Az egyik tehén büszkén mutatja a másiknak, hogy selfie-t készített magáról, amin még a tőgyei is láthatók. A másik kérdezi:
- És mit csinálsz ezzel a képpel?
- Mit csinálnék? Feltöltöm a Facebook-ra és beállítom profilképnek.
- Hogy lehet az, hogy tehén létedre ennyire értesz az informatikához?
- Úgy, hogy én a Múegyetemen végeztem!

A sebészeten a hagyományos röntgen nem mutatott ki semmi kóros elváltozást, de a beteg panaszai erősek voltak. Az orvos így szólt.
- Uram, mivel a röntgen nem szolgált diagnosztikai értékkel, ezért el kell mennie MR-re is.
- Mire a beteg: - Emerre? Miért nem amarra? Emerre már jártam az imént.
- Ezen az asszisztensnő elkezdett nagyon nevetni, mert fiatal korában olvasta a Hahotában ezt a viccet és azt hitte, a beteg is viccel. A beteg pedig tényleg nem tudta, hogy van olyan képalkotó eljárás, amit MR-nek hívnak és hogy tulajdonképpen szerencsés, hogy ezzel vizsgálják meg.

Kiderült, hogy a Földön a legértelmesebb élőlény, a csúcsragadozó nem az ember, hanem egy másik faj, akikhez képest az ember kb. csak annyira értelmes, mint az emberhez képest a tyúk. Ez a faj ötezer éve elment valahová, de most visszatért. Megállapította, hogy nem kellett volna ennyi ideig távol lennie, mert az ember átalakította a környezetét és rendet kell tennie. (Ez azzal egyenértékű, mint amikor az ember azt mondja: ˝Nézd már, a tyúkok összeszarták az udvart, takaríthatok.˝) Ez a faj rendet tett, kipucolta az emberólakat és beterelte az embereket. Az ember ebből csak annyit érzékelt, hogy eltűnt a szemét, nagyon tiszta lett a levegő és a víz, ideális lett az időjárás, megszűntek a betegségek és a háborúk is véget értek. Ugyanakkor mindenkinek nagyon jó kocsija lett, pazar háza, minőségi ételeket ettek és egyszerűen eltűntek a gondok. A legizmosabb emberek közül egyet-egyet mindig levágott a lény ebédre, de ezt a többi ember észre sem vette, nem tűnt fel nekik semmi, mint ahogy a tyúkok sem jönnek rá, hogy melegben élnek, kapnak enni, takarítják a helyüket, de mindennek oka és ára van.

Egy férfi egy edzőterem kondi részén bóklászik, nézegeti a gépeket, nem tudja, hogy melyiket használja. Leül egy padra, de nem veszi észre, hogy ráül egy fekvenyomón kondizó emberre!

A XXI. század zsenije több száz évvel megelőzte saját korát. Ebből adódóan saját kora nem igazán értékelte az ötleteit, a XXIII. században viszont azt nem bírták felfogni, hogy egy ekkora lángelme a saját korában miért nem a leggazdagabb, legsikeresebb, legelismertebb ember volt. Itt olvasható három korszakalkotó ötlete, melyek csak száz évvel később, a XXII. században valósultak meg.
1. Semmi értelme a képmutató köszönési módnak, pl. hogy ˝Jó napot kívánok!˝, hiszen egyértelmű, hogy amikor valaki ezt kívánja, akkor szó sincs kívánságról, mert nem őszintén gondolja, csak megszokásból mond ilyet. Ha például kívánhatna hármat, bizonyosan nem lenne köztük a ˝Jó napot kívánok a liftben velem liftező úrnak.˝ kívánság. De talán még az első ezerben sem! A ˝helló, csövi, szasz˝ stb. pedig semmi információt nem közöl. Ráadásul, ha többen vannak egy teremben, akkor a köszönő fél csak akkor ismerhető fel, ha ránéznek, hogy ki is köszönt tulajdonképpen. Megoldás: a hivatalos köszönés az legyen, hogy amikor belép az ember, a saját nevét mondja és a köszönést fogadók szintén a saját nevükkel köszönnek vissza. Ismerősök között a vezetéknév elhagyható. Közvetlen kapcsolatban állók esetén pedig elég a becenevet mondani.
2. Jó étvágyat kívánni szintén felesleges, részben az 1. pontban leírtak miatt, részben azért, mert az éppen teli szájjal étkező ember fuldoklását eredményezheti az azonnali válasz. Arról nem is szólva, mennyire unalmas, hogy mindenki ugyanazt mondja. Megoldás: csak akkor kell külön mondani, ha valaki hangsúlyozni kívánja, hogy NEM kíván jó étvágyat. Ebben az esetben azt mondja: ˝Nem.˝ Az étkező fél erre nem válaszol vagy csendesen a ˝Kurva anyád.˝ mondattal reflektál.
3. Szintén képmutató és hazug dolog egy idős, mondjuk nyolcvan éves férfinek azt mondani a születésnapján, hogy ˝Isten éltesse XY bácsit még legalább kétszer ennyi ideig!˝ Egyrészt mindenki tudja, hogy ez lehetetlen, másrészt ez biztos nem fogja feldobni a szerencsétlen öreg hangulatát. Megoldás: nem kell ilyeneket mondani, viszont a köszöntő hölgyek (főleg a fiatalabbak) félmeztelenül menjenek a születésnaposhoz és mindvégig úgy is maradjanak. Így legalább nézheti a ciciket az öreg. Illő, hogy a köszöntő urak ilyen esetben mindig vigyenek egy fiatal, a szülinapos által nem ismert hölgyet magukkal, pl. munkatársnőt, osztálytársnőt, barátnőt, stb, akik szintén félmeztelenül jelennek meg. Idős hölgy köszöntése esetén ugyanez a felállás, csak akkor deréktól lefelé a férfiaknak kell meztelenül lenniük, és ügyelniük kell rá, hogy a péniszük mindvégig jól látható legyen, azaz például ne üljenek rá, hanem leüléskor helyezzék a széken szétvetett combjaiktól egyenlő távolságra.

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, a fiú kimegy a konyhába, hogy levegyen egy poharat a szekrényből, de véletlenül a polcok tetejéről a fejére esik valami, és ettől kicsit megszédül: pont úgy dülöngél, mint a Mortal Kombat című videojátékban a karakter, aki már elveszítette a meccset, és már csak a kiütés van hátra! Pont úgy!

Egy férfi wc-n ül, egy multicég wc-jén. A mellette lévő kabinban is ülnek, és mivel nem akarja leleplezni magát, csendben van. A nála lévő becsomagolt croissant véletlenül leesik, és átcsusszan a szomszédjához, aki visszatolja azt. A férfi nem meri azt mondani, hogy „köszönöm”, hiszen akkor kiderülne, hogy ő ül ott, épp ezért berakja a kezét az alsó lyukon, és felfelé fordított hüvelykujjal köszöni meg a gesztust. Viszont a másik ember megragadja a kezét, és elkezdi vadul behúzni! Haha!

Egy férfi barátnője családjánál van. Véletlenül lever egy vázát, ami kettétörik. Az apuka hoz egy pillanat-ragasztót, emberünk pedig nekilát, hogy megragassza a tárgyat. Amint kinyomja az első cseppeket, egy furcsa dolgot tapasztal: Mintha egy burokban lenne, és körülötte lassan, majd gyorsan szivárványszínű pacák úsznak el. Becsukja a szemét, kinyitja, és ugyanott van, a nappaliban, a barátnője viszont láthatóan idősebb lett, mint ahogy a barátnője szülei is. Ekkor jön rá, hogy a pillanat-ragasztó volt az oka, mert megragasztotta a pillanatot, vagyis ott, ahol ő állt, nem múlt az idő.

Egy férfi imponálni akar egy nőnek, ezért azt kamuzza neki, hogy este benne lesz a híradóban, hogy megnyeri az Oscart, menjen fel hozzájuk, és nézzék együtt. El is megy a lány, közben a pasi szól a barátjának, hogy segítsen neki: otthon kivágják a plazma tv képcsövét, beáll a képbe a barátja, és eltakarják egy fekete kartonnal. Megérkezik a lány, rendben megy minden, mondja neki a srác, hogy bekapcsolják a híradót, mert biztosan most mondják be, hogy megnyeri a díjat. Mikor a csaj oldalra néz, gyorsan leveszik a kartont, és a barátja olvassa fel a híreket, mintha a rendes adás menne! Nem sikerül a dolog, a srác meg dühös magára, hogy tönkretette a tv-t!

Egy embernek tudomására jut, hogy egy martalóc ki akarja rabolni, úgy, hogy a hátitáskáját le akarja venni a válláról, majd elfut vele. Remek tervet eszel ki! A kérdéses időpontban direkt oda megy a helyre, ahol ez történne, a rabló számítása szerint, és fütyörészve, gyanútlan arccal sétálgat. Meg is jelenik a rabló, lekapja a táskát, elrohan. Viszont a hátizsákban nem pénz volt, hanem az összes befizetetlen csekkje! A rabló otthon dühöng, hogy ezeket neki most mind be kell fizetnie! Haha!

Marci bácsi feltalálta az időutazást: tetszőleges jövőbeli időpontba tudott menni és onnan visszatérni a saját jelenébe, de csak egyetlen egyszer. Marci bácsi előre ment 50 évet és megnézte a nyilvántartóban, hogy mikor és miben halt meg. Igencsak meglepődött, mert már 63 évesen elhunyt, méghozzá tüdőrákban. Mivel még csak 60 éves volt, úgy döntött, hogy megelőzi ezt a csúfos véget. Abbahagyta a dohányzást, sportolni kezdett és sokkal egészségesebben élt. Mikor 63 éves lett, nagyon várta, mi fog történni, hiszen ő volt az egyetlen időutazó, ezért senki sem tudta, miként hatott a valóságra az időutazás. Több lehetőség is adódhat:
1. 63 éves korában hal meg, tüdőrákban, hiszen ő látta a jövőt, ott volt a jövőben és a múlt akkor már elmúlt, így az megváltoztathatatlan, bármit is tenne.
2. Mivel beavatkozott az eseményekbe, a jövő máshogy fog alakulni, mindegy, hogy mit látott, mert az még a beavatkozás előtti jövő volt, ha vissza tudna menni újra, akkor láthatná, hogy a változtatás hatására tovább él, mint 63 év.
3. A beavatkozása miatt a jövő megváltozik, így ő a megváltozott jövőt látja 50 év múlva, ezért nem avatkozik bele, ezért csak 63 évig élne, de attól a jövő az eredeti verzió szerinti marad és mégis be fog avatkozni és így tovább. Azaz oszcilláció lép fel az időben, időhurok, szingularitássá válik, és minden logika az érvényét veszti.
Ezen tűnődött Marci bácsi, amikor berontott a szobába három aberrált fiatalember.

Egy multicégnél, ahol a dolgozók egymás mellett ülnek, egy srác, Feri, megy vissza a helyére. Meglátja, hogy a szomszédjában ülő lány asztalán van egy bontatlan energiaital. Megáll, megvonja a vállát, elveszi és megissza!

Egy ellenőr száll fel a metróra, kéri a jegyeket, bérleteket. Az egyik nő vadul keresi, de egyelőre nem találja. Az ellenőr kaján mosollyal áll felette, karba tett kézzel. Végül meglett a jegy, a nő felsóhajtott, az ellenőr meg pofákat vág. Nagyon csalódott lett, nem hagyja abba a pofavágást percekig. Ciiiiikkkiiiiiii!

A

Egy férfi eldönti, hogy gésa szeretne lenni. Jelentkezik a gésaképzőbe, és ott el is fogadják a jelentkezését, mivel nem gondoltak arra, hogy férfi is fog jelentkezni. Eltelik 5 év, és immáron mint kiképzett gésa lép ki az iskola kapuján. Viszont, annyiban mindenképpen különbözik a többi gésától, hogy látszólag semmit sem tanult: ordenáré módon viselkedik, vedel, és olyankor a festék is ijesztővé válik az arcán, agresszív, bunkó. Hát nem egy jó gésa, az biztos, Ciiiikkiiiii!

Az anonim extrém sakkozók éves versenyének döntőjén az egyik döntős férfi azúr színű, elasztikus ruhában jelent meg, míg a másik férfi rózsaszín, műszálas melegítőben. Elkezdődött a sakkozás, amit több ezres nézősereg szurkolt végig, táncoltak a pompomlányok, fogytak a sörök, a kihangosítóban pedig visszhangzott a sportriporter kommentje. Volt hangulat, az biztos! Végül, három órás küzdelem után a rózsaszínű versenyző mattot kapott. A sportriporter közvetítette a történteket: ˝Véget ért hát a bajnokság e két nagyszerű versenyző között, és ez a verseny nem volt más, mint bukás rózsaszínnek és dicsőség azúrnak.˝
A nézők kilencven százaléka hívő volt és kórusban visszhangozta:
- Dicsőség az Úrnak! Hallelúja! - Mivel hogy félreértették...

Egy férfi randizik egy nővel, utaznak a villamoson, az étterem felé. Az egyik megállónál már éppen záródnának az ajtók, amikor odaugrik a sráchoz villámgyorsan négy suhanc, és mindösszesen egy másodperc alatt a következő összehangolt tevékenységet ejtik meg: az egyikük egy A4-es papírlapot rak a férfi arca elé, amin egy villamos belső képe van, (hogy a srác agya ne fogja fel gyorsan, hogy valami rendkívüli történik), a másik egy pengével levágja a férfi övét, a harmadik lehúzza a nadrágját a boxerével együttt, míg a negyedik egy óvszert húz a férfi péniszére. Ezek után a még éppen nyitva lévő ajtón leugranak. A srác nem tudott reagálni, és ott áll a villamos közepén. Ciiikkkiiiii!

A negyvenes, nimfomániás nő állandóan panaszkodott, hogy még sosem bírt találkozni egy igazi férfivel. A barátnője azt mondta neki, hogy próbálkozzon egy profi balett táncossal, mert ők aztán tudnak bánni a testükkel, felejthetetlen élményt nyújthat egy ilyen randevú. És ha szükséges, akár fizessen is érte. Igen ám, de a nő nem sokat akart fizetni, ezért csak egy végzős, balett-főiskolás fiút tudott befűzni. Megtörtént a légyott. Másnap a barátnő izgatottan kérdezte a nimfomániás nőt, hogy milyen volt. A nő csalódottan így válaszolt:
- Hát... tényleg nagyon jól nézett ki. Feküdtem az ágyon, ő meztelenül közelített az ágy felé. Mielőtt odaért volna, pörgött vagy négyet, lábujjhegyen állva. Mikor végre az ágyra ült és hozzám ért volna, hirtelen visszarántotta a kezét, mint egy polip a csápjait. Ezt vagy tízszer megismételte, majd az ágy mellé ugrott, kéz kezét az ég felé emelve hajladozott, mint egy nyárfa, így lépkedett előre-hátra. Ekkor már nem bírtam magammal és megfogtam a csuklóját. Erre egyből hídba ment és hullámzott, miközben az egyik lábát előre tartotta, az ajtó felé mutatva a lábfejével. És ez így ment fél órán keresztül, majd megszólalt, Kabos Gyula hangját utánozva: Lejárt az időnk, kisztihand nagycsááága.

Bánatos Bántó Donátné Szutyok Erzsébet elment a hivatalba, hogy megváltoztatná a nevét, mert túl hosszú, ami az aláírásoknál nem szerencsés, ráadásul nagyon negatív jelentésű, holott ő egy kedves, vidám, igényes nő. Kérdezték, mi legyen az új neve. Ő pedig így válaszolt: - B. Donátné Erzsébet!

A férfiak azon tanakodnak, hogy melyik országban élnek a legszebb, legszexisebb, legizgatóbb, legcsinosabb lányok.
- Hát csakis Magyarországon, mert a magyar lányoknál nincs szebb! - mondja Bálint, aki nagy hazafi.
- Az orosz lányok a legjobbak. - mondja Csaba, aki nagyon sok felnőttfilmet látott már.
- Az olasz csajok! - mondja Attila, akinek sok pénze van és beutazta a fél világot.
- Az ázsiai nők a legizgatóbbak! - mondja a másik Attila, aki dolgozott óceánjárón és volt egy ázsiai csaja.
- A román lányoknak hatalmas melleik vannak. - mondja Zoltán, aki játékgépeket szerelt a románoknál.
- Mivel nem tudnak igazságot tenni, eldöntik, hogy megkérdezik Gojko Miticet és amit ő mond, az van. Gojko Mitic azt mondta, hogy az orosz nők a legjobbak.

A kis Wolfgang Amadeus Mozart nagyon kövér fiú volt, mindig csúfolták az iskolában, hogy golyó Mozart, golyó Mozart! Nagyon el volt keseredve és kérdezte az anyukáját, hogy:
- Anyúcí! Meddig fognak még éngemet csúfólnííí a többiek?
- Az édesanyja így válaszolt: - mivel nagyon-nagyon kövér vagy, azt nem várhatod, hogy egyik napról a másikra abbamaradjon a folyamat. Véleményem szerint téged a halálodig csúfolni fognak.
- A kis Mozart először elszomorodott, de azután megnyugtatta a tudat, hogy amint véget ér az élete, úgy végre a gúnyolódás is megszűnik majd. Még mosolygott is! De jól megszívta, mert az osztrákok még a mai napig is árulják a csokit, amitől kövérré hízott a kis Mozart, és azt gúnyosan, szánt szándékkal Mozart-golyónak nevezik.

A gazdasági világválság idején a világhírű magyar matematikus nem akarta, hogy a tudása miatt a fejvadászok kezére kerüljön, ezért megpróbált elvegyülni az egyszerű melósok között. Egyszerű, szakadt, olajos, festékes, koszos ruhákban járt, káromkodott, köpködött, barátságtalan volt, kocsmázott, stb. A terve bevált, senki sem gyanította, hogy ki ő. Történt azonban, hogy egyszer meglátott egy különleges, lapulevél szerű, de nagyon mintás növényt és akaratlanul így kiáltott fel:
- Óh, hiszen ez egy biofraktál!
- Erre a munkások körbeállták, megfagyott a gyárban a levegő!
- Mi van?! - Mi van?! - Mi van?! - kérdezték tőle ingerülten.
- Én csak azt mondtam, - válaszolt a matematikus - hogy Károly bácsi kitette Frakknak a vizslának a tálját, de nem volt benne lecsókolbász és Frakk azt mondta: U-u-u-úúúú Frakk! Vú-ú-ú-úúú Frakk! Tál! Tál!
Így vágta ki magát a szorult helyzetéből a híres matematikus!

Egy hatvan év körüli férfi mindegyik ujján viselt egy-egy aranygyűrűt. Megkérdezték tőle, miért van az, hogy férfi létére tíz gyűrű van a kezein. Erre így felelt:
- Számomra ez a természetes, hiszen mindegyik gyűrűnek külön története van. Ezt itt, ami a bal kisujjamon van, a nagyapámtól kaptam, egy lovasfelvonulás után találta.

Volt egy fiatalember, aki mindent félreértett. Pl. a Bounty szeletet bóti szeletnek értette és amikor kérdezték tőle, hogy kér-e egy Bounty szeletet, azt mondta, hogy nem kell nekem a bolti, nekem is van otthon bolti szeletem. Máskor meg a Tai Chi hallatán úgy értette, hogy tacsi és amikor a lány kérdezte, hogy ismeri-e a Tai Chi-t, mert ő igen, akkor úgy válaszolt, hogy honnan ismerném én a kutyádat, bmeg! Egy alkalommal pedig az ágyon négykézláb álló csaj biztatta, hogy csináljon úgy vele, mint egy kutya, ő pedig az asztal alá bújt, csóválta a farkát és habzó szájjal ugatta a nőt.
(Kedves viccmesélő olvasók! Ebben a viccben az a jó, hogy három az egyben, 3in1, így miközben elmesélitek, nem egy nevetést fogtok hallani a közönségtől, hanem hármat: egyet az első harmad végén, egyet a második harmad végén és egyet a harmadik harmad végén. Egyedül arra kell vigyázni, hogy a vicc mesélése közben ti magatok ne nevessetek, bírjátok ki, mert az idétlenül hatna és megtörné a vicc lendületes előadásmódját.)

Az iskolás kislány és a vicces nagypapa bújócskáztak. A kislány azt mondta a nagypapának, hogy ha nem bírlak megtalálni öt percen belül, neked adom a tábla csokim felét. A kislány eltakart szemmel számolni kezdett százig, miközben a vicces nagypapa lerohant az utcára, taxiba ült, kivitette magát a repülőtérre, elutazott Kínába, ott is egy európai ember számára teljesen ismeretlen tartomány falujába és ott élte le az életét. Soha, senki sem bírta megtalálni, sőt, még csak nem is hallottak róla azután.

Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, ám hirtelen becsapódik a bejárati ajtó, és öt-hat, félmeztelen, izmos, harci sisakos viking-szerű ember ront be ordítva, kardokat és csatabárdokat lóbálva a lakásba! A fiú annyira megrémül, hogy sikítozik, a péniszét védi, összerondítja magát, és elbújik a wc-ben. De hamar kiderül, hogy csak a lány öccse és annak barátai voltak, ugyanis farsang van.

A kevés fizetésből élő, ám barkácsolni nagyon szerető férj álma volt, hogy egyszer vehessen magának egy Makita márkájú fúrógépet. De nem valami gagyit, hanem a legmagasabb árfekvésűt. Mivel tudta, hogy egyedül soha sem lesz rá pénze, gondolta, megkéri a feleségét, hogy ketten, együtt, vegyenek egy fúrógépet. Mivel a felesége igen jól keresett - lévén, hogy Grófnő volt -, neki nem lett volna nagy kiadás akkor sem, ha akár ő fizette volna az egészet. Igen ám, de a feleség is tudta, hogy mire vágyik leginkább a férje, de leszarta. És amikor a férj odament hozzá, hogy tervei szerint ezt mondja: ˝Drágám, Makita fúrógépet szeretnék venni, kérlek, támogass anyagilag!˝, már egyből tudta, mi lesz a mondat vége és készült rá. A párbeszéd így alakult:
- Drágám, Makita...
- Karítasz. - szólt közbe az okos grófnő és a férje kezébe nyomta a felmosóvödröt.

Svájci tudósok a berni részecskegyorsítóban nem részecskéket ütköztetnek egyik nap, hanem poénból androidokat, és nézik, ahogy a hatalmas sebességgel összeütköző gépek felrobbannak. Hahaha!

Egy korosodó férfi végiggondolja az életét és arra a következtetésre jut, hogy minden sokkal szebb és sokkal lehetett volna, ha húsz évvel ezelőtt kapcsolatot alakít ki azzal a bizonyos csajjal. Elhatározza, hogy visszamegy az időben és megváltoztatja a sorsát. Természetesen belegondolt minden variációba, hogy mi lesz az időparadoxonokkal, nem tudható, hogy ha beleavatkozik a múltba, akkor ez az ő életére lesz kihatással vagy csak egy alternatív valóságéra, stb. Végül is úgy dönt, hogy már az is megéri, ha újra láthatja a csajt fiatalon. Vállalja az időutazást, annak minden kockázata ellenére! Ismeretei szerint egyedül az időutazó bokszoló képes az időutazásra, ezért őt kell megkérnie, vigye magával. Össze is szedi minden bátorságát és minden pénzét és elmegy az időutazó bokszoló házához. Nagy levegőt vesz, becsenget és közben magában mondogatja a szöveget, amit majd mindjárt elmond a bokszolónak is, aki már jön, hallatszanak a léptei. Az időutazó bokszoló kinyitja az ajtót és mielőtt emberünk bármit mondhatna, gyomron somja, majd becsukja az ajtót és visszamegy aludni.

Jusztika néni kérdezi:
- Csabikám, tudod már, hogy hová mész tanulni az általános iskola után?
- Igen - válaszol a gyerek - elmegyek a Mezőgazdasági Technikumba, mert oda megy a barátom is, és akkor továbbra is osztálytársak maradunk.
- Jaj, Csabikám, hát minek mennél te oda, amikor még az állatoktól is félsz? Tudod mit kell ott csinálni? Bele kell nyúlni a tehén picsájába könyékig! Azt akarod csinálni?
- Nem. - válaszol Csabika elbizonytalanodott hangon.

Amerikai tudósok feltalálják a számítógépet, ami mindenre tudja a választ. Kölcsön adják egy magyar tudóscsoportnak, hogy teszteljék. Leül a gép elé az egyik csoportvezető és már gépeli is a kérdést, miközben kacsint: ˝Megcsalt már engem a feleségem a fél éve tartó házasságunk alatt?˝ ˝Igen˝ jelenik meg a monitoron. ˝Bővebb választ kérek! Megcsalt már engem a feleségem?˝ gépeli be a csoportvezető dühösen. ˝Igen, 57 alkalommal, 19 személlyel.˝ Jelenik meg a monitoron. Ezt látják a csoport tagjai is és nevetésüket visszatartva, gúnyosan lökdösik egymást. ˝És kikkel csalt meg?!˝ Gépeli a dühös és megalázott csoportvezető. ˝A csoportjából mindenkivel, azon kívül 7 fizető vendéggel és 3 hajléktalannal.˝ Megfagy a levegő a teremben, mindenki elsápad, mivel a gép valószínűleg tényleg a valóságot állítja, legalábbis azt tudja mindenki, hogy ő valóban lefeküdt a főnöke feleségével. Majd kis idő múlva kiírja a gép: ˝Csak vicc volt. Elnézést. Az igazság az, hogy a 3 hajléktalan valójában nem is volt hajléktalan státuszban, mert a kórház nemi beteg osztályán laktak már 3 hónapja.˝ Ez a gép rossz! - ordít a főnök. - Rossz! - Rossz! - helyesel mindenki. Így a magyarok összetörik a gépet és visszaküldik azzal az üzenettel, hogy már ők is így kapták, biztos a szállítás közben sérült meg. Ezért nincs a magyaroknak mindent tudó számítógépük.

Egy lány testvérpár 18 illetve 20 éves, bepasiznak, majdnem egyszerre. Úgy alakul, hogy egy időben mutatják be barátjukat a családnak. A 18 éves lánynak 18 éves a pasija, nővére viszont, a komoly gondolkodású Rebeka egy sármos, jó kiállású 58 éves fószerrel érkezik. A szülők nincsenek otthon, a lányok bemennek a szobájukba, megkérik addig a pasikat, hogy töltsenek egy italt, pihenjenek, várjanak egy kicsit. A két férfi egyedül marad a konyhában. Egymásra néznek, az idősebb fószer a térdét csapkodja a röhögéstől, ujjal mutogatva a fiúra.