- Korhely levest kérek - szól oda az önkiszolgálóban a pultosnak egy vörös hajú férfi.
- Rég elfogyott már! - Szól vissza az egyik sétáló nő kintről, de közben magában röhög,
mert fogalma sincs, hogy elfogyott-e már vaklójában.
- Hogy lehetnék én a leghatalmasabb pulyka? - Kérdezi az egyik pulyka a másiktól.
- Nem tudom.
Semmi hiba nem történhet, biztos a dolog - mondja az új számítógép vezérelt rendszer átadásakor a tervező
a miniszternek. Ekkor a háttérben elkezd visszafele számolni a nagy monitoron a rendszer, a tömeg várakozik,
készül mindenki az éljenzésre, és meredten figyelik a monitort, ahol sorban jönnek a számok:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
2
2
System failure divide error
Mi szeretnél lenni, ha megnősz, Pistuka? - Kérdezi az apukája a kis Istvánt.
- Njem Tjudzsom - mondja selypítve a gyerek.
- Na, de mégis!
- Njem Tjudzsom
- Naaa
- Hát, ha mindenképpen meg kell jelölnöm egy foglalkozást, akkor hipszter.
Vevő elégedetlenkedik a közértben, szóvá is teszi, hogy milyen lassú a kiszolgálás.
Az eladó flegmán válaszol valamit, mire a vevő mondja:
- Úgy? Ombudsmanhoz fogok fordulni!
- Igen? - Kérdezi az eladó - Csak nyugodtan! Emberemlékezet óta nem láttam ombudsmant ebben a közértben, de
ha gondolja, csak tessék, forduljon hozzá, bánom is én.
Ekkor egy koszos ember lép elő:
- Elnézést, én ombudsman vagyok.
- Ja, jó. - mondja az elégedetlenkedő vevő.
Brezsevicsnének csöng a telefonja, felveszi:
- Halló.
- Helló.
- Halló!
- Helló!
- Ki szórakozik?!
- Helló!
Hajóskapitányt legszebb álmából veri fel a másodpilóta, hogy jöjjön a fedélzetre, mert valamit mutatnia kell.
A kapitány azt hiszi, hogy nagy a baj, ezért rohan fel, és kémleli, hogy mi lehet a probléma, de semmit nem lát,
ami gond lenne, az óceán csendes, a csillagok világítanak, és közvetlenül a hajó orránál egy bazinagy jéghegy van.
Egy ember eldönti, hogy spórolni akar, mert az idáig összekuporgatott pénze csak fogy és fogy folyamatosan.
Összeírja magának, hogy milyen kiadásai vannak, és miből tudna lecsippenteni - nem is keres rosszul amúgy.
Hónapról-hónapra vezeti a listát a pénzéről, de minden hónapban kevesebb lesz neki, míg végül elfogy a megtakarítása,
pedig folyamatosan spórol!
Osztályfőnök diktál a gyerekeknek, az ellenőrzőbe kell írniuk a következőket:
Tisztelt szülők! December 4-én szülői értekezlet lesz, minden kedves szülő részvételére számítok. Január
7-én kulasütés lesz, kérem a gyerekek hozzanak dezodorokat.
A Titanic fedélzetén elegáns hölgy kávézik. Megállítja a mellette elrobogó pincért:
- Elnézést, uram, hozna egy kis jeget?
- MILYEN JEGET? MILYEN JEGET????
… merthogy a hölgy nem tudta, hogy a lakosztályokban minden pornócsatorna fizetős
Egy kislány bemegy egy játékboltba, és nagyon megtetszik neki a műanyag dobozban árusított
szappanos lötty, amiből színes buborékokat tud fújni. Kivesz egyet, és fújja, csak fújja a buborékokat,
majd egy másikat is, majd az összeset kifújja!
Hírolvasó olvassa a híreket az esti híradóban, az egyik végén az asszisztens mondja:
- Ennyi! Szép volt, bejátszás következik
Erre a hírolvasó elkezd nagyon káromkodni, elmondja a véleményét az életről, a hírekről és a nézőkről,
amikor észreveszi, hogy az asszisztens csak poénkodott, még megy az élő műsor.
Elnézést kérne, de pont akkor indítanak egy bejátszást.
Családi vacsora van készülőben, már csak Pannira vár mindenki, aki az udvarlójával szólt,
hogy késnek, de nemsokára megérkeznek. Meg is jönnek, nagyon siettek, elnézést kérnek,
hogy nem tudtak időben jönni, majd leülnek az asztalhoz, mikor a nagypapa odasúgja az egyik rokonnak:
- B*sztak.
Adófizetők díszvacsorára gyűlnek össze egy város díszes polgármesteri hivatalának dísztermében,
az estén adják át az év polgára díjakat. Amikor a kapuk kitárulnak, és a vendégek bemennek elfoglalni
a helyüket, látják, hogy a polgármester és a püspök nagyon vitatkoznak valamin,
mindketten fognak egy szobrot, és húzzák maguk felé, miközben veszekednek:
- Az én privilégiumom átadni a díjat!
- Nem, mert az én privilégiumom!
- Privilgéiumom!
- Privilégiumom!
Politikus fogadóórát tart, ez az első ilyenje, várja a betérő polgárokat.
Megérkezik egy középkorú férfi, és leül vele szemben, de mielőtt megszólalna,
azt mondja a politikus, gyorsan, fejhangon:
- Korrumpálj!
Állatkertben sétál apukájával Ferike, és minden állatra rácsodálkozik.
Elmennek a víziló mellett, és mondja:
- De állat!
Elmennek a zsiráf mellett, és mondja:
- De állat!
Elmennek a pálmaházba és mondja:
- De növény!
Egy férfi nagyon szereti a valóságshowkat, de el van keseredve amiatt, hogy mostanában a tv-k nem adnak ilyet. Eldönti hát, hogy saját szakállára leszervez egyet. A házát bekamerázza, a jelentkezőknek azt mondja, hogy ez valójában a tv-ben fog menni,és amikor beköltöznek a házba a jelentkezők, megfigyeli őket heteken keresztül.
Egy nő úgy gondolja, hogy a szemüveg divatcikk is, ezért elkezd dioptria nélküli szemüvegeket hordani.
Van egy típus, ami különösen tetszik neki, viszont elege lett abból, hogy nagyon drágák a keretek,
ezért szemüveget tetováltat magára!
Egy ember nagyon vágyik egy telefonra, ki is szemelte azt, heteket, hónapokat töltött a kiválasztással.
Megérkezik a következő fizetése, boldogan megy el megvásárolni a rég vágyott készüléket.
Igen ám, de valamiért egyáltalán nem jön be neki, megbánta az egészet!
A NASA meteorfigyelő-részlegébe érkezik dolgozni egy ifjú tudós, kisgyermekkorától kezdve az volt az álma,
hogy itt dolgozhasson. Feladata a műszerek figyelése, és az azonnali riasztás, ha valami olyan mozgó objektumot lát, aminek nem kellene ott lennie. Hetek telnek el eseménytelenül, amikor meglát egy villogó pontot. Nem szól senkinek, egyrészt, mert a műszerek szerint még bőven van ideje, másrészt meg mert elgondolkodik azon, hogy vajon nem csinál-e hülyét magából, ha riadóztatja az egész világot, valami olyan objektum miatt, ami lehet, h nem is földönkívüli, csak valami műhold, és akkor az egész világ rajta fog röhögni. Nem szól hát az eseményről senkinek, eltelik két év, egyszercsak egy böhöm nagy meteorit letarolja a föld egész északi féltekét, a magmáig.
Vevő fizet a kasszánál, a pultban lévő fiatal srác, a pénztáros, eléggé furcsán néz rá,
már-már szégyenkezve. Amikor fizet, és távozik, utánaszól a vevőnek a srác:
- Szenteltessék!
(Merthogy azt hitte a fekete póló miatt, hogy pap a vevő)
-Melyik a legvagányabb növény?
-A kaktusz, mert az még akkor is szúr, ha nincs kit!!!
A háziasszony akart csinálni töltött paprikát, de nem volt otthon paprika. Elment a piacra és meglátta, milyen szép paradicsomokat árulnak. Vett is két kilót és nagyon örült neki, hogy milyen szerencséje volt, mert a paradicsomok valóban gyönyörűek voltak.
Reggel, amikor főzni akart, megdöbbenve jött rá, hogy a paradicsomot nem fogja tudni megtölteni!
-Melyik a legvagányabb állat?
-?
-A svéd jávorszarvas, mert az még akkor is nekimegy bárminek, ha nincs a közelében senki!!!
Két programozó (az egyik amatőr aranymosó is egyben, a másik amatőr testépítő) ül a számítógép előtt. Egyszer megszólal az amatőr aranymosó:
- Tudod, mi jutott eszembe?
- Mi?
- Mikor kettévágják a kukoricaszárat, kis csövecskék látszanak benne...
- Csövecskék?
- Azokon keresztül szívódik fel a tápanyag.
- És?
- Ez jutott eszembe.
- Jó a nadrágod, alkirály! - üvölt át az út másik felén sétáló kertésznek a gazdag bankár.
- Mennyi a szaxi? - Kérdezi egy kuncsaft egy prostitól
- Szaxi ötezer. - mondja a lány
- Jó, akkor egy szaxit kérek - mondja a férfi
Egy férfi kulacs helyett cumisüveget visz magával egy kirándulásra.
Amikor kérdezik, hogy miért cumisüveget hozott, azt feleli:
- Mert ebből szeretek vizet szlopálni.
Informatikai cég helpdeskjén csörög a telefon, az egyik üzleti partner van a vonalban, nem működik a cég által liszenszelt program.
A rendszer teljesen lefagyott, az alapfunkciók se mennek. A helpdeskes először hardveres hibára gyanakodott, de amikor kiderült,
hogy szoftveres, és felmérte azt is, hogy nem fog tudni segíteni, eljátssza, hogy nem hallja a hívó felet, majd bontja a vonalat, és
kijelentkezik, hogy ha újra hívja a fószer, ne hozzá csörögjön be.
Egy Bruce Lee film után Petike, az osztály réme kung-fu harcosnak képzeli magát, és lemegy a játszótérre keresni a bajt.
Két óra múlva nyöszörögve jön haza, megtépett hajjal.
Egy 25 éves fiatalembernek minden vágya volt, már kisgyermekkorától kezdve, hogy profi boxoló legyen,
és világbajnok. Ezerszer elképzelte, hogy végül megszerzi a szorítóban az övet, de soha semmit nem tett ennek érdekében,
nem járt edzésre, nem csinált semmit, csak ábrándozott. Egyszer egy családi összejövetelen úgy gondolta,
hogy ugyan most már nincs esély az álma megvalósítására igazából, de esetleg eljátszhatja, hogy profi boxbajnok lett,
ezért amikor összegyűlik a vendégsereg a nagyszobában, berakja a Rocky zenéjét, és az övét magasra tartva besétál a nagyszobába,
ünnepelteti magát!
- Mit ajánl cserepes szájra? - Kérdezi a patikust a vevő.
A patikus elkezd röhögni.
400 méteres gátfutás döntőjében, a start után rögtön a nézőtérről egy öltönyös ember fut be,
és fut a mezőnnyel együtt, mi több, tartja a tempót a profikkal, dacára annak, hogy üzleti öltözékben
vágtázik, és egy aktatáska is van a kezében. A futam végén bejön a második helyen.
Mondja neki lihegve az első:
- Ez szép volt.
Mire az öltönyös:
- Ez több volt, mint szép.
- Na, kié lesz az első szelet torta? - Kérdezi a családi összejövetelen az egyik néni az egybegyűlteket, és közben
bátorítóan az ünnepeltre, Sanyikára néz.
- A torta az enyém lesz - mondja Petike, Sanyika bátyja, akiről annyira elfelejtkeztek, hogy csak na.
- Főnök úr, jöjjön gyorsan, nagyon furcsa dolog történt - szól bele a telefonba a főnök titkárnője.
A tulaj taxit hívat az éjszaka közepén, és gyorsan besiet.
Mi történt? - Kérdezi beérve
- Az egyik újonc köhögött - válaszol a titkárnő.
Apa, anya, baj van - mondja a kis Pistike otthon - Azt hiszem, elveszítettem a testvéremet, nem találom.
- De hiszen nincs is testvéred Pistike!
A gyerek láthatóan nem érti.
- Nincsen testvéred, Pistike, nem is volt soha, és ha lesz, tudni fogsz róla - mondja neki az anyukája.
A gyerek tágra nyílt szemmel néz hol az apjára, hol az anyjára, majd mondja:
- Ki vagyok én?
Négy fiatal srác beszéli meg a szerelmi életét egymással. Mindenki eléggé szenved, de az egyikük különösen.
A többiek vigasztalják, hogy hát majd eljön az ő ideje is, csak fog találni magának valakit, a kudarcait meg felejtse el.
Mondja erre a srác:
- Hát könnyű nektek, mert nektek csak egyet kell elfelejteni!
- Miért, neked mennyit?
- HÁRMAT!
Kisfiú berohan az apjához:
- Apu! Egy meztelen bácsi alszik anyu ágyában és a keze anyu pisilőjében van!
- Ki az? Ismered?
- Nem ismerem.
- Akkor majd megkérdezem anyukádat, remélem, neki már bemutatkozott.
Két elméleti fizikus beszélget:
- Te szoktál csajozni?
- Én nem. Csakis a tudománynak élek. És te?
- Egyketted em szer vé négyzet, de mindez a tizenkét dimenziós térben
Sárika néni, a nyugalmazott könyvtáros kifakad: - Szörnyűek ezek a... hogy mondjam... úgynevezett celebek. Itt már csak az a hír, ki vetkőzött le, ki... hogy mondjam... ki villantott cicit. Undorító! Hol van Babits, hol van Kosztolányi, hol vannak a régi, erkölcsi normák? Tudja, Sándor, miért nem vetkőzök le én is?
- Nem. - Válaszol Sándor - Bizonyára erkölcsösebb annál Sárika néni.
- Nem csak erről van szó gyermekem. Azért nem vetkőzöm le, mert a kutya sem fizetne érte. De tudja mit? - mondja Sárika néni és levetkőzik anyaszült meztelenre a megdöbbent Sándor előtt: - És most fényképezzen le!
- Keresztes bácsi! Keresztes bácsi! - kiabál Sanyika a túloldalon sétáló öregnek.
- Na, mi van mán? - dörmög az öreg.
- A postás bácsit megharapta a kutya.
- Az öreg csavarint egyet a bajszán, megtölti a pipáját, meggyújtja, majd pöfékelve így szól: - Ügön, ügön, ppp, ügön nagy ppp pppp, kujon embör az!
Két kövér ember hecceli egymást a kocsmában,
mondja az egyik a másiknak egy lányra mutatva:
- Te, ha még két kiló rántottát ettem volna, oda mernék menni, de ha eggyel kevesebbet, oda tudnék!
Egy férfi, a húszéves fia, és a nagypapa van a fürdőszobában. A férfi be akarja dezodorozni a hónalját,
miközben a fia látja, hogy a nagypapa cigit vesz elő, ezért előzékenyen meggyújt egy gyufát, és pont a férfi
hónalja alatt nyújtja a nagypapának; a férfi megnyomja a dezodor tetejét, ami pont egyvonalban van így a gyufával,
és jó nagy lánggal lepörköli a hónalját!
Kocsmában, a pultnál mondja egy borostás férfi a csaposnak:
- Vodkát!
- Rendben. Mennyit? Hármat?
- Ha hányat, akkor nem kell!!
Punkegyüttes játszik egy kis helyen, alig maroknyi közönségének. Az énekes kiszól a hallgatóságnak:
- Melyik számot játsszuk?
valaki visszaszól:
- A Pekingi Kacsát!!!
Jósnő kérdezi az ügyfelét az életéről. Amaz az egészet elmeséli, válaszol minden kérdésre.
Mondja neki a jósnő:
- Jó is, hogy ezeket elmondta, mert nem tudtam.
Egy frissen kinevezett szakaszvezető dirigál az osztagának, mondja nekik,
h lépés indulj. A katonák teljesítik a parancsot, a szakaszvezető meg leáll dumálni valakivel,
és el is felejti a katonákat, akik bemasíroznak a mocsárba.
Férfi álmosan, félig nyitott szemmel botorkál reggel a nagyszobába, majd elordítja magát:
- Hol a csumád?
Ekkor látja csak, h ott az egész rokonság.
Fiatal rendező a filmjének ősbemutatóján, a szponzorok és a kiválasztott nézők előtt egy rövid
köszöntőt mond, majd kezdődik a film. Mindenki elhelyezkedik, és várják, hogy mit fognak látni.
Jól kezdődik a mozi, de 3 perc múlva vége.
Mondja a rendező:
- Hol van az leírva, hogy egy film nem lehet rövid?
Egy srác punkkoncertre megy a barátnőjével. A kedvenc számára bemegy pogózni,
a terem közepére, de fél perc múlva jön vissza, elgyötört arccal.
- Mi történt? - kérdezi a barátnő.
- Ülepen rúgtak, iszonytatós erővel!
Házasságkötő mondja a férjnek:
- Elveszed tehát az itt jelenlévő nőt?
Mire a férj:
- Asszem.
- Uram, egyértelmű választ várok. Elveszed, vagy nem?
- Persze.
Egy német férfi magyarul tanul, de elég nehezen megy neki.
Magyar barátainak mondja, egy pohár borra mutatva:
- Das ist eine bor, nicht POR.
- Szeretnék eljutni Párizsba - mondja egy fickó a barátjának.
- Á, a fények városába!
- Nem! A városok fényébe!
A fiatal harcművész megy háztűznézőbe, ifjú kiszemeltje nagyon büszkén mutatja be a
daliás legényt a családnak. Vacsoránál kicsit felönt a garatra a fiú is, és az apósjelölt is.
Utóbbi mondja, hogy ha valóban akkora harcművész, ugyan, üsse már le az almát a fejéről,
csukot szemmel. A srác belemegy, neki ez rutinból megy is.
Hiába kérlelik a lány apját, és a srácot többen is, hogy veszélyes a mutatvány, ne tegyék,
ők hajthatatlanok. A családfő egy almát tesz a fejére, és a falhoz áll, a legény szemét bekötik.
A harcművész nyitott tenyérrel iszonyatosan nyakon csapja a férfit, akinek három hétig kék és
zöld foltos lett a nyaka, és nem tudott ezek után balra nézni sokáig, annyira fájt a zúzódás.
Tűzoltó odalép egy emberhez a sétálóutcában, és mondja neki:
- Letartóztatlak!
Mire az ember:
- De hát nem is követtem el semmit, miért?
- Az engem nem érdekel, majd a tűzoltóságon magyarázhatod, akinek akarod.
Benzinkútra arcoskodó ember érkezik, csikorgó fékekkel.
Odamegy a kutas, hogy segíthet-e valamiben. A férfi rágózva odaszól:
- Persze, öcsi, tankoljál meg.
Mire a benzinkutasban elpattan egy húr, a csővel fenyegetően a férfi felé indul, és kiabálja:
- Tankoljalak meg, mi?!!?!! Akkor gyere ide, megtankollak!!
Az imént még vagány férfi megszeppent.
Romantikus vacsorán van túl egy férfi és egy nő,
minden remekül haladt, a nő mondja, hogy kimenne a mosdóba egy percre.
A férfi szintén feláll az asztaltól, udvariasságból, viszont mivel túl gyorsan állt fel, és leesett a vérnyomása,
beleájul a szomszéd asztalba, fejjel, megmerevedve.
Maratoni futáshoz áll fel a tömeg,
a konferanszié a szokásos dolgokat sorolja, az útvonalat, ilyeneket,
amikor is hátulról egy ember könyököl a tömegen át előre,
mert mindenképpen legelőlről akar indulni, dacára annak, hogy ez
ilyen hosszú távnál teljesen mindegy.
Valaki megszólítja:
- Balázs bá, hova tolakszik, miért könyököl?
Mire a válasz:
- Nem könyökölök, hanem KENYEKELEK
A junior kézilabdacsapatba új játékos érkezik, aki a kezdeti bemutatkozáson, az öltözőben elmondja, h ő az edző fia, szóval ne nagyon kekeckedjen vele senki, mert az kikerül a csapatból. Mindenki ennek megfelelően cselekszik, és eltelik pár hét. Végül az edző fülébe jut az eset, és gondolkodóba esik, h most mit tegyen. Behivatja a gyerek édesanyját, aki, mint kiderül, az ő barátnője volt, pontosan annyi idővel ezelőtt, h a gyerek lehet akár tényleg az övé is. Mármint az edzőé.
Mondja az édesanyának:
- Matild, emlékszel rám?
- Nem.
- A fiú az én gyerekem?
- Nem.
- Mi van zöldséges, savanyú a szőlőd? - hecceli a trafikos a zöldségest, mire az visszaszól:
- inkább a szőlőm legyen savanyú, mint a kólám szaharohos!
Miközben ezeket mondja, elhalad előtte egy nyugatról hazatelepült idős úr, aki megdöbben ezen az alpári primitív párbeszéden.
Petike nagyon kreatív gyerek volt, már kicsi korától fogva érdekelték a különböző hiradástechnikai berendezések, feltaláló akart lenni. Egyszer az apja hozott haza a munkahelyéről 3 darab rossz monitort, és egy pár használhatatlan pc-t, telefont, laptopot. Petike elkérte ezeket a szerkentyűket, és az internetről letöltött kapcsolási rajzok alapján létre akart hozni egy működő gépezetet. Három hetet dolgozott rajta, de semmit nem sikerült kihoznia belőle.
Volt a megyei első osztályban (foci) egy olyan játékos, akinek a tudása ugyan átlagos volt, de egy dologra specializálódott: a labdát nagyon pontosan tudta az ellenfél játékosainak a péniszéhez bikázni, kidöntve ezzel őket a sorból. Sokszor, ha nála volt a labda, már ettől megijedtek az ellenfél játékosai, szétrebbentek, és volt, h emiatt tudott gólt szerezni.
A csapat végül hetedik lett a bajnokságban.
-Hogy hívják a spanyol tolvajt?
-Nem tudom, hogy?
-Eláruljam?
-Igen, légy szíves, ez érdekel.
-Rendben: a spanyol tolvaj: Xavier El Lop Classico.
Két hulla beszélget a kriptában:
- Magának nem hideg a kő?
- Nem. Én szeretek itt élni.
- Mi az angoloknál a pancserség felsőfoka?
- The pancsest!
A macska és a nyúl elmennek vadászni, de nem fognak semmit. Kitalálják, hogy különválnak, hátha úgy nagyobb az esély és majd este 10-kor találkoznak. Így is történt, de a nyúlnak nem sikerült a vadászat, nem sikerült elejtenie semmit sem. Miután újra találkoztak, kérdezi a nyúl:
- Sikerrel jártál?
- Hát, én beosontam a fizikai kutatóintézetbe - válaszol a macska - de nem találtam semmi mást, csak egy protont.
- Elfelezzük? - kérdezi a nyúl.
A simulékony kismalac véletlenül nekiszalad egy fának. Elájul, majd mikor magához tér, és rájön, h mi történt, odamegy a fához, és mondja:
- KŐŐŐŐŐŐŐ
Így kiált a TBC baktérium az influenza vírusra:
- Vetkőzz!
- De miért?
- Mert téged is meg akarlak kapni!
- De hát én gombás vagyok...
- Basszus!
- Miért fél a rendőr a kutyaháztól?
- ?
- Mert Ebola! (Érted: ebnek az ólja.)
- És miért fél a rendőr az istállótól?
- ?
- Mert Lóola!
Két bróker beszélget:
- Mennyi a dollár középárfolyama?
- 250.
- És az euróé?
- 300.
- Kerek, mint a Jonatán alma!
Batt bácsi pék volt és a pékek híréhez méltóan hatalmas volt a szerszáma. A szomszédjában élt egy fiatalember, név szerint Széc Elek. Neki viszont miniatűr kis kukija volt. Egyszer egy költő meg akarta kapni Ilonkát, ezért azt mondta neki hencegve:
- Nekem Batthyány farkam van! - De a nő átlátott a szitán és így válaszolt:
- Neked, öcsém, csak Széchenyi!
- Ekkor vette csak észre a költő, hogy a nő száján tenyérnyi herpesz volt!
Endre bácsi feldúlva lépett be a kenyérboltba és még a zsemlés rekeszt is felrúgta. A boltos nő megütközve nézett rá:
- De hát Endre bácsi... Maga mindig olyan nyugodt, szelíd ember volt. Mi történt?
- Hogy mi?! Diszkrimináció! Van ugye Julika néni, Jolika néni, Editke néni, Katóka néni és még mindenféle néni. De miért nincs Ferike bácsi, Imrécske bácsi, Richárdka bácsi?! Az Istenit! - és felrúgta a kiflis rekeszt is.
- Mondom én magának, hogy Endrécske bácsi, csak fizesse ki az árut.
- Hát jó. Így jó. - válaszolt megenyhülve Endre bácsi és mindent kifizetett. Miután távozott, a boltos nő visszalapátolta a földről a pékárut a tartó dobozokba és eladta, majd - amikor senki sem látta - elégedetten a szájába vette mindkét mellbimbóját és megharapta.
Matematika órán, év végén a tanárnő elmondja, hogy ki milyen osztályzatot kap. Józsika megbukik. Eljön a szünet ideje, a húszperces nagyszüneté. Józsika az udvaron sétál a haverjaival, nagyon ideges a bukás miatt. Látja, hogy alsósok fociznak a focipályán, odaszól az egyiküknek:
- passzold ide a labdát légyszi.
- nem passzolom, mert kirúgod a kerítésen.
- nem rúgom ki.
- megígéred?
- megígérem.
A kissrác odagurítja a labdát, Józsi felemeli, és azonnal kibikázza a kerítésen túlra.
A fiatal csinos hölgy élete párját szeretné bemutatni egy fényűző vacsora alkalmával a családnak. A kínos csendet az asztalfő, a leányzó édesapja próbálja megtörni. És mégis mivel foglalkozik a fiatalúr - kérdezi gyanakodva a vendéget. Éjjeli őr vagyok egy sertéstelepen feleli szégyenkezve. Erre a félig síket nagypapa hirtelen felhörögve: Aki éjjel őr, az legyen nappal is! majd kisomfordál a szobából fejét csóválva.
Két alkalmi siket ember ember beszélget Szilvássy Ámbér Festőművész tárlatán.
- Te, ilyen szarrr képeket nem nagyon látok, ha keresek sem!
- Úgy ahogy mondod, úgy, AHOGY mondod, festékpaca mindegyik, egy rakás szar, két forintot sem ér.
- Te, nézd azt a dagadt puttót, anatómiailag sem stimmel!
- Ammá igaz
Annyira belefeledkeznek a szidásba, h nem veszik észre, h mindenki őket figyeli, hiszen alkalmi siketek lévén, nem tudták felmérni, h milyen hangosan beszéltek. Sőt, a tárlat fővédnöke már vagy egy perce ordított a hátuk mögött, h hagyják abba, de mivel nem hallották és nem is látták, vidáman folytatták a diskurzust.
Egy nagyszabású, elit partin volt egy gyönyörű szép (˝A˝ osztályú), okos, mosolygós nő. Nem csoda, hogy minden férfi vágyott rá. Persze, csak a legmenőbbek és a legbátrabbak merték megszólítani, de azokat is rövid úton elküldte. Végül öten maradtak, akiket nem hajtott el a nő: egy nagyon jóképű és jó testű pasi, egy középkorú milliárdos, egy híres rocksztár, egy dúsgazdag férfi manöken és egy sármos, középkorú sztár-színész. Egymást túllicitálva tették a szépet a nőnek, akinek láthatóan nem volt ellenére a helyzet. Egy rövid pillanatra - amíg pezsgőt ittak - a nőnek feltűnt, hogy egy sovány, csúnya, rosszul öltözött, szerencsétlen faszi állt a fal mellett, úgy nézett ki, mint egy élére állított, száraz egérszar.
- Te nem akarsz idejönni? - szólt rá gúnyosan a nő, amin a pasik jót nevettek.
- Én? Én nem mehetek, mert Kalmár úr azért alkalmazott, hogy ha bármi probléma lenne az informatikai rendszerrel, akkor legyen, aki megcsinálja.
- Mer ki a faszom vagy te? - kérdezte a milliárdos - Kalmár egyik csicskája?
- Én vagyok a rendszergazda.
- Az fasza... - mondta a milliárdos. - Van valami jó sztorid?
- Egyszer, sok évvel ezelőtt, beüzemeltem egy Win2000-es szerver-kliens hálózatot. De az egyik gép nem látta a hálózatot. Mondta a felhasználó, hogy valami domain (ejtsd: domén) szerver nevet kér. Erre én azt mondtam: domain? Na, majd megmondom én! legyen AR-PC189.
- Erre a csaj elkezdett nevetni és egész más szemmel nézett a pasira. Elküldte az öt udvarlót és egy óra múlva lefeküdt a rendszergazdával. Ennyit tesz a jó duma.
- Tudtad, hogy a feleséged megcsal téged?
- Nem. Kivel?
- Szabival.
Egy porszívóügynök becsengetett Korpás úrhoz és azt állította, hogy a porszívója annyira jó, hogy bármilyen szennyeződést kitisztít. Korpás nem hitte el és különben sem érdekelte az egész. Erre a porszívó ügynök elővett egy szemetes zsákot:
- Nézze ez a zsák tele van több kiló állati ürülékkel. Szárazzal, híggal és ragacsossal egyaránt. Ezt szétszórom az Ön szobájában és fogadok Önnel ötezer forintban, hogy két perc alatt nyom nélkül eltávolítom e kiváló porszívó segítségével. - Na, erre már Korpás úr is kíváncsi volt, így ráállt a fogadásra. Az ügynök össze-vissza kent mindent az ürülékkel, majd bekapcsolta a porszívót. Hát, csodák csodája, a porszívó tényleg mindent felszívott, nyoma sem maradt. Korpás átadta az ötezrest, majd így sóhajtott:
- Múlt héten járt itt a biztosítós, azután egy hűtőszekrény szerelő
Szilvássy a híres festő büszkén feszít a harminc éves munkáját bemutató tárlaton, fogadja a gratulációkat. Egyszer csak odamegy egy fiatalember és elkezdi becsmérelni a képeket, hogy ilyenek ő is tudna festeni. Szilvássy elővesz egy ceruzát: - Látja ezt?
- Látom hát. - válaszol a fiatalember. - A művész elővesz egy tollat: - És ezt látja?
- Miért ne látnám? - mondja értetlenül a fiatalember. - Erre a festő elővesz egy vonalzót: - És ezt is látja?
- Mit szórakozik velem, persze, hogy látom. - mondja ingerülten a fiatalember. Erre Szilvássy hirtelen mozdulattal beleszúrja a fiatalember combjába a ceruzát: - És érzi is?
Jenő bácsi unokái fanatikus Forma-1 rajongók. Gondolnak egyet és elviszik az öreget egy időmérő futamra, mert még úgysem látott olyat. Ül Jenő bácsi a lelátón és nézi az autókat. Az első kör végén megszólal: gondoltam. A második kör végén újra megszólal: ezt is gondoltam. A harmadik kör végén újra szól: na, ezt nem gondoltam volna! Hazafelé menet megkérdezik tőle, miről beszélt.
- Hát, hogy bepisilek, azt gondoltam. Hogy bekakálok, azt is gondoltam. De hogy ez mind a nyakamba esik, azt nem gondoltam volna!
Hogy hívják a lengyel boltost?
Matata Kakiba.
Hogy hívják a dán szimfonikus zenészt?
JajdeHamis.
Hogy hívják az orosz tengerészt?
Rotor Rotorovics Rotor.
Srác elviszi szíve hölgyét a második randin egy elegáns étterembe. Előételként paradicsom levest esznek. Kezd romantikussá válni a hangulat, a lány nagy- és ábrándos szemekkel nézi a legényt. Az viszont hirtelen tüsszent egy hatalmasat és beletaknyol a lány levesébe. Undorító, nagy zöld fika úszik a leves tetején, körülötte hab és nyál. Rémesen ciki a helyzet, de a srác ügyesen kivágja magát:
- Ha szeretsz, akkor így is szeretsz, Drágám, mert ez is hozzám tartozik.
Hogy hívják a nem túl jó kínai autóversenyzőt?
KönnyűKanyart Beveszi DeANehezet Nemtudja.
Hogy hívják a kezdő kínai örömlányt?
AKisKukit Beveszi DeANagyot Nemtudja.
Hogy hívják az amerikai kutyát?
Joe Doggy Dogersson Dog, Wuffson, Wouff!
Egy ősrocker elment Metallica koncertre, de nem engedték be, mert elhagyta a belépőjét. Bánatában hazament és kétszázszor meghallgatta Zolán Erikától a Túl szexi lány című számot, de teljes hangerőn, SŐT, még énekelte is!
Az amerikaiak megfejtik, hogy az utóbbi időkben azt választották meg elnöknek, akinek a neve egy értelmes magyar szó, pl.: régen, bús, barack.
- Nem úgy van az! - szól Clinton - az én nevem semmit sem jelent magyarul.
- De igen - válaszolja a tudós - és ne nézzem így rám, úgysem lesz pipa...
Anyuka a 8 éves kisfiával a játszótéren van, de el kell mennie tíz percre. Megkéri Karvaly bácsit, hogy rajta tartaná-e a szemét a gyereken. Az öreg elvállalja. Mikor visszatér az anyuka, látja ám, hogy a gyerek arca és a kis ruhája csupa vér.
- jaj, Úristen! Mi történt?!
- Hát, jött egy tízévesforma gyerek, nagy huncut, és véresre verte a maga fiát.
- De hát maga meg hol volt addig, Karvaly bácsi?!
- Én itt voltam két méterre, üldögelltem a padon és mindvégig rajta tartottam a szemem a gyereken.
Ifjú srác először érkezik vacsorára újdonsült barátnője családjához. Igyekszik csendben, illedelmesen viselkedni. Hozzák a vacsorát, az első fogás leves. Rendben mennek a dolgok, kezd oldódni a hangulat, érzi, hogy nem lesz itt gond, kedvesek vele. A második fogás sertéssült. A fiú magabiztosan eszik, jól megrágja az ételt, de egyszercsak ráharap egy csontra, és letörik az egyik fogának a fele. Pánikba esik, ezért kiköpi a fogat, az viszont leveri az éppen belépő nagypapa kalapját. A lány apja erre felképeli a fiút.
Romantikus fiatalember nem meri megszólítani a nőt, akit már két éve néz a buszon. (Ő a téglagyárba jár a busszal és a nő is valahová arrafelé utazik minden reggel.) Valahogy megszerzi a nő telefonszámát és küld neki egy romantikus SMS-t, amit egy SMS üzenetek WEB oldalon talál:
˝Én már nem nézem az eget éjszaka, mert te vagy a legszebb csillag, s nem ütötted-e meg magad, amikor leestél az égből, mert te egy angyal vagy, mondd meg, hol vagyok, mert elvesztem a szemeidben és nem szólok, mióta megnémultam szépséged zuhatagában.˝
A nő ezután soha többé nem utazott a buszon. A fiatalember azt hitte, megrémisztette az SMS-sel, de nem. Egyszerűen kirúgták a nőt a húsgyárból, ahol addig dolgozott. És az benne a vicc, hogy az SMS-t nem is olvasta, mert a fiatalember csak egy kamu telefonszámot kapott a nő ismerősétől, pedig ezer forintot fizetett érte!
Na, kis Petike, tudod-e, hogy hívják a legnagyobb almát a kosárban? - Kérdezi a joviális zöldséges Petikét, miközben cinkosan az anyjára kacsint.
- Njem Tzsudjom - mondja a kisfiú.
- Hát ALMA MATER-nek - mondja a zöldséges, és ekkor kitör belőle, meg Petike anyukájából is a nevetés, szívből kacagnak ezen, a gyerek meg semmit sem ért.
Moziteremben, egy film vetítése közben feláll az egyik néző, és hangosan mondja:
- Tegye fel a kezét, akinek tetszik ez a film!
Többen felteszik a kezüket, de még többen felháborodnak, hogy megzavarja az előadást.
Eltelik öt perc, és megismétlődik a jelenet, kicsit több a háborgó néző most már.
Az úr mellett ülő 14 éves-forma fiú kérdezi az embert, hogy miért kérdezi, hogy kinek tetszik a film.
Azt mondja erre az úr:
- Újságíró vagyok, azért. - és közben ad egy barackot a srác fejére.
A srácnak könnybe lábad a szeme, nagyon ciki az egész, mert mellette ül a barátnője.
Diszkóban lány odamegy egy sráchoz:
- Te, van barátnőd?
- Aha.
- És itt van?
- Aha.
- Hol van, Wc-n van?
- Aha.
- És, most akkor mi legyen?
- Aha.
E-book olvasót vesz a ravasz vadász, és egyik reggel kiviszi magával vadászatra. Egy tisztáshoz ér,
kirakja a közepére az olvasót, és várja a hatást.
Arra megy az őzike, látja, hogy egy ebook olvasó van a tisztáson, nem tudja mire vélni, odamegy, elolvassa mi van odaírva:
"Fordulj meg, mert most elkaptalak. Üdv. A vadász"
Őzike megfordul, ebben a pillanatban egy lövés dörren. Megijed az őzike, és elfut messzire, több, mint hét kilométert lohol!
Egy vevő a szupermarketben az információs pulthoz lép, és kéri, h hadd beszélhessen az igazgatóval.
Mondják neki, h ez nem lesz egyszerű, de az asszony nem tágít, azt mondja, hogy megvárja, bármeddig tart, van ideje.
Végül megérkezik az igazgató úr, kérdezi, hogy miben tud segíteni. Mondja az asszony:
- Szándékomban áll vásárolni egy autót.
Majd megfordul, és otthagyja az elképedt igazgatót.
Biztonsági őrt behívatja a főnöke, és leülteti egy székre. mondja neki.
- Henrik, amit most fog látni, azt ne mondja el senkinek, úgyis letagadom.
Erre a főnöke elkezd táncolni, DE ÚGY, hogy kificamodik a bokája.
- Lantművész akarok lenni!
Ezzel a mondattal állít oda két tapasztalt, jólelkű tőzsdeügynök elé egy szeplős, fiatal srác.
- Lantművész?! Haha, előbb tanulj meg éjfélkor üríteni!
Ön tizenegy alkalommal hajtott végre betörést, négy alkalommal tört fel autókat, és három alkalommal követett el közlekedési szabálysértést, tud valamit felhozni a mentségére?!
- Igen, bíró úr , HÁT ÉN NE TUDNÉK – mondja a vádlott, ítélethirdetés előtt.
Háziorvos hallgatja a beteg panaszait, kisssé elbambul, és egy régi mondókát kezd mondani:
- Dó ré mi szó, ma mit iszó
Egyszercsak észreveszi, h mindenki csendben őt figyeli, erre ingerült lesz, és még neki áll feljebb:
- Ezek latin kifejezések, maguk nem értik, mert MAGUK NEM ORVOSOK!
Mire a nővérke rákontráz:
- és még csak nem is HÁZIorvosok
Erre megszólal a beteg apja:
- De én az vagyok.
Mire az orvos:
- Akkor irány a Kálvinista Róma!
Mindketten jót nevetnek erre a háziorvosi-humorra, majd áldomást isznak egy beteg ló tiszteletére.
Fiatal autószerelőnél várakozik egy 60 év körüli ember, és felesége. Az autószerelő nézi az autót, vakargatja a fejét, láthatóan elakadt. Az úr megelégeli ezt, és ingerülten mondja:
- Adja ide azt a csavarkulcsot, fiam. Megmutatom hogy kell csinálni.
Elveszi a csavarkulcsot a megszeppent sráctól, és nekiáll bütykölni. Fél órát szerel, aztán megtörli a kezét egy ronggyal, lecsukja a motorháztetőt, és mondja:
- Megvolnánk, hengerfejt cseréltem, ötvenezerrel tartozom.
Majd benyúl a pénztárcájába, és átad hatvanezret a boldog autószerelőnek. Amikor távoznak, a srác utánuk szól:
- Patkány cickányt ellett!
Titkárnő meglepetésszerűen besétál a főnök irodájába. A férfi kérdőn, kissé idegesen néz rá, és mondja:
- Ágota, mit keres itt, történt valami?
Mire a nő:
- Igen, történt, felmondok, de a mai munkámat MÉG MEGCSINÁLOM.
Tömött metrón ülnek az emberek egymás mellett, mindenki fásult, fáradt, csak a metró zúgása hallatszik. Egy koszos, büdös, nagy szatyrokkal ülő ember hangja töri meg a csendet:
- Faszomat.