Edzőteremben pár férfi fut a futópadokon. Egy álomszép nő lefekszik eléjük, és felüléseket csinál. Mindannyian nyálcsorgatva lesik a nőt, és fantáziájukban már szeretkeznek vele. Egyszercsak egy 2-3 másodperces áramszünet lesz, sötétség. Mikor ismét kigyulladnak a fények, a nő ugyanott van, viszont viszont láthatóan terhes! Nagy botrány van, jön az edzőterem főnöke, és megállapítja, hogy virtuális-terhesség lépett fel, a fantáziálásnak köszönhetően, és felszólítja a férfiakat, hogy vállalják fel, melyikük az apa. Erre ők mindannyian nagyon elszégyellik magukat, és hebegnek-habognak. Mint kiderült, ez egy poén volt, az áramszünet alatt a két hasonló nő helyet cserélt!
Egy tinisztár, 13 évesen befut, valami kis egyszerű tinidallal. Ettől nagy sztárnak érzi magát, úgy gondolja, hogy bárkit megkaphat. Elmegy egy 33 éves szupermodell családjához, háztűznézőbe. A szülők kiröhögik, fenékbe billentik és elzavarják. Eltelik 15 év, a tinisztár nem tűnt el a könnyűzenéből, sőt, még nagyobb sikereket arat. Visszamegy a szupermodell családjához, nagyzolva, vagány, széles, rapperléptekkel, és teszi-veszi magát, az akkor már 48 éves volt szupermodell előtt, és közli, hogy még mindig áll az ajánlata, de most már a szupermodellnek kell udvarolnia! Haha! Tehát hogy a szupermodell udvaroljon neki!!
Egy férfi egy multicégnél dolgozik, kimegy wc-re, pisilni. A wc piszoár részében áll egy kollegája, de ő a zárható helységbe akar bemenni. Igen ám, de a piszoárnál álló kolléga péniszén valami furcsát lát, ezért odanéz, és nézi folyamatosan, mi lehet az, miközben már beállt a kabinba, és elkezdett pisilni. Csak a kabin foglalt volt, már állt bent valaki, akit hátba pisilt!
Egy nő és egy férfi randizik. Nagyon tetszenek egymásnak, a nő hajlandó lefeküdni a férfival. Oldott hangulatban folyik az este, de a férfi véletlenül leveri az asztalról a nő méregdrága, vadiúj mobiltelefonját, ami eltörik. A nő nagyon csalódott lesz, azonnal elszáll minden vonzalma, dacára annak, hogy tudja, hogy véletlen baleset volt! A férfi kínosan érzi magát, csak arra tud gondolni, hogy nem akarja kiperkálni a teló árát. A nő nem tudja magát függetleníteni a történtektől.
Gátlásos fiatalember randevúra készül, de nagyon szorong emiatt. A barátja azt tanácsolja, hogy utánozzon menő, szívtipró színészeket, mert ha nekik bejött az élet, hátha neki is be fog jönni. A fiatalember a randin valóban úgy tesz, ahogy a filmekben látta: úgy köszön a lánynak, hogy ˝Hellló, Béjbe!˝, ringatja a csípőjét, mint Elvis, úgy néz, mint Clint Eastwood, megpiszkálja az orrát a hüvelykujjával, mint Bruce Lee, beletúr a saját hajába és fésülködik, mint John Travolta, próbál úgy menni szexisen, két hüvelykujját a zsebébe téve, mint Michael Jackson. A nő egyre furcsábban néz rá, majd így szól:
- Na jól van, én megyek haza, nagyon gáz vagy, tiszta ciki ez az egész...
- Várj, ne menj! - kiált fel a faszi.
- Tudsz egyetlen egy okot is mondani, hogy miért maradjak?
- Mert gondoltam, olyan jól megélnénk mi ketten, itt van a havi 950 ezer nettó fizetésem, azt jól be tudnánk osztani.
- Hát - gondolkodik a nő - tulajdonképpen olyan aranyos volt, amikor mondtad, hogy béjbe... Maradok.
- Ekkor kinéz a bokorból a Gratuláló Majom és ripacsos hangon így kiált:
- Gráááátuláloook!!!
Egy idős kung-fu mester bemutatót tart a parkban, kora reggel. Nagy a tömeg, mindenki áhitattal figyeli a mestert, sok követője végrehajtja ugyanazokat a mozdulatokat. Az éppen ott megálló kukásautóból egy munkás átsétál a parkon, mit sem törődve a tömeggel. A mester nem foglalkozik a külső, zavaró körülménnyel. A kukás megfog egy kukát, és maga után húzva visszamegy vele az autóhoz, nem zavartatva magát semmitől, sőt, a tér közepén megáll, nagyot nyújtózkodik, megvakarja a péniszét, előveszi, valamit néz rajta, valamit lepöcköl, elrakja, és aztán halad tovább.
Családi vacsorára először érkezik a lány barátja. Senki nem tudja, hogy mire számíthat, hiszen nem ismerik az ifjú lovagot. Az étkezés rendben zajlik, viszont egyszer csak a csillár leszakad, egyenesen az étkezőasztalra. A fiú pánikrohamot kap, és nagyon magas lesz a hangja!!
Anyák napi ünnepség van a suliban, a gyerekek versekkel készülnek. A szülőket leültetik a székekre, minden gyermek előttük áll, és szavalnia kell, sorban. Petike következik, el is kezdi a verset, de ekkor hallja, hogy barátai az ablak alatt heccelik, hangosan szólítgatják. Abbahagyja a versmondást, és dühösen odaszalad az ablakhoz, a megrökönyödött tanárok és feszengő szülők előtt hangosan ocsmány dolgokat üvölt a lent vigyorgó társainak, majd ezután visszamegy, folytatja a verset.
Egy gazdag műkereskedő egy nagyon híres önarcképet vásárol egy aukción, és elviszi ajándékba az unokaöccsének. A fej részénél késsel kivágja a sziluettet, és arra használja az alkotást, hogy fotózkodhasson a kissrác, a kép mögé állva.
Egy férfi a feleségével vásárolgat, kirakják a kosárból a megvásárolni kívánt árukat a futószalagra, a pénztárnál. Emberünk kicsit elkalandozik, bámészkodik, nem veszi észre, hogy a futószalag továbbhaladt. Amikor visszazökken a jelenbe, látja a kipakolt termékeket – természetesen a következő vásárlóét. Éktelen haragra gerjed, hogy a felesége mindenféle haszontalan cuccot vásárolt, ezért egyesével hajigálja ki a dolgokat a szalagról. A vevő, aki mögöttük várakozott, próbálja mondani, hogy minden az övé, és próbálja megakadályozni is a dolgot, de a férfi nem figyel rá, minden terméket kipakolt!
- Sááár! Sááár! SÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁRR!!
Egy munkahelyen a legbutábbnak tartott ember elővesz egy skandináv-rejtvényt és elkezdi megfejteni. Tollal írja be a megfejtéseket. A kollégáknak leesik az álluk, olyan sebességgel fejti meg a rejtvényt, ráadásul egyszer sem kell javítania. Összedobják a pénzt és vesznek neki egy nagyon nehéz, rengeteg lexikális adat ismeretét igénylő rejtvényújságot. Azt is megfejti! Nem is értik, hogy létezik ez, hiszen még soha, semmi értelmeset nem mondott, úgy tűnt, buta, mint a föld. Végül rájönnek a titokra: az ember nem a meghatározás szerinti választ írta be, hanem csak találomra valamit: pl. minden ötbetűs szóhoz azt, hogy kutya, így a ˝megfejtésnek˝ semmi köze nem volt a meghatározáshoz, sőt, függőlegesen egyetlen értelmes szó sem jött ki, sőt, volt olyan, ahol még vízszintesen sem. Ha-ha-ha!
Egy magyar férfi űrhajós akar lenni, de semmit nem tud az űrhajózásról és egészségileg is alkalmatlan rá. Elmegy a NASA-hoz és azt hazudja, hogy ő nagyon híres, tartalékos űrhajós és minden vizsgája megvan erről, csak elhagyta a papírokat. Hisznek neki, de a szabályzat miatt feltesznek neki egy kérdést, azt, hogy mi az az orbitális pálya. Persze még erről sincs fogalma és azt válaszolja, hogy az az Orbit rágógumi. A vizsgabizottság értetlenül néz, de az elnök elmosolyodik. Erre a többiek is (látva, hogy az elnök úrnak tetszett a humor), majd kitör a hahota és az ember csont nélkül átmegy a vizsgán. Pedig az elnök nem is figyelt a válaszra, hanem csak azért vigyorgott, mert eszébe jutott, hogy előző nap két tinilány lepippantotta.
-Ha nem eszed meg a levest, adok egy barackot a fejedre!
Hazajön a szőke feleség autóvezetésből. Kérdezi a férj gúnyosan, hogy na ugye, meghúztak a vizsgán? Mire a feleség így válaszol:
- Nem. Elsőre átmentem. És tudod miért? Azért, mert legalább annyira biztosan vezetek, mint te, ugyanakkor sokkal körültekintőbb vagyok, megfontoltabb, higgadtabb, így kevésbé használódik el az autó, lényegesen kevesebbet fogyaszt, és kisebb kockázatot jelentek az utakon, mint te, te beképzelt, undorító, hájas, öntelt, baromállat hólyag!
-Kééééhééééreeehheeeek eeeeeeegy keeeeenyeeeeereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet! (a végét nagyon húzzuk el, és amikor befejeztük, utána még 1 percig maradjon a rágcsáló fej, és a körbenézés)
Richter Gedeon köztudottan nagyon szerette a szerencsejátékokat, különösképpen a kaparós sorsjegyet. Egyszer Hevesen járt, és ott is vett egy sorsjegyet. Udvarias ember lévén bemutatkozott, mondta, hogy: Jó napot kívánok, Richter Gedeon vagyok és kérek egy kaparós, horoszkópos sorsjegyet. Adtak neki, lekaparta és nyert 100 pengőt. A mellette álló, hevesi ember ezt meglátta és így kiáltott fel:
- Richter Gedeon! E! Nyerté!
-Én meg tudnálak verni, mer najon erős vaok. Erre Danika zavarában reflexből felpofozza a fiút. A szülők felháborodnak.
- Csik csik csik csik dö csiken, csik csik csik csik full csiken
Valójában ez is egyfajta művészeti produkció, hiszen nem csak drámából áll a színjátszás, ennek ellenére, a hatás váratlansága miatt a családfő a száját harapdálja, hogy ne röhögjön hangosan
- Where are you? - ask a woman to a man
- Don't ask, i tired!
- Tired? Why?
- Just.
Karvaly bácsit megkéri a szomszédban lakó főiskolás lánynak az anyja, hogy ugyan nem lesné-e ki, ki az a korosodó férfi, aki minden szombaton, este 9-kor megjelenik a lányánál. Karvaly bácsi megígéri, és kap a nőtől kétezer forintot is. Igen ám, de Karvaly bácsinak vizeletet kell vinnie másnap a laborba, ezért telepisil egy befőttes üveget, hogy majd később átönti egy pálinkás üvegbe, majd lefekszik aludni. Mikor felébred, látja, hogy már fél tíz van. Idegességében kapkodni kezd és leveri a vizelettel teli befőttes üveget.
- Gondoltam egy királyra, ki az?
- Igazságos?
- Igen.
- Nagy orra van?
- Igen.
- Mátyás király?
- Igen, kitaláltad!!!
In a dark forest, a rabbit runs like hell. It runs very very fast, till the edge of a city.
Suddenly a huge evil wizzard punch the nyúl and eat it. He said:
- Better than beaf.
Egy férfi Lomexin gélt vesz a péniszén lévő gombás fertőzésre. Pironkodik, nem akarja a fiatal gyógyszerészlány előtt vállalni, hogy neki lesz, ezért ravaszul így szól:
- Lomexin gélt kérek, de nem nekem lesz, hanem a szomszédom megkért rá, hogy ugyan nem venném-e meg neki.
- Értem. - mondja pironkodva a lány, mert az ő pasija a férfi szomszédja, csak a férfi ezt nem tudja.
Egy Amerikában élő magyar húsz év után hazalátogat. A magyar rokonok kiviszik a piacra.
- Mi is ez a gyümölcs magyarul? - kérdi az amerikai-magyar.
- Ez alma.
- Nálunk a ribizli ekkora! - henceg az amerikai.
- És ez mi? - kérdezi újra.
- Sárgadinnye.
- Nálunk a citrom ekkora!
- És ez mi?
- Görögdinnye... - mondja a magyar, de már tök ideg, hogy ennek semmi sem tetszik.
- Nálunk is ugyanekkora. - mondja az amerikai.
Two boxers fight each other in the ring, in the ninth round. The red one said:
- I am strong. I gonna give you two sidepunch, and a haymaker
The other boxer answers:
- Don't speak!!! Boxing in quiet!! Tssssst
Két rendőr beszélget:
- Te, látod azt a sok galambot?
- Látom.
- És azt a sötétebb színűt is?
- Azt is.
- Mi lehet a neve?
- Szerintem Elemér.
- Szerintem is. - mondja a másik és hangosan, hosszan, egymás hátát csapkodva nevetnek, mert ennyire hülyék.
Két barátnő beszélget mint majmok a zsebórát:
-Te figyelj, szerinted melyik a jobb mondás, az, hogy mint pocok a lisztben vagy mint fing a fürdőben?
-Mint a szart!
-Szerintem is!
Szőke nő kirúzsozza a száját. Szólnak neki, félrenéz, válaszol. Majd visszafordul és megeszi a rúzst... Mert azt hitte, körte!
- Mi az ott az akváriumban?
- Nem Aranyhal.
- Jó, de mi nem lóg ki belőle?
- Nem a pénisze, mert ez nem egy speciális, teleszkópszemű fátyolos péniszes aranyhal.
Kisnyugdíjas megvette a legolcsóbb, húsos kutyaeledelt és ő maga ette meg. De a feleségének nem adott belőle. Neki inkább vett a spórolt pénzén somlói galuskát. Ilyen rendes volt. De nem ez a vicces benne, hanem az, hogy ő harminc éve vegetáriánus volt, a felesége pedig cukorbeteg és mégis megették, mert láttak egy Chuck Norris filmet!
A jó tanuló, biológia szakos lány, mikor kitűnővel végez az egyetemen, jelentkezik az állatmentőkhöz, mert elkötelezett természetvédőként úgy véli, a legtöbbet az állatmentéssel tehet az élővilágért. Igen ám, de az állatmentőkről kiderül, hogy nem állatokat mentenek, hanem mentősök, akik állat módon viselkednek: alkoholt isznak, beszólnak az embereknek, a járdára vizelnek, sőt, még a péniszüket is mutogatják az ablakon keresztül az idős, járókeretes néniknek.
Egy Ákos nevű, kissé beteges ember azt élvezte, hogy egy A4-es, spirál füzettel megállt az Ákos koncert jegypénztára előtt és minden szembe jövő lánytól megkérdezte: ˝Te is szereted Ákost?˝ vagy ˝Ákosra jöttél?˝ és aki igennel válaszolt, annak azt mondta: ˝Tudtam.˝ és a füzetébe behúzott egy újabb vonalat.
A német, az amerikai és a magyar indulnak a maratoni futóversenyen. A német Adidas cipőben fut, az amerikai Nike cipőben, a magyar Tisza cipőben. A német elsőként ér a célba, kifújja a levegőt és így szól:
- Adidas, azaz Adolf Dassler.
- Az amerikai másodikként ér célba, szusszan egyet és így szól:
- Nike, azaz a győzelem istennője!
- A magyar ezer-negyvenhetedikként ér célba, tíz percig liheg, majd mikor végre meg bír szólalni, így szól:
- AKurvaÉletbe...
A harminc éves szkinhedet elhívják Adj király katonát játékot játszani. Mivel 150 kg és 195 cm, komoly sikereket ér el a játékban: nincs az a masszív sorfal, amit szét ne tudna szakítani, illetve az ő sorfalát szétszakítani szándékozók egyszerűen csak lepattannak róla. Ő mégis arra a legbüszkébb, hogy a többiek agykirálynak hívják (pedig saját bevallása alapján sem mondható túl eszes gyereknek), tudniillik az ˝Adj király katonát!˝ szöveget mindvégig úgy értette, hogy ˝Agykirály! Katonát!˝ és erre mindig kihúzta magát, miközben visszaüvöltött, hogy ˝Nem adunk!˝. Há-há-há!
Egy baráti társaságban nagyon régi szokás, hogy kedd esténként egymás cipőjének a talpáról esznek pár falatot. Egyszer véletlenül az egyikük szarba lépett, és az ő cipőjéről is kellett enniük!!! Rosszul is lettek többen!
Egy ismeretterjesztő televízió különböző sportágakról készít műsort, lassított felvételekkel mutatva be, hogy milyen izmokat, mozdulatokat használnak egyes ütésekre, labdadobásoknál, satöbbi. A soron következő műsorban egy karatés ember érkezik, az a feladata, hogy egy boxzsákba üssön akkorát, amekkorát csak tud, miközben mérik az ütés sebességét, erejét. Emberünk nekiveselkedik, üt egyet, de a mért eredmény annyira elmarad az elvárttól, hogy ellenőrizni kell a műszereket, jól mértek-e. Kiderült, hogy igen. Az operatőr köp egyet a földre, és idegesen elmasírozik a karatés mellett, beleüt a zsákba, az ütése sokkal nagyobb erejű, mint a karatésé!
Egy férfinek balesetben megsérül a pénisze, semmi komoly, de be kell gipszelni, és pihentetni kell. Egyik este bejön hozzá a kórterembe az összes gyönyörű nővérke, és elkezdenek rámászni, incselkedni vele, egymással csókolózni, imitálni a szeretkezést, és közben csábosan nézik. A férfi nagyon szenved!
Két jó barát megfogadja, hogy kipróbálják, milyen az, ha nem fürdenek két hétig. Eltelik tíz nap, már nagyon büdösek, de most már kitartanak, jó poénnak gondolják ezt. Az egyikük lemegy a közértbe, és elüti egy autó, az urológián tér magához, amint a nővérek utálkozva próbálják megkatéterezni. Nagyon szégyelli magát!
- Hogy hívják a kínai szakácsot?
- Kérlek, mondd meg!
- Na jó, úgy hívják, hogy Kakatosz Bence!
Szergej Bubka elköltözik a faluból a nagyvárosba. Felnéz az égre és így szól: ˝A talaj hasonló, az ég hasonló, de a népsűrűség, hát barátom, az már egészen más, bizony bábuska.˝
Laci bácsi horgászik, a kis tó túlpartján egy rendőr szintén horgászik. Laci bácsi - mivel nincs órája, de fontos lenne, hány óra van - átkiabál:
- Ne haragudjon, rendőr úr, mennyi az idő?
- A rendőr a kezével csapkod, kurva ideges, mert csípik a szúnyogok, próbálja elhessegetni a szúnyograjt. Nem is hallja meg a kérdést.
- Mennyi az idő?! - kiált át újra Laci bácsi.
- Mire a rendőr, miközben idegesen csapkod, így válaszol: - Tizenkilenc óra huszonhárom perc!
Síelő férfi síel le a lejtőn, elhalad a felesége mellett, aki utánakiált:
- Lajcsi, állj meg, itt vagyok!
Mire a férfi:
- Nem tudok megáááállniiiiáááááááááááááááááiiiiiiiiiiiiiiiiiiáááááááááááááááááááááááiiiiiiiiiiiiiii
- Mi az ott az akváriumban?
- Aranyhal.
- Jó, de mi lóg ki belőle?
- A pénisze, mert ez egy speciális, teleszkópszemű fátyolos péniszes aranyhal.
Egy férfi egyre idegesebb arccal figyeli a sífelvonót.
- Gyere már, Lajcsi, már órák óta bámulod azt a felvonót! - szól a felesége.
- Mennék, de engem zavar, hogy beszáll egy csomó ember, elmennek, de visszafelé senki sem jön. - válaszolja Lajos.
A Tesco-ban az automata pénztárgép (amely pénztári személyzet nélkül működik) figyelmeztette a fizetés után a vevőt: ˝Kérem, vegye el az árucikkeket.˝ A vevő viszont szó szerint értette ezt és a polgármesteri hivatalban kérvényezte, hogy házasságot köthessen a kenyérrel és a párizsival.
Az idős Tapolcai bácsi fiatalabb korában a Nudista Szövetség elnökhelyettese volt. Miután már elérte a nyugdíjas kor, nem nudizott tovább. Egyszer eszébe jutott, hogy megmutatja ezeknek a nyápic fiataloknak, hogy ki ő. Levetkőzött anyaszült meztelenre és a téli hideg ellenére kiült a panelház előtti fém padra. Arra viszont nem számított, hogy elalszik és a farka odafagy a padhoz.
A német szuper-kém, aki Kriemhild álnéven vált ismertté a II. világháború alatt, hosszú évekig kémkedett Angliában, anélkül, hogy bárki a legkevésbé is gyanakodott volna rá. Nem csoda, hiszen tökéletesen beszélt angolul, művelt volt, és mindig hitelesen játszotta az angol hazafit. Egyszer azonban megbukott, ráadásul egy minimális félrehallás miatt. Bement egy kocsmába és így szólt:
- Two beers, please!
- Pardon, are you Bear Grylls??? - kérdezte csodálkozva a nagyot halló csapos.
Mire Kriemhild így válaszolt: - Bear Grylls is similar to a medium brown bear, but I am as big as a white bear, because I am a fritz spy.
Egy férfi eldönti, hogy a nagyszobában, meztelenre vetkőzve, széttárt karral fog állni egy órát. Siet haza a munkából, már nagyon szeretne túlesni a dolgon. Hazaér, levetkőzik, szétteszi a karját, és áll. Eltelik harminchét perc, amikor kattan a zár, nyílik az ajtó - a felesége jön haza a gyerekekkel, sokkal hamarabb hozza őket az oviból, mint várta. Bemennek a szobába, és hátrahőkölnek a meglepetéstől, de a férfi nem esik kétségbe, megszólal inkább:
- Keep up with stoos, and greed up yo maaan!!
Pesterzsébet, reggel 7 óra, a kocsmáros nyitja az üzletet. Éppen a rolót húzza fel, amikor egyszer csak bénultan lefagy, megmerevedik, majd hirtelen kétségbeesetten felordít: basszus, ma csütörtök van, basszus a fikusz, BASSZUS!!!!
Három asszony beszélget, miközben férjeik munkában vannak. Mondja az egyikük:
-Képzeljétek, tegnap megmostam a férjem faszát.
- A faszát?
- A faszát.
- A faszát? – kérdezi a harmadik is.
- Igen, a faszát.
- Hogy történt?
- Tegnap, megvártam, amíg hazaér az uram, az ajtónál vártam, a földön feküdve,
ahogy belépett a lakásba, a két kenyérdagasztó fakanalat a lábujaimmal fogva felemeltem a péniszét,
a számban lévő lisztet aláfújtam, majd a fejem hátrahajtásával aktiváltam a hajszárítót, ami így a meleg levegő segítségével lefújta a már tiszta bréről a lisztet.
A professzor előadást tart: utasítja a bolhát, hogy ugorjon, és az ugrik. Majd kitépi az egyik lábát. Akkor is ugrik. Mikor az utolsó lábát is kitépi, azután már nem ugrik. A professzor éppen diadalmasan a közönség felé fordul, amikor bejön egy három méter széles bolha és kitépi a professzor nyelvét.
Ludránszky művész úrról köztudott volt, hogy nagyon nagy tekintélyű és hirtelen haragú ember. Ezért nem is mertek szinte semmit sem kérdezni tőle, nehogy megharagudjon. Talán ő volt az egyetlen, akitől minden újságíró félt, mint a tűztől. Az szintén köztudott volt, hogy legjobban azt utálta, ha megkérdezték tőle, szereti-e a sóskafőzeléket. Így ezt a kérdést végképp nem tette fel soha senki. Ám egy fogadáson egy ittas egyetemista azzal kérkedett, hogy ő bizony megkérdezi Ludránszkytól, hogy is van ez a sóskafőzelék dolog... A többiek csak röhögtek rajta, hiszen vezető politikusok és világhírű pankrátorok sem merték szóba hozni ezt a témát Ludránszky előtt. Gondolták a fiúk, hogy nem hogy kérdezni nem fog, hanem rá sem mer majd nézni Ludránszkyra. A srác azonban odament és így szólt:
- Ludránszky Művész Úr, igaz, hogy Ön nem szereti a sóskafőzeléket?
- A teremben megfagyott a levegő: mindenki elhallgatott és rettegve várták a következményeket. A főszervező egyből mentőt hívott. A srác is rájött, mit tett (egyből kijózanodott) és alázatosan elnézést kért, arra hivatkozva, hogy csak az alkohol beszélt belőle. Ludránszky így szólt:
- Melyik pohárból ittál utoljára alkoholt?
- A srác félve mutatott egy fél literes, műanyag pohárra a szemetes kukában. Ludránszky kivette a poharat, majd a szájához emelve így szólt a pohárba:
- Az a helyzet, hogy nem. Nem szeretem.
- Tudod, mi az a félsziget?
- Tudom.
- De az nem az! A félsziget az olyan, mint egy rendes sziget, csak a fele már elsüllyedt!
- Doktornő, hogy is mondjam, egy nagy pattanás nőtt a... a fenekemen, de a lyuk közvetlen közelében.
- Felírok egy krémet, azzal ecsetelje naponta kétszer.
- Én azt gondoltam, ki tetszik nyomni.
- Oké-zsoké, kinyomom a műkörmömmel!
Felmérést készítettek a magyarok rádióhallgatási szokásairól, konkrétan arról, kinek mi a kedvenc műsora. A felmérést készítő bizottság előre borítékolta a várható végeredményt: a tinik valami pop-zenei adót fognak szeretni, a komoly férfiak a hírműsorokat, a sportos polgárok a sportműsorokat, a humort értők valami laza, humoros műsort, az egyszerű munkások a nótarádiót, stb. Arra senki sem számított, hogy ettől, a statisztikailag megjósolható eloszlásgörbétől jelentős eltérés adódjék. A végeredmény azonban nagyon nagy meglepetést okozott: a rádióhallgatók 99 százaléka a Mária Rádióra szavazott! Ráadásul kortól-, nemtől- és végzettségtől függetlenül. A kérdésre, hogy miért, egyöntetűen azt a választ adták, hogy azért, mert a többi szar.
Fiatal fiúnak cserepes a szája, ezért be akarja kenni szőlőzsírral. Igen ám, de véletlenül az ugyanazon asztalon heverő pillanatragasztóval keni be. A ragasztó azonnal hat, a srácnak összeragad a szája. Kimegy a konyhába, és mondani akarja az apjának, hogy mi történt, de csak ennyit tud mondani:
- mmmm, mmmm, mmmmmm mmmm!!! (A vicc mesélésekor el kell játszani, teátrálisan, hangosan, mozgatva közben a fejünket)
Az apja próbálja megérteni, de nem sikerül neki, megvonja hát a vállát, és olvassa az újságot tovább. A fiú beszalad a nagyszobába, és mondja az anyjának:
- MMMMMMMM!! (A vicc ennél a részénél is érzékletesen, fejünket gyorsan rázva kell eljátszanunk a szitut, a hatás kedvéért.)
Az anyja sem érti a fiút, ezért az kiszalad az utcára, és a szembejövő rendőrnek mondja:
- MMMM-MMMMMMM-MMMMMMMMMMMMMMMM.
A rendőr sem érti, ezért a srác beszalad az iskolába, és az egyik tanárnak mondja:
- MMMMMMMMM MMm mmmm MMMMMM!
A tanár a vállát vonogatja, nem érti miről van szó. Ad egy kettest, majd osztályozza a dolgozatokat tovább. A fiú tovasiet, a sarki boltba rohan be, és mondja az eladónak:
- MMMMMM!! MMMMMM! MMMMMMMMMMMMMMMMM.
Az eladó fel sem néz. A fiú elalszik.
Két székely barchobázik:
- Oszt pöndörödik?
- Igen.
- Oszt bodorodik?
- Igen.
- Tekeredik is?
- Igen.
- Ekkor egy autó elüti mindkettőt. A kórházban térnek magukhoz, de csak három nap múlva. Így szól az egyik:
- Kend emlékszik valamire?
- Én csak arra, hogy mentünk az úton, de hogy mi történ vagy hogy miről beszéltünk - már ha beszéltünk egyáltalán - arra nem.
Az oroszt, a franciát és a magyart bezárják egy évre a börtönbe, de egyetlen dolgot magukkal vihetnek. Az orosz háztartási-gép katalógusokat kér. A francia egy mákdarálót. A magyar pedig annyi cigit, ami elegendő egy egész évre.
Egy év után kiengedik az oroszt, jön ki vidáman: - Hukk, már el is telt az egy év? Repül az idő! Hukk!
- Kiengedik a franciát is. Ő is vidám, egészséges: - Semmiség, így könnyen kibírtam.
- Kiengedik a magyart is. Ő viszont teljesen meggyötörten, éveket öregedve, vörös szemmel jön ki az ajtón: - Oké, cigit kaptam, de annyit mondok: soha többé nem adok a Greenpeace-nek egy fillért sem!
Nyolcvan év körüli bácsi iszonyatos erőlködések közepette végigvonszol a főúton egy fatörzset és beviszi az optikai szaküzletbe:
- Itt vettem ezt a szart! Vegyék vissza, kérem a pénzemet!
- Az optikus az első megdöbbenése után bizonytalanul megszólal:
- Itt biztos, hogy nem vette a bácsi, itt csak szemüvegek vannak.
- Az öreg rámutat egy mikroszkópra:
- Ez egy mikroszkóp, ha nem tévedek...
- Igen.
- Akkor kérdés van? Nincs? Nem is lehet! - majd felkap a pultról egy napszemüveget, felteszi és korát meghazudtoló fürgeséggel kifut az üzletből, a fatörzset bent hagyva. Igen ám, de a küszöbben megbotlik, elesik, megüti a térdét!
Gyerek faggatja a háborút is megélt nagyapját:
- Nagypapa, régen ti mivel játszottatok?
- Azzal, kisfiam, amink volt.
Egy srác a barátnője szüleinél van, ott vacsoráznak. Bemegy a lány szobájába, és látja, hogy ferde a szőnyeg, ezért lendületet vesz, hogy azzal a mozdulattal helyreigazítsa, mintegy ráugorva a szőnyegre. Ezt látják a lány szülei, akik félreértik a mozdulatot, azt hiszik, hogy a srác táncol! Ezért beállnak ők is, mind a ketten beugranak a srác mögé a szőnyegre! A srác ezt látva nem meri abbahagyni a dolgot, nehogy megsértődjenek, a szülők ugyanezért nem hagyják abba. Hazaér a lány, benéz a szobába, és nem ért semmit!
Az egyszerű asszonynak nem világított a zseblámpája, ezért így szólt a tíz éves fiához:
- Eriggyé lefele a bótba, lapos elemér!
- A gyerek ment, már a bolt bejáratánál járt, amikor megállította a rendőr:
- Hová mész, te gyerek?
- Édesanyám elküldött a boltba, hogy vásároljak egy 4,5 voltos zsebtelepet a zseblámpájába.
- Mire a rendőr így szólt mérgesen:
- Nem a nevedet kérdeztem!
Egy híres teniszező és egy híres karatés egy gálaműsor keretében szerepet cserélnek, hogy a másik sportját kipróbálva szórakoztassák a nézőket. Első körben a karatés teniszezik egyet a teniszezővel, második körben a teniszező vállal egy karate-meccset a harcművésszel. Természetesen a show a lényeg, nem vérre megy a küzdelem, éppen ezért a teniszező nem hajtja meg nagyon a mérkőzést, ennek ellenére persze simán nyer. Kezdődik a második verseny, elindul a küzdelem. A karatés fószer meglepődve tapasztalja, hogy a teniszező komolyan veszi a csatát, és belead apait-anyait. Nagyon mérges lesz, és egy ütéssel véget akar vetni a küzdelemnek, csakhogy ellenfele sokkal ügyesebb, mint várta, elhajol az ütés elől, rárúg a péniszére, majd földre viszi, és üti, ahol éri. A mérkőzésvezető kihirdeti a győztest, a karatés pedig puffog magában, nagyon ciki az egész!
Fiatal matematika tanárnő el van keseredve, mert a gyerekek rosszalkodnak, nem figyelnek oda, nem értik a tananyagot, és ráadásul szemtelenek is. Tanácsot kér egy idősebb kollégájától, aki ezt válaszolja:
- Most még rossz, de később már nem fog zavarni, mert vagy belefásulsz és érdektelenné válsz, vagy idegbeteg, idegroncs lesz belőled, mint Rózsi néniből.
- Fogadjunk, hogy nem? - kérdezte a fiatal tanárnő. Még aznap felmondott, elment topless DJ-nek és azóta boldogan él, tele van pénzzel és rajonganak érte a férfiak, buli az élete.
- Na, szomszéd, megfialt már a macskájuk?
- Ki kérdezi?
- Én, Mátyás király.
- Akkor igen.
Egy srác a barátnőjével annak baráti társaságába látogat el, egy beszélgetős estre. A fiú nagyon unja magát, a percek lassan telnek. Magában átkozza a pillanatot, hogy eljött, de már nincs visszaút. A házigazda kimegy a konyhába, hogy valamit behozzon, de mikor feláll, elveszíti az egyensúlyát, és majdnem nekidől az lcd tévének. A srác vidáman felpattan, elkezd tapsolni, meg mutogatni a majdnem eleső lányra, de látja, hogy mindenki megdöbbent a viselkedésén.
A bagoly, a sas és a medve utaznak a repülőn. A bagoly vagánykodni akar, ezért odaszól a medvének: köcsög! A sas sem akar alulmaradni, ő is odaszól a medvének: bolhás! A medve dühös lesz és kidobja az ajtón a baglyot is és a sast is. Zuhannak lefelé, megkérdezi a bagoly:
- Te, sas, te tudsz repülni?
- Igen. - válaszol a sas.
- Akkor meg miért szemtelenkedsz a medvével?