Egy autó gurul be egy kerthelységbe, a portás behajol, üdvözli az érkezőket, és kérdezi:
- Az esküvőre jöttek?
Az autóban ülők egymásra néznek, és az anyósülésen ülő srác válaszol:
- őőő, igen, az esküvőre!
- Értem. És előre kifizették a számlát?
Kis várakozás, bizonytalan pillantások, majd megszólal a srác:
- őő, igen, iiigen, kifizettük, mindent rendeztünk, előre!
- Értem – mondja a portás – akkor álljanak be ide, és jó mulatást!
Egy ittas férfi az eskövőn beszélget a barátaival:
- Hány gyereketek van?
Majd elkezd körbe mutogatni, és folytatja:
- nulla, null, nulla, egy… nekem három! Nyertem!
Kicsit később ugyanő kérdi a társaságot:
- Ki a király? Hát én!
Egy férfinek egy elsárgult levelet kézbesít a posta. Felnyitja, elolvassa, ez áll benne:
Szia!
Nehéz lesz most megértened, amit írok, igyekszem gyorsan és pontosan fogalmazni.
1, A reinkarnáció létezik
2, én az előző életedből írok
3, tudd, h lesz következő is;
4, azért írtam ezt meg, mert mindenki az élete legvégén jön erre rá, te most így hamarabb megtudtad.
A férfi elgondolkodik, majd eltépi a levelet. Rájön, hogy tökmindegy, hogy van-e előző élet, ha nem emlékszik rá!
Kezdő bírót biztatják idősebb kollegái, és egyben figyelmeztetik is, hogy ne essen a kezdő bírók hibájába, ne legyen se túl szigorú, se túl engedékeny. Az első ügy egy rágalmazás, ítélethirdetésre kerül a sor. Elhangzottak a vád – és védőbeszédek, végül az utolsó szó jogán elmondottakat félbeszakítva elkezd üvölteni a bíró, eltorzult arccal, ökölbe szorított kézzel:
- EZER év!!! EZER év!!!!!
- Te, tudod mit csinálnék szívesen? – Kérdezi egy nő a barátnőjétől
- Nem, mit?
- Meghirdetnék egy állást férfiaknak. A nyolc legjobb jelentkezőt pedig beterelném egy öltözőbe, és bezárnám az ajtót, egy jó húsz percig.
- Értem, sure. De mit csinálnál ezalatt a húsz perc alatt?
- MEGFIGYELNÉM őket.
Az aluljárón, a mozgólépcsőn halad felfelé egy srác, aki látja, hogy az ott lévő újságos éppen zár be, húzzák le a redőnyt, félig már lent is van. Elkezd rohanni, és gyorsan előrevetődik, begurul alul (Merthogy akart venni még egy képregényt). Az eladó lány alá gurul, aki kérdőn néz rá. Majd megenyhül az arckifejezése, és lefekszik a fiúval! Hahaha!
Egy férfi lép oda egy nőhöz egy szórakozóhelyen, láthatóan részegen, és mondja neki:
- Ki a bikád?
A gyereket elküldi az anyja a boltba, ezt mondja neki:
- Hozzál kalácsot, kólát és kakóport.
- Hű, - csodálkozik a gyerek - ennyi mindent hogy jegyezzek meg?
- Semmi gond - nyugtatja az anyukája - nagyon egyszerű megjegyezni, mert mindegyik Ká betűvel kezdődik. Ká, mint kalács, ká, mint kóla, ká, mint kakaópor.
- Tényleg, de jó! - vidul fel a gyerek arca. - Most már tudom. - és vidáman elmegy a boltba.
Amikor visszaért, nem hozott mást, csak kakát. Eltévesztette!
Egy tudós egy estélyt hirdet meg, ahol fellép ő maga, különböző találmányaival, és mások is, a közönséget szórakoztatván. A szórólapon az is szerepel, hogy először az életben, egy színpadon Presser Pici és Csonka Pici. Elérkezik a nagy nap, hatalmas az érdeklődés, rengeteg TV-stáb is elmegy az eseményre. Észreveszik, hogy a közönség soraiban ül Presser Gábor, és Csonka András is, ami azért furcsa, mert nekik ugye fellépniük kellene, a program szerint. A tudós elkezdi bemutatni a találmányait (Ha itt még nem nevet a közönség, mondjuk azt, hogy az egyik szerkezet piszkálása közben megrázza az áram), majd a konferanszié bejelenti, hogy következik Presser Pici és Csonka Pici! A két művész a közönség soraiban egyre idegesebb, mint kiderült, nekik nem is szólt senki, hogy fel kellene lépniük, pert fontolgattak, de végül úgy döntöttek, hogy inkább megnézik a nyilvánvaló blamát. Felmegy a függöny, a hatalmas köd van, és a konferanszié felrikkant:
- Hölgyeim és Uraim! Presser Pici!
A ködből előtűnik rengeteg kapcsoló, és gomb, majd egy fél méteres, zizegő robotfigura, amelyik odagurul ezekhez, és mint az őrült elkezdi nyomogatni őket!
A konferanszié folytatja:
- ÉÉÉÉs, Csonka Pici!
Majd begurul egy másik robot,ami sokkal kompaktabb, de nincsenek kéz-szerű robotkarjai, olyan, mint R2D2 a csillagok háborújából!
Egy esküvőn egy srác elkezd táncolni az egyik koszorúslánnyal, utána kimennek cseverészni. Tíz perc múlva érkezik vissza a fiú, a többi koszorúslányhoz siet, és kéri, hogy menjenek ki ahhoz a lányhoz, akivel az imént beszélgetett, ugyanis ezt kéri. Kiderült, hogy a tíz perc alatt annyira lefárasztotta, hogy a lány síkideg lett, és nem akart egyedül visszamenni. Nahhát!
Professzor úr, mennyi az esélye annak, hogy egy meteorit telibe kapja a földet, és megszűnjön a bolygó létezni? – Kérdezik az idős, tekintélyes űrkutatótól.
- Semmi.
- Semmi? Ez kizárt?
- Igen. Kizárt.
- Hogy-hogy?
- Az van, hogy tegyük fel, hogy megtörténne ez. Namost, ha a föld megszűnne, akkor ugye, emberek sem lennének. Ha viszont emberek nem lennének, akkor senki sem tudna erről; így viszont nem szűnhet meg a világ, ergo, a meteorit valahogy mindig elkerüli a földet.
- Melyik blog lesz a Goldenblog-győztes 2016-ban, nem tudom, milyen kategóriában?
- Hát a kultvicc!
A vicc végén énekeljük el:
"Kultvicc, kultvicc, kultvicc, uuu-ááá-áá-áááá."
Egy munkahelyen sokkal több nő dolgozik, mint férfi, bár utóbbiból is van pár. A helyzet miatt ők kiemelt figyelmet kapnak a lányoktól. Az igazgatónőnek van egy nagyon csinos titkárnője, aki körül donganak a férfiak, emiatt a többi lány nagyon fúj rá. És erre ő is rátesz egy lapáttal, odamegy a pasikhoz, lehajol előttük, bizalmaskodik, ilyenek. A többi lány majd megpukkad! De azok is ám, akiknek van férjük!
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az apuka megkéri az új jövevényt, hogy szavaljon valamit, ő pedig, bár nincs ínyére a dolog, feláll, kihúzza magát, és egy nagyon szép verset kezd el szavalni; viszont hibásan. Mindig eltéveszt valamit, egy sort, egy szót, ellenben rendületlenül szaval. Eközben a család átvonul tv-zni, a lány marad csak hallgatni, de kiszeretett a pasiból.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, bár egy tv-stáb is éppen ott van a helyszínen. A srác mondja a lánynak:
- Add ide a sót, édesem! Mmmm, de finomat főztél!
A családtagok megdöbbennek ezen, a lány is. Valahogy nagyon mesterkélt az egész.
Középiskolai osztálykirándulás, állatkert.
A tanár megy elől, pár szülővel, a tanulók követik őket. A jakokhoz érnek, amikor megdöbbenve látja a tanári és szülői kar, hogy a jakok iszonyatos erővel párosodnak éppen! Haha!
Sorfalat állnak, a diákok előtt, de azok persze röhögnek.
Egyszer egy ember érezte, hogy valami kilóg a fenekéből. Nem is igazán tudatosult benne, hogy mi lehet az és az sem, hogy elkezdte piszkálgatni, majd húzogatni. Húzta-húzta, mígnem már méterek lógtak ki a fenekéből, de csak húzta tovább... És a végére a teljes ember az ánuszától kezdve körkörösen lebomlott, nem maradt belőle semmi sem csak egy nagyon hosszú, 1D-s alakzat. Hogyan lehetséges ez? Hát úgy, hogy nem is ember volt, hanem egy fonálgombolyag! Oppá!
Elment a rutinos nőcsábász egy prostituálthoz és natúr franciát kért. Igen ám, de a nőci kezdő volt és félreértette. Úgy értette, hogy nagyúr francia, ezért egy fekete függönyt terített a vállára, felvett egy napszemüveget és franciázás közben pont úgy vette a levegőt, mint Darth Vader.
És most elmondom nektek a mindenhová futva közlekedő kisfiú meséjét.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kisfiú, aki mindenhová futva ment oda.
Itt a vége, FUSS el véle!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy egyszerű szatócs gyerek. Nos, ez a fiatalember nem akart cifra ruhákban járni. És amikor megpróbálták rábeszélni, hogy na, te egyszerű szatócs gyerek, járj már cifra ruhában, legalább néha, ha másért nem, hát poénból, akkor határozottan elutasított mindenféle ilyen irányú próbálkozást. Mert ilyen volt.
Az informatikus apuka szünetmentes tápot használt a PC-jéhez. Mivel látta, hogy ez adatvesztés ellen elég jó biztonságot nyújt, ezért a fiát is olyan iskolába íratta be, ami szünetmentes volt!
Az Isten rájött, hogy amikor az embert teremtette, elfelejtett valamit. Méghozzá azt, hogy ő eredetileg az emberekre is gyökereket akart teremteni, hiszen ez meglehetősen nagy stabilitást kölcsönzött volna az embereknek és nagy szélben sem dőltek volna fel. Ezért korrigálta a hibát és hirtelen minden ember talpából három méteres gyökerek nőttek ki, amik egyből helyhez is rögzítették őket. Igen ám, de ez pont munkaidőben történt, így mindenki egész életére ott maradt a munkahelyén és egy életen át nézhette a kollégáit, még akkor is, ha történetesen utálta őket, mint a sz@rt...
Diszkóban a csúnya lány kiszemelte a legsármosabb, legszívdöglesztőbb srácot. Tudta, hogy esélye sem lenne, ezért cselhez folyamodott: egy A2-es rajzlapra lerajzolta saját magát, pontosabban csak a körvonalát, körülbelül húsz centiméteres magaságban. Ezt ollóval kivágta a lapból, így át lehetett látni rajta ott, ahol az ő rajzolt teste volt. A maradék helyre pedig rémségesen ronda nőket és agresszív pasikat rajzolt. Ezt a lapot titokban bevitte a diszkóba és amikor megszólalt a Modern Talking Brother Louie című száma és vadul elkezdtek a diszóban stroboszkópolni, akkor a két villanás közötti sötétet kihasználva a jópasi szeme elé tette a lapot, olyan távolságban, hogy az pont kitakarja annak a látóterét, ő maga pedig a lap túloldalára állt, pont olyan távol, hogy a lapon lévő kivágáson keresztül teljes alakjában látható legyen a pasi számára. A többit könnyű kitalálni: a pasi azt látta, hogy van egy rakás nagyon-nagyon ronda nő és agresszív pasi, de középen van egy lány, aki hozzájuk képest nagyon szép. Ez ugyan csak relatív szépség volt, de a srác tudatát teljesen megzavarta, így az sokkos állapotban a lányhoz rohant és minden kívánságát teljesítette. (Ez nem kitalált dolog, aki nem hiszi, próbálja ki, mert működik! Ha valaki nagyon csúnya nőt lát nagyon jó pasival vagy nagyon hulladék pasit gyönyörű nővel, biztos lehet benne, hogy ők is a fent leírt módszerrel szerezték meg a partnerüket!)
Fickóssy Ferdinánd jogász elmegy a feleségével a strandra. Amikor hazaérnek, látja, hogy a feleségének a szemüvege csupa kosz. Így szól:
- A szemüveget mindig tisztán kell tartani! Ezért fájdul meg a fejed, mert erőlteted a szemedet. - azzal elveszi a felesége szemüvegét és megtisztítja. A végén veszi észre, hogy az ő szemüvege kétszer olyan koszos, mint amilyen a felesége szemüvege volt.
(Ez a vicc általában vegyes fogadtatásra talál egy heterogén összetételű hallgatóság esetén: lesznek, akik már a név hallatán vihogni kezdenek, viszont mindig akadnak sajnos, aki vagy nem értik vagy nem akarják érteni ezt a fajta humort és egyszerűen nem törnek ki nevetésben még a poén hallatán sem. Ha ilyet tapasztalunk, mondjuk azt, hogy háromszor olyan koszos volt, vagy ha biztosra akarunk menni, akkor azt, hogy négyszer.)
- Öcsi bácsi, el tetszik mondani a három flash kérdést?
- Na jó. Elmondom. Miért nem lehet barchobázni József Attilával?
- Hű, ezt nem tudom...
- Azért, meg agresszív és megver. A második kérdés: miért nem lehet barchobázni Chuck Norrissal?
- Ejha! Ezt sem tudom...
- Mert csak magával játszik. És a harmadik kérdés: ha légüres térben feldobok egy labdát és X ideig repül felfelé, mennyi idő alatt esik vissza?
- Szintén X ideig.
- ÚÚÚÚ! Megfogtál, büdös kölyök. Tudtad a választ! ÚÚÚúúúú!
(A vicc mesélésekor, amikor az ú-t mondjuk, fogjuk meg a két fülcimpánkat és az egyiket lefelé húzzuk, a másikat elfelé a fejünktől.)
Egy idős hölgy megkérdezte két fiatalembertől, hogy mennyi az idő. Igen ám, de ők pont a két legelvetemültebb, leggonoszabb, legsunyibb programozók voltak. Így válaszoltak:
- Hogyne, már mondjuk is, csak éppen oktális számrendszerben. - és vihogva folytatták: - kettő öt óra és hét egy perc.
- Ó, már három perc múlva huszonkét óra? Akkor sietek. Köszönöm. - mondta a hölgy. A két kis genyónak leesett az álla, hogy honnan tudta a néni, ráadásul ennyire gyorsan. Nem ismerték fel ugyanis, hogy akit ők egyszerű öreg néninek hittek, nem akárki volt, hanem maga Elizabeth Taylor.
A Magyarok kölcsönt kérnek az IMF-től, de úgy, hogy egy hét múlva visszafizetik. Ezért a kamat elhanyagolhatóan kicsi, egy százalék. Tíz milliárd eurót kérnek, de nem átutalással, hanem készpénzben, egy milliárd eurónként csomagolva. Az IMF emberei csak néznek, nem értik a dolgot, de egyetlen hétre egy százalék az nagyon jó kamat, jól járnak, ezért belemennek. A ravasz magyar küldött a pénz átvételénél így szól: ˝Majd én megszámolom˝, és elkezdi számolni a milliárd eurós csomagokat: ˝Egyem, kettem, hármam, négyem, ötöm, hatom, hetem, hétem, nyolcam, kilencem.˝ Majd így szól: ˝Hé, hát ez csak kilenc!˝ és újra megszámolja egyesével rámutatva a csomagokra: ˝Egyem, kettem, hármam, négyem, ötöm, hatom, hetem, hétem, nyolcam, kilencem˝. Az IMF elnézést kér és hoz még egy csomagot. Így a Magyaroknak a kamatos visszafizetés után 900 millió eurójuk marad. Meg vannak mentve! A hülye IMF nem jön rá a kópéságra, így jár!
Két részeg beszélget:
- Te!
- Mondjad csak, te fizetsz.
- Te, ki a legpúposabb?
- Aki mellett még Quasimodo is feszít! Érted: feee-szííít!
Ezen jót röhögnek, lapogatják, csapkodják egymás hátát.
A már évek óta visszavonult pornószínésznő ballagott hazafelé az áruházból, ahol csemegepultosként dolgozott. Egyszer csak a sötétben egy lakótelep ablakán át erős nyögéseket hallott. Felnézett, és a földszinti, nyitott ablakon át azt látta, hogy körülbelül négy-öt férfi az ő egyik régebbi filmjét nézi, elismerően bólogatnak, miközben a rúdjaikat polírozzák, de úgy, hogy rá sem néznek a rúdjukra, mert le sem veszik a szemüket a képernyőről. Pár percig ő is nézte a filmet az utcáról a nyitott ablakon keresztül, miközben különös érzés járta át és így szólt halkan: I am a legend. I am THE legend.
Csaba bácsi szerint az ajándékozás hülyeség két felnőtt, keresőképes ember között. Mert ha az egyik ajándékoz, de a másik nem, akkor az egyik ezt fel fogja hánytorgatni vagy ha nem, akkor is rosszul esik neki vagy megsértődik, stb. Nagyjából ugyanez a hatása annak is, ha a viszont adott ajándék értéktelenebb, mint a kapott ajándék. Ha az egyik fél ajándékoz, a másik viszont értékesebbet ajándékoz vissza, akkor legközelebb az egyiken a kényszerítő erő, hogy még értékesebbet adjon, hiszen ő is értékesebbet kapott, és ez így meg a végtelenségig, az összeg egyre nő. Ha pedig kínosan ügyelnek, hogy körülbelül azonos értékű ajándékokkal viszonozzák a kapott ajándékot, akkor matematikailag ugyanaz, mint ha mindkét fél a saját pénzéből vette volna azt, amit ajándékba kapott. Csak éppen lehet, hogy felesleges dolgot kap, vagy nem megfelelő méretűt, stb. Akkor meg már értelmesebb, ha mindenki olyat és akkor vesz magának, amilyet és amikor akar, vagy ha nem akar, akkor meg sem kell vennie felesleges tárgyakat. Mikor ezeket elmondta Csaba bácsi és azt, hogy emiatt ő nem fogad el semmilyen ajándékot és nem is kíván adni sem, akkor viszont pont őt tartották bunkónak. Ezért Csaba bácsi amikor kapott a névnapjára 10 ezer forintot, eltette a fiókba és fél év múlva ugyanazt a papírpénzt adta vissza! Ezt nem tudták, csak látták, hogy ő is ajándékoz, ezért jó fejnek tartották és egy életen át kihozta az ajándékozást nulla forintból!
- Mi a baj a főiskolásokkal?
- Nem tudom. Mi a baj velük?
- Szokatlanul magas a koleszterin szintjük.
- Azért, mert sok szénhidrátot fogyasztanak?
- Nem, hanem azért, mert sok köztük a koleszos!
A skót egy életen át spórol. Mikor egy nap hazaér, látja, hogy üres a szekrény, amiben a pénze volt. Kérdezi, hogy mi történt. Mondja a fia, hogy látott egy olyan szegény bácsit, akinek olyan autója van, aminek még csak teteje sincs, ezért neki adta az összes pénzüket. ( Aki nem érti, annak mondjuk, hogy egy sport BMW cabrio-ról volt szó. ) Erre a skót apa így szól, mély, gépes hangon, úgy véve a levegőt, mint ha egy fújtató lenne beépítve a mellkasába:
- Ejj, fiam... Fiam, fiam... Én vagyok az apád.
Két férfi együtt lakik egy lakásban. Egyszer csak kopogtatnak az ajtón.
- Ki lehet ez? - néz társára az egyik férfi.
- Ez a tesód. - válaszol a másik, miközben kukucskál az ajtón lévő kémlelelő nyíláson. Erre a kérdező elkezd táncolni, énekelni, túlzottan gesztikulálva politikai vicceket mesélni, majd újra énekel és tapsolva táncol, pörög. Ugyanis úgy érti, hogy ez a te show-d és azt hiszi, hogy ez az ő sóműsora! Csinálja is a műsort ezerrel! Félre értette!!! Az ám, de még mennyire!
Egy kórházban, a szülészeten, a kirakott kisbabákat nézi egy férfi az üvegajtón túlról. Grimaszol nekik, amikor látja, hogy a csecsemők is megpróbálnak úgy grimaszolni, ahogy ő. Az egyik gyerek viszont úgy marad, ugyanazzal az arckifejezéssel! Emberünk elsomfordál, hogy nehogy felelősségre vonják emiatt.
Egy lányhoz először érkeznek látogatóba a pasija szülei. Minden rendben halad, régi képeket nézegetnek. A régi képek közé véletlenül belekeveredik egy saját célra készített „olyan” kép. A lány rákvörös lesz, de a szülők is ám! Hehhe!
Egy férfit áthívja a szomszédban lakó csinos nő, hogy jöjjön segíteni, mert nincs világítás. A pasi átmegy, és látja, hogy az egyik konnektorból kilógnak a vezetékek. Megpiszkálja, és
(A viccet itt, ennél a pontnál hirtelen fejezzük be. Pár másodperc múlva, a közönség hangos hahotázásban fog kitörni)
- Csaba bácsi, milyen az ebéd?
- Korrekt.
- Milyen volt ma a munka?
- Brutális.
- Csak ezt a két szót ismeri?
- Korrekt.
- Mit mond a hangyászsün?
- Nem tudom, Csaba bácsi, mit mond?
Hát ezt:
- Én a hangyát is hangyával, izé, a hangyát is hagymával, no nagysága, lássuk csak, én a hangyám, a hangyát, a hoooanngyyáááát is hangyával eszem, hm, hm, hm. (A vicc mesélésénél itt „Kabososan” kell beszélnünk, és zavartan jobbra-balra forgatnunk a fejünket)
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Beszélgetés közben kiderül, hogy a fiú nagy rajongója a Terminátor filmeknek, sőt, utánozni is tudja a gépembert. Unszolják, hogy mutassa meg, milyen az, mert egy nagyon kedves, mosolygós fiúnak ismerték meg, nem illik hozzá a Terminátor szerep. A fiú bólint és nagyon komor arcot vág, pont mint Schwarzenegger. Mondják neki, hogy nagyon jó és megköszönik. Ő azonban továbbra is komor marad és megragadja az anyuka alkarját, kérdezve, hogy Sarah Connor-e, mert akkor megöli. Az apuka szólni akar, de ekkor a srác a másik kezével elkapja az a apuka nyakát és tartja, közben mondja, hogy megöli. A két szülő idősebb már, gyengék, ezért nem bírnak szabadulni ebből az abszurd helyzetből. Ekkor lép be a lány nővére, aki igen kövér és miniszoknyában van. ˝Gépsonka!˝ - mondja a srác fapofával, elengedi a szülőket, csattogtatja a fogát és a nő hájas combjába harap. Ezután újra mosolyogva ül, hogy ennyi volt. Persze kidobják és a csaj látni sem akarja többé. Kissé túljátszotta a szerepet, nem érezte, hol a határ. Pedig csak bizonyítani akart, de rosszul sült el.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Kérdezik a szülők, hogy mire a legbüszkébb, mire a fiú elmondja, hogy az olimpiai bajnoki címére. Ledöbben mindenki az asztalnál, az anyuka gratulál, de az apuka, aki egyébként nagy sport rajongó, fészkelődik kicsit, végül megszólal:
- Melyik sportágban lettél olimpiai bajnok?
- Úszásban.
- Fiam, nem emlékszem ilyen nevű olimpiai bajnokra, már ne is haragudj,
- Van rá bizonyítékom, pedig.
- Mutasd!
- Rendben. - A fiú elővesz egy diktafont, megnyomja a play gombot, és egy régi közvetítés hangjait lehet hallani (A vicc mesélésénél itt a nagybetűvel írt szavakat más hangon kell mondani)
Gyere egérke, gyere kicsi SRÁC! Hát ilyen nincs és mégis van! BAZOVSZKIJ ZOLTÁN olimpiai bajnok!
Az időutazó bokszoló a Szovjetunióba utazik, Sztálin egyik beszédére időzítvén az időgépet. Meg is jelenik a pódiumon, miközben Sztálin katonai kabátban integet a nép felé. A bokszoló benyom kettőt gyomorra, kivédi Sztálin ütését, és egy olyat lenyom neki, hogy lerepül a katonai sapkája, egyenesen egy magas rangú tiszt arcába, aki ettől megijedve hanyatt esik. Közben Sztálin a váratlan események miatt megbotlik, teátrális mozdulattal elesik, utána követi a levegőben a vastag kabát szára. Puff! A bokszoló aktiválja a visszatérést, és hopp, már vissza is jött! Hehe!
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Beszélgetés a fiú nyitott szemmel, változatlan arckifejezéssel tüsszent egyet, majd még egy párat, de úgy, hogy nem rakja a szája elé a kezét, sem előtte, sem utána. Elnézést sem kér, és amikor mondják neki, hogy „egészségedre”, arra sem reagál.
Karácsonyi feliratkozási akció!
Ide:
https://www.youtube.com/channel/UCrY3ejiOIm6E6TLy0UwfC5A
A következőképpen lehet:
1, Regisztrálsz a Youtube-ra, és jobb felül a piros mezőben lévő feliratkozás-ra kattintasz.
Vagy
2, Ha van gmailod, simán belépsz vele a Youtube-ra, és ugyanúgy a feliratkozásra kattintasz.
Vagy
3, Okostelefonon Youtube alkalmazással megkeresed a Kultvicc csatornát, és ráböksz a „feliratkozás”-ra.
Visszavonásig érvényes, de tessék sietni...
Egy kollegina mutat egy fotót az okostelefonján, a többi kollegájánák. Pont egy újonc srác nézi, mikor látja, hogy bejövő hívás van! Felveszi a telefont és megszólal:
- Hállóú? Nem ér rá. Bszik!
Majd lerakja, és sokáig nézi a fotót, néha felröhögve, és miután kedvét lelte ebben, visszaadja azt a mérges kolleginájának. Nem szeretik meg őt, kivéve egy lányt, akinek pont ez imponált.
Egy elszabadult hőlégballon tartja izgalomban a környéket, egy tv stáb közvetíti, ahogy ereszkedik végül egyre lejjebb. A leszállásnál szép lassan egy mancs látszik, amint a lekapcsolt szerkezetnél babrál. Döbbent csend van a stúdióban, ahonnan közvetítik az eseményt, és lélegzet-visszafojtott csend a tv-készülékek előtt is. Egy hang hallatszik ekkor:
- GRÁÁÁÁTUULÁÁÁLOOOK!
Majd mintha a Gratulálómajom szőrös feje látszana, mielőtt megszakad az adás.
Új munkatárs érkezik a céghez. Elég zömök, hájas férfi. Ebéd során elhűlve nézik, milyen sokat eszik. Ezután elnézést kér és a mosdóba vonul. Hamarosan szűnni nem akaró fingások, böfögések hallatszanak és rémes bűz tölti meg a mosdó légterét, sőt, a cég folyosóira is eljut a szag. Eltelik húsz perc, de az új kolléga nem jön ki a WC-ből és le sem húzza azt. Arra gondolnak, biztos észleli a bűzt és nem mer kijönni, abban bízva, hátha nem is tudják, ki az. Eltelik újabb húsz perc, ekkor már gyanús, hogy esetleg rosszul lett, ezért szólnak az igazgató úrnak. Az igazgató úr több emberével együtt belép a mosdóba. Ekkor ezt hallják a WC ajtó mögül: ˝Ehh... ehhh... Én vagyok a csülök... Te vagy a babfőzelék... és most eggyé válunk, babgulyást alkotva...áhh, de finom vagy!˝ Közben pedig flitty-flitty-flitty hangok hallatszódnak. Kiderült, hogy elaludt nagydolog közben, babfőzelékről álmodott, és úgy beizgult ettől, hogy álmában rárántott... Álmosan menni első munkanap és rogyásig zabálni a céges étkezőben nem helyes. De nem ám!
A hód az erdőben megállítja az állatokat, feltartóztatja őket és elveszi minden értéktárgyukat. Azután ezeket az elrabolt tárgyakat szétosztja a rászorultak között. Meg van róla győződve, hogy ő Robin Hód.
Egy esküvőt egy kertben rendeznek, nyáron. Az ifjú pár bevonulása közepén a szomszéd, aki pocsolyarészegre itta magát, nekidől a kerítésnek, de úgy, hogy csak a feje látszik az innenső oldalról, ahol az egybegyűltek vannak; az látszik csak, hogy szenvedő, tudatlan arccal sugárban áthány, nagyon sokáig, mint valami fertelmes, pokolból érkezett vízköpő eső után!
Első lefekvésre készül egy férfi és egy nő. A pasi nagyon izgul, hogy minden összejöjjön, semmi rendkívüli esemény ne következzen be. De nem áll fel neki! Mérgében elkezdi sírva püfölni a péniszét, a lányra ügyet sem vetve, aki kicsit megretten a látottakról. Nem ilyen aktusra számított, sem ő, sem a srác, de nem ám!
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik. Kérdezik a fiútól, mi a véleménye az ételről, hol dolgozik, stb., de ő csak mindig annyit mond, hogy ˝később˝. Nem szól semmit sem. A desszertek elfogyasztása után feláll:
- Szót kérek, figyelmet kérek, csendet kérek! Most, hogy befejeztem a hat fogásos étkezést, válaszolok a kérdéseikre. Először is: szomorúsággal tölt el, hogy annak ellenére, hogy tudtukra adtam, hogy később válaszolnék, folyamatosan traktáltak a kérdéseikkel. Mindez nem számít, talán nem is fontos és ami a lényeg: nem haragszom. Tehát a válaszaim: az étel az ötös skálán négyes volt. Az apuka, már ha megengedi, hogy apukának szólítsam, egy műveletlen, tuskó, unszimpatikus ember. Ötös skálán kettes lenne, de mivel képtelen vagyok eltekinteni attól, mennyire büdös, ezért egyes. Az édesanya egy kiöregedett, ócska lotyónak tűnik, fiatalabb korában valószínűleg az volt, de csakis a pénztelen alkeszok bukhattak rá - de tessék szólni, ha tévednék... De ne most! Mert még nem fejeztem be. A lány... Nos, a lány... Őt leszarom. - Ezzel a fiatalember meghajol és hazamegy.
Egy világhírű zongorista lemondja a koncertjét az utolsó pillanatban. Nagy balhé készülődik, hiszen teltházas lenne az esemény, a közönség nem is tud még erről. A szervezők megpróbálják orvosolni a dolgot, beültetnek egy fiatal zongoristát, hogy valahogy mentse meg a helyzetet. A fiú félve ugyan, de elvállalja a feladatot. Élete teljesítményét nyújtva, egy olyan fantasztikus estet ad, ami szakmai szemmel is sokkal jobb, mint az eredeti művészé lett volna. Igen ám, de a közönség nem tapsol. Ők mástól akarták hallani ugyanezeket a számokat.
Éjszaka betér egy kisboltba egy részeg fószer, és mondja a pénztárosnak:
- Azé iszom mer szomorú vagyzsok, teccikérrtenni, gurrvanyád, mégegykööört, arannyomm zsebbkenndőőű (Ezt természetesen a vicc mesélésénél el kell játszani, nem csak verbálisan, hanem testileg is, dülöngélve)
Két színész beszélget a buszmegállóban:
- Te kit játszottál legutóbb?
- Hamlet-et. És te?
- Én is!
- Feri bácsi! - kiált fel Marcika az erkélyen napozó öregnek.
- Mi az? - kérdezi Marci bácsi.
- Kilóg a pénisze! - üvölti Ferike, majd hozzá teszi, hogy ˝m˝, mert rájön hogy közben a tudatuk testet cserélt és így már az ő pénisze lóg ki.
Két munkás beszélget a gyárban:
- Mi a feleségemmel csárdás szavazást tartottunk.
- Az milyen?
- Egyet jobbra, egyet balra...
- Ha-ha! Ez nagyon jó! Én pedig fel-le liftezést tartottam.
- Na, ilyet se hallottam még! Az milyen?
- Egyet fel, egyet le!
- Nem értem... Miért?
- Mert túl mentem, te nagyon barom. Érted már? Hatodik helyett a hetedikre mentem! Vissza kellett jönnöm. Én, öcsém, én nem fogok gyalogolni! Azt várhatod!
- Háháhá! Értem már! Értem már! - és együtt röhögnek, csapkodják, lapogatják egymás hátát.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, mikor apuka megkérdezi a fiút:
- Zolikám, kérsz egy sört?
Mire a fiú:
- Kit? (Nem hallotta a kérdést!)
- Miért jobb a kő, mint a kutya?
- Mert beszél.
- És miért jobb a kutya, mint a kő?
- Mert nem beszél.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik. Arra terelődik evés közben a szó, hogy a srác rapzenész. Kérik, hogy valamit rappeljen el most, ha tud. Ő kicsit kéreti magát, de aztán kötélnek áll, és nyomatja (A vicc mesélésénél elő kell adni a szöveget, nagyon beleélve magunkat):
Nincs nő, nincs nő, nincs sírás, háháhá, és ha megkívánsz egyet csak ints neki áhhá,
Nincs nő, nincs nő, nincs sírás, háháhá, és ha megkívánsz egyet csak ints neki áhhá,
Nincs nő, nincs nő, nincs sírás, háháhá, és ha megkívánsz egyet csak ints neki áhhá,
Nincs nő, nincs nő, nincs sírás, háháhá, és ha megkívánsz egyet csak ints neki áhhá,
miközben rappel, a péniszére mutogat, nagyon rosszul jött ki az egész, nohhát.
Bence úgy nőtt fel, hogy a nagymamája, amikor kísérte valahova, néha meg-megállt, és a távolba meredve mondta:
- Danikám, ez egy képmutató világ.
Ez a jelenet nagyon sok helyen, nagyon sokszor megismétlődött az évek folyamán. Történt egyszer, hogy a közértből hazafelé ismét megállt a mami, és mondta:
- Gabikám, ez egy képmutató világ, biztosan Te is látod már.
Bence a távolba meredt, és azt látta, hogy a házuk mögötti táj hirtelen mintha nem olyan lenne, mint volt, elindult felfelé, majd lefelé! Aztán előredőlt az egész, és akkor láttta, hogy hatalmas, nyolc méteres ember tartotta maga előtt, mint egy óriási festményt, aki most eldőlt! A megszokott táj helyett pedig irodaépületek látszottak! Hát így értette, hogy képmutató a világ, most már megértette. Világ Péternek hívták ugyanis a nagy fickót.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik. Egyszercsak a fiú felnevet. Kérdezik, min nevet. Mondja:
- Itt röhögök rajtatok! Hahaha!
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, ott van a szülőkön kívül a nagymama is. Arra terelődik evés közben a szó, hogy a srác amatőr rapzenész. Kérik, hogy valamit rappeljen el most, ha tud. Ő kicsit kéreti magát, mondván, hogy nem biztos, hogy a nagymamának is tetszene, de megnyugtatják, hogy a nagymama ismeri a rappet, mert hallotta már a rádióban Geszti rappert is és a TV-ben látta a szilveszteri különkiadásban a Spáh ikreket is rappelni a Família Kft.-ből. Így aztán kötélnek áll, megkéri a nagymamát, hogy álljon fel, ő mögé áll és elkezdi:
Luvnya, luvnya, tolassá a rúdra, gecó!
Luvnya, luvnya, tolassá a rúdra, gecó!
Luvnya, luvnya, tolassá a rúdra, gecó!
Luvnya, luvnya, tolassá a rúdra, gecó!
Ó-ó gecccó! Ó-ó gecccó!
Ezt akartad, mi? Mi? Mi? Mi van?! Mi van?!
Ezt akartad, mi? Mi? Mi? Mi van?! Mi van?!
Miközben rappel, a két kezével ördögvillát mutat és jobbra-balra dobálja a fejét. Mindenki ledöbben, amikor az ablak felől megszólal kintről egy hang:
- Grááátulálok! - A Gratuláló majom volt az. Mekkora szerencse, hiszen ezzel megmentette az estét! Az étkezés jó hangulatban folytatódik.
Egy nő elmegy egy tetoválószalonba, és azt kéri, hogy a következő feliratot tetoválják a hátára:
„Az otthon ott van, ahol a szív van,
a szerelmemért megteszek bármit,
és nem számít az sem, ha meghalok,
úgy kellesz nekem, mint költőnek a fájdalom.”
A tetoválómester elkezdi az alkotást, de elgondolkodik menet közben a sorsán, és eldönti, hogy befejezi a szakmát, nem motiválja már ez, elege van. Annyira fellelkesül ezen, hogy a következő szöveget írja a nő hátára:
„Én vagyok a tetoválómesterek királya,
azt írok a hátadra, amit akarok,
ma venni: két kiló kenyér, tej, paprika, paradicsom,
holnap: beadom a felmondásom, álláskeresés, felhívni Ateszt.”
Egy férfi megy a metróaluljáróban, miközben pont megérkezik a szerelvény, ő pedig kihasználva ennek a hangját, felkiállt:
- Kylie Minogue!
- Van valami háziállat? – Kérdezi a nő új pasija a nőt, a lakásba történő felmenetelkor.
- Semmi, csak két darab atka az ágyban
Jót nevet ezen a pasi, és körbesétál, benyit a hálószobába is, majd a látványtól megdermed: két óriási, több állatból összegyúrt testű, hatalmas állat néz rá! A nő mondja ezt látva:
- Ne ijedj meg, mondtam, hogy van két atka az ágyban. Atka, vagyis All Terrain Kimeria Attacker.
Egy férfi betáblázza magát egész hétre, felírja a naptárába a teendőit, amiket el kell végeznie. Nagyon jól halad, ugyan rengeteget felírt, de kedd estére kipipálta az összeset! A hét többi napján már nem csinál semmi extrát, hátradől boldogan, elégedetten.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, a fiú feloldódik, hülyéskedik, jó érzi magát. Azzal szórakoztatja a családot, hogy a felállított asztali ventilátor felé hajol gyorsan, majd az utsó pillanatban visszahúzza a fejét, miközben sikongatva eljátssza, hogy fél. Egyszer egy ilyen esetnél elvéti a lépést, és belehajol fejjel a ventillátorba, ami egy kis részen megskalpolja, a feje oldalán, és a haját azon a részen teljesen leszedi. Nincs nagy baja, de akkor is ciiikkkiiiiii!
Egy nő utazik a metrón, előtte, neki háttal egy nagyon vonzó pasi áll. Végiggondolja hősnőnk, hogy valószínűleg sosem látja többet, és most van itt az egyetlen lehetőség, hogy kapcsolatba lépjen vele. Úgy dönt, hogy meg is teszi, és elkezdi lágyan csókolni a fószer nyakát!