- Csókolom!- Szia, te kisfiú!- Meg tetszik tudni mondani, mi lesz az ebéd?- Kelkáposzta-főzelék.- Az engem nem érdekel, hogy a néninek mi kell, hanem hogy mi lesz az ebéd!- Ne szemtelenkedj velem, te, mert rád borítom a forró vizet az üstből! (Ráborítja.)

- Ki kérte ki a kólát? - Én voltam. - Én is azt kértem. - De ki kérte KI?!

- Magyar vagy? - Nein. - Csabi, nem magyar. Azt hittem pedig, hogy az.

Szuzuki Dongó meglátogatja Kavaszaki Rotakapát. Midőn a kertbe lépnek, így szól Szuzuki Dongó: - Ó, mily csodás és pazar szépségű a kerted, nagy tiszteletű vendéglátóm! - Á, csekélység - hajol meg Kavaszaki Rotakapa - hogyan is lenne említésre méltó szerény kertem a te…

Az alábbi, igényesen kidolgozott műremek a régi, dalos kabarék legnemesebb hagyományait teremti újra. A tréfás, énekes produkció előadásához szükségeltetik egy tetszőleges életkorú férfi, akit ötven éves postássá kell maszkírozni és egy húsz-harminc év közötti nő, akit…

Kérdezi a királyfi a jóságos, vasorrú bábát: - Mit tegyek, ha nem tudok megfelelni a királykisasszony apjának a kérésére? - Ó, hát akkor állj kézen, érints meg a nyelveddel egy bazídiumos gombát, csettints negyvenhetet és kiáltsd ezt: gyököcske, köbgyököcske, bibeszár,…

- Szeretlek! - mondja a romantikus lány a kevésbé romantikus alkatú pasijának. - Én is. - feleli a pasi. - Ez már fejlődés, hogy legalább mondod, - állapítja meg a lány - de az igazi az lenne, ha magadtól mondanád! - Attól, hogy nem mondom, attól még úgy van, tudod jól. - Igen,…

Esős időben: - Hát te meg mit vigyorogsz? - Elbasztam a cipzáramat.

Farsang előtt egy héttel kérdezi a feleség a férjétől: - Szívem, minek öltözzön be Tibike a farsangi buliban? - Az óvodaiban vagy az itthoniban? - kérdez vissza a férj. - Az óvodaiban. - válaszol a feleség. - Póknak. - feleli röhögve a férj.

- Mit iszol? - Lábvizet!  

- Mikor érsz rá? - Én? - Igen. - Mire? - MIKOR ÉRSZ RÁ?!

- Te szoktál sírni? - SÍRNI?! - Igen. - MINEK?!

- Zoknit vegyenek! Zoknit vegyenek! - Mennyibe kerül egy pár zokni? - kérdezi a modell. - Magácskának ingyen van. - jófejkedik az eladó.

Két hevesi ember beszélget: - Képzeld, rendeltem mobil telefont. - És milyen a telefon? - Semmilyen, mert nem telefon volt a dobozban, hanem tele volt töltve a doboz búzamaggal! - E! - mondja erre a másik.

Párbeszéd a sötét parkban: - Szeretsz? - Igen. - Én is. Imádsz? - Imádlak. - Én is. Józsi vagyok. - Katalin.

- Fáj a seggem lyuka. - Miért mondod ezt nekem?! - Te vagy a legjobb barátom, gondoltam, valakinek csak kell szólni róla... - Ennyire azért nem vagyunk jó barátok. Ennyire nem.

Két férfi összeverekedik azon, hogy hogyan kell viccesen felelni arra a kérdésre, hogy hány óra van. Az egyik azt mondja, hogy szerinte csakis a szőr óra, bőr perc, csont másodperc az elfogadható, míg a másik állítja, hogy a szőr óra, bőr perc, bacilus másodperc jobb és…

Az egyik eső kérdezi a másikat: - Miért nem estél tegnap? Hol voltál? Számítottam rád! - Ne is kérdezed, - feleli a másik - el voltam havazva.

- Ha bármire szüksége van, uram, szóljon, addig is ott leszek a halban. - Köszönöm, Jónás.

Két bacilus beszélget: - Te kóli vagy? - Nem, én kérem, koalai vagyok! - Koalai? - Koalai. - Koalai? - Igen, az, Koala Lumpuri!

A következő vicc elmesélésénél nagyon fontos a színészi játék, mert az adja meg a sava-borsát a dolognak! Amikor az „apuka” a beszélő, a viccmesélőnek szét kell tenni kicsit a karját, mintha nagyon izmos volna, mintha két sárgadinnye lenne a hónaljában, és mély, agresszív…

A megbízott háztömb-takarító férfi sóval hinti a jeges járdát. Annyit szór rá, hogy vastagon áll a só a járdán! Egy havi adag sót szór ki egyetlen délután! Így mindenki tudja róla, hogy szerelmes! (Amúgy tényleg szerelmes, de nem nőbe, hanem egy kutyába.)

Két házmester beszélget az utcán, a reggeli fagyban: - Te, te lesóztad a járdát? - Egy kicsit. Aki sósabban szereti, majd megsózza magának!

- Mit vettél a kedvesednek Valentin napra? - Mit vettem volna? Semmit. Az én kedvesemet nem Valentinnek hívják.

- Siessen, uram, a törökök ütik Szent Jánost! - Hogy micsoda, kérem?! - Egybefolytak az idősíkok, A törökök ütik Szent Jánost, siessen már! - Megyek.

- Uram, milyen évet írunk? - Milyen év van, így mondjuk! - Jó, milyen év van? - Jó év!

Két alkalmazott beszélget: - Te, a te feleséged jó a gyárban? - Hát, olyan közepes... - Ezt hogy érted? - Van aki dicséri, van aki nem!

Két férfi beszélget: - Ugye, jól emlékszem, hogy te végül is leraktad a cigit anno? - Igen. Kb. kétszázszor leraktam, de kétszázegyszer fel is vettem. Volt, hogy egy-két napra raktam le és volt, hogy hónapokra. - Erre a kérdező csodálkozó, kerek szemekkel, megilletődött hangon…

Különleges párbeszéd egy pláza előcsarnokában: - Képzeld, Gusztáv vett cigit! - És??? - De nem akármilyen cigit vett! - Hanem milyet? - Piros Multifiltert!!!!!

- Szomszéd, kölcsön kérhetem a permetezőgépét? - Igen. Természetesen. - És mikor vihetem el? - Soha.

Két maláj kőfaragó beszélget munkaidő után: - Te, igaz az, amit a kollégák mondtak? - Mit mondtak? - Hogy teletetováltattad a péniszedet... - Igen, a magyar gyártmányú, BRG MK27 kazettás magnetofon használati útmutatójának üdvözlő szövegét varrattam rá, spirál alakban,…

- Ki készítette az első, digitális kijelzésű órát? - Nem tudom. Megmondod? - Igen. Úgy hívják, hogy Szegmens Szilveszter!!!

Két kocsis beszélget: - Te, te szoktál káromkodni? - Én nem. - Én sem. Teljesen felesleges.

A triatlonista nő ellátogat a legnagyobb cseppkőbarlangba és ott órákig nézegeti a gigantikus képződményeket. Egyszer csak megjelenik a barlang bejáratánál egy nagyon kövér férfi és bekiabál a nőnek: - Ugye maga nem riad vissza a kihívásoktól? - Én aztán nem! - kiabál vissza…

- Maga mikor döntötte el, hogy nem lesz pilóta? - Én ezt nem döntöttem el. - Akkor pilóta lett? - Nem, nem lettem pilóta! Miért lettem volna? - Akkor mégis eldöntötte! - Nem döntöttem el, de tudja mit, mondhatjuk így is. Igen, eldöntöttem, hogy nem leszek pilóta. - De nem ezt…

- Rendelni akarok valamit - lép oda egy nőhöz egy férfi az utcán. - Mit? - kérdezi a nő - Korpát és bendzsót, meg kardot. - Jó.

Párbeszéd a buszállomáson: - Mit visz abban a nagy hátizsákban, néni? - Üveggyapotot.

- Keresett a Feri! - Aki a f@szát a számba veri? - Ja nem, nem ő, ez egy másik. A Koczka Feri keresett, hogy mikor tudnál kimenni hozzájuk, mert a pszichopata felesége nekib@szta az ebédet a falnak, amikor a Feri megjegyzést tett rá, hogy a Kinga, tudod, a felesége nem jár edzeni,…

- Tegnap írtam egy glosszát  - Milyen Feri?  - Mondom TEGNAP ÍRTAM EGY GLOSSZÁT! - Ja, bocsi, elsőre azt hittem, a Feriről beszélsz, tudod, aki a f@sz@t a számba veri, tudod, a szopás süketít.

Két pasas beszélget. Az egyik büszkén mondja: - Képzeld, tegnap egy nagyon szép nő gazdag embernek hitt, egy igazi arisztokratának. - Téged?? Hogy történt? - kérdezi a másik. - Hát én néztem a nőt, ő pedig észrevette és így szólt hozzám: Hogy nézel ki gróf úr!˝

- Veled igazán foglalkozhatna pár órát egy pedagógus! - kiáltja oda a játszótéren a rosszalkodó kisfiúnak egy idős hölgy, aki a padon ül. - A nénivel meg egy patológus! - kiabál vissza a kisfiú. A néni nem hallja, de ha hallaná is, akkor sem értené, mit jelent a szó, mert ezt…

Egy mentálhigiénés szakember megszólít az utcán egy csavarbolti üzletvezető helyettest: - Kérem, uram, bocsánat! Meg tudná mondani, merre van itt a közelben valahol a nyolcadikosok ballagási ünnepsége? Tudja, az unokaöcsém most ballag, de nem tudom, merre kell menni. - Erre van. -…

Két kaszkadőr beszélget: - Te, kit utánoztál múltkor? - Kitut ánoztam? Nem ánoztam kitut!

Két nyálcsepp beszélget: - Te, te ittál ma már? - Még nem? - Akkor igyál, nyál, igyáááál! (A vicc mesélésénél itt tegyük szét a kezünket, mintha sokkal hatalmasabbak volnánk!)

A bánatos babakrém így szól a vidám vazelinhez: - Mindketten nagyon jól tudjuk, hogy megy ez.

- Hány gyereked van? - Öt. - Fiúk? Lányok? - Három fiú, három lány. - Nem azt mondtad hogy öten vannak? - Ne haragudj mennem kell haza, gyorsan megszámolom őket!

- Te, tudod mit csinálnék szívesen? – Kérdezi egy nő a barátnőjétől - Nem, mit? - Meghirdetnék egy állást férfiaknak. A nyolc legjobb jelentkezőt pedig beterelném egy öltözőbe, és bezárnám az ajtót, egy jó húsz percig. - Értem, sure. De mit csinálnál ezalatt a húsz…

- Öcsi bácsi, el tetszik mondani a három flash kérdést? - Na jó. Elmondom. Miért nem lehet barchobázni József Attilával? - Hű, ezt nem tudom... - Azért, meg agresszív és megver. A második kérdés: miért nem lehet barchobázni Chuck Norrissal? - Ejha! Ezt sem tudom... - Mert csak…

Egy idős hölgy megkérdezte két fiatalembertől, hogy mennyi az idő. Igen ám, de ők pont a két legelvetemültebb, leggonoszabb, legsunyibb programozók voltak. Így válaszoltak: - Hogyne, már mondjuk is, csak éppen oktális számrendszerben. - és vihogva folytatták: - kettő öt óra és…

- Mi a baj a főiskolásokkal? - Nem tudom. Mi a baj velük? - Szokatlanul magas a koleszterin szintjük. - Azért, mert sok szénhidrátot fogyasztanak? - Nem, hanem azért, mert sok köztük a koleszos!

- Csaba bácsi, milyen az ebéd? - Korrekt. - Milyen volt ma a munka? - Brutális. - Csak ezt a két szót ismeri? - Korrekt.

- Feri bácsi! - kiált fel Marcika az erkélyen napozó öregnek. - Mi az? - kérdezi Marci bácsi. - Kilóg a pénisze! - üvölti Ferike, majd hozzá teszi, hogy ˝m˝, mert rájön hogy közben a tudatuk testet cserélt és így már az ő pénisze lóg ki.

Feri bácsi kérdezi Csaba bácsitól: Mi újság, hogy vagy? Indultál mostanában valamilyen pályázaton, vagy hasonlón? Csaba bácsi válaszol: Vettem a Tachirr-elasticnál asztalt székekkel, adtak egy plüsslibát, hogy akció van: ha bármilyen saját képet készítek, amin szerepel a…

Egy szigorú pasi és a csaja tolják a versenykerékpárjukat a járdán. Megszólal a nő vékony, nyafogó, kényeskedő hangon, hosszan elnyújtva a magánhangzókat: - Úúúgy elfáájadtam... - Elfáradtál? - kérdez vissza a pasi, szigorú, mély hangon. - Iggeen. Elfájadtam. - válaszol a…

Két férfi nem beszélget: - Te, nem vagyunk ott a Tannhäuser kapunál, mi legyen most? - Tudom, de nem örülök eléggé, hogy nem érkeztünk meg. Mondjuk nem képzeltem nagyobbnak. - Én nem tudtam, hogy ekkora. Nem megyünk be? - Jaja, unlike tears in rain.

- Mi ez a zaj? - Mi van? - Mi ez a zaj? - Jaj, Úristen! Jaj! - Mi a baj?! Mi történt?! - Zörög a hungarocell.

Két ember beszélget: - Elég random, hogy melyik állásra hívnak be, Csaba bácsi. Erre megszólal a másikuk: - Nagyon színes önéletrajzot kell beküldeni, amit nem lehet nem észrevenni. Az is segít, ha váltogatod a karakterméretet, de nem kicsit, hanem ilyen szélső értékekre…

A következő vicc elmesélésénél nagyon fontos a színészi játék, mert az adja meg a sava-borsát a dolognak! Amikor az „apuka” a beszélő, a viccmesélőnek szét kell tenni kicsit a karját, mintha nagyon izmos volna, mintha két sárgadinnye lenne a hónaljában, és mély, agresszív…