A Boldizsár ikrek azon vitatkoznak a házi feladat megoldása közben, hogy hogyan helyes, rühes vagy rühös. Sehogyan sem bírnak megegyezni, ezért úgy döntenek, megkérdezik a szomszédban lakó megmagyarázóművészt, hogy segítsen nekik a döntésben.A művész kissé mogorva, de…
Négy férfi, akikben az a közös, hogy az 1970-es években születtek, arról beszélgetnek, hogy mik voltak azok a médiatörténeti dolgok, amiket gyermekkorukban félreértettek vagy emlékezetes volt számukra.- Volt a rádióban egy olyan műsor, aminek az volt a címe, hogy "Ki nyer ma?" és…
Alkesz faszi magyaráz:- Évtizedeken át dobáltam a pénzt a játékautomatába, de soha sem nyertem. Volt úgy, hogy a havi fizetésemet hagytam ott, volt úgy, hogy még kölcsön is kértem, már ameddig adtak, mert nem tudtam megadni a tartozásomat. Mindegy... És most végre rájöttem,…
Két targoncás beszélget:- Te finnyás vagy?- Nem.- Akkor kapd be a f@szomat!
Egy Omega rajongó és egy Michael Jackson rajongó vitatkoznak, hogy Kóbor János vagy Michael Jackson-e a jobb.- Egyértelmű, hogy Jacko, - mondja a Michael Jackson rajongó - mivel az egész világon ismerik és Madonnával is volt viszonya, míg ugyanezeket nem lehet elmondani Kóborról.- Az…
A hívő, az ateista és a testépítő beszélgetnek, hogy mi van a halál után, milyen a túlvilág. Kezdi a hívő:- Mivel mindig is az Úr Jézus parancsait követtem, ezért nagyon bízom benne, hogy a mennyországba kerülök, ahol szeretteim körében, Jézus szeretetében fogok élni…
Nagy meglepetés érte a tudósokat, amikor elkészítették azt az eddiginél sokkal nagyobb nagyítást adó mikroszkópot, amellyel az elektronokat is láthatóvá bírták tenni. A mikroszkóp a rezgéseket is érzékelte, ami felfogható egyfajta hangnak is - bár ettől a funkciótól nem…
A Fidesz újabb törvényt talált ki, amit azonnal életbe is léptettek: ezután a karácsonyfa izzók kizárólag 230 voltos, miniatűr rizsszemizzók lehetnek. A törvény bevezetését a Stop Soros program megkoronázásaként rendelték el, hiszen eddig mindenki sorba kötötte a…
Mondja a feleség a férjének, hogy vegyen már egy új táskát magának, mert hogy néz már ki, ne így járkáljon, mit fognak gondolni az emberek. Mondja a férj, hogy nincs ennek semmi baja, ez még tökéletes, majd csak akkor veszek újat, ha ez már elszakad vagy tönkremegy a cipzárja.…
Egy nyugdíjas mozdonyvezető és a sztárfocista Cristiano Ronaldo beszélgetnek.- Hát fiam - panaszkodik a vasutas - húsz év szolgálat után nyertem egy utazást, ahol a helyi kisvasúttal utazhattam. Milyen hülyeség ez már, hogy életemben egyetlen egyszer nyertem és akkor is pont vasúti utazást, amikor…
- Hogy alakult ki az, hogy az igent az ember bólintással jelzi, míg a nemet fejrázással?- Nem tudom... Van rá magyarázat?- Van bizony! Régen amikor az ősember kimerészkedett a biztos védelmet jelentő barlangjából, nézett jobbra-balra és kérdezte, hogy: NEM jönnek erre a medvék?…
Biciklizik a gyerek a budapesti Hős utcában: bemegy az utcába, az utca végén megfordul, majd kijön, és ezt ismételgeti, közben dicsekszik az anyjának:- Nézd, anya, láb nélkül! - mondja az első kör után visszaérve a körútra.- Nézd, anya, kéz nélkül! - mondja a második kör…
- Bácsi, ezzel a beutalóval tessék elmenni a kardiológiára. - mondja a fiatal doktornő az idős betegnek.- Minek mennék? Nem akarok én kardozni! - mondja a bácsi.
Történt egy cégnél, hogy a konkurens multicég ördögien gonosz tervet eszelt ki a cég tönkretételére. A terve az volt, hogy meghívja a céges bulira a Mesterhármast, azaz Fásy Ádámot, Bunyós Pityut és Sláger Tibót, hogy adjanak koncertet, majd a koncert után álljanak be a…
Amerikai tudósok tíz évig tartó adatgyűjtés és adatelemzés után arra a következtetésre jutottak, hogy a kávéfogyasztók, ha csak egyetlen egyszer ihatnak a kedvenc italukból, akkor a reggeli kávét részesítik előnyben a délutánival szemben. Mivel a Kultvicc is KV, ezért stábunk…
Két idős nő beszélget a villamoson, hogy minden életkornak meg van a maga szépsége, így a nyugdíjas éveknek is. Egy szintén idős férfi velük szemben ül, nem ismerik egymást. Amikor a két nő eljut odáig, hogy az időskor is szép és jó, a férfi nem bírja tovább és…
- Mi az a nap, amit még a tyúkok is megünnepelnek?- A költészet napja!
A cukorka rajongók és a csokipártiak több csoportra oszolva tüntetést tartottak, többek között a szabad édességfogyasztás mellett és a testtömegindex eltörlése ellen. Igen ám, de a kezdeti lelkesedést beárnyékolta a hír, miszerint a rendőrség nagy erőkkel vonul ki a…
Az igazi nő nem éri be azzal, hogy a felszínen javítgat. Nem a bőrét és annak hibáit fedi be vakolattal, nem színezi át azt és nem ránctalanítja, nem ad hozzá mesterséges illatmolekulákat. Az igazi nő a belsejét teszi rendbe: szimmetrikusra igazítja a két veséjét, a beleit…
Hegesztő Heléna, Lyukasztó Juliska és Katalizátor Katalin Kft. alapított!
Egy nagydarab, idős nő felháborodva meséli:- Szállnék fel a metróra, amikor egy kis csaj betolakodott, de közben engem is nyomott előre, majd egy fiatalember megfogta a kabátomat és elhúzott a metrótól, egészen a mozgólépcsőkig.- Azokat jól ismerem! Dúró Dóra és Vona Gábor voltak. - szól ki egy…
Szamosi bácsi nagyon mesél valamit, szóval tartja a gyár előtt cigarettázó hölgyeket:- Hát egyik reggel indulok el, érzem ám, hogy valami furcsát érzek. Ennek a fele se tréfa, mondom, gyorsan megnéztem mi az. Hát egy hangya mászott felfelé a rudamon! A végétől a töve felé!…
- Szopjaki bácsi, mit mondott a hentes, amikor egy nap után visszavitte neki a két kiló bélszínt, hogy inkább mégsem kéri és fizesse vissza az árát?- Csak a nevemet.
- Te, Noé, - mondják a bárkaépítőnek később, az özönvíz után - értjük mi, hogy percíz, jó munkásember vagy, de áruld már el, miért kellett a szúnyogot és a bélférget is magaddal vinned?- Hagyjatok már ezzel! - felel dühösen Noé - Mindenki csak kritizálni tud! Ha…
Rémülten futnak a jobbágyok: - Jaj, jön a földesúr! Jaj, mindjárt itt a földesúr!- Kinéz az ablakon koncertszervező és látja, hogy érkezik a Hobo Blues Band turnébusza.
Mit énekel örömében a meteorológus, amikor bekapcsolja a szélsebességmérő műszert és az megjeleníti a mért adatokat?Halász Judittól azt, hogy Ó, ó méri: keletről fúj a szél. Ó, ó méri!
- Hogy köszön a tésztagyári munkás, amikor beérkezik a gyárba?- Nem tudom. Hogy köszön?- Cső tészta!
Egy híres szakács mondta, hogy kedves gyerekek, ma jégkrémleves lesz az ebéd. Elővett egy fazekat, tett bele három kiló jégkrémet és felforralta azt. Amikor már bugyogott, galuskát szaggatott bele, megszórta porcukorral és tányérokba szedte, majd így szólt: - Egyétek gyorsan,…
Az új ízekért rajongó tiszteletes gondolja, hogy a tradicionális egyházi kosztra is ráférne már egy kis reform, ezért az úrvacsorán ostya és bor helyett krinolint és barack pálinkát ad a hívőknek, majd így szól:- Jézus rúdja és Jézus vizelete.
Két férfi beszélget. Mindketten irodában dolgoznak, két különböző munkahelyen.- Képzeld, - kezdi az első - nekünk olyan felelősségteljes gazdánk van, hogy a cégünknél már tíz évvel korábban is ivartalaníttatta a legkiválóbb alkalmazottakat és mostanra már száz…