Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Kultstáb 2021.09.21. 10:32

Hannibal Lecter

- Hogy köszön Hannibal Lecter a börtönben?
- Szíjaztok!

- Mi a fő különbség egy testépítő és Jézus között?
- A testépítő szereti a feszítést és jól esik neki. Jézusnak nem.

Kultstáb 2021.09.16. 13:22

Távolságtartás

A macskák két csoportba sorolják az embereket: az egyik csoportba azok tartoznak, akik szolgálják őket: etetik, simogatják, megtisztítják a helyüket, játszanak velük, míg a másik csoportba azok, akik nem. Az első csoport hasznos, a második közömbös, nincs velük teendő, viszont azért egy biztonsági távolságot tartani kell tőlük, mert az igaz, hogy az ember lassú, lomha, esetlen, nem bír mászni, nem tud jól ugrani és esni sem, nem képes felmászni a tetőre, nem tudja kinyalni még a saját fenekét sem, egyszóval nagyon béna, viszont nagy a tömege, ezért veszélyes tud lenni, mert bele bír rúgni a gyanútlanul közel kerülő macskába vagy a falhoz bírja lapítani. Ezért a legfontosabb a  megfelelő távolságtartás.

Kultstáb 2021.09.16. 13:12

A felejtés ára

Összeszarta magát a bácsi. Sárika néni a felesége lehordja a sárga földig, hogy lehet valaki ennyire buta, figyelmetlen, igénytelen, bezzeg Micike, a cica, sokkal ügyesebb, mint az öreg, mert ő macska létére is tudja, hol a homok és mindig abba kakil... Erre a bácsi elkezd kacagni, hogy hahaha, még hogy a macska! Buta az a macska, mint a föld, ötöd annyi esze sincs, mint Csöpikének, a kutyának, mert a kutya az egy értelmes, hűséges állat. Persze Sárika néni sem hagyja annyiban, védi és dicséri Micikét, az öreg pedig a kutyát. Így pörölnek, vitatkoznak órák óta, hogy a cica vagy a kutya az okosabb, közben mindketten elfelejtik, hogy mi volt a kiinduló téma, ezalatt az öreg nadrágja még mindig tiszta szar, bűzlik az egész lakás.

Kultstáb 2021.09.16. 13:02

Ilyen a KRESZ

Mivel az autósok és a gyalogosok egymás ellenségei, ezért a KRESZ hoz egy új szabályt, hogy ezentúl az autósok és a gyalogosok megölhetik egymást, ha úgy látják jónak. Persze szenvedést nem szabad okozni a másiknak, de ha valaki gyorsan és fájdalommentesen öli meg közlekedési ellenfelét vagy esetleg többet is megöl egy nap alatt, akkor jutalompontokat és győzelmi zászlókat kaphat.
Persze kissé igazságtalan a harc, mert egy gyalogos mindig védtelenebb, mint mondjuk egy terepjáróval közlekedő autós, de nincs mit tenni, el kell fogadni a szabályt, ilyen a KRESZ.

Szólj hozzá!

Címkék: KRESZ

Kultstáb 2021.09.16. 12:55

Salsa-klub

- Gyere el velem a klubba, mert ott mindig van salsa! - kéri a nőt a sármos és rámenős férfi. Legalábbis a nő így érti és örömmel mond igent, mert nagyon szereti a táncos szórakozóhelyeket, különösen azokat, ahol kedvenc táncát tudja táncolni.
Azonban félreértette, mert a férfi valójában ezt mondta: "Gyere el velem a klubba, mert ott mindig van szarszag!". És valóban: erős, undorító, átható szarszag van az egész klubban.

"Mászkáló Márta és Pásztázó Pál: ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket." - akarja mondani az anyakönyvvezető, de ehelyett ezt mondja:
- Mászkáló Márta és Pásztázó Pál: ezennel há... há - há - háháháhá - és elkezd röhögni, hogy milyen hülye nevük van.

Kultstáb 2021.09.16. 12:39

Jézus könyve

- Ki vagy te? - kérdezték Jézust.
- Az én apám az Isten és én az Isten fia vagyok. - felelt Jézus, majd elmondta, hogy ő az egyetlen út az örök élethez, hogy aki őt követi, az Istent követi és aki őt nem fogadja el, az Istent nem fogadja el, mert ők egyek és ugyanazok, Isten Jézusban, Jézus Istenben él, övé a mindenség és ő a mindenség ura, a legnagyobb nevű, a leghatalmasabb. Majd így zárta beszédét:
- Itt ez a könyv, olvasd, tanuld, tanulmányozd, féld és tiszteld, mert én vagyok benne és a szavak Atyám szavai.
- Hát, baszki - válaszolt szájtátva a kérdező - én magam is egy nagyarcú, unszimpatikus bunkó vagyok, de ahogy te előadod magad, hát öregem, erre az arcoskodásra nincsenek szavak!

Kultstáb 2021.09.16. 09:37

Jótállási jegy

Egy férfi vett egy okosórát, de az pár hónap után nem csatlakozott a Bluetooth eszközökhöz. Pedig korábban semmi probléma nem volt vele. Mivel egy évnyi garanciát vállaltak rá, eldöntötte, hogy elviszi a vásárlás helyére.  Abban bízott, hogy kap egy újat vagy minimum megjavítják. Összeszedte az iratokat: a hivatalos számlát és a kitöltött jótállási jegyet, majd elindult a szaküzletbe. Ott kiválasztotta a sorszámosztó képernyőn a "Garanciális ügyek intézése" menüpontot és a kinyomtatott cetlivel várakozott. Úgy jó tíz perc után feltűnt neki, hogy mindenki más sorra került már, még azok is végeztek, akik jóval utána érkeztek. Igaz, ők nem panaszkodni jöttek, hanem vásárolni, de akkor is! Végül egy óra hossza után szólították. Elmondta a hibajelenséget, mire az eladó udvariasan, de teljesen elutasító stílusban így válaszolt:
- Hát, ha elromlott, hát elromlott. Nem tudok mit csinálni. Viszont látásra!
- Nem úgy van az! - hördült fel a várakozástól amúgy is feszült férfi - Itt van a jótállási jegyem, rá van írva, hogy egy évig érvényes!
- Igen - nézett rá a papírlapra az eladó - ide valóban azt írtuk, hogy jótállást vállalunk egy éven belül. Ez teljesült. A viszont látásra.
- Hogy-hogy teljesült?! Mi teljesült?!
- Az, okoska, hogy itt álltál egy jót, volt rá egy egész órád. Na, most már húzzál hazafelé, ne tartsd fel a sort, vagy szólok a kidobónak, az nem ilyen úriember, rádbasz egy akkorát, hogy megrokkansz!

Kultstáb 2021.06.04. 13:54

Ó, IÓ, CIÓ

A foglyok már nagyon várják az eseményt, ezért elkezdik írni a táblára:
Ó
A következő nap elé írnak egy I betűt:

Az azt követő napon elé írnak egy C betűt:
CIÓ
És végül, tíz nap elteltével végre teljes a szó, indulhatnak a vizsgálatok, a kivizsgálások és az eredményhirdetés.
A táblán pedig ott a szó, amit mindenki várt és aminek mindenki annyira örül:

INKVIZÍCIÓ

Kultstáb 2021.06.01. 07:26

Vitya jövője

Orbán Viktor a bukása után azt kapta büntetésül, hogy élete végéig egy kínai büfé konyhájában kenyérszeleteket vajazzon, zsírozzon, kenőmájasozzon egy lapos késsel és kizárólag annyi pénze lehet, amennyit ezzel a munkával megkeres, ráadásul élete végéig nem hagyhatja el a konyhát. Hogy ez biztos így legyen, egy megbízott őr naponta bement és ellenőrizte, hogy ott van-e és dolgozik-e. (Orbán munkaideje reggel 5-től délután 5-ig tartott, hiszen ők maguk szavazták meg, hogy erre van mód és igény.) Egyik nap ment az őr és érdeklődött a kínai főnöktől, hogy az őrizetes bent van-e és mit csinál. A kínai főnök a szokásos, kínai akcentusával így válaszolt:
- Obi ván. Ken Obi.

Kultstáb 2021.05.27. 10:22

Tusfürdő

Az évek óta raboskodó fogoly kap ugyan fürdési lehetőséget, de csak hideg víz van és azon kívül semmi: egyszerűen nem kap semmilyen tisztítószert, még egy darab szappant sem. A rabságának ötödik évfordulóján üzen neki a börtönigazgató, hogy jó magaviseletéért kérhet valamit e jeles napra. A fogoly jól végiggondolja, mi lenne a legjobb és azt mondja, hogy egy tusfürdő lenne, amire a legjobban vágyik. Bevezetik a szokásos, hideg, penészes, nyirkos zuhanyzóba, ahol csak egyetlen csőcsonk áll ki a falból, mint eddig mindig. Hiába néz körbe, nincs ott semmi más.
- Hol a tusfürdő? - kérdezi.
- Mindjárt lesz az is, csak előbb kezd hozzá a tisztálkodáshoz! - utasítják. Erre beáll a hideg víz alá és várja, mi történik. Az őr egyszer csak int és felkiált: - Tus!
Erre megjelenik a TV-ből ismert Csocsesz (aki többek között a Szuperbuli produkcióban is szerepelt) valamint a kísérő zenekar, akik a meztelenül, dideregve fürdő embernek játszanak egy tíz másodperces tust.

Indiai útja során a spirituális élményekre vágyó fiatal férfi bemegy egy buddhista kolostornak tűnő épületbe, ahol meglepődve látja, hogy egy kövér, szakállas férfi ül az asztalnál. Nincs ebben semmi elfogadhatatlan, de nem erre számított, mert ő úgy képzelte el a buddhistákat, hogy sovány, fakíralkatú, idősebb, filozófus tekintetű emberek, akik hozzá hasonlítanak. Viszont ez az ember negyven év körüli, legalább másfél mázsás, durva ábrázatú pasas volt.

- Elnézést, ön buddhista? - kérdezi a nagydarab pasastól.

- Az hát! - válaszol a nagydarab - Bud Spencerista vagyok! - és tenyérrel úgy nyakonbassza a fiatalembert, hogy az nekicsapódott a falnak.

- Nézd, milyen szép, piros, nagy földieprek vannak a tányérodra szeletelve, finom Completa tejszínhabbal! Egyél bogárkám! Jó étvágyat! - így próbál jó napot és jó étvágyat szerezni Gáza bácsinak a felesége. Igen ám, de Géza bácsi az előző életében maga is földieper volt és emiatt nem étvágygerjesztő finomságot lát a tányéron, hanem brutálisan összekaszabolt, megcsonkított, kibelezett, saját vérükben megdermendt fiatalokat. Nem csoda, hogy étvágy helyett a hányinger fogja el és ráhány a tányérra.

Az én rózsám patikus,
Patikus,
Patikus,
Hogyha nagy a pofája,
Azt mondom, hogy: Kuss!

Az én babám könyvelő,
Könyvelő,
Könyvelő,
Hogyha van egy kis idő,
Egyből könyvel ő.

A babám rendszergazda,
R-gazda,
R-gazda,
Ezen kívül nincs haszna,
Ő egy mihaszna!

Hej!

Kultstáb 2021.04.09. 13:42

Szépítő effekt

Köztudott, hogy a mai, telefonba épített fényképezőgépek már tudnak szépítő effektet használni a kép elkészítése során, ami annyit tesz, hogy eltünteti a ráncokat, a pattanásokat, az egyéb bőrhibákat, csillogóbbá és nagyobbá varázsolja a szemeket, élénkíti a színeket. Mindez általában nullától tízig terjedő skálán állítható be, ahol a nulla jelenti az eredeti képet, míg a tízes a maximálisan retusált és effekteltet, azaz a legnagyobb szépítettségűt.

Igen ám, de Csaba bácsi annyira szép, hogy ha lefényképezik normál módon, azaz mindenféle szépítés és javítás nélkül, akkor is azt hiszi mindenki, hogy biztos agyon van retusálva a kép, mert ennyire tökéletes szépségű férfi nem létezik! És hiába próbálkozott Csaba bácsi előnytelen fényviszonyokkal, előnytelen beállításokkal, ócska fényképezőgépekkel vagy hiába grimaszolt, még úgy is nagyon-nagyon szép maradt. Ezért direkt az ő számára készítettek egy csúnyító effektet a telefonjába, amit ha maximumra állít, akkor már csak úgy néz ki, mint egy eszméletlenül jóképű pasi, amit még mindig nem igazán hisznek el, de így már legalább nem a világ legjobban kinéző emberének tűnik.

Kultstáb 2021.04.09. 13:24

Hogy köszönnek?

- Hogy köszönnek a pásztorok?
- Hogy?
- Juh napot kívánok!

- És a szolgálólányok?
- ?
- Jou napot!

- A sugárzástani intézetben?
- ?
- Jód napot kívánok!

- Hogy köszön a télkirálynő?
- Hogy?
- Hónapot!

- Hogy köszönnek a halálos betegnek a falusi rokonai este?
- Hogy?
- Hónapot kívánok!

- Hogy köszöntek Cicciolina, olaszországi hírességnek?
- Hogy?
- Ló napot kívánok!

- Hogy köszönnek a testépítők egymásnak?
- Hogy?
- Láb napot kívánok!

- Hogy köszönnek a tündérnek?
- Hogy?
- Kívánok!

Álszerénység nélkül, de nem túlértékelve önmagunk szerepét, egyszerűen csak közöljük:
* * * A mai nap a kultvicc.blog.hu havi nézettsége elérte az EGYMILLIÓ-t. * * *

Ez nélkületek/maguk nélkül nem jöhetett volna létre.

Ez a tény megerősíti a csapatot abban, hogy érdemes volt sok évvel ezelőtt elindítani a blog-ot és napi szinten fejleszteni, egy-egy viccen hetekig gondolkodni, javítani rajta vagy elvetni, hogy új lépjen a helyére, mert az eredmények igazoltak minket és az ország egyik legolvasottabb médiumává váltunk. Számunkra ez minden elvárást teljesítő eredmény és olyannyira lelkesítőleg hat a csapatra, hogy a zártkörű ünnepség után újult erővel vetjük bele magunkat a kultviccek alkotásába, megcélozva az egy nap - egy kultvicc teljesítményt, ahogy ezt a legtermékenyebb éveinkben is tettük.

Köszönjük!
A Kultvicc csapat valamennyi tagja és a hozzájuk kapcsolódó személyzet

Tarzan tölcsért formál a tenyeréből a szája elé és rázendít:
- Hááááiaiáá áó! Hó lári, hó-ó! Ó lári, hó-ó-ó-ó!
- Kurva anyádért óbégatsz?! Hajnal három van, te kretén! - kiabál valaki egy alsóbb emeletről.
- Tarzannak nem való a ketrec. - mondja Tarzan és következő héten elköltözik a tízemeletesből.

Egy buddhista házaspár nézegeti a boltban a lámpákat:
- Megvegyük? - kérdezi a feleség.
- Vegyük meg. - mondja a férj.
- Nem lesz ez túl drága? - aggódik a feleség.
- Vegyük meg! Úgyis csak kétszázszor élünk! - mondja a laza férj.

Kultstáb 2021.01.20. 08:17

Balambér

A híres versesztéta (merthogy ilyen is van) elszörnyedve látta az alábbi gyerekdalból való verssort:

"Balambér, Balambér, bolondul a kalandér"

Mert ugye egyrészt a név maga: nyilvánvaló, hogy kizárólag azért lett ez a keresztnév kiválasztva és nem mondjuk Jenő, mert erre rímelnek az "ér" végű szavak. Viszont helyesen a szó "kalandért" lenne és nem "kalandér", de akkor meg nem rímelne rendesen, mert a Balambér - kalandért rím igencsak béna és erőltetett.

Sokkal értelmesebb lett volna egy ilyen:

Megkérdeztem Balambért,
Mennyit ad egy kalandért?
Azt felelte Balambér:
Amennyit a kaland ér.

Ennek így van értelme és a nyelvi helyességről sem kell lemondanunk. Ezen kívül tanulságos és a későbbi, anyagiaktól függő, felnőtt életre is felkészíti a kis hallgatókat.

(Arról nem is szólva, hogy a Kultstáb tagjai egyöntetűen úgy tudták (ezidáig), hogy nem a "kalandér" hanem a "galambér" szó hangzik el az ismert Halász Judit számban, úgyhogy most mindenki kisebbfajta sokkot kapott a mellbevágó felismeréstől.)

Megkérik Chuck Norris-t, hogy meséljen el valami jó kis történetet, biztos rengeteget tud.

- Na jó - kezd bele Chuck - elmesélem az egyik kedvenc történetemet. Egyszer megkértem Bruce Lee-t, hogy mutassa meg nekem, hogy szokta készíteni a tojásrántottát füstölt sonkával. Meg is mutatta, ahogy azt kell. Megköszöntem neki. Mondta, hogy szívesen, barátom. Azután mégegyszer megköszöntem, mondtam, hogy köszönöm és egy jól irányzott mellénézést követően lesomtak egy akkorát Bruce Lee-nek, hogy annak bedagadt a fél arca és bekékült a szeme körüli terület!

- Elnézést, Norris úr, - szól közbe a riporter - de kik somtak le Bruce Lee-nek? Ez a rész, ne haragudjon, nem világos... Voltak még ott valakik önökkel?

- Hát én! - válaszol Chuck Norris, de annyira tisztelem önmagamat, a harcos Chuck Norris-t, hogy amikor az akcióimról beszélek, muszáj átváltanom királyi- és császári többesbe, mert én az erő és a technika királya vagyok, valamint a köríves-rúgások császára!

Egy reklám arról szól, hogy gyere ide és ide vásárolni, mert itt magad lehetsz. Elmegy Robinson Crusoe a megadott címre, de ott egy hajóra rakják és kiteszik egy lakatlan szigeten, de nem ám úgy történnek a dolgok a valóságban, mint a regényben, hogy ügyesen építget, termeszt, nyaral és bennszülöttekkel barátkozik, hanem pár nap alatt kiszárad, legyengül, megbetegszik és meghal.

Kultstáb 2021.01.17. 11:53

Választás

Három szakadt alkesz ül a kocsma előtt a járdán, a záróra után. Így szól az egyik:
- Hát a faszomat! A faszom! Én megyek oszt szavazok a fideszre, mer' az legalább megvéd a migránsoktól!
A másik így felel, miközben rángatja az első kabátját a karján:
- Szarok bele... Nem szavazok! Nem szavazok! Én nem! Érted?! Érted, geci?!
A harmadik egyszer csak elkezd beszélni:


- Elöljáróban: mennyi tapasztalás van a saját emlékeimben, és abból mennyire hatékonyan tudok levonni következtetéseket?
Láttam egyszer egy videót, ami azt próbálta meg bemutatni, hogy az egymás mellett lévő dolgok méretben (és ez csak egy fizikai idegvégződés!) hogyan arányulnak egymáshoz. Az ember a házhoz, a ház az utcához, az utca a kerülethez, a kerület a városhoz, stb. Jött a bolygó, a Nap, a naprendszer, stb. Ahogy megyünk kifelé, mindig tartható a picurka - behemót arány. És amikor azt gondolná a pre-amatőr csillagász, hogy na, akkor itt most már vége, ez koránt sincs így. Egyre nagyobb behemótok jönnek logaritmikus sorrendben! És persze ennek valahol az elején kullog a parlamenti demokrácia.
Más megközelítésben utóbbi egy üres szoba, rajta egyetlen kijárattal. Ha bent maradsz, nem változik semmi. De amint ki akarsz jutni, úgy bonyolódik a kép liánokkal, pókhálókból induló újabb pókhálókkal, egymásból születő újabb levél erezetekkel, meg mindenféle tetszőlegesen részletezhető fraktálokkal. Mint egy belégzésre és kilégzésre is egyaránt inkrementálódó, elágazásainál akár dimenzió átlépési lehetőséggel rendelkező végtelen labirintus.
A választásokat - és ez nem a fixa ideám - szerintem azért találták ki, hogy lefoglaljanak vele, hogy adjanak értelmesnek tűnő elfoglaltságot, és hogy ne akarjad elhagyni a helyiséget. Tesznek neked az asztalra (nem is üres a szoba, hoppá!) kólát, de rád bízzák, hogy Coca vagy Pepsi (harmadik utasoknak és a népi íróknak lidlis vagy sparos saját márkás, esetleg salgó cola vagy kofola). Ami mindezen túlmutat, az egy cicomás, úri életvitel, a maga megérthetetlen részletgazdagságával, csodaszép, lágy domborulatokkal megáldott, kosztümös dámáival, kardvívásban jeleskedő, ugyanakkor a technika vívmányaira is fogékony, az egyszerű emberekért felelősséget vállalni képes, több nyelvet beszélő, világot látott, szellemes és szerelmes lángra csak egyszer de akkor katartikusan lobbanni képes uraival egy üvegfal mögötti kirakat csupán. Amelyből bizonyos időközönként kitekint egy érdeklődő arc, aki látszólag rád néz, de mindenki ezt érzi, ugyanezt, aki még ott van a szobában, holott az üres, és rajtad kívül nincs benne senki, hogy tőled kérdezze meg, hogy melyik köntösében várja haza az urát: a csipkésben vagy a virágosban? És az uraság is szakértő elmeként számol veled, amikor azt próbálja meg kiszedni belőled, hogy vajon melyik lovával vágtasson haza: a deressel vagy a pejjel? És te beikszeled a legjobb tudásod szerint, mire a hölgy felveszi azt a köntöst, amit ő gondol (lehet, hogy egy opciókon kívülit), és az úr is felül egy lóra, de az is lehet, hogy velocipédre inkább vagy egy motorkerékpárra, netán elektromos rollerre, amely ráadásul még korszakidegen találmány is, de amúgy ez már végképp érdektelen ??
A nagy titok és tanítás az, hogy ilyen helyzetekben felfelé és befelé mindig van kivezető út, de egyik irány sincs rajta a képernyőnkön. Lehet, hogy így van, lehet, hogy nonszensz.
Az a féle demokrácia, ahol minden egyes tag egy menürendszerből kiválaszthatja a neki tetsző (esetleg random módon tetsző, mert még azt sem tudja, mi tetszik) következő lépést, azt működésképtelennek tudom csak elképzelni. Ezzel szemben, ha van egy olyan autokrácia (pl. az Isten és az ember viszonylata), amely a felelősség és a bizalom viszonylatára épül, szintén nehezen elképzelhető, viszont a létező legjobb dolog lenne. A hajó menne, ahova kell, mialatt én lubickolok a fedélzeti medencében, olvasgatok a könyvtárszobában.

Az első alkesz és a második összenéz, majd az első megszólal:
- Hát... Ez nagyon szép beszéd volt. Ilyet utoljára a Sátántangóban hallottam, Irimiástól.
Erre a harmadik leveszi a kalapját, enyhén biccent a fejével:
- Irimiás vagyok.

 

Kultstáb 2021.01.10. 20:03

Cimkézés

Géza bácsi és felesége kocsonyát kapott a rokonoktól. Egy-egy tálban volt, a tálak külön-külön műanyag zacskóba voltak csomagolva és a két tál teljesen egyforma volt. Géza bácsi tűnődött, hogy meg bírja-e enni egyszerre az egész tál kocsonyát. A felesége így nyugtatta:
- Nem baj, ha nem bírod megenni. Ebben az esetben tedd vissza a hűtőbe, csak írd rá a zacsidra a nevedet alkoholos filctollal, így nem fogjuk összekeverni.

Igen ám, de Géza bácsi félreértette és a herezacskójára írta rá a nevét!

Kultstáb 2021.01.08. 11:05

Vérzik az orrod?

Egy munkahelyen az egyik, különösen jó humorú ember így szól a kollégájához:
- Mi történt? Neked vérzik az orrod?
- Hol? - néz le az ingére a másik, szemével keresve a vért.
- Itt ni! - mondja a jó humorú ember és ököllel, teljes erőből bebasz a másiknak az arcába, pont az orrát eltalálva annak, úgy, hogy azután csak úgy dől belőle a vér. Jót nevet mindenki.

Kultstáb 2020.12.25. 18:06

Karácsonyi KV

A rendőr felesége húslevest főz és a forró víz tetején kiváló, barnás-sárgás habot leszűri, majd a WC-be önti, viszont a WC-t elfelejti lehúzni.
Jön haza a rendőr, bemegy a WC-re és elkezd vizelni a kagylóba. Lenéz és látja ám a vastag habszerű akármit.
- Jó túrós a faszom! - kiált fel és büszkén kihúzza magát. (Azt hiszi, hogy ez jó dolog.)

Kultstáb 2020.11.26. 10:02

Távolságtartás

- Te, komám, te védekezel a COVID-19 ellen?
- Igen.
- Oszt hogy?
- Mindenkivel magázódok. (Merthogy távolságot tart.)

Míg korábban a halottlátó asszonyok kerestek jól és gyakorlatilag munka nélkül megéltek, csak a képességükből, pusztán abból, hogy elmondták, mit és kit látnak, addig mostanában a víruslátó asszonyok iránt nagy a kereslet, főleg a COVID-19 látó asszonyok iránt. Ezek közül is a tisztánlátók a legfizetettebbek, mert nincs szükség bizonytalan és csak hosszú idő után eredményt adó tesztekre, hanem a COVID-19-et tisztánlátó asszony csak odanéz és látja a vírust, sőt, azt is látja, hogy mennyi van belőlük és hol, milyen eloszlásban. Magyarul: nem csak bináris igen-nem választ ad, hanem komplett mennyiségi és minőségi adatot szolgáltat, akár 3D térképen is ábrázolva azokat. Vagy mondjuk megy a permetező bácsival és szól, hogy "Még oda is sercintsen, pisszentsen egyet, Józsikám, mer' ott még nagyon vannak."

Kultstáb 2020.11.26. 09:41

A kívánó tyúk

A tyúk hatalmas csalódottsággal veszi tudomásul, hogy hiába kért a jótündértől szünetmentes tápellátást, nem azt kapott, hanem egy, a számítástechnikában használt, szünetmenetes tápegységet. Mit kezdjen ezzel? Ő egy tyúk. Akkumulátor, FET-ek, vezetékek, kondenzátorok... Még nézni is értelmetlen, nemhogy birtokolni.

Kultstáb 2020.11.17. 11:23

COVID-19

Hírek 2050-ből, amikor már harminc éve tart a COVID-19 járvány és egy teljes generáció maszkban nőtt fel:

"Egy szatír a parkban a fix maszk helyett egyetlen mozdulattal eltávolítható maszkot viselt, majd egyetlen mozdulattal eltávolította azt, amint hatvan éven felüli gyalogosok értek a közelébe. Így láthatóvá vált az orra, sőt, néha még a szája is! Ez a szörnyű viselkedés már csak azért is elfogadhatatlan és érthetetlen, mert az obszcén jelenetet harminc év alattiak is láthatták, akik életük során még soha sem látták más ember orrát vagy száját, ezáltal súlyos megrázkódtatáson és lelki traumán estek át. A bestiális bűnelkövetőt az elfogása után az Operatív Törzs napalm általi halálra ítélte. Az elkövető kegyelemért fordult Orbán Viktor királyhoz, aki természetesen elutasította ezt, oszt jónapot."

Az egyik fideszes parlamenti képviselő, aki nem annyira ismert, mert nem igazán van reflektorfényben és nem szokott hozzászólni a parlamenti vitákhoz, kissé össze van zavarodva, mert az a sok maszk, a fáradtság, meg minden megzavarta és amikor felszólal Jakab Péter és azután válaszol Orbán Viktor, összekeveri a két embert: amíg Jakab Péter beszél, elismerően bólogat, néha még be is kiabál, hogy "ott a pont!", majd a végén lelkesen, nagyon elégedett arccal, látványosan, széles karmozdulatokkal, nagyon hangosan, két tenyérrel tapsol. Amikor Orbán Viktor válaszol, akkor viszont arcokat vág, "na, ez sík hülye" kifejezéssel néz körbe, legyint és a végén taps helyett a két tenyerébe temeti az arcát, fejét csóválva, hogy miért ilyen kegyetlen a sors, hogy neki ennyi hülyét végig kell hallgatnia.

Kultstáb 2020.11.14. 14:32

Romhányi

Romhányi, a rímhányó  néhány, kevésbé ismert kétsorosa:

Úszik a kecsege,
Hallgatom, hogy recseg-e.

Sokat kér az őzike,
Nem tudom, hogy győzik-e.

Öreg néne őze
A versenyen győz-e?

Rossz szagú a leányom,
Ha szagolom, lehányom.

A kocsma dohányzás nélkül,
Mint a kávé cukor nélkül:
keserű.

 

Kultstáb 2020.10.29. 14:27

Aranyhal

Visegrádi bácsi azon gondolkodik, hogy az aranyhal, ha már egyszer bármilyen kívánságát teljesíteni tudja az őt vízbe visszadobó horgásznak, de még olyat is, ami ellentmond a fizika törvényeinek, akkor önmagát miért nem bírja megvédeni a kifogás ellen és hogy lehet az, hogy csak a horgász jóindulatán múlik az élete? Neki, a nagy hatalmú, a korlátlan nagy hatalmú aranyhalnak! Ez csak két esetben lehetséges, - okoskodik Visegrádi bácsi - vagy úgy, hogy az aranyhal hazudik és nem is tud teljesíteni semmilyen kívánságot, vagy úgy, hogy korlátlan hatalma van, de csak a víz alatt. Ott bármire képes, viszont kiragadva a megszokott környezetéből, pont olyan esendő és sérülékeny, mint bárki más. Erről eszébe jut a főnöke, aki a cégnél élet és halál ura, mindenki az ő kedvét lesi, mindenki attól retteg, nehogy aznap rossz hangulata legyen, mert akkor mindenkinek annyi. Mi van, ha a főnöke is olyan, mint a mesebeli aranyhal, akit, ha eltávolítanak a megszokott közegéből, egyből szerencsétlen, senkivé válik? Ezért a főnökét egy cseles, rejtett szerkezettel megfogja és elviszi egy kocsmába, ahol még soha életében nem járt. És igaza lett! A főnök nem főnök többé: meghúzza magát, riadtan, csendben néz körbe-körbe, pislog, behúzza a nyakát és mindenkitől elnézést kér mindenért.

Kultstáb 2020.10.29. 08:16

COVID-19

Jelen pillanatban is nagyon sok a bizonytalanság és a kétség ezzel a világméretű járványt okozó vírussal kapcsolatban, ezért a Kultvicc blog szerkesztősége úgy érzi, hogy humor ide vagy oda, ezegyszer komolyan kell venni a dolgokat és minden szempontból teljeskörű és megbízható tájékoztatást kell adni erről a vírusról, mert az tűrhetetlen, hogy vannak, akik kétségbe vonják a vírus puszta létezését is, de a másik véglet is szörnyű, amikor az irreális és folyamatos rettegés miatt az emberek semmit sem mernek tenni, amit korábban még igen és a lakásukba zárkóza várják a halált. Arról nem is szólva, hogy a Kultvicc blog jelenleg (az online fordításoknak köszönhetően) a világon a legolvasottabb médiaóriások között van, ezért nem mindegy, hogyan áll a témához.

A lényeg a következő:

Az Úr megelégelte a buziskodást, az erkölcstelenkedést, ezért a világra bocsájtotta a HIV vírust, ami az Úrnak tetsző, monogám házasságban élőket nem sújtja, míg az előbbieket elég keményen. Hogy jön ez ide és miért fontos ez? Mert az Úr mostanra megelégelte a pedofíliát, ezért egy olyan vírust bocsájtott reánk a COVID-19 képében, amit az áldozati báránykák, azaz a fiatalok, általában tünet nélkül hordoznak és terjesztenek, míg a lator farkasok, azaz a 60 év feletti aberráltak, bizony elkapván tőlük, megdöglendenek bele. Felmerül a kérdés, hogy mi van azokkal, akik a két korosztály közé esnek vagy azokkal, akik annak ellenére sem pedofilok, hogy el mertek múlni 60 évesek? Nos, ezt nevezik járulékos veszteségnek. Az Úr tudja, mit miért csinál, nem kritizálni kell, hanem normálisan élni és akkor nem lesz gond.

 

Kultstáb 2020.10.19. 21:09

Kaka-dal

A szépirodalom része ez az egyszerű, csupán négy sorból álló vers, amely különösen kifinomult dallamvilággal és tökéletes, A-A-A-A típusú rímképlettel rendelkezik, ezért az egész család kedvenc éneke, mely kortól és nemtől függetlenül, időtlen, örökérvényű alkotás. Példaértékűen mutatja be az önuralmat, a jövőbe vetett hitet, a kis dolgok által érzett örömöt, a beteljesedést, a kiteljesedést, a vihar utáni ragyogást és a mélységből való, töretlen ívű felemelkedést. A fizikai racionalitáson túl, egyfajta euforikus hitet, már-már mennybemenetelt vizionál, azonban mindvégig megtartja bájosan egyszerű és érthető, gyermekdal mivoltát.

Szerettem volna kakálni,
De nem sikerült kakálni.
Holnap majd fogok kakálni
És aztán nem kell kakálni.

Egy férfi olvassa az email címére érkezett Tesco-reklámot:
"Fizessen kevesebbet mindennap!"
Kissé meglepődik, hogy egy áruházlánc ilyen fajta reklámot talált ki, de szót fogad, mivel élete során mindig is törvénykövető és jogkövető magatartást tanúsított, szinte mintaállampolgár volt. Szóval szót fogad és a közelébe sem megy az áruháznak, így minden nap nulla forintot fizet.

Kultstáb 2020.09.25. 22:11

Törpejárás

Egy ötvenfős cég igazgatója elrendeli, hogy az összes alkalmazott ugyanúgy ülhet a székeken, mint korábban, viszont közlekedniük csakis törpejárásban szabad. Ez értendő a teljes cég területére, azaz a folyosókra, az étkező helyiségekre, a külső parkolóra, az udvarra és a dohányzó helyiségekre is. Elég hülye látványt nyújt a folyosón iratokkal, eszközökkel törpejárásban döcögő és emellett természetesnek tűnő viselkedést magukra erőltető alkalmazottak látványa.

- Amikor a katonatisztnek a főnöke rájön, hogy a tiszt lóg, hogyan utasítja munkavégzésre?
- Hogyan?
- Tessék parancsolni!

A papírboltban két, fából készült sorvezető irigykedve nézi a műanyagból készültet.
- Hát ti meg mit bámultok annyira?! - szól rájuk ingerülten a redisztoll.
- Nem látod? - suttog az egyik - Ő egy mű-sorvezető!

- Mint mond az a rádiós műsorvezető, aki a kollégáival együtt úgy el van hízva, mint az állat, amikor visszatérnek a reklámblokk után?
- Nem tudom. Mit mond?
- Kedves hallgatók, itt vagyunk ismét telten veletek.

Egy férfi egyedül sétálgat a hűvös, ködös erdőben, gondolkozik az élet változatosságán. Egyszer felnéz és legnagyobb döbbenetére egy óriási medvét pillant meg mintegy száz méterre. Igen ám, de a medve is észreveszi, két lábra áll és óriási üvöltést hallat, majd négykézlábra ereszkedve teljes erőből, ordítva, morogva, csattogó fogakkal fut az ember felé. Az ember látja, hogy itt az élete a tét, ahogy csak bír rohan a medve elől, de a medve nagyon gyors, vészesen fogy a távolság. Ekkor az ember egy folyóparthoz ér és mivel nincs más esélye, a hideg vízbe veti magát és úszik befelé, a túlpart irányába. De az a rohadt medve is tud ám úszni, nem is akárhogy, ezért habozás nélkül a vízbe ugrik, folytatva az üldözést. A folyó nem túl széles, az ember eléri a túlpartot és megpillant egy egyenes törzsű fát, ami pont alkalmas a mászásra. Habozás nélkül elindul, mászik felfelé. A medve megáll egy pillanatra, majd elindul ő is felfelé a fán, az ember után. Hiába óriási nagy állat, fürgén mászik a fára, dühödten vicsorog, csattognak az óriási fogai. Az ember - aki természetesen mindvégig üvöltött félelmében - rájön, hogy nincs tovább, nem tud már tovább felfelé mászni és a távolság egyre fogy közöttük. Már-már a mélybe vetné magát, amikor a medve az utolsó három méternél megáll, vár, majd lemászik a fáról és elballag. Az ember el sem hiszi, hogy megmenekült. Még órákig nem mer lejönni a fáról, majd óvatosan lemászik és folyamatosan jobbra-balra-hátrafelé nézegetve rohan hazáig. Másnap délben kap egy rövid levelet a következő szövegel:

"Elnézést a zavarásért.
Maci"

Kultstáb 2020.07.02. 18:27

Szakrendelők

Fellázadnak a betegek, hogy mekkora hülyeség már az, hogy az orvosok nem latinok, ők sem latinok, a személyzet sem latin, mégis latinul vannak írva a receptek, a betegségek, a szervek, de még a rendelők nevei is. Az egyszerű ember belezavarodik, azt sem tudja, hová menjen. Lehet, hogy hagyomány, meg minden, de ideje lenne korszerűsíteni ezt is. A szakemberek tanakodnak, majd belátják, hogy mindez igaz, és megváltoztatják a szakrendelők neveit, egyszerű, mindenki által érthető, magyar szavakra.
Néhány példa:
Urológia - Pöcsészet
Kardiológia - Szívbaj
Audiológia - Süketek
Echocardiographia - Bőrgeciző
Hepatológia - Alkoholisták
Proktológia - Seggbenyúlás
Nőgyógyászat - Pinabaj
Röntgen - HidegrefekveNeMozdulj
MRI - TB-t fizető betegeknek belépni tilos

Kultstáb 2020.07.02. 18:02

Bond

Bemegy az elektromosan törölhető EPROM a kocsmába, fenyegetően körbenéz és így szól:
- Hé, retkek! A nevem Bond. Winbond.
Az egyik kvarcablakos EPROM odafordul az öreg, OTP EPROM-hoz:
- Ennek meg mi baja van? Mit arcoskodik itt nekünk?
- Hagyd rá - felel az öreg - azt hiszem, FLASH-e van.

A tudósok egy világra kiterjedő, nagyon komoly felmérést végeznek, hogy kiderítsék, mi a legnagyobb előnye, ha valaki férfi, azaz mik azok a dolgok, amiket egy férfi meg tud tenni, míg egy nő hátrányba kerül, ha nő létére megpróbálja azt, amiben a férfiak a legsikeresebbek.
Kiderül, hogy egyetlen ilyen dolog van: ha egy férfi állva pisil a WC-kagylóba és annak az alján vagy az oldalán észrevesz egy kisebb kakafoltot vagy kakapettyet, azt megfelelő célzással és körkörös mozgatással, a pisisugárral le tudja mosni, ami sikerélményt ad a számára, magabiztosságot biztosít egész napra és egyben remek szórakozás. A nők mindebből kimaradnak.

- Tegnap vettem a hentesnél egy nagyon rossz kolbászt.
- És mit csináltál vele?
- Megettem szőröstől bőröstől!

A tanító néni fülébe jut, hogy az egyik kis tanítványának meghalt a nagyapja. Úgy érzi, neki, mint pedagógusnak, szólnia kell néhány vigasztaló szót, ezzel enyhítve a kislány bánatát. Ezért a szünetben odamegy hozzá és így szól:
- Hallottam, kislányom, mi történt szegény nagypapáddal... Ne szomorkodj, gondolj arra, hogy ő most is jól van és a felhőkön ülve néz téged, figyeli, hogy mit mondasz, és annak örülne a legjobban, ha újra vidámnak és nevetősnek látna.
- Ez érdekes, - csodálkozik a kislány - mert nagypapát soha sem érdekelte, hogy mit csinálok vagy mit mondok. Amikor még élt, akkor csak az ablakon kellett volna kinéznie, hogy lásson, mit csinálok egész nap a kertben, de egyszer sem nézett ki, "Szarok én az onokára!" mondta és egész nap csak cigizett és káromkodott, miközben a TV-t nézte.

Kultstáb 2020.06.24. 09:03

A maszk

A legtöbb ember örül, hogy véget vetettek a kötelező maszk viselésnek a vírusjárvány csillapodásakor. Nem így az az idős ember, aki gyakran kijárt a lépcsőházból és mindig maszk volt rajta. Szinte látszik rajta, hogy szomorú. Kérdezik is tőle, hogy: "Pista bácsi, miért szerette annyira hordani a maszkot?"
- Hát csak azért, - feleli az öreg - mert amikor beszállt a liftbe egy diáklány vagy egy középkorú nő, én össze-vissza taperoltam és amikor panaszkodott valakinek, csak annyit tudott mondani személyleírásként, hogy "Egy maszkot viselő ember volt.", ami miatt jól kiröhögték. Hát most ezeknek a szép időknek vége, ezért vagyok én ennyire bánatos.

Kultstáb 2020.06.06. 11:29

Póker

Mondják egy embernek, hogy azért jó a póker, mert sok pénzt lehet vele nyerni, mert ugye odamegy a sok ember, mindenki visz pénzt, de aki ügyes, az megszerzi a többi ember pénzét és gazdagon tér haza. Mindezt nagyon rövid idő alatt, dolgozni sem kell érte és ráadásul mindenki természetesnek találja, még tisztelik is érte, hogy milyen ügyes. Hű, az ember egyből izgalomba jön, hogy ez kell neki, mutassák meg, hol van az a hely, ahol őt megtanítják pókerezni. Mondják, hogy erre nincs külön hely, de menjen el egy pókerklubba, ott majd mindent megtanulhat. El is megy, de meglepődve látja, hogy a kis helyiség tele van akváriumokkal, amikben rovarok rohangálnak és még a pult mögött álló, szakállas tagnak a szakállában is mozog néhány...
Mert az ember nem tudta, hogy nem ugyanaz, ezért ő a PókKer kisállat és rovar szaküzletbe ment.

Keresik Kötegyáni bácsit, az idős portást. Benéznek a portásfülke ablakán, ott nincs. Azért bekopogtatnak, benyitnak, nincs bent. Megnézik a gyárudvaron. Nincs. Megnézik nem dohányzik-e valahol, elbújva a műhelyben, de nem, ott sincs. Végül már az irodákban is keresik, még az igazgató úr dolgozószobájába is benéznek, de sehol sem találják. Az egész gyár visszhangzik az emberek üvöltözésétől, hogy "Kötegyáni bácsi, merre van, merre tetszik lenni, hahó, Kötegyáni bácsi!", de semmi eredmény. Már-már ott tartanak, hogy bejelentik a rendőrségen, hogy eltűnt egy személy, amikor nyílik a portásfülke ajtaja és kilép rajta Kötegyáni bácsi:
- Ehun vagyok e!

Szakító Furamuki úr a faszomsimai atomerőmű japán igazgatója és Löncshús Csöcse Csüng, a kínai energetikai bizottság főmunkatársnője meghívottként részt vesz a Paks2 néven megvalósult, magyar atomerőmű átadáson, minek utána Furamuki elismerő szavakkal nyilatkozik a magyar technológia kiválóságáról, a precíz munkavégzésről, a hibátlan mesterműről. Mikor egyedül maradnak, a kínai munkatársnő csodálkozva kérdezi, hogy miért mondott ekkora marhaságokat, amikor a munkavégzés minősége csapnivaló, az egész projekt minden része nagyon erősen túlárazott, és mind műszaki, mind társadalmi, mind környezetvédelmi szempontból megbukott, míg papíron minden rendben van, de utólag azt is kétszáz évre titkosították. Furamuki óvatosan körbenéz, majd suttogva mondja:
- Látta ezt a sok tahót? Hát mertem volna mást mondani?! Agyonvertek volna.

 

Egy ember a liftgombokat a nyelvével nyomta meg, mondta is, hogy ilyen fertőzéses járványveszély idején, én hozzá nem nyúlok kézzel, az már biztos!

 

Kultstáb 2020.03.12. 17:18

Eltévesztés

- Jó napot kívánok! Bétakarotin bácsit keresem. Itt lakik?
- Igen. Kinn' kapálgat a kert végibe'.
- OK. Köszönöm.
- Hé, várjon, ne menjen oda, mer' nála van a plazma...
DURR!

... - Na, ez se fog már többet türelmetlenkedni! Nem is értem, aki ennyire türelmetlen, az miért jön a NASA... izé, Dunapajtajra?
(Eltévesztette, mert Dunapatajt akart mondani eredetileg is, csak valahogy ez jött a szájára. Ez benne a vicc.)

Kultstáb 2020.03.07. 11:35

Sör a melegben

Orbán Viktor és pár kollégája elmennek egy távoli országba, ahol még csak Magyarországról sem igazán hallottak soha, nem hogy annak a kormányáról, ezért nem kap semmiféle VIP ellátást, kénytelen ugyanúgy kolbászolni a piacon, mint a többi, földi halandó. Már majdnem szomjan hal a negyven fokos hőségben, de mindenütt csak nagyon cukros üdítőket és szörpöket árulnak. Egyszer csak meghallja, hogy az egyik magyar nagyon hangosan kiabál neki:
- Hé! Viktor! Itt van sör is!!!
Nagyon megörül a jó hírnek és szinte futva rohan a sátorba, ahol már néhány kormánytag falfehér arccal áll: hát kiderült, hogy rosszul hallotta, nem azt mondták, hogy "Itt van sör is" hanem azt, hogy "Itt van Soros!" és valóban, Soros György ül a sátorban és egyenesen őket nézi. Ciki.

- Miért vesz a rendszergazda új monitort, a hentes bárdot, a hajléktalan pedig féldecis töményet?
- Nem tudom... Miért?
- Mert jó a felbontása!

Egy ember február végén felhívja a fülészetet, hogy időpontot kérjen a szakrendelésre. A telefon a szokott módon kicseng, majd kurva hangosan (legalább száz decibeles hangnyomással) beleüvölt a fülébe:
- A FÜLÉSZETET TETSZETT HÍVNI! ERRE AZ ÉVRE MÁR NEM TUDUNK IDŐPONTOT ADNI! A JÖVŐ ÉVI IDŐPONTOK LEFOGLALÁSA LEGHAMARABB JÖVŐ ÉV, JANUÁR 15-TŐL LEHETSÉGES! MOST TEGYE LE A TELEFONT, HOGY MÁSOK IS TUDJÁK AZ ÜGYEIKET INTÉZNI ÉS KÖSZÖNJÜK, HOGY AZ ÖSSZEVONT, NEMZETI FÜLÉSZETET HÍVTA! HAJRÁ MAGYARORSZÁG, HAJRÁ MAGYAROK!

 

Kultstáb 2020.02.06. 12:34

Én vagyok

- Mit mondott az alsónemű a végbélnyílásnak?
- Mit mondott?
- Luk, én vagyok a gatyád!

Szólj hozzá!

Címkék: luke

Fruzsina nagyon izgul, mert kozmetikusként akar továbbtanulni az ország legnevesebb kozmetikai iskolájában, ahová olyan nagy a túljelentkezés, hogy egy szigorú felvételi vizsgán kell megfelelnie ahhoz, hogy felvételt nyerjen és szeptemberben megkezdhesse a tanulmányait.
Amint belép a hatfős felvételi bizottság elé, a kezébe nyomnak egy A4-es, bélelt borítékot és így szól hozzá a felvételi bizottság elnöke:
- Hölgyem, vegye ki a borítékból a bélést és amilyen gyorsan csak tudja, a két hüvelykujja körmeivel durrantsa szét a légbuborékokat. Aki az időeredménye alapján bekerül az első százba, az nyer felvételt. Egy - kettő - há-rom és rajt, kezdheti!

Kultstáb 2020.01.27. 19:21

Piercing

Egy huszonöt éves csaj piercing-et rakat az orrába, az alsó, középső részbe, ami elválasztja a két orrlyukat. Utazik a metrón, ül az ülésen. Az emberek ránéznek, többször is, mert feltűnő a piercing. Van, akinek tetszik, de a legtöbben arra gondolnak, hogy hülyeség volt, csak elcsúfítja vele önmagát, teljesen felesleges egy ilyen divat. Egyedül egy idős paraszt bácsi az, aki szánakozva nézi és sajnálja. Azt hiszi ugyanis, hogy a lány biztos túrta a földet és azért rakták a karikát az orrába, hogy ne csinálja.

Egy úr vesz az ALDI-ból 750 darab Solo Premium papírzsebkendőt, majd a Tesco-ból 16 narancssárga Zewa WC-papírt. Azután eszébe jut, hogy az illatosított WC-papír nem jó, mert az utóbbi években allergiássá vált rá és ha a WC-n ülve belefújja az orrát, akkor elkezd tüsszenteni és szinte abba sem bírja hagyni. Ezért vesz még 16 darab, sima, illatmentes fehéret is. Nagyon elégedetten sétál hazafelé, erre gondol: "Na, most már lehet taknyolni, lehet szarni tetszés szerint, nem fogunk hiányt szenvedni a törlőpapírokban!" Büszkén lépked, jóleső érzés a számára, hogy már ezt is megengedheti magának.
Igen ám, de két nap múlva jön egy árvíz, méghozzá akkora, hogy pont felér a hatodik emeletig is, ahol ő lakik.

Befolyik a lakásba és a padlószőnyegre tett papírzsebkendő készlet és a WC-papír készlet teljesen szétázik. A WC-papírnak még a gurigája is szétázik, merthogy Aqua Tube. Van ám nagy sírás-rívás!

Egy házaspárnál mindig annyi WC-papír van, hogy tele van velük a fél kamra (ott tárolják ugyanis). Nem csak hogy mindig van náluk WC-papír, hanem ha elmennek hozzájuk a rokonok vagy barátok látogatóba, a házaspár mindig ad nekik egy-két gurigát, a kedvenc kisfiúnak néha hármat is. Úgy hívják őket, hogy "a WC-papíros néni és a WC-papíros bácsi". Pedig ők sem ingyen kapják és nem is ellopják valahonnan, hanem a Tesco-ból veszik, pénzért, mint mindenki más. Mégis osztogatják, mert ilyen jószívűek.

Kultstáb 2020.01.10. 10:01

Komoly kapcsolat

- Te kapcsolatban élsz?
- Igen, én komoly kapcsolatban élek.
- Na, az jó!
- Háát... Néha azért jó lenne nevetni vagy viccelődni is egy kicsit...
- Miért, nem szoktatok?
- Nem hát! Most mondtam, hogy én komoly kapcsolatban élek.

- Mire figyelmezteti látogatóit a Kék Osztriga Bár weboldala?
- Nem tudom, mire?
- A weboldalunkon kukikat használunk.

Cs. bácsi mindig korrekt módon, a mozivetítés előtt legalább 5 perccel korábban megérkezett a moziterembe és állandóan szóvá tette, zavarta, hogy vannak, akik később érkeznek öt-tíz perccel. Az igaz, hogy a film előtt van vagy húsz perc filmajánló és reklám, de akkor is, ha egy film mondjuk 16:00-kor kezdődik, akkor miért kell 16:15-kor bejönni a nézőnek?! Sőt, vannak, akik 25 percet késnek és már megy a főfilm, amikor a helyükre mennek. Ez nagyon felháborította, hogy ilyen öntörvényű, idióta emberekkel van körülvéve.

Legutóbb azonban ő is későn ért oda, mert olyan közlekedési dugó volt, hogy mire eljutott a moziteremhez, már tíz perce ment a film! Korrekt ember lévén inkább be sem ment volna, de látva a téblábolását, mondták neki a jegykezelők, hogy menjen be bátran, ez megszokott dolog itt. Ezért bement. Igen ám, de a látása már nem volt tökéletes, ezért nem látta az üléseken lévő számokat a sötétben, világítani viszont nem akart a telefonjával, hogy ne zavarja a többi embert. Megindult befelé abba a sorba, ahol látni vélt egy üres széket, viszont kiderült, hogy ott is ülnek, mert teltházas volt a mozi és valószínűleg rossz sorba ment be. Ezért elkezdett forgolódni, nézelődni, a helyét keresve. Ezzel viszont még több embert zavart, többen beszóltak, míg végül a hangosbemondó is bemondta:
"Megkérjük a barna kabátos, idős embert, hogy üljön le!"
Mivel már a hallása sem volt tökéletes, úgy értette az "üljön le!" szavakat, hogy "gyújtson rá!". Először azt gondolta, hogy biztos rosszul hallotta vagy nem is neki szólt az utasítás, de amikor megismételték a felszólítást, elővette a cigijét és rágyújtott.

- Mit mond az ember, amikor kilépne a busz ajtón, de a sok köcsög elállja a kijáratot és nem mutatnak szándékot arra, hogy elálljanak az útból?
- Elnézést, leszállnék.
- És mit mond a veréb, amikor fel akar repülni a kerítésre, de a sas olyan büszkén néz előre, hogy észre sem veszi és a veréb nem bír tőle elindulni?
- Lenézést, elszállnék.

Kultstáb 2019.12.10. 15:35

Pásztorok

Megkérdezik az öreg pásztort, hogy mit csinál, mi a munkája, hogy telik az élete. Az öreg elkezd mesélni:
- Hát nekem nem igazán parancsol senki! Talán a gazda, az parancsolna, de vele nem is szoktam személyesen találkozni. Úgyhogy nekem nem parancsol senki. De én parancsolok: megmondom a birkáknak, hogy mikor van ébredés, mikor van elalvás, merre kell menniük, merre van az arra. Én döntöm el, mikor és hol legelhetnek és hogy meddig. A fű magától nő, de a birkák azt hiszik, hogy tőlem kapják, ezért hálásak, abszolút vezetőnek tekintenek. Nyírom őket rendszeresen, a bundájukért sok pénzt kapok, néha levágok párat, így az ételem is megvan egész évben. Jól megélek a sok birkából. Ha valamelyik birka nem fogad szót és elkóborolna, akkor ráengedem hű szolgálóimat: Bodrit és Kormost, azok harapnak párat és egyből tudja a birka, hol a helye, fut vissza a többihez. Effektíve dolgoznom nem kell semmit, csak a birkákra figyelni egész nap, hogy azt csinálják, amit én akarok és úgy csinálják, ahogy én akarom.

Ezután megkérdezik az egyházban dolgozó lelki pásztort, hogy mit csinál, mi a munkája, hogy telik az élete. így szól:
- Az előttem szóló kolléga már elmondta, ugyanez igaz rám is.

 

Sajnos nagyon sok viccet nem fejeztek be a kitalálóik és a nyomtatott sajtó felelőtlensége, hogy ezek így, hiányosan, gyakorlatilag poén nélkül megjelenhettek és később ezek elterjedtek az interneten is. Az olvasó pedig egyszerűen nem érti, hogy mi van, azt gondolja, hogy az ő humorérzékével van baj, amikor nem érti a poént, holott azért nem érti, mert nincs mit, az ugyanis lemaradt. Most viszont a Kultvicc blogot olvasó tízezreknek a segítségére sietünk és leírjuk a legismertebb, befejezetlen klasszikus vicceket az eddig lemaradt befejezéssel kiegészítve, zárójelbe téve azt.

Két barátnő, egy barna és egy szőke kimennek a pályaudvarra, kinézik a legszebb vonatot és odamennek a vonatvezetőhöz.
- El tudna vinni engem a Balatonra? - kérdezi a barna a vonatvezetőt.
- Nem, mert ez a vonat Szegedre megy. - feleli a meglepett mozdonyvezető.
- És engem? - kérdezi a szőke.
(- Magát igen. - mondja a mozdonyvezető.
- Jól van, csak induljunk már! - türelmetlenkedik a szőke, miközben a barna arra gondol, hogy "Hát a faszom nem kéne?!", így lebukott volna, hogy női ruhába öltözött férfi, mert hogy az volt, de mivel csak gondolta, így nem történt semmi, megmaradt a kis titka.)

Sajnos nagyon sok viccet nem fejeztek be a kitalálóik és a nyomtatott sajtó felelőtlensége, hogy ezek így, hiányosan, gyakorlatilag poén nélkül megjelenhettek és később ezek elterjedtek az interneten is. Az olvasó pedig egyszerűen nem érti, hogy mi van, azt gondolja, hogy az ő humorérzékével van baj, amikor nem érti a poént, holott azért nem érti, mert nincs mit, az ugyanis lemaradt. Most viszont a Kultvicc blogot olvasó tízezreknek a segítségére sietünk és leírjuk a legismertebb, befejezetlen klasszikus vicceket az eddig lemaradt befejezéssel kiegészítve, zárójelbe téve azt.

Egy ember húz egy kötelet. Arra megy a rendőr és megkérdi:
- Mondja, maga miért húzza azt a kötelet?
- Megpróbáltam tolni, de úgy nem ment, azért húzom. - feleli az ember.
(- Akkor menjen el az ABC-be és hozzál nekem harminc deka gyulait, Csaba! - mondja szemlesütve a rendőr.)

Élt egyszer egy házaspár. Az egyikük mindig dicsért, a másik mindig vigasztalt. Az egyik dicsérte Jézust, a másik vigasztalta az egyiket.

 

Kultstáb 2019.12.06. 11:29

Jön a nagyi!

A paradicsomos, betűleveses fazékban élt a betűcsalád. A két nagy "A", vagyis Apa és Anya odafordultak a kis "gy"-hez (a Gyerekhez) és örömmel mondták neki:
- Képzeld, ma eljön hozzánk vendégségbe a nagy "I".

Egy férfitől mindenki tartott, pedig kis, sovány, nyápic ember volt, buta is volt, semmiben sem tűnt ki, de a nagynénje a tanácsnál volt osztályvezető és mindenki attól félt, hogy ha nem megfelelően viselkedik a férfivel, akkor ő szól a nagynénjének, aki jelenti a pártnak és ők csúnyán megjárják. Így aztán mindenki tisztelettel beszélt vele, nevettek a viccein, helyeselték minden szavát. Egyszer csak ennek vége szakadt, mert elterjedt a városban, hogy meghalt a nagynéni, így emberünknek már nincs hatalma. Nosza, a sok, ezidáig elnyomásban élt ember egyszerre bátor lett, keményen megmondták a véleményüket, csendre intették, beszóltak neki, és úgy kezelték, ahogy mindig is kellett volna egy ilyen mitugrálsz, okoskodó, önmagában értéktelen embert. Így telt el három nap, amikor az ember mondta, hogy "Főnök, hazamegyek hamarabb, mert érkezik a nagynéni." A főnök már éppen válaszolt volna, hogy nem mész te sehova, amikor torkán akadt a szó és nyelt egy nagyot. "A nagynéni?" - kérdezte. "Igen, ő." - felelte az ember. "Ezek szerint él??" - sápadt el a főnök. "Él hát. Miért ne élne?" - csodálkozott emez. A főnök egyből mézesmázas lett, elnézést kért az okvetetlenkedésért és mondta, hogy természetes, menjen csak. A többiek hasonlóan tettek: nyitották előtte az ajtót, további szép napot kívántak neki, egymást túllicitálva kedveskedtek vele. Nem tudták, hogy nem a nagynénje érkezik, mert ő valóban meghalt, hanem egy Nagyné nevű, teljesen jelentéktelen nő, az ember pedig csak azért mondta a "ni" szócskát a neve után, mert azt akarta mondani, hogy "Ni, eszembe jutott, hogy ma érkezik Nagyné!", de elrontotta még ezt az egyszerű mondatot is.

 

Egy pasas bement az utazási irodába és mondta, hogy egy hosszabb hajóúton venne részt, de csak egyedül utazna, nem akar unatkozni, tegyék többágyas szobába. Mondták, hogy természetesen, vannak négyágyas szobák, de előre nem lehet tudni, kik lesznek az utastársak, ez majd menet közben kialakul a jelentkezés alapján. Erre a férfi dühösen, kiabálva tiltakozott, hogy még mit nem, ő nem fog mindenféle szőrös, büdös, idegen pasassal együtt lakni, majd kiválaszt az utaslistából három nőt és azokkal lesz egy szobában a három hetes út alatt! Elvette az adminisztrátortól a jelentkezési lapot és elkezdte nézni a neveket:
- Tessék, ez a három jó is lesz: Hanna, Andy, Rózsi. Vagy velük tesz egy kabinba vagy nagy balhé lesz!
- És ha nekik nem tetszik az ön személye? - kérdezte a megszeppent alkalmazott.
- Olyan nincs! Tessék előre kiosztani, ki hová menjen és ezen ne lehessen változtatni! Érti?! Ne lehessen változtatni! Ha máshogy nem megy, akár zárja ránk az ajtót! - kiabálta vörös fejjel, dühösen az agresszív pasas. Az utazásszervező iroda megfélemlített munkatársa nem mert ellentmondani, ennek köszönhetően a férfi három hétig egy kabinba zárva utazott William Hannával, Andy Vajnával és Demjén Rózsival.

A Mikulás bácsi elindul a friss havon, jókedvűen lélegzi be a harmatos, friss levegőt, talpa alatt ropog a hó és örömteli várakozással várja az éneklő, versmondó gyerekeket, akiket majd finom, zselés szaloncukorral jutalmaz.

Jön is az első gyerek és elkezdi énekelni a Kis Karácsony dallamára:

Kis kanális,
Nagy kanális,
Lesz orál is,
Lesz anál is.

Hű, a Mikulás bácsi nagyon mérges, zselés szaloncukor helyett virgácsot ad.
De már jön is a következő gyerek:

Süss fel Nap,
Fényes Nap,
Kertek alatt a ludaim megbasznak.

A Mikulás bácsi még mérgesebb lesz, neki is virgácsot ad.
A következő gyerek ének helyett így szól a Mikulás bácsihoz:

- Mondd azt, hogy "köcsög"!
- Köcsög. - megy bele a játékba a jó Mikulás bácsi.
- Lekváros a ... a ... a... köcsög. - mondja a megilletődött gyerek.

A Mikulás bácsi értékeli, hogy bár ez a gyerek is egy szemtelen, romlott, kis szarházi, de legalább nem merte kimondani, amit eredetileg akart, hanem az utolsó pillanatban korrigált. Ezért neki ad egy fél zselés szaloncukrot és a másik felét ő maga kapja be. Erre a gyerek anyja elkezd kiabálni:

- Megfogtad a retkes kezeddel, te vén buzeráns! Hogy képzeled ezt?! A Nébih tud erről, hogy ezt szoktad csinálni?! Úgy feljelentelek, hogy életed végéig fizetheted a büntetést vagy a börtönben fogsz megrohadni!

Ez már sok a Mikulás bácsinak, földhöz csapja a puttonyát, átgázol a pocsolyán, felszáll a 7-es buszra és hazamegy.

Sajnos nagyon sok viccet nem fejeztek be a kitalálóik és a nyomtatott sajtó felelőtlensége, hogy ezek így, hiányosan, gyakorlatilag poén nélkül megjelenhettek és később ezek elterjedtek az interneten is. Az olvasó pedig egyszerűen nem érti, hogy mi van, azt gondolja, hogy az ő humorérzékével van baj, amikor nem érti a poént, holott azért nem érti, mert nincs mit, az ugyanis lemaradt. Most viszont a Kultvicc blogot olvasó tízezreknek a segítségére sietünk és leírjuk a legismertebb, befejezetlen klasszikus vicceket az eddig lemaradt befejezéssel kiegészítve, zárójelbe téve azt.

Egy gyerek be akar menni a Keravill szaküzletbe, hogy elemet vegyen a nagyanyja zseblámpájába. A bejárat előtt megállítja a rendőr:
- Hát te, fiam, hová mész?
- Laposelemér'. - feleli a gyerek.
- Nem a nevedet kérdeztem! (Hanem azt, hogy hová mész, mert ha a Keravill üzletbe, akkor vegyél már nekem egy rágógumit, mert engem nem szolgálnak ki.)

Kultstáb 2019.11.26. 17:30

Horst Tappert

A Terminátort, Rambot és Derricket megformáló három ikonikus színészt jutalmul elvitték Magyarországra és abban a megtiszteltetésben részesültek, hogy a Sugár áruházban vásárolhattak maguknak farmernadrágot.

Arnold Levi's-t választott.
Sylvester Casuccit.
Horst Trappert.

Ödönke úttörő lett és elment egy nyári úttörőtáborba is, ahol többek között a következő nótát tanulta:

Bal lábat a jobb után, balt a jobb után,
Így mennek az úttörők végig az utcán.

Nagyon büszke volt magára, lépdelt az utcán a kis társaival, akik hozzá hasonlóan büszkén, emelt fejjel vonultak és a teljes úton, egész végig a fenti úttörődalt énekelték. Meghallotta ezt Imre bácsi, aki kiállt a ház elé, úgy nézte, mi ez a lárma. Mikor az úttörők odaértek, vele egy vonalba, így szólt hozzájuk:

- Mit zajongtok itt, hülye gyerekek? Felveritek az embert ezzel a hülyeséggel. Azt ne higgyétek már, hogy olyan nagy dolog az, hogy az egyik lábatokat a másik után rakjátok! Nem kell azért óbégatni az egész utcán, mert mindenki más is ugyanígy megy, semmi érdekes nincs benne. A faszára! - fejezte be dühösen a mondanivalóját.

A gyerekek nagyon elszomorodtak, mert belátták, hogy igaza van: semmi különleges nincs bennük, ugyanolyanok, mint azok, akik nem is úttörők, ugyanúgy járnak ők is.

Az adrenalinfüggő extrém sportolók és a milliárdos szülők gyerekei egymást túllicitálva dicsekednek, arcoskodnak, hogy ki milyen kalandban vett már részt élete során. Van, aki a vadvízi evezését meséli el, más a Mount Everest megmászását, megint más a Parkour kalandjait felhőkarcolók tetején, és így tovább. Egyszer csak megfagy a levegő és a húszfős társaság némán, mély tisztelettel néz a bejárat felé: megjött Józsi bácsi, akiről köztudott, hogy olyan kalandokban volt része, amiről a társaság tagjai még csak álmodni sem bírnak. Leül egy asztalhoz. A társaság hangadója fél óra után összeszedi a bátorságát, megszólítja, és megkérdezi, hogy mi volt a legnagyobb, legextrémebb, legemlékezetesebb kalandja élete során. Józsi bácsi gondolkodik egy picit, átpörgeti az agyán az emlékeket, majd így szól:

- Azt gondoljátok, nehéz egyetlen egyet kiemelni a rengeteg kaland közül, amelyikre azt mondhatom, hogy "Na, ez volt a fő, a legmeghatározóbb!" Pedig nem! Mert volt egy, egyetlen egy, ami önmagában többet ért, mint az összes többi, ráadásul öt éven át, minden évben megismételtük.

A társaság kérlelni kezdi, hogy mesélje el. Hatalmas csodálattal és tisztelettel nézik, mert tudják, hogy hamarosan olyat fognak hallani, mint még soha. Józsi bácsi szerényen és halkan, mint ha csak valami egyszerű dologról beszélne, elkezdi a történetet. Az emberek olyan csendben hallgatják, hogy a szúnyogok döngését is lehet hallani:

- Amikor még fiatal voltam, harminc év körüli, volt nekem egy barátom, a Karcsi. Karcsi olyan jóképű volt, mint Jávor Pál! És én ezzel a Karcsival minden évben, öt éven át egyszer, azaz öt alkalommal, minden nyáron, elmentünk a Mokkába és ittunk egy szimpla feketét!

Gojko Mitic észrevesz egy negyvenhét éves fiút, aki keservesen sír a Keravill előtt. Odamegy hozzá, próbálja megvigasztalni:
- Na, na, ennyje na, ugyan, ugyan... Hát te miért itatod az egereket, kisfiam?
- Mert anyukám azt mondta, hogy hozz egy kiló csirkemellfilét.
- Menj el a MADARAS teszkóba! - feleli a szakálla mögül a sztár.

Kultstáb 2019.11.07. 09:23

Tom és Jerry

A Tom és Jerry amerikai rajzfilmből a világ minden országában Jerry volt a szimpatikusabb a nézők számára, kivéve Magyarországon. Ennek az oka nem más, mint hogy a magyar nyelvben a "Tom" szóra rengeteg rímelő szót lehet találni/alkotni, például, hogy felakaszTom, leszakíTom, nemTom, stb. míg a Jerry szóra szinte semmit és azt is csak erőlködve, hogy mondjuk Petőfi Sándor: Arany Lacinak című, erőszakos, gyermekmolesztáló versében a

Laci te,
Hallod-e?
Jerryde
Jer, ha mondom,

részlet, de még itt is feltűnik Tom, nem hagyva lehetőséget a kis Jerry kibontakozására:

ronTom-bonTom
Ülj meg itten az ölemben,

Úgyhogy nincs min csodálkozni, hogy Magyarország a történelem során mindig a rossz oldalra állt és mindig megbűnhődött érte, mert egyszerűen ilyen a magyar nyelv.

A két József összefogott, hogy ők, mint a humor állócsillagai, megmutassák a mostani, szedett-vedett, tehetségtelen és senkiházi "humoristáknak", hogy hiába teltek el évtizedek, még mindig ők a legjobbak a humor tündöklő egén. Tanúi lehetnek a párbeszédüknek, annak, miként születik a szórakoztatás csúcsa, a színpadi kabaré:

- Vedd fel a kendőt, te leszel Kató néni, én pedig a kalapot és én leszek a vidéki riporter!
- Egyből dobjuk be az elején a Kató nénis humorbombát? Nem lesz az túl erős kezdet?
- Ami igaz, igaz... Ez már nem is egyszerű bomba lenne, hanem a humor atombombája! Ez lesz a kabaréest legerősebb, legutolsó jelenete, az est megkoronázása!
- Jó, akkor én ülök, kendővel a fejemen, a két tenyeremmel fogom az arcomat és ingatom a fejemet. Te megkérdezed, hogy "Mondja, Kató néni, Kató néninek nem fáj a foga?" én erre azt mondom, hogy "Mit tudom én, hogy fáj-e vagy nem fáj. Hát honnan tudnám én azt?" Erre te azt mondod, hogy "Ne ugrasson már Kató néni, csak tudja, hogy fáj-e a foga vagy nem!" Mire én: "Márpedig én nem tudom, biza!" Mire te: "De hát hogy-hogy nem tudja?" Mire én: "Azért nem tudom, lelkem, mert az én fogam már öt éve a sifonyba van rakva!"
- Há-há-há! Ez az! Nagyon Jó! Nagyon jó! Aztán én szóba hozom, hogy "Hallottam, Kató néni benevezte a tehenét a szépségversenyre." Te mondod, hogy "Bizony! Beneveztem és meg is nyerte!" Én kérdezem, hogy "Az hogy lehet, hogy szép lányok versenyeztek, mégis Kató néni tehene nyert?" Erre mondod, hogy "Azért, mert a zsűri azt mondta, hogy a lányok csak szépek, de a tehenem meg BÚbájos!" Érted? BÚbájos.
- Zseniális! És ehhez mit szólsz: "Képzelje, az uram megfogadta, hogy nem iszik többet kisfröccsöt!" Mire megkérdezed, hogy "És betartotta?" Mondom, hogy "De be ám!" Erre megkérdezed, hogy "És akkor mit iszik?" Én meg mondom, hogy "Nagyfröccsöt!" és jelentőségteljesen belenézek a kamerába. Ha ettől nem lesz orkánszerű röhögés a nézőtéren, akkor semmitől sem!
- Jó, nagyon jó, de ezt már mintha elmondtad volna húsz éve is.
- Igen, de akik azóta születtek, azoknak ez a vicc még új, akik hallották, azoknak pedig azért fog tetszeni, mert már ismerik. Egy jó viccet el lehet adni kétszer is.
- Mi az hogy kétszer!? Akárhányszor! Ami jó, az jó! Eszembe jutott még egy zárópoén, ehhez mit szólsz: mondom, hogy "Elvihetné, Kató néni, a tehenét a moziba..." Kérdezed, hogy "Ugyan már! Hát milyen moziba vigyem én a Riskámat?" Mire én: "Hát kalandfilmre." Te: "Kalandfilmre? Mert sok furcsát hallottam már, de ehhez foghatót soha. Hát milyen film való az én tehenemnek?" Mire én mondom: "Hát a MÚmia!" Érted? MÚmia. Azután, mikor a közönség kiröhögte magát, meghajolunk, hatalmas taps, azután egymást karonfogva énekeljük, hogy:

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön kacagok.

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön kacagok.

Végre itt a Szilveszter és itt a kabaré,
Táncoljunk és tapsoljunk, hollé-hollé-hollé!
Há-há-há, hollé!
Há-há-há, hollé!

Azután bejön két erős testalkatú, visítóan éles hangú, faros, csecses, töltött galamb menyecske, magyar népviseletben, piros csizmában, ők is belénk karolnak és előre-hátra lépkedve, ütemre éneklünk, miközben a közönség vastapsa kíséri a zene ütemét:

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön kacagok.

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön tapsolok.

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rööög-tööön taaap-soooo-looooooook! (hosszan kitartott hang, majd függöny)

Az idős Pista bácsi szomorúan mondja a komájának:
- Eszedbe ne jusson idegen nyelvet tanulni! Nagyon rossz dolog az!
- De hát miért? - kérdezi a másik.
- Azért, mert hatvanöt éves koromig egy szót sem beszéltem semmilyen más nyelven. Azután megtanultam három év alatt minimális szinten angolul. Bementem a postára és érdeklődtem a postás kisasszonyoktól, hogy miként lehet szalonnát füstölni házilag...
- A postán???
- Ott hát. Hallottak azok már mindenféle hírt. Na, erre azt mondja az egyik kisasszony, hogy nem tudom én azt, Pista bátyám, de nézze meg a Youtube-on. Én nem tudtam, mi az, de a nyelvtudásomnak köszönhetően lefordítottam, hogy a te csöveden. Csodálkoztam is, hogy honnan tudná az a szalonnafüstölést, hittem is, meg nem is, de elővettem a faszomat és néztem, néztem, de nem láttam azon se szalonnát, se füstöt. Erre odatartottam az egyik postáskisasszony szeme elé, hogy nézze már meg, neki jó a szeme, mert én ugyan semmit se látok. Erre felkelt a székből Katika, tudod, az a százötven kilós dromedár nő a postán, aztán úgy meglendítette a lábát és úgy alám rúgott, hogy a mentő vitt el! Ezért mondom én neked, ne akard érteni más népek beszédét, mert abból még soha, semmi jó nem származott!

- Miért nézik a varjak a strandon a bikinis nőket?
- Nem tudom.
- Mert arra kíváncsiak, melyik a legdögösebb.

Piszka bácsi rántottát eszik a feleségével. Piszka bácsi öt tojásból kért rántottát, míg a felesége csak egyetlen tojásból készített magának egy tükörtojást. Amint a feleség végez az egy tükörtojással, vágyakozva néz a férje tányérjára. A férj pedig pont arra gondolt, hogy elég lett volna neki négy tojás, ezért így szól:
- Nekem, lehet, hogy elég lesz négy tojás, ezért nyugodtan vegyél belőle.
A feleség a férj tányérja felé nyúl a villájával, de Piszka bácsi rácsap a kezére:
- Nem azt mondtam, hogy elveheted, hanem azt, hogy vegyél belőle. Kettőszáz forint plusz huszonhét százalék ÁFA per tojás!

Egy embernek őszülni kezd a haja, holott fél éve még olyan fekete volt, mint a sötét éjszaka. Ez önmagában még nem lenne baj, de mivel ez a férfi regisztrálva van egy társkereső oldalon, gondban van, hogy mit írjon be a "Hajszíne:" mezőbe, mert eddig ott az szerepelt, hogy fekete, de ez mára már egyértelműen nem igaz és azt fogják mondani a randipartner hölgyek, hogy "ha már az első randi ilyen hazugsággal indul, akkor mi lesz később" vagy hogy "még hogy fekete, na húzzál innen, vén buzeráns" - ki ki a vérmérséklete szerint. Azt viszont nem akarja beírni, hogy "ősz", mert az nagyon rosszul hangzik, kapásból elriasztana egy csomó, potenciális érdeklődőt. Mivel nagyon korrekt, szavahihető ember, végül így módosítja az adatlapját:
"Hajszíne: cirmos"

 

Az egyik kollégája panaszkodik Róbert bácsinak, hogy a Coca Cola hizlal, ezért csak cukormenteset iszik. Igen ám, de a Zero kólában háromszor annyi a koffein, mint a Light kólában, ezért, ha a Zero kólát issza, másfél litertől úgy felmegy a vérnyomása, hogy úgy érzi, nem marad meg. Mostanában viszont nem nagyon lehet Light kólát kapni, valamiért mindenütt csak a Zero kapható. Róbert bácsi azt tanácsolja a kollégájának, hogy igyon koffeinmentes kólát. Igen ám, de az meg fekete színű víz aromával, semmi több. Hát ha zavar az aroma, hogy tele van mesterséges anyagokkal, akkor vegyél koffein- és aromamentes kólát! - tanácsolja Róbert bácsi. A kolléga így is tesz, de egy idő után rájön, hogy ez meg tulajdonképpen egy nagyon nagyon drága víz. Ezért vesz inkább egy nagy zacskónyi, fekete gombfesték korongot a játékboltból, egyet kettétör, és mint egy pezsgőtablettát, beledobja egy üveg vízbe, ennek hatására az a kólához hasonlóan fekete lesz. Ideális megoldás! Mindenki boldog, mindenki örül!

A telefonok fejlődése (történeti áttekintés):

2019: A telefonok előlapján, felül, úgynevezett sziget található, ahol a fényképezőgép lencséje, világító fényforrás, stb. elhelyezhető.

2020: A szigetek megszűnnek, a teljes telefon előlapja a kijelzőből áll, a kamera, ujjlenyomat olvasó mögé van elrejtve.

2021: A telefonok lekerekített oldalán is van kijelző, ami virtuális gombokat és egyéb kezelőszerveket tartalmaz.

2022: Megjelennek az úgynevezett FP azaz Full Picture telefonok, amelyeknek a hátoldala is kijelző.

2023: A telefonok újra vastagabbak, pont azért, hogy az oldallapokon is nagyobb lehessen a képfelület.

2024: A telefonok kocka alakúak, mind a hat oldalukon egyenértékű, egyforma kijelzővel.

2025: Mivel az előző évi modellek nehezen tehetők zsebre, ezért a sarkokat lekerekítik.

2026: A telefon tökéletes gömb, a felszínén összefüggő gömbkijelzővel.

2027: Mivel a gömb alakú telefont könnyű elejteni, két mélyedést alakítanak ki benne, amit bowling-golyóhoz hasonlóan, két ujj bedugásával lehet hordozni.

2028: Az egyszerűsítés jegyében - mivel a két ujjas tartás lassítja a pötyögési sebességet - csak egyetlen lyukat tartalmaz a telefon, így az tartófára, fogasra, vagy a perverzek örömére péniszre húzható és így tíz ujjal lehet gépelni.

2029: A könnyebb tisztíthatóság érdekében a lyuk átmenő furattá változik, de természetesen nem csak a gömbfelületen, hanem a lyuk henger belső felületén is kijelző található.

2030: Hatalmas siker a lyukba épített, hagyományos, optikai távcső, a karácsonyi ajándékok 99 százaléka ilyen binoculars globe típusú telefonkészülék.

2031: Amilyen hirtelen megjelent a binoculars globe, ugyanolyan hamar lecseng az őrület és már cikinek találják az egészet, ezért a kereslet nullára esik, több gyár csődöt jelent. Próbálkoznak még földgömb vagy jojó kivitellel is, de ezzel sem tudják megmenteni az iparágat.

2032: Megjelennek azok a telefonformák, amelyek a 2010-es években voltak: egyetlen kijelző az előlapon és kb.1 cm széles keret körülötte. Így mindazok is örülhetnek, akik utálták az elmúlt évtized telefonjait, mert egyszerűen nem lehetett úgy megfogni és tartani, hogy véletlenül ne nyomódjon meg rajta valami ikon.

2033: A piacvezető Lee Chuan LTD azon gondolkodik, hogy mi lenne, ha a kijelző jobban kiérne a telefon szélére, azaz részben vagy egészben elmaradna az aktív felületet csökkentő keret.

2034: Bekövetkezik a világvége, de nem olyan, hogy folytatódik minden tovább, hanem az a kőkemény fajta: az egész univerzum megsemmisül egy nanosecundum (a másodperc egymilliárdod része) alatt. Jó hír, hogy senkiben sem tudatosul a világ pusztulása, a rossz pedig, hogy ezáltal a telefonok evolúciója is véget ér és soha sem derül ki, milyen is egy minden szempontból kiforrott készülék.

Csaba bácsi hülyeségnek tartja, hogy az élelmiszereken fel van tüntetve a kcal tápérték mellett a kJ tápérték is, holott a kettő között lineáris az összefüggés, azaz egyetlen szorzókonstanssal átszámítható az egyikből a másikba az érték, azaz semmiféle többletinformációt nem hordoz a kJ (kiló Joule), viszont zavaró, mert feleslegesen sok szám van az élelmiszeren. Akit nem érdekel az étel tápértéke, az úgysem nézi, akit viszont érdekel, mert mondjuk kalóriaszámlálásos diétát tart, annak számára csak zavaró a kJ-ban megadott érték, mert minden ember úgyis csak a kcal értékeket nézi. Akkor meg miért írják rá a kJ értéket, amikor senkinek sincs rá szüksége és mindenkit zavar?! Tele van az élet ilyen felesleges, értelmetlen hülyeségekkel!

Ezért Csaba bácsi bemegy a boltba és széttépi a csomagolást. Nem egyet, hanem tízes nagyságrendben! A vásárlók döbbenten és elítélő tekintettel nézik, de senki sem mer szólni, mert Csaba bácsi nem kispályás, ekkor odalép a helyi biztonsági őr: Jean-Claude Van Damme és fenyegetően többször a levegőbe rúg. Csaba bácsi meglepődik, hogy mit keres a helyi boltban a neves akciósztár, de nem ijed meg, mert tudja, hogy JKVD csakis és kizárólag jobb lábbal bír rúgni, ezért odalép JKVD bal oldalára és nyom neki egy sallert és egy tockost, amit ő nem bír védeni és ellentámadni sem. JKVD elpityeredik és elfut, ki az üzletből, keresztül a parkolón. Csaba bácsi folytathatja a zacskók tépkedését.

(Aki nem hiszi el a viccben leírt tényt, nézzen meg pár JKVD filmet vagy bemutatót és majd rájön.)

 

Szabolcs azt mondja, hogy "anyaglista", de Szabolcs süket, mint az állat, ezért úgy érti, hogy "Agyag Pista"!

Egy DOC fájl be akar menni a könyvtárba. Elindul befelé, már több bájtja is bent van, amikor meglát valamit, sarkon fordul és ugyanazzal a lendülettel megy kifelé. Tudjátok miért? Nem tudjátok? Hát azért, mert a könyvtárban megpillantotta az EXE-t.

Kultstáb 2019.09.25. 08:27

Kétsorosok

A népszerű költő, aki általában kétsoros "verseket" írt és abból is rövideket, elment randevúzni egy Karola nevű lánnyal. Ebből született a következő verse, mely megragadja és visszaadja a találkozó hangulatát:

Karol a
Karola.

Igen ám, de nem csak olyan nők voltak, akik rajongtak a költőért, hanem olyanok is, akik csak ki akarták használni. Ilyen volt Karolina is, aki csak azért viselkedett bájosan a költővel, hogy meghívassa magát egy nagyon drága koktélra, majd faképnél hagyta őt. Erről a következő vers íródott:

Karolina
Karol. Inna.

Kultstáb 2019.09.25. 07:58

Jean

Az úr utasítja Jean-t:
- Jean, késik az állóóra két percet! Állítsa be az órát!

Jean elmegy. Később kérdezi az úr:
- Jean, beállította az órát?
- Igen uram, beállítottam a sarokba. - feleli Jean.

Magyarázat a vicchez: Jean azt hitte, hogy a késés miatt meg kell büntetnie az órát, hogy az úr így gondolta. Azon kívül azt sem érti, hogy az ő keresztnevét miért kell egy ilyen rövid viccben négyszer is szerepeltetni, míg a főnök neve egyszer sem olvasható. (És nem csak ebben a Jean-os viccben, hanem mindegyikben így van!)

Szólj hozzá!

Címkék: jean

Kultstáb 2019.09.18. 11:54

Az igazi férfi

Ötven év körüli férfiak arról beszélgetnek, hogy az ő gyerekkorukban hogyan viselkedtek az igazi férfiak, akiket ők láttak/ismertek. Mindenki mond egy-egy példát:

- Az igazi férfi leszálláskor soha sem várta meg, hogy megálljon a vonat, nem bírta kivárni azt a tíz másodpercet, hanem amikor a vonat az állomásra begördült és fékezett, mindig a lépcső legalsó fokán állt, majd leugrott, mielőtt a vonat megállt volna!

- Az igazi férfi nem indulás előtt szállt fel a vonatra, hanem amikor az már mozgott, mellé szaladt, megfogta a kapaszkodót és felugrott a lépcsőre.

- Az igazi férfi autóban soha sem kapcsolta be a biztonsági övet. Nem azért, mert elfelejtette, hanem szándékosan nem. Volt úgy, hogy a vállára tette, mint ha be lenne kötve, de nem dugta be a csatlakozóba, csak lógott az öv vége a semmibe, azaz semmit sem ért, de a rendőr úgy látta, hogy be van csatolva az ember. Általában ilyen mondatokat mondott hozzá: "A faszom se fogja bekapcsolni! A faszom se fog biztonsági övet hordani!"

- Az igazi férfi soha sem öntötte pohárba a sört, mindig az üvegből itta meg. Akik pohárba öntötték a sört, azokat lenézte.

- Az igazi férfi evés előtt, étel készítés előtt, vagy WC-zés után soha sem mosott kezet.

- Az igazi férfi soha sem használt védőkesztyűt: kézzel fogta meg a téglát, a szálkás deszkát. Aki nem így tett, azt megszólta, lenézte.

- Az igazi férfi nem evett fagyit, gyümölcsöt, zöldséget.

- Az igazi férfi a cigi csikket mindig a földre dobta, akkor is, ha fél méterre volt tőle a szemetes vagy a csikkgyűjtő tál. Ha közlekedési eszközre szállt fel, a cigit a hüvelyk és mutatóujja utolsó ujjpercével fogva a szájához emelte, beleszívott egy hatalmasat, majd a csikket erőből a járdához vágta, csak úgy szikrázott a parázs!

- Az igazi férfi úgy beszélt a feleségével, mint a felmosóronggyal, kocsmában viszont mindig udvariasan és önmagához mérten választékosan kért italt a pultosnőtől.

- Az igazi férfi soha sem hordott sapkát.

- Az igazi férfi nem járt bevásárolni, vagy ha mégis, akkor is csak egy-két dolgot volt hajlandó megvenni és azt sem szatyorban hozta haza, hanem mindig kézben.

- Az igazi férfi úgy szelte a kenyeret, hogy bal kézzel megfogta középen és összeszorította, a jobb kezében lévő késsel 3-4 cm széles szeletet vágott le, de nem vágta át a kenyeret a legvégéig, hanem az utolsó néhány centimétert kihagyta és onnantól kezdve tépte.

- Az igazi férfi kizárólag hagymás rántottát vagy lecsót volt hajlandó készíteni, azokat is jó fűszeresen.

- Az igazi férfi semmit sem finoman fogott meg és soha sem letette a tárgyakat mondjuk az asztalra, hanem szinte odabaszta azokat.

- Az igazi férfi kizárólag erős cigiket szívott (Kossuth, Munkás), míg a gyenge női cigiket (Fecske, Románc, Symphonia) meghagyta a nőknek.

- Az igazi férfi nyáron felvett egy rövid ujjú, műszálas inget, a felső gombot begombolta, de a többit kigombolva hagyta. Ezáltal az ing a hasán nyitott maradt, az ing alja az oldalára csúszott és a hasa úgy dudorodott előre, mint egy óriás dinnye. Így járkált a piacon és az utcán, leizzadva, vörös fejjel.

- Az igazi férfi meggyújtotta a cigarettáját, felült a biciklijére és úgy tekert lassú tempóban, hogy közben a szájában volt a cigi, amit végig bírt szívni anélkül, hogy egyszer is hozzáért volna a kezével.

- Az igazi férfi minden nagyobb ünnepen berúgott, különös tekintettel a Húsvétra és a Karácsonyra, ezen a két napon kötelező volt estére, de inkább már kora délutánra lerészegednie.

- Az igazi férfi minden reggel leült a konyhaasztalhoz és két-három cigi egymás utáni elszívásával indította a napot. Amíg ezzel nem végzett, nem csinált mást, legfeljebb kávét ivott közben.

- Az igazi férfi különféle praktikus trükköket tudott: például nem vette ki a kávés pohárból a kanalat, hanem úgy itta ki a pohárból a kávét, hogy a kanál nyelét a homlokához nyomta, és úgy tartotta a poharat, hogy a kanál mindvégig a homloka és a pohár alja közé feszült. Másik trükk, hogy időt spórolt meg azzal, hogy a mosdókagylóba pisilt.

- Az igazi férfi, amikor véletlenül elejtett valamit, vagy szétszórt valamit, vagy lelökött valamit, vagy felborított valamit, esetleg ha nekiment valaminek vagy belerúgott valamibe, akkor mindig nagyon hangosan káromkodott, szidta a tárgyakat.

- Az igazi férfi éjszaka felkelt enni, ilyenkor kivette a hűtőszekrényből az ételt, jellemzően paprikás krumplit vagy töltött káposztát, és mindig hidegen, a fazékból ette azt, soha sem melegítette fel.

 - Az igazi férfi amikor mondjuk egy munkatársának odaadott egy szerszámot (például egy kőműves kalapácsot), akkor odavitte, de amikor már fél méterre állt a társától, akkor nem gyújtotta oda, hogy az át tudja venni tőle, hanem ledobta a porba vagy a fűbe vagy a homokba és a másik onnan vette fel.

- Az igazi férfi a szintén férfi rokonait, amikor hosszabb idő után találkozott velük, kézfogás helyett mindig kétoldali arcra puszival köszöntötte, miközben a két kezével a másik ember két vállát fogta, életkortól függetlenül.

 

 

A barna nő elmegy KRESZ-vizsgára. A vizsga végén nagyon dühösen jön ki:
- Meghúztak! Pedig mindent tudtam, ami szükséges!
- Milyen könyvből készültél fel? - kérdezi a melírozott hajú barátnője.
- Milyen könyvből? - csodálkozik a barna.
- Azt kérdezem én is, - mondja a melírozott - hogy milyen könyvből.
- Ja, hát én nem könyvből készültem fel, hanem a 100 folk celsius - Balra nézek, jobbra nézek című dalából, hogy

"Balra nézek, jobbra nézek,
Ha nem jön semmi, átmegyek.
Balra nézek, jobbra nézek,
Ha nem jön semmi, átmegyek."

És ezt nem csak hogy elmondtam, hanem el is énekeltem, sőt, el is játszottam nekik, de a sok buta, érzéketlen, vízköves-agyú, húgyköves-fogú, impotens, pisamarta gyökér nem engedett át a vizsgán!

Kultstáb 2019.09.18. 10:33

Buksi

Van három kutya, mind a háromnak Buksi az anyakönyvezett neve.
Az egyik így írja a nevét: Buksi.
A másik, a Facebook profilképét nézegetve úgy döntött, valami egyedi és előkelő módon írja be magát, ami kihangsúlyozza a különleges mivoltát, ezért így írja a nevét: Buksy.
A harmadik amerikainak és kemény rapper-nek akar tűnni, ezért így írja: Buksee.

Egy munkatárs állandóan rossz, negatív dolgokról beszél: hogy mennyire rossz ez vagy az, miért nem jó semmi, ki halt meg, ki miért fog meghalni, ki mennyire idióta, milyen betegségek vannak, mennyire kilátástalan a jövő, nincs pénz, stb. Mondják neki, hogy nem unja-e még, mondjon már néha valami pozitív dolgot is. Azt mondja, hogy nem tud. Biztatják, hogy dehogynem, gondolkozzon csak, biztos tud valami pozitív dolgot mondani. Gondolkodik, majd így szól:
- Anód.

Kultstáb 2019.09.12. 08:29

Offline

Az interneten megismerkedett pár először találkozik személyesen egy kávézóban. A lány, aki írásban virtuóz módon bánt a szavakkal, a találkozón alig tud pár szót kinyögni, nagyon bénán, összefüggéstelenül beszél, hebeg-habog, néha meg sem szólal. A fiúnak gyanús lesz a dolog és rákérdez, hogy mi folyik itt, talán más valaki írt korábban a lány helyett vagy miről van szó, miért van az, hogy írásban egész más volt, mint most.
A lány pironkodva válaszol:
- OFFlányos zavarban vagyok.

Kultstáb 2019.09.03. 08:39

Orvos

Egy orvos felháborodva mondta:
- Elfogadhatatlan, hogy a magyar nyelvben az orvosokat az "orvos" foglalkozásnévvel azonosítják. Ez azért felháborító, mert benne van az "orv" szó, mint ha valami gonosz, sunyi, rosszindulatú emberek lennénk, akik szánt szándékkal ártanak a betegnek. Holott az orvosok igen nagy százaléka nagy tudású, rendes, empatikus, jól képzett, mindent megtesz a betegek gyógyulásáért. A lényeget, a gyógyítást kell kihangsúlyozni.

A nyelvészek tanácsa összeült és az orvos szót gyógyos szóra változtatták.

Szólj hozzá!

Címkék: orvos

Kultstáb 2019.09.03. 08:27

A számonkérés

Zelk úr, adjon magyarázatot arra, hogy milyen jogon, milyen alapon merte leírni ezt a mocskosságot: "Apa mosdik, anya főz", mert az nyilvánvaló, hogy ezzel azt sugallja, hogy a férfi a felsőbbrendű egy kapcsolatban, testápolást végez, pontosabban: a saját testét ápolgatja, szépítgeti, miközben az elnyomott nőt a konyhában tartja, alantas házimunkára, sőt, rabszolgamunkára kényszerítve! És van pofája így gúnyolódni: "együtt lenni jó". Kinek? A halálra dolgoztatott, gőzben tönkrement bőrű, rabszolga nőnek a jó?! Mert hogy apának jó, az egyértelmű, de hogy senki másnak nem jó, az is biztos!

Kultstáb 2019.09.03. 08:19

Pályázat

A fecske és a veréb versenyben vesz részt (mert pályáztak rá), hogy ki tud jobban repülni, ki tud gyorsabban repülni, ki tud messzebbre repülni, ki tud jobban manőverezni. A fecske nyeri meg a versenyt. Végül a döntőbizottság kihirdeti az eredményt: a veréb üzemeltetheti a Nemzeti Rovarboltot. Fellebbezésnek helye nincs, az iratokat 80 évre titkosították.
(Ebben az a vicc, hogy a fecske rég megdöglik annyi idő alatt, soha sem tudja meg, mi történt valójában.)

Kultstáb 2019.09.03. 08:07

Álhírek

Sokan azt hiszik, hogy a fiatal demokraták polgári keresztény párt elítélhető azért, mert az összes, közpénzből fenntartott médiát (TV csatornákat, hírlapokat, bulvár lapokat, rádió adókat, internetes portálokat, plakáthelyeket) a sajátjaként kezelte és a legmocskosabb hazugságokat terjesztette rajtuk. Azaz nem csak túlzott vagy karikírozott pár dolgot, hanem nagyon gyakran pont az ellenkezőjét állította a valóságnak, ezzel ellehetetlenítve tisztességes embereket és végleg kivonva őket a társadalom megbecsüléséből és hogy egyedül ennek a hazugságáradatnak köszönhetik a választási győzelmüket. Ugyan már! Nincs ezzel semmi baj. Elvégre megmondták ők is, a demokraták, utólag, hogy kampány volt és ilyenkor egy kis füllentés bőven belefér, másrészt meg az vesse rájuk az első követ, aki nem hallott arról, hogy annak idején Kossuth Lajosról is azt terjesztették, hogy mocskos buzi, de akkora, hogy neki naponta több férfi kell, ráadásul minden nap más és más, ezért ólálkodik állandóan a katonák körül, ezért sündörög a vitézek berkeiben és ezért üzenget nekik. Na ugye, ugye... Rendben van itt minden.

süti beállítások módosítása