A gyáva ember soha sem mert visszaszólni, mindig magába fojtotta az indulatait. Pedig volt bőven: szívatták a munkatársai, gúnyolták a barátai, a főnöke jól kihasználta, a felesége diszkóba járt, ahol fiatal pasikkal csókolózott, a gyereki hülyére vették. Egyszer aztán elege lett és mivel senkinek sem mert beolvasni, kiment a hortobágyi puszta közepére, ahol nem volt senki, kiszállt az autóból és ordítva ez üvöltötte:
- A feleségem egy kurva! A gyerekeim hálátlan dögök! Én dolgozom mások helyett! Nem adtam számlát és átmentem a piros lámpán!
- Ekkor odalépett hozzá az adóellenőr és a rendőr:
- Igen? Akkor most megbírságoljuk!
Hogy hívják Szegeden a láthatatlan embert?
Láthatatlan embör.
Hogy hívják a magyar Csillagok háborúja rajongót?
Csubakka János.
Hogy hívják az orosz mobilárusnőt?
Mobilárusová
Hogy hívják a magyar bemondót?
Kárpáthy Pál
Hogy hívják a kínai autószerelőt?
ZXhi Chan Mong Po.
Hogy hívják a francia szakácsot?
Jean Paul Ssza-kháts.
Hogy hívják az orosz rádióbemondót?
Oleg Mikrofonbaszól.
Hogy hívják az orosz énekest?
Szergej Mikrofonbadalol.
Hogy hívják a kínai szakácsot?
MitSütsz KisSzűcs.
Fiatalember udvarol a híres, több nyelven beszélő, műfordító és történész professzor lányának. Amikor már elkerülhetetlenné válik a szülőknek való bemutatkozás, megkérdezi a lányt, hogy viselkedjen az apja előtt. A lány így szól:
- Édesapám nagyon komoly ember, de felettébb értékeli a visszafogott és szellemes társalgást, az esztétikai érzéket.
- Elérkezik a találkozó napja, a fiú ül az asztalnál, majd elkezd huhogni:
- Húúúú, huhú, huhuhúúúú!
- Parancsol? - kérdi a meglepett apa.
- Szép a húsleves. Én is szerettem, amíg éltem.
- Nem igazán értem...
- Hát én már csak nézem a megszáradt csontjaimat, szép kriptámban fekvén. Húúú, huúú. És várom, hogy megidézzen valaki...
- A lány meg majd elsüllyed szégyenében, hogy az udvarlója egy idióta
Madame kíséri végig az új lányt a kuplerájban. Elérkeznek gy szobához, mondja a Madame:
- Ez lesz a te szobád, itt fogsz baszni.
mire a nő:
- Elnézést, de én nem baszok.
mire a Madame:
- ITT MINDENKI BASZIK
Kövér feleség bebújik a férje mellé a paplan alá és búgó hangon így szól:
- Leborotváltam. Ott is...
- Mire a férj Kabos Gyula hangján: - Miért, eddig szőrös volt?
Egy férfi következetesen, állandóan az összes szót, amiben szerepelt a ˝jó˝, ˝ló˝-val mondta, valamint minden olyan szót, amiben volt valami hasonló, azt sün-nek mondta. Pl.: lóéjszakát, lónapot, hell LÓ, lóhogy, lóga, Milla Lólóvich, stb. illetve: angolul a vasárnap: sündéj, megsünt-e már a hús, megyek az ágyba sündizni.
Két korosodó férfi beszélget:
- Te félsz a haláltól?
- Néha. Főleg a Tesco-ban vannak azok a nagy halak, úszkálnak ott, na, azoknak az álla kimondottan félelmetes. Át is szoktam menni a túlsó oldalra.
- Nem a hal állától, hanem attól, hogy van még mondjuk öt éved és megdöglesz...
- Ja, attól nem.
A 85 éves és baromi ronda vénasszony, Sós néni, kimegy az utcára és csípőre tett kézzel nézelődik. Sándor éppen a ház előtt megy el, látja, hogy a vénasszony harisnyája a lábszárán végig van szakadva, teljesen kilátszik annak a szőrös, visszeres, lilás-vörös, szikkadt, disznósajtra emlékeztető lába. Illemből figyelmezteti:
- Sós néni, tessék vigyázni, mert felfutott a szem a harisnyáján...
- Mire sós néni így válaszol, rekedtes, hörgő, szörcsögő hangján: - Tudom én, hogy felfutott a szem a harisnyámon. De nem csak régen! Még most is csak úgy futkos a legények szeme végig a harisnyámon a bokámtól egészen a puncikámig!
Sztálin beszédet tart Moszkvában, hatalmának a csúcsán. Hallja, hogy miközben mondja a szövegét, a nézőközönség ugyan lelkesen tapsol, de van egy valaki a tömegben, aki szúrós szemmel bámulja, és ordenáré ocsmányságokat kiabál minden egyes mondatnál. Kiváncsi rá, hogy ki ez az ember, odarendeli hát magához. Szergej meg is érkezik, kihúzza magát, és kihívó pózban, elől karbafont kézzel, kidüllesztett mellkassal bámulja Sztálint. Sztálin azt mondja:
- Tán van-e valami gond a beszédemmel?
Mire Szergej:
- Igen, mégpedig az, hogy hiányzik belőle egy nagyon fontos dolog.
- Csakugyan? No, és micsoda? – Kérdi a diktátor.
- KÖZÖD?! – felesel Szergej
- Te, megjárod, ha szemtelenkedsz, hallod-e?!
De nem hallotta Szergej, mert kurvára megunta a kihallgatást, ezért hátat fordított, és elsétált. A KGB nem tudta megállítani, hiszen semmi törvénytlent nem követett el, végignézték, ahogy peckesen elsétál, Sztálin kurva dühös volt aznap.
Egy férfi Y-kanyarral akar betolatni egy üres helyre az áruház parkolójában. Beállítja a kocsit irányba, berakja rükvertzbe, de ezalatt egy szemfüles nő beáll a helyére. A férfi nagyon ideges lesz, kiszáll a kocsiból, és elkezd üvöltözni, h hát ez milyen szemtelen dolog volt. Mire a nő:
-Na mi van fenyőfa, túl sok volt az email?!
Tanárnőnek csörög az egyik mobilja, miközben a gyerekek dolgozatot írnak. Felveszi, a szerelő az, időpontot egyeztetne, Daktáryné már várta a hívást. Miközben beszél, csörög a másik mobilja is, egy ismeretlen hang szól bele:
- Hálló, mágá rendelt ámerrikából kurrvát?
A tanárnő, Daktáryné ideges lesz, azt hiszi szórakoznak, és egy „Menj a francba” mondat kíséretében bontja a vonalat – de véletlenül azt, amelyikben a szerelő várakozott.
A biztonsági őr egy gyanús ügyfélre lesz figyelmes az egyik áruházban. Kitartóan követi, lesi minden mozdulatát. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy a férfi belerak valamit a nadrágjába, péniszmagasságban. Határozott léptekkel odamegy, és azt mondja:
- Felszólítom, hogy mutassa meg az elrejtett, ellopni kívánt árut!
Mire a lebukott vevő:
- Basztafári! (és szomorúan előveszi a 4 db ceruzaelemet)
Férfi és nő randiznak. Nagyon jól sikerül az est, egy étteremben ülnek, már a desszertet fogyasztják. Az utóbbi pár percben a nő beszél, felszabadultan, mégis értelmesen, búgó hangon mond valamit. Amikor elhallgat, a férfi megszólal nyugodt hangon, csendesen:
-te ma nem fogsz lefeküdni velem
A nőt láthatóan meglepi ez a mondat, és szinte önkéntelenül, kissé csalódottan megkérdezi:
- Miért mondod ezt? Miért nem?
Mire a férfi:
-Mert az előbb beszartam.
Az egyik kis faluban egy cég ipari méretű kazánokat készít. Főleg afrikai exportra dolgoznak. A televízió munkatársai kimennek a cég telephelyére riportot csinálni, és megkérdezik a legidősebb munkást:
- Nehéz munka a kazánkészítés, Lajos bácsi, a legöregebb munkás?
- Nem könnyű – válaszol Lajos bácsi, - de Afrikában minden kazánt örömmel fogadnak, és ez annyira inspirál engem, hogy nagyon.
A Nobel-díj átadásán két norvég tudós is jelen van. Hallgatják a beszédeket, tapsolnak, és látszólag nagyon jól érzik magukat. Pedig az egyiknek bélférge van, és ettől állandóan megy a hasa. A másik meg is kérdi tőle:
- Olaf, nem mocorognak a férgeid?
- De, a rohadt életbe.
Kövér nő utazik a vonaton és egy tálból kanállal birkapörköltet eszik, galuskával. Mikor elfogy a tetemes mennyiségű étel, kenyeret tör és kitörli vele a tálat. A szemben ülő férfi leveszi a táskáját a polcról és magához szorítja azt, majd így szól a kövér nőhöz:
- Mondja, a táskámat is meg akarja enni?!
- Nem. - válaszol a nő.
- Akkor jó. - mondja a férfi és láthatóan megnyugszik.
Kocsmában henceg egy részeg férfi a társainak:
- ha akarom, minden nőt kielégítek, azonnal, ohhó, de úgyám!
A társai röhögnek. Odalép egy csinos nő:
- Ha ez így van tróger, akkor tessék, most mutasd meg, itt vagyok, elégíts ki.
A hencegő részeg férfinek azonnal magömlése lesz, iszik még egyet, és nagyon szégyelli magát.
- Kisztihand, madam, kisztihaaand – mondja egy jóvágású, kissé őszülő, gazdag úr, egy hölgynek egy szálloda halljában.
- húú, neharagudjon, de nekem most nincs időm erre – mondja a fiatal nő, és elrohan. Futttában még hallja, ahogy az úr egy másik hölgynek mondja:
- Kisztihand, madam, kisztihaaand
Okmányiroda, fényes nappal, fogadási idő. Egy férfi a következő, az ügyintéző hölgy kérdezi, hogy miben segíthet. A férfi bizalmaskodva közelebb hajol, és megszólal:
- Vettem egy új autót. Szeretném átiratni.
- Rendben uram, semmi akadálya, kérem az adásvételit, az eredetiségvizsgát, és tíz perc múlva már az Ön nevén lesz az autó.
- De ez nem akármilyen autó… ugyanis ez nem trabant, hanem (és itt csücsörítve, lassan, szótagolva mondja tovább) ÓÓ- U- PEL. – és jelentőségteljesen a nőre néz, majd elrikkantja magát:
- OPEL!
- Mennyi?
- Hetven.
- Mi harminc?
- Mi mennyi.
Az egyetemi oktató belép a tanév első óráján az új osztályába. Arcán bőrmaszk, olyan, amit a perverz alakok viselnek a filmekben. A diákok meglepődnek, de senki nem mer szólni. A tanár csípőre tett kézzel, kihívó pózban, de néma csöndben áll velük szemben, majd megszólal magas, gúnyos hangon: - ahaaa, ahaaa!
Záhorcsik Bálint tegnapelőtt sokat evett, tegnap túlórázott, ma reggelre meg…elaludt.
Így szólt a parasztfiú az apjához:
- Idesapám, ha a kis szarka megnő, akkor szar lesz? Vagy ha a kis kecske megnő, akkor kecs lesz? Vagy ha a kis béka megnő, akkor B lesz?
- Mire az apja jól nyakon csapta.
- Hát ezt mér kaptam, Idesapám? - kérdezte a fiú.
- Azér mer nem értem a hülye vicceidet, te köcsög!
Bud Spencer és Paudits Béla egyszer csúnya vitába keveredett, nem tudták eldönteni, kinek van igaza. Végül kitalálták, hogy pénzfeldobással döntik el. Ha fej, akkor Bélának van igaza, ha írás, akkor Budnak. Feldobták a pénzt...
- Fej lett! Fej lett! - ujjongott Béla az eredmény láttán.
- Te viszont fejletlen vagy! - szólt vissza dühösen Bud.
- Te meg egy kövér disznó! - vágott vissza Paudits és akkorát behúzott Spencernek, hogy annak begörcsölt a gyomra és kihányta a rántottát.
két répa beszélget:
-te répa!
-réparépa!
Egy anyuka tolja a babakocsiját a meredek utcán, amikor hirtelen tüsszentenie kell, elengedi a babakocsit, az pedig nagyon gyorsan kezd el gurulni az utcán. Egy közeli zöldséges éppen pakol le a furgonjáról, odanéz és megszólal: Ez gyors.
Chuck Norris csinál kétszáz fekvőtámaszt, közben a vicces haverja odalopózik és ollóval levágja a bal oldali hónaljszőrét. Chuck felugrik és arcon akarja rúgni a tréfamestert. Igen ám, de a hirtelen mozgástól megszédül egy kicsit és fingik is egy leves hangút. Ezért inkább csak így szól:
- A kurva anyádat!
Egy középkorú férfi megvesz mindenféle technikai berendezést, használtat és újat vegyesen. Van már neki vagy tíz órája és vagy öt rádiója. Felmegy hozzá egy nő, aki megjegyzi, hogy nem normális dolog, hogy egy kis panellakásban - ami ráadásul csupán hiányosan berendezett albérlet - ennyi óra legyen, mert neki egy is elég lenne. A férfi vigyorog és azt mondja, van neki még több is, ez egyfajta hobbi nála. Nem tudja a hülyéje, hogy a nők eleve nem műszaki érdeklődésűek és különben is a nő sokkal többre értékelné, ha mondjuk jóképű lenne, az óráit meg leszarja.
Kisfiú bemegy a zöldségboltba és megkéri az eladót, hogy ugyan megmérné-e a sapkáját a mérlegen. Az eladó csodálkozik és nem is érti, mire jó az egész, de megméri a sapkát.
- 23 dkg. - mondja.
Mire a kisfiú: - Jó nagy fejem van, ugye?
Az irodai munkás este fél hatkor végez a munkájával, már senki nincs az
irodaházban. Lekapcsolja a klímát, elpakol az asztaláról, kikapcsolja a
számítógépet, kihúzza a konnektorból a páraelszívót, leveszi a
nadrágját, kisétál az iroda ajtaján és hangosan megszólal: DE JÓ ÍGY EGY
SZÁL GATYÁBAN, MINTHA CSAK OTTHON LENNÉK!
Két székely beszélget:
- Oszt, hogy van az asszony?
- Mán csak vót...
- Mér? Mehótt?
- Tudja a tatai rosseb, kendnek meg húgyos a nadrágszára.
A nyolcvan éves nagypapa így szól a szomszédban lakó, tizenhét éves kamaszhoz:
- Banduskám, te, el tudod te képzelni, hogy az én feleségem, Julcsa, micsoda formás nő volt fiatal korában?
- Hááát... - mondja nem túl meggyőzően a srác.
- De nem ám csak formás! Igazi bombanő! Szexbomba, ahogy ti mondanátok.
- Lehet, de most már nem az.
- Nagyon igazad van. - dünnyögi a nagypapa - De még mennyire igazad van. - és köpni akar egyet a járdára, de a saját karját találja el és a csula lefolyik a karján, egészen a kézfejére.
Az agresszív kismalac találkozik a Jótündérrel.
- Teljesítem két kívánságod. - mondja a Jótündér.
- Az agresszív kismalac gonoszul ránéz és így válaszol: - Oké. Verj bele ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy azt soha, senki ne bírja kihúzni, de még az Úristen se!
- A Jótündér megteszi, majd így szól: - És mi a második kívánságod?
- Az agresszív kismalac még gonoszabb tekintettel válaszol: - Azt kívánom, hogy ez az üres vályú legyen színültig tele moslékkal, mert nagyon éhes vagyok!
Az óvónéni megkérdezi Pistikét:
- Pistike, szeretnél Zaporozsecet vezetni?
- Nem. - válaszol Pistike.
Rocker szépségversenyt rendeztek. Alice Cooper legszívesebben el sem ment volna, mert érezte, nem sok esélye van. Ez így is lett: még csak helyezést sem ért el. Az első Bon Jovi lett. Ő valahol sejtette ezt, mert meg sem lepődött a végeredményen, természetes módon lépett a színpadra, hogy a fejére helyezzék a koronát. Ekkor azonban a zsűri elnök aerobicos lány keze hirtelen megállt és így szólt:
- Most mondják a többiek, hogy Bon Jovi csak a második.
- Elképedve nézett szét Bon Jovi és látta, hogy Leonardo DiCaprio fejére teszik a koronát.
- De hát ő nem is rocker! - méltatlankodott.
- Az tök mindegy, - mondták a lányok - akkor is gyönyörű.
- Így történt, hogy az örökös első, Bon Jovi, ezúttal csak a második legszebb lett. Nagyon dühösen távozott, békítőleg odaszólt neki Alice Cooper:
- Ne dühöngj, Bon, az ezüst érem is szép.
- Elmész te a picsába!!! - válaszolt Bon Jovi és úgy belerúgott a bass-ládába, hogy beszakadt a hangszóró membránja.
Deák Bill Gyula és egy molylepke beszélgetnek:
- Te is szereted a bluest? - kérdi Bill Kapitány.
- Szeretem hát. - válaszol a molylepke.
Petőfi Sándor bemegy a Pilvax kávéházba és kevertet iszik. Azután még vagy négyet. Fizet, majd kimegy az épület elé és odarókázik.
- Minek iszik, aki nem bírja? - szól egy nagydarab férfi.
- Szádat befogod! - szól vissza a költő.
- Tudd, hogy hány kilós vagy, mert feltörlöm veled a járdát! - válik fenyegetővé a férfi hangja.
- Oké, bocs, bocs. - mondja Petőfi és hazamegy.
Kovács dicsekszik a munkahelyén:
- Tegnap legyőztem egy birkózó területi bajnokot és egy sakk-nagymestert.
- Hogy csináltad? - kérdezik hitetlenkedve.
- Hát a birkózót földre vittem, lefogtam dupla nelson fogással, rátérdeltem a derekára, mozdulni sem bírt és végül feladta. A sakkozónak pedig 17 lépésből mattot adtam.
Ír férfi bemegy egy pesti kocsmába és rágyújt.
- Hé, bocsánat, uram, itt nem lehet dohányozni. - figyelmezteti a pincér.
Az ír férfi egy szót sem ért a pincér beszédéből, de rájön, hogy mi a baj és elnyomja a cigit.
Korosodó hölgy azt hiszi, még mindig jó nő, és így szól a henteshez:
- Ne azokból a húsokból adjon, hanem keressen valami szép színhúst. - közben hátraveti a haját, megsimítja a mellét és próbál kacéran nézni. A hentes kikeresi a legszebb húst és azt adja a hölgynek. Emez azt hiszi, azért kapta a legszebb húst, mert hatást gyakorolt a fiatal hentesre, pedig csak egyszerűen ilyen rendes a hentes és bárkinek szép húst ad, aki megkéri rá.
A skót sétál a fiával a Sanzelizén, amikor a gyerek megtorpan a cukorkás boltüzlet előtt.
- Apa, kaphatok egy nem drága nyalókát?
Mire az apja:
- KICSIM, DINNYÉRE SÖRT?
Bruce Willis odamegy a Sharon Stone-hoz:
- Hé, Sharon, fej vagy gyomor?
- Tessék?
- Nem esik!
Két rendőr sétál a Duna parton. Az egyik észreveszi a Budai várat.
- Nézd, nocsak, ott van a Budai vár!
- Mi, kivár?? Kaviár? Budai? (Miközben összevissza nézelődik gyorsan)
Egy rendőr odamegy egy zokogó kisfiúhoz
- Mond csak, miért sírsz itt kisfiú?
- Mert elvesztegettem a szüleimet.
- ÉS NEM FÁZOL?
A Durcás kismalac felmászik a fügefára, kezében egy vödör cseresznye. A zsiráf csámcsogva odadugja csámpás száját:
- Hé, Durcás kismalac, mit csinálsz itt azzal a sok, máshova tartozó gyümölccsel, mikor ez itt fügefa??
- Megeszem!
Az öreg székely biciklizni tanul. Neje az ablakban könyökölve nézi. Az öreg egyszer csak begurul az árokba, majd hosszasan mozdulatlanná dermed.
- Mi van, aptyok – szól a neje – csak nem beleestél egy árokba ott?
- Bele, a fene vigye el! – válaszol az öreg, két óra múlva!
Az öreg székely a verandán pipázik, neje a piacra készülődik.
- Kimegyek a piacra szétnézni – mondja is.
Az öreg székely kiveri pipáját a csizmasarkán, majd így szól:
- Menjél….
Jean, kérem, kérdezze meg a grófnőt, hogy akar-e még tetszeni nekem?
- Már berúgta uram, ott hever az árokban!
Jean, megjöttek már a vendégek?
- Nem, uram, majd csak a jövő hónapban fognak megjönni!
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Érik a szója!!!
Mi az abszolút hangos?
Ha valami nagyon hangosan szól, vagy dübörög, NA, AZ!
TÜCC
TÜCC
TÜCC
BIMM BUMM
BIMM
BUMM
BIMM
BUMM
BUMM
BUMM
A szőke nő a hyper-marketben leparkol két mirelit közé. Lóhalálában szalad hozzá egy rémült eladóférfi:
- Kisasszony, ide nem parkolhat autóval!
- Nem? Pedig ki van írva, hogy ma akciós a fara!
Egy olasz, egy francia, egy román és egy magyar egy lakatlan szigetre vetődik.
- Hű, miért van itt ilyen meleg itt? – kérdi az orosz.
- Mert a hollandok, a görögök, és a szlovákok már a spejzban vannak! – így a magyar, azzal a fal felé fordul!
Két tengeralattjáró sétál a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Hova megyünk, merre tartunk, barátom?
- Segítség, beszélő tengeralattjáró a sivatagban, itt, közvetlenül mellettem!
Szent Péter áll a Mennyek Kapujában, mikor süvítve elszáll a feje fölött valami.
- Mi ez a bűz ez? – kérdezi szemöldök ráncolva a szent.
- Csak én vagyok. A II. Világháborúból jövök éppen, tetszik tudni, felrobbant alattam a budi, akkorát csináltam! – meséli a Péter feje felett repülő légi deszantos!
A TSZ elnök behívja az irodába Erzsikét.
- Marika, jöjjön, diktálok!
- Igeeen??? Hát, maga nekem ne diktáljon!
- Hát, aztán, mértne?
- Mert a cica elvitte a pártkönyvemet!
Közlegény, mi ez a 3 csillag itt a zubbonyán? – kérdi a zord katonatiszt, vagy őrmester.
- Tábornok úrnak alásan jelentem, rangjelzés vagy jó konyak!
Nénike, hova tetszik vinni azt a biciklit?
- Vissza a temetőbe!
- Na, de ki hozza vissza magát?
- Nem tudom, alighanem a Chuck Norris!
Z. Ferenc színművész és Hegedűs Csaba birkózó beszélgetnek:
- Szerintem könnyebb novellát írni, mint vicceket, - mondja Hegedűs Csaba - mert azt csak írja az ember és kész, nem kell csattanó a végére.
- Nem így van. - érvel Z. Ferenc - Az tűnik a novellában nehéznek, hogy mivel tartod fenn az érdeklődést. Mert ugye, a viccnél mindenki várja a csattanót.
- Mire Hegedűs Csaba, kissé elbizonytalanodva, így válaszol: - Valóban, nem könnyű feladat fenntartani az érdeklődést egy hosszabb novellában... Hiszen úgy kell megírni, hogy önmagában érdekes legyen és ne csak a feltételezett csattanó miatt olvassák végig, hanem eszükbe se jusson abbahagyni, hiszen folyamatosan érdekes a történet. És ez vagy sikerül... ...vagy nem.
- Jean, kivette a gyereket a fürdőkádból?
- Nem, uram.
- És miért nem?
- Mert elfelejtettem, Uram.
Volt a faluban egy lány, aki csúnya is volt, hájas is volt, buta is volt, mégis szinte az összes valamire való legény hált már vele. Józsi nem értette, mi lehet Róza titka. (Merthogy Rózának hívták a tonnadonnát.) Odament és megkérdezte tőle: - Te, Róza, figyelj már! Mi a te titkod, hogy minden legénynek el bírtad csavarni a fejét?
- Az én titkom? Az én titkom nem is titok: addig nyalom a melyedet, míg boldoggá nem leszöl.
- Na - mondta Józsi - én azt köve hiszem!
- Jól van - válaszolt Róza - megmutatom, de előbb kedvezz nekem.
- Hát, mivel Józsit nagyon érdekelte a dolog, nagy undorral ugyan, de nővé tette Rózát. Azután amaz a hátára fordította a legényt és így szólt hozzá: - Na, most figyelj, te csődör!
- És lapos nyelvvel, bő nyállal elkezdte nyalni, nyalogatni Józsi szőrös mellkasát. Öt perc múlva már csupa nyál volt a legény, csimbókokban lapult rá a szőr és kissé ki is vörösödött a bőre.
- Na, kezded már érezni? - kérdezte nyálas szájjal a dagadék. Józsi végig nézett önmaga testén és így szólt:
- Hááát... Hááát... Ez undorító!!!
Megy az öreg Titi bácsi az erdőben. Egyszer csak valaki rákiállt a háta mögül: - Ájj Titi!
- Mire az öreg: - Ej, hozzám szólt?
Mátyás király szegény parasztnak öltözött, így járkált egész nap. Mégis mindenki királyhoz méltóan viselkedett vele szemben, nem történt semmi atrocitás. Nem a ruha teszi az embert - gondolta Mátyás -, a királyi vér tekintélyt kölcsönöz, a király az minden körülmények között király marad. Annyi esze nem volt, hogy talán ki is mehetett volna a királyi várból, ahol nem ismeri fel mindenki és különben is, egyszeri mintavétel még nem elegendő a szignifikáns viselkedési korreláció felállításához.
Új sztárriporter interjúvol egy rutinos, visszavonult politikust egy új műsorban. Nagyon izzasztóak a kérdései, teljesen sarokba szorítja a politikust, aki pedig pontosan arról volt eddig híres, hogy minden helyzetből jól jött ki, őt még nem tudta egy újságíró sem megizzasztani. A műsor a végéhez közeledik.
-...És akkor vallja be, hogy maga is korrupt!! - üvölti a riporter vehemensen
Erre a mondatra a politikus, aki látja, hogy a hátralévő műsoridő mindösszesen 34 másodperc, kigondol egy tervet, hogy nehogy válaszolnia kelljen. Kinyitja a száját, nagyra nyitja a szemeit, a riporter felé fordul, és artikulálatlan, magas fejhangon vinnyog kurva sokáig. (Hét percig.)
Egy anyuka lemegy a közértbe, de amikor tejsavót vesz, eszébe jut, hogy otthon hagyta a tízéves kisbabáját, DE ÚGY, hogy a bébiszittert nem várta meg. Lóhalálában hazasiet, miközben elmegy egy rendőr mellett, akinek a hátán egy vizes falevél van, futtában még hallja, ahogy a rendőr a postást szidta, h miért a hátára kézbesítette a levelet.
Szóval, anyuka hazaér, de nem tud feljutni a harmadikra, ugyanis a másodikon egy celeb éppen sajtótájékoztatót tart. A sajtótájékoztató végén azt mondja a celeb, hogy feltehetnek gyorsan öt kérdést, ezekre még válaszol, aztán mennie kell. Az anyuka villámgyorsan feltesz öt kérdést, a celeb válaszol, a tömeg eloszlik, irány fel a harmadikra. Közben elszalad a bébiszitter mellett, aki szintén a tömegben várakozott, de mivel álszakállt ragasztott, nem ismerte meg.
Belép a lakásba, elhalad egy embernagyságú gipszember mellett, majd rájön, hogy ROSSZ LAKÁSBAN van. A nagyszobából kihallatszik egy hang:
-Jean!
-Igen uram?
-Én pánikbeteg vagyok?
-Én vagyok pánikbeteg.
Kifut a rossz lakásból a nő, majd felül egy távolsági autóbusz-járatra, mert elfelejtette, hogy MÁSIK VÁROSBA ment vásárolni.
Végül hazaér nagy nehezen, a gyerek jól van, alszik, de ahogy belép az anya, felül és azt mondja, nagyon mély hangon: SZAAAAAR.
Közeledik a nyári szünet. A közgazdasági középiskolában felírják a táblára: ˝Ó˝. Másnap: ˝IÓ˝. Harmadik nap: ˝CIÓ˝. Negyedik nap: ˝ÁCIÓ˝. Ötödik nap a kópé Péter így egészíti ki a szöveget: ˝INFLÁCIÓ˝. Meglátja ezt a higgadt Jeromos és egy vízszintes vonallal áthúzza a szöveget (de úgy, hogy az attól még továbbra is olvasható marad) és alá írja: ˝INNOVÁCIÓ˝. Alig hogy a helyére ér, belép a tanító néni, csípőre teszi a kezét és felindultan így szól: - Ha még egyszer meglátom, hogy a fiúk a bugyimat lesik a tanári asztal alatt, hát én nem tudom, mit csinálok! - majd olvasás nélkül letörli a táblát.
Az idősödő Bartók Bélát meghívták egy önképző művészi köri estélyre, melynek keretén belül a mester feldolgozásaiból adtak elő egy dalcsokrot, így tisztelegve munkássága előtt. A megható esemény után egy nagyméretű, míves kristálytálban aprósüteményt kínáltak. Bartók könyékig beletúrt a tálba és az aljáról marokra fogva kihúzott három sütemény, majd csámcsogva befalta. Egy finom hölgy döbbenten szólt: - No, de Uram! - Mire Bartók ránézett, kezével mutatva a hangjegyeket így szólt: - Dó, ré, mi, fá. - Majd jobb kezét nyak magasságba emelve, öt ujját lefelé lógatva folytatta: - Gyökér!
Johnny Weissmuller, Tarzan minden idők leghitelesebb megformálója, gyerek korában nem szeretett úszni. Édesanyja csak úgy tudta rávenni az úszásra, majd később a rendszeres edzésre, hogy mindig azt ígérte neki, ha egyszer bajnok lesz, kap kakaós kalácsot. A párizsi olimpia után - ahol három aranyérmet szerzett - diadalmasan így szólt: - Édesanyám, bajnok vagyok. Kapok kakaós kalácsot? - Az édesanyja szerzett neki. Amikor a húsz esztendős Johnny életében először megízlelte, majd megette az egész kalácsot, így szólt: - Hát nem erre számítottam: dohos és émelyítő volt ez a pisamarta kalács...
Jean! Én pánikbeteg vagyok?
Nem, uram. Én vagyok pánikbeteg.
Két magas rangú katonatisztet halálra ítélnek hazaárulásért. Viszik őket a kivégzésre, amikor az egyik odasúgja a másiknak:
Én nem is vagyok hazaáruló.
Én se.
Akkor szóljunk.
Szólnak az őrségnek, és azok rögtön elengedik őket.
A hét törpe hazaér a bányából. Állnak a ház előtt, és várják, hogy Piroska ajtót nyisson nekik.
De nem nyit, mert berúgott, és alszik, mint a mormota.
Matula bácsi a berekben ballag Tutajossal és Bütyökkel. Tűz a nap, nagyon melege van a három jóbarátnak. Egyszer csak Matula bácsi megáll, szembefordul a két gyerekkel, és mogorván rájuk szól:
Maguk miatt van ilyen meleg, Gyula?
Nem, Matula bácsi…nyáron ilyen meleg szokott lenni.
A f*szom a nyárba…
Rendben van, Matula bácsi..
Párocska sütkérezik a felkapott tengerparti üdülőhelyen. A férfi feltápászkodik, és besétál a tengerbe, majd erős tempókkal úszni kezd. Egy idő múlva a nő felül, körülnéz és elkiáltja magát:
- Hol vagy? Nem látlak...ne menj be mélyebbre!
Mire a férfi:
- Látod, mindig hazudsz...ha nem is látsz, honnan tudod,hogy úszom?
Nagypapa és kis unokája játszanak. A játék lényege, hogy olyan növényeket kell mondani, hogy a növény kezdőbetűje az előző növény utolsó betűje legyen. Mondják is felváltva: banán - nád - dió, stb. Amikor az unoka azt mondja, alma, a nagypapának nem jut már eszébe semmi és azt mondja: auszibarack. Az unoka elkezd nevetni. Ekkor jön be a szobába a nagymama, aki félreérti a helyzetet és azt gondolja, hogy a nagyapa rajta gúnyolódik.
- Vén majom! - mondja dühösen és becsapja az ajtót, de ÚGY, hogy majdnem összetörik az ajtóüveg!
Megy a parkon keresztül a rendőr egy esős őszi délután. Megcsúszik és a hátára esik. Egy falevél rátapad az egyenruhájára. Az őrsön meglátja a kollégája és így szól hozzá:
- Te, tudtad, hogy egy levél van a hátadon?
- Na, majd jól elverem én a postást a gumibotommal, velem aztán ne szórakozzon senki!
- Erre az egész kollektíva nevetésben tört ki.
Munkahelyen egy bajszos, mindig vicces férfi így szól a munkatársnőjéhez:
- Erzsike, van egy találós kérdésem: mi az: ha lóg, picike, ha áll, jó nagy, szőrös a töve, ha megfogod, nyerő vagy. Bőrből van a felszíne, vörösödik a feje, én is nagyon szeretem, boldog lehetnél vele. Na, mi az?
- Nem tudom, mi az? - kérdezi a munkatársnő vigyorogva.
- A pöcsöm.
Első randin a sovány fiú és a kövér lány ülnek a cukrászdában. Somlót esznek és kólát isznak hozzá. Egyszer csak a lány szellent egyet. Mit szellent, az nem kifejezés: akkorát fingik, hogy hosszú másodpercekig, recsegve tódul ki a bélgáz, szörcsögő hangot is adva. A lány zavarba jön, köhögést imitál és bízik benne, hogy a fiú nem hallotta meg. A fiú úgy tesz, mintha észre sem vette volna, holott az egész étterem hallotta. ˝Nesze neked, netes randi!˝ - gondolja - ˝Itt ülök ezzel a mangalica fókával, brrr...˝ Közben ettől az étvágya is elmegy, csak piszkálja a somlóit a villájával. Mikor befejezik az evést, elindulnak az ajtón kifelé. Az utcára érve a fiú elkezd futni és rohan, rohan... Az utca sarkon lekanyarodik, de nem áll meg, hanem hazáig sprintel és olyannyira kapkodva nyitja az ajtót, hogy beletörik a kulcs a zárba és hiába nyomkodja a rézkilincset, nem bír bemenni a lakásba.
Egy háziorvos beleunt, hogy nem bírt a fizetéséből meggazdagodni és húsz év után pályát változtatott: vízvezeték szerelőnek állt. Elment a megadott címre és kérdezte:
- Nos, mi a panasz?
- Hát, csöpög a csap. Zárom, zárom, oszt csak csöpög egyre. Ehun e. - mondta a lakástulajdonos.
- Felírok fél méter kenderkanócot, azzal tekerje körbe, naponta egyszer, egy héten át. Ha szükségét érzi, próbálkozhat teflon alapanyagú szigetelő szalaggal is.
- És ha csak csöpög? Én azt hittem, megcsinálja...
- Kérem, várjuk, és amennyiben a konzervatív kezelésre nem reagál a beteg vagy kontraindikált a további izolálás, akkor javasolni fogok egy konzultációs időpontot Baricsa úrral. - mondta a vízvezeték szerelő. A lakástulajdonos csak nézett értetlenül, ugyanis nem tudta, hogy Baricsa Márton volt a csőszerelőknél a művezető.
Két építőipari munkás dolgozik a négy méter magas állványon és hesszelik az arra járó nőket. Éppen jön is egy középkorú hölgy, akinek brutálisan nagy mellei vannak és keskeny a dereka.
- Hűűű, de megkannáználak, babám! - rikkant az egyik munkás.
- Húzd mán föl a pólódat, hadd lássam a csöcseidet! - hörög a másik.
- A hölgy szemlesütve gyalogol tovább, nagyon szégyelli magát, mert már három hónapja nem fizette be a közös költséget.
-Jaj, egy cserebogár!
-És mire cseréled?
-Franz Kafka
Híres költő előretolakszik a sorban. Mikor rászólnak emiatt, tudálékosan, lenézően mondja:
- Mit kéépzelttek magatokróól, hitvány néépséég. Tuudjáátook ki vaagyok? Hámorry a költő!
- Engem nem érdekel kicsoda, és miért beszél elnyújtott magánhangzókkal mint egy elmebeteg, de mi előbb voltunk itt, húzzon a sor végére - mondja egy vevő.
Hámory, a költőfejedelem szóra nyitná a száját, de inkább elgondolkodik, hogy milyen jó verset tud költeni ebből. Hazamegy, és elkezdi írni:
"Midőn bementem az közértbe..."
Hát, így született Hámory bácsi legismertebb verse.
Meteorológust kérik, hogy írja alá az egyik hivatalos papírt.
- Rendben - mondja, majd odarak három ikszet.
- Maga nem tud írni?
- ALÁírni nem tudok.
Orvos a náthás brókernek:
- Ebből vegyen be napi kettőt, és...
- Mi?! VEGYEK?
- Uram, ne vicceljen. Adjon egy kis időt, hogy...
- Mi?! Most ADJAK VAGY VEGYEK?
Mi az abszolút szélvicc?
Nem tudom, mi?
- Szzzzzzzzzzzz
(Bocs, de ez KÍGYÓVICC :))))
Hány évezs vaggyok, annnya? - Kérdezi Pistike anyukájától az egyik vacsorán
- Kilencszázhuszonhat, drágám - mondja az anyja.
(Az apja közben eltakarja az arcát, és kioson a szobából, mert viccesnek találta ezt)
Alacsony közértesnéni dühösen próbál felemelni egy hatalmas, kólákkal teli dobozt, de nem megy neki. Mondja a közelben álló vásárlóknak:
- Mondják, nem segítenének?! Látják, hogy itt küszködök, de vásárolgatnak tovább?!
- Vevő vásárol, árusnő pakol - mondják a vásárlók.
Fekete lyuk felé közelít az űrhajó. A legénység egyik tagja mondja a kapitánynak, hogy körülbelül egy óra múlva elérik azt a részt, ahonnan már nem tudnak visszafordulni.
- De jó - mondja a kapitány, lelkendezve
- De uram, a fekete lyukból még senki nem tért vissza élve!
- Ezt honnan tudja? Tán az ÖSSZES hajóssal beszélt már? Nalátja, ezért vagyok ÉN a kapitány, és leszek is még sokáig.
Patikában találkozik a cukrász és a pék. Megszólal az utóbbi:
- Mi van, fáj a fejed?
- Nekem most fáj, Neked majd fog, majd fog... mondja a cukrász sejtelmesen mosolyogva.
Az iskola titkára egy ünnepség előtt véletlenül fejjel lefelé húzza fel az árbócra a zászlót. az igazgató, mikor meglátja ezt, elrendeli, hogy az ünnepséget mindenki fejenállva hallgassa végig.
Étteremben ül egy férfi és egy nő, első randi.A férfi igyekszik palástolni azt a rossz szokását, hogy mindent kézzel eszik.
Kihozzák a táplálékot, ami rántott hús. A férfi önkéntelenül, reflexből kézzel veszi fel, de észbe kap, gyorsan visszaejti a tányérra, és a nő kérdő tekintetére válaszul mondja: