Horváth János úgy döntött, hogy ezután senkitől sem fél és senkitől sem fog elfogadni kritikát. Főként pedig nem akar megfelelni senki elvárásának. Ezért attól fogva mindenkinek így mutatkozott be: Karbonfaszú János.
Albert Einstein sétált a tóparton és odament a főiskolás lányokhoz, próbált udvarolni. Ám a lányok kiröhögték, mondták, hogy nekik a jóképű, fiatal, magas, kigyúrt pasik tetszenek. Einstein elment egy egyetemi buliba, ott is udvarolni próbált, de ugyanezt mondták neki. Erre Einstein azt mondta: minden abszolút.
Kiélezett csatát, óriási mérkőzést vív egymással a magyar és a norvég csapat a kézilabda Európa-bajnokságon, a továbbjutás a tét. Minden szereplő, játékosok, edzők, bírók, a szurkolók a lelátón teljes fordulaton pörögnek, legjobb tudásukat próbálják nyújtani, szoros a csata. A második félidőben egyenlő állásnál a magyar válogatott fontos gólt lő, a riporter azonban nem szól semmit, némán ül a helyén.
(Thx Kényúr!)
Egy lány nagyon furcsa mozdulatokkal megy az utcán.
Egy srác jön vele szemben, aki felfigyel erre, de persze nem mond semmit, magában viszont ezt gondolja:
"Ez hülye"
Kálmán megkérte Esztert, hogy ha már úgyis arra járnak a férjével, vegyenek már egy 1 méter átmérőjű parabolát a beltéri egységhez. De Eszter be sem mert menni a boltba, inkább azt hazudta, hogy nem lehetett kapni. Miért? Mert úgy értette/hitte, hogy para-bolha, azaz olyan bolha, ami nagyon nagy és mindenki beparázik, aki csak látja és ő nagyon félt a rovaroktól! HA-HA-HA!
- Tanító néni! Tanító néni!
- No, mi történt, Pannika?
- Áll egy bácsi a tanterem ajtaja előtt...
- Ó, te kis butus, biztos az igazgató úr az.
- Nem ő az.
- Akkor biztos a karbantartó bácsi...
- Nem ő az.
- Akkor biztos Etelka tanárnő férje.
- Nem ő az.
- Mégis, hogy néz ki egyáltalán?
- Szakállas. Az igazgató úr az.
Az amerikai bemegy egy New York-i áruházba és így szól az eladóhoz:
- Jónapot kívánok! Egy multimétert szeretnék venni.
- Tessék, ez pont megfelelő Önnek. - mutatja az eladó.
- Igen, de piros tokú kell.
- Tessék. - mondja az eladó és már adja is.
- Igen, de tudjon true RMS-t mérni.
- Olyan is van, tessék.
- Igen, de legyen rajta bargraph kijező is.
- Tessék parancsolni, ezen van.
- Ez így jó, de 2 kV-ig mérjen feszültséget.
- Akkor ez lesz Önnek a jó választás. - vesz le a polcról egyet az eladó - Megfelel?
- Köszönöm, igen, és készpénzzel fizetek. - válaszol a vevő.
Erre kiszól a cégvezető a raktárból:
- Te, Józsi, ki az, aki ennyire válogat?!
Férj és feleség a nászéjszaka közepén motoszkálást hall az ágy alól. Kicsit ijedten néznek le, amikor is egy majomfej kibukkan az ágy alól, nem más, mint a Gratulálómjom! A döbbent csendben megszólal az állat, ripacs hangon:
- GRÁÁTUULÁÁLOK
Csúcsforgalom, nagyváros, délután négy óra, nyár. Egy férfi lefekszik a földre, maga mellé szorítja a kezeit, és elkezd nagyon gyorsan "pattogni".
Egy férfi megjelenik a hivatalban, azzal a kéréssel, hogy meg szeretné változtatni a nevét.
- De ugye tudja, hogy csak indokolt esetben van mód a névváltoztatásra? - kérdezi a hölgy.
- Igen. - válaszol a férfi - Az én nevem esetében indokolt, ugyanis a nevem Szar Pál és rengetegszer gúnyolódás tárgya voltam eddig.
- Nos, ez valóban nyomós indok. - mondja együttérzően a hölgy - Milyen új nevet szeretne?
- Kérem, azt szeretném, ha a nevem ezentúl Kőszegi Pál lenne!!!
A pék bemegy a csapágyboltba: - Akkor lesz két piercing a nyelvembe, 6-6 a két fülcimpámba, három karika az orromba és egy százas szeg minden körmömbe.
Lélekszakadva fut a nyúl keresztül a mezőn.
- Hová mész, te, kis nyulacska? - kérdezi az őzike.
- Ingyom bingyom táliber, tutáliber máliber, az erdőbe. - válaszol a nyúl, de olyan gyorsan fut és úgy liheg, hogy az őzike nem hallja az utolsó szót, pedig még a fejét is megrázza. (Tanács: ha társaságban elmesélitek a viccet, ennél a résznél rázzátok a fejeteket jobbra-balra hatszor, úgy még nagyobbat üt a poén.)
Három fiatal arról beszélget, kinek mi a kedvenc zenéje:
- Nekem az, hogy: tucc, tucc, tucc, tucc, tu-du-du, tu-du-du. - mondja a diszkóba járó.
- Nekem az, hogy: böm-böm-böm-böm, bum-bum-bum-bum, vááá! - mondja a metal rajongó.
- Nekem az, hogy tü-dü-dűűű, tü-dü-dü-dü-dű-dűű. - mondja a komolyzene kedvelő.
- Odalép hozzájuk Richard Feynman: - Do you have a light?
- Bocsesz, de nem cigizünk. - válaszolják és azon tűnődnek, hogy ez meg ki volt...
Magyar faszik elmennek az Oscar-díj átadóra dolgozni. Komolyabb munkát nem kaphattak, de a beérkező hírességeket a helyükre kísérhetik. Mivel úgysem érti senki sem őket, ezért magyarul beszólogatnak a sztároknak:
- Salma Hayek? De béna egy neved van! Szalma... he-he-he.
- Sylvester Stallone? Szilveszter... érted? Jó, hogy nem Karácsony!
- Kim Basinger? Aszt hittem, hogy hányinger...
- Edward Norton? Nagyapám kertjében van Norton-kút, te buzi!
- Chuck Norris? Milyen csekk? Sárga?
- Mire Chuck Norris visszaszól tökéletes magyarsággal: - Miért, fiam, téged hogy hívnak?
- Szar Pál. - feleli a férfi és ijedtében összefossa magát, lefolyik a lábaszárán.
Egy furcsa hirdetés jelenik meg az egyik napilapban, a következő szöveggel: „Kedves ismerőseim, decemberben elutazom, távollétemben testvérem, Tóth Pál helyettesít, szíves megértéseteket köszönöm.”
- Mi az: finom leves.
- Hát az bármi lehet… Gulyás? Bab?
- Majdnem. Lencse.
Egy ember azt tervezi, hogy az egész testét lefénymásolja!
Egy srác randira készül, a tükör előtt gyakorolja, hogy egyes híresebb filmekből származó vagány mondatok milyen jól hangoznának az ő előadásában. Elérkezik az este, és a rengeteg betanult vagány mondatból előad párat, mintegy véletlenül, de az ő szájából inkább viccesnek hangzanak, ráadásul csomószor nem is illik oda, amiket mond.
Étteremben egy tekintélyes, idős úr a kihúzott szék mellé ül, esik egy nagyot.
A szomszédos asztalnál ülő joviális, pirospozsgás, idegesítő ember röhögve feláll, és harsány hangon mondja:
- Ugye, mennyire más hangja van?!
Fordított napot tartanak az iskolában, egy napra a tanárok lesznek a diákok, a diákok pedig a tanárok. A nap káoszba torkollik, a felsősök pornófilmet akarnak vetíteni, a testnevelésórán a tanárok belét is kihajtják, a naplóba pedig saját hatáskörben minden diák végtelen számú ötöst oszt ki magának; az osztálypénzeket lefoglalják, és elköltik, mind egy szálig, a tanárokat különadóval sújtják, és ratifikálják, hogy a jelenlegi állapot státus quo-nak veendő mostantól. Azonnali statáriumot és kijárási tilalmat rendel el pár elmésebb diák, és rohamosztagokat alkotnak, hogy vegzálják a tanárokat.
Jógaoktató mutatja be a csoportjának a következő gyakorlatot. A lábát a feje mögé helyezi, és így kell ülni percekig. Az idő letelik, viszont nem tudja kivenni a lábát a feje mögül.
Totózóban a totós néni elveszi a totószelvényt a fiatalembertől. Nézegeti, majd mondja:
- 8-as lesz, maradhat?
- Hm, hát igen – mondja a srác
- Rendben – mondja a néni, majd széttépi a szelvényt.
A srác morogja maga elé:
- Na, legalább időt spóroltam, ez is megvan.
A mindent-tudó számítógépet kérdezik a tudósok különböző dolgokról, amikre a számítógép a legjobb tudása szerint válaszol is. Egyszercsak éjszaka belohol a vezető kutató, és beprogramozza a kérdést:
- Melyik a legjobb rádióműsor a világon?
Mire a gépezet:
- A HO TEL VÉG TE LEN A „RÁ DI Ó Q” NE VE ZE TŰ CSA TOR NÁN.
Egy fiú otthon üti a falat, folyamatosan, hogy így tegye erősebbé a kezét. Sok év alatt a fal homorú lesz, míg rá nem szólnak a szülei, hogy ne csinálja!
Két pók beszélget:
- Te, nekem nagyon fáj a hasam.
- Biztos romlott legyet ettél.
- Kizárt.
- Akkor biztos romlott hernyóból ettél.
- Kizárt.
- Akkor mitől fájhat a hasad? Van valami tipped?
- Lefújtak Kemotox légyirtóval.
A faluból két egyszerű gyereket bevisznek katonának. Első héten állnak az udvaron és ámulva nézik a századost, aki egy új zászlót csomagol ki.
- Maguk meg mit bámulnak? - szól rájuk a szakaszvezető.
- Aszt nézzük, ahogyan a százados úr kiboncsa a zászlót. - válaszol az egyik.
- Jó nagy paraszt maga fiam, nem úgy mondják, hogy kiboncsa, hanem hogy kibontja.
- Következő héten mindenkinek be kell diktálnia, honnan jött. Amikor sorra kerül az egyik gyerek, azt mondja: ˝Kistartja˝, mivel hogy Kistarcsáról érkezett. A másik pedig azt, hogy ˝Oltja˝, mert Ócsán született. A tiszt, úgy értette, hogy hányat, ezért visszaszólt:
- Ha hányat, akkor nem kell!
Rábízták Karvaly bácsira a nyolc éves kislányt, hogy vigyázzon rá, amíg a szülők színházba mennek. Karvaly bácsi nem volt rokon, csak a lépcsőházban lakott, de jó viszonyban volt a szülőkkel. És a rend kedvéért adtak az öregnek kétezer forintot is. Mivel csak annyit mondtak Karvaly bácsinak, hogy vigyázzon a kislányra, ezért bezárta a kamrába, ő pedig lefeküdt aludni.
Egy űrhajós a kilövés utolsó másodperceiben végiggondolja az életét. A sok küzdést, amivel eljutott idáig, a sok nélkülözést, és a dicsőséget, amikor kiderült, hogy indulhat az űrbe. Kicsi félelem azért van benne, de ez természetes. Közel az indulás, húsz év munkája végre beérik.
10
9
8
7
Másodpercek vannak hátra, a világűrre gondol
4
3
2
1
START
Az űrhajó elkezd rázkódni, az űrhajós teljesen bepánikol, ráüt a pánik gombra, de késő, a szerkezet kilő, és hihetetlen sebességgel elindul a végtelen űr felé, emberünk üvölt a félelemtől, és összerondítja magát.
- Hat meg hat az mennyi?
- Hát tizenkettő!
- Nem annyi.
- Hogyhogy? Hát akkor mennyi?
- Tizenhárom!! HAAA!
- Piros-kék, piros-kék, kék-piros, piros-kék: mi az?
- Semmi, de legalábbis nem zöld-sárga!! HA!
Egy srác utálja az osztálytársát.
Főnök behívja a kollegáit az egyik tárgyalóba, megbeszélésre. Elkezdi mondani:
- Sajnos rossz hírem van, nem kap senki fizuemelést…
A kollektíva rá akar rontani a főnökre, de ő felemeli a kezét, jelezve, hogy még nem fejezte be, és folytatja:
- … de új feladatot viszont kapunk dögivel!
Erre mindenki elkezd örülni, ugrálnak, éljeneznek, ölelgetik egymást.
Családlátogatásra megy egy lány, a fiú rokonságát először látogatja meg. Az este rendben zajlik, vacsora után régi képeket mutogatnak a fiúról. A lány mondja, hogy ő is hozott képeket magáról, meg is nézik azokat, azonban az egyik képen illetlen pózban van, teljesen meztelenül, mintha egy pornókép lenne, de ő azt is megmutatja. Senki sem mer szólni erre, mert most mit mondjanak. A fiú apja csendben elhagyja a szobát, de le nem veszi a szemét a képről.
- Csókolom Mariska néni! Ez a kicsi fiú az unokája? Hány éves a kisfiú?
- Kislány, és tizenkettő. Tipli.
Cirkuszi mutatványosok érkeznek a városrészbe, egy srác a barátnőjével sétálgat, nézik az érdekességeket. A fiú elkéri a tűzfújó kis pálcikáját, és hogy imponáljon a lánynak, a szájába vesz egy korty alkoholt, és ráfúj, hatalmas tűzoszlopot generálva ezzel. A lány először megijedt, de aztán tapsolt örömében, de akkor már nem tapsolt, amikor a srác nem tudta eloltani a tüzet, ugyanis az ostobája el akarta fújni, így viszont továbbra is tüzet okádott. Az igazi tűzgyújtó eloltotta végül egy vizes törülközővel.
A nagyi régi képeket mutogat az unokája udvarlójának. Rengeteg fotó van, a srác érdeklődve nézegeti őket. A nagyi elmélyülten magyaráz, majd azt veszi észre, hogy a visszaadott képek filctollal ki vannak pingálva.
Pár fiatal srác, általános iskolai osztálytársak, eldöntik, hogy egyik hétköznap este összegyűlnek valamelyikőjüknél, és szellemet idéznek. A válaszolgatós táblát felállítják, valamint minden olyan kelléket, amikről olvasták, hogy szükséges lehet. Elkezdődik a szeánsz, röhögcsélnek, de azért be vannak ijedve. Egyszercsak hűs szellő suhan végig a szobán, és megmozdul a válaszolgatós tábla, teljesen természetellenes módon, és egyik betűről a másikig megy a mutató, azt adja ki végül, hogy „Fakk jú”, majd ebben a pillanatban az asztalt elemi erővel baszkodja a földhöz valami. A fő hangadó srác kővévált a döbbenettől, a pánik mindenkire átragad, menekülnek ki a szobából, miközben a véletlenül megidézett kísértet szétkapja a pecót. Rohannak le a lépcsőn, ki a lakásból. Az elszabadult démon még három hétig terrorizálta a Kovács családot.
Romantikusan sétálgat egy pasi a barátnőjével, bohóckodik neki, jól érzik magukat. Kicsit elkezd esni az eső, a srác az ég felé tartja a száját, hogy összegyűjtsön pár esőcseppet. Ebben a pillanatban egy hatalmas, óriási kupac trágya esik a szájába, valószínűleg a fent elhaladó repülőből, amin elefántokat vittek valahova.
Egy srác először alszik ott barátnőjénél, legnagyobb sajnálatára a komplett család is ott van, nagyszülőkig. A fiú elmegy fürdeni, áztatja magát egy órán keresztül, viszont a kádat elfelejti kimosni utána. A lány anyja sikítozni kezd, mert a kád TELE lesz fanszőrrel, de nem pár darab, hanem rengeteg!
Állatkertben a majmok ketrece előtt hatalmas a tömeg, mindenki tátott szájjal bámulja a lusta, fetrengő makikat. Egyszercsak mindegyik majom talpra ugrik, és a testük mögött tartott kezükből egyszerre dobálják meg kakival a bámészkodókat, hangosan üvöltözve!
- Melyik a leggyorsabb motorbicikli?
- Amelyik még a repülőt is leelőzi!
- Na mi van, gigagyík, nem mersz kijönni, mi?! – hecceli egy ember az állatkertben a krokodilt. A Kroki kiugrik, és hamm, bekapja a férfit. A hüllő gyomrában a tag elkezd sopánkodni:
- Hát, ezt azért nem gondoltam volna!
Fodrásznak folyik nagyon az orra, de éppen hajat fest, ezért nem tudja kifújni. Lenéz a vendég hajára, szemében felcsillan a pajkosság, körbenéz, hogy látja-e valaki, majd észreveszi, hogy egy másik vendég őt bámulja. Grimaszol egyet, majd úgy marad az arca, és így folytatja a hajfestést.
Két diák az osztály hátsó részén megágyaz magának, az óra közepén, és leheveredve figyelik a táblánál magyarázó tanárt. A tanárnak feltűnik a két renitens, odamegy számonkérni őket, hogy mit csinálnak. Az egyik diák, akin napszemüveg van, felvesz egy hangosbeszélőt, és mondja:
- TUNYULUNK
A másik közben maga elé morogja:
- Királyt néz.
Ebben a pillanatban a két diák apjai lépnek be a terembe, és elkezdik kergetni a fiaikat, a többi nebuló nagy derültségére!
Két jól szituált öltönyös ember lép egy multicég recepciójához. Kis várakozás után megszólal az egyik:
- Mi vagyunk a Platipusz-ikrek.
Első vacsorára látogat kiszemeltje családjához egy srác. Kicsit berúg a felkínált pálinkától, feláll az asztaltól, de hátratántorodik, és átesik a gipszkarton falon keresztül a másik szobába!
Egy pasi egy olyan házibuliba hivatalos, ahol elvileg ketten lesznek pasik, és tíz nő lesz ott még. Nagy várakozásokkal megy el a buliba, belépve azt látja, hogy a pasi, aki már ott van, nagyon hasonlít hozzá, pont, mintha tükörbe nézne, azzal a különbséggel, hogy egy kicsit nagyobb, egy kicsit erősebb, egy kicsit jóképűbb, kicsit jódumájúbb, satöbbi. Emiatt nem tud befutni még a második helyre sem, mert mind a tíz lányt a másik srác viszi el a szomszéd szobába, ő pedig tartja az ajtót, mert kívülről részeg pánkok akarnak betörni az épületbe.
- Halló tessék.
- Halló, udvarias vonal?
- Az, igen.
- Akkor kérek egy kis udvariasságot!
Két gyurma beszélget:
- Belőled mit gyurtak?
- Nem az a lányeg, hogy mit, hanem hogy ki!
- Oké, ki gyúrt?
- Borbála.
- AZ a Borbála??
- Nem. Egy másik.
Két róka nyargal az erdőben.
Odaszól az egyik a másiknak:
- Te, meddig futunk?
- Hú, nemtom, de már kivagyok
- Én is.
- Akkor?
- Mit akkor?! Gyerünk tovább, nincs lazsálás!
Egy ember pályázatot ír ki, százezer forintot ér az első hely, egy novellát kell írni, megadott témakörben. A pályázatot meghirdeti egy újságban is, és csomó internetes portálon. Beérkezik körülbelül hatvan iromány. A férfi nem fizet senkinek, de mindet elolvassa.
Részeg cowboy este a múzeumban botorkál. Egyszercsak látja, hogy valami árny ugrik el előtte, ijedtében rálő. Reggel látják, hogy a Mona Lisát lőtte át!
- Melyik a legnagyobb hal?
- Amelyik nagyobb, mint a bolygó!! HAHA!
Itt-a-piros-hol-a-piros-t játszik egy trükkös csaló az utcán. Az egyik bámészkodó elkezd játszani, eleinte hagyják nyerni…később viszont NEM TUDJÁK MEGVERNI, mindig kitalálja, hogy hol a piros, és elnyeri a trükkös csalók összes pénzét!
Földrajz órán Tönkös tanárnő végigfeleltet mindenkit Európa fővárosaiból. A dolog úgy néz ki, hogy feláll a tanuló, a tanárnő mond hét-nyolc országot, és ha mindre tudja a választ a diák, akkor ötöst kap, rontás esetén egyest. Sanyika a következő felelő, akit a tanárnő nagyon szeret. Sajnos Sanyika nincs a helyzet magaslatán, Németország fővárosának Svájcot jelöli meg, a többiben is teljesen bizonytalan. Ennek ellenére, mivel a tanárnő szereti, megkapja az ötöst. Ferike következik, ő mindent tud, legalább tíz ország fővárosát mondja meg. Ferike egyébként nem a tanárnő kedvence, hogy úgy mondjam. Mikor rájön Tönkös tanárnő, hogy nem tud mit tenni, megadja az ötöst, de hozzáteszi, hogy éppenhogy sikerült.
Két év múlva, amikor már középiskolás lett mindenki, Ferike a közért előtt találkozik Tönkös tanárnővel, és beszól neki jó hangosan.
Általános iskolában az egyik tanárnő valami olyan, nyilvánvaló hibát vétett, amire a gyerekek felhívták a figyelmét. A pedagógus, ahelyett, hogy megköszönte volna, nagyon ideges lett, és letörölte a táblát!
Tíz perce aludt el egy fiatal pár. A fiú még forgolódik, nem álmos igazán. Eszébe jut egy poén, és nem bírja ki, nagyon hangosan felröhög. A lány rohadtul megijed, szinte sokkot kap, hogy a csendben egy hatalmas kacajra riadt fel.
Egy fiatal srác randizni megy egy lánnyal. Nagyon fél, izzad, de erőt vesz magán, próbálja a legjobb formáját hozni, és reménykedik, hogy semmilyen váratlan szituáció nem fog adódni a délután folyamán, mert azokból nem szokott jól kijönni. A lakótelepen találkozik vele; amikor megérkezik a kiszemelt, látják csodálkozva, hogy egy család egy lerobbant trabantot tol, és próbálják folyamatosan beindítani, de nem sikerül. Az autót vezető családfő odaszól a srácnak:
- Bocsánat, nem segítenél? Egy kicsit meg kellene tolni.
A srácnak nem jut eszébe semmilyen kifogás, így odamegy, és segít megtolni a kocsit. Az nagy nehez beindul, és elhajt végül. A srác koszos kézzel áll, jól kifáradt, félve néz a lányra.
Egy űrhajós telefont kap az egyik éjjel, az űrhajóstársa hívja, azt mondja, hogy jöjjön lóhalálában a kifutóra, mert előrehozták a kilövést. A hívott fél megijed, felkapja a ruháját, felcsatolja a szkafandert, majd sprintel ki a kilövőálláshoz. Lélekszakadva megérkezik, izzad, liheg, ott találja a többi űrhajóstársát, akik röhögnek rajta, csak poén volt, nem is hozták előre a kilövést. Mérgében a földhöz vágja a szkafandert.
Egy ijedt hang telefonál az ügyletre:
- Hálló, ügyelet? Bemehetnék?
- Igen, gyere, mi a panasza?
- Beszippantottam a zoknimat, az orromba.
Jósnőhöz megy egy nő, a jósnő sokáig nézi a kártyákat, gondolkodik, az állát vakarja, majd köp egy éleset, és mondja:
- Hűbazz…
Egy férfi üvöltözik az utcán, miközben a földön ül, és a lábára mutogat. Odaszalad egy asszony, és kérdezi, hogy mi a baj, miközben a férfi kiabál:
- ÁÁÁÁ, a lááábaaaam, beüthettem VOLNA a lááábaaam, áááá!!
Egy politikus sajtótájékoztatót hív össze, a meglepődött újságírók izgatottan várják, hogy mi lehet a háttérben. Elkezd beszélni:
- Hölgyeim és uraim! Minden, amit eddig mondtam, hazugság. – ebben a pillanatban az asszisztense a fülébe súg valamit. Kicsit tanakodnak, majd újra elkezd beszélni:
- Hölgyeim és uraim! Minden, amit eddig mondtam, igazság!
Mi a három legrosszabb tulajdonsága? – Kérdezik interjún az egyik felvételizőt. Válaszol is a nő:
- Lopok, lassú vagyok, és ostoba.
Megdöbbennek a válaszon a hr-es szakértők, de folytatják az interjút:
- Mi a három legjobb tulajdonsága?
- Egy van csak.
- Úgy? És mi az?
- A személyiségem KIRÁLY!
Szórakozóhelyen egy lány ideges, láthatóan puffog, csapkod. Odamegy egy srác, és mondja:
- Mi baj, tudok segíteni? Meghívhatlak valamire?
- NA VÉGRE! – mondja a lány – már rohadt szomjas vagyok!
Két acélpatkány beszélget:
- Te, nem fájnak a huzalozott izületeid?
- Nem, mert olajozottan működöm.
- Kérsz egy italt?
- Aha!
- Kérj nekem is!
- Megjegyezted a rendelést, Géza? Egy hamburger, két kóla, két hot-dog, meg egy fagyi!
- Persze, megjegyeztem.
Tíz perc múlva a pénztárnál
- Volt egy hot-dog, két fagyi, nulla burger, és tíz fanta!
Egy parfümboltba lép egy férfi, de nem megy be az üzletbe, megáll az ajtóban. Az eladók kérdőn néznek rá, és egy idő után már a vásárlók is. Amikor már majdnem megkérdezik tőle, hogy mit keres ott, mondja:
- FÜRDŐSÓT akarok venni!
Részeg ember a strandon ébred, fogalma sincs, hogy került oda. A gyermekmedencében fekszik, a gyerekek nagy ívben elkerülik. Felül, elszégyelli magát, hazabotorkál.
Egy kisfiú, miközben sétál, „motorhangokat” hallat, úgy csinál, mintha vezetne. Indexel, felpörgeti a motort, fékez, ilyenek. Eltelik húsz év, felnő a kisfiú, de még mindig ugyanezt csinálja!
Egy férfi bemegy egy multicéghez, felmegy a pénzügyi osztályra, és azt mondja az összehívott, ott dolgozó embereknek, hogy mától ő a fönök. Az emberek eléggé furcsállják ezt a dolgot, hiszen a főnökük éppen szabadságon van, de senki nem meri megkérdőjelezni a dolgot, hiszen elképzelhető, hogy változtatás történt, és ez a férfi tényleg a főnökük. KILENC hétig dolgozik ott az imposztor, mint a főnökük, mire kiderül, hogy nem is az!!
Egy férfi bemegy egy bélyegző-gyártó boltba, és megrendel egy bélyegzőt, a következő szöveggel: „EGY KIRÁLY JÁRT ITT”.
Egy néni öntözi a virágjait, amik az ablakban vannak, az ablak pedig pont a lépcsőház kijárata fölött. Pont csurog le a víz, amikor egy fiatal, kutyát sétáltató nő megy ki, és csurom víz lesz. Nagyon felháborodik ezen, káromkodik, és néz fel, hogy ki locsolta le, de a néni ügyet sem vet rá, csak egy kicsit beljebb húzódik, hogy ne lássa meg.
Mondja a buszvezető az egyik utasnak, aki már elég régóta utazik:
- Mi van, nem mersz hazamenni?
Mire az utas:
- Nem lényeges… (de látszik rajta, hogy nem mer hazamenni, mert rossz fát tett a tűzre)
- Melyik a legszebb épület?
- Amelyik annyira szép, hogy a többi rondább nála! HAHA!
Karateedzésen a lelátón ül egy férfi, az edzőnek feltűnik, hogy nem látta még sosem ezt az embert, egyik tanítványnak sem az apja. Megkérdezi edzés végén, hogy mit keres ott. A férfi azt mondja, hogy ő is karatézik, edző szeretne lenni ebben a sportegyesületben. Az edző mondja neki, hogy már van edző, és a jelenlegi létszámhoz éppen elegendő mestert alkalmaz az egyesület, nincs hely többnek. Mire a férfi:
- Azt nem te fogod eldönteni. Mérkőzz meg velem, hogy eldöntsük, ki a jobb.
A karateedző nem hajlandó erre, mert közben felismerte, hogy a férfi valószínűleg sokkal jobb mint ő.
Nő mondja egy férfinek az első randin:
- Nem akarok hazudni neked, hármasikreim vannak
Mire a férfi:
- Priuszom van
Egy férfi gémkapocsból hajtogat kis szobrokat, nagyon tehetségesnek tartják emiatt. A helyi galériában kiállítják a műveit. Közben persze dolgozik is, ez csak amolyan hobbi nála. Elkezd terjedni a híre, külföldi művész-magazinokban is szerepel. Aztán egyszer úgy dönt, hogy eleget alkotott, visszavonul a művészettől, és ugyanúgy éli az életét, mint eddig, csak nem hajtogat szobrokat gémkapocsból. Ráeszmél, hogy sokkal több ideje marad így!
Férfi kimegy a nudista strandra, hogy kipróbálja, milyen meztelenül napozni. Levetkőzik, teljesen elengedi magát, és rájön, hogy mennyire szabadnak érzi magát így. Arra megy egy idős néni, elesik egy homokbuckában, és pont a férfi ölébe zuhan, de úgy, hogy a protkója felsérti a férfi péniszét, ami vérezni kezd.
Egy férfi tízszer egymás után 13+1-es találatot ér el a totón. Kivonul hozzá egy tv-stáb, és kérdezik, hogy mi a taktikája, hogyan sikerült ezt a jó eredményt elérni. Ő mondja:
- Úgy, hogy a tétlapon szereplő bajnokságokat betápláltam a Sensible Soccer nevű játékba, és megnéztem, hogy a gép milyen eredményt ad ki. Ezzel előre tudtam jelezni az eredményeket, de ez már nem működik, idáig működött csak.
Egy férfi ötforintosokat gyűjt, harminc éven keresztül halmozza fel az érméket. Végül, amikor már nem fér el tőlük, úgy dönt, hogy beváltja őket. Igen ám, de az elszállításukról is gondoskodnia kell, ezért annak a költségét levonja az érmék árából, és kijön, hogy a harminc év alatt nettóban harminchatezer forintot keresett a hobbijával. Miután elszállíttatta az ötforintosokat, mondja:
- Ez férfimunka volt! De kicsit csalódtam!?
- Melyik a legviccesebb majom?
- Amelyik azt hiszi, hogy ember, mert annak nevelték, és cilinderben viccet próbál mesélni!! HA!!
Edző bekiabál a kapusnak, egy focimeccsen, miután a hálóőr hatalmasat védett:
- Mi van, megtaláltad a gólfogó cipődet?!
Mire a kapus:
- Igen!!
-Beeeütötteeeem a f*sszooomat
Egy 45 éves férfi egész hétvégén a munkahelyén túlórázik. A felesége ezt rossz néven veszi, mivel családi kirándulást terveztek. A férfi mondja neki, hogy jöjjön be vele a munkahelyre, addig sem marad egyedül otthon. A feleség be is megy és megdöbbenve látja, hogy a férje egy koszos, rendetlen, kis szobában gürizik, tornyosul a munka, míg a főnöknek full-extrás irodája van. Kérdezi a férjét, hogy mikor akar már önállósulni, vagy talán egész életében a főnöke kutyája akar lenni?! A férj megnyugtatja, hogy erről szó sincs, ő nem kutya, sőt, úgyszólván szívélyes barátságban van a főnökével és a főnök nagyon is tiszteli őt. Pont ekkor néz be a főnök a helyiségbe és - nem látván a feleséget - így szól: ˝Na, Bodri, dolgozz jobban, a fene a jó dolgodat, nézd, mit hoztam neked!˝ és egy fél kiflit dob az asztalra, majd kimegy, bevágva maga mögött az ajtót. A férj érzi, hogy hiteltelenné vált a felesége előtt, ezért úgy tesz, mintha nem is hallott volna semmit, sőt, megjegyzi, hogy nem jött be senki az előbb a szobába... abban bízik, hogy a felesége azt hiszi, hogy csak képzelte az egészet.
Két amerikai, nagyon laza rapper találkozik:
- Hel ya! Whe r ya gooo? - kérdezi az egyik.
- To yar beatch m(o)ther! - válaszol a másik és beletörli a húgyos pecsétgyűrűjét a kérdező rövidnadrágjába.
Kisfiú kényeskedik az áruházban: - Anyúúú, vegyél nekem kakajóscsigááát!
- Az anyukája zavarba jön és nem vesz neki semmit, viszont pár nap után szerez egy csigát, ami emberi székletből képes következtetni a jövőre.