Megkérdezik a százkét éves nénit, mi a hosszú élet titka.
A néni így felel: - Nem tudom, mert a százkét év az csak viszonylagosan hosszú, például egy harminc éves korában elhunyt ember életéhez képest. Amikor már itt tart az ember - jelen esetben én - nem érzi úgy, hogy túl hosszú lett volna. Az igazság az, hogy a végén mindig kevésnek tűnik. Viszont, ha úgy tette volna fel a kérdést, hogy minek köszönhető, hogy már százkét éve élek, arra tudtam volna felelni és felelek is rá, hátha lesznek követőim: a száz éves életkor eléréséhez kiváló humorérzék kell és ami még fontosabb: kiváló minőségű humorforrás. Ezt a minőségi humort jelenleg egyetlen médiatartalom tudja biztosítani: a Kultvicc blog. Tehát a minél hosszabb és tartalmasabb élet három alappillére: Kultvicc, Kultvicc és végül, de utolsó sorban, az edzett test.
- Neked ki a sub-od?
- Parancsolsz?
- Ki a sub-od. Na, biztos vágod, minden embernek van egy sub az életében, egy olyan nő, vagy férfi, aki bolondul érte, de neki egyáltalán nem kell, még akkor sem, ha ő a legszebb nő / legjobb pasi a földön. Mint ahogy, te is bolondulsz valakiért ugyanígy, akinek hasonlóképpen nem kellesz. Szóval, ki a sub-od?
- Évi.
Egy híres táplálkozáskutató így fejezi be az előadását: ˝Ne feledjék, mindenki azzá válik, amit megeszik. Ahogy az ismert mondás mondja: Amit eszel, azzá leszel.˝
Na, ez baromság, gondolja az egyik hallgató. Itt van például az a nagyon szép lány a strandon, aki annyira szexisen nézett ki napozás közben. Ő például mit evett? Divatlapokat vagy mit?
Gondol egyet és az első adandó alkalommal megszólítja a lányt és megkérdezi tőle, mit szokott enni. A lány azt feleli, hogy kizárólag mezei poloskákat és vándor poloskákat. És tényleg! Igaza volt a táplálkozáskutatónak! Ezért tudott a lány olyan kackiásan, feszesen, büszkén feküdni órákig a napsütésben, mert belülről, lelkileg már teljesen átváltozott mezei poloskává!
Az aszfaltozó gép dolgozik, miközben néha éles hangokat ad ki, azzal jelezve a vele dolgozó teherautó sofőrjének, hogy mikor induljon és mikor álljon meg. Igen ám, de ez a hang nagyon hasonlít azokra a hangokra, amit a primitív népek nőstényei párzás közben adnak ki. A hatás nem is marad el: megjelennek a primitív népek kanjai, akik izgatottan keresik a nőstényt, vagy húszan járkálnak a munkagép körül, szaglásszák, bökdösik, miközben a gépkezelő teljesen be van parázva, mert nem érti, mi történik.
Egy új kollega érkezik a multicéghez, túl van az első hetén, látszólag beilleszkedett, sőt, ahhoz képest, hogy új, remekül kijön mindenkivel.
A második hét hétfő reggelén ahogy a helyére megy, tenyérrel egy hatalmasat ráver az egyik, neki háttal ülő kollegina hátára, és azt mondja:
- Klári Kollegina, Te vagy az új haver!
A jövőben a levegő összetétele nagyon nem változik, emiatt az emberek nem sokkal hamarabb fáradnak ki, mint ma, nem nagyon nehezen lélegeznek, és a mozgásuk sem lesz lomhább. Így nem alakulnak át a verekedések sem: legyen bár bármilyen erős is egy ember, ha nem kap egy olyan ütést, amitől elesik, gyakorlatilag nincs vége a csatának. Ezért számít majd az, ki milyen erős, nem csak a gyorsaság. Bunyóban, persze NEM.
Egy pasi összejön egy aktív nővel, a férfi szüleivel történő első találkozásra kerül a sor. A vacsora rendben lezajlik, de rögtön utána a nő elkezd pörögni, tenni akar valamit, hiperaktív lesz,utasításokat osztogat, mindent látni akar, és még moziba is akar menni aznap este.
A férfiban valami megpattan, kiszeret belőle.
Pikk-pakk!
Egy pasi összejön egy aktív nővel, az első hétvégéjük előtt állnak. Szombat reggel a nő, reggeli után elkezd pörögni, aktívvá válik, menni akar valahova, tenni akar valamit, hiperaktív lesz, a férfi azonnal átértékeli ezt a kapcsolatot.
Két lány járkál a művházban, unatkoznak. Kinyitnak egy-két ajtót, hátha találnak valahol valamilyen érdekes foglalkozást. Egy hatalmas teremhez érnek, gyanútlanul benyitnak és látják, hogy nyolcvan-szász, különböző korú meztelen férfi néz rájuk kérdőn.
Becsukják gyorsan az ajtót, akkor látják, hogy ez állt rajta: Rúdedzés, csak férfiaknak.
Két rapper szembetalálkozik az utcán.
- Mi a f*szt nézzel?! - mordul az egyik a másikra.
Mire a másik:
- Szabadságon vagyok, kérlek, ma pihenni szeretnék.
Egy nő összejön egy pasival, aki aznap este azzal hencegett, hogy milyen sokáig bírja az ágyban.
El is kezdenek szeretkezni, és tényleg sokáig bírja,
a nő végiggondolja a másnapi programját, míg a pasi döngeti,
majd az életét, de a pasi még akkor is döngeti,
döngeti.
(A vicc elmesélése után, amikor a közönség már nem nevet, és megyünk le a színpadról, még szóljunk vissza, és mondjuk hangosan, elváltoztatott hangon:
Aztán ne felejtsenek szólni az asszonkának!)
Két férfi összeverekedik azon, hogy hogyan kell viccesen felelni arra a kérdésre, hogy hány óra van. Az egyik azt mondja, hogy szerinte csakis a szőr óra, bőr perc, csont másodperc az elfogadható, míg a másik állítja, hogy a szőr óra, bőr perc, bacilus másodperc jobb és viccesebb. A végén már olyanokat üvöltenek dühükben egymásnak, hogy ˝A kurva anyádat, mi az, hogy csont, talán látod a csontodat, te hülyegyerek?!˝ mire a másik, hogy ˝Hát jobban látom, mint a bacilust az a kurva anyád, a kurva anyád!˝ A nagy zajra odamegy Deák Ferenc, a haza bölcse és így szól: ne civódjatok. Amikor megkérdezik tőletek, hogy hány óra van, akkor azt válaszoljátok talán, hogy huszonegy óra, negyvenkét perc, harminckettő másodperc? Ugye, hogy nem? Azt feleitek, hogy huszonegy óra, negyvenkét perc. Vagy csak kerekítetek, hogy háromnegyed tíz, de másodpercekről szó sem esik. Ezért a helyes válasz csak ennyi: szőr óra, bőr perc.
Egy céges rendezvényre meghívnak egy ismeretlen humoristát. A humorista elkezdi a műsort, a közönség nagyon jól fogadja a poénokat: fél percenként érkeznek az újabb poénok, amikre a közönség hatalmas röhögéssel válaszol, néhányan nyerítve nevetnek, pár ember már-már könnyes szemmel próbál levegőt venni az állandósult röhögőgörcse közben. Ekkor a humorista abbahagyja és így szól:
- Nem hiszem el, hogy ez ennyire vicces és hogy ez maguknak ennyire bejön. Szerintem csak udvariasságból nevetnek, hogy ne érezzem kínosan magam, vagy csak azért, mert a kollégáik előtt bizonyítani akarják, hogy milyen jó a humorérzékük. Holott ezek a poénok még a közepes szintet sem érték el, izzadtságszagú, erőltetett volt ez az egész. Tehetségtelen vagyok, szégyen volt ez az egész műsor. A pénzükért szinte semmit sem kaptak és maguk ennek ellenére még asszisztáltak is ehhez a borzalomhoz. Szégyelljék el magukat, mert maguk magamutogató, ízlésficamos, a koszból kivakarózott, proli, ostoba emberek!
Táblás tüntetés Szegeden, ezt skandálják a felvonulók:
- Teniszoktatást! Teniszoktatást!
Egy cégnél név nélküli felmérést végeznek. A kérdések a következők: Érte-e Önt már szexuális zaklatás a munkahelyén? Feküdt-e már le felettesével érdekből, úgy, hogy máskülönben utálta az illetőt? Okozott-e már szándékosan nagyobb kárt a munkahelyének vagy rendszeresen eltulajdonított-e valamit a közös használatú eszközökből?
Az egyik nő úgy gondolja, hogy mivel úgysem derül ki, hogy kihez tartozik a kérdőív, mindhárom kérdésre igennel válaszol, lévén, hogy valóban ez az igazság. igen ám, de mindenki ugyanígy gondolkodott és az összes kérdőíven három igen válasz állt. Így nem volt nehéz rájönni, hogy ki mit válaszolt.
Egy céges rendezvényre meghívnak egy humoristát. El is kezdi a standupot, de az első poénján nem sokan nevetnek. Erre leül a színpadra, és ezt mondja:
- Nézzétek, ezt így nem lehet. Ezt együtt kell csinálnunk, nevessetek.
Az egyik eső kérdezi a másikat:
- Miért nem estél tegnap? Hol voltál? Számítottam rád!
- Ne is kérdezed, - feleli a másik - el voltam havazva.
Egy komoly felügyeleti szerv még komolyabb munkatársa érzi, hogy viszket a fenekén a lyuk. Mivel egyedül van az irodájában, hátranyúl, benyúl a nadrágja derekán hátul, a gatyája derekán keresztülvezetve a kezét a középső ujját a végbélnyílásába dugja jó mélyen, hogy megmozgassa és főként, hogy megnézze, mi viszket annyira, hátha ki tud piszkálni valamit. Már éppen húzná kifelé az ujját, amikor belép az igazgató úr és még négy másik, magas rangú személy, egyéb társszervezetek vezetői. A férfinek esélye sincs, hogy feltűnés nélkül kihúzza a kezét, ezért, jobb ötlet híján a bőrfotelbe veti magát, bízva abban, hogy nem tűnik fel senkinek sem, hol van a jobb keze. Igen ám, de az ujja és a csuklója eltörik. Miközben bal kézzel kezet fog, a fájdalomtól folyik a könnye. Az igazgató egy pillanatra meglepődik, de már mennek is tovább.
Egy férfi megszokta, hogy amikor még kisgyerek volt, a szülei mindig fogták a kezét. Ez ugye úgy nézett ki, hogy a szülő amennyire tudja, lefelé lógatja a karját, a gyerek pedig, hogy elérje azt, a saját karját függőlegesen, felfelé nyújtja, azaz szinte lóg a szülő kezén. Ez a férfi viszont erről nem bírt leszokni, és még most, ötven éves korában is úgy járkál az utcán, hogy a jobb karját egyenesen felfelé tartja, az ég felé, mintha csak arra várna, hogy fogja meg valaki. Amikor a felesége is vele megy, szegény nő tök hülyén érzi magát mellette.
Így szól az anyuka:
- Kisfiam, hozzál a boltból hurkát, de ne véreset!
A fiú elmegy a boltba és ahelyett, hogy májas hurkát venne, eltéveszti, és kenőmájast vesz! Kenőmájast! Amit ráadásul senki sem szeret. Nagy ám a röhögés, amikor kiderül otthon a félreértés!
Mennek hazafelé a szülők a két iker gyerekkel. Egész úton ezt a mondókát ismételgetik, megállás nélkül:
Mi lesz az ebéd?
Mi lesz az ebéd?
Krémtúró és Wafelini lesz az ebéd!
Krémtúró és Wafelini lesz az ebéd!
Hogy mi ebben a különleges?
Hát az, hogy a gyerekek huszonegy évesek, ráadásul nem ők ismételgetik a fent említett rigmust, hanem a szülők.
(Ha még nagyobb sikert akarunk elérni, készítsünk magunknak tengeri sün jelmezt és a viccet ebben a jelmezben adjuk elő. A végén magas térdemeléssel futkossunk a színpadon ide-oda.)
- Hogy hívják a pufi szakácsot?
- Laposa-Volta Hasa
- Hogy hívják a vékony szakácsot?
- Laposa Hasa
Mikor a haza bölcsei egy fontos dokumentum aláírására készültek, egy díszteremben, az ablakban hirtelen megjelent a Gratulálómajom!
Festményeken is megörökítették ezt a pillanatot.
Ül egy kövér szovjet tábornok az íróasztalánál, fel sem néz, az aktákat böngészi, bagózik. Megszólal, hosszú csend, és pár hümmögés után:
- Szóval… hogy is volt ez a különvélemény, Rohogyin elvtárs?
Szemben vele, az árnyékban egy férfi ül, nem válaszol, nem mozdul. Megszólal újra a tábornok:
- Rohogyin elvtárs, nincs mondanivalód?
A másik férfi előrehajol, és minden félelem nélkül mondja:
- Nincs
Felnéz a tábornok, és utána azonnal, mint a villám, hátradől, majdnem felborul a székkel, a cigi kiesik a szájából, papírok röpködnek szerte-szét, ő pedig félelemtől megkövülten mered a másikra; az ugyanis piros-fehér-zöld csíkban van kifestve, az egész arca, a homlokától az álláig, a szemén szemüveg, és sátánian mosolyog. Majd megszólal:
- Mégis van mondanivalóm. Ha maguk valaha is foci-világbajnokságot rendeznek, nemhogy a döntőbe nem fognak bejutni, de a csoportból is kiesnek nulla ponttal!
- Hogy mondod másképp: A kutya aludni megy éjjel?
- Aludni megy a kutya az éjjel!
- Pontosan.
Egy férfi el szeretné mondani, milyen jó a házassága, ezért így szól a kocsmában egy ismeretlen emberhez:
- Képzelje el, hogy az én feleségem maga nyírta le a hajamat. Olyan ügyes, mint egy fodrász!
- Az semmi! - feleli a másik - Az én feleségem is lenyírta a hajamat, de engem még ki is tetovált. Televarrta a hátamat.
- Jó, de azt is el szeretném mondani, hogy a feleségem a szakállamat is lenyírta, nagyon szép lett!
- Az semmi! - mondja erre is a másik - Az enyém ollóval kinyírta a seggemből a szőrt.
- Igen, de még azt is el kívánom mondani, - folytatja egyre kedvetlenebbül az első - hogy az én feleségemet tavaly megdicsérték a munkahelyen, hogy akár két évet is letagadhatna a korából és csinosan néz ki az új ruhájában!
- Az enyém meg idén első lett az országos bikinimodell versenyen. - felel a második.
- Jól van, jól van... Viszont az én feleségem négy egész hattizedre érettségizett egy nehéz gimnáziumban!
- Az enyémnek doktori fokozata van és az MTA- valamint a Mensa tagja 170-es IQ szinttel. - feleli a második.
- Az első már nagyon dühös: - Mondja, maga dicsekszik?!
- Igen, de maga kezdte! - feleli a második, majd megissza a deci kevertet és hazamegy.
Egy férfi szeretkezés után, a kéjesen rá néz a nőre, összefogja a száját, és mondja neki:
- Na bébi, még egy menetet?
Hirtelen eszmél, hogy csak ábrándozott, az utcán van, és egy nagydarab szkinhednek fogja össze a száját!
Az ötvenes részlegvezető reggel felébred, energikusan felpattan, letolja a nadrágját a bokájáig, majd ugyanazzal a lendülettel az alsónadrágját is és lógó péniszét himbálva, széles, lengő csípőmozdulatokkal lassan forog körbe, közben ütemre toppant a talpával és teljes erőből énekel:
- A rudamnak nincsen lába,
Mégis tvisztet jár, mégis tvisztet jár!
Úgy táncol, hogy el sem fárad,
Olyan tvisztet jár, olyan tvisztet jár!
- Ekkor veszi észre, hogy nem is reggel van és ő nem otthon van, hanem a gyárban elbóbiskolt pár másodpercre a születésnapi köszöntés közben, a beosztottjai, mind a harmincan szótlanul, döbbenten nézik, a recepciós kislány még a tortát is elejti, annyira meglepődik.
Egy forradalmi találmánynak köszönhetően az emberi élettartamot ezer évre tudják növelni. Így nem három generáció él egyszerre egy háztartásban, hanem negyven. Korábban az volt a szokás, hogy a szülő parancsolt a gyerekének, az pedig az ő gyerekének, így a szülő közvetve vagy közvetlenül az unokájának is parancsolt. Igen ám, de egy ma született gyereknek van két szülője, négy nagyszülője, nyolc dédszülője, tizenhat ükszülője, harminckettő szépszülője, és így tovább..., a legidősebb generációból kettő a harminckilencedik hatványon számú, azaz ötszázötven-milliárd személy él együtt a háztartásban, akik parancsolhatnának a szerencsétlen gyereknek. Ennyi, különféle parancsból melyiket teljesítse szegény gyerek? Ezért - és azért is, mert a hatalmi piramis pont fordítva szokott kinézni - mindig a legfiatalabb generáció parancsol a tőle idősebbeknek. Így logikus, mert nincs vita, ha kiad a gyerek egy parancsot, az vonatkozik mind az összes vér szerinti ősére, azaz kb. ezermilliárd emberre, akiknek kötelességük teljesíteni a parancsot.
Meghal a híres dietetikus és a mennyországba kerül, ahol lehetősége adódik, hogy röviden beszélhessen magával az Úrral. Így szól az Úrhoz:
- Te Uram, ki mindenkinél hatalmasabb vagy, ura vagy Földnek, Égnek, minden teremtményednek, kit félünk és imádunk (és még vagy tíz percen át így megy tovább: hízeleg, nyal neki ezerrel, majd rátér a lényegre), gyújts fényt egyszerű tudatomban és mondd meg nekem, mi az igazság! Mondták nekem azt, hogy az ember a paleolit étrendre teremtetett, hiszen az ősember is ezen élt. Mondták azt is, hogy az ember növényevő, hiszen a fogai eleve nem is lettek volna alkalmasak állatok megölésére. Ugyanakkor előszeretettel fogyasztunk csokoládét és mekis sültburgonyát. Ezt Te is tudod, Uram, hiszen Te mindent tudsz, sokkal jobban, mint bárki élő és valaha élt vagy valaha életre hívandó ember. Mondd meg hát nekem (ezt nem érzi túl patetikusnak, ezért módosít rajta: nékem) mondd meg hát nékem, hogy amikor megteremtetted az embert a Te nagy hatalmaddal és a Te nagy kegyelmeddel, akkor eredendően milyen étrendre alkottad meg őt?
- Így felet erre az Úr:
- Hát először is: ne tegezz! Másodszor: én az embert a vándorpoloskák emésztésére terveztem és úgy alkottam meg. Az a vicces benne, hogy minden szart megesztek, kivéve a vándorpoloskákat, mert azt nem. Pedig az utóbbi esztendőkben küldtem nektek számos példányt. Na, itt a vége a konzultációnak, húzzál!
- Miért magasabbak a párok férfitagjai, mint a nők?
- Mert úgy a férfias és a nő nőnek érezheti magát a nagy, erős férfi mellett?
- Dehogy is! Azért, hogy ha idelátogat egy idegen lény valamelyik távoli csillagrendszerből, aki más lényeket kutat, és random módon begyűjt néhány száz embert, akkor már első ránézésre meg tudja állapítani hogy hím egyedet vagy nőstényt sikerült-e elcsípnie.
Családi vacsora, Máté nem először találkozik a szülőkkel, senki sem izgul. A vacsora rendben lezajlik, a fiatalok pedig nem köszönnek el, nem mennek el diszkóba. Éjfél sem múlt még el, a szülök a konyhában nem beszélgetnek, nem várják haza a lányukat, és a pasiját. Meg se érkeznek, és ahogy a lány nem lép be az ajtón, a konyhába sem rohan, nem kezd falni, majd nem iszik meg egy jó liternyi vizet sem. Apuka elképedve nem kérdezi meg a srácot:
- Mi történt? Miért nem fal, mint egy farkas, és iszik ennyit?
A srác válaszolja:
- Egész este evett, és ivott, természetes, hogy nem éhes, nem szomjas.
- De ez hogy lehet? Tízezer forintot is adtam neked, hogy ne vegyetek mindent, miért vettetek innivalót, és kaját? Hát volt nálad pénz!?
- Igen, de Dani nem vette el a pénzemet.
- Mi?
- Igen, egy hájas, undorító állat, kivette a kezemből, a képembe röhögött, majd kéjesen az arcomba vigyorogva kifizette a saját fogyasztását, miközben Ákit stírölte.
- De miért nem hagytad?!
- Nem vagyok karatés.
Egy középkorú férfi nézi a Facebook oldalakat és méltatlankodik:
- Mekkora hülyeség már ez! Egy alapból sem szép, kiégett, vizenyős bőrű, kövér, mogorva öregasszony kitett egy képet magáról és ilyeneket írtak rá, hogy ˝Nagyon jól nézel ki, Marikám.˝ és hogy ˝Csinos vagy Csajszi!˝ Normálisak ezek?! Nem láttak még soha sem tényleg jól kinéző, csinos nőt?! Vagy itt a másik: egy faszi lefényképezte, hogy szalonnát süt. Erre ilyeneket írtak neki és ő így válaszolt: ˝Nyam! Nyam! Ez ám a finom vacsi! Küldesz nekem is?˝ ˝Tudod, mit, gyere el, vacsizzunk együtt.˝ ˝Jó is lenne! Nagyon jó étvágyat hozzá!˝ - namármost, azt kell tudni, hogy egy kiöregedett alkesz és egy másik, kiöregedett alkesz közötti párbeszédről van szó. Mikor beszélgetnek ezek így a való életben?! Hogy ˝vacsi˝ meg hogy ˝nyam-nyam˝... De ugyanez a helyzet, ha egy nő süt valamit, azt is lefényképezi és akkor megy ez a véget nem érő, tartalmatlan és értelmetlen, álszent, mű-udvarias jópofizás! Mi értelme van ennek???
A jövőben a levegő összetétele nagyon megváltozik, emiatt az emberek sokkal hamarabb kifáradnak, nagyon nehezen lélegeznek, és a mozgásuk is lomhább lesz. Így átalakulnak a verekedések is: legyen bár bármilyen erős is egy ember, ha kap egy olyan ütést, amitől elesik, gyakorlatilag vége is a csatának. Ezért nem is számít majd az, ki milyen erős, csak a gyorsaság. Bunyóban, persze.
Egy férfi kap a feleségétől egy zakószerű, tavaszi kabátot. Nem igazán tud mit kezdeni vele, mert télen hideg, nyáron meleg, esőben elázik, szeles időben szétfújja a szél, ezért nem is igazán veszi fel. A felesége mondja egyik reggel, hogy ma csak tizenhat fok van, vegye fel a kabátot munkába menet. A férj felveszi és úgy megy a munkahelyére. A galambok csak néznek, majdnem kiesik a szemük, úgy csodálkoznak. Azt hiszik ugyanis, hogy az embereken is toll van, hiszen nem tudhatják, hogy mi az a kabát, nincs annyi felfogóképességük, ők csak galambok, ezért csak lesnek, hogy ez az ember az előző napokban máshogy nézett ki, most pedig valami vajszínű tollazatot növesztett egyetlen éjszaka alatt.
Szórakozóhelyen egy nagyon csinos, miniszoknyás lány egy fiú ölébe ül és megkérdezi tőle, hogy szereti-e a hamvas, lédús barackot, mert tud a számára adni egyet. A fiú viszont arra gondol, hogy a lány ugyanazt akarja csinálni vele, amit kisgyerek korában tett vele Pali bácsi, azaz hogy megkérdezte tőle, hogy kér-e barackot, majd mikor igennel válaszolt, a nagy bütykös kezével egy barackot nyomott a fejére, hogy itt a barack és ez nem csak csalódás volt a számára, hanem fizikailag is fájt, amikor koponyán csavarta a vénember. Szóval erre asszociál, ezért menekülőre fogja a dolgot: felugrik a padról és sikítva elrohan. Felborul az asztal, földre esik a lány, lehorzsolja a könyökét és a tenyereit, csupa kosz lesz a ruhája. Félreértette őt a fiú!
Az egyik TV társaság rájön arra, hogy igencsak béna dolog az, hogy ha élő riportot közvetítenek egy sporteseményről vagy egy zenés helyről, akkor az erős háttérzaj miatt a riporter kénytelen kiabálva beszélni, mert még ha tudna is halkan beszélni, megszokva, hogy nem hallja a saját hangját, akkor a riportalany nem hallaná a kérdést, ezért a riporter jobb híján fejhangon üvöltözik, rikácsol. Ez pedig a TV nézők számára igencsak fülsértő hang, senki sem szereti ezt hallani, főleg nem órákon át. Ezért egy fülhallgatót dugnak a riporter és a riportalany egyik fülébe egyaránt, így mindketten tisztán hallják egymás és a saját hangjukat is. A mikrofon és a járulékos elektronika ki tudja szűrni a háttérzajt, ezért a TV nézők is tisztán, érthetően hallják a beszélgetést. Nincs többé üvöltöző hülyegyerek és picsogó, rikácsoló p*csa a közvetítésekben! Ez ám a fejlődés!
Egy afrikai gazdag uralkodó Magyarországra utazik. Bemegy egy üzletbe és beáll a sorba. Előtte, neki háttal állva egy férfi cigarettát vásárol, majd rágyújt már az üzletben, fizet, köszön, mond valamit a boltosnak, aki a pultot veri, úgy röhög, és kimegy az üzletből. Az afrikai nem ismeri fel, pedig ez a férfi Alan Viora, a legendás rádiós! Az a vicc az egészben, hogy az afrikai direkt abban a reményben utazott hazánkba, hogy hátha el tudják intézni neki, hogy személyesen találkozhasson Viorával, ha csak néhány percre is. A hangját sem ismeri fel, mert nem is hallja, ugyanis jelenleg is iPod-ot hallgat és éppen - mint mindig - Viora műsorát. Értitek ugye? Nem hallotta meg a sztár sztár hangját, mert pont az ő hangját hallgatta! Erre mondják, hogy mindenkinek van lehetősége, egyetlen egy alkalommal, hogy szembe találja magát élete legnagyobb szerencséjével, de ha nem figyel eléggé, akkor simán elmegy mellette. Hát igen. Van ez így.
Miki rájött, hogy hiába edzi magát csúcsra, hiába jár heti négy alkalommal konditerembe, akkor is leszek tőle sokkal izmosabbak, erősebbek, nagyobbak, jobb testfelépítésűek. Ezért nem is edzett semmi másra, csakis a nyakára. A nyaka brutálisan vastag, izmos és eres lett. Közben a többi testrésze átlagos vagy átlag alatti maradt. Nem baj, mert télen felvett egy XXXL-es földig érő nagykabátot, tett alá válltömést, sőt, egy komplett lovagi páncélzatot is. Így aki látta, azt gondolta, hogy úristen, ha ilyen izmos a nyaka, akkor mennyire izmos lehet a többi testrésze! Jól megszívatott mindenkit, azt hitték, hogy ő a MR. Olimpia, pedig csak a nyaka volt izmos!
Egy férfinek igen kemény, rendszerkritikus és politikaellenes gondolatai vannak, amiket egy alkoholos filccel a péniszére és a környező bőrfelületére ír. Mivel úgy sem látja rajta kívül senki, ezért nem foglalkozik azzal, hogy a szépirodalmi nyelvezetet használva, politikailag és erkölcsileg kifogástalan, korrekt mondatokat írjon, hanem a lehető legnyersebb stílusban, obszcén szavakkal nyomatékosítva fejezi ki gondolatait, érzéseit. Másnap húgyhólyag görcsöt kap és hiába tiltakozik, a kiérkező mentősök lehúzzák az alsógatyáját, katéterezés céljából. Amikor meglátják a teleírt péniszét és a fenekét, egy pillanatig döbbenten néznek, majd úgy elkezdenek röhögni, hogy egymást veregetik vállon és meggörnyedve, rogyasztott térdekkel lépkednek körbe-körbe.
Egy férfi elkezd énekelni az utcán:
„Amíg nem vagyok, a Maarcsii pakolgaat,
amííg nem vagyok, a MARcsi pakolgaaa-at!”
- Hogy lehet egy férfi egyszerre két helyen?
- Hát úgy, hogy időutazó!
- Voila!
Egy férfi méltatlankodik az áruházban, a virágcserepes fémpolc előtt állva:
- Hát hülyék ezek?! Nincs ebben az országban már egyetlen épeszű ember sem?! Az egyik kitalálja, az összes többi meg átveszi?! Komolyan mondom, ez már teljes idiotizmus!
- Arról van szó ugyanis, hogy minden cserép ára 99 forintra végződik: 499, 1499, 999, 2199, 799, stb. Sokkal jobb lenne ha ehelyett ez lenne kiírva: 500, 1500, 1000, 2200, 800. És ráadásul még meg is magyarázza neki másnap az okoska kollégája, hogy ez így van jól, mert ha látja a vevő, hogy 1999 forint, akkor azt hiszi, hogy csak ezer forint, de ha 2000 forint lenne kiírva, akkor nem vennék meg, mert az már kétezer. Ezt ő is tudja, de pont azon van felháborodva, hogy ilyen idióta emberek vannak és mindenki hozzájuk alkalmazkodik. Nem jól van ez így, gondolja, ha lenne hová, elmenne innen a picsába, mert ez csak egy kis apróság, de van még vagy száz másik, és sok kicsi ebben az esetben valóban sokra megy, az ilyen bosszantó hülyeségek keserítik meg az emberek mindennapjait, alattomosan, mert elsőre fel sem tűnik, hogy mennyi nemnormális, nyomasztó szarság van az életben, gondolja.
Egy tudós férfi, aki egész életét a tudománynak szentelte, ötven éves korára elkészítette a működőképes időgépet. A gépnek volt két hátránya: csak a múltba lehetett vele utazni, csak egyetlen egyszer, és nem vihetett semmit sem magával (pont úgy, mint a Terminator című filmben). Gondolkodott a tudós, hogy mitévő legyen. Végül megszületett fejében a nagy ötlet: visszamegy a múltba, amikor még Alain Delon csak harminc éves volt és elmondja neki, hogy nem szükséges leszoknia a dohányzásról, mert ő 2017-ből jött időutazó és bizonyítani tudja, hogy Alain Delon még 2017-ben is él és egészséges! A színész majd nagyon hálás lesz ezért, ad neki egy rakás pénzt és majd együtt csajoznak, mint két a legjobb barát, szuper lesz. Az elhatározást tett követte: megtanult franciául és visszautazott a múltba. Amikor végül több nap után sikerült végre Alain Delon-hoz jutnia, elé állt és elmondta neki, hogy nem szükséges leszoknia a dohányzásról, mert ő 2017-ből jött időutazó és bizonyítani tudja, hogy Alain Delon még 2017-ben is él és egészséges. A színész ránézett egy pillanatra és így szólt:
- Szarok rá. Szarok rád. - azzal faképnél hagyta a tudóst, akinek ezután már soha többé nem sikerült a közelébe jutnia.
Új férfi érkezik egy multicéghez, a mindennapos meetingeken egyelőre csendben van, figyel. Egy hét múlva felszólal, és javasol valamit a munkafolyamatok átszervezésével kapcsolatban, amit viszont a tapasztaltabb főnöke elvet. Erre elkezdi ordítani:
„Méér’, kivagyte, mocsári varjú Balogh, ki vagy te, hogy azt mondd, hogy rossz az ötletem, ki vagy te?!”
Hehhe, nem derült ki idáig, hogy vannak ilyen dühkitörései!
Egy dohányboltban cigi vesz valaki, fizet, elteszi a visszajárót, köszön, majd kimegy a boltból.
A nő nem ismerte fel, de a Viora volt az, a legendás rádiós!
Micsoda szerencse, ritka dolog.
Egy férfi a munkahelyén elfelejti láttamozni a beosztottak havi munkáját, így bérszámfejtéskor sajnos nulla forintot fizetést kapnak.
Mennek reklamálni a főnöknek, aki széttárja a karját, és mondja:
- Ne haragudjatok, elfelejtettem leadni a jelenlétit, ez a hónap ingyen volt.
Megszólal az egyikük:
- Hadd ne.
A nav nagyon megbüntet egy vállalkozót, aki elfelejti beadni az adóbevallását.
Személyesen berendelik, és ott közlik vele a büntetés mértékét.
Ő azt mondja, hogy elismeri, tényleg hibázott, de hadd ne kelljen most befizetnie.
Mondják neki, hogy jó.
Egy férfi sétál a barátnőjével, bagózik. Eldobja végül egy csikket; szerencsétlenségére pont egy rendőr jön szemben,
aki jól leteremti, lehordja a sárga földig. A végén ráparancsol, hogy szedje fel a csikket.
Mire a férfi megszólal:
- Hadd ne…
A rendőr megkönyörül rajta, nem kell most felszednie, de a mondanivalójának az érdemi részét fenntartja, ceterus paribus, hehe.
Két lakópark épül egymás mellett, két külön cég a kivitelező.
Az egyikük főnöke megkéri a másikét, hogy amíg elmegy két hét szabira, felügyelje a másik építkezést is.
Így is történik, viszont aki felügyeli, átcsoportosít csomó embert a SAJÁT, a SA-JÁT építkezésére,
hogy hamarabb elkészüljön.
Egy öregasszony odalép egy férfihez, és megszólítja:
- Meggyógyítom az auráját! Csak ötszáz forintért!
A férfi ügyet sem vet rá, megy tovább, és betér egy karóra-szervízbe. Ott elmondja, hogy leejtette az órát, meg szeretné csináltatni, és meg is várja. Így is lesz, egy óra várakozás után a mester elkészül. Tízezer forintba került!
Haha! Ötszáz forintból megúszta volna, ha a tájszólásos öregasszonnyal csináltatja!
- Ha bármire szüksége van, uram, szóljon, addig is ott leszek a halban.
- Köszönöm, Jónás.
- U-u-u-uram, felírna dadogásra gyógyszert?
- Igen, ezt váltsa ki, reggelente egy, és el is múlik.
- Köszönöm.
Csaba bácsi megfigyelte, hogy az emberek úgy közlekednek a járdán, hogy menetirány szerint előre néznek, azaz a fejük is és a szemük is előre van beállítva. Nos, ő kitalálta, hogy a fejével továbbra is előre néz, sőt, egyenes tartással, fejét büszkén a horizont magasságába tartva közlekedik, viszont a szemével amennyire csak bír, folyamatosan oldalra néz. Hogy jobbra vagy balra, az mindegy, a lényeg, hogy a szemgolyói ne előre nézzenek, hanem maximálisan oldalra. Kicsit nehéz, gyakorolni kell, de megéri!
Egy férfi nagyon unja már, hogy a munkahelyi étkezőben nem bír két-három falatnál többet enni egyszerre, mert mindig bejönnek és azt mondják, hogy jó étvágyat, amire neki azt KELL mondania, hogy köszönöm. Ha nem mondja ezt, akkor bunkónak vagy antiszociálisnak tartják, holott hülyeség az egész, mert miért kötelező megköszönni, amikor valójában semmit sem kapott, sőt, vannak, akik a jó étvágyat mondaton kívül nem is akarnak beszélgetni, csak bejönnek egy pillanatra és már mennek is ki, akkor meg miért érzik úgy, hogy jó étvágyat kell kívánni, és főleg miért várják el a köszönömöt. Az ember olyan dolgot köszönjön meg, ami tényleg köszönetet érdemel, ne megszokásból mindent! Márpedig azzal, hogy azt mondták, hogy jó étvágyat, nem az étvágya lett jobb, hanem pont hogy megzavarták az evésben. Ezt KELL megköszönni?! Ma már odáig jutottunk, hogy a napi kimondott mondataink száma kevesebb, mint ötven, de ebből is negyven az, hogy köszönöm. Ezért a férfi kitalálja, hogy az legyen a rendszer, hogy ha bejön valaki az étkezőbe, akkor, ha akarja, mondja azt, hogy ˝Ezer forint˝ és tegyen le az asztalra ezer forintot. Ezt ő elveszi, elteszi és azt mondja: ˝Köszönöm.˝
Az időutazó bokszoló kitalálja, hogy visszamegy 1981-be és előadja a Markos-Nádas Kőbe zárt lélek című kabaréját, egy évvel korábban, mint ahogy azt először hallhatták, ezáltal hatalmas sikere lesz. Így is tesz: visszamegy 1981-be, lefizeti a rádiókabaré akkori szervezőjét, hogy hadd adhassa elő utolsóként a saját számát. Ígéri, hogy bomba siker lesz. El is kezdi, de a közönség csak foszlányokban nevet, többen fütyülnek, bekiabálnak, hogy ez szar, meg hogy ebben semmi eredetiség nincs. Az időutazó bokszoló nem érti mi lehet a gond, hiszen a szöveget jól megtanulta és kizárt, hogy ami 1982-ben abszolút közönségsiker volt, az 1981-ben ennyire ne találtasson elfogadásra. Végül rájön: az időgépet elfelejtette beállítani és nem ment vissza az időben, hanem jelenleg is 2017-ben van! Benézte.
A grúz, az örmény, a kínai, az eszkimó és a pakisztáni beszélgetnek:
- Vettem régen egy PS1-et - mondja az egyik - és még most is megvan a szekrényben.
- Én PS2-t vettem és az unokaöcséimnek ajándékoztam! - mondja a másik.
- Nekem PS3 van és tegnap játszottam is online! - dicsekszik a harmadik.
- Nekem PS4-em van! - próbálja überelni őket a negyedik.
- Nekem PS5-öm van! - mondja az ötödik. Erre a többiek ingatják a fejüket, nem hisznek neki, tudják, hogy állandóan kamuzik.
Egy lubi la suku-i ember meggyes süteményt vásárol a rétesboltban. Kifizeti, majd hazaviszi és megeszi. Ezután elégedetten így kiált:
- Ez most ingyen volt!
Az agresszív kismalac és a süni beszélgetnek egy rádióműsorban. Az agresszív kismalac a riporter és kérdezi a sünitől:
- Van mosógéped?
- Igen, van, - válaszol a süni - méghozzá egy...
- Hé, hé, hé! Ki ne mondjátok a márkáját, mert az reklám! - szól be a fülesükre a szerkesztő. Ezt persze a hallgatók nem hallják. A süni nagyon mérges lesz:
- Milyen hülyeség már ez?! Én nem értem, ki talál ki ilyen idióta törvényeket. Mondjuk ha eszem valami finomat, akkor nem mondhatom el, hogy hol ettem? Hát mindenki hülye ebben az erdőben? Már miért ne mondhatnám el? Mi baj lenne abból, ha más is hallaná és odamenne ő is és ezáltal jól járna a vevő, jól járna az eladó és nőne a forgalom, a bevétel, élénkülne a gazdaság, jól járna mindenki és végre a minőség lenne az igazi vonzóerő? Vagy ha valahol átvernek és romlott, rossz minőségű ételt adnak, azt miért ne mondhatnám el, hogy figyelmeztessem a többieket?!
- Azért nem, mert tilos! - mondja szigorúan a szerkesztő. - Tudod, hogy megbasznak ezért engem ezekért a dolgokért a felettes szervek? Még a végén a műsort is betiltják!
- Akkor is abnormális hülyeség az egész, ami itt megy! Nem veszitek észre?! Ti mindent eltűrtök és mindent elfogadtok?! - háborog a süni, majd sértődötten összegömbölyödik, kifelé állnak a tüskéi és azután már nem hajlandó válaszolni.
- Miért hívják oszlopontosznak a kínai villanyszerelőt?
- Nem tudom.
- Nem hívják, hanem tolják! Na és hogy hívják a mongol villanyszerelőt?
- Nem tudom.
- Székentosz!
- Ááá, te mindent jobban tudsz! Te mindig mindent! - és sértődötten kimegy a szobából...
Egy pasi megismerkedik egy nővel. A pasi érsebész, emellett egyetemi docens, a nő pedig belgyógyászaton osztályvezető főorvosnő. Mindenben összeillenek és fél év után úgy döntenek, összeházasodnak. A nő kínosan mosolyog és mondja, hogy van egy titka, amit eddig nem mert elmondani, de egy leendő házasság nem épülhet eltitkolt múltra, ezért vallomást kíván tenni. A pasi bólint és tekintetét a nőre szegezi. A nő bevallja, hogy nem csak hogy megnézte a Való Világ című TV reality show összes részét, annak minden adását, de fel is vette mindegyiket DVD formátumban és a mai napig, naponta legalább három órát szán azok utólagos megtekintésére. A pasi meglepődik, hogy micsoda véletlen és micsoda egyezőség ez, mert ő pont ugyanúgy tett: ő is megnézte az összes részt és mindegyiket kiírta DVD-re. Ekkor derül ki, hogy egyikőjük sem törölhető DVD-t használt, hanem egyszer írhatót, így duplán megvan az egész. Nem baj, egy kis redundancia még jól is jöhet, mondják, és hosszan csókolóznak.
Bérces Eleonóra találkozik Pákozdy Katalinnal és Terrivits Elekkel. Ez utóbbi hozza a húgát is, meglepetésként. Nem ismerik, valami Éva, annyit tudni róla, egyebet nem. Eleonóra sminkel a találkozó előtt, de felfedez egy pici pattanást a homlokán, nem nagy ügy. Úristen, nem megyek el, de aztán elmegy, csak több alapozót használ. Berúgja a motort, repeszt a találkozóra. Nézik is, hogy motoros csaj, de vagány! Nem tudják, hogy csak ötvennel mer menni, de mondjuk közük hozzá az semmi, le lehet szállni a témáról, tavasz van. A találkozón beszélgetnek, miegymás. Ekkor lép be Sylver Lajos, akit mindenki csak Technics néven ismer, vannak olyan haverjai, akik nem is tudják az igazi nevét. Ránéz a motorra, ránéz a társaságra, kérdezni akar valamit, amikor Katalin (nem az, hanem egy másik Katalin, mert két Katalin van velük) szól, hogy izé, lecsúszott a slicced, nyitva a húsbolt. Ez meg felkérdezi, hogy mi van, de amaz mutatja, céloz rá hüvelykujjal, hogy nyitva a szafaládéüzlet. Elek elvörösödik és hazaballag. Köszönés nélkül! Mire Bérces: köszönni ki fog?! Nagy röhögés.
Az idős úr egy társkeresőn megismerkedik egy fiatalabb hölggyel. Az első, személyes találkozóra nagy reményekkel indul, elmegy a hölgy falujába és mivel nem ismeri az utcákat, érdeklődik, hogy hol lakik szíve választottja. Mindenki csodálkozik, hogy a csalogányt keresi? Az úr még boldogabb lesz ettől, hiszen ő lelkes operarajongó és az operetteket is szívből imádja. Nem is tudta, hogy a hölgy hasonló érdeklődési körű és azt pedig még álmában sem remélte, hogy énekel is, sőt, faluszerte csalogányként ismerik. Megjelenik a hölgy egy koszos melegítőben, kissé zavartnak és másnaposnak tűnik, majd kér az úrtól ötvenezer forintot, mondván, hogy öt perc és visszaadja, ugyanis csak arra kell a pénz, hogy felvehesse az automatából a százezer forintot. Az úr nem érti, de természetesen megelőlegezi a bizalmat és átnyújtja a pénzt. A hölgy eltűnik. Az úr türelmesen vár már negyed órája, amikor megjelenik egy zömök, rossz arcú férfi, és úgy lefejeli az urat, hogy annak eltörik az orrcsontja és gyomron veri, miközben azt mondja, hogy húzzá köcsög! Ekkor jön rá az úr, hogy nem csalogány a hölgy, hanem csaló gány, ezt mondták neki, csak nem jól értette. Nem volt jó a randi, bizony, hogy nem!
A nyolcvanas évek nagy sikerű, Derrick című TV filmsorozat záró akkordjaként elkészítik annak a mozifilm változatát is, Derrick másként címmel. A film majdnem három órás és az utolsó tíz percig körülbelül pont olyan, mint amit a TV sorozatban megszokhattuk, talán egy kicsit többet megtudhatunk a főszereplők magánéletéről, de ezen kívül nincs lényegi eltérés.
Az anyagias széplány elmegy a diszkóba és érdeklődik, hogy melyik pasi itt a legmenőbb, ki itt a valaki a többiek szerint. Nagyjából mindenki egyetért abban, hogy a Krisztián nevű pasas, akinek huszonnyolc éves korára már Bugattija van. A lány kérdezi, hogy most is azzal jött? Mondják, hogy nem, mert évente csak nagyon kevés alakalommal hozza el, de akkor viszont a diszkó előtt hagyja és mindenki nézheti. Nagyon kúl! Azt is mondják, hogy ez nem az a fajta Bugatti, amit sorozatban gyártanak, gépekkel, hanem még abból az időből való, amikor teljes egészében kézzel rakták össze, így még sokkal értékesebb, mert egyedi darabról van szó, amit direkt az ő elképzelései alapján szereltek fel mindenféle extrával. Amikor megérkezik Krisztián, a lány egyből rányomul, pedig Krisztián szinte ronda, nem férfias, kis nyüzüge, buta, nagyarcú, kellemetlen ember. A lány elhívja magához és mindenben a kedvére tesz. Másnap megkéri, hogy most menjenek el hozzá és mutassa meg a Bugattiját, mert nagyon szeretné látni. Krisztián meglepődik, hogy a lány tud a Bugattiról, de nem különösebben zavarja. Elmennek egy félhomályos, dohos kis szobába és Krisztián körbe mutat: ez hát az albérlet, ahol lakom. Csak egy olajkályha van fűtőtestként, viszont cserébe csak negyven plusz rezsi a bérleti díj. A lány értetlenül néz és kérdezi, hogy ez valami szívatás vagy mi, ő a Bugattit akarja látni. Krisztián elővesz egy búgócsigát és nagy óvatosan leteszi az ágyra a pokrócra és büszkén mondja: ez az én Búgócsigám, röviden a Bugattim! 1983-ban készítették a Lemezárugyárban és egy szaki a kedvemért utólag tulipánokat is festett rá!
Volt egy ember, akinek az arca egy rágcsálóéra hasonlított.
Egy ember bemegy a templomba és végighallgatja a misét. A végén odamegy a paphoz, nagy, kerek szemekkel nézi és így szól hozzá:
- Hisz maga hisz!
Egy ház bejáratánál egy fiatal nő áll, mellette két idősebb nő, és mondja kicsit vehemensen egy férfinak:
- Én nem tűröm az elnyomást, az elnyomás semmilyen formáját! Ilyen voltam mindig, kicsi koromtól kezdve is, álltam az igazamért, kiálltam akkor is, ha a túlerő olyan nagy volt, hogy a győzelemnek halvány esélye sem mutatkozott! Nem mérlegeltem, és nem is vagyok hajlandó az életemet úgy élni, mások zsarnokságának igája alatt nyögve! A férfiak lehet, hogy erősebbek, és lehet az is, hogy nem csak csatát, de háborút is veszítek az önkény elleni harcban, de inkább állva fogok meghalni, mint szolgaként élni! Szabad és büszke nő vagyok!
Az egyik nő helyeslően bólogat, és azt mondja, hogy nagyon helyes, ne is hagyja magát, míg a másiknak könnyes a szeme, és megszólal:
- Kislányom, nagyon büszke vagyok rád, nagyon szeretlek!
A férfi halkan kinyitja az ajtót, és bemegy a házba. Gyűlölettel néznek utána.
Pedig baromira semmi köze az eseményekhez, ő csak arra járt, be akart menni a lakásába. Nem akarta ő elnyomni a nőt, és soha senkit sem. Egy jóindulatú pasi volt.
Családi vacsora, srác először találkozik a szülőkkel, mindenki izgul. A vacsora rendben lezajlik, a fiatalok pedig elköszönnek, elmennek diszkóba. Éjfél is elmúlt már, a szülök a konyhában beszélgetnek, várják haza a lányukat, és a pasiját. Meg is érkeznek, és ahogy a lány belép az ajtón, a konyhába rohan, elkezd falni, majd megiszik egy jó liternyi vizet is. Apuka elképedve kérdezi a srácot:
- Mi történt? Miért fal, mint egy farkas, és iszik ennyit?
A srác válaszolja:
- Egész este nem evett, és nem ivott, természetes, hogy éhes, szomjas.
- De ez hogy lehet? Tízezer forintot is adtam neked, hogy vegyetek mindent, miért nem vettetek innivalót, és kaját? Hát volt nálad pénz!?
- Igen, de egy hájfej elvette a pénzemet.
- Mi?
- Igen, egy hájas, undorító állat, kivette a kezemből, a képembe röhögött, majd kéjesen az arcomba vigyorogva kifizette a saját fogyasztását, miközben Andit stírölte.
- De miért hagytad?!
- Nem vagyok karatés.
Családi vacsorán megszólal a fiú:
- Töltött mama! Töltött mama!
Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. A fiú nem egy észlény, de divatos, és gazdag. Anyuka kérdezi tőle, hogy mit szeretne enni, mire megszólal:
- Marhááááát!
Anyuka udvariasan mondja, hogy igazából elsorolja a menüt, amik közül lehet választani, marha pont nincs benne. Mire a srác:
- Naháááát!
Tizenegy perc múlva kérdezik tőle, hogy milyen a tapéta, erre meg azt feleli:
- Ocsmááány!
Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. Rendben zajlik minden, az evés után megkérik a fiút, hogy adjon elő valamit, mert a lányuktól azt hallották, hogy énekelni szokott. A srác belemegy a dologba, elkéri a mama sminkkészletét, és bevonul fél órára a fürdőszobába. Leülteti végül a szülőket, bekapcsolja a magnót, és vonagló, zombi-mozdulatokkal kijön a nagyszobába, miközben hangosan megy a The Prodigy: Firestarter című száma! Pont olyanra festette magát, mint a klipben az énekes, ugyanolyan ijesztő ő is! Ekkor váratlanul hazaérkezik a lény öccse, aki azt látja, hogy a szülei megkövülten ülnek, miközben egy maszkos őrült terrorizálja őket! (Ha itt még nem nevet a közönség, akkor mondjuk azt is, hogy mondjuk nem várták haza aznap, vagy hogy azt mondta, hogy aznap BIZTOSAN nem fog hazamenni). Az öcs nekifutásból kiüti az udvarlót, aki elesik, majd rá is veti magát a meglepett, kisminkelt csókára, és elkezdi püfölni! A szülök felocsúdnak a meglepetésből, és az apuka ordítja a fiának, hogy „hagyd abba”! Igen ám, de ő ezt úgy érti, hogy „a lábát üsd” , ezért elkezdi a lábát ütni!
Nem volt egy jó este, de emlékezetes volt.
Munkahely, iroda, hirtelen nagy csörömpölés – az egyik kollegina levert valamit. Megszólal Adrienn:
- Le fog esni!
Két bacilus beszélget:
- Te kóli vagy?
- Nem, én kérem, koalai vagyok!
- Koalai?
- Koalai.
- Koalai?
- Igen, az, Koala Lumpuri!
Egy férfi egy hete dolgozik az új munkahelyén, kezd belerázódni a dolgokba. Az egyik reggel a főnök odahajol hozzá, hogy megkérje valamire, de ő int a kezével, hogy pillanat, valamit még elolvas a neten. Kiderült, hogy egyetlen meccsen múlt, hogy nem lett 13+1-ese a totón, és így 3 milla helyett 3 ezret nyert! Éktelen haragra gerjed, és behúz egyet a főnökének, aki azt hiszi, hogy véletlen volt, és értetlenül odahajol, mire emberünk még egyet behúz neki! Kirúgták, persze.
Ági kapitány! Ági kapitány!
Ne most lányok! – Mondja Ági kapitány, és továbbsiet.
Részeg ember mered maga elé a kocsmában, és motyogja:
- Tróóóópusifennyőű, ejjj, trop, trop, tróópuuzsi fenyőőőú! (Nem bírja kimondani, és nincs is oka rá, hogy ezt a szót kimondja, nagyon humoros!)
Az időutazó bokszoló a viktoriánus időkbe látogat, a Buckingham-palota elé, pont, mikor díszes felvonulás kezdődik, és a királynő is épp akkor hajtat ki a palotából. Ő, (az időutazó bokszoló persze) teljes bokszfelszerelésben van; csinál pár bemelegítő mozdulatot, üti párszor a levegőt, megvárja, míg mindenki rá figyel, és a hintó is megáll! Amint ez megtörténik, lassan, jelentőségteljesen a királynő felé mutat, és mire bármit reagálhatna bárki, huss, visszajön a jelenbe!
Egy férfi elhívja a barátnőjét, egy erdei kis házikóba. El is mennek rendben, a pasi este, gyertyafénynél megkéri a nő kezét, aki igent mond!
Megölelik egymást, és nagyon boldogok. Ebben a pillanatban egy hatalmas majomfej bukkan fel az ablakban, nem más, mint a TV-ben is látott lény, a Gratulálómajom az!
A következő vicc elmesélésénél nagyon fontos a színészi játék, mert az adja meg a sava-borsát a dolognak! Amikor az „apuka” a beszélő, a viccmesélőnek szét kell tenni kicsit a karját, mintha nagyon izmos volna, mintha két sárgadinnye lenne a hónaljában, és mély, agresszív hangon, lassan beszélni, közben a kezünket oldalra tartva, mintha a fülét fognánk a rossz gyereknek. Amikor a „kislány” a beszélő, akkor minél kisebbnek látszódva, a két kezét a feje mellé, a saját fülét felhúzva, mintha valaki a fülét húzná. Magas hangon, hadarva beszéljünk ekkor.
Kislány: Apa, hogy készül a gyerek? (magas hangon)
Apuka: Menjél játszani, Eszterke. (mély, agresszív hangon)
Kislány: De apa, hogy készül a gyerek? (magas hangon)
Apuka: Hát.. izé.. a férfi a rúdjával készíti, majd anyád elmondja, hogyan! (mély, agresszív hangon)
Kislány: Jó, akkor megkérdezem őt, hihi (magas hangon)
Az úgynevezett Rock and roll politikus sajtótájékoztatót tart, ahol meg kell magyarázni a sajtó jelen lévő képviselőinek, hogy miért emeli a benzin áfáját a kormány. Az ellenzék tagjai is megjelennek, és egyfajta politikai performanszként elkezdik skandálni, hogy „nem ezt ígér-tééétek, nem ezt ígér-téééétek”. Erre a Rock and roll politikus (aki egyébként cowboy-kalapban, és glamrock cuccokban van), elkezdi skandálni:
- De ezt ígértüüüüük- majd az égre mutat mindkét kezével, és folytatja:
- Kamuztooook – ismét az égre mutat mindkét kezével, csak a másik irányba fordul.
És így folytatja, tovább, perceken át!
Egy férfi összejön egy nővel, aki ugyanott dolgozik, mint ő, csak más osztályon; együtt alszanak, másnap együtt mennek dolgozni, és a pasi bead egy igazságszérumot, valamint egy beszéltető szérumot is a nőnek; aki így, mire beér a helyéhez, mindenkinek elmondja a folyosón, amit gondol róla. Mivel késésben van, mindenkire csak egy mondat jut, de érdekes, hogy a „rúd” szó minden mondatában benne van!
Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. Rendben zajlik minden, a fiú ott alszik, mivel messze laknak. Éjjel arra ébred a srác, hogy az apuka meztelen testtel mászik rá, és közben fennakadt szemekkel bámul a plafonra! Már teljesen felmászott, és rúdja is majdnem a szájában van, mikor először ocsúdik a döbbenetből, és elkezd ordibálni! Ekkor derül ki, hogy az apuka csak le akart venni valamit a polcról, nem gondolt bele, hogy ez gond, hiszen minden héten előfordul, csak akkor nincs vendégük.
A tragikus sorsú csirke a tragikus sorsáról mesél a baromfiudvarban:
- Amikor a keltetőgépben voltunk, a gép elromlott, tíz nappal a kikelési nap előtt! Odaveszett az összes tojásban lévő kis embrió, egyedül én tudtam kikelni. Ezerből egy! Nagyon szerencsés voltam, hiszen túléltem és ezer csibe tápjából válogathattam, ugyanakkor nagyon magányos is.
- Hogy tudtál kikelni a tojásból, ha tíz nappal korábban leállt a gép? - kérdezi az egyik hitetlenkedő.
- Úgy, hogy az én tojásomat pont tíz nappal hamarabb betették, mint a többiekét - válaszol a mesélő.
- Hát, én nem tudom, - kételkedik tovább emez - mert nem hihető, hogy egyetlen tojás miatt járatták a nagy fogyasztású gépet tíz napig. Olyan fukar a gazda, hogy még az infralámpát is sajnálta tőlünk. Valami nem stimmel a történetben.
- Erre a többi csirke két táborra szakad: az egyik hisz a tragikus sorsú csirkének, a másik nem.
Családi vacsora, srác először találkozik a lány szüleivel, mindenki izgul. Rendben zajlik minden, a fiú ott alszik, mivel messze laknak. Éjjel arra ébred a srác, hogy az apuka meztelen testtel mászik rá, és közben fennakadt szemekkel bámul a plafonra! Már teljesen felmászott, és rúdja is majdnem a szájában van, mikor először ocsúdik a döbbenetből, és elkezd ordibálni. De nem a fiú, hanem az apuka! Kiderült, hogy megőrült! Elkezd szaladni, körbe-körbe a gangon, az egész ház felkel rá.
Van egy férfi, aki mindig mindent majdnem úgy mond, ahogy kellene, de csak majdnem; és az a vicc, hogy ez sosem tűnik fel senkinek. Mondok példákat: önbizalom helyett ömbizalom, vakbél helyett vagbél… mindig csak egy mássalhangzót változtat meg, és így az őt hallgatóknak nem tűnik fel a változás. Hogy direkt csinálja-e? Passz.
Egy férfi az egyik reggel, félálomban, egyedül nyújtózkodik, és végiggondolja, hogy egy szombati nap következik, amikor semmi dolga sincs, a barátnője elutazott, nem fog semmit sem csinálni, csak tévézik, pornót néz, vagy lehet, hogy fel sem kel egész nap. Egy hatalmasat szellent, de tényleg óriásit, és még a végét is megnyomja, hogy minél hangosabb legyen! A legvégén rossz érzése támad… majd dominóként hullik le előtte egyesével minden tévedése! Nem egyedül van, hanem a lány szüleinél! Nem ágyban van, hanem elaludt a kanapén! Nem szombat van, hanem vasárnap!
Úgy csinál, mintha aludna tovább, hogy időt nyerjen, és ne kelljen szembenéznie a tényekkel.
Idős hölgy ül a fürdőkádban és így szól:
- Na, fiúk, most már áruljátok el, ki piszkálja a nunimat!
Az történt ugyanis, hogy véletlenül kiverte a dugót a lefolyóból, örvény keletkezett és azt érezte.
Egy nő behozza a kisfiát a munkahelyére. A kollegák, és persze a kolleginák kérdezgetik a lurkót, hogy milyen a suli, mi lesz, ha nagy lesz, ilyenek. Pedig nem érdekli őket, sőt, mérgesek titokban, hogy ezzel megy el az idejük, és hogy nem is lenne szabad gyereket behozni a munkahelyre. Viszont mivel ez az elvárás, közösen fenntartják és működtetik ezt a bohózatot.
- Ha kikapcsolom nem fáj, ha bekapcsolom, nagyon fáj, mi az?
- Nem tudom, szabad a gazda, mi az?
- A fájdalom.
- Ha feldobom, kék, ha leesik, sárga, mi az?
- Semmi.
- Na ja.
Csaba bácsi forrasztó ónt eszik, nagy élvezettel: a forrasztó ónt hordozó, műanyag csévetest és a vékony forrasztó ón olyan puha, mint valami nagyon finom piskóta. Nagyokat harap a finomságba, miközben Bonnie Tyler legújabb számát hallgatja, ami több, mint 45 percig tart. Igen ám, de a keresztfia nem szereti ezt a zenét és amikor Csaba bácsi nem figyel oda, halkabbra veszi a magnót. Csaba bácsi elővesz egy sokkal nagyobb óntekercset: ez nagyon fényes, csillog rajta a lakk és vastagabb fajta, körülbelül 1,5 mm-es, míg az előző 0,3 mm-es volt. Beleharap, de majdnem beletörik a foga. Kemény és íztelen. Nézi, rá van írva, hogy Tesco Value. Na, nem eredeti, kívül szép, de belül silány minőség. Forrasztani talán még jó lesz, mert hogy enni nem, az már biztos!
Három sztárhumorista arról beszélget, melyikük a legjobb. Kezdi az első:
- Ha tartok egy fellépést, a közönség annyit nevet, hogy izomlázas lesz az arcuk és alig kapnak levegőt.
Folytatja a második:
- Én a fellépéseim végén tíz perces vastapsot kapok és a közönség kifelé menet újra és újra felidézi a legjobb poénjaimat, arról beszélnek egész úton.
A harmadik, aki egyértelműen a legnagyobb sztár és a legsikeresebb a szakmában, így szól:
- Értem én. Elmondtok egy poént és nevet rajta a közönség, mert tetszik neki. Viszont a sorrend mindig ugyanaz: poén, majd nevetés, poén - nevetés. Nagyon unalmas. Az én poénjaim annyira jók, hogy még el sem kezdem mondani, a közönség már előre nevet, néha akár egy perccel azelőtt, hogy megszólalnék.
- Ilyen nincs! - kiált fel felháborodottan a másik humorista - Az okozat nem előzheti meg az okot. Ellentmond a fizika törvényeinek.
- Na látod - vág vissza a harmadik - pont erről beszélek: ezért tartasz te OTT és ezért tartok én ITT, ezért lesztek ti örökös másodikok én pedig örökös első.
Szabolcs és a bátyja szánkóznak. Jancsika is fel akar ülni a szánkóra, de a két testvér nem örül ennek, mert bár a szánkó nagy és elférnek rajta hárman, de nem kedvelik Jancsikát. Ennek ellenére megengedik neki, hogy jöjjön ő is. Jancsika ül elöl, mögötte a nagyobb testvér, leghátul Szabolcs. Mivel Szabolcs tudja, hogy Jancsika nagyon fél a felborulástól, ezért szól a bátyának, hogy faroljon ki a szánkóval. ˝Farolj ki! Farolj ki!˝ - súgja a bátya fülébe. Erre az elkezdi lökdösni Jancsikát hátulról, le akarja lökni a szánkóról, de nem sikerül, mert Jancsika nagyon kövér. Aztán, amikor már otthon van a két testvér, kérdezi Szabolcs a bátyját, hogy miért nem farolt ki. Hát kiderül, hogy a bátyja rosszul hallotta, mert Szabolcs azt mondta, hogy ˝Farolj ki! Farolj ki!˝, de ő azt értette, hogy ˝Lökd le! Lökd le a szánkóról!˝, ezért lökdöste Jancsikát, ahelyett hogy kifarolt volna!
Károly bácsi nem kér túrógombócot, mert mindig hányingere van tőle. Gondolják, hogy biztos laktózérzékeny. Pedig nem. Az öreg, mivel a gombóc gömb alakú, azt hiszi, hogy ugyanúgy kell bevenni, mint a gyógyszert: a nyelvére téve és vizet öntve rá, egészben lenyelni. Egy életen át így csinálta, persze mindig a torkán akadt, fulladozott tőle, míg nagy nehezen végül sikerült több darabban lenyelnie. Nem csoda, hogy hányingere volt!