Megy egy negyven éves bácsi az utcán, nézelődik. Egyszercsak puff, sötétség, majd mikor kinyitja a szemét, az eget látja. Egy részeg punk nekifutásból leütötte! HAHAHAHA
A róka, a farkas, a nyúl, a borz, a hód, a zebra, az oroszlán, az orrszarvú, a sas, a bika, a bolha, a pingvin, a jegesmedve, a barnamedve, a pók, a hiéna, a jávorszarvas, a menyét, a barlangi vipera, a medúza, a karvaly, a rák, a ponty és a cet csapatépítő tréningen vesznek részt, ahol vidám ügyességi- és logikai feladatokat kell megoldaniuk, humorral fűszerezve. Először is kettes csoportokba sorolják be őket. A hiéna párja a jávorszarvas lett. A hiéna így szólt: ˝Szinte sejtettem.˝
Egy férfi iszonyatosan horkol, mellette a felesége már nem tud mit csinálni, befogja az orrát. A férfi két másodperc múlva egy óriásit horkantva, magát leköpve, zihálva felül, és mondja:
- Miaf*sz !!?!
Nagyon megijedt ugyanis, azt hitte, h álmodott valamit, teljesen összezavarodott.
Egy kung-fu-zó ember reggel a parkban elmélyülten gyakorolja a mozdulatokat, és közben meditál. Arra megy egy idős, de ruganyos léptű, fiatalos néni, és egy hosszú palánkkal gyomron vágja oldalról!
- Mikor van itt az ebéd ideje?
- Amikor úgy érzed, NEM AKKOR, hanem 3 perccel később!!
Az aranyláz idején egy cowboy utazik Klondike-ba, hogy szerencsét próbáljon. Eltelik tíz év, de nem talált annyi aranyat, amiből meg tudott volna élni, ezért úgy döntött, hogy továbbáll. Igen ám, de közben megnőtt a szakálla, elesett benne! HA! Rálépett!!
Két űrhajós vitatkozik:
- Én jártam legmesszebb a földtől!
- Nem, mert én jártam legmesszebb!
- Én jártam!!!
- Én REPÜLTEM!!
Súlyemelő-versenyen a legesélyesebb versenyző következik, néma csend van a teremben. A sportoló nekiveselkedik, és felemeli a súlyt. Miközben tartja, a teremben valaki bekiabál:
- Tojás!
Aki kiabált, az a súlyemelő legfőbb ellenfelének a testvére volt, és azért kiabált be, mert úgy gondolta, hogy néma csendben bármilyen szó vicces lesz; és ha elneveti magát, nem bírja tartani a súlyt. Csakhogy nem nevette el magát!
- Hé, csibész, álljon meg, mert elkapjuk – üvöltik a rendőrök, miközben a csirketolvaj felé futnak, mire ő visszakiabál:
- Hollárihó!!
Egy ember szeretné kipróbálni, hogy milyen a siketszoba, ezért felkeresi a legközelebbi kutatóintézetet, ahol van ilyen, és kéri, hogy hadd mehessen be egy órára. Mondják neki, hogy bemehet, de nem fogja bírni egy óráig. Mondja a férfi:
-De, bírni fogom – és bemegy a szobába.
A munkatársak bekapcsolják a csendet, és kiszívják a hangokat, mire a férfi dörömbölni kezd, hogy engedjék ki, viszont a dörömböléstől összeroskad, olyan nagy zajnak hallatszik a csöndben.
- Hol nő a kertben a legszebb fű?
- Az árnyékban, de csak ha nincs ott kecske!!
Kötélhúzás a feladat tornaórán, a tanár látszólag két egyforma erősségű csapatot válogat szét, majd kezdődhet is a feladat. A gyerekek nekiveselkednek, az egyik csapat nyerésre áll, már majdnem a jelzőszalagig húzták a kötelet. A tanár beáll hozzájuk, és így nyernek!
-Melyik a legvagányabb nemzet?
-A kanadai
-Hogy hívják a skót néptáncost?
-Né’pTánczoss.
Időutazó bokszoló a jövőbe látogat, egy hatalmas metropoliszba, olyanba, amiket a filmekben látni. Nagyon tetszik neki minden, de wc-re kell mennie, ezért besétál az egyik nyilvános illemhelyre. Viszont, hiába keresi a megszokott wc-csészét, teljesen más a rendszer a jövőben, nem találja fel magát, és bepisil.
Egy kisboltba betérő srác két jégkrémet vesz, ugyanis nem tudja eldönteni, hogy az epreset, vagy a csokisat válassza. A bolt előtt kibontja mindkettőt, és egyszerre kezdi enni őket, de így mindkét keze foglalt, és elszalad a kutyája, aki megharap egy törököt.
Színházba megy egy középiskolai osztály, művelődve szórakozni. A gyerekek szépen felöltözve, illedelmesen ülik végig az előadást, de nem tudják nem észrevenni, hogy az egyik színész elképesztő ripacs. Túljátssza a szerepét, túl hangosan, túl artikulálva beszél, és a mozgásán is látszik, hogy nagyon akarja a figyelmet. A gyerekek nem szólnak semmit, de megvan a véleményük, egyikük sem akar már színész lenni!
Egy jéghoki mérkőzés szünetében a kamera a nézőközönséget pásztázza, aki látja magát a kivetítőn, örül, integet. Egyszercsak ráközelítenek az egyik részre, ahol nem más ül, mint a népszerű gratulálómajom! A stadionban néma csend lesz, egyszercsak megszólal az állat:
-GRÁTTULÁÁÁÁLOK
Egy férfi mindenképpen énekes szeretne lenni, ezért saját számokat ír, és egyelőre csak szűk baráti körben, elő is adja azokat. A barátai persze bíztatják, eltelik egy év, és emberünk úgy érzi, megmutatja magát a világnak. A kedvenc, nagyon ütősnek gondolt dalához gyárt egy videoklipet, felrakja a Youtube-ra, és várja a hatást.
Először a barátnőjének mutatja meg. A lány elindítja a videót, és figyeli, hallgatja. A srác énekel benne:
When we started to fight each other,
without reason, without mother,
When we sing my song for freedom,
Let me be your teddy bear, son,
For the greater glory of our love,
We hide ourselves in water and rock.
A szám tök átlagos, egy hónap alatt 127-en nézték csak meg, a lány nem tudja leplezni a csalódottságát, otthagyja a fenébe a lúzert, aki vérig sértődik.
(Figyelem! A vicc előadható magyar szöveggel is, csak úgy nem annyira vicces, a teljes hatáshoz az angol nyelvű szöveg javallott.)
Magán-fogorvoshoz megy egy páciens, hogy megcsináltassa a fogait. Altatást is kér, ugyanis retteg a fúrástól. El is altatják rendben, egyszercsak felkel, elég kómás még, az orvost látja, aki a képébe vigyorog, valamit mond gúnyosan, majd az altatógépen lévő kezével eltekeri a kapcsolót, és a páciens ismét elalszik. Ez megtörténik újra – magához tér emberünk, az orvost látja, aki jókedvűen beszól valamit, majd eltekeri a kapcsolót, és ismét a sötétség. Harmadszor is ugyanez történik, csak a doki mögött egyre többen vannak, ők is röhögcsélnek, söröznek, szivarját szívják, az ő ruhájában bohóckodnak, és a botjával kardoznak.
Ellenőr száll fel a buszra, és mondja:
- Jegyeket, bérleteket, VAGY VALAMI MÁST?!
- Mi az abszolút győzelem?
- Amikor még a papagáj is büszke rád!
Egy gyerek eltöri a karját, gipszet kell hordania. Az osztálytársai írnak neki kedves kis üzeneteket a gipszre. Az édesanyja otthon észreveszi, hogy egy alpári, gusztustalan üzenet is van a gipszen elrejtve. Felháborodva hívja az osztályfőnököt, aki bevallja, hogy ő pingálta fel az ocsmány feliratot.
Lány először viszi vacsorázni a családhoz kiszemeltjét. A srác próbál jól viselkedni, illedelmesen táplálkozni. Az ebéd rendben lezajlott, két felest is lenyomtak az apósával, amikor a srác, kicsit már ittasan, hogy bevágódjon, azt mondja a családnak, hogy bármilyen grimaszt képest vágni, amit csak akarnak. Jönnek az ötletek sorban: oroszlán, híres, konkrét ember, ijedt arc, mosolygós arc, satöbbi. A srác engedelmesen vágja a grimaszokat, boldog, hogy szeretik, holott csak röhögnek rajta, miközben a lány már egy másik sráccal csókolózik az ajtóban.
Az amerikai szállítóűrhajó összekapcsolódik az orosz állomással, minden rendben történik, az űrhajósok örülnek egymásnak. Az egyik újonc elővesz egy felcsempészett cigit, és körbekínálja a többieknek. A többi űrhajós kicsit megdöbben, de rágyújtanak, boldogan pöfékelnek. Ekkor az állomás parancsnoka magából kikelve üvöltözni kezd, hogy mégis mit képzelnek magukról, mire megszólal az egyikük:
- KUSS! A parancsnokságot átvette az új űrbizottság! És mi bizony bagózunk!
-Hogy mondják szuahéliül, hogy mindenki kapcsolja ki az okostelefonját?
-Zramaczka okostelefonná áuttó.
Egy űrhajós az indítás előtti este felönt a garatra, belopódzkodik az űrhajóba, beindítja a motort, és kicsit ráindítózik, hogy minnél nagyobb legyen a zaj. A környékbeliek persze azonnal felkelnek!
-Melyik a legszebb alma a fán?
-Amelyikbe még a majom is csak remegve harap!
Férfi próbál imponálni egy lánynak a szórakozóhelyen, sorolja az érdemeit, kihúzza magát, kicsit páváskodik. A lány folyamatosan mondja, h „aha, igen, hogyne”, de lélekben nincs ott, ugyanis egy informatikus pasit stíröl.
Sakktornán, a döntő meccsen az egyik játékos a paraszttal lólépésben lép, plusz egyet előre, és így ad sakkot, majd hangosan mondja:
- Kratt
A közönség sem érti, a bírók sem, és az ellenfél sem, de emberünk nem tágít, és egyre csak hajtogatja:
- Kratt kratt kraaaaatt!!
Bemondó mondja a tv-ben:
- Jó estét kívánok, HÍREIM következnek. Tegnap az unokatresóm írt egy mailt…(majd elmond csomó ilyen magánjellegű dolgot, ezt nyugodtan, hosszan lehet mesélni a vicc előadásakor)
- Hihetelen, hogy manapság már senkit nem érdekel a kultúra – panaszkodik a helyi néptánccsoport vezetője – mindenki csak a telefonjával van elfoglalva, meg az internettel, ilyenekkel, de a néptánc nem érdekel senkit! Majd elkezd néptáncolni, és tényleg töküres a nézőtér.
- Melyik a legzöldebb szín?
- A színzöld!!
Egy kanári vígan ugrándozik a kisállatkereskedésben. Az egyik vendég gyönyörködve nézi, mire megszólal a kismadár, természetellenes hangon:
- GYURRRI VAGYOK, VEGYÉL MEG, TÍZEZERRRR FORRRINTÉRRRT.
Valójában a mögötte álló eladó beszélt!
Egy híres gitáros sajtótájékoztatót hív össze, és sértődötten mondja az egybegyűlteknek:
- Bejelentenivalóm van. Elsősorban a közönségemhez szólok: csúnya, rossz emberek vagytok, sokkal több lemezt kellett volna megvennetek! El kellett volna tartanotok engem. De ha ti így, hát én is, elköltözöm!!!
Egy ember úgy dönt, hogy megvendégeli vasárnapi ebédre a családját. Olyan ebédet akar készíteni, amiről évek múlva is beszélnek. Csakhogy egy aprócska malőr történik, ugyanis véletlenül a sokfogásos ételkölteményt a kutyáknak szolgálta fel, és a kutyakaját meg a tányérokba szedte ki!
Biológia órán az emberi testfelépítés a téma, a biológiatanár a szertárból behozatja az órára a csontvázat, amin végig akarja mutogatni a csontokat. A gyerekek most először látják ezt, sokan sokkot kapnak, az egyikük az ablakon át menekülne, többen rosszul lesznek.
- Szeretlek – mondja a férfi egy nőnek – szeretlek, amióta csak megláttalak, és tudom, veled akarom leélni az életemet.
- Ne haragudjon, de ki maga? – kérdez vissza a nő.
- Kedvezményt kérek! – állít oda egy szeplős ember a most nyíló autószalonba.
- Igen, és mire fel? – Kérdezi az eladó
- Mire LE?!
Restaurátor elégedetten néz végig a művén, amin hat évet dolgozott: ott van előtte teljes életnagyságban Caramaggore Devonvinata híres műve.
Vár egy fél órát, majd pörgőrúgásban átrúgja a hatszáz éves vásznat.
Ha lefekszem veled, feleségül veszel? – kérdezi a nő a férfit
- Hogyne – válaszolja amaz
Lefeküdnek, de nem veszi el! HA! HAHA!
Ellenőr kéri a jegyeket a vonaton, odalép egy kalapos úr elé, aki fel sem néz az újságjából, csak annyit mond:
- UTAZÓ vagyok, nem PÉK!
- Két kígyó megy a sivatagban, melyik a bokszoló?
- A Rocky
Egy színházi előadáson az egyik színész folyamatosan rögtönöz, oda nem illő dolgokat mond, a közönség zúgolódik. Másnap a próbán a rendező leteremti, hogy ezt hogy képzelte, de a színész azt mondja, hogy ezeket a mondatokat az eredeti darabban igenis leírta a szerző. A rendező nem tudja tovább tolerálni ezt, kirúgja a színészt. Hét év múlva az egyik padláson megtalálják az eredeti kéziratot, és tényleg benne vannak az inkriminált részek. A rendező esdekelve kér bocsánatot, és csomó olyan néző is elmegy elnézést kérni, akik ott voltak az előadáson, amelyik a vicc elején szerepelt.
Egy amerikai férfi Magyarországra költözik, elhatározza, hogy megtanulja ezt a rendkívül nehéz nyelvet. Egy étterembe megy magyar kollegáival, majd, mikor azok segíteni próbálnak neki, leinti őket, mondván, megy ez neki. A pincért odarendeli, és mondja neki:
- ÉN ENNI MIT? – Közben hevesen, kézzel-lábbal gesztikulál
Ez lesz az első szülése, ifjú doktor úr? – kérdezi egy kismama az aggódó orvostól.
- Igen – ismeri be a doki, eléggé izgulok.
- Érthető – mondja a kismama. – Biztosan nagyszerűen levezeti majd, de…én nem magánál szülök.
- Mi az abszolút ciki?
- Rosszul öltözni egy fontos eseményen! HA!
Egy izzadt, 60 körüli ember érkezik be fürdőnadrágban egy multicég recepciójához. Lihegve mondja a csinos, kosztümös recepciós lányoknak:
-Na, mi van? Tetszik, amit láttok?! A golyóim… (itt kivezetik az épületből, pont, mielőtt elővehette volna.) Az unokái kintről fegyelmezetten nézték az egészet, megvárták, amíg kidobták az öreget, majd hazamentek.
- Egy-két, egy-két – mondja a fittneszedző, miközben leesik a nadrágja, de ő továbbra is ugrál, és mondja, hogy egy-két, egy-két!
Egy ember rászán egy hétvégét arra, hogy az összes milliomos magánember, illetve cég emailcímét kigyűjti az interneten, és ír nekik egy olyan emailt, amiben leírja, hogy szeretne pénzt kapni tőlük. Csak annyit, amennyit szívesen adnak, ami nekik aprópénz, és csak ha úgy gondolják. A nagy számok alapján az öttezer megkeresettből 2-3 utalás megérkezik, a srác milliomos lesz, a barátai meg megpukkannak az irigységtől, hogy így elrendezte az életét, ahelyett, hogy napi 12 órát robotolt volna a gyárban, heti hat nap
Gandalf mondja a hobbitoknak, a Gyűrűháborúk alatt:
-Mi van hobbitok? Hehe, mi a hobbitok?! Majd eltűnik, megküzd Balroggal.
Fagyizóban egy apa ledob egy húszezrest a pultra, felemeli a kisfiát, a fagyipult fölé tartja, a gyerek pedig boldogan végignyalja az összeset, és fagyis fejjel, dagadó pocakkal teszi le végül a földre, tíz perc után.
Idős bácsi mellett lelassít egy kocsi, benne két nő, hátul két gyerek. A vezető nő kérdezi a bácsit:
- Merre kell mennünk, Keszthely felé?
Mire a bácsi:
- Ha erre mennek, erre van, ha meg arra, akkor arra.
Hogy hívják az orosz westernhőst?
- Szergej
Csapatépítő jelleggel az egyik multicég csoportja leutazik a Balatonhoz, a cég üdülőjébe, kikapcsolódni, egy hétvégére. A főnök kitalálja, hogy mindent a sorsolás fog eldönteni: azt is, hogy ki mit hoz, hol alszik, kivel alszik, miket kell megcsinálnia. A sorsolás úgy hozza, hogy az egyik lány hálózsákját az egyik srác kapja, de mivel nem az övé a hálózsák, meg amúgy sem érdekli különösebben a dolog, a fiú vasárnap a hátizsákot mocskosan, bűzölögve adja vissza. A kedves lányt sírás kerülgeti.
Vidéki kocsmában lagzi van, a zenészek nagyon belelendülnek, mindenki táncol, jól érzi magát. Az egyik vendég elkéri a főzenész hegedűjét, amit ő oda is ad, miért ne tenné. A vendég beletép a húrokba, tönkreteszi a hangszert, ugyenis nem ért hozzá, majd visszaadja emberünknek, aki felháborodva közli:
- De uram! Uhuraham, ez egy sztradivári volt!!
- Igen? Hát csak várjon tovább!
Egy család sétál az állatkertben, egyszercsak odalép hozzájuk egy sakál, két lábra állva, és megkérdezi őket, hogy merre van a sakálok ketrece. A férfi védelmezően a családja elé lép, és hebegve megmondja a helyes irányt. A sakál megköszöni, és továbbsétál, közben a háttérben mindenki sikít, most fedezték fel, hogy egy sakál mászkál csak úgy.
Egy férfi interneten ismerkedik, nagyon vonzónak találja a hölgyet, akivel levelezik, szinte már a képek alapján is szerelmes. Eljön a találkozás ideje, a nő kicsit késik, de minden rendben, leszámítva, hogy feltűnően előnytelenebb a külseje, mint a képeken, amiket küldött magáról. A férfi nem akar tuskó lenni, ezért végigcsinálja a randit, de láthatóan megtört az események miatt, kicsit becsapva érzi magát. A nő érzi, h van egy kis gond, rá is kérdez, mire a férfi:
- Majd inkább megírom este!
Osztálykiránduláson egy kilátóhoz látogat az osztály, az egyik tanár, aki elől megy, mondja a másiknak:
- Lehet, hogy le van zárva.
Ezt meghallja Ágika, és kiabálva fut a lemaradt többiek felé:
- BE VAN ZÁRVA!
- Melyik a legsárgább madár?
- A rétisas!
- Miért?
- Nem tudom!
- De biztosan az??
- Ha mondom!
- Ok, köszi!
- Nincs mit.
- Szia!
- Csá!
Egy kövér férfi megelégeli, hogy sokan csúfolják falánksága miatt, eldönt, hogy változtat az életmódján. Bemegy a plázába, hogy vásároljon magának fittnessz bérletet, de előbb eszik tíz hamburgert!
Egy kisfiú sír a járdán a hentesbolt előtt. Odalép hozzá egy bácsi, és kérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert az anyukám leküldött kolbászt venni, csak nem tudom, hogy azt mondta-e, hogy Gyula, hozz egy csabait, vagy Csaba, hozz egy gyulait!
- Ó, hát ezen könnyen segíthetünk, hogy hívnak?
- Kádár Ádám.
Az időutazó bokszoló az ókori egyiptomba látogat, a fáraó színe elé vezetik. Az ottaniak nagyon csodálkoznak az új jövevényen, félelemmel vegyes tisztelettel tekintenek rá. A fáraó kérdezi, hogy honnan jött, mire az időutazó bokszoló ad egy gyomrost, meg egyszer-kétszer rácsap még a fáraóra, aktiválja az időutazó-kapszulát, és röhögve visszatér a jelenbe!
Horgász pecázik hétvégén, reggel van, csendes minden. Nincs kapás. Egyszercsak, 2 perc után megelégeli, összepakol, és odaszól a halaknak:
- Na, hülye halak, ti sem lesztek már majmok!
- Klapácsi néni, itthagyta a cukrot! – fut Klapácsi néni után a kisközért pénztárosa. Mire az idős hölgy, vissza sem nézve, megszólal:
- Hogyne.
- Kíváncsi vagyok rád – mondja egy férfi, telefonon, egy ismeretlen nőnek.
- Én is kíváncsi vagyok rád – mondja a nő!
Pizzát rendel egy szülészorvos, a rendelést felvevő diszpécsernek a lelkére köti, hogy sok, rengeteg gomba legyen a pizzán. Amikor megérkezik a rendelés, kérdezi a futárt:
- De biztos, hogy van rajta rengeteg gomba?! Mert ha nincs, kifizetem, DE NEM ESZEM MEG!
Kisfiúk rohangálnak egy asztal körül, egy esküvőn. Egy részeg vendég mondja nekik:
- Házzzsmérrrohantokkk
Mire a gyerekek elkezdenek kiabálni:
- Káknúúúb, káknúúúb!
Egy balett-táncosnőnek folyamatosan dirigál az edzőnője, ő viszont egye kedvetlenebbül végzi a gyakorlatokat. Végül megelégeli a dolgot, és bemutat az edzőnőjének, aki a következő mondattal teszi helyre tanítványát:
- Táncosnő táncol, nem pedig beszól!
Egy srác emailt ír egy lánynak, aki nagyon neki tetszik, és szeretné meghódítani. Így kezdi a levelet: „ Jó napot. Most egy KIRÁLY levelét olvasod…” de nem jut tovább, végül így küldi el.
Egy fiatalember, miközben kibontja a munkahelyére hozatott, ételfutártól rendelt ételt, nem figyel oda és ahogy jobb kézzel letépi a fém fóliát, annak élével megvágja a bal kezén a hüvelykujját. Szájához emeli a gyengén vérző ujjat, és szívja a sebet, mert úgy tudja, hogy ez jó módszer a fertőzés megelőzésére. Belép a titkárnő és így szól:
- Elvágtad az ujjadat?
- Na húzzál kifele, te mondtad magadra, béka nő a hasadba.
A folyami rák és a vonalas füzet kő-papír-ollót játszik, de a rák mindig ollót mutat, a füzet pedig mindig papírt. Tíz menetet játszottak le, de mind a tíz alkalommal a rák nyert.
Nagydarab kamionos bemegy a sörözőbe és a VIP-terem felé tart, mert ott vannak a legkényelmesebb fotelek és egyébként is törzsvendégnek számít, ha valakinek, akkor neki joga van bemenni. ˝Most nem mehetsz be!˝ - szól neki a biztonsági ember. A kamionos nem érti, de a biztonsági ember elmagyarázza neki, hogy maga Chuck Norris ül bent és a kamionos az életével játszik, ha megzavarja. A kamionos persze nem hiszi el, benéz az ajtón, majd elsápad és kihátrál a szobából: ˝Ez tényleg Chuck Norris!˝. Igazából azonban nem Chuck Norris volt bent, hanem Phil Collins, csak a biztonsági őr összekeverte őket, mint ahogy a kamionsofőr is!
Kisfiának 8 éves születésnapi zsúrjára egy férfi, úgy dönt, felbéreli a gratulálómajom nevű lényt, akit a tv-ben látott.A zsúr elkezdődik, rendben történik minden, a kis lurkók önfeledten szaladgálnak, zsibonganak, jól érzik magukat. Eljön a torta ideje is, a kis Petike elfújja a 8 gyertyát, majd mondja neki az apja, hogy most még lesz egy meglepetése. Int a nagyszoba bejárata felé, és ekkor belép a gratulálómajom, odasomfordál a tortához, és mondja, nagyon "ripacsos" hangon:
- GRÁÁTULÁÁLOK!
- Anyu, szép vagyok? - kérdezte a kislány az anyukáját.
- Te vagy a legszebb kislány a világon. - mondta az anyukája.
Ül az öreg a széken, mellette egy nagytestű kutya. Arra megy egy fiatalember és így szól az öreghez:
- Bátyám, harap a kutyája?
- Igen. - válaszol az öreg.
- A fiatalember megsimogatja a kutyát, majd diadalmasan így szól:
- Nem is harapott meg.
- Az lehet - válaszol az öreg - mert nem vettem. Pontosabban: egy üveg sört fizettem érte. Tudja, nálunk, faluhelyen az ember nem fizet ilyesmiért. Kutya, macska... Van minden háznál. - és mielőtt a fiatalember bármit mondhatott volna, az öreg úgy fenéken harapta, hogy beletört a jobb alsó hármas foga a fiatalember fenekébe. Üvöltöttek mindketten a fájdalomtól és a meglepetéstől.
1995-ben beszélgetett a huszonéves techno-rajongó és a negyvenes blues rajongó:
- Te miért jársz bulizni? - kérdezte a fiatal.
- Azért, mert mikor hallom Bill kapitányt, akkor arra az időre teljesen úgy érzem, mintha én is Kőbányán születtem volna és ott is nőttem volna fel! Az a hang, az az életérzés... Blues! És te?
- Meghallom azt a jó ütemes, dallamos zenét, egyből jó kedvem lesz, átjár az ütem, bent pedig ott van az a sok jó csaj, azok aztán tudnak mozogni!
- Következő héten, tévedésből, a fiatal srác blues klubba ment el, a negyvenes fazon pedig techno buliba. Csak nézett ki mind a kettő a fejéből, hogy most akkor mi a f*sz van.