- Melyik a kakukktojás: a kutyás, a kukás, vagy Csipkerózsika?
- Csipkerózsika!
- Igen. És miért?
- Mert lány.
- Nem! Azért, mert a kutyás és a kukás egyaránt korán kel és zörög. Míg Csipkerózsika fel sem kel.
- Ezzel a rossz magyarázatot adót megfogják, levetkőztetik, és pucéran ötször körbe kell futnia a gyárudvart!
Egy férfi kezét annyira kifújja a hideg téli szél, hogy hetek alatt tele lett sebekkel a kézfeje. El akar menni a bőrgyógyászatra, mert évekkel korábban is így járt és kapott egy nagyon jó krémet, amitől napok alatt megszűnt a problémája. Igen ám, de csak másfél hónappal későbbi időpontra jegyzik elő. Gondolja, hogy ez így nagyon nem oké, mert neki most lenne szüksége orvosi segítségre és nem másfél hónap múlva. De nem tehet semmit, kénytelen várni. Gondolkodik, hogyan tudná kifejezni a nemtetszését és hogyan okozhatna egy kis lelkiismeret furdalást az egészségügyi rendszernek. Végül, két nappal a megadott időpont előtt felszíni metszéseket ejt a péniszén, bedörzsöli piros paprikával, porba forgatja, csiszoló vászonnal is végigmegy rajta. Mikorra a bőrgyógyászatra kerül, addigra begyullad neki és nagyon rondán néz ki, viszket, fájdalmas. Ekkor előveszi a péniszét, kiteszi az asztalra a szörnyülködő doktornő elé és így szól mérgesen: ˝Másfél hónapig vártam! Tudja maga, hölgyem, milyen fájdalmakat kellett kiállnom a hülye előjegyzési rendszerük miatt?!˝
Férfi és nő étteremben randiznak. Nagyon tetszenek egymásnak, minden rendben halad. A nő észreveszi, mikor a pincér bemegy a hátsó részbe a szakácshoz, és az ajtó kicsit kinyílik, hogy az egyik séf polirozza éppen a rúdját; ez annyira meglepi, hogy nem figyel a pasira, akivel egy asztalnál ül, mikor az azt kérdezte: „Láttad az oroszlánkirályt”? Ő ebből csak annyit hall, hogy „Láttad”?, és azt hiszi, a pasi is erre gondol, ezért így válaszol:
- Igen, láttam! Hatalmas a rúdja!
A férfi rosszul hallotta a rúdja szót, úgy értette, hogy hype-ja, és azt mondja:
- Az miért baj? Nem szereted talán?
Erre a nő:
- Hát, nem egy étteremben.
TOTÁLISAN, TELJESEN félreértették egymást.
Új kollega egy hete dolgozik a multicégnél, szinte csak nők a munkatársai, emiatt roppantul élvezi a kiemelt figyelmet. Teszi a szépet a kollegináknak, miközben haladnak az ebédlő felé. Egyszer csak egy pici árnyékot lát suhanni felé a főnök irodájából, majd belehasít a karjába a fájdalom! Kiderült, hogy dartsozott a főnök, és mellédobott, a vállából áll ki a pikádó! Nem komoly a sérülés, de nagyon ijesztően néz ki, artikulálatlanul üvölt!
Bevásárló központban tízezressel fizet a vevő, a vásárolt áru értéke pont hétezer forint. A pénztárosnő visszaad neki ötszázhetven forintot és még mondja is, hogy a visszajáró ötszázhetven forint. A vevő nem érti mi van és reklamál, hogy neki pontosan háromezer forint jár. A pénztárosnő visszakérdez:
- Na és én mennyit adtam magának? Na mennyit?
- Ötszázhetven forintot! - mondja felháborodottan a vevő és nyitott tenyerén tartva mutatja a pénzt.
- Pontosan! - feleli a pénztárosnő. - Mert van az úgy, hogy a kevesebb néha több!
Két sündisznó-gyerek beszélget:
- Igaz az, hogy a mi legközelebbi rokonunk a kaktusz?
- Igaz.
- És igaz az, hogy minden sündisznó fiú és minden kaktusz lány?
- Igaz.
- Ekkor így szól az apukájuk: - Na, elég ebből a sok hülyeségből! Alvás! - és lekapcsolja a lámpát.
A kis Bercike így szólt:
- Majd én is űrhajós leszek, mint a Farkas Bertalan bácsi, mert én is Berci vagyok, ő is Berci, és ezért én is űrhajós leszek!
- Apád faszát - szólt vissza neki a nagybátyja - nem leszel te űrhajós.
- De! Űrhajós leszek! - kiabált durcásan Bercike.
- Nem leszel! - mondta a nagybátyja - És tudod miért nem? Mert ahhoz ész kell, meg erő is kell hozzá! Érted? Erő! - és a nagybácsi az ˝erő˝ szónál az öklével meg akarta döngetni a saját mellkasát, mutatva, hogy ő erős. Igen ám, de véletlenül és péniszére vert rá. Összegörnyedt és jajgatott, úgy fájt neki!
- Tudod ki a leghíresebb operaénekes?
- Luciano Pavarotti?
- Nem, hanem Szar Kaka.
- Én nem hallottam róla...
- Pedig egyben ez volt a leghíresebb száma is a Három madár című operából:
˝Szarka és kakadu,
állatkerti how are you.˝
Hiába melegítik a csibéket infralámpával, attól még nagyon fáznak, ezért összebújnak. Egy okos csirke arra a következtetésre jut, hogy ha nem bújik a többiekhez, hanem egész idő alatt fut és edzéseket végez, akkor még több hőt bír termelni. Igen ám, de ehhez az életmódhoz kalóriára van szükség! Az okos csirke számításokat és megfigyeléseket végez és megállapítja, hogy a táplálék korlátlannak tekinthető, hiszen amint elfogy, kívülről újratöltik az etetőt. Így végül tök izmos lesz és a többi csirke tiszteli ezért, elnevezik Alexandrának.
Egy labdarúgó egy fontos mérkőzésen egy ívelt labdát próbál levenni, de túl magasra ugrik fel, a labda a bokáját találja el, emiatt valószínűtlenül nagyot szaltózik. Mikor földet ér, megdöbbenve látja, hogy a stadion szurkolói két dimenziósak lettek, az ég pedig fekete. Körbenéz, és akkor látja, hogy egy számítógépes játékban van. Valahogyan beleugrott!
Egy férfi a munkahelyén feláll az asztaltól, és enyhén oldalra dőlve, elkezd konok fejjel ugrálni. Senki nem érti ezt, de ő folytatja, és 37 percen keresztül csinálja, a végén már izzad, liheg, kimerült.
Szórványos tapsot kap a teljesítményéért, az egyik kollegina pedig fülig szerelmes lesz belé, annyira imponál neki ez.
Egy húszas éveiben járó nő elhatározza, hogy lefekszik azzal, akiről már kislány korában is álmodozott: a hóemberrel. Mindig is vonzódott ugyanis a komoly, nagy pocakú, üreguras megjelenésű férfiakhoz, és ezt számára leginkább a hóember testesítette meg. Bevitette a hóembert a házába és miután elmenetek a szállítók és végre kettesben maradtak, levetkőzött. Mivel nagyon adott a higiéniára, előbb forró vízzel letusolta a zuhanytálcára tett hóembert. Igen ám, de ahol a víz érte a hóembert, ott kilós darabok olvadtak ki belőle és a végén összeomlott. Volt ám sírás, szipogás! Elmaradt az aktus!
Egy férfi köhög, fulladozik. Kérdezi a barátja, hogy mi baj. Mondja erre:
Lenyeltem egy kecskét
Egy főnök, a munkahelyen azt az utasítást kapja, hogy egy meghatározott összeget osszon szét bónuszként a kollegák között, magát is beleértve; annyi csak a megkötés, hogy az emberek maximum fele kaphat bónuszt, a többi rá van bízva. Így ő saját magának adja az összeget.
Egy férfinek négy fia van, az egyik most lesz 18 éves, a többi már idősebb.
Mindegyik gyerekénél észlelte, hogy mikor betöltötték a 18-at, teljesen megváltoztak, pontosan aznap.
Egyikük például sokkal határozottabb lett, a másikuknak hirtelen mélyült a hangja egy nap alatt.
Kíváncsian várja, hogy a negyedik fia milyen változáson megy át.
De nem történik ilyen, a negyedik fia ugyanúgy viselkedik, mint eddig.
Megborotválkozik a szakállas férfi. Másnap elhívják a barátai a törzshelyükre italozni. Mikor belép a szóbanforgó vendéglátó egységbe, hangosan köszön:
- Szevasztok!
Mire a többiek kórusban:
- Szevasz!
Egy férfi este hazaér munkából, fáradtan, izzadtan. Amúgy is egy kicsit túlsúlyos, és nem is előnyös külsejű. Levetkőzik meztelenre, megnézi magát a tükörben, és mondja:
- Fúj, de undorító vagyok!
(A vicc mesélésénél itt meg kell várni, amíg jól kineveti magát a közönség. Miután ez megtörtént, és elkezdenének fészkelődni, mással foglalkozni, beszélgetni, folytassuk…)
De még itt nem ért véget ám a vicc! Mert van egy nő is, aki este hazaérkezik ugyanúgy, ő vajon mit mond, mikor meztelen testét vizsgálja a tükörben? Hát ezt:
- ÚÚÚ, de kívánatos vagyok, mmm, mmmm (Nagyon affektáló hangon mondjuk, miközben simogatjuk magunkat!)
A baromfiudvarban Lady Gágá és Lady Kacsa azon versenyeznek, hogy ki tud több slágert produkálni adott idő alatt. Igen ám, de a kecske rapper, a disznó és a kutya pedig rocker, őket nem érdekli a dolog, nem kompetensek benne. Gondolják, majd a gazda igazságot tesz... A gazda, akit mindenki csak a lassúkezű néven emleget, mert nagyon lassan adagolja ki a tápot és a moslékot az állatoknak. A csavar a történetben az, hogy végül nem kérdezik meg a gazdát, mi a véleménye, mert a lassúkezű addig-addig vacakol az eleség szétosztásával, hogy időközben az összes állat éhen döglik.
Családi vacsorára először érkezik a nő barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik a középkorú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, de az egész családnak el kell mennie valahova, ezért megkérik az új jövevényt, hogy vigyázzon a nagymamára, aki a szobájában fekszik, valószínűleg végig aludni fog. A férfi kelletlenül beleegyezik. El is megy az egész család a dolgára, a pasi pedig olvas, és énekel. Egyszer csak károgást hall a kisszobából, ahol a nagyi alszik. Benyit, és azt látja, hogy a néni vele szemben áll, összeborzolt hajjal, meglepően vitális tekintettel, és egyenesen őt bámulja! Rohadt ijesztő az egész szitu!
Férfi és nő szeretkeznek. Megszólal utána a férfi:
- Neked is jóóóó volt?
Egy új kollega érkezik egy multicéghez. Minden rendben történik az első napján, ül csendesen, nem ismer még senkit, és próbál észrevétlenül dolgozni. Ebédszünetben hirtelen felpattan, és idegesen pillant körbe, majd odaugrik egy mappához, és elkezdi megrágni! A megdöbbent kollegák szóhoz sem jutnak, ő pedig asztaltól asztalig ugrál, és megrág mindent, miközben jobbra-balra nézelődik. Belép a főnök, ő sem tudja mire vélni a helyzetet, ám ekkor váratlanul az újonc odaugrik, és a combján a nadrágot kezdi el veszettül harapdálni! Lefogják végül, és kihívják a mentőket. Kiderült, hogy nem is ember volt, hanem egy embermókus, vagy mókusember! Ezért rágott ennyit! Ezek után mindenki nagyon kineveti a hr-est, hogy nem vette ezt észre!
Egy férfi nem tud igazán praktikus ajándékot venni az anyósának karácsonyra, mert egy évvel korábban az volt a baj, hogy nem volt elég hasznos az ajándék, azelőtt az, hogy nem volt elég időtálló, három éve pedig az, hogy nem volt elég értékes. Legszívesebben nem venne semmit, de ezt nem teheti meg, mert náluk kötelező az ajándékozás. Ezért a saját péniszéről eredeti méretű titán szobrot készíttet, majd az egészet bevonatja étkezési tortabevonóval és a tortabevonót megmintázza úgy, hogy olyan legyen, mint egy mikulás forma: van feje, sapkája, prémes kabátja. Az egészet egy kínai evőpálcikára erősíti, a karácsonyfa mellé helyezi és izgatottan várja, mit fog szólni az anyósa, amikor majd felfedezi az ajándékot.
- Az eszem megáll! Ekkora hülyeséget...
- Mi van, Bandikám, valami baj van?
- Nagyanyám megbolondult. Mindenkinek a melleit mutogatja.
- Valóban érdekes egybeesés, mert nálunk a nagybátyám csinálja ugyanezt!
- Hány gyereked van?
- Öt.
- Fiúk? Lányok?
- Három fiú, három lány.
- Nem azt mondtad hogy öten vannak?
- Ne haragudj mennem kell haza, gyorsan megszámolom őket!
Két tengerimalac beszélget. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te, elfogyott az uborka, nem megyünk ki a közértbe? - mire a másik:
- Miiiiiii?
Nem értették, hogy miért van az, hogy bizonyos emberek akár a fél életüket azzal töltik el, hogy olyan munkahelyen dolgoznak, amit nem is szeretnek és ami nem is fizet jól, de mégsem váltanak, sőt, meg sem próbálják a váltást, legfeljebb néha szövegelnek róla, hogy elmennek onnan, de azután semmi sem történik, maradnak ott, ahol addig is voltak.
A tudósok készítettek egy kamerát, amely megmutatja a valóságot, amely nem a látszat, hanem egy magasabb tudati síkon létező, abszolút valóság. Na, ezt a kamerát bekapcsolták és az egyik ilyen munkahely felé irányították. A képen világosan látszódott, hogy a munkahely egy kutyaház, a belőle hazafelé tartó alkalmazottak kutyák és mint a polip csápjai, úgy rögzítették őket a munkahelyhez a papírpénzből font, vékony kötelek, melyek a munkások nyakörveibe voltak rögzítve, így hiába mentek el esténként akár több tíz kilométer távolságra, másnap reggel a kötelek visszahúzták őket a munkahelyre!
A Louvre múzeumban az egyik látogató hirtelen a falhoz rohan és elkezdi tépkedni a tapétát és a dekorációt a falról, közvetlenül a rendkívül értékes képek mellett. Pedig a férfi teljesen átlagos kinézetű, nem tűnik sem őrültnek, sem agresszívnek, ezért senki sem érti, miről van szó. A biztonságiak persze egyből elindulnak felé, de ekkor a férfi az egyik festmény felé kap, erre a biztonságiak hátrébb lépnek, mire a férfi nem nyúl a festményhez, hanem tovább bontja a falról a tapétát. Jobb ötlet híján franciául megkérdezik tőle, hogy mit csinál, mi a szándéka. A férfi megáll a tapéta bontással, a kezei még mindig a falon nyugszanak, a válla felett hátranéz, kacsint, és mosolyogva így válaszolja MAGYARUL: ˝Szociális munkás vagyok!˝
Két font beszélget a vadnyugaton:
- Hallottad? Tegnap lelőtték Arialt!
- Ki volt az?!
- A Sans Serif.
A fiú úgy tanulta, hogy a legjobb módszer a szimpátia elnyerésére a teljes őszinteség és a részletes, informatív beszédmodor. Ezért az első randin, a lány szüleinél így szólt ebéd közben:
- Kedves Apuka, Anyuka, drága Edinám! Bocsássanak meg, amiért megszakítom az étkezés folytonosságát, azonban rövidke időre távoznom kell. Igénybe kívánom venni a mosdót, annak is a WC-kagyló részét, melybe kénytelen vagyok bélsarat üríteni. Ezután ánuszrózsámat alaposan megtisztítom három rétegű WC papírral a rákenődött fekáliától, mutató ujjammal segítségével, tapintással ellenőrzöm az aranyerem állapotát, nem vérzik-e megint, majd alaposan megmosom szappanukkal az ujjaimat, különösen ügyelve, hogy az esetlegesen a körmöm alá nyomult székletet maradéktalanul eltávolítsam.
- Ezzel összecsapta a bokáját, meghajolt, és elindult az előszoba irányába.
- Boldog Valentin napot! - kiabálták a fiatalok.
- Boldog Valentin napot kívánok, szeretlek! - hangzott az utcákon és a tereken egész nap.
Egyedül Bálint bácsi, a hegesztő, volt nagyon mérges, így morgott a bajsza alatt: ˝Valentin... Valentin... Milyen Valentin nap?! A f@szt! Ez mindig is Bálint nap volt!˝
A muzsika rajongók örömmel értesültek róla, hogy fellép a Muzsika Csarnokban a világhírű thrash-hárfa-művésznő. Igazából egyikük sem tudta, mi az a thrash hárfa, de szégyellték műveletlenségüket, ezért senki sem kérdezett rá, mivel mindenki azt hitte, hogy a többiek mind tudják, csak ő nem. Volt meglepetés: a művésznő normálisan hárfázott, azonban pár percenként nyers tyúkbelet vett a szájába, szétrágta, részben lenyelte, majd az előre odakészített bádogvödörbe hányta. Volt úgy, hogy fele mellé ment, a vödör külső oldalára és a szép vörös szőnyegre. Volt ám kínos körbenézés és öklendezés a nézőtéren, az ám!
Egy harminc éves fiatalember nem tudja, mit tegyen, hogy népszerű humorista váljék belőle. Mert a tizenéveseket nem tudja megszólítani, az 50-60 éves korosztályt úgyszintén, a saját korosztályával sem találja meg a közös hangot. Bálint bácsi ezt tanácsolja neki:
- Értem én, mi a bajod. Egy béna, balfasz, sótlan, humortalan ember vagy, akinek nincsenek jó gondolatai, mégis abból akarsz sikert kovácsolni, hogy olyanná kívánsz válni, amilyen jelen pillanatban még nem vagy. Holnap menj be az óvodába és áss éjszaka hat darab vizesárkot, de víz ne legyen benne. Napközben mondd azt a gyerekeknek, hogy játszanak az árkokban: mászkáljanak benne, mint ha barlangászok lennének, vagy ugrálják át, bújjanak el bennük, stb. A variációk száma szinte végtelen. Azután következő éjszaka temesd be az árkokat és következő nap ezzel a szöveggel menj be az óvodába: ˝És most, gyerekek, kezdődjék a játék hat árok nélkül!˝
- És ezen ki fog nevetni? - kérdezi a fiatalember.
- Hát én! - feleli Bálint bácsi és úgy meglöki a fiatalembert, hogy az elesik, miközben ő, Bálint bácsi, fingik!
- Mi történik, ha valaki kellően hosszú ideig politikus?
- Meggazdagodik!
- Igen, ez így van. Jól megszedi magát. Na, de mi történik, ha valaki hosszú ideig úszómester?
- Nem tudom pontosan... Talán... mondjuk... lebarnul?
- Igen, de meg ne kérdezd, hogy miért, mert hamar megöregszel!
(Aki nem értené a viccet, annak egy rövid értelmezés: arra célzott a kérdező, hogy aki kíváncsi, az hamar megöregszik! Há-há-há!)
A kompresszor a szupresszor és az agresszor beszélgetnek:
- Te szereted a munkádat? Mert én utálom az enyémet. - mondja az egyik.
- Én is utálom az enyémet. - válaszol a másik.
- Ahogyan én is! - ért egyet a harmadik.
Ekkor megjelenik a főnök, Foszfor, és így kiált rájuk:
- Nyomás dolgozni! HÁROMSZOR!
A humoros férfi azzal múlatja az időt, hogy kisebb boltokban (ahol pénztárnál kell fizetni, hosszú a sor és egyetlen pénztáros kislány van), beleteszi a bevásárló kézi kosarába a megvett áruk közé a bontatlan, doboz cigarettáját, amit a zsebében tartott addig. Amikor a pénztáros kislány meglepődve néz rá és mondja, hogy ezt nem itt vette, itt nem árulnak cigit, akkor bizonygatja, hogy márpedig ezt itt vette, valamelyik polcra volt kirakva. Majd egyre ingerültebbé válik és ragaszkodik hozzá, hogy kifizethesse a cigarettát és addig nem hajlandó elmenni, amíg át nem veszik tőle a pénzt.
A vasútállomáson két szőke nő közül az egyik odaszól a hamarosan induló mozdony vezetőjének:
- El tud engem vinni ez a vonat Székesfehérvárra?
- Hát azt bajosan, - mondja a mozdonyvezető - mivelhogy ez a vonat Békéscsabára megy.
- Erre megszólal a másik szőke nő: - És ha fizetek érte? - és felhívja mobilon az apját, elmondja neki, mi a helyzet. Erre az apa megveszi az egész MÁV-ot!
A kis róka bemegy a hentesboltba. Kérdezi a hentest:
- Sertéskaraj van?
- Elfogyott, kérem.
- Marhalábszár van?
- Elfogyott.
- Sütnivaló kolbász van?
- Sajnos, az is elfogyott.
- Hát akkor mi van?
- Csirkecomb.
- Köszönöm, azt nem kérem.
Az évtizedek óta a szakmában dolgozó bíró bemutató előadást tart a jogi karon arról, hogyan kell beismerő vallomásra bírni a bűnöst.
- Vádlott, miért ölte meg a feleségét?
- Mert csúnya volt, bíró úr.
- Akkor miért vette el?
- Mert gazdag volt, bíró úr.
- Ismeri ezt a fényképet?
- Igen, bíró úr. Ez az esküvői képünk.
- Ön szerint ez egy csúnya nő?
- Nem, bíró úr, ez egy szexbomba.
- Amikor megölte a feleségét, mióta voltak házasok?
- Egy napja, bíró úr.
- Akkor nem a pénzéért ölte meg?
- De igen, bíró úr.
- Jean!
- Igen, uram!
- Innék egy kávét.
- Uram!
- Igen Jean!
- Én is innék.
- látod, Jean, akkor már ketten vagyunk.
Kollegák beszélgetnek a Facebook messengeren. Azt mondja az egyik.
- Át tudod küldeni azt a jelentest, amit annyira vártunk?
- E-mailben?
- Igen.
- Sajnos nem, mert épp szarok.
- Rendben, akkor megvárom amíg befejezed
Móricka szipogva görnyed a számtan füzete fölött.
Az édesapja kedvesen, türelmesen kérdezi:
- Segíthetek, fiam? Mi a feladat?
- Szöveges példa. Ha egy ember 12 nap alatt szántja föl a szántóföldet, akkor 24 ember hány nap alatt szántja föl a szántóföldet?
- Figyelj nagyon – mondja az apja kedvesen és türelmesen. Osszuk tizenkét egyenlő részre a szántóföldet!
Az első napon az ember az első egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a második napon a második egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a harmadik napon a harmadik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a negyedik napon a negyedik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember az ötödik napon az ötödik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a hatodik napon a hatodik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a hetedik a napon a hetedik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a nyolcadik napon a nyolcadik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a kilencedik napon a kilencedik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a tízedik napon a tízedik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a tizenegyedik napon a tizenegyedik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Mivel ezzel végzett, az ember a tizenkettedik napon a tizenkettedik egytizenketted részét szántja föl a szántóföldnek.
Érted, fiam?
- Eddig értem – szipog tovább Móricka -, de akkor…
- Ó, innentől kezdve semmiség – mondja az apja még kedvesebben és türelmesebben. – Figyelj csak!
Az első ember az első egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a második ember az első egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a harmadik ember a második egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a negyedik ember a második egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben az ötödik ember a harmadik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a hatodik ember a harmadik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek
Eközben a hetedik ember a negyedik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a nyolcadik ember a negyedik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a kilencedik ember az ötödik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tízedik ember az ötödik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizenegyedik ember a hatodik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizenkettedik ember a hatodik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizenharmadik ember a hetedik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizennegyedik ember a hetedik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizenötödik ember a nyolcadik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizenhatodik ember a nyolcadik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizenhetedik ember a kilencedik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizennyolcadik ember a kilencedik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a tizenkilencedik ember a tízedik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a huszadik ember a tízedik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a huszonegyedik ember a tizenegyedik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a huszonkettedik ember a tizenegyedik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a huszonharmadik ember a tizenkettedik egytizenketted rész egyik felét szántja föl a szántóföldnek.
Eközben a huszonnegyedik ember a tizenkettedik egytizenketted rész másik felét szántja föl a szántóföldnek.
És mivel egyszerre kezdik a szántást, ebből következően 24 ember fél nap alatt szántja föl a szántóföldet. Ugye, most már érted, kisfiam?
Móricka elmosolyodik, de közben arra gondol, hogy mennyire szerencsés ő, mert ilyen kedves, türelmes és okos apja van.
Az ifjú házasok hazaérkeznek a nászútról.
- Jó volt velem?
– kérdezi a férj.
- Igen, drágám – feleli az asszony.
- Az ágyban is jó volt velem? – kérdezi a férj.
- Igen, drágám – feleli az asszony.
- Az ebédek és a vacsorák is ízlettek? – kérdezi a férj.
- Igen, drágám – feleli az asszony.
- Még mindig szeretsz engem? – kérdezi a férj.
- Igen, drágám – feleli az asszony. És boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
Családi vacsorára már nem először érkezik a lány barátja, Áki. Mindenki tudja, hogy mire nem számíthat, hiszen ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés nem zajlik rendben, a fiú nem oldódik fel, nem hülyéskedik, rosszul érzi magát. Azzal sem szórakoztatná a családot, hogy a felállított asztali ventilátor felé hajol lassan, majd az első pillanatban sem húzza vissza a fejét, miközben sikongatva eljátssza, hogy nem fél. Egyszer sem véti el a lépést, és nem hajol bele fejjel a ventillátorba, ami nem skalpolja meg, a feje oldalán, és a haját azon a részen nem szedi le teljesen. Nagy baja van, de akkor sem ciiikkkiiiiii!
Férfi és nő együtt alszanak. Abriktolás közben megszólal az előbbi:
- Keresd a nőt!
A huszonéves fiúk együttest alapítanak. Mivel hosszú távra tervezik a zenei pályájukat, ezért belegondolnak abba is, hogy milyen ciki az, amikor a 65 éves énekesnő a csábításról énekel vagy a nagypapa korú énekes a bulizásról és a csőnaciról. Úgy döntenek, hogy csakis olyan szövegeket írnak, amelyeket arcpír nélkül felvállalhatnak 40 év múlva is. Így ilyen számaik születtek, mint pl.:
˝A rendszer nem biztosít nyugdíjat nekem,
Pedig végig adóztam az egész életem.
Gyönyörű kék szemed
Már csak olvasó szemüvegen keresztül látom.˝
Egy elegáns férfi a feleségével elmegy a moziba. Ahogy közelednek a mozihoz, úgy válik a férfi egyre izgatottabbá és a mozgólépcsőn már nem bír magával, amikor látja, hogy a lefelé vezető lépcsőn azok haladnak el, akik már látták a filmet és kifelé jönnek a moziból, izgatottan, gesztikulálva, hangosan kiabál nekik: Hé! Milyen volt a film? Láttátok a filmet? Láttátok? Jó volt, mi? Maga is látta? Nagy film volt, igaz? Igaz, hogy nagyon jó? Volt benne Bud Spencer és a kék szemű? Mondd már, milyen a film?! Hahó! Tetszett a film maguknak is?
A nyugdíjas nő és a középkori lovag beszélgetnek, hogy van-e valami közös hobbijuk. A nő mondja, hogy az ő kedvenc hobbija a fejtörőkkel való foglalatosság. A lovag bólogat, hogy az övé is. A nő mondja, hogy ez tartja fiatalon, szellemileg felfrissíti és olyankor teljesen ki tud kapcsolódni a segítségével. A lovag őszinte örömmel mondja, hogy ő pont ugyanígy van ezzel. Pedig a nő a keresztrejtvény fejtésre, a lovag pedig a buzogányaival való öldöklésre gondolt.
A festő váratlanul hazamegy és amint beteszi a kulcsot a zárba, csörömpölést, kapkodást, zörgést hall belülről. Bemegy és látja, hogy a szoba egyik sarkában áll a 15 éves lánya meztelenül, a másik sarokban egy festő kollégája, egy ötvenes fószer, szintén meztelenül. Mondja a faszi, hogy pont erre járt és mivel náluk nincs víz, meg szeretett volna fürödni, nem tudta, hogy a lány is éppen fürödni készült, ezért nagyon meglepődtek mindketten, amikor a fürdőszoba ajtóban összetalálkoztak és természetesen nem néztek egymásra. A festő elhitte. Mert a kollégája impresszionista festő volt, akinek az első benyomás a fontos, ő viszont naiv festő volt.
Két férfi vitatkozik, hogy Dr. Bubó valódi volt-e vagy csak kitalált személy. Az egyik azt mondja, hogy valódi, hiszen még egy rajzfilm is készült róla, míg a másik állítja, hogy csak kitalált, hiszen egy rajzfilm nem bizonyíték, mert lehet, hogy csak photoshoppal csinálták. Végül utána olvasnak, és kiderül, hogy valóban létező személyről van szó, róla kapta a nevét a bubópestis nevű betegség.
Kinga két év után szakít a pasijával, aki már addigra a vőlegénye is lett. Volt már eljegyzés, ráadásul a lány szülei is nagyon szeretik Attilát. A szakítás ráadásul Kinga hibájából történt, Attila semmiben sem volt hibás. Ezért a lány nem is mondja el a szüleinek, hogy szakítottak, mindig kamuzik valamit, hogy miért nem jött el a családi ebédre a pasi. Karácsonyra viszont muszáj elvinni, mert mióta világ a világ, az a szokás, hogy a lány szüleinél tartják a Szentestét. A lánynak azóta már új pasija van, aki véletlenül, történetesen szintén az Attila keresztnevet viseli. Innen jön a lány ötlete: azt mondja, hogy ez az Attila ugyanaz az Attila, bízva abban, hogy a szülők nem veszik észre a cserét. Kioktatja az új Attilát, miket mondjon, mi a kedvenc étele, milyen vicceket szeret, mi a kedvenc színe, ki a kedvenc színésze, milyen zenéket szeret, mit iszik legszívesebben, stb., azaz felkészíti a szerepre. Viszont nem jön be a dolog, hiába bizonygatja a megdöbbent szülőknek, hogy márpedig ez a férfi az ő vőlegénye, Attila, az apa kiszúrja, hogy míg a régi Attila 185 cm magas volt, az új Attila csak 160 cm, a régi haja fekete volt, az újé ősz színű, a régi 30 évesnek nézett ki, az új legalább hatvannak. Ezeken a részleteken bukik el a dolog, el van baszva a Szenteste, mindenki ideges.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik. Kérdezgetik a fiút mindenféléről, amire válaszol is. Egyszercsak megszólal:
- Most kérdezhetek én?
- Persze – mondják.
- Na, akkor az a kérdésem – mondja az apuka felé fordulva – hogy ha én vagyok én, és te vagy te, ki a hülye majom, én vagy te?
Mindenki meghökken ezen, az apuka megőrizve a hidegvérét, megszólal végül:
- Te,
- Erre a fiú:
Hát szerintem is, te vagy a hülye, hehhhhheeeeeee – elkezd veszettül röhögni, de megakad egy falat a száján, és röhögve fulladozik!
Tanító néni kérdezi: - Na, gyerekek, ki tudná megmondani, hogy ha van öt veréb és kettő elszáll, hány marad?
- Pistike jelentkezik: - Hogy hány marad? - Kérdezi.
- Jaj, Pistike, tudhatnád, hogy az, hogy hány marad, azt jelenti, hogy hány marad a fán. Érted ugye? Öt veréb ül a fán, kettő elszáll, mondjuk a rétre kukacokat keresni, akkor hány marad a fán?
- Három. - mondja magabiztosan Pistike.
- Igen, és miért? - kérdezi a tanító néni.
- Azért, mert ötből kettő, az három. - válaszol Pistike. Erre a tanító néni kijelenti, hogy a válasz helyes és haladnak tovább.
Egy új ember nyit be a Star Wars rajongói klubba. Egyből körbe állják, kérdezgetik, melyik rész a kedvence, tudta-e, hogy egyedül náluk vásárolhatja meg húsz százalék kedvezménnyel a Star Wars figurákat, Csillagharcosnak szólítják, stb. Erre a jövevény így szól, dühös arccal:
- Hány évesek maguk?! Nem sül le a bőr a pofájukról, hogy egy ilyen hulladék filmsorozatot istenítenek?! Az egész egy nagy szar! Pl. a sugárpisztolyok... Olyan lassan jön belőle a sugár, hogy könnyedén el lehet ugrani előle vagy karddal félresöpörni. Ráadásul még világít is, hogy könnyebben észrevegyék. Egy mostani pisztollyal halomra lehetne lőni az összes majmot. Igazam van, vagy nincs?! - mondja harcias ábrázattal.
Döbbent csend támad, az egyik alapító tag, akit mindenki csak Obi-Wan Kenobinak szólít, előre lép: - Nézze: igaza van. - majd a többiek felé fordulva: - A klubbot ezennel feloszlatom.
Egy férfi urológushoz megy, nagyon izgul.
Ő következik, bemegy a szobába, ahol a doki kérdezi, hogy mi a panasza, miért jött. Mondja emberünk, hogy csak egy általános kivizsgálás lenne. Erre a doki:
- Lássuk a kolbászodat.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, ám hirtelen a fiú feláll, jelentőségteljesen a lányra néz, és odasúgja neki:
- Most, drágám.
Mielőtt bármi történhetne, a lány apja elkezdi püfölni a srácot, és ordít vele:
Nem elég, hogy valami hülye fogadást kötöttél a lányommal, amit elveszített, és az a nyereményed, hogy bármikor lepippant, ha azt mondod, „most”, Te ennyire szemtelen vagy, hogy épp a vacsoránál akarod, mindenki szeme láttára, hogy ennyire bizonyítsd, hogy te vagy az uralkodó, miii, ez beteg, nesze nesze nesze! – és közben üti.
Anyuka is kontráz, beszáll ő is az ütlegelésbe, közben mondogatja, hogy ez mennyire beteg dolog már.
A lány próbál közbelépni, de lehurrogják, az apja ráripakodik:
- Maradj veszteg! Lehet, hogy elvesztetted a fogadást, de senki sem kényszeríthet erre! Gyerünk, felüléseket csinálj, egy-kettő, egy-kettő!
A lány, miközben a felüléseket csinálja, látja még a szeme sarkából, hogy kikergetik a barátját a lakásból. Nem sikerült túl jól a bemutatkozás, hehhe.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot, még a lány se nagyon, hiszen csak pár napja ismerte meg, mégis úgy megszerette, és a lépés is pont úgy jött ki, hogy elvitte magával haza. A vacsora rendben zajlik, másnap kirándulni mennek a közeli erdős területre, de előbb beugranak a nagyszülőkhöz, ahol a fiút pálinkával kínálják, ő pedig nem meri, vagy nem akarja visszautasítani, elég kapatos állapotba kerülve ezzel. Odaérnek a partra, ahol a sétát tervezik. Mindenki kiszáll a kocsiból, utoljára a srác, viszont visszaül hirtelen, és lezárja az autót a központ zárral! Senki nem érti a szitut, úgy tűnik, hogy cefetül berúgott! Kérlelik, hogy nyissa ki a kocsit, egyre türelmetlenebbül, ő viszont nem teszi, hanem össze-vissza forgolódik, összeleheli az ablakokat, már be se lehet látni! Közben az apuka hívja a rendőrséget és a mentőket, majd várnak. Egyszercsak a belehelt ablakra belülről hozzácsapódik egy pénisz! De nem úgy, hogy hozzányomja a fiú, hanem valószínűleg levágta! Kiérnek végül a hatóság emberei, kinyitják az ajtót, a fiút pedig, aki már csak maga elé motyog, beteszik a mentőautóba. Ennyit mond csak a lánynak:
- Kisit berúgtab… deharagudj… levágtam a kolbászom…
A brüsszeli Buksi, a bukaresti Buksi és a budapesti Buksi elmennek Belgiumba, hogy az ottani haverjuk, a belgiumi buksi majd szerez füves cigit és jól betépnek. Ez volt a terv. Igen ám, de arra nem gondoltak, hogy egy kutya nem tud füves cigit szerezni. Márpedig ez történt: a belgiumi Buksinak esélye sem volt, hogy füves cigit szerezzen, ezért szégyenében el sem ment a találkozóra. Bukta lett a Buksik füvezése!
A modoros vevőt figyelmeztetik a barátai, hogy az áruházban, a hentespultnál nem frissek a csirkemellek. Ugyanakkor, ha mégis frissek, akkor nagyon finomak. A modoros vevő ezért feltétlenül látni akarja a csirkemelleket, mielőtt becsomagolják. Így szól:
- Khmm... Khmm... Elnézést, merugye... kérhetek egy mellnézést?
Ezt viszont félreérti az idős eladónő, kihúzza a pongyoláját a nadrágjából és felhúzza a nyakáig. Lógnak a mellei a köldökéig, ő pedig vigyorog, mint a tejbetök, mert azt hiszi, megtetszett a vevőnek és azért kérte tőle ezt. Teljesen félreérti...
Az általános iskolában, még 1980 körül, humorversenyt rendeztek a gyerekek. A verseny lényege az volt, hogy ki tudja az irodalom könyvében lévő ábrákat úgy telefirkálni és/vagy szöveggel ellátni, hogy az minél viccesebb legyen.
Az első versenyző, Csaba, kinézett egy képet, ahol Liszt Ferenc állt a színpadon és a következő, vicces történetet írta szövegbuborékba, mint ha Liszt mondaná:
˝Egyszer felléptem egy vidéki koncertkörúton, de az embereknek nem tetszett a komolyzene. Megdobáltak tojásokkal. Én a tojásokat összegyűjtöttem, hazavittem, otthon megsütöttem és megettem.˝
Zoltán ugyanehhez a képhez egy péniszt rajzolt a kép jobb felső sarkába és ezt a szöveget írta hozzá, mint ha Liszt mondaná: ˝Mi a f@sz ez a szőrös f@sz?˝
A harmadik gyerek, egy szintén Zoltán nevű, pedig rajzolt egy stilizált csontvázat a könyvébe és ezt írta alá: ˝Csontváz Ödön.˝ Ezzel meg is nyerte a versenyt, mert az igaz, hogy az ábra maga nem kapcsolódott semmihez sem, viszont ő volt a legerősebb és a legverekedősebb gyerek az osztályban, ezért senki sem merte azt mondani, hogy nem az ő rajza a leghumorosabb. Arról nem is szólva, hogy a ˝Csontváz Ödön˝ önmagában is vicces. (Ha nem hiszik el, próbálják ki: rajzoljanak otthon a tapétára fekete zsírkrétával egy kb. 2 méter magas csontvázat és írják alá, hogy Csontváz Ödön. A nevetés és a siker garantált!)
- Melyik az a két emberi tulajdonság, amiből minden másik emberi tulajdonságot ki lehet keverni?
- Nem tudom, melyik?
- Pánik és mohóság!
- Hahhaaa!