A perverz papit heresérvvel műtötték. Amint jobban lesz, unatkozni kezd és útnak indul a kórház folyosóján, hogy egy kis sétával üsse el az időt és gyorsítsa a gyógyulást. Természetesen egyből a női kórtermek felé veszi az irányt. Kifigyeli azokat a nőbetegeket, akik vélhetően még ki vannak ütve…
Az angol királyi család nyílt napot tart, ami azt jelenti, hogy beengednek néhány válogatott suttyót a pórnép közül, hogy nézelődjenek, és rázzanak kezet a királyi család tagjaival. Köztük van egy magyar férfi is, aki tiszteletteljes hajbókolással így szól Katalin hercegnéhez: „Kezeit csókolom!”,…
- Mit vezényel a bunkó katonatiszt az óvónéninek, amikor az óvodába viszi a gyereket és átadja neki?- Ví-gyázz!
- Mit mond a bunkó katonatiszt a nagybátyja sírjánál?- Az igazolt hiányzást elfogadom, a körletet rendben találtam. Oszolj!
- Hogy kelti fel a bunkó katonatiszt az egyetlen gyermekét?- Azt üvölti vasárnap reggel, hogy "Sorakozó!"
Sokan nem tudják, hogy amikor Ady rászokott a vadkenderre, megpróbálkozott annak termesztésével is, erről verseket is írt, amelyek nagy része az enyészeté lett, amikor a költő megsodorta a már teleírt papírt és azzal gyújtott rá. Néhány részlet azonban megmaradt, mint például ez:
Rászokván kend…
Két óvodás lány beszélget:- Én nem szeretem az óvónénit...- Azért, mert nem engedi, hogy egyfolytában a iPhone-unkkal játsszunk?- Igen. Nagyon old-school módszerei vannak.- Ne csodálkozz rajta. Már 31 éves!- Fúj, öreg picsa!
A népdal szépsége(Rottyantott kesergőének Kodály gyűjtéséből)
Apám, édes apám,Túl nagy volt a pofám,Túl nagy volt a pofám,Szétbaszták a picsám.
Fiam, édes fiam,Tudom én, hogy mi van:Már azzal vesztettél,Hogy tűsarkút vettél.
Anyám, édes anyám,Szükség és a hiányÁtszabják a rendet,Szegény lányod…
Prosz István elégedett volt a nevével, mert az István név nem csúnya, sőt, külön menő dolognak érezte fiatalabb korában, hogy amikor beszéltek róla, hogy mondjuk "Jönni fog István is.", akkor kérdezték a kevésbé tájékozottak, hogy "István?" és erre szinte kórusban válaszoltak a többiek, hogy "Igen,…
Egy dagi srác - nevezzük Ákosnak - minden nap elképesztő módon bezabált az ülőmunka után a munkahelyi ebédidő alatt, volt, hogy megevett egy óriás pizzát, máskor dupla adag kínai kaját, máskor hurkát-kolbászt fél kiló kenyérrel. Azután elővette a diétás joghurtot és bár már majdnem kihányta, annyira…
Egy ember minden nap megivott két liter kólát, de csakis a "light" vagy a "zero" fajtájúakat, mert egészségesen akart élni, ezek ugyanis nem tartalmaznak sem cukrot, sem hizlaló kalóriákat. Igen ám, de így annyira semmilyen íze nem volt ezeknek a löttyöknek, hogy kénytelen volt lefekvés előtt…
Katóka néni minden nap bevett két szem hashajtó tablettát, mert enélkül nem lett volna széklete. Ugyanakkor mindennap bevett két szem hasfogó tablettát is, mert a hashajtó meghajtotta.
Az előzőekben leírt Petőfi vers végül 2 milliárd forintba került (ami 2000 millió forint, ha valaki nem tudná), mert a színész díja, a terembérlés, a díszlet, a személyzet, az utómunkák, stb. nem volt olcsó, összesen 3 millió forint volt, a maradék 1997 millió forint pedig szétosztásra került a…
Mivel elég kevés magyar olvas verseket, közpénzből, néhány milliárd forintból népszerűsíteni kívánják a műfajt a közTV-ben, és hogy a legszélesebb tömegek számára is érthető és kedvelhető legyen, Petőfi Sándorra esik a választás, mert ő elég egyszerű, közérthető, népies, a versei tanulságokat…
Gyerekek fociznak, a labdát véletlenül átrúgják az iskola melletti magánház kertjébe. Hiába kérlelik az öreget, az nem adja vissza nekik. Szólnak a tanító néninek, aki átkiabál az öregnek, hogy ugyan, kúrja már át a gyerekek labdáját. Az öreg Bottyánszkai Botos Attila bácsi kajánul vigyorog, hogy…
Egy Magyarországon vakációzó kínai család épp egy eldugott kis faluban kirándul. Megéheznek, úgyhogy beülnek egy étteremnek kinéző helyre ebédelni. Igazából ez egy ivó, ahol a pultnál történik a kiszolgálás, ezért amikor a családfő megelégeli, hogy senki nem jön oda az asztalukhoz felvenni a…
Két székely barkochbázik:– Tekeredik?– Igen.– Kunkorodik?– Igen.– Pöndörödik?– Igen.– Dezoxiribonukleinsav?– Nem.
– Hogyan énekelte volna gróf Széchenyi István Hobo és a M. É. Z. együttes „A dublini úton” című számát, ha az nem 138 évvel a halála után jelent volna meg?– Nem tudom. Hogy?– Egy-két-há az élet is szebb volna, Döbling városát ha elkerültem volna...
– Hogy köszönnek az istennek a mennybe újonnan érkezők?– ???– Szia, uram!
A perverz papi vett egyszer egy „Nagy farok” című újságot, mert azt hitte, méretes női hátsók vannak benne. De nem az volt!
Bizonyára sokan ismerik a KFT együttes „Siker, pénz, csillogás” című számát. Azt viszont már kevesebben tudják, hogy legtöbben rosszul tudjuk a szöveget. Azt gondolnánk ugyanis, hogy így hangzik:
„Siker, pénz, csillogás a mozivásznon.Pucér nők s annyi más érdekes.”
Holott ezeket a sorokat egy…
– Kik laknak a putrisoron?– ???– Nyomorék.– Ez jó, én is tudok egyet: Hol lakik a Lenhoss család?– Nem tudom. Talán a Kiscelli utcában?– Igen.
Polgármester-választás van Vityapusztán. Végül az a jelölt nyer, aki azt ígérte, hogy az EU-s támogatásból felveszi a harcot a kilátástalanság ellen. Remény ragyogja be a mélyszegénységben élő kis zsákfalu lakóinak szívét. Nem sokkal hivatalba lépése után ez a polgármester emeltet is egy kilátót a…
Egy falusi futballbíró sosem a labdarúgás bevett szabályai szerint ítél, hanem aszerint, hogy melyik csapat tagjai futkároznak többet a pályán, illetve vannak jobban leizzadva. Ő ugyanis egy strapabíró, aki nagyon bírja azokat, akik strapálják magukat, és mélyen megveti a sztárfocistákat, akik…
Józsinak, a segédmunkásnak az egyetemista barátnője meghívót kap a Mensa-tagok éves rendes közgyűlésére. Józsi mindenáron szeretné elkísérni, hiába mondja neki a lány, hogy oda csak Mensa-tagok mehetnek. Végül megunja a kérlelést, és beadja a derekát. Belépéskor mindenkinek ellenőrzik a…
Zsíros Lajos nagyon figyelmes férfi, ezért megkérdezi barátnőjét – aki lángossütödét üzemeltet – hogy mit szeretne karácsonyra. A nő azt mondja, nagyon örülne egy melegszendvicssütőnek, mert sokan kérik. December 24-én menne is a karácsonyi vásárba kinyitni a bódéját, de azt látja, hogy az már…
Egy férfira írországi vakációja alatt a sok brutális sörkóstolás után rátör a fejfájás. Sajnos nem hozott magával jól bevált Quarelin tablettát, ezért nekiáll keresni. Hamarosan meg is látja a feliratot egy ajtó fölött. Bemegy hát, gondolván, hogy ez egy gyógyszertár, rajta egy Quarelin reklámmal.…
Egy nőt nagyon zavar, hogy az átlagosnál sápadtabb az arcbőre. (Ez egyébként fel sem tűnik senkinek, csak ő csinál belőle problémát.) Ezért kipróbál mindenféle szoláriumot, napozást, barnító krémet, de hosszú távon nem bír elérni semmiféle tartós, pozitív változást. Végül észrevesz egy…