Egyetemista srác boldogan újságolja a szüleinek:
- Apu, anyu! Képzeljétek, az egyetemen is lesz farsang!
- És te is beöltözöl? - kérdezik tőle.
- Igen, - válaszol a srác - én leszek Divine, a népszerű pop énekes! Pont úgy fogok kinézni!
- Nem lesz az túl feltűnő? - hőköl meg az apuka.
- Ettől én is tartottam - nyugtatja meg a fiú - ezért úgy döntöttem, hogy lesz rajtam szőke paróka, lesz magassarkú cipőm, rúzsozva lesz a szám és erős sminkem is lesz, de én, Divine-tól eltérően, meztelen leszek!
Egy idős úr mindig szeretett volna kerékpározni, de soha sem próbálta ki, mert más dolgai akadtak, a kerékpározást állandóan elnapolta.
Végül feladott egy hirdetést, ami így szólt:
˝Kerestetik egy oly férfiember, esetleg nyugalmazott státuszú, de a hosszútávú futás képességét még bíró, akár deres hajú férfi is, ki jártas az kerékpár kezelésében, megülésében, menesztésében, irányításában, úton való kormányzás és navigálás, valamint megállás tudományában, rendelkezik hozzá minden szükséges és járulékos felszereltséggel, s csekély vagy középmértékű díjazás ellenében megosztaná ezt egy kilencvenes éveit taposó úriemberrel, tanulás s tanítás ügyében. Czím a szerkesztőségben elkérhető.˝
Leonardo DiCaprio és Robert De Niro a dohányzó teremben barkochbázik.
- Ki a világ legjobb színésze? - kérdezi DiCaprio.
- Engem is beleértve? - kérdez vissza De Niro.
- Igen. - válaszol DiCaprio.
- Hát, akkor szerintem én. - mondja somolyogva De Niro.
- Hát nem, apukám, mert én! - mondja dühösen DiCaprio.
- Ekkor megjelenik az ajtóban Steven Seagal: - Hát ti meg min vitatkoztok?!
- Semmi, semmi... Nem vitatkozunk mi, hanem pont hogy egyetértettünk benne, hogy te vagy a világon a legjobb színész.
Átfogó felmérést végeznek a húsztól ötven éves nők körében, hogy maszturbálás közben kikre szoktak gondolni. A felmérés során tízezer nőt kérdeznek meg, így a kapott eredmény több, mint hiteles. Az eredmény döbbenetes, senki sem gondolta volna, hogy ez a helyzet, kiderült ugyanis, hogy a nők 99 százaléka Bishopra gondol, amint az Alien című filmben a késes trükkjét mutatja be. A maradék 1 százalékon Sandokan, Huszti Péter és a Kultstáb osztozik.
- Mit visz magával a zseblámpa, ha túrázni indul a Bakonyba?
- Nem tudom. Mit?
- Hát elemózsiát. És mit visz magával a Sony mobiltelefon, ha túrázni indul a Mátrába?
- Elemózsiát?
- Nem, hanem akkumulátorózsiát!
A perverz öreg azt hiszi, hogy a szem- és bőrizgató hatás az valami jó dolog, ezért a szemébe és a bőrére önti a mosogatószert.
Egy színpadon, az előadás közben a Hamletet játszó színész valószínűtlenül nagyot esik, úgy, hogy, maga mögött hagyja a ruháját, ami egy kupacban leesik, és ő pedig alsónadrágban gurul le majdnem a közönséghez.
Megszólal a Lear királyt alakító színész:
- Na, ez kiesett a szerepéből.
Egy reklámcsapat reklámfilmet akar forgatni a kóláról, azért, hogy az idősebb, 40-50 éves korosztály kólafogyasztási hajlandóságát növeljék. Kitalálják, hogy őket a gyermekkoruk meséin keresztül fogják megszólítani. Erre pedig legalkalmasabbnak a Zsebtévé című sorozat tűnik, hiszen azt valószínűleg a célcsoport összes tagja látta már. Az eredeti sorozatban Hakapeszi maki, a majom, csokit kap, amit befal, miközben ezt mondja: ˝Hakapeszi, ha kap, eszi! Há-hám!˝ és a csokiba harap. Ezt írják át úgy, hogy kólát kap, pohárba önti és így kiált: ˝Mert Hakapissza, ha kap, issza! Glugy-glugy-glugy!˝ és mohón megissza. Adásba kerül a reklám, a készítők izgatottan várják, milyen lesz a fogadtatás.
Darth Vader odalép az egyik katonához, hogy jól megszadizza... A katona kétségbeesésében megnyomja Darth Vader páncélján a jobb oldali, piros gombot. Pont az a lélegeztető gép tápellátása! Leáll a főnök légzése, és mire újra bútolják a rendszert, addigra megfullad. Pedig amikor látta, hogy a gomb felé nyúl a katona, még rá akart szólni, hogy ˝Nem piszkapeti!˝, de erre már nem maradt ideje. Így járt!
- Keresett a Feri!
- Aki a f@szát a számba veri?
- Ja nem, nem ő, ez egy másik. A Koczka Feri keresett, hogy mikor tudnál kimenni hozzájuk, mert a pszichopata felesége nekib@szta az ebédet a falnak, amikor a Feri megjegyzést tett rá, hogy a Kinga, tudod, a felesége nem jár edzeni, és hogy akkor meg mi a f@sznak vette meg neki az aerobicbérletet karácsonyra. Ja igen, hogy ki kéne festeni a falat, mert pont egy jó adag zsíros gulyásleves volt aznap, ezért keres, majd hívd már fel, köszi.
- Tegnap írtam egy glosszát
- Milyen Feri?
- Mondom TEGNAP ÍRTAM EGY GLOSSZÁT!
- Ja, bocsi, elsőre azt hittem, a Feriről beszélsz, tudod, aki a f@sz@t a számba veri, tudod, a szopás süketít.
Csaba bácsi elmegy egy ismert sztár születésnapi házibulijára. Ott már rengeteg rocker pasi van és néhány nő is. Csaba bácsi nem beszél túl sokat, lévén, hogy senkit sem ismer, néha érdeklődik, például hogy mi a helyzet a készülő lemezzel, készít pár fényképet, de semmi több. Egyszer csak észreveszi, hogy az ő régi haverja is ott van, aki mikor meglátja Csaba bácsit, köszön, hogy ˝Csókolom Mester˝ és kérdezi a többiektől, akiket szemlátomást ismer is, hogy mit szólnak hozzá, milyen jó szövege van Csaba bácsinak. A többiek kérdezik, hogy az ki, mert fogalmuk sincs róla. Ő nem győz csodálkozni, hogy az hogy lehet, amikor a legjobb humora neki van, ezerszer jobb, mint Hofinak vagy mint bármelyik humoristának, amikor ő beszél, szem nem marad szárazon a röhögéstől. Csaba bácsi erre így szól: ˝Nem vittem túlzásba a beszélgetést, sőt, egyáltalán nem is viccelődtem, mert még nagyon új vagyok ezen a helyen. Nem akarom magam produkálni, de kéretni sem akarom magam: lenyomok egy tíz perces műsort, de előbb adjatok páleszt!˝
- Tudod miben hasonlít a nő és a számítógépes programok?
- Nem tudom. Miben?
- Hát hogy vagy más már regisztrálta, így te nem tudod használni, vagy nyaggat, hogy regisztráltasd és addig csak korlátozott módban használhatod, extrák és jó funkciók nélkül, vagy ha ingyenes, akkor nem jó semmire. Van fizetős is, de azt mások is használják és megbízhatatlan.
- Nahát! Én ugyanezt a viccet babbal ismertem!
- Babbal???
- Igen. Az így van: miben hasonlít a bab és a számítógépes programok? Hát abban, hogy vagy más már regisztrálta a babot, így te nem tudod használni, vagy nyaggat a bab, hogy regisztráltasd és addig csak korlátozott módban használhatod, extrák és jó funkciók nélkül, vagy ha ingyenes a bab, akkor nem jó semmire. Van fizetős bab is, de azt mások is használják és megbízhatatlan a bab.
Napozik a járdán két szelet hús. Az egyik szemmel láthatóan kirobbanó formában van, míg a másik meg van rohadva, bűzlik, és megszámlálhatatlanul sok döglégy dong rajta.
- Mi történt veled? - kérdezi döbbent hangon az első.
- A második csak legyint: - Meglepődtem.
Egy férfi elgondolkozva elkezd gépelni a billentyűzeten. Egy óra múlva megdöbbenve látja, hogy véletlenül mit írt le:
Working on the highway, laying down the blacktop
Working on the highway, all day long I don't stop
Working on the highway, blasting through the bedrock
Working on the highway, working on the highway
De tök véletlenül! Vicces!
Egy gombócgyári betanított munkás nő a munkahelyi ebédszünet közben elalszik. Fekszik arccal az asztalon, miközben Csoszonmal nyelven elmond egy nagyon hosszú verset a baracknyílásról. Egy észak-koreai vendégmunkás megerősíti ezt és nagyon lelkes, mert a munkás nő anyanyelvi szinten, hibátlanul és gyönyörűen hangsúlyozva mondta el a verset, mint ha született koreai lenne. Mikor felébred a nő, kérdezik tőle, hol és mikor tanult meg koreaiul, de ő nem érti, miről beszélnek, mert nem beszél idegen nyelven, sőt, semmit sem tud Koreáról. Azt hiszi szívatják. Senki sem ért semmit, sem ő, sem a kollégái. Ha-ha-ha!
Két pasas beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, tegnap egy nagyon szép nő gazdag embernek hitt, egy igazi arisztokratának.
- Téged?? Hogy történt? - kérdezi a másik.
- Hát én néztem a nőt, ő pedig észrevette és így szólt hozzám: Hogy nézel ki gróf úr!˝
- Veled igazán foglalkozhatna pár órát egy pedagógus! - kiáltja oda a játszótéren a rosszalkodó kisfiúnak egy idős hölgy, aki a padon ül.
- A nénivel meg egy patológus! - kiabál vissza a kisfiú.
A néni nem hallja, de ha hallaná is, akkor sem értené, mit jelent a szó, mert ezt a szót nem ismeri.
Egy motivációs továbbképző tréningen az előadó arról beszél, hogy van olyan sebész, aki időt és fáradtságot sem kímélve, egy életen át kutat, hogy megtalálja azt a műtéti módszert, amellyel a legkisebb traumát okozza a beteg szervezetnek, ugyanakkor az eredmény maximálisan megbízható lesz. Gondoljunk csak például a minimal invazív csípőprotézis-operáció kidolgozására. Míg ezzel szemben más embernek mondjuk csak annyi az életcélja, hogy minél több cigit tudjon gyűjteni a szemeteskukákból... Erre a hallgatóság egy emberként felzúdul és nagyon keményen kiosztja az előadót, hogy honnan veszi azt a hülyeséget, hogy a cigi-keresés kevésbé komoly munka, próbálná csak meg ő is egyszer, hogy erős dohányosként és pénz nélkül milyen nehéz az élet!
- Ági kapitány, kapitányom! – Szólítják meg a csajok Ági Kapitányt.
- Ne most lányok, síkideg vagyok!
- Mi történt?
- Mi történt, Ági Kapitány? – kérdezik többen.
- VISSZAUTASÍTOTTAK!
- Micsoda? Hogyan? Hogy történt? Kicsoda?!
- Egy pasi.
- De hát az lehetetlen?! Ki az az ember? Mit képzel? Nincs hozzá joga, mert…
Ági Kapitány itt bánatosan lecsittegi a lányokat:
- De, van hozzá joga.
- Hogy-hogy?
- Rádiós…
- Egy rádiós?! Ki az?!
- A Viora.
- Hogy jön ő ahhoz?! Az a hülye? Miért tette? Szemtelenség! Jogalapot nélkülöző! Milyen férfi?! Közösítsük kifele!
Ekkor a háttérben egy csinos, fekete hajú lány sétál el, Ági Kapitánynak eltorzul az arca.
- Ő az oka! Vele jár INKÁBB!
Itt az egyik lány a dühtől elsírja magát.
- És most, mi a terv?
- Terv? Az nincs. Nincs terv.
Elfogják és bíróság elé állítják a hírhedt gyújtogatót, aki négy erdőt gyújtott fel. Húsz év letöltendő börtönbüntetésre ítélik. Kérdezi a bíró, fel tud-e hozni valamit a mentségére. A gyújtogató azt mondja, hogy ő a főnixmadarat kereste és az egyetlen módja a megtalálásának az volt, ha leégeti körülötte az erdőt és ha másnap épségben ott marad a madár a szenes erdő közepén, akkor az a főnixmadár. A bíró elgondolkodik és felmenti az elítéltet, majd másnap felgyújtja a bíróság épületét, mert neki meg az a tévképzete, hogy ott bujkál a főnixember.
Egy munkahely mellett megszólal egy riasztó sziréna. Egy elhanyagolt vasbódéból jön a hang, valószínűleg valami betörésjelző berendezés romlott el, vagy tényleg behatolás történt és azt jelzi a sziréna. Mindegy. A lényeg, hogy a munkahelyen az egyik férfi azt hiszi, hogy ez egy légvédelmi sziréna és azt jelzi, hogy hamarosan bombázni fognak. ˝Nem akarok meghalni!˝ - kiáltja kétségbeesetten, majd hirtelen kibújik a ruháiból, ott áll meztelenül és az egyik, kétségbeesetten védekező, idősebb kollégájáról tépkedi annak ruházatát, magáévá akarja tenni az öreg szakit, még mielőtt meghalnának. Ezen mindenki meglepődik, mert senki sem gondolta, hogy ilyen hajlamai vannak.
Két MODEM beszélget egymással: 19200 Baud átviteli sebességet használnak, páratlan paritásbitet, és természetesen kábelen keresztül tartják a kapcsolatot. Közben nézik a többieket. Arra megy egy MODEM, aki nem használ paritás bitet. ˝Tahó, primitív paraszt.˝ mondják rá. Amelyik páros paritás bitet használ, azt ˝tájszólásos majom˝ jelzővel illetik. A 38400 Baud-dal kommunikáló modemet látva csóválják a fejüket, hogy ˝na, itt egy köcsög rapper˝. A leszakadt kábelű MODEM-et kiröhögik, hogy ˝mi van, süketnéma˝. Egyszer csak megilletődve és megszeppenve elhallgatnak és csak néznek ki a fejükből: egy WIFI router-t látva azt hiszik ugyanis, hogy angyal vagy valami szuper-fejlett idegen lény. Egyből nem olyan nagy a pofájuk!
A Gratulálómajom világsikerét látva és azon felbuzdulva több - amúgy közönséges - majom kiadta magát különleges majomnak. Például volt egy, aki Sajnálommajom néven akart betörni a médiába: fel lehetett bérelni és a segítségével elnézést lehetett kérni a megbántott kedvestől, pl. amikor egy férfi éjszaka a csajára azt hitte a sötétben, hogy oroszlán, és egy partfis-nyéllel eltörte három bordáját, akkor megfizette a Sajnálommajmot, aki bement a csaj munkahelyére és így szólt: ˝Sajnálom˝. Vagy ott volt a másik a HaggyáMánMajom, aki arra vállalkozott, hogy ha például egy gyereket szadiztak az osztálytársai, akkor a gyerek szülei jó pénzért felbérelték és ő a gyerekek közé ugorva így kiáltott rájuk: ˝HaggyáMán!˝ És ott volt még a Csókolommajom, akit pénzért nem lehetett megvenni, de amikor olyan kedve volt, akár napi 7-8 helyen is megjelent és így köszöntötte a jelenlévőket: ˝Csókolom˝. Ezek a majmok egyes szubkultúrákban jelentős népszerűségre tettek szert, azonban soha sem tudták elérni azt a csillogást, amiben a Gratulálómajom részesül.
Egy nyugdíjas, könyvtáros hölgy így szól a szintén nyugdíj mellett dolgozó kolléganőjéhez:
- Képzeld, tegnap itt volt az a híres, fiatal színész. Tudod, amelyik a Rómeót játssza a színházban.
- Igen tudom ki az. És?
- Erre az első hölgy közelebb hajol és suttogva mondja: - Lepippantottam.
Zsúfolásig megtelt az aréna, harmincezres tömeg várta az ország legnépszerűbb humoristáját. A humorista azonban útközben súlyos közúti balesetet szenvedett, így nem érkezett meg. A szervezők között kitört a pánik, hiszen a jegyek meglehetősen sokba kerültek, arról nem is szólva, mit mondjanak a tömegnek, hogy ne legyen botrány. Az egyik díszletmunkás mondta, hogy neki van egy 5-6 év körüli unokaöccse, Rolika, aki nagyon vicces bír lenni. Jobb ötlet híján elmentek a gyerekért, hogy tartsa meg ő az előadást.
Roli kiment a színpadra, leült egy asztalhoz, kezében magyar kártya volt és azt kevergette, osztogatta, miközben azt mondta: ˝Kivirek. Kivirem a kártyát. kivirem! Csak tudnám, hogy kell kivirni. Aztán usztok. Én usztok te meg itsz!˝ Az először döbbent közönség a végére már hahotázott, mondták, hogy nagyon jó és tapsoltak. Ám ezzel még nem volt vége! Roli az inge alá tett egy labdát, mintha a hasa lenne, egy cipőkanállal hadonászott és néha belefújt egy sípba, miközben ezt mondta: ˝Én vagyok a kövér ember. Én fogom terelni az autókat. Te paraszt gyerek menj arra! Te meg, hülye gyerek, menj utána.˝ Ezután Roli a vállára terített egy plédet, mintha ő lenne a királylány és így szólt, mintha valaki a királylányhoz szólna: ˝- Királykisasszony, nem tessékedne leülni? - Dehogynem.˝ azzal leült ˝- Királykisasszony, nem tessékedne lefeküdni? - Dehogynem.˝ azzal lefeküdt a földre, ˝- Királykisasszony, nem tessékedne felállni? - Dehogynem.˝ és felállt. A közönség ekkora már fetrengett a röhögéstől és a végén Roli olyan vastapsot kapott, hogy sokkal nagyobb sikere lett, mint amilyen a híres humoristának lett volna.
Nyolcvan évre titkosították azokat a jegyzőkönyveket, amelyek azt tartalmazták, hogy mik voltak azokban az Oroszországból érkező kamionokban, amiket kommandósok kísértek és amikről senki sem mondhatott semmit. Amint letelt a nyolcvan év, kibontották a lezárt hengert és megnézték a jegyzőkönyveket. Kiderült, hogy a tizenkét kamion egyetlen fajta árut szállított: női és férfi titokzoknikat.
- Látta valaki Sün Sámuelt? - kérdezi a lepényhal félénken. Nem válaszol senki. Erre a lepényhal újra megkérdezi, most már kissé bátrabban:
- Látta valaki Sün Sámuelt? - Erre sem válaszol senki. A lepényhal ezen felbátorodva újra megkérdezi és már nyoma sincs a hangjában félelemnek, sőt, bátran, felszegett fejjel kérdezi, hogy látta-e valaki Sün Sámuelt. És amikor erre sem érkezik válasz, szinte vérszemet kap, kihúzza magát, megfeszíti az izmait és ordítva kérdezi, csak úgy visszhangzik a táj: - Látta valaki Sün Sámuelt? - Sün Sámuel kinéz egy bokor mögül: - Itt vagyok.
Gondolkoztak már azon, miért van az, hogy bizonyos, nagyobb vallási irányzatoknak több százmilliós taglétszámú híveik vannak, míg a kultvicc.bolg.hu ennél kevesebb rajongót tudhat a magáénak? Azért, mert a vallások örök életet kínálnak, ami azért valljuk be, igencsak csábító jutalom a tagságért cserébe. Nos, itt a jó hír: aki a kultvicc.bolg.hu-t olvassa, szintén örökké fog élni és mi ezért nem szedünk sem tagdíjat, sem azt nem várjuk el, hogy a teljes életüket alárendeljék a humornak, sőt, be sem kell lépni sehová. Hozzanak pár új tagot, akik szintén hoznak újabb tagokat és velük együtt heti rendszerességgel tanulmányozzák eme (majdnem szent) írásokat. Ennyi az egész.
Egy férfi hazaérkezik, az albérletbe, ahol lakik. Mikor belép a lakásba, egy hatalmas bárány van a nagyszobában!
Az egyik nagy ország vezetője megelégeli, hogy bizonyos nők azáltal tudnak karriert vagy médiahírnevet szerezni, hogy részben vagy egészben mutogatják a melleiket, míg az okos és tudományos eredményeket felmutató nőket senki sem ismeri. Elrendeli, hogy az összes nőnek szabadon kell hagynia a mellét, kortól és kinézettől függetlenül, ha normál hőmérsékletű helyen tartózkodik. És valóban, a terve beválik: mivel minden ember egész nap félmeztelen nőket lát mindenhol egy életen át, annyira megszokják, hogy azzal már egy nő sem bír címlapra kerülni, ha kiteszi a mellét.
Egy férfi nemrég dolgozik a multicégnél, a főnöke az első eligazító gyűlést tartja éppen, ahol gyújtóhangú, lelkesítő beszédet tart,
Vehemensen, nagy hévvel beszél, és a végén felkapja emberünk mobiltelefonját az asztaláról, és a nyomaték kedvéért földhöz csapja!
Ő nem mer semmit szólni, sőt, a végén a vastapsból is kiveszi a részét, majd megy mindenki dolgozni tovább.
Vennie kell egy új készüléket.
Egy tudós feltalálja az időutazást. Az időben előre utazás nem lehetséges, de a múltba való az igen. Viszont mindig csak egy adott időpontra lehet visszamenni és ott csak 5 percet lehet eltölteni, többet nem, azután visszakerül az indulási időpontba, az aktuális jelenbe. Ráadásul nem a jelenbeli teste kerül a múltba, hanem a tudata kerül a múltbéli testébe, azaz gyakorlatilag újra átélheti azt az öt percet a múltbéli, fiatalabb testében. Ez a múltbéli utazás tetszőlegesen sokszor megismételhető. Igen ám, de ő abba a múltbeli pillanatba kerül, amikor éppen székrekedése volt és tíz percig erőlködött a WC-n, iszonyú fájdalmak és görcsök között, vérző aranyérrel. Mivel csak 5 perce van, nem sok mindent tehet, mert mondjuk felugorhatna a WC-ről, de ugyan mihez kezdhetne a helyzettel, kulás, vérző ánusszal és görcsölő belekel. Ezért elvégzi a székelést, de még be sem tudja fejezni, újra a jelenben van. Visszamehetne sokszor, újra és újra átélhetné a kakálást, változtathatna is rajta, de eléggé behatárolt a változtatás lehetősége, semmiféle érezhetően pozitív hatása nem lesz a jelenre. Azért próbálkozik párszor, de semmiféle pillangóhatás meg ilyesmi nem történik, pedig néha direkt mellé kakál a kagylónak, mégsem változik meg tőle a jövő.
Egy rádióban a hírfelolvasó épp munkáját végzi, mikor megcsípi egy darázs a kezén.
Két férfi beszélget:
- Tom, görög bankpapírok megvannak még?
- Simán! Elértéktelenedtek…
- Tényleg?
- Kihígítottak…
- Hát, van ilyen.
- Majd ha az a megtiszteltetés ér, hogy beveszel a Kultvicc Inc-be, akkor apportként beviszem görög részvényeimet a cégbe!
- Kielégültél? - kérdezi a férfi.
- Igen. - feleli a nő.
- És miért mondod ezt? - kérdezi a férfi.
- Mert ez az igazság, nagyon kielégültem. - válaszol a nő lihegve.
A férfi beoltja igazságszérummal. Ezután újra megkérdezi:
- Kielégültél?
- Nem. - feleli a nő.
- Akkor miért mondtad, hogy igen?
- Mert attól féltem, hogy mérges leszel.
- És ha az leszek, attól féltél, hogy megütlek?
- Igen. -válaszol a nő.
- És a félelemtől nem bírtál kielégülni?
- Igen. - feleli a nő.
- Azt tudod, hogy nincs is igazság szérum, csak egy üres fecskendőt mutattam neked és nem szúrtam beléd, csak megcsíptelek?
- Igen. - mondja a nő.
- Akkor miért mondtad, hogy nem elégültél ki? - csodálkozik a férfi.
- Mert kielégültem és éhes vagyok. Főzz nekem tejbegrízt csoki-szórattal, mint Laci bácsi!
Egy nő megismerkedik egy férfivel. A férfi elég gyanakvó típus, ezért azt kéri a nőtől, hogy hadd adhasson be neki igazságszérumot, kötözhesse ki egy székhez, és vallathassa ki.
A nő belemegy, így is zajlik minden.
Mikor a szérum hatni kezd, a férfi kérdezi:
- Van-e másik férfi is, aki tetszik neked?
- Vaaaaan – mondja a nő, kókadtan, nyáladzva
- Ki az?!
- Csabaaa báácsiii
- Hol ismerted meg?
(A nő válaszát itt nem érteni.)
- Azt kérdeztem, hol ismerted meg?!?!
- Otthooon
- Rokonod talán?!
- Igeeeeen
- Komolyan a rokonod?!
- Neeeeem
- Biztos?!
- Igeeeeeen
- Nem érzed magad pofátlannak?!
- Neeeeem
- Miért nem?! Mi?!
- Meeeert ezeeeek csaaaak vááágyaaaak, nem teheteeeeek róóólaaaaa
- Mi az hogy nem tehetsz róla? Ki tehet róla? Én?!
- Csabaaaa bááácsiiii
Végül elmúlik a szer hatása.
- Melyik állat nem felezi meg a házát a válás után?
- Nem tudom.
- A csiga!
- Amikor én elváltam, a házam fele a feleségemé lett. Akkor én nem vagyok állat?
- De, az vagy. - válaszolt a racka juh.
Róbert egész nap programot írt, vagy ahogy a kollégája mondta: egész nap kódolt. Egyszer odament hozzá egy rúdtáncos lány és megkérdezte tőle, hogy ˝Ugye, te nagyon szeretsz programozni, azért csinálod ezt egész nap?˝ Mire Róbert így válaszolt: ˝Szarok rá.˝
- Holló úr! Holló úr! - futnak lélekszakadva a hostess fiúk Holló úr után.
- Mi van már megint, makik? - kérdezi Holló úr megállva és hátrapillantva.
- Ott tetszett felejteni a személyi igazolványát a bárszéken, de mi észrevettük és Holló úr után hoztuk.
- A picsába! - mondja Holló úr, elveszi az iratot, zsebre teszi és már indul is tovább.
- Örülünk, hogy segíthettünk, Holló úr! További szép napot kívánunk! - mosolyognak utána udvariasan és az egyikük még hozzáteszi: - És jó étvágyat kívánok a közelgő ebédjéhez!
Egy férfi megismerkedik egy nővel. A nő elég gyanakvó típus, ezért azt kéri a pasitól, hogy hadd adhasson be neki igazságszérumot, kötözhesse ki egy székhez, és vallathassa ki.
A férfi belemegy, így is zajlik minden.
Mikor a szérum hatni kezd, a nő kérdezi:
- Van-e másik nő is, aki tetszik neked?
- Vaaaaan – mondja a férfi, kókadtan, nyáladzva
- Ki az?!
- Petraaaaa
- Hol ismerted meg?
(A férfi válaszát itt nem érteni.)
- Azt kérdeztem, hol ismerted meg?!?!
- A muuunkahelyeeeeen.
- Megdugnád, ugye?!
- Igeeeeen
- Meg is dugtad?
- Neeeeem
- Biztos?!
- Igeeeeeen
- Nem érzed magad pofátlannak?!
- Neeeeem
- Miért nem?! Mi?!
- Meeeert ezeeeek csaaaak vááágyaaaak, nem teheteeeeek róóólaaaaa
- Mi az hogy nem tehetsz róla? Ki tehet róla? Én?!
- Neeeeem
Végül elmúlik a szer hatása.
Egy csoport kiránduló ember egy régi kúriába botlik, amire a következő, díszes táblán szereplő szöveg van felfüggesztve:
Kihelyezett vidéki javadalmi központ.
Egy mentálhigiénés szakember megszólít az utcán egy csavarbolti üzletvezető helyettest:
- Kérem, uram, bocsánat! Meg tudná mondani, merre van itt a közelben valahol a nyolcadikosok ballagási ünnepsége? Tudja, az unokaöcsém most ballag, de nem tudom, merre kell menni.
- Erre van. - mutatja ujjával a kérdezett.
- Köszönöm. - köszöni meg a mentálhigiénés szakember és elindul, de AMARRA!
A kislány megkéri Cibere bácsit, hogy mondja el azt a szép verset, amit már egy korábbi alakalommal is elszavalt neki és nagyon szép volt. Jó, mondja Cibere bácsi és elkezdi mondani hogy:
˝Sándorfalván Sándor-béka,
A rudamra pillant néha.
Jaj, de szép rúd, mint egy álom!
Ugyan, hagyd már, nem használom.
De ha előveszem néha,
Sándor-béka odaég ma!˝
Nem erre gondoltam, mondja panaszos hangon a kislány, hanem a Kis Karácsony nagy Karácsonyra. Ja, lepődik meg Cibere bácsi, összekevertelek valakivel.
Két ejtőernyős kiugrik a repülőgépből, zuhannak és az egyik így szól:
- Nézd már! Innen fentről olyan picinek látszanak az emberek, mintha hangyának lennének...
- Erre a másik hangosan, pánikszerűen válaszol:
- Na, akkor gyorsan nyisd ki az ernyődet, mert ezek tényleg emberek és innen fentről tényleg úgy néznek ki, mintha hangyák lennének!
A fenyőfák készülnek a karácsonyra, ezért embert vesznek. Két fajta van: a vágott és az élő. A vágott úgy néz ki, hogy bokánál le van vágva a lábfeje és így egy fém tartóvasba van fogatva. Az élő szintén el van vágva a bokájánál, viszont csövek lógnak ki belőle és szív- tüdő gép biztosítja a keringését. Ez a fajta akár két-három napig is eláll, jobb az illata is, viszont jóval drágább. A vágott olcsóbb, de hamarabb megcsúnyul a felszíne és nincs friss illata. Nagy dilemma: idén milyet vegyenek? Mi legyen a fontosabb: az esztétikum vagy a gazdaságosság? Nem tudnak dönteni, ezért vesznek ilyet is - olyat is.
Éneklik a hívők: Ó Szabadító! Csodálatos vagy Szabadító! Várunk téged Szabadító! Áldunk téged Szabadító! Az egyik ember, aki nem hívő, csak elment megnézni a műsort, viszont azt hiszi, hogy a Balaton Szabadi Sóstóról van szó, ahol ő már járt korábban, ezért nagyon lelkesen és üvöltve énekli, hogy: ˝Szabadi Tó! Szabadi Tó! Szabadi Tó!˝
Két kaszkadőr beszélget:
- Te, kit utánoztál múltkor?
- Kitut ánoztam? Nem ánoztam kitut!
Két nyálcsepp beszélget:
- Te, te ittál ma már?
- Még nem?
- Akkor igyál, nyál, igyáááál!
(A vicc mesélésénél itt tegyük szét a kezünket, mintha sokkal hatalmasabbak volnánk!)
- Mosás lesz, vagy csak vágás? – Kérdezi egy fodrász a vendégtől.
A pasi elgondolkodik, majd kis idő múlva válaszol:
- Hát nem tudom. Van otthon szennyes, az igaz, de miért kérdi? Lehet, hogy lesz mosás is. Ha hazaértem, majd még eldöntöm.
Restaurátorok átvilágítanak UV-fénnyel egy híres festményt, nagy izgalommal várják, mit rejthet még a vászon. Jól sejtették: egy másik kép is van az eredeti alatt! Egy tájkép, fákkal, bokrokkal, az egyik bokorból pedig a gratulálómajom fejét látják kibukkanni, egy beszédbuborékkal, amiben ez a felirat van: GRAAAATUUULÁÁÁLOOK!
Multicéghez egy új férfi érkezik dolgozni. Az első hetén, az egyik nap végén, mikor menne haza, nem tud kimenni a helyéről, mert két kollegina pont az útban beszélget. Rájuk ripakodik:
- Álljatok már félre! - Majd hazamegy.
Mindenki megdöbbent ezen, itt derült ki, hogy agresszív.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, míg hirtelen mindenki hátratolja a székét, és undorodva néz a srácra! Ő nem érti az egészet, lenéz a vállára, és akkor látja, hogy egy döglött galamb fekszik rajta.
Egy miniszoknyás lány megszólítja az Ofotért előtt dohányzó, barna köpenyes férfit:
- Elnézést, maga optikus?
- Kuss! - mondja a férfi.
Elítélt letöltötte a büntetését, kifelé menet odaszól a börtönőrnek:
- Rabolni fogok úgyis!
Miután elment, a börtönőr nagyot röhög. Kérdezi a társa, hogy miért. Mire az:
- Ez a hülye azt hiszi, hogy rabolni fog, pedig nem fog!
- Miért nem?
- Mert éjjel befújtam rablásgátlóval!
- AP 727-essel?
- Igen!
- Na, azt sokan dicsérik.
Egy férfi a munkahelyén feláll az asztaltól, és enyhén oldalra dőlve, elkezd konok fejjel ugrálni. Senki nem érti ezt, de ő folytatja, és 37 percen keresztül csinálja, a végén már izzad, liheg, kimerült. Szórványos tapsot kap a teljesítményéért, az egyik kollegina pedig fülig szerelmes lesz belé, annyira imponál neki ez.
Az alispán és a várparancsnok helyettes valami morgást, nyüszítést, ugatást hallanak. A várparancsnok helyettes azt mondja, hogy ez csak egy kutya, míg az alispán állítja, hogy ez bizony egy farkas. Megnézik és kiderül, hogy tényleg egy farkas! Kérdezi a várparancsnok helyettes az alispánt:
- Hogy lehet az, hogy magának mindig igaza van? Jobb lenne, hogy ha nekem lenne igazam!
- Hát igen, - felel az alispán - de ha kendnek lenne igaza, akkor én tévednék. Az meg nem lenne jó.
- Az lenne a jó, ha mindkettőnknek igaza lenne. - helyesbíti az előbbi megjegyzését a várparancsnok helyettes.
Az alispán elgondolkodik és így szól: - Hát, ha a kvantumfizika törvényei ilyen méretek mellett is működnének, akkor biza én nem látnám ennek a furcsa kettősségnek semmiféle akadályát.
A 2017-es évek közepén váratlanul feltámad Kabos Gyula és mivel nem ismeri ki magát a városban, bemegy a parlamentbe és az útját álló biztonsági őrtől érdeklődik, hogy hol van ő most tulajdonképpen és mi ez az egész. Mire a biztonsági őr hátba veregetni és azt mondja:
- Nem rossz, öregem, nem rossz... De May Gábor sokkal jobban tudja utánozni Kabos hangját.
Egy pesti cégnél telefonon érdeklődik egy vidéki ügyfél, hogy kivel tudna beszélni megrendeléssel kapcsolatban. Mondják neki, hogy a Vas Henriettet keresse, ő náluk a titkárnő, ő intézi az árajánlat küldéseket és a megrendelések rögzítését. Igen ám, de vidéken nem szokás a személynevek elé határozott névelőt tenni, hogy pl. az István, a Gábor, az Aranka, stb., míg Budapesten ez általánosan elterjedt szokás. Így az ügyfél azt hitte, hogy a titkárnő neve nem Vas Henriett, hanem Avas Henriett, ami számos, nagyon tréfás félreértést okozott.
Felfedezik Attilának, a nagy Hun vezérnek a sírját. Mivel rendkívül nagy értéket képvisel a lelet, ezért egy biztonsági alakulat őrzi és riasztórendszer is biztosítja a területet. Persze a biztonsági feladatokat ellátó rendőrök nem tartózkodik állandóan ott, hanem egy bódéban alszanak. Egyszer csak megszólal a riasztó, rohannak oda a rendőrök, hogy mi történhetett. Hát azt látják, hogy az ásatási területen egy régész egy kalapáccsal kalapál valamit. Odakiáltanak neki:
- Hát maga meg ott mit csinál?!
- Mire visszakiált a régész Kabos Gyula hangján:
- Én csak, kérem szépen, azt hittem, kérem szépen, hogy önök pártnerek lesznek a feltárásban!
A bánatos babakrém így szól a vidám vazelinhez:
- Mindketten nagyon jól tudjuk, hogy megy ez.
Etuska néni, miután belecsap a villám, paranormális képességre tesz szert: látja az emberek húgyhólyagját, úgy, mintha áttetsző lenne minden ember hasa és a húgyhólyagjuk egy kék léggömb lenne benne. Ennél még érdekesebb Róza, a tisztán látó asszony este: ő mindent tisztán lát. Próbaképpen felírnak neki egy nagyon összetett integrál egyenletet. Mindenki nagy meglepetésére azt is tisztán látja: a szeme előtt kiesnek a zárójelek, egyszerűsödnek a törtek és az invariáns tagok is eltűnnek, csak a tiszta végeredmény marad. Ránézésre megold olyan egyenleteket, amelyekkel matematika professzorok hónapokig kínlódtak. Azok meg olyan dühösek, hogy magukból kikelve ordibálnak, hogy hát én tököm szúrom magam, meg hogy ilyen nincs, b*sszátok meg!
- Meg tud engem nevettetni, Marci bácsi?
- Persze. Elmondok egy ütős viccet. Télen hosszú ideig sötét, borús idő volt. Egyszer csak eltűntek a felhők és a Nap csak úgy szórta a sugarát. Meglátta ezt egy kisfiú és berohant a szüleihez a konyhába, miközben azt kiabálta, hogy ˝Kiütött a Nap! Kiütött a Nap˝. Az apja mondta, neki, hogy nem úgy kell mondani, hogy kiütött, hanem S betűvel. Mire a kisfiú azt kiabálta ˝Siüsöss a Sas! Siüsöss a Sas!˝
Kiállítás nyílt a legnevesebb kiállító csarnokban ˝Az állatok és a technika - interaktív kiállítás˝ néven. Tolnai bácsi el is ment megnézni. Nagy csalódás volt az egész: az állatok mind hüllők voltak és rovarok, amelyek meg sem mozdultak, tőlük aztán kocogtathatták, kaparászhatták az üveget a látogatók, nem reagáltak rá. A kiállított gépeken számos nyomógomb volt, de azokat megnyomva nem történt semmi sem. Nem is csoda, hiszen be sem volt kötve az áram a gépekbe! A végén így szólt Tolnai bácsi: ˝Hát, én nem láttam semmiféle interaktivitást!˝ És nagyon mérges volt, morgott egész nap és még az eső is esett.
Volt egy ember, aki minden történetre azt mondta, hogy ˝Megesik, hogy a csacsi elesik.˝ Viszont minden másra is ezt mondta. Például hogy ˝Ez már nem az én bajom, hogy a csacsi elesik.˝ vagy hogy ˝Így jártál, hogy a csacsi elesik!˝. Nem vette észre ugyanis, hogy ez a mondat nem mindenre rímel.
A fanatikus Star Wars rajongó nagyon megörül, amikor megtudja, hogy Darth Vader klub nyílt a fővárosban. Lemondja minden más programját és felutazik, hogy beiratkozzon a klubba. De nagyot csalódik, mert kiderül, hogy félre értette: nem Darth Vader klub nyílt, hanem darts héder klub, ami annyit jelent, hogy a kocsmák darts táblái körül héderelnek a fiatalok, azaz ott vannak, de nem csinálnak semmit.
Brúnó és Pisti vitatkoznak, hogy kinek van szebb feje. Brúnó szerint neki, Pisti szerint viszont neki. Nem tudnak megegyezni, ezért elmennek Guszti bácsihoz, hogy tegyen ő igazságot. Guszti bácsi megkérdezi, hogy Brúnókám, szerinted kinek van szebb feje? Hát nekem, feleli Brúnó. Oké, mondja Guszti bácsi, de hallgassuk meg Pistit is. Pistikém, szerinted kinek van szebb feje? Hát nekem, feleli Pisti. Erre így szól Guszti bácsi: az az igazság, hogy Brúnónak van szebb feje.
Pintér meghívja a nagyon szigorú főnökét hozzájuk vacsorára. Meg is érkezik a főnök a feleségével és a gyerekével. Pintér bevezeti őket a fürdőszobával egybeépített WC-hez, aminek a lehajtott tetejére sült csirkecombokat és burgonyapürét tálalt fel, közvetlenül a műanyag ülőkére, és biztatja őket, hogy üljék körbe a WC-t, foglaljanak helyet a kagyló köré tett, három kispárnán és kézzel egyenek kedvükre. Mindezt nagyon alázatosan és udvariasan mondja. Úgy olvasta valahol, hogy ez a legjobb módja a vendéglátásnak. Nem tudja, hogy az internet tele van mindenféle hülyeséggel és nem kell mindent elhinni, amit ott leírtak.
Amikor már elkészült a Star Wars nyolcadik és kilencedik epizódjának a forgatókönyve és javában folytak a felvételek, akkor egy teljesen ismeretlen, magyar munkásember odament a rendezőhöz és így szólt hozzá:
- Azt lehetne, hogy átírnád a nyolcadik részt, hogy az legyen benne, hogy a Lép Lázadók és a Vese Vitézek beleszeretnek a Bél Beátákba, akik úgy néznek ki, mint Jar Jar Binks, csak idétlenebbek, lányok, és a belüket a testükön kívül viselik?
- Igen. - válaszolt a rendező. - Mindjárt szólok a többieknek és átírjuk, újravesszük az egészet.
Barátságos focimeccs végén a két csapatkapitány mezt cserél. Az egyik kapitány leveszi a mezét, miközben a másik kapitány egy pillanat alatt levetkőzik és mire felocsúdnak az emberek, már ott áll meztelenül, kezében tartva a mezét, az alsónadrágját és a zoknijait. Elég kínos, de ő azt hitte, hogy a mez csere nem csak a trikóra vonatkozik, hanem a teljes ruházatra.
Egy férfi kitalálja, hogy tudna nagyon sok pénzt keresni, minimális munkával. Az alapötlet az, hogy Vlagyimir Iljics Lenin bebalzsamozott holttestét is rengeteg turista megnézte, ezért erre valószínűleg ma is van igény. Vesz egy nagy akváriumot, tesz homokot az aljára, a haverját pedig rábeszéli, hogy egy öltönyben feküdjön hanyatt az akváriumba. A siker érdekében még szakállat is ragaszt rá és proletár sapkát húz a fejére. Izgatottan várják a látogatókat. De hiába a nagy rákészülés, hiába a sok hirdetés és a weblap, senki sem kíváncsi a látványosságra. Ez bizony bukta lett, nem nézte meg senki, főleg nem fizetett érte!
Egy ember annyira tisztelte a főnökét, hogy mindig csak a lehető legnagyobb tisztelettel beszélt róla, mindig pozitív példaként hozta fel és többször kihangsúlyozta, hogy az ő főnöke már talán nem is ember, hanem egy felsőbbrendű entitás. A többiek mondták, hogy hülyeség, meg hogy egy faszt, az is csak egy ugyanolyan ember, mint a többi, ugyanolyan büdöset szarik, stb. Ő viszont makacsul kitartott a véleménye mellett és ha nagyon támadták, akkor csak hallgatott. Mikor meghalt a főnök, az ember kérte, hadd lehessen jelen a főnöke boncolásán. Megengedték neki. Ekkor derült ki, hogy neki volt igaza: a főnökének egészen más szervei voltak, mint egy embernek, sőt, a legtöbb szervét még csak azonosítani sem tudták. Még az is kiderült, hogy a főnök testét nem szén atomok alkották, hanem germánium atomok! Hoppá!
(Magyarázat a kevésbé iskolázottak számára: a geránium ugyanúgy négyszeres kovalens kötés létrehozására képes, mint a szén, ezért elméletileg alapja lehetne egy nem szén struktúrára épülő létformának.)
Egy férfi sétál haza, egy kertvárosi részen keresztül. Nem néz a lába elé, és belelép egy fából eszkábált, medvecsapdához hasonlatos szerkezetbe, ami nem működik, és amúgy is gyenge gallyakból van eszkábálva. Nem gondolkodik ezen, megy tovább. Nem tudta, hogy azt a kertvárosban lakó két malamut kutya rakta össze; oké, hogy nem működik, de milyen nagy dolog ez már, hiszen kutyákról beszélünk! Nagyon is okosok!
Egy irodában a főnök hoz pogácsát a dolgozóknak. Délutánra egy darab marad. Az egyik férfi kollega meg akarja enni, és megkérdezi udvariasságból:
- Elvehetem az utolsó pogit?
Mire egy kollegina:
- Nem, én szeretném megenni.
Azt mondja az egyik tudós a másiknak:
- Azért vagyunk mi az élcsapat, mert mi kitalálunk mindent.
- A másik félre érti és csodálkozva kérdezi: - Mikit alálunk?? Az meg mit jelent? Talán Mikit alázunk, nem?
- Mert hogy félre értette...