Batt bácsi pék volt és a pékek híréhez méltóan hatalmas volt a szerszáma. A szomszédjában élt egy fiatalember, név szerint Széc Elek. Neki viszont miniatűr kis kukija volt. Egyszer egy költő meg akarta kapni Ilonkát, ezért azt mondta neki hencegve:- Nekem Batthyány farkam van! -…
A fiatal csinos hölgy élete párját szeretné bemutatni egy fényűző vacsora alkalmával a családnak. A kínos csendet az asztalfő, a leányzó édesapja próbálja megtörni. És mégis mivel foglalkozik a fiatalúr - kérdezi gyanakodva a vendéget. Éjjeli őr vagyok egy…
Madame kíséri végig az új lányt a kuplerájban. Elérkeznek gy szobához, mondja a Madame: - Ez lesz a te szobád, itt fogsz baszni.mire a nő:- Elnézést, de én nem baszok.mire a Madame:- ITT MINDENKI BASZIK
Kövér feleség bebújik a férje mellé a paplan alá és búgó hangon így szól:- Leborotváltam. Ott is...- Mire a férj Kabos Gyula hangján: - Miért, eddig szőrös volt?
Férfi és nő randiznak. Nagyon jól sikerül az est, egy étteremben ülnek, már a desszertet fogyasztják. Az utóbbi pár percben a nő beszél, felszabadultan, mégis értelmesen, búgó hangon mond valamit. Amikor elhallgat, a férfi megszólal nyugodt hangon, csendesen:
-te ma nem fogsz…
Kövér nő utazik a vonaton és egy tálból kanállal birkapörköltet eszik, galuskával. Mikor elfogy a tetemes mennyiségű étel, kenyeret tör és kitörli vele a tálat. A szemben ülő férfi leveszi a táskáját a polcról és magához szorítja azt, majd így szól a kövér nőhöz:-…
Kocsmában henceg egy részeg férfi a társainak:
- ha akarom, minden nőt kielégítek, azonnal, ohhó, de úgyám!
A társai röhögnek. Odalép egy csinos nő:
- Ha ez így van tróger, akkor tessék, most mutasd meg, itt vagyok, elégíts ki.
A hencegő részeg…
- Kisztihand, madam, kisztihaaand – mondja egy jóvágású, kissé őszülő, gazdag úr, egy hölgynek egy szálloda halljában.
- húú, neharagudjon, de nekem most nincs időm erre – mondja a fiatal nő, és elrohan. Futttában még hallja, ahogy az úr egy másik hölgynek mondja:
-…
Egy középkorú férfi megvesz mindenféle technikai berendezést, használtat és újat vegyesen. Van már neki vagy tíz órája és vagy öt rádiója. Felmegy hozzá egy nő, aki megjegyzi, hogy nem normális dolog, hogy egy kis panellakásban - ami ráadásul csupán hiányosan berendezett…
Korosodó hölgy azt hiszi, még mindig jó nő, és így szól a henteshez:- Ne azokból a húsokból adjon, hanem keressen valami szép színhúst. - közben hátraveti a haját, megsimítja a mellét és próbál kacéran nézni. A hentes kikeresi a legszebb húst és azt adja a hölgynek. Emez…
Volt a faluban egy lány, aki csúnya is volt, hájas is volt, buta is volt, mégis szinte az összes valamire való legény hált már vele. Józsi nem értette, mi lehet Róza titka. (Merthogy Rózának hívták a tonnadonnát.) Odament és megkérdezte tőle: - Te, Róza, figyelj már! Mi a…
Párocska sütkérezik a felkapott tengerparti üdülőhelyen. A férfi feltápászkodik, és besétál a tengerbe, majd erős tempókkal úszni kezd. Egy idő múlva a nő felül, körülnéz és elkiáltja magát: - Hol vagy? Nem látlak...ne menj be…
Munkahelyen egy bajszos, mindig vicces férfi így szól a munkatársnőjéhez:- Erzsike, van egy találós kérdésem: mi az: ha lóg, picike, ha áll, jó nagy, szőrös a töve, ha megfogod, nyerő vagy. Bőrből van a felszíne, vörösödik a feje, én is nagyon szeretem, boldog lehetnél…
Két építőipari munkás dolgozik a négy méter magas állványon és hesszelik az arra járó nőket. Éppen jön is egy középkorú hölgy, akinek brutálisan nagy mellei vannak és keskeny a dereka. - Hűűű, de megkannáználak, babám! - rikkant az egyik munkás. - Húzd mán föl a…
Télen az egyetem portájára beállít egy részeg nő, fürdőruhában. A portás megijed nagyon, hellyel kínálja, és kérdezi: - De asszonyom! Nincs felöltözve! Ez életveszélyes, megfagyhat. - Miért, nem vagyok én kertek alatt lúd?!
Étteremben ül egy férfi és egy nő, első randi.A férfi igyekszik palástolni azt a rossz szokását, hogy mindent kézzel eszik. Kihozzák a táplálékot, ami rántott hús. A férfi önkéntelenül, reflexből kézzel veszi fel, de észbe kap, gyorsan visszaejti a tányérra, és a nő…
Srác fel akar vágni a lánynak, és mondja neki, hogy most héliumos lufiból fog szívni egyet, milyen vicces lesz, hogy magas lesz a hangja. Meg is teszi, de mikor beleszív, észleli, hogy ez sima levegő. Nem akarja ezt bevallani, ezért elváltoztatja a hangját. A terv beválik, a…
Kollegina bűzölögve jön dolgozni, a mellette ülők elhúzódnak. Odamegy a főnök: - Zsuzsi, maga bűzölög, mi történt? -Ne is kérdezze, igazgató úr! Még most is fáj a lábam!
Pottyantós wc-be téved a részeg nő, keresi, hogy hová tudna leülni, de nem igazán érti a dolgot. Végül leül az egyik lyuk fölé, és elalszik.
Egyik nap egy kollegina az irodában szakállasan érkezik. A munkatársaknak leesik az álla a csodálkozástól. Sok idő telik el, mire meg merik kérdezni, hogy mi történt. -Hogy mi történt? Nem borotválkoztam - mondja a kollegina.
Egy férfi számolja, hogy hány nővel feküdt már le. Gondosan megolvassa a múltat, sorolja a neveket, hogy hány pont, mindezt maga elé mormolva. Aztán rájön, hogy mellette fekszik a felesége, mindent hall!
sértődötten érkezik a nő az első randira, szeme dühös, rúzsa elkenődve, ruhája kicsit tépett. Láthatóan szétveti az ideg. -Mi baj? - kérdezi az ifjú lovagja -Dühös vagyok - mondja a nő - mert mikor leszálltam a buszról, és át akartam menni a busz mögött az…
Lezuhan egy repülő az óceán felett. Három felfújt guminő menekül csak meg, akik egy lakatlan szigetre sodródnak. Szaladgálnak izgatottan föl és alá. -Mi lesz most velünk itt magányosan, férfi nélkül. Nincs egy hős aki megmentsen bennünket. Egyszer csak meglátnak a tengerben egy…
Két útépítő munkás aszfaltozza az utat, közben a nőket nézegetik, füttyögnek, beszólnak nekik. -Odanézz annak a kisasszonynak a tomporát!? -Jaj, ha azzal a szépasszonnyal együtt hálhatnék! Az egyik nő végre megelégeli a trágárkodást és rászól a két himpellérre: -Nem…
Hogyan kéri a szép nő a kenyeret az eladótól?Szépen.
Egy nagyon csinos lány fekszik az ágyában, és ezt a viccet olvassa. Rájön, hogy neki szól a vicc, megmerevedik, vigyázzba fekszik és hangosan felüvölt: - szeretem a viccírót, lefeküdnék vele! Majd megírja neki, kendőzetlenül. (és ez nem opcionális, hanem az a poén, h…
Utcai festőhőz leül egy kövér nő a kislányával, és mondja: -Mennyiért fest mindkettőnkről egy portrét? -Hatezer forintért -Látod kislányom, ebből én ötezret érek, Te meg csak ezret, haszontalan kölyök.
-Pincér! -Igen, uram? -Látja azt a csini vörös nőt a pultnál? Küldjön neki egy üveg pezsgőt, és mondja, h én küldöm, írja a többihez. -Uram, megkérhetném előbb, hogy rendezze a számláját? Egy üveg pezsgő nagyon drága, és önnek elég nagy tartozása van. -baaazmeg :(