műszak?˝, de szándékosan úgy, hogy a főnök is meghallja. A főnöknek sem kell több, kijön az irodájából és a sárga földig leszidja a beosztottját, amiért késett.
Egy férfi orrlyukában élt egy manó, de a férfi ezt nem tudta. Kiment wc-re, munkaidőben, egy multicég mosdójába. Amikor jött ki a kabinból, és látta, hogy nincs ott senki, beletúrt az orrába. Hallotta, hogy mégis közeledik valaki, ezért kirántotta az ujját gyorsan, illetve csak rántotta volna, ugyanis a manó megfogta, nem engedte kihúzni!
Amikor aludt, egyszer csak hopszi, a péniszmanó bebújt a péniszébe. Ettől kezdve nehezen bírt pisilni és minél jobban erőltette, a péniszmanó annál erősebben kapaszkodott pici kezeivel a pénisze peremébe, miközben arcocskáját tépte a pisi, ő pedig dühösen és elszántan kiabált: gyere, csak gyere, ak@rvaanyád!
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, mikor az apuka megkérdezi az új jövevénytől:
- Nincs kedved pingpongozni?
A srác erre előkapja a bréjét, és a meghökkent családtagok előtt elkezdi vadul pörgetni, majd látva az egyre ijedtebb arcokat, lassan abbahagyja.
Kiderült, hogy félreértette, azt hallotta, hogy „Nincs kedved pinn-pommozni”?
(Ez dupla poén, mert azt hitte, hogy a pinn-pommozni azt jelenti, hogy pörgetni a brét, de nem azt jelenti.)
A mama lábát megműtik, nem terhelheti heteken át. Mennek segíteni neki a ház körüli teendőket átvállalva a gyerekei, azok házastársai, a gyerekek gyerekei, de még a nászasszonya is. Mindenki ügyesen végzi a dolgát. Amikor a mosogatásra kerül a sor, akkor mindenki meg akarja mutatni, hogy ő a legértékesebb segítség, ezért tolonganak, hogy ˝Majd én! Hagyjad, majd én! Tedd le, majd én elmosogatok!˝ Dulakodnak, majd a végén kegyetlenül összeverekednek, mert mindenki mosogatni akar, még a mama is kap párat, a végén már csupa kék-zöld a bőre.
A harcművész meghívja újdonsült barátnőjét a soron következő versenyére. Az első mérkőzésen összesorsolják egy hatalmas melákkal, mindenki aggódik érte, de ő biztos a sikerében. A gongszóra elkezdődik a mérkőzés, a barátnője összekulcsolt kézzel, aggódva, mégis büszkén nézi a csatát. A fiú egy hatalmas pörgőrúgással akar gyorsan pontot tenni a küzdelem végére, de picit megcsúszik, és pont térdre esik a másik előtt, akinek épp lecsúszik a nadrágja, így a rúgást bemutató pali pont bekapja AZT. Ezt nevezem én ciki bemutatkozásnak!
- Miért verte szét a rendszergazda a szerver szobát?
- Nem tudom. Miért?
- Mert rájött, hogy ott minden gép számító! Érted? Mert a sok számító nő megszívatta, kihasználta, fizetett a majom, mint a katonatiszt, nem maradt pénze végül, és most jött rá, hogy a gépek is számítók. Ezért verte szét.