A tízéves gyerek kék-zöld foltokkal és horzsolásokkal érkezik haza. Kiderül, hogy az osztálytársával megnézték a Charlie és a csokigyár című filmet és azon verekedtek össze, hogy melyikőjük Willy Wonka. Az apa másnap bemegy az iskolába és odahívja a másik gyereket is, majd így szól hozzájuk:
- Ti már nagy fiúk vagytok, tudnotok kellene, hogy ez csak egy film. Nem valóság. Valaki megírta, a színészek eljátszották a leírt szerepet, egy csomó ember dolgozott rajta: az egyik jelmezeket készített, a másik filmezett, a harmadik megszerelte a villanyt, és így tovább. Értitek már? Meg ne halljam, hogy képesek vagytok összeverekedni egy filmen, főleg egy bugyuta mesefilmen! Egyértelmű, hogy az én fiam, Roland, az igazi Willy Wonka, te pedig, te kis szarházi, ne állíts magadról valótlan dolgot, mert még a végén szilánkosra töröm a kis karodat. - fenyegeti meg a másik gyereket. A másik gyerek megszeppen, de amikor az apa hátat fordít, még utána szól félhangosan: - Akkor is én vagyok Willy Wonka... Az apuka visszafordul és elkezd dulakodni a gyerekkel. Szerencsére éppen akkor ér oda az igazgató úr.
- Mi folyik itt, kérem?! - vonja fel a szemöldökét. Az apuka elmeséli az egész történetet. Az igazgató úr felemeli a hangját:
- Elég legyen ebből, ez egy iskola, kérem, itt nem önbíráskodhat senki sem, főleg nem egy elfogult szülő. Meg ne lássam itt Önt még egyszer, én mondom ezt, Willy Wonka, az iskolaigazgató!
- Az apuka nem tud mit tenni, elnézést kér és elmegy a munkahelyére, de nagyon dühös. Elmondja a kollégájának a történetet. A kollégája helyesel, hogy az igazgató egy téveszmés bolond, mert már csak azért sem lehet ő Willy Wonka, mert hogy ő az. Az apuka elkezdi ütni a kollégát, hogy csak azért mondta, hogy a fia Willy Wonka, mert nem akarta kiábrándítani a gyerekét az igazsággal, hogy ő csak Willy Wonka fia, mert az igazi Willy Wonka az ő maga, az apuka. A kolléga sem hagyja magát, dobálják egymást, mint a judosok, birkóznak, pofozkodnak, bokszolnak. A nagy zajra bejön a cégvezető és elordítja magát:
- Elég ebből! Nyomás dolgozni vagy kirúgok mindenkit! Ez itt Willy Wonka gyára, azaz az enyém, én adom a fizetést, ezért elvárom, hogy mindenki a maximális teljesítményt nyújtsa!
- Az apuka és a kollégája elszégyellik magukat, de vitának nincs helye, mert a főnök megmondta, mi a helyzet.
Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. Rendben zajlik minden, oldottan beszélgetnek. Kint a konyhában anyuka leejt valamit, nagy csörömpölés. Megszólal a srác:
- LE FOG ESNI!
Udvariasságból nevetnek ezen, mire folytatja:
- NEVETNI FOGNAK!
Csend lesz, anyuka is bejön megnézni, hogy mi történik. Mire a srác:
- BE FOG JÖNNI!
Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. Rendben zajlik minden, a vacsi után megszólal a nagypapa, a fiatalokra nézve, ujját felemelve:
- Nagy patkány, kis üreg! – Majd felröhög, amolyan slusszkukcs-nevetéssel, ami köhögésbe fullad.
A kórboncnok jó pontot akar szerezni a főnöke előtt, ezért az egyik hétvégén hazaviszi az elmaradt munkáját és egész hétvégén dolgozik. A felesége és a három kisgyerek nem örül, mert szinte az egész asztalt elfoglalja és nem bírnak rendesen játszani a Kocog és kidob retró társasjátékkal.
A megbízott háztömb-takarító férfi sóval hinti a jeges járdát. Annyit szór rá, hogy vastagon áll a só a járdán! Egy havi adag sót szór ki egyetlen délután! Így mindenki tudja róla, hogy szerelmes!
(Amúgy tényleg szerelmes, de nem nőbe, hanem egy kutyába.)
Az étkező helyiségbe belép a heteroszexuális cégvezető, leül és elkezd enni. Mindenki döbbenten hallgat, mert eddig soha sem ebédelt az alkalmazottakkal. Egyszer csak az egyik újonc, aki még csak hónapok óta dolgozik a cégnél, olyan vékony hangon, mint az egércincogás, így szól a főnök felé, miközben rá sem mer nézni:
- Jó étvágyat kívánok!
Két házmester beszélget az utcán, a reggeli fagyban:
- Te, te lesóztad a járdát?
- Egy kicsit. Aki sósabban szereti, majd megsózza magának!
Metrón a géphang mondja: az ajtók a jobb oldalon nyílnak. Az idős kertész felhúzza magát ezen és egész úton dohog, hogy mekkora hülyeség ez, hogy az ajtó nyílik. A rózsa, na az igen, az nyílik. Vagy a jácint! De nem az ajtó! Erre udvariasan megkocogtatják a vállát. Egy skinhead az és szól, hogy tessék megnézni az ajtót. A kertész nézi, és látja, hogy a bal oldali ajtók a megszokott látványt nyújtják, de a jobb oldali ajtók nagy része bizony apró bimbókat növesztett, sőt, némelyikük már virágzik is. Hát ezért szólt a géphang, hogy mindenki vigyázzon, ne dőljön az ajtónak, le ne törje a rügyeket.
Korbonctan órán a diákok legnagyobb meglepetésére nem a megszokott a tanár, hanem az AL9-354-es robot. Az óra végén feleltetés lesz, az egyik megszeppent diákot pécézi ki a robot, aki legjobb tudása szerint válaszol a feltett kérdésekre. Végül a gép megkérdezi:
- Hoogy hívjáák?
- Pankotai „The Mounten” Zoltan!
- Ana-Tó miából. Je- kkkkrrrrrr- les!
Egy férfi gyömbért vesz, mert azt hallotta, hogy kiváló immunrendszer erősítő szer. Meghámozza, lereszeli, majd a reggeli melegszendvicséhez elfogyasztja. Ki akarja próbálni a hatását, ezért influenza szezon lévén a villamosra száll és figyeli, ki az, aki köhög, tüsszent. Eléjük áll és megkéri őket, hogy egyenesen rá köhögjenek, tüsszentsenek, sőt, legjobb, ha a nyitott szájába. Senki sem teszi meg, de végül egy ittas egyén igen, majd talál egy betegnek tűnő hajléktalant, akinek megeszi a sokszorosan használt papírzsebkendőjét. Ezután hazamegy és azzal a nyugodt tudattal fekszik le, hogy az immunrendszere száz százalékon működik és neki a jövőben már soha sem kell gyógyszerre költenie.
A hentes annyira bámulja a jó csajt, hogy miközben a húst darabolja a bárddal, akkor is a csajt nézi. Véletlenül lecsapja a saját kézfejét is a csuklója csontjainál. Zavarában így szól, pedig egyáltalán nem volt rá jellemző korábban ez a szóhasználat: - Oppácska! Szökik a kacsóm!
- Mit vettél a kedvesednek Valentin napra?
- Mit vettem volna? Semmit. Az én kedvesemet nem Valentinnek hívják.
Egy mindig motyogva beszélő, zavarosan fogalmazó, akadozó stílusú és emellett hadaró kolléga megfázik, ezért hiába próbál közölni valamit, még a legközvetlenebb kollégái sem értik meg. Mondja az egyik, hogy ne erőltessük ezt, inkább írd le email-ben, hogy mit akarsz. Az ötlet jó, de amint elkezdi olvasni a levelet, ezt látja:
˝Amnyi ö ö ööö advarhok izé a mkhtsew s nek ö ö na vagyszóval a mink ehhen... Nade mondvagy te te tekide ahh hrh izéve amit éted...˝ stb. Kiderült, hogy Laci levélben sem érthető jobban, mint szóban!
Egy srác udvarol egy lánynak és végre a lány elhívja magához a névnapi bulijába. Mondja, hogy ott lesz még pár barátja is. A srác tudja, hogy a lánynak nincsenek fiú barátai, ezért még örül is, hogy tele lesz a lakás csajokkal, így akkor is lehet mazsolázgatni a választékból, ha esetleg a házigazda elutasítaná. Nagyon meglepődik, amikor meglátja, hogy a hosszúkás asztal végén ül a lány, a túlsó végén kell neki ülnie, és az asztal hosszú részén a következő tárgyak vannak a székekre helyezve: egy automata mosógép, egy vasaló, egy porszívó, a másik oldalon pedig egy turmixgép, egy olajsütő és egy hajszárító. A lány mondja, hogy ők itt a legjobb barátaim, egész évben értem dolgoztak, ideje, hogy viszonozzam a kedvességüket. Ezután körbe megy és az összes háztartási gépet csókolgatja, simogatja és mindegyikhez szól pár kedves szót, de a srácot kihagyja, mivel őt még nem ismeri olyan régóta. Sőt, hozzá az egész vacsora alatt alig szól pár kurta mondatot, helyette a gépekhez beszél.
- Mi van veled öregem? Alig ismertelek meg! Brioni öltöny, aranylánc, BMW... Kiraboltál egy bankot?
- Ne is kérdezd! A tömegben rám tüsszentett egy milliárdos és megfertőződtem, elkaptam tőle a gazdagságot. Az orvos szerint akár két hét is lehet, amíg meggyógyulok.
A Királynő gépe leszáll egy nagyon elmaradott, frissen alakult országban. Ünnepélyesen vonul ki a küldöttségével a gépből, és integet a tömegnek; nem tűnik fel neki, hogy mogorva emberek gyűlölködve nézik. Egy részeg, nagydarab fószer odatántorog, és messziről üvölti:
- Eriggyé innét, mer’ lecsaplak!
A külügyminiszter volt az.
Gá Gáspár, a liba, több éven keresztül kiváló haditudósításokat írt a cicák és a tyúkok közti konfliktusokról, ezért, munkája elismeréseként III. Buksi a mai nap Puli Cár díjban részesítette!
Rózsa Sándor matematikát tanít a gyerekeknek: öt szemöldök meg három szemöldök az hány szemöldök? Nem tudják. Erre Rózsa Sándor összevonja a szemöldökét: nyolc szemöldök!
Rózsa Sándort lefényképezték digitális fényképezővel. Sándor odaült a monitor elé és így szólt: ˝Ö! Öz ögy nöm lösz mögfölölö!˝, majd Photoshop Premimum programmal, a smooth brush eszköztáron kattintott párat, ezután elégedetten mondta: ˝Nö! Möst mör ölököl ö dölög, möndjört kösz lösz.˝
- Mi ez? - kérdezték a betyárok.
- Rózsa Sándor összevonja a szemöldökét! - válaszolt Savanyú Jóska.
Rózsa Sándor hátulról megközelítette a lovat bal oldalról és egy bottal megpiszkálta a jobb oldalát. A ló odanézett, mármint jobbra, de nem volt ott senki. A betyárok elismerően mondták: Rózsa Sándor a lovát ugratja!
Egy férfi elvesz egy almát a piacon, és megeszi. A kofa hagyja ezt, gondolja, hogy ennyi belefér, nem ügy, ha finom, akkor úgyis vesz majd a fószer.
De nem így történik, a férfi elhajítja a csutkát, elindul, és közben mondja:
- Ez ingyen volt.
Egy fodrászt felkeres egy nagyon különös sztorival egy pufi ember. Kéri őt, hogy hallgassa végig a történetet, amit mondani fog, és fontolja meg az ajánlatot. Így is történik, a pasi belekezd a sztoriba. Elmeséli, hogy van egy olyan vágya, ami végigkísérte az életét, mégpedig az, hogy részegen akar a fodrászhoz menni, méghozzá egy fehér asztalra feküdve, és minden egyes perc végén a fodrász csókolja meg a fenekét, de nem csak oldalt, hanem egészen mélyen. Elmondja, hogy az a helyzet, hogy arról neki papírja van, amit orvosok állítottak ki, hogy ezt muszáj megcsinálnia, mert ha nem, az annyira frusztrálni fogja, hogy végül megbetegszik. Biztosíthat róla bárkit, hogy ez – bár nagyon különös vágy – de egyáltalán nem szexuális indíttatású, és ő nem is fogja élvezni; egyszerűen meg kell tennie. Mivel tudja, hogy nagyon nehezen talál erre partnert, ezért már 18 éves korától erre gyűjt, és most összejött 50 millió forintja, ezt úgy, ahogy van, az a fodrász kapja, aki erre hajlandó. Arra kéri a lányt, hogy fontolja meg az ajánlatot, és ha rábólint, akkor közjegyző jelenlétében aláírnak egy szerződést, egyik délelőtt megtörténik a különös hajvágás, és máris adja a pénzt.
A lány először azt hiszi, vicc az egész, de végül rájön, hogy nem az. Tépelődik egy pár napot, arra gondol, hogy egyrészt ez egy könnyű pénzkereseti lehetőség, másrészt viszont nagyon fertelmes dolog. Bár hivatalos lenne az egész, mégis nagyon sokan elítélnék miatta, illetve, nem is elítélnék, hanem undorodnának tőle. Igen ám, de 150 millió forintból egy egészen más jövő sejlik fel… (Merthogy úgy okoskodik, hogy az 50 millát tippmixen felrakva egy döntetlenre, megháromszorozza).
Eltelik egy hét, és rábólint az ajánlatra. Meg is kötik a szerződést, el is jön a nap.
A bácsi megérkezik, dülöngél, úgy be van rúgva. Felfekszik az asztalra, elkezdődik a rendhagyó hajvágás. Úgy, ahogy kérte, minden egyes perc vége egy csókkal záródik. A közjegyző, és két tanú végig ott van, kínos csendben, érdeklődve figyelnek – ilyet csak egyszer látni az életben, többnyire.
Amint véget ér a dolog, a bácsi felül, és motyogja:
Regggel… (csuklik) bementem kaszinóóba… uggránok elnyerték pénzem, bossáánat, de ingyen volt.
Két férfi sétál egymással szemben a folyosón, mindketten elmélyednek valamiben, és véletlenül összeér a válluk.
Az egyik elüvölt magát, agresszív tartásban: A K*RVA ANYÁDAT!
Mire a másik, grimasztól eltorzult arccal:
A K*RVA ANYÁDAT, AZT!
majd, mint ha mi sem történt volna, sétálnak tovább, láthatóan boldogabban.
Az óvónéni elkezd tapsikolni és lelkesen így szól:
- Gyerekek! Ma Riska tejet fogunk inni!
- Jaj, de jó! - örülnek a gyerekek.
- Igen ám - folytatja az óvónéni - de sajnos nagyon kevés tej van, így csak egy, a legjobb kisfiú vagy a legjobb kislány kaphat. Lássuk hát, ki a legjobb!
A gyerekek igyekeznek nagyon jónak tűnni: csendben ülnek, mosolyognak és csillogó szemmel néznek. Az óvónéni rámutat az egyik kisfiúra:
- Bandika a legjobb fiú. Ő kap tejet.
Erre két markos férfi megfogja a szakácsnőt, Mariskát, bevonszolják a terembe és a gyerekek előtt megfejik. Félreértették ugyanis az egészet.
Idegen lények érkeznek a Földre. Ahelyett, hogy kapcsolatba lépnének az emberekkel, csak arra tartják őket alkalmasnak, hogy szegekkel hirdetéseket erősítenek rájuk, amit a többi idegen lény néha elolvas. Persze nem közönséges szegeket használnak, hanem valami fémszerű dolgot, amit az emberbe döfve, az nagyon sok és nagyon vékony, hosszú szálakat ereszt, úgy belenőve az emberbe és úgy szerteágazva, mint egy gyökér a talajba. Mivel az anyaga elképesztően erős, az embereknek esélyük sincs rá, hogy műtéttel vagy bármi más módon eltávolítsák azt. A kiálló részbe az idegen lények apróhirdetést erősítenek, melynek az anyaga szintén olyan, hogy emberi eszközökkel eltávolíthatatlan. Ez persze fáj a hirdetőoszlopnak használt embernek, baromi kényelmetlen, sőt, néha el is fertőződik. Ez azonban nem hatja meg az idegeneket, pont úgy bánnak az élő emberekkel, mint ahogy azok tették az élő fákkal.
- Holló Úr! Holló Úr!
- Mi van, buzzancs?
- Hallottam, hogy Holló Úr ásványokat gyűjt. Arra gondoltam, elhozom otthonról a legszebbet és Holló Úrnak ajándékozom, ha megtisztel azzal Holló Úr, hogy elfogadja tőlem.
- Jól van, tedd le ide!
Idősebb férfi nagyon csúnyán káromkodik a vásárcsarnokban. Rászólnak, hogy fogja már vissza magát, hallgasson el, hiszen itt gyerekek is vannak. Ő azonban káromkodik tovább, majd magyarázatképpen hozzáteszi:
- Én, kérem, csak le akartam csavarni a retekről a szárát a levelekkel együtt és ki akartam dobni, kérem. Erre, kéremszépen, véletlenül a péniszemet csavartam le.
- Miért mozog nagyon gyorsan a pók?
- Na?
- Mert póker játékos! Érted: pók r játékos! R, mint rapid, azaz gyors! És mivel egész életében pók és r játékos, ezért mindig gyors!
Pedikűrösnél a nő körme elkészül végre, fizetésre kerül a sor, amikor mondja:
- Mivel nincs pénzem, ez ingyen volt.
- Miért mozog nagyon lassan a pók?
- Na?
- Mert póker játékos! Érted: pók R játékos! R, mint replay, és az általában lassítva van! És mivel egész életében pók és R játékos, ezért mindig lassú!
Egy kisfiú hazautazik vonattal az anyukájához és visz neki keresztrejtvény újságot, mert az anyukája nagyon szereti a skandináv rejtvényeket. Úgy dönt, hogy többet is vesz, hadd legyen nagy az öröm! Igen ám, de olyan nehéz a sok újság, hogy amikor a kisfiú felteszi a bőröndöt az IC vonat előterébe, az újságok súlya miatt a vonat feldől és ráborul a peronra!
Rezidens csaj szomorúan mondja a barátnőjének:
- Sajnos kirúgott a professzor úr.
- De az hogy lehet?! Mi történt? - kérdezi döbbenten a barátnő.
- Azt mondtam neki, hogy ha nem tetszik, hogy mit mondok a betegnek, akkor egye meg a sz*romat.
Srác két hét ismeretség után felhívja hozzájuk a barátnőjét, akire leginkább a plázacica és a Barbie-baba jelzők illenek. A lány megkéri, hadd használja a srác számítógépét egy ideig. Leül a gép elé, láthatóan képeket és videókat néz, viszont körülbelül percenként felkiált, hogy FAKE!, legalábbis így lehet érteni. A hangjában hol lelkesedés, hol düh, hol tényszerű megállapítás hallható, és így kiabál két órán keresztül, miközben rengeteg oldalt megnéz. A fiú alig várja, hogy elmenjen a lány, és megnézi az előzményeket és a böngészési eredményeket. Nem kis meglepetésére ilyen weblapokat és keresőszavakat talál: Tárcsafékek, kombájnok erőátviteli elemei, fékrendszerek, méretezz pneumatikus fékszerkezeteket, hidraulikus fékek, tárcsafék vs. dobfék, műszaki rajzok tervezési szabályai, minőségbiztosítás és járművédelem, a bowdentől az ABS-ig, villamosok fékrendszere.
Matula bácsi és tutajos megébrednek.
- Nu, - szól Matula - emegyünk egyet csónakázni. Gyün? - kérdezi a tizennégy éves gyereket.
- Mi az hogy! - válaszol csillogó szemmel Tutajos.
Elmennek a csónakhoz, beülnek és beeveznek a tó közepére.
- Így. - szól Matula - Hát lássa-e azt a dugót a csónak ajjába? - kérdi.
- Látom, Matula bácsi. - feleli a gyerek.
- Hát akkor iszkiri! Fogja meg, húzza ki, oszt úgy vesse el, olyan messzire, ahogy csak bírja! Inaszakadtábul!
Tutajos így tesz: kihúzza a dugót és messzire dobja. A víz vészjósló sebességgel áramlik be a csónak aljába.
- Hát oszt úszni tud? - kérdezi az öreg.
- Jaj, hát én nem tudok! - válaszol rémülten Tutajos.
- Na, merhogy én se tok. - mormogja a pipája mögül az öreg.
- Akkor most mi lesz?
- Mi lenne? - dörmögi Matula agyarán a pipával - Megfúlunk.
Egy férfi nagyon dühös a metró lejáratnál. Kérdezik tőle, hogy mi a probléma.
- Hogy mi?! - kiabál - Az, hogy ki van írva, hogy a kutyákat emeljék fel a mozgólépcsőn való szállításkor, mert a lába beleakadhat a mozgólépcső végén lévő fém borítás és a lépcső közé, az behúzza a tappancsát és nagyon súlyos sérülést okozhat. Ugyanezt már rövidfilmen is mutatták az interneten!
- Így igaz, uram, de ennek örülni kellene, hogy felhívják rá a figyelmünket és ezáltal megelőzhetjük a kis kedvencünk sérülését.
- Na igen, de az nincs kiírva, hogy a kacsát is fel kell emelni! Márpedig a kacsának a kis lapos, hegyes lába még sokkal inkább be tud csípődni a lépcső végén! Gondoljon csak bele! És még sincs kiírva! Én kérem állategyenlőségi ombudsman vagyok és követelem, hogy a szárnyasoknak, nevezetesen a kacsáknak, libáknak, tyúkoknak hasonló jogaik legyenek! Le a jogfosztottsággal és a diszkriminációval! Egyenlő jogokat! Egyenlő jogokat!
A hajóskapitány megtanítja számolni a kutyáját. A matrózok tesztelik az állat tudását. Mennyi kettő meg kettő? - kérdezi az egyik. A kutya ugat négyet. Mennyi huszonhét köbgyöke? - kérdezi a másik. A kutya hármat ugat. Mennyi tízezer tízes alapú logaritmusa? A kutya négyet ugat. Hány fokos szögnek a színusza nulla egész háromszáznegyvenkettő ezred? A kutya húszat ugat. Bontsd fel prímtényezőkre a tizennyolcat! A kutya ugat kettőt, szünetet tart, majd még kettőt és végül hármat. A matrózok nem győznek álmélkodni. A végén a hajóskapitány az idegességtől izzadtan odasúgja a feleségének: Húúh, ezt megúsztam. Attól féltem, hogy a hiperbola függvényeket fogják kérdezni Buksitól, és azt még nem tanítottam meg neki!
- Siessen, uram, a törökök ütik Szent Jánost!
- Hogy micsoda, kérem?!
- Egybefolytak az idősíkok, A törökök ütik Szent Jánost, siessen már!
- Megyek.
Az öreg paraszt látja, hogy a fia gondterhelten ül a hokedlin és a fejét vakarja. Odaszól neki:
- Min dilemmázol fiam?
- Azon, édesapám, hogy Örzse törzse vagy Sára lába a jobb?
Családi vacsora, szülőkkel történő első találkozás. A táplálkozás után már oldottabb a hangulat, meccsnézésre kerül a sor, válogatott mérkőzés, egy nagyon erős ellenféllel szemben. Ennek ellenére vezet a magyar csapat, és a legvégén egy huszáros támadás után egy hatalmas bombagóllal kettővel megy már! Apuka óriásit ordít, már az első gólnál is, a másodiknál ugrálva őrjöng az egész család! A fiú is ugyanígy tesz, egyik szobából rohan be, a nagyszobába, és egy hatalmasat ugrik, de valami történik hirtelen: Nem esik le a földre! a plafon szintjénél megáll, és lóg. Kiderült, hogy a plafonról lelógó tüskékbe ugrott bele, és felszúródott.
Don Quijote-ről mindenki azt hitte, hogy skizofrén, amikor nekiment a szélmalmoknak, óriásnak képzelvén azokat. Pedig azok valóban óriások voltak, a többiek csak azért látták őket szélmalomnak, mert nekik be volt építve a retinájukba egy kiterjesztett valóság (AR) hardver, így a valóság bizonyos részeit tetszőleges, csak a szoftver által generált objektumok takarták ki. Az öreg Quijote AR-je nem működött, ezért ő a valóságot látta.
Idős néni meghal és üdvözül, azaz a Mennybe kerül. Erre számított is, mert egész életében jó keresztényként, Istent imádva, szolgálva, bűn nélkül élt. Úgy képzeli el, hogy amint a testéből felszáll a lelke, függőlegesen repül a Mennyek országába. Ehelyett három méter emelkedés után, vízszintesen elindul jobbra és eszméletlen sebességgel folyik a száguldás. Ugyanis a Mennyország jobbra esik a Föld aktuális helyzetétől, mert ugye az kering a Nap körül, forog a tengelye körül, nem eshet minden esetben felfelé. Tart az eszeveszett száguldás, de még mindig nem ér oda. Hát kiderül a végén (k*rva sokára), hogy húsz ezer évig tart csak maga az utazás, ami annyiból nem probléma, hogy idő az van végtelen sok, de azért mégis baromi unalmas, főleg, hogy nem vitt magával se könyv olvasót, se tabletet, hogy legalább egy-két filmet meg tudna nézni vagy valami.
Egy férfinek megtetszik az, ahogy azt a szót tudja kimondani, hogy „Melania Trump”. Valahogy úgy csinálja, hogy az elejét normálisan mondja, az első két hangot, után pedig picit felgyorsítva, és hangosabban, rájátszva. Kitalálja, hogy egy mozdulatot is kifejleszt hozzá, valami olyasmit, hogy a két kezét oldalra rakja, egyik lábával nagyot lép előre, mellét kidülleszti, és úgy mondja:
MeLAANIA TRUMP!
MeLAANIA TRUMP!
Egy férfi megbeszéli az élettársával, hogy őket az különböztesse meg a többi pártól, hogy különlegesen üdvözlik egymást reggel: a férfi felkel és az ágy mellé lép, a nő párnája mögé, az ágy végéhez állva, bal kisujja első percét a nő bal orrlyukába dugja, jobb kezével marokra fogja a nő jobb fülét, nem erősen, de teljesen a tenyerével átfogva azt, eközben a nő hátra nyúlva megfogja a férfi térdét, másik kezének hüvelyk és középső ujjával a férfi fenekéből kilógó szőrzetet meghúzza tízszer, közben gépies hangon, szótagolva, egyszerre mondják: jó-reg-gelt-drá-ga-sá-gom. Még vérszerződést is kötnek, hogy életük végéig minden reggel el fogják végezni ezt a kis szertartást. Harminc éven keresztül működik is a dolog, pedig hát nem egyszerű ezt mindig, mindenhol, minden körülmények között csinálniuk, de ők kitartanak. Aztán egyik reggel így szól a már idős nő: ez hülyeség. Mire a férj bólint: igen, szerintem is. Ne csináljuk.
Kamionos Dani kilépett a napfénybe. Ekkor jelent meg mellette az Idős Hölgy, aki felkérdezte több mindenről. Kamionos Dani nem lepődött meg különösebben, mert ez már nem az első felkérdezés volt, korábban is történt hasonló, igaz, akkor máshol, mások tették ugyanezt. Ő is ugrasztotta már ki a nyulat a bokorból korábban, most pedig a majom ugrik a vízbe, gondolta. Face poeticája az volt, hogy az ember az emberi léte során egy utat jár végig és ha letér róla, akkor is végigjárja, mert akkor pont hogy az új útirány lesz az útja, nem pedig az, amiről letért, ezért végig kell járni és ő végig fogja járni! Eszébe jutott, hogy este a felesége kivasalta a sálját. Ezért a zsebéből kirántotta azt és hanyag mozdulattal a vállára vetette. Na igen, de tévedésből a baboskendőt hozta magával. Kissé zavartan zsebre gyűrte, de a vége kilógott! Metronómszerű léptekkel indult a liftajtóhoz, majd az utolsó pillanatban úgy döntött, hogy inkább gyalog megy fel. Négy emelet! Nekifogott és felment. Tüdeje ütemesebben lélegzett és a végén a teljes keringési rendszere alkalmazkodott a megnövekedett izommunka által megkívánt anyagcseréhez. Akkor jutott az eszébe, hogy a földszinten lakik, kár volt lépcsőznie, mehet vissza!
Az elefánt kisfia sírva érkezik haza. A mamaelefánt kikérdezi, majd dühösen elviharzik, elmegy a pókhoz. Mikor amaz kijön, felkérdezi:
- Pók! Megcsípted a kisfiamat?! Mégis mi a franc van veled?!
- Bocsánat, tévedés lehetett, szándékos semmiképpen sem…
- Miért, összekeverted talán egy nagy szúnyoggal?!
- Igazán nem tudom, nem is emlékszem rá, hogy megcsíptem volna…
- Akkor a fiam hazudik?! Szerinted kitalál ilyesmit? Hülye vagy?!
- Ne kiabálj velem! Az alapvető udvariassági formákat tartsd be legyél kedves, különben nem tárgyalunk.
- Ne szórakozz velem te hülye pók, mert eltaposlak! Leszarom a normákat, ha még egyszer meglátlak a fiam közelében, véged! Mit képzelsz magadról, barom állat!
Mit énekelnek a refluxos betegek a menzán, ebéd után? Hát azt, hogy ég a gyomrom, ég, gyönyörűen ég, csoki, cigi vigyáz rája, ki ne aludjék.
Miazma professzor! Miazma professzor! – Fut a professzor felé, kiabálva egy srác.
A prof eltűnődve megáll, majd megfordul:
- Miazmá?
Az AL9-354-es robotot megállítja egy munkás, a hipermodern épület folyosóján, és mondja neki gúnyosan:
- Tán csak nem sietsz valahova? Éhes vagy? Jaaa, bocsánat, el is felejtettem, hogy sosem vagy éhes!
Mire a robot:
- DE-NEKEM-LEGALÁBB-NEM-KELL-SEGÍTSÉG…. AZ… ÉBRESZTŐÓRA-BEÁLLÍTÁSÁHOZ, KRRRRRRRRR
A kertészetben dolgozó fiatalember elmegy ebédelni. Amikor visszaér, talál egy cetlit az asztalán, amire csak ennyi van írva: ˝Kerestelek˝. Mivel nem írták alá és sokan dolgoznak a csarnokban, tanácstalan, hogy kitől kapta a levelet. Odaszól az egyik, közelben tartózkodó, idős kollégájának:
- Sanyi bácsi, maga írt?
- Dehogy is írtok! Pont hogy ültetek. - válaszol sértődötten Sanyi bácsi.
Férfi és nő randiznak, elmennek az állatkertbe. A férfi véletlenül túl közel sétál el a gorillák ketrecéhez; az egyikük gyorsan odaugrik, és megragadja a bokáig érő kabátját, és egészen a rácsig húzza a pasit! Erre az összes gorilla felbátorodik, odaugrálnak, és ruhát húzzák hátra, sőt, az egyikük kinyúl a rácson, és ráfog a férfi nyakára, úgy tartja, mint a kommandósok, csak közben ordít, mint állat! (A vicc mesélésénél mutassuk is a fogást, és ordítsunk mi is. Ha a közönség még nem szakad a röhögéstől, akkor mondjuk azt, hogy az egyik állat kiveszi a péniszét, és csavargatja). Pár perc múlva érkezik a segítség, bemegy a gondozó, és leteremti a majmokat, elzavarja a a rácstól őket.
Mata Hari és Richelieu bíboros találkoznak. Mindketten tudják a másikról, hogy kém, de egyik sem ismeri a másik nevét. Végül Richelieu töri meg a csendet:
- Mi a fedőneve?
- Na de kérem! - csattan fel önérzetesen a nő - A mi családunkban sosem volt szokás elnevezni a konyhai eszközöket!
Osztódik az egysejtű, már egészen befűződött a sejtfal és a sejtmag már teljesen kettévált, de még nem vált ketté a sejt, egy egységet alkot. Viszont már a két sejtszem és a két sejtszáj is kialakult. Ránéz az egyik sejtszemmel a sejt a másik részére és szól a sejtszájával:
- Hű, de jól nézel ki! Ha ennek vége, én elveszlek feleségül!
- Nem mondok nemet, mert ilyen délceg fiút még nem láttam eddig!
Miután ezt megbeszélték, elkezd énekelni a két sejtszáj:
˝Zöld pántlika könnyű gúnya, virágom, virágom
Mert azt a szél könnyen fújja, virágom, virágom
De a fátyol nehéz gúnya, virágom, virágom
Mert azt a bú földig húzza, virágom, virágom.˝
Cégreklám:
Ami finom: a kenyér.
Ez a pék itt jól főzi!
Cégreklám:
Szabó Szabolcs szabolcsi szabó
szadó-mazó csatokat csinál.
- Miért huhogott Törékeny Zsigmond az üzemi menzán?
- Nem tudom.
- Mert húslevest akart enni. Érted: HÚ-s levest!
(E vicc elmesélése után két perccel, amikor már a közönség abbahagyta a nevetést, osszunk ki minden nézőnek egy tányér húslevest daragaluskával. A jegyek árába építsük be a leves árát is.)
Amikor tizenöt éve vettem a lakásba egy nagy méretű, mutatós faliórát, akkor bementem az üzletbe, ahol ki volt rakva vagy ötvenféle falióra. Elkezdtem nézni az órákat, olyan szempontból, hogy amint rápillantok, mennyi idő alatt bírja az agyam felfogni, hogy mit látok rajta. Meglepően nagy eltérések vannak köztük. Pl. amin volt stilizált kisház a számlapon, madárfészek, stb. ott úgy belevesztek a mutatók a háttérbe, hogy akár 10-15 másodperc is eltelt, mire mind a 3 mutatót beazonosítottam. A tesztgyőztesnél (amit meg is vettem) ez kb. 0,5 - 1 másodperc volt. A faszi kérdezte, amikor bemenetem, hogy segíthet-e, mondtam, hogy majd órát vennék, de előbb megnézem őket, nem . Mivel ez a megnézés és döntés kb. 20 percig tartott, láttam rajta, hogy először azt hitte, hogy biztos lopni akarok vagy ilyesmi, azután pedig, hogy nem vagyok százas, ezért előbb gyanakodva, azután talán kissé félve nézett rám és a végén megkönnyebbült, amikor látta, hogy választottam és kifizettem az órát.
Egy kollegina ebédet hoz fel a lenti étteremből, az asztalánál szeretné megenni. Az egyik kollegája megkérdezi:
- De jó illata van, mi ez?
- Palacsinta, kérsz?
- Á, nem, dehogy, köszi!
- Na, nyugodtan!
- Hát jó - mondja, és elkezdi falni, de nem áll meg a két palacsintánál, hanem a húsba is beleeszik. Se lát, se hall, végigeszi az ebédet, miközben izzad, flatulál, és végül eldől bűzölögve, a kollegina helyére, a száján pedig folyik ki a félig megemésztett kaja. Férfi.
- Hogy hívják a pontosság istenét?
- KronoZeusz!
- Yeeeesssss! Yeeeesssss! Gól!
- Asmodeus… Asmodeus… Áááá, megvan, tudom már!
Egy férfi eképp tanakodik:
- Asmodeus… Asmodeus… de ki a fene az az Asmodeus?
Érdekes megfigyelés, hogy az úgynevezett harci kutyák a gazdáikkal szemben nagyon barátságosak, sőt, gyerekekkel szemben is kiváló játszótársak, megbízható, türelmes társállatok, viszont ha egy másik harci kutyával találkoznak, képesek egymást addig támadni, amíg az egyik el nem pusztul. Ugyanezt figyelhetjük meg a programozók körében is: egy programozó általában csendes, félszeg, a bevásárló központban mindenkit előre enged, lépcsőházban, munkahelyen előre köszön mindenkinek, fesztiválokon átengedi a nőket a domináns hímeknek, a környezetébe olvadva igyekszik elrejtőzni. Viszont, ha két programozó meglátja egymást, azonnal előjön belőlük a vadállat: letépik ruhájukat, izmaikat hatalmasra feszítik, habzó szájjal, üvöltve káromkodnak, majd a végén egymásnak rontva addig ütik, rúgják, harapják, fojtogatják a másikat, amíg az egyikük meg nem hal.
Orvos a beteghez egy alapos kivizsgálást követően:
- Önnek kutya baja!
- Jaj, de jó! - örvendezik a beteg.
- Csak ne örüljön annyira, - hűti le az orvos - a veszettség ugyanis halálos betegség.
A férj hamarabb ér haza a munkából. Az ajtó zárva, nyitja a zárat, a biztonsági zár is zárva, nem érti, nyitja azt is, közben bentről zaj, ütődés, dörömbölés hallatszik. Amint belép a szobába, a feleség az ágyon fekszik ruha nélkül, csak egy törülköző van ráhúzva a nyakáig. - Hát te mit csinálsz itthon? - csodálkozik a férj. - Öööö, szia, hellóka, álmos voltam, lefeküdtem aludni. - felel gyorsan a feleség. - Ilyenkor? Délután két óra van. - mondja döbbent hangon a férj. - Igazad van, nem is aludni akartam, csak pihenni. - mondja a feleség zavartan. A férj bólint, hogy akkor jó, így már értem. Ekkor a szerető - mert hogy az a szekrénybe van bújva - nem bírja ki és a nőre gondolva, röhögve elkezdi énekelni, hogy ˝Van benne, van benne, van benne valami ú-ú-ú-úú, van van benne, van benne, van benne valami!˝ Így buktak le mind a ketten.
Találkozik két kis állat. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Nyuff! Nyuff! Nyuff! Te is, nyuff, nyuszika vagy, nyuff?
- Én kott, én kott, kott-kott-kott, én tyúkocska kott, vagyok, kotkotkotkott!
Egy férfi ebédel egy nővel (aki tetszik neki, nem mellesleg), egy pláza gyorsétterem-részében. Hirtelen az arcába csapódik valami, majd leesik az asztalra. Az első sokk után felpattan, körbenéz - de semmi szokatlan. Megnézi az asztalon heverő cuccot: egy levágott pénisz! Körbenéz megint, kell lennie valakinek, akinek hiányzik... mégis, minden ugyanúgy zajlik, mint eddig. A nő észreveszi, hogy a férfi egy levágott brét tart a kezében, és picit sikolt egyet. Mire a férfi:
Együnk már!
Az idős szerzetes megosztotta spórolási tanácsait:
Nem is hinnétek, milyen sokat spórolhattok meg, ha helyesen cselekszetek és mértéktartóan fogyasztotok! Néhány személyes tanácsom:
Ha csokoládét veszel, vegyél minél többet, mert ha egy nap megeszel legalább öt táblányit, akkor másnap nagy undor tör rád és ezáltal kihagysz egy napot, s lőn, esztendőre vetítve csak két és fél táblát ettél naponta.
Ha cigarettát veszel, annak árán nem tudsz spórolni, mert mindegyik azonos áron méretett, vedd meg hát a legsilányabb minőségűt, s abból kevesebbet fogsz szívni, azon oknál fogva, hogy szar.
Ha egy nap két kurvának fizetsz, ne egyszerre akarj velük hálni, hanem egymás után, reggel s este egyikkel - másikkal, mert ugyanannyiba kerülnek egyszerre is, így időd fele lesz csak rájuk és ők sem szolgálják meg, csak félpénzedet.
Ha elmész a vásárba, csak fél pénzt vigyél. Bármit veszel, maradni fog fél pénzed, melynek feléért ismét vehetsz jószágot, majd annak feléért is. Így vásárlásod akkor szakad meg, midőn zárórakor kiraknak a plázából. És még akkor is marad fél pénzed! Nem az eredeti pénzed fele, hanem csak annak kettő az N-ediken része, ahol N a vásárlásaid száma, de ezzel ne törődj, azzal törődj csak, hogy megmaradt fél pénzed! Örülj hát, örülj és adj hálát, hogy élsz!
Családi vacsora, szenteste, srác először találkozik a szülőkkel, mindenki izgul. Ugyan először találkoznak vele, mégis kap ajándékot: egy GoPro kamerát, aminek nagyon örül, és fel is rögzíti a baseball-sapijára. Az este remekül zajlik, a dédit is odaültetik az asztalhoz, mindenki jókedvű, és a kávékrémlikőrök miatt kicsit ittas is. Apuka maga elé motyog, mert nagyon berúgott, és amikor az anyuka elkezdi leszedni az asztalt, és kivinni az edényeket, hirtelen elkiáltja magát:
- deszaaaarvasoravooolt - és egy tojást hajít nagy erővel a felesége felé!
A tojás célt téveszt, és egyenesen a dédi fején landol!
Másnap megnézik a GoPro felvételt, akkor látják, hogy az pont vette az egészet, és ha lelassítják, akkor tisztán látszik, amint a tojás eltörik a dédi fején, és háromfelé fröccsen ki belőle a tartalma, szépen pörögve!
Egyes, ravasz edzők rájöttek, hogyan lehetne esélye egy sokkal kisebb csapatnak a nagyok ellen, hogyan lehetne a pályán eltüntetni azt a különbséget, ami a csapatok anyagi lehetőségéből adódik. Köztudomású, hogy a direkt, súlyos szabálytalanságok piros lapot, így kiállítást vonnak maguk után. Mint ahogy az is tény, hogy egy csapat hármat cserélhet egy mérkőzésen. A terv a következő volt: 3 harcművészt neveztek a csapatba, akiknek az volt a szerepük, hogy a mesterségesen létrehozott tumultusban minél rövidebb idő alatt minél több embert tegyenek harcképtelenné! Ez úgy nézett ki a gyakorlatban, hogy direkt összehozott egy szögletet az ellenfélnek a csapat, így a saját tizenhatosán belül csoportosult sok játékos az ellenféltől, majd mikor jött a laszti, akkor az egyik harcművész ütött, rúgott, amin a csövön kifért. Persze, megkapta a piros lapját, de közben három játékost harcképtelenné tett. Jött ugye a három csere, de hiába, hiszen még két harcművész volt a csapatban, így miután azok elvégezték a feladatukat, a három kiállításnak köszönhetően hét mezőnyjátékos nézett szembe néggyel. Állé!
- Melyik fürdőbe járnak csak pasik?
- A rudasba.
Egy férfinak olyan vastag fang-szőre volt, hogy kilógott pár szál a sliccén.
Egy férfinek az volt a családi neve, hogy Méhszáros, de mindenki úgy mondta ki, hogy mészáros, tehát a h-t nem ejtette. Ezért mindenki azt hitte, hogy úgy írják, hogy Mészáros.
Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. Rendben zajlik minden, evés közben apuka mondja a srácnak:
- Tudsz-e valami viccet?
Mire a srác azt mondja, hogy igen, és el is kezdi mesélni:
- Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, sőt, sokkal oldottabb mederben folyik, mint amire a fiú előzetesen számított. Már a sokadik pálinkát tolják le az apósjelölttel, az anyósjelölt és a lány nem kis bosszúságára. A fiú érzi, hogy ebből baj lehet, de győz az alkohol, és mértéket nem ismerve vedel tovább. Végül este tízkor dülöngélve feláll, letolja a nadrágját, és megszólal: - Lássádok hád a rudabat izs! – miközben péniszét lóbálja.
Két perc kínos csend után nagyon nevet mindenki.
Huszonöt éves fiú kérdezi a szigorú bácsitól:
- Mi az, feldobom zöld, leesik, piros?
- Nem tudom. - ismeri be kelletlenül a szigorú bácsi.
- Hát a görögdinnye! Érti: amikor feldobom, még zöld, de amikor rázuhan a betonjárdára, akkor összetörik és piros lesz. Igaz, zöld marad az addig is zöld héja, de a piros szín fog dominálni, ezért mondtam, hogy piros.
- Dobálod a dinnyét?! - háborodik fel a szigorú bácsi és félájultra veri a fiút, majd megkeresi és megveri annak az apját, az anyját, sőt, a nagybátyját is. Ezek sem fognak ezután dinnyét dobálni! - gondolja elégedetten.
Huszonöt éves fiú kérdezi a szigorú bácsitól:
- Mi az, feldobom zöld, leesik, piros?
- Tudom kéne?! - mordul fel a szigorú bácsi, mert nem szereti sem a viccelődést, sem a fiktív dolgokról való beszélgetéseket. Ezzel vége szakad a beszélgetésnek, mert a fiú nem meri folytatni, a szigorú bácsi pedig nem akarja.
Random ember, az újságosnál:
- Kérek egy netes hírlapot!
Mire az újságos:
- Ez a lap nem jeleníthető meg!
- Ki szokott otthon, a tükör előtt hülyéskedni?
- Mi van rajtad?
- Pontosítsuk a kérdést!
- A tükör előtt?
- Mi a különbség a kaptár és a mustár között?
- Nem tudom. Elmondod?
- Nem.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, de a fiú picit olyan kedvetlennek tűnik. Az apuka kihívja a konyhába, négyszemközt megkérdezi, hogy van-e valami gond, picit furcsa a viselkedése. A fiú mondja:
- Van… Sajnálom, de van, az az igazság, hogy nem annál a lánynál vagyok, akit szeretek.
- Folytasd.
- A Nikit szeretem, de nagyon, viszont ő mást választott. Ez az oka.
- Hát, fiam, van ilyen, most pedig szedd össze magad, és próbálj meg jó képet vágni a dologhoz.
- Rendben.
Egy férfi a munkahelyén a görgős székkel löki magát a szemeteshez, majd onnan vissza, a helyére. Nem veszi észre, hogy mögötte egy kollegina sétál, így elkaszálja őt, de úgy, hogy a kollegina pörög hármat a levegőben, és a kezében lévő paksaméta papír lapjai meglepően messzire szállnak.
Az urológus megbetegszik, de a szakrendelőben dolgozó gyermekgyógyász vállalja, hogy helyettesíti. igen ám, de a betegek péniszét a tenyerébe fogva ringatja azt, simogatja a fejét és ˝ssss ssss˝ hangot adva így szól: ne félj kicsikém, csak megvizsgál a doktor bácsi. Nem igazán alkalmas a helyettesítésre.
Igazoltatás, autó félreáll, rendőr behajol:
- Jó napot kívánok, kérem szépen a jogosítványát és a forgalmit, rutinellenőrzést tartunk.
Mire a sofőr vörös fejjel elkezd kiabálni:
- Na de kérem, mi ez a stílus?! Én egy törvénytisztelő állampolgár vagyok, nem beszélhetnek így velem!
(Merthogy azt hallotta, hogy „Te dagadt, vén kéjenc, hasbaverjünk az őrnaggyal?”)
A CERN egyik vezető kutatója, a Nagy Hadronütköztető fő tervezője sápadt arccal lép be a vezérlőterembe és rezignált arccal így szól:
- Kollégák! Szörnyű dolog történt. Nem is tudom, hogy mondjam el, talán az a leghelyesebb, ha röviden és egyszerűen fogalmazok. Valami szörnyű anomália történt, egyfajta szingularitás alakult ki a tér-idő szövetben.
- Fekete lyuk keletkezett? - Idegen részecskék? - Beindul egy újabb ősrobbanás? - Megszűnik a gravitációs állandó? - Érvényét veszti az energiamegmaradás törvénye? - találgatnak rémülten a többiek.
- Rosszabb, - folytatja a tudós - mint tudják, univerzumunk és létünk az állandóságra épül: a gravitációs erő, a Planck-állandó, a magerők, és még sorolhatnám, de felesleges, hiszen mindannyian tudjuk ezeket, ezen együtthatók akár csak milliomod részben történő változása is alapjaiban semmisítené meg létünket. Most mégis a legstabilabb és mindez idáig mindennek az alapját jelentő entitásban jelentkezett megmagyarázhatatlan zavar és ha ezt nem tudjuk kontrollálni, világunk könnyen szingularitásba fordulhat át.
- De mi történt?! - kérdezi kétségbeesetten az igazgató.
- Az eddig mindig naponta jelentkező Kultvicc blog immáron két napja nem frissült! - suttogja a tudós. Erre a hölgyek nagy része sikítva elájul, a férfiak jelentős hányada hörögve a nadrágjába piszkít. Leírhatatlan a pánik és a kétségbeesés.
A világ legrosszabb focicsapata pedig:
……………………
(A vicc mesélésekor ennél a pontnál az aktuális legjobb csapatot kell mondani a kellő hatás eléréséhez, vagy valami olyan csapatot, amit általánosan erősnek tartanak; például lehet mondani a brazil válogatottat, vagy a Real Madridot, mondjuk.)
Egy férfi a Trans-X Videón élek (Living On Video) című számát hallgatja és észre sem veszi, hogy közben ütemre vonogatja a két vállát fel-le és a fejével is ütemesen jobbra balra néz, miközben várakozik a Földhivatalban.
- Mondjak egy fergeteges viccet azonos alakú szavak felhasználásával?
- Igen, Tádé bácsi, azt nagyon szeretném.
- Jó. Mit kap a munkás, ha dolgozik?
- Mit kap?
- Bért. És mit kap az italgyári munkás, ha dolgozik?
- Mit kap?
- Gyömbért! Há-há-há!
(Együtt röhögnek, nagyon.)
- Mi a különbség a kaptár és a mustár között?
- Nem tudom. Elmondod?
- Igen. A Kaptárban már játszott Milla Jovovich.
- Kik jósolták meg a Facebook-ot már évtizedekkel a megjelenése előtt?
- Nem tudom. Kik?
- A 3+2 együttes, mert ezt énekelték: ˝Árva Face-ek a ház ereszén, hét falunak legszebb lánya az enyém˝. Ha esetleg a Face szó nem száz százalékig győz meg, akkor gondolj arra, hogy vajon honnan tudták volna, hogy ő a 7 falunak a legszebb lánya? Hát természetesen a lájkok számából. És azt pláne honnan tudnák, hogy a lány az énekes tulajdona? Nos, azt is onnan, hogy a Facebook-on kölcsönösen be van jelölve a kapcsolatuk.
Apa, hogyan lehetséges, hogy a repülő tud repülni, amikor nagyon nehéz, sokkal nehezebb, mint egy ember, meg mint a levegő? – Kérdezi a kisfiú az apukáját.
- Hát, tudod kisfiam, a felhajtóerő segítségével… A Coriolis elv alapján, vagy mi… Majd fogod tanulni suliban, ha egy kicsit nagyobb leszel, ez nem varázslat, hanem tudomány!
- Tehát, a pilóta a Coriolis erőt hívja segítségül? – Kérdezi tágra nyitott szemekkel a gyerek
- Valahogy úgy, de a felhajtóerőt nem kell, úgymond, segítségül hívni, hanem ez egy állandó tényező. Látni fogod majd, mikor pár nap múlva repülünk, nagy élmény lesz!
Eltelik egy hét, a család már a repülőn van. A jóindulatú pilóták engedik a kisfiúnak, hogy a pilótafülkében nézze végig a felszállást, az apukájával együtt. El is indul a gép, gyorsít, és akkor apuka legnagyobb meglepetésére a pilóták elkezdik kántálni: Szzeeeeent corioliiiis kééérleeeek emeld fel a gééépeeeet! Majd egyszercsak a repülő, hopp, fel is szállt!
Az apuka nem mondta jól, honnan is tudta volna, hiszen nem pilóta, de tényleg úgy van, ahogy a gyerek mondja, nem volna képes a gép amúgy repülni, hiszen nagyon nehéz.
Egy férfi betántorog a Tescoba, és elkiáltja magát:
- Kaviááárt! KAVIÁÁÁRT!
- Melyik nehezebb, egy kiló toll, vagy egy kiló vas?
- Ugyanannyi mindkettő
- Már hogy lenne ugyanannyi, a vas sokkal nehezebb, te hülye!
- Igenis, Szalma bácsi.
Vasútállomáson egy ötven év körüli férfi sorban, egyesével odalép az összes várakozó utashoz és határozottan kijelenti, hogy ˝Ön nem dohányzik.˝ vagy hogy ˝Ön dohányzik.˝ Választ sem vár, nem is érdekli az esetleges válasz, egyből megy a következő emberhez. És nem téved! Kétszáztizenhárom emberről jelenti ki, hogy dohányzik-e vagy sem és egyetlen egyszer sem téved. Nem ismerik fel, pedig ő a híres parafenomén, a Dohánylátó Ember!
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, amikor az apuka megkérdezi tőle, hogy mit szeret az életben a legjobban. A fiú kissé pironkodva bevallja, hogy ő bizony a Sas kabaréból a Hacsek és Sajó jeleneteket, sőt, az összeset tudja fejből. Az apuka nagyon megörül és boldogan felkiált, hogy ő is, majd javasolja, hogy játsszák el az egyiket. A fiú megkérdezi, hogy lehet-e ő a Hacsek. Az apuka azt feleli, hogy csak abban az egy esetben engedi meg, ha ő lehet Sajó. Csak úgy izzik a levegő a lelkesedéstől és a boldogságtól, eljátsszák a jelenetet, majd egy másikat, harmadikat. Azután újra kezdik, ezúttal szerepet cserélve. Az anyuka és a lány egy idő után nagyon unja az egészet és javasolják, hogy esetleg beszélgethetnének is, mondjuk az ifjú pár jövőjéről. Erre az apuka nevetve legyint, hogy le van szarva a lányom, ne is törődj velük drága fiam, folytassuk a jelenetet. A srác is egyetért, hogy le van szarva a lány és az anyósjelölt, nem értik ezek a viccet. A nők sértődötten kivonulnak, ők pedig még hosszú órákon át Hacsek és Sajóznak, közben a röhögéstől fuldokolva csapkodják a saját térdüket és hahotázva, ököllel verik az asztalt.
Nő mondja a férfinek: Jobbulást!
Mire a férfi:
- Kössz, hogy ezt kívánod!
Egy komoly ember venni akar egy antik lemezjátszót a Vaterán, de nem szeretné, ha átvernék, ezért elolvassa a jellemzéseket, amelyekkel más vevők értékelték az eladókat. Az egyik eladónál ezt a bejegyzést találja: ˝Nagyon-nagyon rugalmas eladó, mindenképpen ajánlom, rengeteg +++++˝. Ezek alapján szimpatikusnak érzi őt és licitál a lemezjátszóra és a végén megnyeri a licitet, mehet átvenni az árut. Délután 4 órára beszélik meg a találkozót. Odaér, csenget az ajtón. Kinyitja az ajtót egy torzonborz ember és gorombán így mordul:
- Mi a f*szt akar?
- Jó napot kívánok. Fél órája beszéltünk telefonon, én vagyok a lemezjátszó licitet megnyerő vásárló és a készülékért jöttem.
- Ahha! Most meg 4 óra 2 perc van. Nem 4 óra! Húzzál az anyádba, köcsög! - ezzel becsapja az ajtót. A vevő döbbenten néz, majd némi töprengés után újra becsenget.
- De hiszen Önről azt írták, hogy nagyon rugalmas, mégis problémázik két perc késés miatt?
- Ja, az más. Nem tudtam, hogy ezért jött. Akkor ide nézzen! - mondja emez és lendületből nekifut a szemközti falnak, onnan visszapattanva, mint egy labda, úgy pattog ide-oda, perceken át, cikkcakkban a két szemben álló fal között, végig a hosszú, keskeny, panelházi folyosón, majd vissza.
– Jean, mi volt előbb ez a nagy csörömpölés odakint? Mintha valaki becsapta volna maga mögött a bejárati ajtót, majd rengeteg készpénzt, egy stabil párkapcsolat emlékeit őrző fényképalbumot és egy tökéletes vérképről szóló laborvizsgálat bekeretezett eredményét ejtette volna el a lakásban!
– Ne izguljon, uram, csak bejött az élet.
Az Apollo-13 parancsnoka, James Lovell jelezte a floridai űrközpontnak: ˝Houston, Weve Got a Problem˝. Az történt ugyanis, hogy a Földtől 320 ezer kilométer távolságban lévő űrhajóban felrobbant egy oxigéntartály, s az energiaellátó rendszer is működésképtelenné vált, az Apollo-13 pedig magatehetetlenül sodródott az űrben. Erre a központban ülő diszpécser így válaszolt. ˝Igen, jól mondod: az a ti problémátok, hogy meg fogtok dögleni, nem az enyém. Nekem öt perc múlva lejár a munkaidőm és ma randim lesz!˝ - ezzel kikapcsolta a rádió adóvevőt és hazament.
Egy határozott fellépésű férfi bedörömböl az ablakon:
- Basztafári Bíborkát keresem!
- Erre kiszól az öregember a mellette lévő, másik ablakon derékig kihajolva:
- Ha eszi, ha nem eszi, nem kap mást!
(Merthogy nagyot hallott és valami egész mást értett.)
Egy értelmiségi fiatalember mindig nyögvenyelősen, nehézkesen magyaráz és az indokoltnál sokkal gyakrabban, szinte állandó töltelékszóként használja a mondataiban a tehát szót. Ez irritálja a többieket, nem jó ezt hallgatni. Igen ám, de elkezd konditerembe járni és ott nagyon megkedvelik a gyúrós fiúk, mert továbbra is mindig tehátozik, és ők azt hiszik, hogy így szólítja őket, tisztelettel, hogy Te Hát, azaz hogy tiszteli a hatalmas, kidolgozott hátizmukat és ezért tiszteletből Hátnak nevezi őket. Jól félreértik, de nem baj, mert így jól jár, mindenki kedves, jó fej embernek tartja.
- Hogy zárja be a modern pap a templomot?
- ?
- Rákattint a keresztre.