Petike felröhög dolgozatírás közben. Odamegy a tanár, és mondja neki:
- Min nevettél?
- Csak eszembe jutott egy régi vicc - válaszol a fiú.
- Úgy?! Hát halljuk, hadd röhögjünk mi is.
- Nem tudom elmesélni, már elfelejtettem.
- Oké, akkor folytasd a dolgozatírást - mondja a tanár,
Petike újra felröhög
- Zimóczkyné, ön mivel járul hozzá a szülői értekezleten a többség által megszavazott közös osztálykiránduláshoz? - kérdezi
az osztályfőnök Zimóczkynét.
- Khrr, hrrrr, rrrrrrr - válaszol Zimóczkyné, miközben hátrafelé hintázik a székén, és grimaszokat vág.
Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
- Béla vagyok, calonnáér....
Ekkor egy rendőr, aki szintén a sorban állt, és aki egyedüliként az ott tartózkodók közül tudja, hogy a hentesbolt egy indiántemetőre épült, elkezdi könyörtelen arccal gumibotozni a vásárlókat!
Bajnokok ligája döntőt közvetít a kommentátor, a meccs nagyon izgalmas,
az utolsó negyed óra kezdődik, a szpíker egyszercsak elhallgat, majd ütemes horkolás hallatszik a mikrofonba.
A kínos horkolást egy távoli hang zavarja meg, a nézők valami olyat hallanak nagyon messziről, h "ébredjen, uram, elaludt!".
Hirtelen nagyon hangosan mondja a kommentátor:
- MEGDÖGLESZ!
(Álmodott valamit, és felriadt)
Fogorvos mondja a páciensnek:
- Itt az alsó hatosnál gond van. Be FOGLYUK tömni. Érti? Foglyuk, fogjuk.
Képzeld, a feleségem tehetséges, lehet, hogy színésznő lesz! - dicsekszik az egyik férj a másiknak.
- A feleséged? Hiszen műveletlen, buta és még nem hallottam tőle egyetlen egyszer sem összetett mondatot!
- Pedig egy francia úrnál járt castingon. Valami Pierre úrnál.
- Uramatyám! Tudod te, hogy ki az a fazon?!
- Nem, de én sem szóltam bele, amikor Húsvét hétfőn terítőt hímeztél.
Ateista férfi életében először elment egy templomba és végighallgatta a misét. A végén megjegyezte, hogy hülyeség az egész, nem is érti, felnőtt emberek hogy hihetnek el ennyi logikátlan baromságot. Meghallotta ezt a templomszolga és kérdőre vonta, milyen jogon enged meg ilyen szintű istenkáromlást az Úr házában. Mire az ateista férfi így válaszolt:
- Nézze, van egy házam. Van egy feleségem. De tudja mi az, ami nekem nincs?
- Nyilván hite. - válaszolt amaz.
- Nem. Olyan hat fejes videómagnóm, amivel le tudnám játszani az NTSC rendszerű kamerámmal felvett filmjeimet.
- Három madár ül a fán. Egyik elszáll, hány marad?
- Kettő.
- Nem, mert öt!
- Öt? Hogy maradna már öt??
- Mert azt elfelejtettem mondani, hogy még három másik madár is ül a fán!
Egy középkorú férfi áll egy nagy bevásárló központ hűtőpultja előtt és a felvágottakat nézegeti. Viszont nem tesz a kosarába semmit, csak leveszi az árut, olvasgatja a feliratokat, hümmög, majd visszateszi. Így megy ez vagy húsz percen keresztül. A biztonsági őröknek és az eladóknak feltűnik a dolog, gondolják, lopni akar, de nem. Végül odamegy hozzá egy eladó csaj:
- Segíthetek?
- Igen, de jó, hogy jött. Olyan felvágottat vagy kolbászt keresek, amiben a legtöbb E betű van.
- E, mint élelmiszer adalék, mondjuk E250?
- Nem, hanem a nevében a legtöbb E betű.
- Akkor vegyen debreceni szeletelt csemegét!
- Ó, de jó! - derül fel az ember ábrázata. Majd elkomorodik:
- Mégsem jó.
- Miért nem?
- Mert azt nem szeretem.
Misike fel akarja csípni a másik osztályba járó jó csajt és kitalálja, hogy tudná felkelteni a figyelmét: így szól Csabikához az osztálytársához: - Csabika, ha jön a csaj, mondd nekem, hogy adj már egy zsebkendőt, mire én azt mondom: itt a föci dogám, fújd ebbe az orrod. Miután ezt megbeszélték, várják a csajt. Hideg, szeles idő van, már tíz perce várnak az étterem előtt, amikor megjelenik a lány és elmegy mellettük. Így szól Csabika:
- Adj már egy zsebkendőt...
- Mire Misike: - Itt a föci dogám, fújd ebbe az orrod. - és kivesz a zsebéből egy gyűrött, tintával teleírt papírlapot!
Kovács honvéd szülei váratlanul autóbalesetet szenvednek, melynek során életüket vesztik. Az ezredes megbízza a közismerten tuskó századost, hogy közölje Kováccsal a tragikus hírt, de nagyon tapintatosan. A százados felsorakoztatja a századot és így szól:
- Na, szarháziak, lépjen elő az, akinek nem élnek a szülei. - Öt fő előlép, Kovács természetesen nem.
- Jól van, - üvölt a százados - az egész század lenyom kétszáz fekvőtámaszt, még az a dagadt fasz Takács is, mert szétrúgom a hájas seggét! Arról meg ne is álmodjanak, hogy kimenőt kapnak a héten, az kurvaisten! - Kovácsnak nem szólt, mert közben elfelejtette, mit is akart eredetileg mondani.
Újságíró megkérdezi a híres spirituális szívkoszorú írót Coelho-t:
- Mondja, honnan veszi azokat a gyönyörű, pompás ötleteit?
- Anyádból
A domina náspángolja a deresre húzott ügyfelét:
- Jó fiú voltál? Ugye, nem akarsz több verést? Élvezed, mi??
- Nem. De. Igen.
A milliárdos sznob betér az autószalonba és kikéri a legnagyobb Bentley-t. Kérdőre vonja az eladót:
- Na, és van benne tölgyfa bárpult?
- Hogyne
- És a bőrülésbe bele van tetoválva a családi címerem?
- Bele
- És van benne luxus GPS?
- Van
- És ABS?
- Van
- És légzsák?
- Az is
- És szélvédő?
- Van
- És légzsák?
- Ezt már kérdezted… ne légy hülye
- Ja? Jó. Hát tempomat van-e benne?
- Van
- És mi van benne EXTRA?
Ekkor az eladó úgy szájba bassza a slusszkulccsal a faszit, hogy kiugrik a szeme.
- Ez volt az extra, köszönjük a vásárlást!
Poirot megfejtett egy ügyet, összecsődíti az érintetteket a szalonba, diadalmasan fordul az egybegyűltek felé és mindent leleplez:
- Zsö szví mon ami, enfant nes pa? Tuluzsur dublözső mongyő!
Punetti ezredes felháborodottan közbevág:
- Hazugság! Ebből egy szót sem értünk!
- Ahogy én sem mon ami!
A híres hírolvasó a déli híradóban bakizik. De tudja, hogy a kollégák ezt be fogják majd vágni az év végi szilveszteri bakiparádéba és ez jelentősen rombolná a nimbuszát. Ezért inkább kidülleszti a szemeit, karjaival verdesni kezd, előveszi a péniszét és azt kiabálja:
- Atomot a bestiáknak!!! - csakhogy tönkre tegye a felvételt és véletlenül se vágják be neki.
Ellie fel-le masírozik a Southfork Ranch-en, mászkál a házban, egyik helyiségből ki, a másikba be, méreget, hümmög. Összefut Jockey-val, majd azt mondja neki:
- Fiam, olyan egyhangú ez a ház, a bútorok, a tapéta és a porcelán. Úgy kicserélném.
Jockey így szól:
- Megteheted. Azt csinálsz, amit akarsz.
Angliában külön helyiségben van a vécé és a mosdó. A vécében nincs mosdó, viszont a mosdóban sincs vécé. A mosdót mósdóval, míg a vécét 00-val jelölik az ajtón. Paraszt bácsi megy be. Csend. Eltelik 1 óra, majd 2, végül 3. Egyszer csak kikiabál:
- Kész vagyok!
Chuck Norris és James Bond ülnek a szaunában. Így szól neki Chuck:
- Te, ne hozzak neked mindjárt valamit felrázva és nem keverve?
- Mindjárt én rázlak fel és keverek le neked, ha nem viselkedsz!
- Igeeeen? Lehet próbálkozni!
A mindenkit vegzáló HR-menedzser a következő jelentkezőt fogadja éppen:
- Kérem a nevét!
- Szilágyi Istvánné!
- Na, pont úgy is nézel ki!
A híres sci-fi gurut, Asimov-ot megkérdezi a szőke újságíró nő:
- Miért ír olyan vastag könyvekeeeet?
- Azért, hogy jobban lássalak! - azzal bekapja a csajt.
Egy újságíró a híres szerzőt, Ray Bradbury-t faggatja:
- Uram, mit értett azon, hogy a „hajnali három a lélek sötét órája”?
Mire az író:
- Szerinted???
Statisztáknak tart eligazítást a rendezőasszisztens egy budapesti forgatáson:
- Egy kis figyelmet kérek, hölgyeim és uraim. Na szóval vegyük át még egyszer. Akármilyen közel is kerül önökhöz a Színész a forgatás során, önök nem szólíthatják meg semmiképpen. Akármit akarnak mondani neki, vagy kifejezni személyes rajongásukat, higgyék el, a Sztárt ez egyáltalán nem érdekli, ahogyan az önök létezése sem. Még szép dolgokat sem mondhatnak neki. Egyszerűen semmit se. Mit lehet tenni, ilyen ez a szakma. Aki netán nem bírna magával, és mégis megszólítaná, repül a francba! Értve vagyok? Jó munkát!
Az Egyszerű Józsi is a statiszták között volt, így amikor a felvétel elkezdődött és ő véletlenül pont a Bruce Willis jobbjára sodródott, rásziszegett és azt suttogta neki:
- Hey, Bruce… Le vagy te szarva!
Német turista ácsorog a reptéri bőröndfóliázó előtt és tátott szájjal nézi, milyen ügyesen fóliázza le a ferihegyi csákó a cuccokat. Amikor már nem bír magával, így szól hozzá:
- Guten tag! Entschuldigung meine freinde, de azt hiszem, most lepergett előttem az egész életem!
Műtét közben felébred a beteg, de nem mer szólni, mert nem tudja az orvosok nevét, hiszen maszk takarja el az arcukat. Meg amúgy is fél, hogy lebasszák amiatt, hogy fel mert ébredni közben. Végül félénken azt suttogja:
- Orvosok…
- Pszt! Mi is!!!
Az öreg borászt faggatja a fiatal újságíró, aki, hogy szimpatikussá tegye magát, mű-parasztúl beszél hozzá:
- Osztan idösapám, árujja mán el a tökéletes aszú titkát!
- Nos, függ a dűlőtől, függ az időjárástól, függ a blendeléstől, meg függ az anyád p*csájától!!
A reklámszövegíró cirkuszba megy. A bohóc az egyik műsorszámban tortával dobálja a közönséget, ő pedig lapít, nehogy a dühös maskarás éppen őt szúrja ki, ráadásul ma vett tiszta inget. És mit tesz isten… ? A bohóc csak mégis kiszúrja őt, és már lendíti is felé a tortát, mire a reklámszövegíró:
- Ez a legtöbb, mi adható???
Leszerel a kiskatona a honvédségtől, megy haza. Az anyja amint meglátja, a nyakába ugrik, össze-vissza csókolja, majd azt kérdi tőle:
- Kisfiam, mit főzzek?
- Semmit. Jó az, ami készen van.
David Hasselhoff nyaral az Adria partján, egyszer csak felismeri őt egy fuldokló nő a vízből és üdvözli:
- Help! Help! Maga vízimentő volt, láttam a tévében, segítsen, ha ember a talpán!
- Nézze, egyrészt nincs szövegem, másrészt az csak egy tévészerep volt… és az a beszélős sportkocsi sem az enyém volt.
Hogy hívják a szomorú skótot?
- McKedvetlen!
Piroska és a farkas egy közös drogügylet kapcsán közös cellába kerül. Piroska nem mer este elaludni, de a farkas sem, de ezt Piroska nem tudja. Hajnali 3-kor így szól:
- Farkas, alszol már? ….Farkas…? FARKAAAS!!
Mire kintről a cellaőr:
- Kuss legyen!!!
Richard Gere felhívja a dalai lámát:
- Atyám, miért csinálok mostanában ostoba filmeket?
Mire a tibeti szent:
- Ha két tál rizst ehetsz, akkor is viselkedj úgy, mintha csak egy tállal ennél.
- Na, kösz…
Mary méri a krémest, a Vörösmatyi téren, szépen, nem nyomja meg a tetejét, elvitelre ügyesen fóliázza le a franciát, a rigójancsit, a női szeszélyt meg a sarokházat. Ekkor toppan be a bácsi. Aki szó nélkül tép a vécé felé, de Mary látja ám abban a lopva sandító tekintetben, hogy a bácsi nagyon jól tudja, bűnre készül. Bűnelkövetésre, illegális, fogyasztási szándék nélküli csészehasználatra. Free-ürítésre. Mary már pattan, dobja a Rákóczit, felkapja a felmosót, azzal ugrik az ajtó elé, azzal gátolná a behatolást, mint valami tisztaságmániás svájci gárdista.
- Eeeej, bácsi kérem, cukrászdámba betérni, nem sütizni és úgy ürítkezni? Teccik tudni jól, hogy ide csak a fogyasztóvendég léphet be, egyéb utcanép nem.
- De nagyon kell – nyöszörgi a bácsi.
- Nem érdekel – így Mary.
- De nagyon kell. Ráadásul nagydolog lenne
- Akkor pláne. Otthon fogyassza a saját vizét.
- Ígérem, nem húzom majd le…
- Erre nem is mondok semmit.
Az irodában a főnök látja, hogy az egyik munkatárs nagyon lesi a monitorját, ergo, biztos nem dolgozik. Mögé settenkedik és látja, a férfi kártyázik a gépen. Ráförmed:
- Ejnye, munkatárs, munkaidő alatt kártyázgatunk, kártyázgatunk?
- Ne haragudj, Misikém, ma nem érek, rá: határidős munkám van!!!
A főorvos viziten van. Megáll Imre néni ágya mellett, játékosan megpörgeti nyakában a sztetoszkópját, és így szól:
- Dr. Hola Tibor kedveli Imre néni állapotát.
Ekkor egy nővérke dugja be a fejét a kórterembe:
- Imre néni hozzászólt a saját hivatkozásához!
Mire az orvos:
- Imre néni hozzászólt a saját lázgörbéjéhez!
Nővérke:
- A doktor úr kedveli Imre néni kórlapját.
Imre néni nem akar szégyenbe maradni, így szól az orvoshoz:
- Maga és a nővérke mostantól ismerősök!
Az orvos és a nővérke fanyalogva néznek Imre nénire a szar poénért… Aznap kacsából kellett ennie a kockamargarint.
Székely bácsit el akarják rabolni az ufók. Előtte megengedik neki, hogy felöltözzön, ő meg éppen a csizmáját húzza a kemencepadkán ülve:
- Kérdezhetek valamit, ufó urak? – így az öreg.
- Hogyne.
- Árulják már el, hogy a p*csába találtak meg, amikor azt se tudják, hol lakom??? Mert hogy kicsit se vagyok benne a telefonkönyvben.
Két részeg tántorog a járdán:
- Hukk... Te... te is haza... hazamennél?
- Én is. De mi az a hukk?
- Nem tudom, csak azért mondtam, mert minden részeges viccben így... így van írva.
- Aki nem tud arabusul, ne beszéljen arabusul! - mondta a másik, miközben figyelmeztetőleg felemelte a mutatóujját és megfenyegette vele a barátját.
Két nő beszélget egy popkoncert után:
- Idejött egy pasas, de nekem nem kell.
- Pedig jóképű...
- Lehet, de tőlem akár Brad Pitt is jöhetne, ő sem kellene. - mondta a nő. Azt viszont nem vette észre, hogy Brad Pitt már egy órája őt nézte és amint meghallotta, mit mondott a nő, szomorúan hazament.
Idősebb, jól szituált, arisztokratikus megjelenésű úr bemegy a gyógyszertárba és így szól a gyógyszertári asszisztensnőhöz:
- Kéhem szépen, vahn Önöknek mentholos ízű gumióvszehük?
- Sajnos nincs. - válaszol kissé csodálkozva az asszisztensnő.
- Meh akkoh, kéhem szépen, tudok kölcsönözni páh dahabot.
Srác a metrón megszólít egy jó nőt:
- Pardon, kérdeznék valamit: mi az, ó betűvel kezdődik, nagy farka van és imádják a nők?
- Nem tudom.
- Orgona!
Odamegy a negyven éves pasas a húsz éves kiscsajhoz a diszkóban:
- Szia, van kedved haverkodni?
- Milyen kocsival jöttél?
- Opellel.
- Köszi, de BMW alatt nem.
- Odamegy az ötven éves, elvált nőhöz:
- Szia, van kedved haverkodni?
- Persze.
- Erre a pasas odamegy a pulthoz és Pepsi kólát vesz de csak SAJÁT MAGÁNAK és megissza, pedig nem is szereti.
Petikét és Janikát, a két tízéves-forma kissrácot lenyűgözik a különböző karatés-filmek,
és ezek hatására eldöntik, hogy kialakítanak egy saját stílust, fejlesztik egymást,
igazi harcművészek lesznek. Kitalálnak mozdulatokat, és valóban elég sok időt töltenek azzal,
hogy kidolgozzanak mindenféle ütéseket, rúgásokat, mint a filmekben.
Történt egyszer, hogy osztálykiránduláson az osztályt elviszik egy uszodába, a gyerekek vidáman
lubickolnak, de sem Petike, sem Janika nem fürdik, hanem a medence partján mutogatnak egymásnak rúgásokat,
és gyakorolnak!
Fodrászhoz érkezik egy ügyfél, és amikor beül a székbe, mondja, hogy nem hajvágást, hanem hajhosszabbítást kér.
Mondja neki a fodrász, hogy azt nem tudja megtenni, de a férfi köti az ebet a karóhoz, márpedig neki hosszabb haj kell.
Elgondolkodik a mester, és azt mondja végül:
- Rendben van, de akkor a munkámért járó pénzt MÍNUSZBAN kérem!
Egy koszos nő tolakodik az utcai kávéárushoz, és mondja neki:
- Tessék már engem kiszolgálni!!
Gyerekek szaladgálnak, lökdösődnek a szünetben, miközben a tanárnő a dolgozatokat javítja.
Az egyik srác ellőki a másikat, úgy, hogy a tanárnő székének ütközik, majdnem kisöpri alóla.
A tanárnő azt hitte, hogy direkt volt, pedig véletlenül történt!
Kvasnyánszky professzúr úr, játsszunk asszociációs játékot! - Lép oda egy ifjú riporter, mikrofonnal a kezében Krasnyászky úrhoz.
- Jó - mondja a professzor
- Akkor az első szó: Pipacs
- Arra ásszociálok, hogy Brellőmz Tröggő.
- Az mit jelent?
- Semmit, csak erre ásszociáltam.
Telefonbeszélgetés:
Kolléga: Elnézést, megmondaná a nevét, h megkeressem a számláját?
Üf: Kfgsm Adfgksd (rossz a vonal)
Kolléga: Elnézést, rossz a vonal, nem értettem tisztán...
Üf: Óóó, semmi gond...
Magyarországon, az alföldön egy olyan kőzetet találnak, ami a világon egyedülálló,
és eddig úgy tudták, nagyon kevés van belőle, éppen ezért nagyon értékes.
Magyarország elkezdi kitermelni ezt a kőzetet, és egycsapásra a világ leggazdagabb országa lesz.
Mindenki magyar akar lenni, csak úgy dől a pénz, épülnek az épületek, a leggagyibb munkára is
svájci és német munkavállalók özönlik el az országot. Az egyik ENSZ közgyűlésen a magyar
küldöttség külön tanácskozást folytat az orosz, az amerikai, a cseh, a román és a kanadai társával.
Leül mindenki az asztal köré, a magyar küldöttség jókedvűen bratyizik, míg megszólal a küldöttségvezető,
a többi náció felé fordulva:
- Na mivan, fordult a kocka?! Erre nem gondoltatok volna, ugye, UGYE?
Erre jót röhög mindenki, a magyarokon kívül a többi nemzet képviselői persze csak feszengve.
Két jóbarát sétál az erdőben,
azt mondja az egyik a másiknak:
- Te, neked van valamilyen erdőjárás-előképzettséged?
mire a másik:
- Erdőjárás?? Az mi?
Izmos testépítő lép be az irodába, és kérdezi a titkárnőt:
- Jó napot, Attilához jöttem, itt van?
A titkárnő mondja:
- Itt nem dolgozik Attila.
- Akkor hol dolgozik?
- Hát...máshol. Vagy sehol, nemtom.
Sorakozó van az egyik laktanyában, illusztris vendég, egy magas rangú katonatiszt érkezik.A katonák felsorakoznak, a kövér tábornok tisztelegve lépked előttük. Megszólal az egyik katona,amikor odaér a tiszt:
- Szia!
Úriembernek romlott ételt szolgálnak fel egy bárban,
amit későn vesz észre, már megette a felét.
A hatás gyors, azonnal végigmegy rajta a kaja, és összepiszkítja magát.
De, mivel úriember, nem mutatja ki, hogy bármi rendkívüli történt,
feláll, eszkuzálja magát, majd hazasétál.
Pszichológus hátradőlve hallgatja a páciens panaszait,
aki egy fiatal nő, és aki hosszasan sorolja, hogy milyen problémái vannak a partnerével.
A pszichológus gúnyosan mondja:
- Na, harmonikus kapcsolat a tiétek!
Esküvőn a pár azt az együttest bérli fel, akik elég megbízhatónak tűntek, viszont semmilyen referenciát nem tudtak felmutatni.Az együttes egyetlen egy számot tudott csak eljátszani, úgyhogy ez az egy szám szólt órákon keresztül!
A vendégek tiszta idegek voltak az esküvő végére.
Meztelen férfi nézegeti magát a tükörben,
hosszasan, türelmesen bámulja végig a testét, majd megszólal:
- Akurvaéletbe
Sunyi zöldséges egy nap alatt akar meggazdagodni, ezért nem rest aljas trükköket bevetni ennek érdekében.
Jön egy öreg nénike, aki két kiló almát kér, azt mondja erre a zöldséges:
- Hetven kiló lett (vagyis az összes alma, ami készleten van), maradhat?
Igazgató évértékelő beszédet tart, mindenki unja magát. A beszéd a szokásos,
visszatekintés az előző évre, összegzés, tervek a jövőre nézve, satöbbi. A cég egyébként nagyon jó évet zárt,
így a beszéd is ennek megfelelően pozitív kicsengésű.
Végül elérkezik a szónoklat vége, és zárásként annyit mond a főnök:
- Ja, és mindenki ki van rúgva!
Két hazudós férfi henceg egymásnak:
- Tegnap találtam egy húszezrest és pár perc múlva egy másikat!
- Az semmi, én kettőt!
- Mi az: Feldobod és leesik?
- Nem tudom, áruld el kérlek, hogy mi az.
- Páncél
Az időutazó boxoló Julius Ceasar-hoz látogat.
A Ceasar mondja neki:
- Ki vagy Te, talán valamilyen gladiátor? - amikor a fordítógép befejezte a fordítást, és a boxoló megértette, hogy mit hallott,összeveri a császárt, és visszajön a jelenbe.
Új igazgató érkezik a reklámiroda élére. Mindenki retteg, mert nagyon szigorú, munkamániás, francia állampolgár, akiről az a hír járja, hogy a legkisebb hiba esetén kirúgja az alkalmazottat. A legelső nap legelső órájában összehívja a tíz felső-vezetőt és így szól hozzájuk (tolmács segítségével):
- Hölgyek és Urak! Ma vizes kiflit vásároltam. Igen. Nem vajasat. Pedig megtehetném, mint ahogyan megtehetnék ennél sokkal különb dolgokat is, melyekről Önök talán nem is álmodhatnak. Végeztem, távozzanak és mindenki folytassa a munkáját.
Egy földesúr vágtat a lován, látja, hogy egy paraszt az út szélén sarat eszik. Mondja neki:
- Mér eszel sarat, párászt?
Azt válaszolja erre a férfi:
- Bocsásson meg nekem a méltóságod, de elhagytam a pendrive-om, és így nem megy a munka!
Betörő beoson egy lakásba, a véletlenül nyitva hagyott ajtón keresztül. A házigazda mélyen alszik,
a tolvaj csendben kirámolja a pecót. Amikor végzett, odalopakodik az alvó emberhez, és a fülébe súgja:
- Nagyon hülye vagy.
Férfi egy szálloda előterében, a kiállított dísznövényekhez lép, és elkezd falatozni belőlük: nagyokat harap, habszol.
A recepciós odaszalad, és kérdezi, hogy mit csinál, miért harapdálja a növényeket, mire a férfi:
- Csak két óra múlva nyit a bár, és nagyon éhes vagyok!
Két földönkívüli beszélget a föld körüli pályára állt űrhajóban:
- Te, le kellene látogatni erre a bolygóra, állítólag jó hely.
- Igen, én is ezt hallottam, menjünk el Amerikába, sok érdekes látnivaló van ott!
- Amerika is szép, de azt mondják, van egy kis ország Európa közepén, amelyiket vétek kihagyni!
- Igen? És melyik az az ország?
- Szlovénia.
Kettős esküvő van a polgármesteri hivatalban, egészen pontosan két pár egyidőben esküszik,
két külön teremben. Mindkét vőlegénynek egyszerre kell kimennie a wc-re, és amikor visszatérnek,
véletlenül eltévesztik a termet. Mivel mindegyikük izgul, valamiért nem veszik észre a cserét,
és véletlenül mást vesznek el, mint akit akartak!
Akik ráadásul unokatestvérek!
Világhírű együttes látogat Magyarországra, a koncertre a jegyek nagy része elkelt,
hatalmas az érdeklődés.
Az egyik szervezőt megkeresi egy ismeretlen gitáros, és felháborodva mondja neki:
- Hol az ingyenjegyem, nekem, és a haverjaimnak?!
Jóképű üzletember áll a piszoárnál egy plázában, és mindenkinek beszól valamit, aki mellette áll,
kinek az alakjára tesz megjegyzést, kinek a ruhájára. Senki sem szól vissza, ő pedig büszkén feszít, miközben
lassan befejezi a dolgot, ám ekkor kicsapódik a háta mögötti fülke, és egy torzonborz ürge jön elő agresszív fejjel, és mondja:
- Melyik volt az, aki itt az előbb beszólogatott?!
- Én voltam - mondja a gazdag üzletember, kicsit sem megszeppenve.
- No, nem baj.
- Mi a titka a gyönyörű kertjének, a szép virágainak, Miska bácsi? - Kérdezi egy híres kertészeti szaklap csinos, fiatal újságírója az öreg Miska bácsit.
- TRÁGYA!
- Mi a titka a gyönyörű kertjének, a szép virágainak, Miska bácsi? - Kérdezi egy kertészeti szaklap az öreg Miska bácsit.
- Hát, angyalom, a sok locsolás, meg a TRÁGYA!
Tehetségkutató versenyen lép fel a tánccsapat,
bekerülnek az úgynevezett élő show-ba. Rajtuk van a sor, egy utolsó harci kiáltás után indulnak is,
és előadják a megkoreografált produkciójukat. A műsort végül a harmadik helyen zárják,
ami nagyon jó eredmény, pár napig a címlapokon vannak, azt hitték, hogy sínen van az életük,
de ahogy múlnak a hetek, nem kapnak semmi komolyabb ajánlatot. Pár fellépés, de azok is egyre ritkábban.
Tanácskozást tartanak, hogy mi legyen most, végül bevonulnak a tv-hez, amelyikben szerepeltek, és
beszélnek a menedzserrel, aki lehordja őket a sárga földig, h inkább keressenek valamilyen tisztességes munkát,
ez ugyanis a showbiznisz, és hogy mit képzeltek, ki alkalmazna hat táncost és mire, minek?!
Öregedő, hatvanöt éves férfi nem akar tudomást venni arról, hogy már nem fiatal,
úgy gondolja, kicsit kigyúrja magát, befesti a haját sötétre, és elmegy az éjszakába kicsit
csajozni. Dolgozik az ügyön heteket, és teljesen ugyanúgy néz ki utána, mint előtte, csak hülyén néz ki,
hogy a haja fekete lett.
Simulékony kismalacot megbünteti a rendőr gyorshajtásért,
holott valójában nem is hajtott gyorsan.
Azt mondja erre a malac:
- Nem hajtottam gyorsan, de kifizetem a büntetést.
Felháborodott vevő viszi vissza a telefonját a mobilboltba. Amikor az ő sorszáma jön, odalép az egyik pulthoz.
- Mi a probléma? - kérdezi az eladó
- A probléma az, hogy nem működik a tegnap vásárolt mobilom kijelzője! Tessék, nézze meg, tök sötét!
- Mutassa csak - mondja az eladó, aki akkurátusan elkezdi vizsgálni a szerkezetet. Látja, hogy tényleg gond van,
semmire sem reagál a telefon. De ezt nem akarja beismerni, ezért nagyon sokáig vizsgálja, és néha fel-felpillant, nem unta-e meg a vevő, de az keresztbefont karral bámulja. Végül az eladó hív egy másik vevőt, nem foglalkozik a problémával.
Főszakács véletlenül egy hatalmas adag sót önt a fortyogó levesbe,
ráadásul ezt végignézi az egész konyha, nem lehet eltussolni a dolgot.
Összehívja a többi szakácsot, és mondja nekik:
- Na, nem akarom húzni az időt, gyorsan essünk túl rajta: ki volt, aki beleöntötte a sót a levesbe?!
Két bulldog beszélget:
- Te boldog vagy?
- Persze, akárcsak te, bulldog vagyok.
- Úgy értem, O-val, nem U-val, tehát bOldog vagy?
- Őőőő, asszem igen (nem érti a kérdést:)
Zászló mondja a szélnek:
- Szél, ne mindig északról fújj, fújj már kicsit délről is, légyszi!
mire a szél:
- Kussolsz, zászló.
- Kapok kávét, meg szódát?
- Nem kisfiam, KÓLÁT kapsz és srámlit.
- Apa, mikor lehetek én is havasi gyopár? - kérdezi az ibolya az apját
- Majd ha fagy fiam, majd ha fagy!
Cirkuszban az oroszlánszelídítő véletlenül az ostorával az oroszlán arcába csap,
valójában mellé akart csapni, a porondra, de félrement. Az oroszlán rendben végigcsinálja az estét,
de amikor véget ér a produkció, és a nézők is hazamentek, iszonyúan megveri az idomárt.
Volt egy férfi, aki kipróbálta, hogy milyen az, ha csak a fél testét mossa meg,
minden este gondosan ügyelt arra, hogy a bal oldala tiszta legyen, a jobbot pedig még
csak víz se érje.
- Milyen volt a börtön, Ágoston bácsi? - kérdezik az unokái a bácsit
- Ne is kérdezzétek, ne is kérdezzétek - mondja, majd kisétál a konyhába,
a család ekkor veszi észre, hogy sántít.
- Milyen koktélt isznak a krokodilok?
- Nem tudom, de tudni szeretném, milyet?
- Hát Kroktélt!!
Egy férfi új telefonszerződést köt egy szolgáltatónál. Az ügyintéző sorolja a jogait,
többek között azt is, hogy elállhat a szerződéstől, indoklás nélkül, 3 napon belül. Mondja a férfi:
- Á, nem fogok elállni.
Két nap múlva megjelenik, hozza vissza a telefonját. Ugyanahhoz az ügyintézőhöz kerül, mondja neki:
- Elállok a szerződéstől.
Két kaktusz beszélget:
- Szúrsz?
- Szúrok!
- Iszol?
- Iszom!
A nyugati demokráciákkal az a baj - kezd monológba a földrajztanár - hogy túlzottan elkényelmesedtek. Nézzétek meg gyerekek a
térképet, tizenkettedik oldal. Nyugat-Európa. Mi a baj velük, ki tudja?
Pár bátortalan diák próbál valamit motyogni, de a tanár folytatja:
- Az a baj velük, h az ember számára szükséges húsmennyiség dupláját ZABÁLJÁK! Mert ezek nem esznek, hanem ZABÁLNAK!!!
(és kihívóan néz körbe, a kialakult dermedt csendben)
Túlélőtúrára megy egy fiatal, modell szerű lány. A túravezető mondja neki, hogy ugye azzal tisztában van, hogy ez egy nehéz túra lesz, fel a hegyekbe, erdőn át, és h felkészült-e. Mondja erre a lány, hogy persze, azért jött, és nem akadály a tűsarok,ő mindig abban van, tud benne járni. Kérdezi a túravezető, hogy a legszükségesebb holmikat ehozta-e, erre megszólal a lány:
- Igen, mindig velem van az androidos OKOStelefonom és a kólám.
A túravezető ezen elgondolkodik.
Fiatal srác utazik a metrón, az egyik állomáson épp indulni készül a szerelvény. Látja,
hogy a szemközti síneken túl, a peronon egy idősebb ember nézi. A srác felpattan, odasiet az ablakhoz,
és odakiált azt öregnek:
- KIRÁLYT NÉZEL!
Majd elégedetten visszaül a helyére!
- Mik a panaszai? - kérdezi a háziorvos a beteget
- Panasonic? Az egy márka! - mondja a vicces beteg, de elkezd köhögni
- Aha, tehát köhög! - mondja az orvos
- Köhög a bolha, nem bírja a farka! - Mondja a belépő nővérke,
eközben kintről valaki bekiabál:
- Barmok!
Egy vidéki kis faluban a családfőt berendelik munkára szombat délelőttre, és mivel aratás van, elég fárasztó a munka.Amikor végez, siet haza a családjához, látja, hogy már megterítettek, és mindenki jókedvűen beszélget, leül hát a helyére,várja, hogy szedjen neki a cselédje (valójában felesége, de ő cselédnek kezeli). Hirtelen néma csend támad. Felnéz, ésakkor látja meg, hogy másik házba ment be.
Robotot építenek norvég tudósok, közeleg a bekapcsolás időpontja,
a fontos és érdekes eseményt a tv is közvetíti. Mindenki feszülten figyel,
végül a főmérnök bekapcsolja az emberalakú gépet. Mindenki lélegzetvisszafojtva
várja, mi lesz a robot első szava. A gép pislog párat, majd csikorgó, mégis mély hangon megszólal:
- SZAAAAR
Nyomdában nyomtatják a következő évi naptárat,
de valami hiba történik, és az egyik hónap 24-e után ismét egy 24-e jön.
Sajnos későn veszik észre a hibát, így gyártják le az összeset. Tanakodnak,
hogy mitévők legyenek, és akkor kitalálják, hogy nem szólnak róla,
hátha nem tűnik fel senkinek!
Két amerikai léggömb megy a járdán. Így szól az egyik:
- Be careful! There is a cactus in front of you!
- Mire a másik: - Thank you.
Öreg rocker apa büszkén gondol arra, hogy a vér nem vált vízzé, mert a 15 éves fia Metallica koncertre készül: ez lesz élete első, nagy koncertélménye. Koncert előtti este bemegy a fiához, látja, hogy az félve ül az ágyán. A fiú így szól:
- Fater, nem mehetek el a koncertre... Nem merek.
- Ne bassz már fel, fiam! Mi az, hogy nem mersz?!
- Azt mondták, ott lesznek a Németh Lehelesek is. Azok állatok, törnek-zúznak.
- Az apa elsápad és halkan így szól:
- Maradj itthon fiam, túl veszélyes.
Két zombi kilép a kriptából. Az egyik ránéz a másikra:
- Én félek.
- Én is.
- Én nem tudom, ki vagyok.
- Én sem.
- De beszélni azért tudok.
- Érdekes...
Bűnöző bemegy a rendőrségre, közli, hogy feladja magát. Felveszik a jegyzőkönyvet,
beviszik egy cellába, hogy ott várakozzon. Kis idő elteltével hívatja az őrt, és mondja neki:
- Meggondoltam magam, mégsem adom fel magam.
Az őrnek nincs sok választása, hiszen bármikor meggondolhatja magát a gyanúsított, ezért elengedi,
de utánaszól:
- Elkapunk egyszer!
Két csatahajó beszélget:
- Te, te is orrnehéz vagy?
- Nem, én naaaagyon nehéz vagyok!
Autóversenyző második lett, a futamot leintették, már csak a levezető kör maradt hátra,
az élen végzett pilóta integet a tömegnek. A második nem tudja elfogadni, hogy nem ő nyert,
ezért hiába levezető kör, nyomja neki, elhúz a győztes autó mellett, és amikor - immár
versenyen kívül - beér ismét a célba, ünnepelteti magát, mintha győzött volna!
Egy bűnöző hamis papírokkal él évek óta, hogy a hatóságok ne akadjanak a nyomára.
Már biztonságban érzi magát, annyi idő, sok év eltelt a bűncselekmény óta.
Egyszer bemegy a rendőrségre, és panaszt tesz, hogy a papírján rossz adatok vannak!
Testépítő méregeti magát a tükörben, látja, hogy a bal alkarja láthatóan kisebb, mint a jobb,
pedig ugyanannyit használja, és ugyanúgy edz vele. Feldúltan besiet az edzőterembe,
összehívja a csoportot, akikkel edzeni szokott, és mondja nekik:
- Na, ki az, aki ellazítja mindig a bal alkarom, hogy kisebb legyen?!