Egy ügyfél betelefonál a számítógép szaküzletbe, hogy alaplapot venne. Ki van hangosítva a telefon. Rendben, felelnek neki. De mondja, hogy kiszállítással kérné az alaplapot. Mondják, hogy semmi akadálya. Már 20 óra 13 van, mondja az ügyfél, megoldható lenne, hogy 21 órára kiszállítsák? nagyon sürgős lenne. Erre mindenki elkezd röhögni, hogy lapot kér huszonegyre, hogy ez mekkora hülye!

A tanárnő egy érdekes kérdést tesz fel a nyolcadikos osztálynak:
- Képzeljünk el egy világot, ahol nem két neműek az élőlények, hanem négy neműek, úgymint: A, B, C és D. Namármost tételezzük fel továbbá, hogy az A nemű egyedek számára egyaránt vonzóak a B, C és D neműek. A B neműek számára az A közömbös, a C vonzó, viszont a D-t utálják. A C neműek az A neműeket utálják, a D neműeket nagyon szeretik, viszont a saját nemüket sem vetik meg. A D neműek az A neműeket szeretik, de csak akkor, ha azoknak nem volt még viszonyuk B neművel. A B neműeket is szeretik, a C neműeket viszont csak akkor fogadják el, ha azok korábban már élettársi kapcsolatban éltek A neműekkel. Gondolom, ez világos. Kérdésem: kit választana egy B nemű lény, ha 1 hete szakított egy C neművel és meg akarja találni az igazit?
- Hát a tanító nénit! - válaszol Raffaello, aki már kétszer bukott és már 16 éves múlt.
- Ügyes fiú vagy, érted a lényeget! - szól elismerően a tanárnő.

Iskolában a tanárnéni felelteti a polgármester fiát és egy noname gyereket. Első kérdése, hogy csinál az autó. A polgármester fia mondja: ˝börr-börr˝. A másik gyerek olyan élethűen utánozza az autó hangját, hogy mindenki azt hiszi első hallásra, hogy az utcán ment el egy versenyautó. A második kérdés, hogy csinál a cica. A polgármester fia mondja: ˝nyaú˝. A másik gyerek olyan élethűen utánozza a macska hangját, hogy az utcán a kutyák ugatni kezdenek. A harmadik kérdés, mennyi a PI értéke. A polgármester fia mondja: ˝sok˝. A másik gyerek válasza: ˝hat tizedesjegyre kerekítve: 3,141593˝. A tanító néni megdicséri a polgármester fiát, beír neki egy ötöst és hozzáteszi, hogy ˝üdvözlöm édesapádat, büszke lehet az ő okos kisfiára˝, a másik gyereknek pedig kettest ad.

- A konyhai eszközök közül senki sem mert beszólni a szakácsnak, kivéve a kanalat.
- De miért, Pista bácsi?
- Mert merőkanál volt.

Feri bácsi kérdezi Csaba bácsitól:

Mi újság, hogy vagy? Indultál mostanában valamilyen pályázaton, vagy hasonlón?

Csaba bácsi válaszol:

Vettem a Tachirr-elasticnál asztalt székekkel, adtak egy plüsslibát, hogy akció van: ha bármilyen saját képet készítek, amin szerepel a liba is, akkor a legjobb 100-, a 2. legjobb 50-, a 3. 25 ezer Ft.-ot nyer. Egyedül a kreativitást értékelik, a többi nem számít. Én 4-et készítettem, ráadásul még csontig be is nyaltam nekik, pedig nem is vagyok Tachirr-elasticnál rajongó. Elég ciki... Nem nyertem, viszont a nyertes képek kreativitás szempontjából nullák. Valami zsűri döntötte el.

Egy ember áll a pénztárnál és nagyon ideges, vörös a feje, szitkozódik. Pont arra megy a haverja és kérdezi, hogy mi a gond, látván, hogy mindjárt agyvérzést kap. Mondja emez, hogy az a baj, hogy vettem egy Nyugalom gyógynövény teakeveréket és csak fizetés után láttam meg, hogy milyen kurva olcsó volt!

Beszélgetés a Pilvax kávéházban, valamikor a nemzeti kultúrmisszók ifjúságának hajnalán:
- Pardon, Uram! Pardon! Ön Ír?
- Nem, kérem, én Olvas vagyok, kérem szépen tisztelettel.

Egy nő összejön egy férfivel, aki azzal kérkedik mindig, hogy ő nagyon erős és bátor; ez a nőnek nagyon imponál. Egyik este azt látja a nő, hogy a pasi a nagyszobában az ablaknál áll, az utcát nézi, és a levegőt bokszolja! Odamegy, megnézni, mi történik, és akkor látja, hogy pánkok verekednek kint. A pasi úgy csinált, mintha ő is ott lenne, a verekedők között! A végén teljesen kifullad, leizzad, és elismerést váró fejjel, elégedetten néz a nőre.

Szakadás Szilveszter és Törés Tamás egymással szemben futnak az utcán. Nem állnak meg, de köszönnek egymásnak:
- Szevasz Törés!
- Cső Szakadás!

Egy nagyon előnytelen külsejű, határozatlan férfi sokat szenved amiatt, hogy a lányok nem állnak le vele, és csak kinevetik. Főleg a kollegináira mérges, mert mindegyik csak gúnyolja, holott ő mindegyiknél próbálkozott. Egy csapatépítő tréning alkalmával hajótörést szenvednek az Adrián, és egy lakatlan szigeten találják magukat. Térerő persze NUUKKKUUUU (Vicc mesélésénél ezt így mondjuk, hangosan, és körbenézve), így hát be kell rendezkedniük arra, hogy bizonytalan ideig itt kell élniük, talán évekig is. Pont így történik, hosszú hetekig egy hajó sem vetődik arra. Ja, azt elfelejtettem az elején mondani, hogy csak nők vannak rajta kívül a szigeten. Szóval, amikor megbarátkoztak a gondolattal a hajótöröttek, hogy ez lesz az otthonuk, elkezdenek más szemmel nézni a pasira, aki nem csak egy pasi, hanem az egyetlen pasi most már. Ő pedig ki is használja a szitut, nem dolgozik semmit, hanem azzal motivál, hogy megkaphatja őt az a nő, aki helyette elvégzi a rábízott feladatokat.

Egy férfi az egyik plázában wc-ről jön ki épp, mikor meglátja, hogy a női wc ajtaja nyitva van. Rálát a mosdókra, és észreveszi, hogy 2-3 csinos lány is kezet mos éppen. Elszalad a játékboltba, vesz egy gitárt, visszasiet, megvárja, amíg ismét kijön valaki, és így nyitva legyen az ajtó, majd elkezd játszani, és énekli:

- Óóó, mosdóóó, buja szentély,

megannyi titok, a lányok testére rávetül a fény,

buja szentély, ó-ó-óó

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, nagyon sok sört isznak meg, főképpen az új jövevény, az apuka, valamint a lány testvére. A srác mondja, hogy ki kell mennie pisilni, a sok sör miatt, de kérlelik, hogy bírja még ki, legalább egy óráig. Ő nem érti a dolgot, de meg akar felelni, ezért kibírja (Vicc mesélésénél itt nyugodtan eljátszhatjuk a szituációt, izzadva, szapora levegővételekkel, valamint a péniszünkhöz szorított kézzel görnyedve érzékeltetve, hogy már ideje volna kimennie). Amikor már nem bírja tovább, akkor elindul a wc irányába, ekkor az apuka a lány öccsével egymásra néz, és bólintanak, majd beterelik a fiút egy hosszú gipszkarton labirintusba, és egy hangosbemondóval ordítják: Na akkor kezdődik a The Kovács Run! A folyosó végén található a wc, de addig rohanni kell, rohanj, rohanj!! – Üvöltik, és a srác rohan is, mert már nem bírja tovább. Közben az apuka meg az öccs a hangosbemondóval ordítanak neki mindenfélét, olyanokat, hogy „Apuka leszel,Pank srác”, meg hogy „Yoko Ono”, de ő csak rohan, veszettül, a pszichedelikus neonfényes folyosón, amíg el nem jut a wc-ig!

Megkérdezik az idősödő rockert, hogy ki a kedvenc színésze. Ő azt feleli, hogy őt nem érdekli csak a Rock n Roll, az az élete, de semmi más nem érdekli. Makacsul lengeti a fejét és a földet nézni. De egyszer csak felderül az arca és így szól:
- Hogy ki? Hogy kíííí? Hát Borivo JEEEEE Surdilovic! - mondja üvöltve és közben ördögvillát mutat.

A tanárnéni megelégelte, hogy a gyerekek mindenre azt mondják, hogy ˝szarok rá˝, ezért, amikor meghallotta, hogy az egyik gyerek azt mondta, hogy ˝Szarok a matematikára˝, akkor kihívta az osztály elé, lerakta a földre a matematikai feladatgyűjteményt és mondta, hogy gyerünk, itt van, tessék, szarjál rá, ha már mondtad, most lehet. A gyerek először csak idétlenül vihogott, gondolván, hogy csak viccel a tanító néni, azután kínosan nézett körbe, de a tanárnéni keményen rászólt és kényszerítette a szarásra. A gyerek letolta a gatyáját és elkezdett üríteni... Igen ám, de a ravasz tanító néni alulról tengeri sünt tolt a fenekéhez, így megtanulta, hogy nem szabad csúnyán beszélni!

- Mit mondanak a jogászok vagy az ügyvédek arról a kollégájukról, aki nem rég kapta meg a legújabb ügyet?
- Nem tudom, Etelka néni. Meg tetszik mondani nekem?
- Igen. Azt mondják rá, hogy ÜGYES! Ehhe, ehhe.
(A vicc mesélés végén öregasszonyosra vehetjük a hangszínünket, de csak az ehhe, ehhe résznél, azt azt megelőző mondatok előadása során még ne. Így hatalmasat üt a poén, mert összezavarja a hallgatóságot, nem értik, hogy akkor most mi van, melyik volt Etelka néni igazi hangja, az első vagy a második.)

Az egyik kolléga panaszkodik a másiknak:
- Az a baj, hogy nagyon sokat fogyaszt a kocsim.
- Hát akkor használd, - szól a másik - mert elég nagy a segged és a hasad.
- Mert hogy ugye azt hitte, hogy úgy fogyaszt, hogy lefogyaszt, pedig emez úgy érette, hogy százon fogyaszt sokat. Benzint. Na, ez a tipikus félreértés két ember között!

Szembe találkozik a tehén és a kecske.
- Hová mész? - kérdezi a kecske.
- Megyek a búúúliba. - felel a tehén. - És te?
- Én a mekk donáldszba. - válaszol a kecske.

Egy idős nő le akar ülni egy üres székre, de egy huszonéves fiatalember megelőzi és az utolsó pillanatban a székre veti magát. Az idős nő majdnem az ölébe ül. Igen ám, de a fiatalember nem más, mint Re TEK Rapid MC, a híres repper. Így szólt az idős nőhöz:
- Azt mon dod ne kem, hogy ad jam át a hely lyem?
Majd áta dom a he lyem, ami kor lesz ked vem.
De most nin csen ked vem, oh, ya, szval
Nema dom a helyem! Koc colj le!
Rigya nya nya, rinya nya nya, letsz densz,
Fakja!
- Jól megmondja neki. Az utasok felállva tapsolják a sztárt és még fél óra múlva is elismerően bólogatnak.

A városnéző busz lassan halad, egy utcai szemétgyűjtő mellett megy el. Az egyik turista céloz és megpróbálja a szemetét beledobni a buszból a szemétgyűjtőbe. Nem sikerül neki. Odaszól a két méterre álló, iszonyatosan kigyúrt, hatalmas embernek, aki szemlátomást valami alvilági alak lehet: ˝Hé, haver, dobd már bele a kukába a szemetet, ha már úgyis ott vagy!˝ Erre a nagydarab lehajol, felveszi a szemetet és beledobja a kukába.

Bizonyára mindenki hallott már élete során többször olyat (mondjuk a villamoson vagy a metróban utazva), hogy egy nő mesélt egy másiknak egy harmadik nőről, akit nem kedvelt vagy aki igazságtalanul, esetleg hülyén viselkedett vele szemben. Nos, ilyenkor, amikor utánozza a szóban forgó nő hangját és beszédstílusát, hogy mondjuk ˝Érted, Katikám, ha még egyszer előfordul, hogy késel, akkor szankciókat fogok alkalmazni és jelentem az igazgató úrnak is.˝, akkor ezt úgy tette, hogy vagy affektáló vagy idétlen vagy hárpia hangon beszélt, és amikor azt mondja, amit ő válaszolt az illetőnek, hogy pl. ˝Mondtam neki: jól van, Éva, biztos igazad van, mert te biztos soha sem késtél még. És a hülyéje csak nézett, mert erre már nem tudott mit mondani.˝, akkor azt már normális hangon adta elő. Nos, volt egy nő, aki pont fordítva csinálta: amikor arról beszélt, akit ki kívánt gúnyolni és amikor annak a hangját utánozta, akkor mindig szépen, tagoltan, sőt, kedvesen beszélt, de amikor a saját reakcióját jelenítette meg, akkor mindig sipítva, selypítve, hárpia hangon adta elő. Ugyanis nem figyelte meg, hogy a többi nő pont fordítva szokta. Nem tűnt fel neki ez a dolog! He-he-he!

Egy férfi urológushoz megy, nagyon izgul.

Ő következik, bemegy a szobába, ahol a doki kérdezi, hogy mi a panasza, miért jött. Mondja emberünk, hogy csak egy általános kivizsgálás lenne. Erre a doki:

- Mutasd a krinolint.

A boldog vőlegényjelölt elmegy a lány szüleihez bemutatkozni. Először találkozik velük, ezért izgul. Velük lakik a nagymama is, aki csak halkan köszön és nem szól bele a beszélgetésbe, elvan, üldögél az ágyán, nagyon be van lassulva, nem sok vizet zavar. Mikor mindenki kimegy és egyedül marad a fiatalemberrel, meglepően fürgén odaszalad és rákiált:
- Az unokám látta már a krinolinodat? - majd alsó madárfogással, nagyon durván rámarkol a nadrágon keresztül és még a hegyes körmeit is belemélyeszti. Majd visszaszalad, az ágyra ül és révetegen nézi a földet. Később a fiatalember hiába meséli ez a barátnőjének az esetet, ő nem hisz neki és felháborodik, hogy miért fantáziál ilyen beteges dolgokról. Nagyon kínos az egész, hehhhe.

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot, még a lány se nagyon, hiszen csak pár napja ismerte meg, mégis úgy megszerette, és a lépés is pont úgy jött ki, hogy elvitte magával haza. A vacsora rendben zajlik, másnap kirándulni mennek a közeli erdős területre, de előbb beugranak a nagyszülőkhöz, ahol a fiút pálinkával kínálják, ő pedig nem meri, vagy nem akarja visszautasítani, elég kapatos állapotba kerülve ezzel. Odaérnek a partra, ahol a sétát tervezik. Mindenki kiszáll a kocsiból, utoljára a srác, viszont visszaül hirtelen, és lezárja az autót a központ zárral! Senki nem érti a szitut, úgy tűnik, hogy cefetül berúgott! Kérlelik, hogy nyissa ki a kocsit, egyre türelmetlenebbül, ő viszont nem teszi, hanem össze-vissza forgolódik, összeleheli az ablakokat, már be se lehet látni! Közben az apuka hívja a rendőrséget és a mentőket, majd várnak. Egyszercsak a belehelt ablakra belülről hozzácsapódik egy pénisz! De nem úgy, hogy hozzányomja a fiú, hanem valószínűleg levágta! Kiérnek végül a hatóság emberei, kinyitják az ajtót, a fiút pedig, aki már csak maga elé motyog, beteszik a mentőautóba. Ennyit mond csak a lánynak:

- Kisit berúgtab… deharagudj… levágtam a krinolinom…

Egy férfi egy házibuliban összejön egy kedves, szende, csinos nővel. Mikor ágyjelenetre kerül a sor, minden megy a maga útján, de hirtelen a kedves nő megszólal elváltoztatott hangon, parancsoló stílusban:

- Tedd be a Krinolinodat!

A férfinek elmegy a kedve az egésztől.

Egy férfi úgy érzi, elérkezett az idő a kapcsolatában arra, hogy szellentsen a barátnője előtt. Így is tesz, és nem is lesz ebből semmi gond, amíg egyszer a nő teszi ugyanezt! A pasi teljesen összezuhan, magzatpózt vesz fel, és maga elé motyogja:

- Flatuláló nő.

Egy srác elhívja újdonsült barátnőjét egy karate versenyre, ahol ő is indul, sőt, ő az egyik favoritja a küzdelemnek. Minden a terv szerint halad, már csak egy mérkőzés van hátra, a döntő. Toronymagas esélyesként lazára veszi a figurát, vezet is, ám hirtelen az ellenfél egy elkeseredett pörgőrúgást indít, ami félremegy, és telibeveri a srác péniszét! Mindenki feláll a csarnokban, ő pedig összerogy a fájdalomtól. Az orvosi stáb, és az edzők odasereglenek, egy ollóval levágják a ruhát, és elkezdik vizsgálni a rúdját, hogy történt-e valami baja. A teremben lévő stáb ráfókuszál az eseményre, így a kivetítőn is ezt nézi mindenki! Szerencsére semmi komolyabb nem történt, a háttérben már át is adták az első helyért a serleget az ellenfelének, míg ő a barátnője (és annak családja, ezt elfelejtettem a vicc elején mondani) felé botorkál, a péniszénél kivágott ruhában.

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, míg egyszer csak megszólal a srác:

- Flatulálok, uram

- Szeleteljem? – Kérdezi a pékségben az eladónő a vevőt

 - Igen, kérem.

- Rendben. – Majd elkezd táncolni

Három extrém-sportoló légy beszélget, kinek mi a hobbija. Kezdi az első:
- Én beakasztom a bal hátsó lábamat a ragacsos légypapír szélébe és úgy lengek fejjel lefelé fél órán át. Kész adrenalin bomba, tuti halálfélelem!
- Folytatja a második: - Én keresek egy sűrű szövésű pókhálót és izomból, fejjel előre átrepülök rajta. Volt már, hogy nem fértem át és a fejemmel szakítottam szét a szálat. Báááng! Királyság!
- Következik a harmadik: - Én rá szoktam szállni egy alvó ember heréjére és ahogy csak bírok, beleharapok. Varkarja, csavarja, de én nem szállok el, csak mindig arrébb mászom, de csak annyira, hogy szinte súrol az ujja.
- Erre megszólal az első: - Hát te teljesen be vagy csavarodva! Anyád! Te őrült vagy!

Panaszkodik a légy anyuka másiknak:
- Megvettem a legbüdösebb sz@rt, a legrohadtabb tetemet, a legundorítóbb ragacsokat, de a kamasz lányom nem hajlandó megenni, mert neki a friss hús kell, rászoktatták a züllött barátnői. Mondtam neki, hogy kislányom, ha ilyen egészségtelenül élsz, nem fogod megérni a tavaszt sem! Vegyél példát nagyapádról: ő egész életében tartózkodott a mű kajáktól, csak sz@rt evett és három esztendőt élt a legnagyobb egészségben!

Az egyik srácnak nagyon megtetszik egy nő, akit néha lát az egyik bevásárló központban vásárolni. Időt és fáradtságot nem kímélve sikerül kinyomoznia, hogy Kanos Hajnalkának hívják és a BKV egyik irodájában dolgozik. Összeszedi a bátorságát és kiöltözve, egy csokor rózsával beállít az adott hivatalba. Igen ám, de a csaj nincs ott, csak idősebb nők és férfiak. Zavarodottan mondja, hogy Hajnalkát keresi. ˝Kantárosné Kanos Hajnalkát?˝ - kérdezi az egyik mogorva férfi. A srác ledöbben, nem gondolta, hogy férjnél van a nő és zavarában kér egy éves BKV bérletet, kifizeti és elhúzza a csíkot, pedig nem is szokott BKV-val utazni. Hát ez cumi, kész anyagi csőd!

Előkelő étteremben esténként van zongorista: élő zene, ének. Odamegy hozzá az egyik hatvanas, kapatos vendég és belegyűr egy öt ezrest a felső zsebébe: ˝Művész úr, játssza el nekem Komártól a No Miss-t!˝ A zongorista fiatal, fogalma sincs, milyen számról van szó, de a pénz kell neki, ezért bólint, hogy rendben. A vendég leül. Véget ér az aktuális szám, a zongorista elkezdni verni a billentyűket a The Prodigy - Firestarter ritmusára, ugyanúgy mozog is hozzá, mint a faszi a klipen és ezt énekli végtelenítve: ˝Kakál nóm is kell, na még mit is kell, kakál nóm is kell, na még mit is kell, hát kakál nóm is kell˝.

A kerti szerszámok játszanak a ház körül. Egyszer csak a kapa megkocogtatja a gereblye hátát:
- Te vagy a fogó!
- Igen, én vagyok a fogó... - mondja értetlenül a gereblye és azt látja, hogy mire befejezte a mondatot, már mindenki elszaladt.

- Korda bácsi! Elmeséled, amikor a ló megharapta a kormos arcú gazdáját, mert nem ismerte meg?
- Jó gyerek voltál, Etelka?
- Igen.
- Na jó, akkor elmesélem.
- Jaj, de jó!

Az éttermi zongorista szünetet tart és eltűnik a WC bejáratában. Pár perc múlva visszatér, leül a zongorához, de a sliccét elfelejtette felhúzni és teljes egészében kilóg belőle a pénisze. Nagyon látszik, mert terpeszben ül és nyár van, az inge a nadrágjába van gyűrve. Annak a sarka is kilóg a pénisze mellett. Odamegy a részeg és igyekszik diszkréten a zongorista fülébe súgni:
- Hé, zongorista, azt tudod, hogy a nadrágodból kilóg a pöcsöd?
- Mire a zongorista: - Hadd várjon!!!
(A koncentrált hatás érdekében a vicc mesélésekor a zongorista hangja is részeg hang legyen!)

- Vannak itt nők? - kérdezi az új fiú a légióban a többiektől.
A tizedes félre vonja: - Te itt új fiú vagy, ugye? Na, itt nincsenek nők, de vannak tevék. - mutat a teveistálló irányába. Egy hét után találkoznak és megkérdi a tizedes:
- Na, használtad a tevéket?
- Igen, - válaszol az új fiú - az egyiknek a hátára ültem, kitevegeltem a városba és a zsoldomat elittam és elcsajoztam.
- Akárcsak mi. - bólint a tizedes. - És húgycsőfolyást kaptál-e?
- igen. - feleli zavartan emez.
- Akárcsak mi. - suttogja a tizedes.

A gonosz fodrász nem szereti a gyerekeket, ezért, ha valaki gyereket visz hozzá hajnyírásra, akkor direkt úgy fésüli, hogy kicsit mindig meghúzza a gyerek haját. Lehet, hogy nem szép dolog, de ez van.

2300-ra úgy megváltozott a Föld népessége, hogy megközelítőleg 47 milliárd ember élt a Földön, de ebből csak 0,1 százalék volt a nő, a többi mind férfi volt. Ezért csak a leggazdagabbaknak jutott nő. Egy zseniális tudós feltalálta az időutazást és úgy döntött, visszatér a csajozás aranykorába, a kétezres évek elejére, amikor a nők már eléggé szabadok voltak és a lakosság 51 százalékát alkották. Tudta, hogy a nők már abban a korban is válogattak a férfiak között, de létezett néhány tuti szöveg és értéktárgy, aminek nem bírtak ellenállni. Ezeket betanulta, beszerezte és beállította az időgépen a 2015-ös évet. Amint kiszállt a gépből, csak nőket látott, ugyanis pont egy varroda közepén landolt a gép. A betanultaknak megfelelően énekelni kezdett:
˝A lány, a játékterembe várt
A flipperen előnyt adott, s hagyott
Hogy megnyerjem a játékot˝
Ezután a csodálkozó tekintetű nőkhöz így szólt: - Oltári a hangulat! A dzsörzé oh, oh, nem sikk, a műanyag harisnya ma már a szupi cikk! És nekem van! Mim van még? Van cigim: Fecske kell vagy Románc? Egész nap füstölök, óh, csörögj velem, béjbe! Kezdődhet a kacsatánc! Adok két Szaxi Maxi posztert egy maxi szaxiért!˝ - azt nem tudta, hogy a videó anyag az 1980-as évekből származott és 2015-ben ezek már nem hatottak olyan elemi erővel. Mivel az időgép csak két percig bírt a múltban maradni és egyik nő sem ment vele, egyedül tért vissza 2300-ba, ahonnan jött. Többször pedig már nem utazhatott, mert egy ember csak egyetlen egyszer képes a tér-idő folytonosságát átugrani.

Egy börtönben ül egy ember, és sopánkodik:

- De hülye voltam… hogy fogok ebből kimászni? Itt fogok rohadni egész életemben… barom vagyok

Ekkor mögüle kilép egy ember és mondja neki:

- Menj már arrébb! – és fog egy kulcsot, kinyitja a cella ajtaját, kilép, majd visszacsukja.

Nem is cella volt, hanem egy lépcsőházban egy rácsos ajtó.

Két cowboy részegedik egy kocsmában, a vadnyugaton. Mondja az egyik a csaposnak:

- Még két whiskyt! De marjon ám!

Mire a másik hozzáteszi:

- Mint a Daltonok!

Volt egy olyan szuperhős, aki arról volt híres, hogy csak akkor lett szuperképessége, ha valamelyik ember melle veszélyben forgott. Olyankor, például, ha egy golyó repült az emlő felé, ő sokkal gyorsabb lett, mint a lövedék, és bár eltéríteni nem tudta, de az illető mellbimbóját odébb hajlította. Fényképen is látszott néha.

Idős botanikusprofesszort kérdezi az újságíró:

- Zahor bácsi, mire a legbüszkébb az életben?

- Hát, hogy kitenyésztettem a gondolkodó virágot!

- Gondolkodó virágot? Biztos ez? Van erre valami bizonyíték?

- Igen, biztos, nincs, de tudom.

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Minden rendben zajlik, komótosan falatoznak. A lány anyukája megkérdezi a fiút:

- Melyik a kedvenc színészed?

A fiú konok arcot vág, lassan felnéz, és hangosan, szinte üvöltve mondja:

- Aaaarnooold Schwarzenegger! Aaaarnooold Schwarzenegger!! (Másodjára két kezét maga előtt tartva, üvöltve, a Schwarzenegger részt pedig nagyon gyorsan mondva, és nagyon angolos kiejtéssel)

Majd kihívóan néz körbe.

Az orvos tapogatja a rossz színben lévő betege hasát. Érzi, hogy annak a mája jó két ujjal nagyobb. Megkérdezi a betegtől, hogy iszik-e. A beteg úgy érti, hogy ˝viszik-e˝, ezért hirtelen felül, felfújja a pofáját és mint egy tengerimalac, gyorsan jobbra balra néz, még a fogait is kimutatja és közben rágó mozdulatokat tesz, a szemei is olyan kis gombszemek. Pont, mint egy tengerimalac!

Egy ötvenes férfi paprikáskrumplit főz, mert mást nem tud. Főzi, közben egy kanállal kimer belőle, fújja, megkóstolja és így szól: - Nem elég sós. - Rak bele sót, főzi tovább. Újra megkóstolja: - Nem elég csípős. - Megszórja csípős paprikával. Újra megkóstolja: - Nem elég puha. - Megszólal erre a paprikáskrumpli agresszív hangon: - Hé, ne kóstolgass, öreg! Mondom, ne kóstolgass!

Az asszisztensnő észrevesz egy tébláboló embert és megkérdi tőle:
- Maga is a véradásra jött?
- Igen, de nem kérek. - válaszol a férfi.

- Hogy a szőlő? - kérdezi a piacon a vevő a másik vevőtől.
- Hogy hogy? - csodálkozik amaz, nem értve, miért tőle kérdezi.
- Hogy hogy hogy? - kérdez vissza az első, mert ő meg a ˝hogy˝-ot nem érti.
- Hogy hogy hogy hogy?
- Hogy hogy hogy hogy hogy?
(Ezt a viccet addig kell mesélni, amíg a hallgatóság minden tagja már dől a röhögéstől. Ez általában a huszadik-harmincadik ˝hogy˝ környékén szokott bekövetkezni. Célszerű elváltoztatott hangon beszélnünk, mindkét vevőnek más-más hangot megfeleltetve, hogy a hallgatóság azon tagjai is élvezni tudják az előadást, akik esetleg később, csak a vicc közepénél kapcsolódnak be.)

A mindig vicces kolléga így szól a savanyú, humort nem értő, mindig komolykodó kollégájához:
- Képzeld, Zoltán, vettem egy atomórát...
- Hű, - csodálkozik amaz - nem hiszem el.
- De, tényleg.
- Az nagyon drága lehetett...
- Hát, nem volt olcsó. Ötezer forint!
- Így már végképp nem hiszem. - Erre a másik megmutatja a karóráját.
- De hát ez egy egyszerű karóra! - kiált fel Zoltán.
- Igen, de atomból van! - vigyorog a másik.
Na, ez nagyon megtetszik Zoltánnak, elhatározza, hogy otthon ő is elsüti ezt a poént. Amikor megérkezik a felesége, tenyerébe vesz egy marék csirkebelet és így szól: - Látod ezt a belet?
- Látom. - csodálkozik a felesége, Ica.
- Na, hát ez mind atomból van! - vigyorog a férj. A feleség azt hiszi, hogy a férj Tomot, a macskát belezte ki, hiszen soha sem kedvelte a kis állatot, ezért dühében tarkón bassza a férjét a palacsinta sütővel. Pont, mint Vitéz Lejszló az Ördögöt. Még a hang is pont olyan: nagyot csattan a fém a csonton! Hehe.

- Mikor csókolja meg a nehézfiú a csaját?
- Nem tudom.
- Amikor akarja.
- Mikor csókolja meg a teszetosza fiú a csaját?
- Nem tudom.
- Amikor megengedi neki.
- Mikor csókolja meg az észak-koreai férfi a csaját?
- Nem tudom.
- Amikor megengedik neki.
- És mikor... (Na, amikor itt tartunk a vicc mesélésénél, hosszan, erősen, mélyre dugott nyelvvel csókoljuk szájon azt, akinek a viccet meséljük, közben olyan erősen öleljük meg, hogy roppanjon a csontja. Azzal ne törődjünk, hogy hány éves az illető vagy milyen nemű vagy milyen a viszonyunk vele. Pont ez adja meg a viccmesélés sava-borsát és ezen lepődik meg legjobban a másik, és azután annál önfeledtebb lesz a nevetés.)

- Mit mond az Orosz, ha tigrisbukfencet akar csinálni, de nem sikerül neki?
- Nem tudom. Mit mond?
- Azt mondja, hogy: Szopacs-gyutacs kaviár!

Egy turista elmegy egy másik megyébe, de nem találja a vasútállomást. Érdeklődik, merre van, de mindenki csak azt válaszolja, hogy ˝Nem tudom, de ha tudni akarja, kérdezze meg a kisasszonykát.˝ vagy hogy ˝Inkább kérdezze meg a kisasszonykát.˝ A turista teljesen tanácstalan, fogalma sincs, hogy ki az a kisasszonyka, miért őt kellene megkérdezni, egyáltalán, mi ez az egész. Megkérdez vagy tíz embert, különféleképpen, de mindegyik ugyanazt feleli, hogy a kisasszonykát kell megkérdezni. A végén persze kiderül, hogy nem azt mondták, hogy kisasszonykát, hanem azt, hogy a kis skót szoknyát, csak emberünk félrehallotta. És nem is egyszer, hanem tízszer!

(Tanács a viccmesélőnek: ha igazán fokozni kívánjuk a hatást, akkor a humoros előadásunk végén, amikor a közönség elindul hazafelé és már a színházterem ajtaja felé tartanak, de még hallótávolságon belül vannak, kiáltsunk utánuk, úgy, mint ha spontán lenne, hogy ˝Aztán kérdezzék meg a kisasszonykát!˝. Ezt legjobb a mikrofonba mondani, akkor mindenki meghallja. A hatás frenetikus: röhögőgörcs, ami egész hazaút során kitart és napok múlva is elkapja őket, hiszen emlékeznek a viccre és összekapcsolják a viccet a spontánnak tűnő beszólással. Pszichológia.)

- Ki keserítette meg Pinokkió életét?
- Ki?
- A nagy fa szú.

Az állatvédő, a műemlékvédő és a növényvédő találkoznak egy negyedik emberrel, aki aznap lépett be a klubba. Kérdezik tőle, hogy ő mit véd. Azt mondja, hogy nála nincsenek ilyen kategóriák, ő mindent véd, ő egyszerűen a védő. Hű, de király! - mondják és egyből megválasztják klubelnöknek, mert nagy király, jó srác. Körülrajongják, fizetnek neki, istenítik. Azt persze nem tudják, hogy félreértés az egész, az új tag ugyanis focista kapus, azaz védő.

- Ki az abszolút sovány?
- Nem tudom. Ki az?
- Hát az, aki akciósan megveszi a télikabátot TAVASSZAL, hogy aztán eladja valamelyik internetes oldalon ŐSSZEL! Na, erre mondjuk mi azt, hogy abszolút sovány az illető! Érted már, Lacikám?
- Igen és lopom, osztom, terjesztem. Gigalájk!

- Miért borotválkozik a rendőr civil ruhában?
- Miért?
- Mert egyenruhában azt képzeli, hogy dörzsöltebb.

Távolsági buszon, a buszvezető belenéz a belső visszapillantóba, amin keresztül az utasokat látja. Észreveszi, hogy az egyik utas kitartóan bámulja. Nem tulajdonít ennek nagy jelentőséget, de fél óra múlva ugyanez történik, sőt, már grimaszol is a szemtelen utas! Végig, az egész út alatt! Bosszantó!

Esküvőn a tömeg elkezdi skandálni:

- Csókot, csókot!

A menyasszony és a vőlegény a kérésnek eleget téve, megcsókolják egymást, viszont senki sem figyel rájuk, mert valójában mindenki azt skandálta, hogy:

- Kultot, kultot!

Laktanyában felsorakoznak az újoncok, egy tábornok jött ugyanis látogatóba, mintegy megszemlélni a besorozott ifjúságot. Az egyik közlegény feltűnően lazán áll, nem olyan feszesen, mint a többiek. Mikor odaér, a tábornok felvonja a szemöldökét, mire megszólal a fickó:

- Királyt néz.

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Minden rendben zajlik, de egyszercsak az asztal közebénél valami motoszkálás történik lentről; felbukkan egy fűrészlap, ami körbehalad! Mindenki hátrahőköl. A fűrész körbeért,  a kivágott, körülbelül 15 centis kör alakú lap leesik, és felbukkan egy mesebeli kisegér feje, aki vicsorogva körbenéz, és a megszeppent társaság megdöbbenésére magához húz egy zsemlyét, majd eltűnik!

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Minden rendben zajlik, de egyszercsak a fiú felkiált:

- Fú de utálom a katonákat!

Amikor a kereskedelmi igazgató megtudja, hogy az egyik könyvelőnő évek óta rúdtánc órákra jár a szabad idejében, megmarkolja a nadrágon keresztül a saját péniszét és perceken át, vonyítva, kopogó cipősarokkal, mint az írtáncosok, járkál a cég parkolójában, miközben ezt kántálja: - Ááúúóó a rudam! Ááááoúúúúóóó a rudam. Váváváááúúúóóó a rudam! Dam-dam-dam a rudamm!

Jancsi és Juliska osztálytársak a középiskolában. Matematika óra előtt megkérdezi Jancsi Juliskát:
- Juliska, te megírtad a házidat logaritmus számításból?
- Mire Juliska: - Értem ám a célzást!

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Beszékgetés közben kiderül, hogy a fiú asztrológus akar lenni. Az apuka itt be is fejezi a jópofizást, és a mielőbbi szakítás reményében levegőnek nézi a gyereket, de az anyuka kéri, hogy csinálja meg a horoszkópját, és a csillagok állásából mondjon jövendőt. A fiú neki is ül számolni, majd mikor elkészül, kissé elkomorul, úgy olvassa, mint mondanak a csillagok. Elkezd gyöngyözni a homloka, vizet kér. Egyre torzabb lesz az arca, és végül felsikolt. Nem mondja meg, mit látott, de az anyukára a frászt hozza.

Egy öreg filozófus bölcselkedik:

- Ha a pénz boldogság, akkor boldogság egyenlő hatalom. Mivel a hatalom egyenlő pénz, ergo a boldogságnak ára van. Ennyire egyszerű.

Majd beül egy kávézóba, és rendel egy frappét.