Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Egy angol nő épp London utcáin sétál, amikor lát egy „Therapist” feliratot az egyik kapu fölött. Úgy gondolja, ez egy jel, vagyis rászánhatná végre magát, hogy a gyermekkori molesztálás okozta traumáit pszichoterápia segítségével dolgozza fel. Be is lép, a terapeuta máris fogadja, és a nő nagy meglepetésére beszélgetés helyett jól meg is erőszakolja. A nő persze lesokkolódik, és azonnal rohan a Yardra feljelenteni a sarlatánt. Az ügyét továbbítják a Supreme Court-ra, ahol elmarasztaló ítélet születik a vállalkozó ellen, mégpedig félrevezető kereskedelmi gyakorlat miatt. A cégéren lévő felirat ugyanis első pillantásra valóban „Therapist”-nak tűnik, ha viszont figyelmesen megnézzük, észrevehetjük, hogy az valójában „The rapist”, ám a „The” és a „rapist” szavakat elválasztó szóköz túl keskeny, ami félreértésre adhat okot. A vállalkozót tehát arra kötelezték, hogy cserélje ki a táblát, továbbá 100 L büntetést is kiszabtak rá, amit szerencsére sikerült bevasalnia a tábla készítőjén.


Az állatvédőnáci Fräulein-nak már régóta a bögyében vannak a bikaviadalok, ezért sokat gondolkodott rajta, milyen ütős megmozdulással lehetne rávenni a spanyolokat, hogy nagyra becsült, ám sokak szerint kegyetlen nemzeti szokásukat valami szelídebbre cseréljék. Ki is utazik hát, és minden bátorságát összeszedve jegyet vált egy ilyen rendezvényre, amely egy stadionban kerül megrendezésre. Kezdetét is veszi az esemény, elsőként a díszes ruhába öltözött matador és segédei vonulnak be. Az állatvédőnáci Fräulein-nak se kell több, berohan a küzdőtérre, és takonygolyókat fricskáz a matadorra és munkatársaira, akik persze nem értik a viselkedését, és kérdőn néznek rá. Mire az állatvédőnáci Fräulein:

– Bikaviadal helyett fikaviadalt! Pikadorok helyett fikadorokat!

A spanyolok persze nem értik a magyar szóviccet, meg különben se volt előre bejelentve a demonstráció, ezért kivezetik a zavartnak tűnő nőt, akinek még egy hosszas elmeorvosi vizsgálatot is végig kell csinálnia, amihez alig tudnak neki magyar tolmácsot keríteni. Végül kitoloncolják, és 10 évre kitiltják az ország területéről!

Kultstáb 2023.03.18. 01:00

A lányos apa

Egy anyuka megelégeli, hogy a férje folyton csak fiús játékokat játszik óvódás kislányukkal – fociznak, birkóznak, békát boncolnak, sörpingpongoznak stb. – ezért ráripakodik: „Viselkedj már lányos apa módjára!”

Így is tesz az apuka. Másnap, amikor ő viszi óvódába a kislányt, a saját haját is két copfba fonja, szoknyát vesz fel, ami alól kilóg a szőrös lába, majd berohan a többi kislány közé Barbie babázni. Félreértette ugyanis, hogy mit jelent a „lányos apa” kifejezés.

– Hogyan mosdik a prostituált, ha csak pár perce van két kuncsaft között?
– Csak ott, ahol a papok táncolnak.

Egy népszerű magyar színészt felkérnek, hogy népszerűsítse a szavazást a fiatalok körében. Mi is lenne erre alkalmasabb helyszín, mint a Balaton Sound. Ki is látogat ez a színész a fesztiválra, és ott egyből oda is megy egy feltűnő szépségű lemezlovas hölgyhöz:
– Mondja kérem, kisasszony, Ön elmegy szavazni az idei országgyűlési választásokon?
– Hááát nem is tudom... – válaszolja a szilikonos szájú, fekete hajú kebelcsoda – nem hiszem, hogy az én egy szavazatom bármit is számítana. Meg lehet, hogy akkor pont fellépésem is lesz Dubajban.
– Pedig higgye el, önnek igen sok múlik a Voksán, Virág!
– Valóban? Akkor tegye el a nemi Szervét, Tibor!

Két nyuszika találkozik az utcán. Az egyik egyből be is mutatkozik:
– A nevem Lee. Pratz Lee – és már karatézná is le a másik nyuszit, az azonban a praclijával felfogja a rúgást, és lendületből lefejeli a karatés nyuszit, akinek ettől az orra vére is elered, tisztára összevérzi a kis fehér bundáját. Majd ez a nyuszi is bemutatkozik:
– Milyen okos, milyen ügyes, a Legkisebb Bugrifüles!

Kevesen tudják, hogy a népszerű színész, Viggo Mortensen nem mindig volt a nők bálványa és a férfiak példaképe. Sőt, még főiskolás korában is szűz volt. A tanulótársai ezért el is nevezték Virgo Mortensennek, és így is szólították egészen addig, amíg egy este egy buliban meg nem tört a jég, és az ifjú színészpalánta át nem esett a tűzkeresztségen. Az aktus után félmeztelenül, diadalittasan vonult végig a kollégium folyosóján, és aki csak szembejött vele, azzal tudatta, hogy mostantól nyugodtan mondhatják a nevét „r” helyett „g”-vel. Így ezek után sokáig Virgo Mogtensennek szólították. Nem volt egyértelmű ugyanis, hogy melyik r- és g-betűre gondolt az ifjú színésztanonc.

– Mit kérsz a születésnapodra, kislányom? – kérdezi az apuka.
– Egy szelfibotot! – válaszolja a tinédzser lány, hiszen manapság tükörből fotózkodni meglehetősen égő a közösségi oldalakon. Az apukának azonban fogalma sincs, mi az a szelfibot, de nem akar ostoba boomernek tűnni a lánya szemében, ezért másnap megkérdezi bent a munkahelyén. Az informatikus kolléga egyből tudja is, miről van szó, sőt, fel is ajánlja, hogy elkészíti. Az apuka teljesen meg van hatva, milyen rendes a kollégája. Még azt se furcsállotta, hogy az informatikus megkérte, hogy hozza be a lánya telefonját. Végtére is egy szelfibot az bizonyára egy robot, amelyik segít jobb szelfiket készíteni, és ehhez telepíteni kell a készülékre. Nem is tévedett nagyot az apuka. Az informatikus kolléga ugyanis tényleg egy kémrobotot telepített a lány telefonjára, amelyik a legváratlanabb pillanatokban fényképeket készít róla, és azokat egyből továbbítja is az informatikus felhőtárhelyére, aki otthon nézi és élvezkedik!

– Mit mond a felnőttfilmes színművésznő a partnerének péntek késő délután, amikor már menne haza nézni a kedvenc sorozatát, ám a férfi még mindig hátulról reszeli?
– Szembe babám, ha szeretsz, ha nem szeretsz, elmehetsz!
(Így ugyanis mindenképp megtörténik a befejezés, függetlenül attól, hogy kedveli-e őt a kollégája vagy sem).

Belép a földimogyoró a kuplerájba, odabasz egy maréknyi aprót a recepciós pultra, és ennyit mond:
– Peanut.
– Talán kérek szépen – oktatja ki a recepciós hölgy. Ne legyél már ilyen peacock!

– Mit mond a földimogyoró, amikor belép a kuplerájba?
– Peanut.
– Dehogyis, te hülye! Egy az, hogy a földimogyoró járni sem tud. Kettő meg, hogy beszélni se. Három, hogy pénze sincs. Négy, hogy ha lenne, akkor sem szolgálnák ki. Tehát nemhogy nem mond semmit, de be se jut a kuplerájba!
– Hülye vagy te! Simán bejuthat a kuplerájba, ha például egy vendég beviszi a zsebében.
– Jó, lehet, de baszni akkor sem fog. Vita lezárva!

A speciális nevelési igényű Jenőke a speciális fejlesztőintézetben furcsán kezd el viselkedni az egyik fejlesztőpedagógussal. A hölgy eddig Jenőke kedvenc óvónénije volt, ám a gyermek egyik pillanatról a másikra kitüntetett makrancossággal kezd viseltetni irányába, sőt, még kavicsokkal is megdobálja. Mind a fejlesztőpedagógus, mind a szülők értetlenül állnak a jelenség előtt, holott a titok nyitja roppant egyszerű: Jenőkének az anyukája minden este mesét olvas, most éppen A gyűrűk urát. Aki olvasta a regényt, emlékezhet a lépegető-beszélő fákra, akiket enteknek hívtak. A szóban forgó napon pedig a speciális fejlesztőintézetben kivitték a gyerekeket a játszótérre, majd amikor indulni kellett vissza, az óvónéni odaszólt a tétovázó Jenőkének: „Gyere Jenőke, mit ácsorogsz ott, mint egy faszent?”
Pedig Jenőke azért ácsorgott – nem mellesleg épp egy fánál – mert igazából az a fa egy ent volt, és Jenőkének már majdnem sikerült rávennie, hogy jöjjön vele a speciális fejlesztőintézetbe. Erre jön itt ez a nőszemély, és ok nélkül sértegetni kezdi Jenőke újdonsült barátját. Innen volt tehát a barátságtalan viselkedés. Mert megsértődött a fa Jenőkére, Jenőke pedig a fejlesztőpedagógusra.

A lakatlan szigeten rekedt ember(ek) története számtalan könyv és film alapjául szolgált már. A történet lényege általában az, hogy kezdetben az egy vagy több szerencsétlenül járt szereplő minden észszerű és észszerűtlen dolgot megtesz, hogy megmentsék őket, vagy elhagyhassák a szigetet (fellövik a jelzőrakétákat, ha vannak, tutajt eszkábálnak stb.), ám mindegyik próbálkozás kudarcba fullad. Majd amikor elengedik az egészet és teljesen jól berendezkednek a szigeten, hirtelen felbukkan egy hajó, és hazaviszi őket. Meg is elégeli Fajancsik Lajos mozirajongó ezeket az egy kaptafára készült forgatókönyveket és úgy dönt, készít egy valóban életszerű lakatlan szigetes filmet. Nem éppen a legolcsóbb témát választotta, hiszen ehhez el kell utazni egy tengeri szigetre, hogy valóban hihető legyen, de 3 évig zacskós levesen él, és a BKV-n se lyukaszt sose, hanem elszalad, ha jön az ellenőr. Így végül összespórol annyi pénzt, hogy elutazzon Horvátországba operatőr barátjával, és ott befizessen egy sétahajózásra, ahol egy lakatlan kis szigeten is kikötnek strandolni. A pár órás szabadprogram alatt félrevonulnak egy olyan helyre, ahol nem látszik/hallatszik a többi turista, és felveszik azokat a jeleneteket, amikor Lajosunk nagy jajveszékelésekbe van, és még pár jelzőrakétát is elpazarol. Eddig nem is különbözik a film a többitől, de most jön a svédcsavar. Lajos ugyanis egy irgalmatlanul kacskaringósat fingik. Egyből ott is terem egy egész turistacsoport, plusz még egy hajó is kiköt, rajta röhög mindenki!

Egy nő megy az utcán télen. Mivel nagyon siet, átvág a téren. Igaz ugyan, hogy van ott egy olyan szökőkút, amelyiknél nyáron az aszfalt síkjából törnek fel a vízsugarak, ha valaki belép a szökőkút területére, de mivel most tél van, úgy gondolja, úgysem működik. Ez elvileg így is van, de a föld alatti bunkerban, ahonnét ezeket irányítják, zárlatos lett két vezeték, így a kút elindul, pont akkor, amikor a nő fölötte tartózkodik. Csuromvizes lesz a télikabátja, tüdőgyulladást is kap szegény!

 

Kultstáb 2023.03.06. 09:04

Kurkuma

A Kurkuma kivonat készítői megbíznak egy kezdő reklámcéget, hogy készítsen reklámszlogent a termékhez, ami kifejezi azt, hogy használatával jobbá vállnak az ízületek és javul az általános közérzet. A fiatalos és vicces csapat ezt a kis versikét találja ki, amit a helyi rádió minden órában, harsány hangon bemond:

Kurkuma.
Kúrj, koma!

Igen ám, de a háttérben álló, forrást biztosító cég egy keresztény közösség, márpedig a hívőktől nagyon távol áll mind a humorérzék, mind az obszcén szövegekre való pozitív reakció, ezért nem csak hogy nem fizetnek, hanem elhatárolódnak a reklámcégtől és még be is perelik őket.

Mivel egyre rosszabb a magyarok helyesírása, megbízzák ugyanazt a céget, aki az üdítőitalok címkéit is tervezi, hogy készítsen tanulókártyákat, amelyekkel az írásjelek használatát népszerűsítik. A mondatvégi pont ismertetésére az alábbi kártyát készítik:

"Kör, de Zero Sugar! Az Ön maximális kényelméért."

- Mit mond gyakran egy hosszú hajú nő a fürdőszoba felé menve?

- Megyek hajat mosni.

- És mit mond a kövér ember?

- Megyek hájat mosni.

A femináci Fräulein a hímsoviniszta elnyomás újabb lenyomatát véli felfedezni a „himnusz” szóban. Véleménye szerint ez ugyanis a magyar „hím” és a görög „núsz” (vagyis ész, értelem) szó összetételéből ered. Ahelyett, hogy megkérdezte volna a nyelvtannáci Fräuleint (aki elmagyarázta volna neki, hogy ez nem így van), úgy gondolja, éppen elég ideig azonosították az észt és az értelmet a férfi nemmel, és egyből felterjeszti javaslatát az MTA-nak, miszerint mostantól mondjunk inkább „nösténynusz”-t. Az illetékesek alaposan meghányják-vetik a kérdést, és arra jutnak, hogy a femináci Fräulein bizonyára homofób, hiszen a magyar himnusz szerzője, Kölcsey Ferenc elképzelhető, hogy homoszekszuális volt. Emellett az egyik szemére köztudottan vak volt, így az is felmerült, hogy a femináci Fräulein-nak esetleg a fogyatékkal élők egyenlő bánásmódhoz való jogával is baja van. Javaslatát tehát elvetették, őt magát pedig megbírságolták 50 eFt-ra.

Egy ének-magyar szakos tanárnő nagyon szereti a magyar himnuszt. De nemcsak az első versszakot, melyet hagyományosan énekelni szoktunk a jeles alkalmakkor, hanem az egész költeményt. Mivel közeleg március 15-e, úgy gondolja, megtanítja az osztályának a teljes himnuszt, hogy elénekelhessék az iskolai ünnepségen. Az igazgatóval is leegyezteti, és ő is nagyon jó ötletnek találja. El is érkezik a nagy nap, a gyerekek szépen, felkészülten végigéneklik a Himnuszt. Arra viszont senki nem gondolt, hogy amikor Kölcsey megírta a verset, még nem tudta, hogy 21 évvel később meg fogják zenésíteni. Sőt, maga Erkel Ferenc, a zeneszerző sem gondolta, hogy bárkinek eszébe jut majd végigénekelni mind a 8 versszakot, ezért a dallam kialakításánál csak az első versszakot vette figyelembe. A többi versszaknál viszont nem mindig jött ki jól a prozódia, így fordulhatott elő, hogy például ilyenek hangoztak el, mint:

„Smeere-zúgnaa-khabjaí
Tíszá-naknakdú-náának,
Árpádhő-smaagzaatjaí
Feelvírá-gózának.”

vagy:

„Búj-ta züldözöccs-felé.”

illetve:

„Szándme-gistee-naa-maagyaart
Kitvé-szekhá-nyáának.”

stb.

Nem is próbálkoztak hát többet a kibővített himnusszal, de egynek elment. 

Egy Amerikában élő magyar férfi moziba megy. A pénztárnál pattogatott kukoricát is kér a jegye mellé, majd beül a helyére. Kezdődik a film, és nyúlna a papírzacskóba a finomságért, ám legnagyobb meglepetésére abban csak egy DVD-t talál, melynek borítóján rendőrnek öltözött férfiak és nők láthatók félreérthetetlen helyzetben. Ugyanis popcorn helyett azt mondta a pénztárosnak, hogy "One cop porn, please".

– Mit csinál a kövér nő, ha meglátja, hány kiló?
– Nem tudom. Mit?
– Zsírva fakad.

– Mit nem mond sohasem a kerekesszékes kisgyerek az anyukájának, miközben az a rakparton tolja őt?
– ???
– Anyám, borogass.

A perverz papit heresérvvel műtötték. Amint jobban lesz, unatkozni kezd és útnak indul a kórház folyosóján, hogy egy kis sétával üsse el az időt és gyorsítsa a gyógyulást. Természetesen egyből a női kórtermek felé veszi az irányt. Kifigyeli azokat a nőbetegeket, akik vélhetően még ki vannak ütve altatóval, de ennek ellenére a körülményekhez képest elfogadható a külsejük. Talál is egyet, és egyből be is néz a takarója alá. A nő viszont egyből felriad és ráripakodik:
– Mi a frászt csinál maga itt?!
– Bocsánat! Nem látta a kacsámat?
– Nézze meg a saját ágya alatt, mindenkinek oda teszik. Most pedig hagyjon engem békén!
– Nagyon köszönöm, hölgyem. Alászolgája!

Az angol királyi család nyílt napot tart, ami azt jelenti, hogy beengednek néhány válogatott suttyót a pórnép közül, hogy nézelődjenek, és rázzanak kezet a királyi család tagjaival. Köztük van egy magyar férfi is, aki tiszteletteljes hajbókolással így szól Katalin hercegnéhez: „Kezeit csókolom!”, majd tényleg cuppanós puszit nyom a hercegné kézfejére. A hercegné persze csak pislog a durva faragatlanság láttán. Hiszen a férfi többes számot használt, mégis csak az egyik kezét csókolta meg a hercegnének. Úgy lett volna tisztességes, ha mindkét kezét megcsókolja, hiszen az ígéret szép szó, ha betartják, úgy jó.

- Mit vezényel a bunkó katonatiszt az óvónéninek, amikor az óvodába viszi a gyereket és átadja neki?
- Ví-gyázz!

- Mit mond a bunkó katonatiszt a nagybátyja sírjánál?
- Az igazolt hiányzást elfogadom, a körletet rendben találtam. Oszolj!

- Hogy kelti fel a bunkó katonatiszt az egyetlen gyermekét?
- Azt üvölti vasárnap reggel, hogy "Sorakozó!"

Kultstáb 2023.01.26. 00:01

Ady és a kender

Sokan nem tudják, hogy amikor Ady rászokott a vadkenderre, megpróbálkozott annak termesztésével is, erről verseket is írt, amelyek nagy része az enyészeté lett, amikor a költő megsodorta a már teleírt papírt és azzal gyújtott rá. Néhány részlet azonban megmaradt, mint például ez:

Rászokván kend kenderére,
Céda Léda már nem kéne,
S a magyar ugaron
A kendermagokat dugom.

Egy rendkívül nagy méretű, 192 cm-es, drogdíler nőt, akitől a vadkender magokat vette egyszerűen csak "Kender magas tyúkom"-nak szólította, később többször bepróbálkozott nála, hogy neki, mint celebnek, rendkívüli kedvezmény járjon, de minden alkalommal elutasításba ütközött:

- Nékem fizetnem nem kell,
Ez a hírnév ereje:
Ingyen jár a kender!
- Ady, de! Ady de! 

Két óvodás lány beszélget:
- Én nem szeretem az óvónénit...
- Azért, mert nem engedi, hogy egyfolytában a iPhone-unkkal játsszunk?
- Igen. Nagyon old-school módszerei vannak.
- Ne csodálkozz rajta. Már 31 éves!
- Fúj, öreg picsa!

A népdal szépsége
(Rottyantott kesergőének Kodály gyűjtéséből)

Apám, édes apám,
Túl nagy volt a pofám,
Túl nagy volt a pofám,
Szétbaszták a picsám.

Fiam, édes fiam,
Tudom én, hogy mi van:
Már azzal vesztettél,
Hogy tűsarkút vettél.

Anyám, édes anyám,
Szükség és a hiány
Átszabják a rendet,
Szegény lányod szenved:

Átjött hozzánk Józsi,
Le akartam szopni,
De ő fejem fogva
Két karjával tolta.

Kérdem tőle: József,
Téged a Nap szúrt meg?
Erre azt felelte:
Már Pista kiverte.

Kutyám, édes kutyám,
Ne nézz olyan bután,
A szarod felszedem,
Pedig nem kell nekem.

Nem jó már a víz se:
Vegyszeres az íze.
Foscsík és hányásszag
Lett a lakás dísze.

Karácsony hónapja,
Gázszámláját kapja
És szenteste a fogyasztó szája kiejt néhány szót:
Hogy az Isten basszon meg minden fidesz-szavazót!

Prosz István elégedett volt a nevével, mert az István név nem csúnya, sőt, külön menő dolognak érezte fiatalabb korában, hogy amikor beszéltek róla, hogy mondjuk "Jönni fog István is.", akkor kérdezték a kevésbé tájékozottak, hogy "István?" és erre szinte kórusban válaszoltak a többiek, hogy "Igen, István a király!" Igen ám, de ahogy kezdett megöregedni és egyre gyakrabban kellett kórházba befeküdnie, ott már senki sem szólította István királynak, de még csak Pista bácsinak sem, hanem a személyzet csak így kérdezte tőle: "Hogy van, Prosz tata?"

Egy dagi srác - nevezzük Ákosnak - minden nap elképesztő módon bezabált az ülőmunka után a munkahelyi ebédidő alatt, volt, hogy megevett egy óriás pizzát, máskor dupla adag kínai kaját, máskor hurkát-kolbászt fél kiló kenyérrel. Azután elővette a diétás joghurtot és bár már majdnem kihányta, annyira tele volt, azt még leerőltette. Kérdezték tőle, hogy ez mire jó. Mondta, hogy nem esik jól, de muszáj megenni, mert látta valahol, hogy ez a joghurt fogyaszt.

Egy ember minden nap megivott két liter kólát, de csakis a "light" vagy a "zero" fajtájúakat, mert egészségesen akart élni, ezek ugyanis nem tartalmaznak sem cukrot, sem hizlaló kalóriákat. Igen ám, de így annyira semmilyen íze nem volt ezeknek a löttyöknek, hogy kénytelen volt lefekvés előtt megenni egy bögre kristálycukrot leveses kanállal, hogy azért valami íz is legyen a szájában.

Katóka néni minden nap bevett két szem hashajtó tablettát, mert enélkül nem lett volna széklete. Ugyanakkor mindennap bevett két szem hasfogó tablettát is, mert a hashajtó meghajtotta.

Az előzőekben leírt Petőfi vers végül 2 milliárd forintba került (ami 2000 millió forint, ha valaki nem tudná), mert a színész díja, a terembérlés, a díszlet, a személyzet, az utómunkák, stb. nem volt olcsó, összesen 3 millió forint volt, a maradék 1997 millió forint pedig szétosztásra került a három fideszes képviselő között, aki kitalálta a "Versel a Nemzet" néven futó ötletet. Igen ám, de még mielőtt adásba kerülhetett volna, véletlenül meglátta egy még magasabb beosztású fideszes, aki nagyon dühös lett. Így nyilatkozott:

A hagyományos nemi szerepek feloldását a libsik erőltetik, egy kereszténydemokrata párt éppen kihangsúlyozza azt, hiszen az apa férfi, az anya nő. Másrészt ha azért húzta ki a cenzor a konyhát, mert az pórias, akkor a jobbágy még annyira sem illik bele, sőt ez egyébként is cenzúrázandó, mert negatív felhangja van ránk nézve: az igaz, hogy mi jobbágynak és szükséges rossznak tartjuk a lakosságot a minden határon túli gazdagodásunkhoz, de ők is kellenek, hiszen az ő pénzüket vesszük el és mindig rájuk hivatkozunk, amikor pénzt kérünk az uniótól, ezért velük azt kell elhitetni, hogy ők, az állampolgárok, velünk azonos emberek és az ő érdekükben történik minden, még ha ez nagyon viccesen is hangzik így kimondva.

Tehát valami ilyesmi lenne az, ami NER-képes:

Befordultam én a hallba,
Rágyujtottam én a dalra...
Azaz csak rágyújtottam volna, oh,
Ha nem lenne ez a sok elhibázott brüsszeli szankció.

Végül ez került adásba. Természetesen a korrekció költsége picivel több, 3 és fél milliárd forintba került, de abban minden Fidesz tag egyetértett (hiszen egyhangúlag meg is szavazta), hogy az utolsó fillérig megérte.

Mivel elég kevés magyar olvas verseket, közpénzből, néhány milliárd forintból népszerűsíteni kívánják a műfajt a közTV-ben, és hogy a legszélesebb tömegek számára is érthető és kedvelhető legyen, Petőfi Sándorra esik a választás, mert ő elég egyszerű, közérthető, népies, a versei tanulságokat szolgáltatnak. Elsőként a közkedvelt Befordúltam a konyhára... című versét kívánják bemutatni.

Na, nézzük - szól a kinevezett, alapítványi projektmenedzser - hogy is van ez:

"Befordúltam a konyhára,
Rágyujtottam a pipára..."

Először is, hiányzik az alany, hogy én. Az angolok is mindig odaírják, amikor önmagukról beszélnek, hogy "I", azaz én. Tegyük oda mi is! Nem vagyunk kevesebbek tőlük! A befordul meg eleve rövid u. Az összes helyesírási hibát javítom. Tehát:

Befordultam én a... Na, várjunk csak! A konyha az olyan kispolgári, pórias dolog. Ma, amikor a Mészáros, Lázár, Rogán, Szíjjártó, Kósa, sőt! Orbán főispánok és alkirályok, császárok korát éljük, nem méltó egy nemzeti-vershez ez a szennyes konyha szó. Ez csak nyilvánvaló, ugye. Tehát legyen így:

Befordultam én a hallba...

A dohányzást tilos népszerűsíteni, annak csak a hasznát szabad eltenni, hehehe, ezért legyen egy sokkal egészségtudatosabb alternatíva, azt sugallva, hogy a magyar nép egészséges:

Befordultam én a hallba,
Rágyújtottam én a dalra.

A többi, miszerint:

Azaz rágyujtottam volna,
Hogyha már nem égett volna.

teljesen zavaros. Ez az ember valami mániás-depressziós, tudathasadásos, debil lehet. A Fideszben ilyenek nincsenek, nálunk aki valamit eldönt, az úgy is lesz, az adott szó és a tudatosság nagyon fontos. Úgyhogy ezt kihagyjuk. Ugyanezen okokból az

A pipám javában égett,
Nem is mentem én a végett!

részeket is.

Maradt még az

Azért mentem, mert megláttam,
Hogy odabenn szép leány van.

rész. Ez is felháborító. Egyrészt mi ez a mocskos nemiség, ami kihangsúlyozza, hogy lány. Állampolgár, adófizető, oszt jó napot. Tök mindegy, hogy leány vagy fiú az a gyermek, a lényeg, hogy fizessen, lehetőleg erőn felül, és haljon meg 65 éves korában. Se előbb - se később. A 65 év ideális a dolgozó halálára. Egyenjogúság van. A szépség pedig önmagában nem erény, az ész számít, ezt tudjuk Németh Szilárd és Pintér Sándor bebetonozott hatalma alapján, ráadásul diszkriminatív is: milyen dolog már az, hogy a költő bejön, ha szép a leány és nem jön be, ha csúnya. Tehát a vers:

Befordultam én a hallba,
Rágyújtottam én a dalra.
Azért tettem, mert adófizető,
Engedelmes jobbágy vagyok
És örökké a Fidesz-re szavazok.

Kultstáb 2023.01.15. 01:00

Gyerekek fociznak

Gyerekek fociznak, a labdát véletlenül átrúgják az iskola melletti magánház kertjébe. Hiába kérlelik az öreget, az nem adja vissza nekik. Szólnak a tanító néninek, aki átkiabál az öregnek, hogy ugyan, kúrja már át a gyerekek labdáját. Az öreg Bottyánszkai Botos Attila bácsi kajánul vigyorog, hogy nagy örömmel, és a bicskájával kiszúrja a labdát. Úgy hallotta ugyanis, hogy szúra már át... Mi ebből a tanulság? Az, hogy egyenjogúság ide vagy oda, egy hölgy ne beszéljen trágár módon, mert ez a vége: Bottányszkai Botos Attila bácsi beledöfi a kést a labdába.

Egy Magyarországon vakációzó kínai család épp egy eldugott kis faluban kirándul. Megéheznek, úgyhogy beülnek egy étteremnek kinéző helyre ebédelni. Igazából ez egy ivó, ahol a pultnál történik a kiszolgálás, ezért amikor a családfő megelégeli, hogy senki nem jön oda az asztalukhoz felvenni a rendelést, odamegy és rácsap a pultra:

– Négy ádág kutyát kélni!

Az ivó ajtaja fölött ugyanis a régies „Korcsma” felirat díszeleg, nem csoda hát, hogy a kínaiak azt hitték, hogy az egy kifőzde és az aznapi menü valamilyen keverék kutya.

Két székely barkochbázik:
– Tekeredik?
– Igen.
– Kunkorodik?
– Igen.
– Pöndörödik?
– Igen.
– Dezoxiribonukleinsav?
– Nem.

– Hogyan énekelte volna gróf Széchenyi István Hobo és a M. É. Z. együttes „A dublini úton” című számát, ha az nem 138 évvel a halála után jelent volna meg?
– Nem tudom. Hogy?
– Egy-két-há az élet is szebb volna, Döbling városát ha elkerültem volna...

Kultstáb 2023.01.11. 01:00

Mongolkodás

– Mi a mongol gyerekek kedvenc rajzfilmje?
– ???
– Denisz, a kumisz.

– Hogy köszönnek az istennek a mennybe újonnan érkezők?
– ???
– Szia, uram!

A perverz papi vett egyszer egy „Nagy farok” című újságot, mert azt hitte, méretes női hátsók vannak benne. De nem az volt!

Bizonyára sokan ismerik a KFT együttes „Siker, pénz, csillogás” című számát. Azt viszont már kevesebben tudják, hogy legtöbben rosszul tudjuk a szöveget. Azt gondolnánk ugyanis, hogy így hangzik:

„Siker, pénz, csillogás a mozivásznon.
Pucér nők s annyi más érdekes.”

Holott ezeket a sorokat egy valós esemény ihlette, amikor is az együttes és egy Sándor nevű cimborájuk benéztek egy úgynevezett pornómoziba, és Sándoron kívül a szerelmi jelenetek mindegyiküknek felcsigázták a kedvét. Nem is értették a többiek, mi baja Sándornak, ezért belefoglalták a szövegbe, amely helyesen így hangzik tehát:

„A szerelmi jelenetek pedig
Felcsigázzák a kedvemet.
Ó-ó-ó-ó-ó!
Siker, pénz, csillogás a mozivásznon.
Pucér nők, Sanyi más – érdekes.”

Sanyi ugyanis homoszekszuális volt, csak ezt senki nem tudta, mert nem merte elmondani.

Kultstáb 2023.01.07. 01:00

Ki hol lakik

– Kik laknak a putrisoron?
– ???
– Nyomorék.
– Ez jó, én is tudok egyet: Hol lakik a Lenhoss család?
– Nem tudom. Talán a Kiscelli utcában?
– Igen.

Polgármester-választás van Vityapusztán. Végül az a jelölt nyer, aki azt ígérte, hogy az EU-s támogatásból felveszi a harcot a kilátástalanság ellen. Remény ragyogja be a mélyszegénységben élő kis zsákfalu lakóinak szívét. Nem sokkal hivatalba lépése után ez a polgármester emeltet is egy kilátót a szemétdomb tetejére, ahonnan remek kilátás nyílik a környékbeli tájakra! Ő ugyanis erre gondolt, amikor kilátástalanságról beszélt.

Kultstáb 2023.01.05. 01:00

A strapabíró

Egy falusi futballbíró sosem a labdarúgás bevett szabályai szerint ítél, hanem aszerint, hogy melyik csapat tagjai futkároznak többet a pályán, illetve vannak jobban leizzadva. Ő ugyanis egy strapabíró, aki nagyon bírja azokat, akik strapálják magukat, és mélyen megveti a sztárfocistákat, akik hereként zsebre rakjak a nagy gázsit, a pályán meg csak sétálgatnak csípőre tett kézzel.

Józsinak, a segédmunkásnak az egyetemista barátnője meghívót kap a Mensa-tagok éves rendes közgyűlésére. Józsi mindenáron szeretné elkísérni, hiába mondja neki a lány, hogy oda csak Mensa-tagok mehetnek. Végül megunja a kérlelést, és beadja a derekát. Belépéskor mindenkinek ellenőrzik a Mensa-tagsági igazolványát, és amikor a biztonsági őr kérdőn néz Józsira, ő slágfertigen az asztalra csapja az üzemi kantinos papírját, melynek alján a lakáshirdetésekhez hasonlóan sorakoznak a letéphető ebédjegyek.
– Tessék! Látjátok, hogy én is menza-tag vagyok?
(Azt gondolhatná a hallgatóság, hogy Józsi barátnője ismét jól beégett okostojás ismerősei körében, ám erről szó sincs. Ugyanis a társaság hölgytagjai, és több úr is elismerően bólogatott arra, ami Józsi nadrágjában dudorodott.)

Zsíros Lajos nagyon figyelmes férfi, ezért megkérdezi barátnőjét – aki lángossütödét üzemeltet – hogy mit szeretne karácsonyra. A nő azt mondja, nagyon örülne egy melegszendvicssütőnek, mert sokan kérik. December 24-én menne is a karácsonyi vásárba kinyitni a bódéját, de azt látja, hogy az már nyitva van, és egy fiatalember már nagyban süti a szendvicseket.
– Hellóka nyalóka mucus, biztos te vagy a főnökasszony, én pedig az új kolléga! – köszön neki a fiatalember. Kiderült ugyanis, hogy Zsíros Lajos félreértette, és melegszendvicssütő helyett egy meleg szendvicssütő fiúval lepte meg kedvesét. Ezúttal azonban jól sült el a félreértés, mert ezek ketten minden eddiginél nagyobb bevételt generáltak, és közben még Lajost sem gyötörte a féltékenység.

Kultstáb 2023.01.02. 01:00

Ye Quarrel Inne

Egy férfira írországi vakációja alatt a sok brutális sörkóstolás után rátör a fejfájás. Sajnos nem hozott magával jól bevált Quarelin tablettát, ezért nekiáll keresni. Hamarosan meg is látja a feliratot egy ajtó fölött. Bemegy hát, gondolván, hogy ez egy gyógyszertár, rajta egy Quarelin reklámmal. Amint belép azonban, hatalmas kocsmai verekedésbe csöppen, egyből hozzá is basznak egy széket. Ugyanis nem „Quarelin” volt a cégérre írva, hanem „Quarrel Inn”, vagyis ez volt Írország leghíresebb balhés kocsmája, ahol sose hagyják abba a kötözködést meg a bunyót!

Egy nőt nagyon zavar, hogy az átlagosnál sápadtabb az arcbőre. (Ez egyébként fel sem tűnik senkinek, csak ő csinál belőle problémát.) Ezért kipróbál mindenféle szoláriumot, napozást, barnító krémet, de hosszú távon nem bír elérni semmiféle tartós, pozitív változást. Végül észrevesz egy reklámszöveget az egyik Facebook hírfolyamon: "Vegyen arcpirító berendezést! Nem olcsó, de rövid időn belül gyors és garantált a siker!"

Megveszi a készüléket, ami fél millió forintba kerül, és mivel a gyerekei kérlelik, hogy hadd lássák ők is, milyen lesz az arca és a férje is kíváncsi rá, ezért ki sem próbálja előre, hanem karácsony szentestéjére teszi a próbát, mert addigra több, közeli rokon is jelzi, hogy ők is szeretnék látni a készüléket működés közben. Eljön a nagy nap, a kis ketyerét a TV-re kell csatlakoztatni és megnyomni az "ON" gombot, miközben a TV előtt kell ülnie, törökülésben, szemben a képernyővel, attól 2-3 méter távolságra és folyamatosan a képernyő közepét kell nézni, megszakítás nélkül. A nő a TV-vel szemben ül, a többiek oldalról figyelik és megnyomja a bekapcsoló gombot. Ekkor egy visszaszámlálást lát tíztől egyig lefelé (mint a mozikban a filmkezdet előtt), majd megjelenik egy videó, amin az látható, amikor ő, egy hónappal korábban, a felettük lakó, hetven év feletti bácsinak a gombás heréjét nyalta, majd a szájába szívta a zacskót és azt mondta a bácsinak: "Szopikálok egyet, Nyuszi."
És valóban! A nő arca egészen piros lett!

Egy gyárnak a kenyérpirítókat gyártó részlege felvesz egy embert, akinek az a feladata, hogy minél jobb reklámokkal népszerűsítse a gyár termékeit. Igen ám, de ez az ember buta, mint a föld, semmi érzéke nincs ahhoz, ami a feladata. (Azért vették fel, kényszerből, mert a helyi, fideszes polgármesternek az unokaöccse és nem mertek neki nemet mondani.) Ez az ember hall egy karácsonyi éneket:

"Irul-pirul Mária, Mária
Boldogságos kismama"

Ez egy Koncz Zsuzsa dal, amit Varga Miklósék előadásában hallott és egyből megtetszett neki, hiszen némi módosítás után kiváló reklámszlogen lehet az ő kenyérpirítójukhoz is. Hosszas agymunka után megszületik a végeredmény:

"Irul-pirul a kenyér, a kenyér
Boldogságos kismama."

Az embernek természetesen fogalma sincs a rímek szerepéről és még egy ilyen, egyszerű szögben sem látja át az összefüggést. Mivel ez a két sor több hónapos munka volt, ez a gyárnak öt és fél millió forintjába kerül, de inkább kifizetik és még egy év végi jutalommal meg is köszönik az értékes munkát, mint hogy esetlegesen rájuk küldjék valami hamis váddal a Fidesz mészárosait: a NAV-ot vagy a Számvevőszéket.

Két mogyoró beszélget:
- Te hol születtél?
- Ahol te.
- Igen? Akkor te földimogyoró vagy!

Két buzi beszélget karácsony után:
- Te, te mit kaptál a rokonaidtól karácsonyra?
- Én? Hogy én mit kaptam?! Mit gondolsz, azok után, hogy már vagy tíz éve nem állnak szóba velem, vajon mit kaphattam tőlük?!
- Nem tudom...
- Hát egy nagy lófaszt, azt kaptam én a rokonaimtól!
- Ehh, te mázlista...

Az egyik, talán legradikálisabb, anarchista szervezet döntő csapást akar mérni az évek óta tartó és az országot pusztulásba vezető politikai hatalom ellen. Mindent kitervelnek és minden idők legnagyobb csapásával készülnek kivégezni az államhatalmat. Igen ám, de ezek az anarchisták annyira eltökéltek, hogy a saját vezetőiknek sem fogadnak szót, sőt, egymásra sem hallgatnak. Ezért az összehangolt csapatmunka helyett mindeni csak önállóan improvizál, rohangálnak össze-vissza, a végén nem érnek el semmit.

– Miért nem tudott elhelyezkedni a Kommunista Ifjúsági Szövetségnél az az úttörő csapatvezető, aki úton az építőtáborokba rendszeresen hetyegett a vonaton ifjú elvtársnőivel?
– Nem tudom. Miért?
– Mert a szerelemvonatból nincs KISZállás.

Kultstáb 2022.12.19. 01:00

Kesznyéten

Őrmester kérdezi az újoncot a sorozásnál:
– Születési helye?
– Kesznyéten.
– Nem azt kérdeztem, hogy hol született, hanem, hogy mi a születési helye. A kérdésre válaszoljon, ha én beszélek!

Józsi, a segédmunkás egy különleges kulturális programmal akar kedveskedni egyetemista barátnőjének. Nemrég ugyanis valahogy szóba került, hogy a lány nagyon szeret operába járni, egyik kedvence a Falstaff.

– Bízd ide, szivi, ismerek pár srácot az operánál, olyan Falstaffot rittyentek neked, hogy csak na!
Elérkezik a nagy nap. A lány felveszi a vadonatúj Makány Márta ruháját, és még a haját is megcsináltatja a Zsidró szalonban. Amikor feljönnek a kisföldalattiból, venné is az irányt az Operaház bejárata felé, ám Józsi sejtelmesen kézen fogja, és oldalra vezeti. Ott dolgoznak ugyanis Józsi haverjai, renoválják a falat. És még ilyen „STAFF” feliratú melós egyenfelső is van rajtuk!

Egy nő nagyon szerette a macskáját. Minden nap le is vitte pórázon sétálni. Ám a szeretett állat egy nap váratlanul elpusztult. Ez a nő viszont soha nem akart megválni imádott kedvencétől, így elhatározta, hogy kitömeti. Amikor pedig kész lett, a nő ugyanúgy levitte sétálni, mert még kerekeket is szereltetett rá az állatkitömő vállalkozóval. Így viszont a fákon nem maradt meg ez a kitömött macska úgy, mint az élő macska a karmaival, hanem legurult. Ekkor a nőre rászakadt a valóság. El is vitték az elmegyógyintézetbe!

Egy fiú vezetni tanul. Az első órán az oktató elmondja, hogy mindenki szerezzen be egy KRESZ könyvet. Így is tesz a fiú, ám ki se nyitja a megvásárolt könyvet a következő óráig. Akkor azonban hiába mondja a tanár, hogy nyissák ki a könyvet az X-edik oldalon és mondják el, milyen közlekedési táblák láthatók rajta, ő nemhogy közlekedési táblákat, de még képeket sem lát a saját könyvében. Ugyanis ő Kresz Géza „Miként lehetne Budapest fővárosát jó, egészséges és megbízható tejjel s gyermek-tejjel ellátni?” című művét vásárolta meg. Teljesen abban a hiszemben volt ugyanis, hogy a KRESZ-t Kresz Géza írta, ezért neveztek el még utcát is róla Budapesten.

Egy népszerű főzős műsorban azt a feladatot kapja az egyik versenyző, hogy csináljon rózsaborsos sertéstokányt. Gyöngyöző homlokkal, az idegtől remegve, de végül a megadott időkereten belül abszolválja a remekművet. Az egyik zsűritag mesterszakács szokás szerint végigkóstolja a versenyzők ételeit, ám amikor a szóban forgó versenyzőre kerül a sor, undorral kiköpi a falatot mondván, hogy ennek semmi köze a valódi feladathoz. Ugyanis félrehallotta a versenyző, és nem rózsaborsos sertéstokányt, hanem rókaborzos sertéstokát kellett volna készítenie.

Zorán egyik koncertjén épp a népszerű „Sohase higgyetek a szemeteknek” című dalát énekli. Ahhoz a részhez ér, amelyik így hangzik:

„Néhány földön jártam
Néhány cirkuszt láttam
De jegyet veszek, s ráfizetek
Megismétlik a trükkjeiket”

Ám aznap az egyik road bosszúból átírta a szöveget, mert a művész úr nyűgös volt és bunkón szólt vissza neki, amikor megkérdezte, milyen szögben álljanak a mélynyomók. Zorán tehát most ezt énekli:

„Néhány földön jártam
Néhány cirkuszt láttam
Néhányat kis bohócommal
Éppen én csináltam”

A közönség azonban már fejből skandálja az eredeti szöveget, ami túlharsogja ezt a kis fiaskót. Még szerencse, mert élő lemezfelvétel is készült a koncertről. Különben meg mehetett volna az egész a kukába!

Egy férfi világéletében súlyosan baktériumfóbiás volt, ezért mindig a könyökével nyomta le a kilincset. Vizelés közben azonban kénytelen volt megfogni a péniszét, különben mindent összehugyozott volna. Egyszer egy kollégája meg is jegyezte: Öregem, te több faszt fogtál, mint kilincset!
– Nem, kérlek – így a baktériumfóbiás férfi – én csak többször fogtam faszt, mint kilincset.
(Hiszen néhány alkalommal előfordult élete során, hogy meg kellett fognia a kilincset, mert a könyökével nem tudta kinyitni. Péniszt viszont heteroszekszuális férfi lévén valóban nem fogott mást a sajátján kívül.)

Egy férfi keresztény internetes társkereső oldalon keres párt magának. A profiloldalán meg lehet adni, milyen elvárásai vannak a jövendőbeliével szemben. Bár egy ilyen oldalon elvileg evidens, a férfi mégis kiköti, hogy kizárólag makulátlan hölgyekkel kíván ismerkedni. Másnap már kap is egy üzenetet egy dekoratív hölgytől, és meg is beszélnek egy randit egy belvárosi kávézóba. A randevú remekül zajlik. Olyannyira működik köztük a kémia, hogy a férfi úgy dönt, elveit feladva máris meginvitálja magához a nőt, hogy megmutassa neki a rózsafüzér-gyűjteményét. Így is tesznek, ám a 20. rózsafüzérnél a hölgy kényelmetlenül fészkelődni kezd, majd a 30.-nál már a mosdóra is kikéredzkedik. Kiderült ugyanis, hogy a férfi a társkereső oldalon elírta a szöveget, és „makulátlan” helyett azt írta, olyan nőt keres, aki ma kulátlan. Ezért a nő egész nap nem mert székelni, de a kávé meghajtotta. A bűz hatására a férfi egyből kiábrándul, és rövidre zárja a dolgot.

– Mit szokott Gózon Gyula dúdolgatni a zuhany alatt?
– Óóó, life goes on...

– Hova nem megy soha Gózon Gyula?
– A no-go zone-ba.

– Milyen cigány Győzike?
– Hát Beás cigány!

– Mikor lövik le a télapó szánját az égben?
– Majd ha piros hó esik.

– Mit kell mondani a perverz papinak, ha beteg, hogy gyorsan meggyógyuljon?
– Jó bulást!

Zsíros Lajos kirándul az erdőben. Épp a speciális nevelési igényű Jenőke is ott kirándul a szüleivel, vadul rohangál egyik fától a másikig, és mindegyiknél megkérdezi: „Ez milyen fa? Ez milyen fa?” Az indulatkezelési problémákkal küzdő Lajost ez egy idő után egyre jobban idegesíti, így amikor a szülők nem néznek oda, felemeli a speciális nevelési igényű Jenőkét a fülénél fogva, és azt mondja neki: „Az, kisfiam, amiből apád a koporsódat fogja ácsolni.”

A híradós épp egy öngyilkos merényletről tudósít, melyben egy hírhedt terrorszervezet fanatikus vezére, Aghreb-Maghreb Missouri-Mahmoudi is életét vesztette. Gyöngyöző homlokkal próbálja ez a híradós kiolvasni a bonyolult arab név minden egyes betűjét. Azt hitte ugyanis, hogy a „fanatikus” ugyanaz, mint a „fonetikus”.

Az ifjú pedagógus elhatározza, hogy megreformálja az oktatást és olyan tanítási módszereket alkalmaz, mint előtte még senki. Kitalálja például, hogy az ábécét a tornateremben fejjel lefelé lógva mondják fel a gyerekek, mert így több vér jut az agyukba. Vagy ha a szorzótáblában hibát vétenek, üssenek egyet egy boxzsákba, így levezethetik a kudarc okozta stresszt. A gyerekek viszont el vannak lustulva, meg különben se vevők az unortodox dolgokra, úgyhogy nem igazán díjazzák ezeket. Az ifjú pedagógus most is mesteréhez fordul tanácsért, aki azt mondja, hogy a haladó eszmék csak akkor szökkennek szárba, ha van rájuk fogadókészség. Több se kell az ifjú pedagógusnak, elhatározza, hogy másnap pont eszerint jár el. Első órája pont foghíjas elsősökkel van, ezért fogtündérnek öltözve jelenik meg, kinyit egy sprotnikonzervet, kihúz belőle egy apró halat, és meglobogtatja: „Na gyerekek, aki ad nekem egy fogacskát, az kap egy halacskát! ”
Félreértette ugyanis a „haladó” és a „fogadó” szavak jelentését, és másnap még a dühödt szülőknek is magyarázkodhatott, akik elmegyógyintézetbe akarták csukatni.

A nyugdíjas pedagógust igen mélyen érinti a tanárok méltatlan helyzete. El is határozza, hogy minden tüntetésre kilátogat, és szolidaritásával támogatja kollégáit. Csakhogy időközben elkapja a koronavírust. Felelős állampolgárként otthon marad hát, és a televízióból követi az eseményeket. Az egyik műsorban egy általa nagyra becsült személyiség viszont azt nyilatkozza, hogy szükség van a lázadó személyiségekre ezekben a nehéz időkben. Fogja magát hát ez a pedagógus, és mégis kilátogat a tüntetésre. Ott aztán mindenkivel kezet fog, miután a tenyerébe hapcizott, hogy ők is lázasak legyenek. Azt hitte ugyanis, hogy a lázadó személyiség az, aki átadja másoknak a lázat. Félreértette, amit a tévében hallott.

Megveszik a turisták a "Magyar szólások és közmondások" című könyvet. A kínaiak fél napon át a "Kutyából nem lesz szalonna!" mondaton röhögnek, mert a kutyából bármi lehet, csak azon múlik, mit írnak ki a kajáspulton lévő papírra - így természetesen szalonna is.
(Orbánék meg a "Hazug embert hamarabb utolérik, mint a sánta kutyát." mondaton kezdtek el hahotázni, de kegyetlenül.)

Kultstáb 2022.12.03. 01:00

Az ünnepség

Csapó Csaba 51 éves, ezért összeül a rokoni és a baráti tanács, hogy együtt döntsék el, mit kapjon erre a jeles alkalomra. Tudják, hogy az ajándék értéke mindegy, mert ő maga tele van pénzzel, semmi olyat nem tudnának venni, amire szüksége lenne, de még nincs neki. Az életben már mindenhol járt, ahol érdemes volt, mindent látott, minden jót átélt, ezért különféle programokat sem érdemes szervezni neki. Az egészsége kiváló, így nem érdekli őt az egészséget javító kezelések sokasága. Végül arra a következtetésre jutnak, hogy mivel éles eszű és a humora is kiváló, készíttetnek neki egy retró légycsapót (fagyéllel és gumicsizmából kivágott, kör alakú csapófelülettel), azzal a felirattal, hogy "még 51", amiből rá fog jönni, hogy ez azt jelenti, hogy "Légy Csapó még 51 évig", ami szellemes, jópofa és jókívánság is egyben.
Igen ám, de mire eljön az ajándékozás, az ajándékot átadó, izmos férfi annyira kapatossá válik, hogy elfelejti, miért is gyűltek össze, kit ünnepelnek és mi az egésznek a célja, és amikor kezébe nyomják a légycsapót, suhint vele kettőt és akkorát rábasz Csaba kopaszodó fejére a légycsapó fa nyelével, hogy az ünnepelt agyrázkódást kap és dől a vér az elrepedt fejbőrén keresztül. A többi, szintén tök részeg ember pedig röhög, mert azt hiszik, ez is a humor része és csak meg van rendezve az egész.

– Kívánok, Marosfalvi bácsi, maradt pár csont ebédről, odaadhatom a kutyájának? –  kérdezi a szomszéd gyerek.
– Szó sem lehet róla – feleli Marosfalvi bácsi – az én kutyám világ életében nem evett mást, csak szalonnát.
– Hogyhogy?
– Kérlek szépen, mert kutyából nem lesz szalonna, de szalonnából lesz kutya!
(A vicc mesélésekor ennél a résznél ne felejtsük el tudálékosan feltartani a mutatóujjunkat, ezzel növelve a komikum hatásfokát.)

Bizonyára mindenki hallotta már azt a Julius Caesarnak tulajdonított mondást, hogy nem léphetsz kétszer ugyanabba a folyóba. Igazából viszont cézár kurvára nem ezt mondta, hanem a következőképpen zajlott a történet, nevezetesen a Pó folyó partján:

Julius Caesar ismeretlen politikai ellenlábasa: Nem jössz be, cézár? Isteni a víz!

Julius Caesar: Nem.

Julius Caesar ismeretlen politikai ellenlábasa: Hogyhogy?

Julius Caesar: Mert ahol folyik az áram, ott megbasz az áram.
(Tudniillik beledobott egy bekapcsolt hajszárítót a folyóba, így kivégezte ellenlábasát.)

Kultstáb 2022.11.30. 01:00

A nim-fa

A perverz papi egyszer egy dokumentumfilmben hallotta, hogy a szatírok nimfákat kergettek az erdőben. Őrá is sokszor mondták már visítva, hogy „Segítség, szatír!”, ám ő ezt mindig megalapozatlannak tartotta. Elhatározza hát, hogy most tényleg a feltételezéseknek megfelelően fog viselkedni, és kimegy busszal a Normafához, hogy nimfákat keressen az erdőben. Reggeltől estig csak bandukol, lesi a fákat, de egyet sem talál, amely nikkel-fémhidrid akkumulátorokat teremne. Félreértette ugyanis, amit a tévében hallott, és nimfa helyett NiMH-fára gondolt.

Kultstáb 2022.11.29. 01:00

Az öröknaptár

Egy férfi egyszer poénból kap egy kiszeltündés naptárat a haverjaitól. Először ő is csak röhög rajta, de ahogy minden nap mosolyog rá a kedves hölgy a képekről, az év végére úgy megkedveli, hogy elhatározza, neki jövőre is ilyen naptár kell. Mint tudjuk, a művésznő minden évben új naptárral jelentkezik, úgyhogy ennek elviekben semmi akadálya nem lenne, ám ez a férfi annyira megszerette pont azokat a képeket, hogy az új év tematikáját úgy érzi, nem tudná megszokni. Ezért filctollal átjavítgatja a napokat a naptáron, hogy stimmeljenek. A következő év kezdetén ezt már nem tudja megtenni, mert teljesen áttekinthetetlen lenne az egész, úgyhogy lefesti hibajavítóval, majd arra rajzolja rá filctollal az új számokat. Aztán rájön, hogy akár le is vághatja a képek alatti, megviselt naptár részt, ha vesz egy sima, kép nélküli naptárat, és annak a lapjait ragasztja oda a képek alá. Így is tesz, és ez a megoldás hosszú éveken át működőképesnek bizonyul.

Kultstáb 2022.11.28. 01:00

Ady és a nők

- Ha egyszer lesz csajom, biza én fordítva fogom ejteni a nevét! - jelentette ki a barátai előtt Ady Endre.
- Mán hogy hogy fordítva, nem értem e. - értetlenkedett az egyik férfi.
- Oly módon, - felelt Ady - hogy ha mondjuk Kató lesz a neve, én cselesen Ótaknak fogom hívni. Ha Júlia, akkor Ailújnak. Gondolom, ez csak világos, nem?

Igen ám, de amikor megismerkedett egy csajjal és kiderült róla, hogy Anna, a költő azonnal faképnél hagyta (azt mondta, hogy csak bemegy brunyálni, közben pedig elfutott), mert azt hitték volna a barátai, hogy nem fordította meg a lány nevét. Hasonlóan rosszul járt volna Idával is, mert az ő neve fordítva Adi lett volna és azt hihette volna a baráti társaság, hogy saját magát szemelte ki élettársnak. Több nő meg nem jött, vagy legalábbis nem álltak szóba vele, ezért kissé megszívta a költő.

Kultstáb 2022.11.27. 01:00

Horgászkaland

Megmondták Mihóknak, hogy hagyja a picsába a horgászokat, mert azok maguknak való, mogorva népség, soha sem fogadnák be maguk közé. Mihók ezt nem hitte, ezért eldöntötte, hogy csak azért is barátságot köt velük. Úgy tudta, hogy ha hangot ad neki, hogy ő elsőre felismeri a horgászokat, akkor már nyert ügye van, ezért odakiáltott a horgászok csoportjának:
- Jó reggelt, Horgászok!
Nem kapott választ, ezért tovább próbálkozott:
- Szép jó reggelt és jó kapást, Horgászok!
Erre aztán visszaszólt neki valaki a csoportból:
- Tőlem aztán azt csinálsz, amit akarsz, szarok én rá...
Mihók meglepődött ugyan, de elővette a második ötletét, mert úgy tudta, a horgászok mindig szívesen veszik, ha valakit megkínálhatnak a készletükből és jelképes dolgokkal kisegíthetik. Ezért kérni próbált:
- Kinek vannak kis kukacai? - kérdezte nagyon udvarias hangon.
- Apádnak és a kretén fiának! - válaszolta egy reszelős hangú, öreg horgász, amin a többiek jót röhögtek.
Mihóknak már csak egyetlen jótanács maradt a tarsolyában, nevezetesen az, hogy érdeklődjön a horgászat sikerességéről, mert nincs az a horgász, aki egy ilyen kérdésnek ellen tudna állni és hamarosan hosszan tartó párbeszéd alakul ki, majd barátság és végül csapattaggá fogadják.
- 'Sztán akadt valami a horogra? - kérdezte, de igazából, az eddigiek után már nem nagyon számított sikerre. Így is lett: a horgászok válaszra sem méltatták, kulloghatott haza, nem sikerült bejutnia a csapatba.

Kultstáb 2022.11.26. 01:00

A per

Gróf Széchenyi István megírta a Hitel Világ Stádium című könyvét és elvitte a kor egyik jeles könyvkötőjéhez, hogy az díszes kötést készítsen rá. Ez meg is történt, de a még száradó kötésben lévő könyvre ráült a szomszéd fia és a kötés szétnyomódott, a lapok szétcsúsztak. Hiába kérlelték a grófot, hogy legyen elnéző, hiszen egy ötéves gyerekről van szó és a szándékosság kizárható, a gróf hajthatatlan maradt és feljelentette a gyereket hitelrontásért.

Vámosi János az életben és a dalaiban is egy elegáns úriember volt, kifinomult stílussal és kedves személyiséggel. Kevesen tudják, hogy eredetileg olyan próbált lenni, mint a mai idők rapperei: mocskos szájú, szókimondó, fenegyerek, aki nem finomkodik. Emellett a hippi-hipszter-junkie stílust is népszerűsítette volna. Írt is egy dalszöveget, ami arról szólt, hogy ragadja meg a lehetőséget a lány, különben hamar elfelejti a sztár és az aluljáróban végzi, a hajléktalanok között:

Ott fogsz majd szívni, ahol senki se lát,
Százszor megsodorsz majd egy szál mariskát.
Ne hidd, hogy vége, hisz azt nem hagyom én,
Nappal dolgozol, de a pénzed enyém.
Le fogsz majd csúszni, te se bírod soká.
Lesz még, hogy szarnál egy kis ablak alá.
Akkor már késő, nem is rejszolok rád.
Ott fogsz majd szívni, ahol mindenki lát.

A szocialista cenzúra azonban arra kényszerítette, hogy írja át a szöveget vagy kidobják a stúdióból. Így született meg az "Ott fogsz majd sírni" dalszöveg és az a finom stílus, amivel végül az egész ország megismerte és megszerette. 

Kultstáb 2022.11.16. 01:00

A rémesen festő

– Azta, haver, te aztán rémesen festesz! – mondja egyik képzőművész-hallgató a másiknak. Ez a cimborája pedig egy roppant szerény és az építő kritikára sokat adó fiatalember volt, emellett gyakorlatias is: tudta, hogy a művészet bizonytalan karrierlehetőség, és aki művészi pályára készül, annak nem árt, ha van egy B-terve is. Elővette hát inkább ezt a B-tervet, és inkább ő lett a Führer.

(Ugyanis Hitlerről van szó, ha értetlenkedne a hallgatóság. Pedig a barátja csak arra gondolt, hogy szarul néz ki az átdorbézolt éjszaka után, de a művészi képességeiről igen pozitív véleménnyel volt.)

Egy jól menő üzletember egyenesen rajong a titkárnőjéért, pedig ez a titkárnő se nem szép, se nem ügyes, se nem okos. Van azonban egy közös rituáléjuk, amit az üzletember nem cserélne el semmiért: amikor fontos tárgyalás közeleg, pár perccel az ügyfelek érkezése előtt a titkárnő így szól:

– Főni, felteszem a kávét főni!

Ezen mindig jót kuncognak, és az üzletember máris oldottabb hangulatban vághat neki a tárgyalásnak. Ráadásul az üzletfeleknél is jó pontot szerez azzal, hogy mindig időben lesz kész a forró kávé.

Egy nő hetek óta szűnni nem akaró fejfájás miatt keresi fel orvosát.

– Hát ez bizony komoly problémát is jelezhet. Írok pár beutalót ilyen meg olyan vizsgálatokra, de addig is felírok egy gyógyszert, hogy a fájdalmát csillapítsa.

– Picsa az anyád, te paraszt! – fortyan fel a nő, és a táskájával fejbe vágja az orvost.

Magyarázhatnánk persze úgy eme bizarr jelenetet, hogy a fejfájás már kikezdte a páciens elméjét, de a titok nyitja ennél jóval egyszerűbb. A nőt ugyanis Csillának hívták, és a „csillapítsa” szót értette úgy, mintha az orvos őt nevezte volna picsának.

– Mit mond a terebélyes hölgy, amikor a Media Marktban a nagy ülepével beleesik egy hangfalba és kiszakítja a membránt?
– ???
– Harman? Pardon!

Egy bácsi rendszeresen fingós viccekkel szórakoztatja az unokaöccseit evés közben. Például amikor húga, a gyerekek anyukája valami tojásos ételt készít, az étkezés végén a nagybácsi oldalra dől a székén, majd elereszt egy galambot és a következő viccet: „Mi a legfinomabb omlett? Amitől büdös fingom lett!”
Vagy amikor az anyuka behozza a pudingtálat, a bácsi rottyant egyet a tál fölött, és így szól: „Pudingtál? Ez meg egy fingtál!”
A gyerekek minden ilyen alkalommal gurulnak a röhögéstől, de a felnőttek általában kínosan érzik magukat.

Kultstáb 2022.11.11. 01:00

Cicil

A femináci Fräulein szóba se áll férfiakkal, mióta elhivatott feminista aktivista lett, tehát idestova 15 éve. Egy alkalommal azonban egy simp-atikus fiatalember vetődött el az egyik rendezvényükre, és minden lerázási taktika hatástalannak bizonyult vele szemben. Így a femináci Fräulein végül kelletlenül beleegyezett, hogy a fiatalember elkísérje őt a következő feminista megmozdulásra, melynek keretében szoptatós anyukák egy bevásárlóközpont ételudvarában egy flashmob keretében hívják fel a figyelmet arra, hogy a középületek igazán biztosíthatnának jobb körülményeket a nyilvános szoptatáshoz. El is érkezik a nagy nap. A femináci Fräulein mint főkoordinátor kiadja a vezényszót, az anyukák pedig egyszerre előkapják a csecsüket, és ráhelyezik porontyaikat. A femináci Fräulein titkon abban reménykedett, hogy egy ilyen radikális akció biztos elriasztja újdonsült udvarlóját. Ehelyett a lovag kinyújtott karral, ujjongva mutogatni kezd: „Nahát, ez cicil! És ez is cicil! Itt is cicil! Meg ott is cicil! Mindenhol cicil!” és közben ugrálva tapsikol.

Egy nő a puncs.hu-n keres párt magának. A bemutatkozó szövegében egyértelműen ki is köti, hogy ő bizony sugar daddyt keres. Hamarosan rá is ír egy szimpatikusnak tűnő idős úr, és néhány fülledt üzenetváltás után meg is beszélnek egy randevút a Jahn Ferenc Dél-pesti Kórházhoz. A bácsi ugyanis ide jár sugárkezelésre, amitől ráadásul sugárba hányik.

(Ha a hallgatóság erre akadékoskodna, hogy nem fogott gyanút a nő, hogy pont egy ilyen lepukkant kórházhoz beszélték meg a randevút, hozzátehetjük, hogy az öregúr azt kamuzta, épp egy adományt készül ott átadni a beteg gyerekeknek.)

Kultstáb 2022.11.09. 01:00

Sinter vagy

– Miért lasszóval fogja be a gyepmester a kóbor ebeket?
– ???
– Mert kutya kötelessége.

Kultstáb 2022.11.08. 01:00

Van benne valami

Egy fiatal nő nemrég kezdett el dolgozni az új munkahelyén. A kollégák (főleg a férfiak) szeretnék jobban megismerni, ezért minden pénteken hívják, hogy munka után üljön be velük a sarki presszóba, de a nő mindig elhárítja az invitálást mondván, hogy sietnie kell. Ez persze csak még titokzatosabbá teszi őt a kollégák szemében. Pedig ha tudnák, hogy igazából azért siet haza, mert őt az kapcsolja ki igazán, ha otthon VHS-kazettáról nézheti Vágó István Van benne valami! című barkochbázós játékának felvételeit!

Kultstáb 2022.11.07. 01:00

Pályaválasztás

A neves zeneszerző szeretné, ha a legidősebb lánya továbbvinné a zenei tehetséget, ezért ünnepélyes hangsúllyal felteszi a kérdést az éppen pályaválasztás előtt álló lányának:

- Te nem akarsz operaénekes lenni?
- Nem. - feleli a lány.
- Nem??? Hát akkor mi akarsz lenni, kurva?!

- Hogy szól a középkorú nők házassági fogadalma a szintén középkorú férjük felé?
- Örökre együtt maradunk, amíg csak a szakáll el nem választ.
(Ugyanis a mai divat szerint a menő, fiatal férfiak mindegyikének szakálla van.)

Kultstáb 2022.11.05. 01:00

Választás 2026

A 2026-os választáson még a megelőző "Magyarország előre megy, nem hátra" szlogennél is egyszerűbbet és primitívebbet akarnak kitalálni, hiszen az ország kétharmada annyira sötét, hogy csak ezekből ért, a fidesz-szavazót úgysem a tények és úgysem a valóság érdekli. Ezért a választások előtt egy hónappal kreálnak egy álhírt, egy olyan hazugságot, hogy Orbán riszálni akart, de Brüsszel ezt meg akarta akadályozni, de a karakán Orbán azt mondta, hogy a magyar nép nem fog meghajolni Brüsszel elnyomása előtt és Orbán csak azért is riszál, miközben ezt énekli: "Riszálom úgyis - úgyis!" Közben az eredeti, Pákó nóta szól. A plakátkampányon pedig az látható, ahogy a nép együtt riszál a bölcs vezetővel, mert megteheti. A siker óriási, a sok tudatlan, átvert, primitív ember ismét megválasztja a Nagy Vezetőt.

Elmegy a cigány a kisebbségjogi ombudsmanhoz, hogy panaszt tegyen. Az ombudsman mondja, hogy mesélje el a történetet, milyen sérelem érte. A cigány elkezdni:
- Be akartunk menni a diszkóba a spanokkal. A kidobó geci azt mondta, hogy nem mehetek be, mert teltház van. Erre megkérdeztem, hogy: "Nem mehetek be?!" Mire azt mondta, hogy nem. Erre megkérdeztem tőle, hogy: "Azért, mert cigány vagyok?!" Erre azt mondta, hogy: "Azért, a kurva anyádat!"
- Értem - mondta az ombudsman -, de milyen követelésed van?
- Hát, fizessenek nekem egymillió forint bánatpénzt!

(A vicc eljátszásakor úgy öltözzünk be, hogy egyértelmű legyen, hogy ebben az esetben nem egy tisztességes, dolgozó vagy tanult cigányról van szó, hanem egy agresszív, rosszindulatú, tanulatlan, egész életében bűnözésből élő, balhés alakról. Így elkerülhetjük, hogy félremagyarázzák az esetet és ránk süssék a rasszizmus bélyegét.)

- Hogy születik és hogy hal meg az autóversenyző?
- Nem tudom. Hogy?
- Nagyon egyszerű és nagyon szellemes a válasz, mert ugyanaz a mondat válaszol a születésre is és ugyanaz a halál oka is.
- És el tetszik árulni?
- Jaj, majdnem elfelejtettem! Jó, hogy szóltál. Na, akkor figyelj! Hát úgy, hogy tüdőembóliát kap!

Egy középiskola diákjai körében olyan nagy népszerűségnek örvend a Trónok harca-sorozat, hogy a gyerekek mindenképpen azt akarják színpadra vinni az éves diákszínpadi előadáson. A rendezéssel megbízott tanárnő viszont nem sokat tud a sorozatról, mert jellemzően nem az ő korosztálya alkotja a célközönséget. Nagy rajongója viszont a Végbélszakadás-nevű magyar metálbandának, így azt gondolja, a Trónok harca hasonló lehet ahhoz, mint ami a nevezett együttes Fehér trón-című videoklipjében zajlik. A színpadi díszlet tehát egy talicskába helyezett WC-kagyló, ezen ül a király, körülötte pedig pár szereplő kardozik, majd letaszítják a királyt a trónról, és a WC kagylót is rituálisan elpusztítják egy csákánnyal. A közönség nem tudja mire vélni a produkciót, röhögés, fütyülés és fújolás a végeredmény. Ezzel szemben a rivális iskola nagy sikert arat a Spartacus: Vér és homok sorozat naturalisztikus adaptációjával. Pedig a tanárnő eltökélte, hogy most aztán megmutatja ezeknek, mert az ottani tanárnők folyamatosan szívatják meg leszólják őt. De ezúttal sajnos nem jött össze a visszavágás.

– Miért van az, hogy minden esküvőn van egy-két idősebb hölgy, aki pityereg?
– Mert minden nászban van valami gyász.

Egy takaros, istenfélő kis falu köztiszteletben álló plébánosa ellen nagy felhördülés támad. Egy szemtanú elmondása szerint ugyanis a pap a minap megbotlott az utcán, és így kiáltott fel: „A kurva istenit!” Márpedig az efféle istenkáromlás nem fér össze Isten és a falu lelki üdvének szolgálatával. Az utolsó szó jogán azért a plébános is elmondhatja a saját verzióját. El is magyarázza, hogy félreértés történt, ugyanis ő nem a mennyei Atyát nevezte prostituáltnak, hanem arra a hívére gondolt, aki tényleg a testéből élt, mielőtt megtért volna, de azóta egy misét se hagy ki, és rajongással csüng a plébános minden szaván. Tehát valójában nem azt mondta, hogy „a kurva istenit”, hanem azt, hogy „a kurva istenít”. Szerencsére sikerült tisztázni a félreértést, és nem mozdították el a posztjáról.

Egy fiatalember egy pénzbehajtó vállalatnál kapott munkát. A belépő oktatáson külön kihangsúlyozták, hogy ők egy teljesen korrekt, törvénytisztelő cég, nem alkalmaznak már-már önbíráskodásba hajló, megfélemlítésen alapuló módszereket, tehát minden munkatársuktól is ugyanezt várják: nincs az a nagy összeg, ami bármilyen szabálysértést indokolna. Ezzel az útravalóval és az aznapi címlistával útjára is bocsátják a fiatalembert. A nap végén pedig az összes kolléga visszamegy az irodába, ahol összeírják és megbeszélik, mit sikerült intézni aznap. Az új fiút is megkérdezik, hogy ment a munka. Kiderült, hogy szegény még az első címen sem jutott túl. Ugyanis az utcában volt egy „behajtani tilos” tábla, ez a fiatalember pedig ezt úgy értelmezte, hogy ebben az utcában tilos pénzbehajtó tevékenységet folytatni. És az ő listáján minden adós ebben az utcában lakott.

Egy szédületes bombázó sétál el egy építkezés mellett. A munkások egyből megőrülnek, füttyögni, kurjongatni kezdenek utána:
– De jó a segged, muci!
– Ott megy ki a kaki – feleli a nő tárgyilagosan.

süti beállítások módosítása