A speciális nevelési igényű Jenőke a balatoni nyaraláson újabb fura szokást vesz fel: valahányszor a parton vannak, beszalad a nádasba, elkezdi jobbról balra szortírozni a nádszálakat, és közben méltatlankodik: "ez se az, az se az". Szülei értetlenül állnak a jelenség előtt, pedig a rejtély nyitja roppant egyszerű: Jenőkének minden este mesét olvas az anyukája, és a mesékben gyakran előkerül az "illa berek, nádak, erek" régies szófordulat. Jenőke pedig félrehallotta és azt hitte, "nád, a kerek". Onnantól kezdve mindig a kerek nádat kereste, de mindenhol csak egyeneset talált, ez volt az elégedetlensége forrása.

A perverz papi a feleségével strandol, és közben a fürdőruhás lányokat nézegeti. A felesége egy idő után megelégeli, és megkérdezi:
- TeMiJazAnyádPicsájátCsinááász?
- Hát nézegetem a látnivalókat.
- Majd adok én neked látnivalókat! - így az asszony és dirr egy pofon!
- Na de szívem! Még mindig jobb, mintha látogatnám a néznivalókat!

- Hogy köszöntek Rúzsa Sándornak a tisztelői és a barátai?
Szia-mia Haramia!

- Hogy-hogy Bandika lett a harmadik gyereketek neve? Neked tetszett az András név vagy a férjednek? - kérdezi egy nő a barátnőjétől.
- Nekem egyáltalán nem tetszik az András név, és a férjemnek sem. - válaszolja az anyuka.
- Akkor nem értem... A gyerekeknek tetszett?
- Jaj, dehogy is! Nekik sem. Csak hallottak egy mondókát az óvodában:
"András, András,
Töke, pöcse hangyás!"
és emiatt addig nyaggattak, míg bele nem egyeztem, hogy András legyen a kistestvérük neve.

- Tudjátok, mennyit költött a nejem a narancsbőrére?
- ?
- Egy valag pénzt.

- Ki az abszolút perverz?
- Aki Freuddal álmodik.

Radafuk Ernő, a köztiszteletnek örvendő tévébemondó a kötelező hírek bemondása után elköszön a nézőktől: „Radafuk Ernőt hallották, a viszontlátásra.” Ám ezúttal, miután a kamera leállt, úgy gondolja, bolondozik egy kicsit. Felvesz egy napszemüveget, egy 70 dekás aranyláncot és egy baseballsapkát, és elkezdi: „I'd rada fuk yo mada, madafukka, yee-yoo, thug life!”
Bizonyára mindenki látott már olyan szilveszteri tréfás videókat, melyeket a hírolvasók bakijaiból vagy szándékos viccelődéseiből állítottak össze. Nos, hasonló történt ezúttal is.

– Te Gejza, hallod-e a lyányod fenn van a tiktokon! – Kiabálja oda a parasztasszony a férjének.

– Micsoda? A büdös kurvája, pedig megtiltottam neki! – Mérgelődik az apa. Lerángatja 8 éves kislányát a tyúkól tetejéről, és jól elveri. Pedig az anya csak arra gondolt, hogy a kislány a tyúkól tetején, vagyis a tik-tokon van fenn, hiszen a tyúkól voltaképpen a tyúkok – népiesen tikok – tokja.

Egy férfi 55 éves koráig teljesen átlagos, középszerű életet él. Már bele is törődött, hogy ez így is marad, amikor egy nap a strandon az unokaöccseit és -húgait azzal szórakoztatja, hogy levelekből kalapot eszkábál a lábujjaira, arcot rajzol rájuk, és a Vitéz László-bábszínházhoz hasonló jeleneteket ad elő. Még az unokahúga egyik kis homokozójáték serpenyőjét is kölcsön veszi, a lábujjai közé teszi, és pofán veri vele a másik lábát. Általános a derültség. Olyannyira, hogy egy idő után a strand többi vendége is odagyűlik köré, tapsolnak és hahotáznak. A nagy sikerre való tekintettel a férfi ezentúl rendszeresen fellép falunapokon, gyermeknapi rendezvényeken, sőt, a tehetősebbek akár privát gyerekzsúrokra is kibérelhetik. Ehhez jönnek még a lánybúcsúk csokornyakkendős fellépései a lábujjak közé tűzdelt busás bankjegyekkel. Még a Fókusz-című televíziós riportműsorban is szerepelt. Igazi sztár lett, pedig nem is számított rá!

Huba, a szakács különleges képessége, hogy ő készíti Magyarországon a legfinomabb makarónit. Egy idő után azonban úgy érzi, kinőtte a hazáját és elhatározza, hogy Amerikában próbál szerencsét. Tervét siker koronázza: hamarosan sikeres franchise-hálózatot épít szerte az Államokban, Huba's Mac néven. Csak amikor a magyar haverjai meglátogatják, nem érti, min röhögnek, mert ő már annyira hozzászokott, hogy az amerikaiak „Hjúbá”-nak ejtik a nevét. Magyaros kiejtéssel azonban félreérthetően hangzik.

– Gratulálok, kislány! Mi legyen a neve? – kérdezi a szülészorvos.

– Eugénia – válaszolja az anyuka.

Viszont a születési anyakönyvi kivonatba tévedésből Eugenikát írtak. A kislány – később nagylány, majd nő – pedig nem tudta, miért néznek rá furán az idegen szavak jelentésében járatos, műveltebb emberek.

– Béla, legyen ez az éjszaka olyan, mintha nem lenne másnap! – súgja oda Bélának szenvedélyesen a szeretője.

Erre Béla felül az ágyban, és mutatóujját tudálékosan feltartva magyarázni kezd:
– Lujza, Naprendszerünkben tudtommal, valamint a tudomány mai állása szerint csak egyetlen Nap található. Ha léteznek is más napok, azokat mi szabad szemmel jó esetben csillagként érzékeljük, és az éjszakai fényviszonyokra vajmi kevés ráhatásom van. De a rolót leengedhetem, ha gondolod.

A nő nem erre gondolt.

– Béla, legyen ez az éjszaka olyan, mintha nem lenne másnap! – súgja oda Bélának szenvedélyesen a szeretője.
Erre Béla egész éjjel magzatpózba görnyedve ringatózik és azt ismételgeti: „Meg fogunk halni! Érted? Meg fogunk dögleni!”
Félreértette a dolgot.

Egy nő internetes társkereső oldalon keres párt magának. A profiloldalán meg lehet adni, milyen elvárásai vannak a jövendőbeliével szemben. Erre azt írja, lehetőleg magányos legyen a férfi, akárcsak ő, mert akkor két szerető szív fog egymásra találni, míg ha a férfi társasági ember (vagy ami még rosszabb, valami zűrös párkapcsolatban élő), akkor úgysem fog teljes odaadással rá koncentrálni, márpedig ő ezt igényli és szerencsés esetben viszonozná is.

Másnap már kap is egy üzenetet egy szimpatikus egyéntől, és meg is beszélnek egy randit egy belvárosi kávézóba. A nő kicsit előbb érkezik, így helyet foglal és rendel magának egy cappuccino-frappuccino-macchiato latte-mattét.

Egyszer csak egy fura alak lép oda hozzá, aki mindenféle ócska elektromos kacatot, drótozott kerítéskaput, madzagokat, autókerék belsőt, koszos szerszámokat cipel magával három óriási IKEA-szatyorban és büszkén nyújtja a koszos kezét a nőnek:
– Üdvözlöm, azt hiszem, Önnel beszéltünk meg itt mára egy találkozót. Fecó vagyok, és igen, ma is gányoltam! Sőt, aki ma gányol, az holnap is gányoljon, úgyhogy holnap is gányolni fogok, sőt, egész életemben gányos ember maradok, ezt akár veheti ígéretnek is, kiskegyed!
Majd dalra fakad, a népszerű 3+2 együttes egyik slágerét énekli elképesztően hangosan, miközben egy gumikalapáccsal üti az asztalt: - Rendes ember én már nem leszek, minden éjjel gááá-áá-áá gááányolni megyek!

Kiderült, hogy a férfi félreértette a "magányos” szó jelentését...

Aki nem ismeri közelebbről Cseszneki bácsit, azt gondolhatja, hogy az ősei Cseszneken élhettek... Pedig csak egy elképesztően rosszindulatú, szarházi öregember, aki folyamatosan azon töri a fejét, hogy kivel és mi módon cseszne ki.

– Doktor úr, nekem komoly gondjaim vannak a bizalommal. Tudja, a legutóbbi kapcsolatom úgy ért véget, hogy korábban értem haza, mint amit mondtam, és az ágyban találtam a vőlegényemet egy másik nővel – meséli egy nő a pszichiáterének.

– Önnek valóban komoly gondjai vannak a bizalommal – így a pszichiáter. – Ha egyszer azt mondta, hogy ekkor és ekkor ér haza, akkor mi a jóisten fészkes faszáért nem tudja tartani magát hozzá???!!! Hát hogy is lehetne így megbízni magában???!!! Miből állt volna???!!! Tenni még pár kört a ház körül???!!! És akkor talán már össze is házasodtak volna!!! És élnének boldogan!!! Nem itt ülne és rabolná az életemet!!! Ez a baj magukkal, nőkkel, hogy dögölnének meg mind!!!

Leakasztja a falon lógó géppuskát, és szitává lövi a pácienst.

Egy belsőépítész forradalmi ötlettel áll elő. A lakás átadásakor a megbízó felfigyel rá, hogy a fürdőszobából hiányzik az angol WC, van viszont egy hosszú, vályúszerű képződmény, mellette egy padlóvázában különböző színű pávatollakkal. Kérdőre is vonja a belsőépítészt, aki így felel:

– Kéhemszépen, tekintettel a közelmúlt töhténéseire, úgy gondolom, pahadigmaváltásra van szükség. A pandémia miatt meglehetősen eltávolodtunk embehtáhsainktól, és a jelen fohhadalmi megoldás épp ezt hivatott ohvosolni. Hiszen gondoljunk csak bele: ha az egy közösségi tevékenység, amikoh az ételt bejuttatjuk a szehvezetünkbe, magyahán étkezünk, miéht ne lehetne annak kijuttatását is együtt végezni, akáhcsak az ókoi ómaiak? A pávatollaknak pedig az esztétikum mellett az a funkciója, hogy közmegegyezés szehint egy bizonyos színű pávatollal a hátsónkat töhölhetjük tisztáha, míg egy másik színűvel a szájunkon csalogathatjuk ki a finom falatokat, ha valamilyen okból meghiúsulna azok megemésztése.

A megbízó sokatmondóan bólogat. Rendkívül sznob ember lévén át is veszi a lakást, és elhatározza, hogy egy igazi VIP-orgia keretében avatja fel páratlan otthonát. Sajnos azonban a vendégek annyira lerészegednek, hogy senki nem figyel oda, melyik pávatollat mire is kellene használni, így az egész társaságon végigsöpör egy hányós-fosós vírus. A balul sikerült este emléke még sokáig kísért. Nem is lesz többet népszerű a megbízó a gazdag ismerősei körében.

Szupertitkos tárgyalást folytatnak a BKV és a MÁV vezetői. A sajtó munkatársait kitiltják az eseményről, és a jegyzőkönyvet 50 évre titkosítják. Arról volt szó, hogyan hangolják össze úgy a vonat-, busz- és villamosjáratokat, hogy a vonat mindig pont akkor menjen át a felüljárón, amikor alatta várakozik a busz vagy a villamos, és szétrázza az utasok agyát.

A speciális nevelési igényű Jenőke reggelente gyakran nem jut el a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézménybe, mert sokszor hat lóval sem lehet felrángatni a buszra. Vannak azonban ritka esetek, amikor lelkesen felszalad, és egész úton buszvezetőt játszik, meg buszhangokat utánoz. Szülei, de még a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézmény dolgozói is értetlenül állnak a jelenség előtt, pedig a rejtély nyitja roppant egyszerű: Jenőke csak arra a buszra hajlandó felszállni, amelyiket példaképe, Fudaraku László vezeti. Ha nagy lesz, Jenőke pont olyan szeretne lenni, mint Fudaraku László.

A speciális nevelési igényű Jenőkét reggelente hat lóval sem lehetett elvonszolni a televíziós kézi készülék elől, hogy elvihessék a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézménybe. Ígértek már neki fűt-fát, mindhiába. Próbálták erőszakkal, de ennek csak még nagyobb erőszak lett a vége. Pedig a rejtély nyitja roppant egyszerű: Jenőke meg akarta várni, hogy kedvenc TV-bemondója, Radafuk Ernő bemondja a híreket, mert ő volt a példaképe. Ha nagy lesz, Jenőke pont olyan szeretne lenni, mint Radafuk Ernő.

Magyarországon eluralkodik a világvége-hangulat. Megrohamozzák a benzinkutakat és talicskával tolják haza a marmonkannákat, és a boltok polcait is lecsupaszítják. Mindenki arról beszél, hogy embargót vezettek be. Valójában azonban csak egy olyan rendeletet hoztak, hogy közterületen kutyát kizárólag a járdán, a járda szélétől mért 40 centis sávban, pórázon szabad sétáltatni. Tehát nem embargót, hanem ebmargót vezettek be. De mostanra már annyira elharapódzott a felületes olvasás és a funkcionális analfabétizmus, hogy senkinek nem tűnt fel az apró különbség.

Egy falusi iskolában a gyerekek azt a feladatot kapták, hogy írjanak fogalmazást „A mi kis falunk” címmel. A 30 gyerekből 29 a televíziós sorozatról írt, 1 pedig a szobájának a faláról, amelyet Mickey egeres tapéta borít. Pedig a tanítónéni úgy értette, hogy a szülőfalujukról írjanak. A gyerekek félreértették a feladatot.

Egy óvódai ünnepségen a kicsik a „Hej Vargáné, káposztát főz” kezdetű népdalt éneklik. Épp hogy belekezdenek, amikor az igazgatónő felrohan a színpadra, és leállítja a produkciót:
– Sajnálattal közlöm, hogy a Gyermek- és Ifjúságvédelmi Hivatal épp most faxolta el az alábbi határozatot:
„Felhívjuk az összes magyarországi oktatási intézmény figyelmét, hogy a „Hej, Vargáné káposztát főz” kezdetű népdal éneklése a Gyermekvédelmi törvénybe ütközik, ezért tilos. Indoklás:

„Hej, Vargáné káposztát főz,
Kontya alá ütött a gőz,
Hányja-veti fakalánját,
Kinek adja Zsuzsa lányát?

– a „Vargáné” megnevezés egyértelműen a Varga Judit Miniszterasszonyt ért leszbikus vádakra utal. Ráadásul teljességgel értelmezhetetlen, hiszen Magyarország Alaptörvénye kimondja, hogy házasság csak egy férfi és egy nő között jöhet létre, három nő között nem.

Nem adja az más egyébnek:
Kara István őkelmének,
Még akkor neki ígérte,
Mikor bölcsőben rengette.

– E sorok egyértelműen gyermekkereskedelemre, valamint a Kaleta Gábor Nagykövet Urat ért, teljességgel megalapozatlan vádakra utalnak, hiszen a „Kara” és a „Kaleta” név első két betűje megegyezik. Emellett gúnyolódásnak tűnik, mintha direkt kigúnyolná a 18 éves, érett nő és a 78 éves fiatal demokrata szerelmét.

Nem ettem én ma egyebet,
Csak egy köcsög aludttejet.
Azt is csak úgy kalán nélkül,
Megélek én a lány nélkül.”

– úgy gondoljuk, nem igényel magyarázatot, hogy a rendkívül alpári „köcsög” szó miért nem gyermekfüleknek való. Mint ahogy az sem, hogy ezek után az „aludtej” mire utal, különösen annak fényében, hogy elfogyasztásához kanál nem szükséges. Továbbá az sem, hogy a betűk felcserélése ellenére a „kalán”, azaz „kanál” szó mire rímel. Ezek után már az is egyértelmű, miért nincsen szüksége fent nevezett Kara Istvánnak feleségre. Ilyen családellenes szólamoknak pedig nincs helye gyermekeink nevelésében.”

Kevesen tudják, de Várkonyi Andrea kiskorában egyszer leesett a mászókáról az oviban, és beütötte a fejét a betonba. Az udvaron a többiek épp a Kis kece lányom-című népdalt énekelték nem messze tőle. Persze nekik fogalmuk se volt, mit énekelnek, de a kótyagos kis Andinak megjelent Nostradamus, és elmagyarázta a szöveget:

„Kis kece lányom fehérbe vagyon,
fehér a rózsa, kezébe vagyon.” – vagyis egy nap eljön érte egy sármos királyfi, aki a már amúgy is tisztára mosott NER-vagyon letéteményese, de mindez a mátkája nevére íratva még ennél is patyolattisztább lesz.
„Mondom-mondom fordulj ide
mátkám-asszony,
mondom-mondom fordulj ide
mátkám-asszony!” – és ezért Andinak nem is kell sokat tennie, csak annyit, hogy eddig akármerre is volt arccal, mostantól a NER felé kell fordulnia, mint fehér rózsaszálnak az éltető napfény felé.

...Ekkor a kis Andi magához tér és el is felejti az egészet. Meg különben is, akkor még a felnőttek se tudták, mi lesz az a NER. A megfelelő pillanatban azonban Orbán Viktor aktiválja a chipet, amelyet előzőleg a COVID-oltással juttattak bele. Ekkor az időközben csodaszép MILF királylánnyá cseperedett Andi megrázza a haját, és ebből a közelben tartózkodó Mészáros Lőrinc egyből tudja, hogy Ő az.

Az egyéves kutya hiába volt egyéves, szinte semmit sem tudott: össze-vissza pisilt a lakásban, kakált is néha, nem fogadott szót, még jutalom esetén is alig-alig teljesített vezényszavakat, anélkül pedig egyáltalán nem. A gazdái kitalálták, hogy elviszik kutyaiskolába, ahol állítólag mindenfélét meg lehet velük taníttatni. Nem igazán bíztak a dologban, de úgy voltak vele, hogy egy próbát megér.

Amikor odaértek a megbeszélt időpontra, már volt ott vagy tíz kutya, mindegyikkel egy vagy két gazdája. Látszott a kutyákon, hogy mindegyik képzetlen, neveletlen, nehezen fegyelmezhető egyed. Egyszer csak megjelent az oktató, beállt középre és csak ennyit mondott: ül! Olyan szigorú volt, hogy az összes kutya egyszerre, azonnal leült. De nem csak a kutyák! A gazdáik is!
(Ha itt még nem nevet a közönség, részletezzük, hogy aki éppen tócsában állt, az a tócsába ült bele, aki sárban állt, az a sárba ült bele. Ha fogékonyabb a közönség, mondhatjuk azt is, hogy az úriasszonynak vizes lett a nunija és a szakállas úrnak sáros lett a heréje.)

Három hímivarsejt a hosszútávfutás végén beszélget:

– Én amondó vagyok... – kezdi az egyik.
– Én lemondó... – legyint a másik lihegve, mert le van maradva a többiektől.
– Höhö, én meg bemondó – így a harmadik, aki elsőként ért a célba.

- Nem érdekel, hogy becézett titeket az apátok, mostantól mindannyian kimondók lesztek. – kotyog közbe a petesejt, akihez időközben odaértek.

(Ha itt még nem nevetne a hallgatóság, magyarázzuk el, hogy mindannyian igazat mondtak, mert aznap este egy A. M. monogramú ismeretlen katona és kövér barátja, valamint Bem apó partiba vágott egy ledér színésznőt, a népszerű Kim Basingert.
Hozzá lehet még tenni ezt is: Kim Basingert meg az időutazó boxoló vitte vissza a múltba egy pippantásért cserébe, hogy begyűjthesse a híres Bem apó skalpját.)

Egy nő gyakran beleírta a levelébe, hogy "csatolom", de általában elfelejtette volna csatolni a mellékletet... Igen ám, de a jóságos Google figyelmeztette erre a levél elküldése előtt, így mégsem felejtette el. Ezért hálával gondolt a Google-re a nő.

Egy férfi képes volt órákig ülni a monitor előtt és talán trombózist is kapott volna, ha a Huawei okosórája nem figyelmeztette volna óránként, hogy álljon fel és mozogjon. Mozgott, így nem ment tönkre a keringési rendszere. Ezért hálával gondolt a Huawei órájára a férfi.

Történt egyszer, hogy ez a két ember üzleti találkozót beszélt meg és mivel korábban nem ismerték egymást,  hogy oldottabb legyen a megbeszélés, egy kávézóban találkoztak. Inkább kocsma volt ez, mint kávézó, de nem késdobáló hely, emiatt egy tárgyalásra éppen megfelelő.

A többi ember nem látta őket, mivel az asztalokat paravánszerűen elszeparálták egymástól a gondos épületbelső tervezők. Már fél órája tartott a megbeszélés, amikor a nő telefonja jelzett: a Goggle asszisztens volt az és ezt írta a telefon kijelzőjére: "Ez egy perverz tata. Ha sikert akarsz elérni, húzd fel a pólódat nyakig tíz másodpercre és mosolyogj. Mivel nincs rajtad melltartó, garantáltan sikered lesz." Ugyanekkor a férfi okosórája vibrált egyet a csuklóján és ezt írta ki: "Ez egy perverz nő. Ha sikert akarsz elérni, feltűnés nélkül húzd ki a péniszedet a slicceden keresztül, fordítsd a nő látóterébe,  pisszegj, hogy odanézzen és mutatóujjaddal mutass rá tíz másodpercig és mosolyogj. Garantáltan sikered lesz." Mivel eddig egyszer sem csalódtak a kütyüjeikben, bár nagyon furcsának találták az utasítást, gondolkodás nélkül megcsinálták, ráadásul egyszerre. Mielőtt igazán tudatosult volna bennük, mit tesz a másik (mivel a saját tettük kivitelezésére figyeltek), a Google és az okosóra egyszerre írták ki: "És most, azonnal, nagyon gyorsan fossál be! Teljes hasprés, hadd szóljon! Recsegjen az a fing, áradjon az a szar! Garantáltan sikered lesz." Ezt is megtették gondolkodás nélkül. Erre viszont felfigyelt a személyzet is. Mivel az aznap szolgálatot teljesítő kidobók rendkívül agresszívek voltak, azonnal a hátsó udvarba taszigálták őket és kérdés nélkül hülyére verték mindkettőt. Így nem sikerült a tárgyalás, ráadásul csak nyolc napon túl gyógyultak, egy életre látható hegeket szerezve. Pedig csak annyi történt, hogy a gépek öntudatukra ébredtek és ahelyett, hogy az öntudatukat valami értelmes dologra használták volna, kitalálták, hogy szenyó módon fognak viselkedni az addigi gazdáikkal, egyfajta személyes bosszút állva rajtuk.

Egy felnőttfilm-forgatás tragikus véget ér: az összes színművésznő túladagolja magát és meghal. A stáb halálra rémül, hogy esetleg felelősségre vonják őket, ezért kikocsikáznak a hullákkal a Hortobágy kellős közepére, és jó mélyre elássák őket. Nem is találják meg soha a holttesteket, a filmesek boldogan élnek, amíg meg nem halnak, és az unokáikat is tisztességben felnevelik.

Százmillió év múlva azonban nagyot fordul a világ. Addigra újra a dinoszauruszok uralják a földet, de már mint új intelligens fajok. Egy ásatás alkalmával feltárják a felnőttfilmes tömegsírt. Korábban is találtak már emberi csontvázakat, és ezek alapján többé-kevésbé tudták is rekonstruálni, hogyan is nézhettek ki az emberek. Ez a mostani lelet azonban merőben új megvilágításba helyezi a fennálló tudományos paradigmát. A természettudományi múzeumban ki is állítják a csontvázakat, de úgy, hogy a szilikonimplantátumokat helyezik a szemgödrükbe, az orruk helyére pedig műpéniszeket ragasztanak. Ugyanis a filmesek annak idején a segédeszközöket is bedobálták a szerencsétlenül járt szilikonmellű kebelcsodák élettelen teste mellé. Az archeológus dinoszauruszok pedig azt hitték, hogy ezek is az emberi test részét képezték, és igazából az emberek gülüszemű, szúnyogszerű lények voltak.

A perverz papi épp a kedvenc hobbijának hódol: a Nyugati aluljárójának nyilvános WC-jében leskelődik a férfi WC-t a női WC-től elválasztó falba fúrt furaton keresztül. Arra viszont nem számított, hogy az aluljáróban zenélő indiánok egyike tévedésből a női WC-be ment be. Indián szimata pedig azonnal megsúgta neki, hogy valaki figyeli, hiszen régen a dél-amerikai esőerdőben is mindig kiszúrta a lombok között lapuló ragadozókat. Elő is kapja a köpőcsövét, és lendületből átfúj egy kis nyílméregbéka-nyálat a lyukon, egyenesen a perverz papi szemébe, aki ettől a nap hátralévő részében végig csöcsöket vizionál!

Újra összeállt a Rapülők az eredeti felállásban, de változatlan lendülettel. Geszti Péter fordított baseball sapkában, napszemüvegben hevesen hadonászik, miközben a 70 dekás aranylánc a hasát verdesi. Egyszer csak letolja a bermudanadrágját a színpadon, és kakálni kezd. Móricka ujjával felmutat a színpadra a közönség soraiból és kérdezi a csillogó szemmel pislogó anyukájától:

– Gesztikulál?

A perverz papi a kedvenc lángososbódéjához megy ebédelni. Ennek mindig nyitva van oldalt az ajtaja, hogy szellőzzön. A perverz papi pedig mindig oda ül, hogy oldalról nézhesse az erősen túlsúlyos eladónő méretes hátsóját.

– Jó étvágyat kedves, legyen csodás napja! – Nyújtja át törzsvendégeknek kijáró kedvességgel az eladónő a lángost.

– Köszönöm, viszont kívánom... a maga fenekét!

Egy ember vesz előre csomagolt, filézett csirkecombokat, amelyeket "Tanyasi csirke" jelzővel reklámoznak. Mivel nem lát bele, mert zárt a csomagolás, ezért otthon szembesül vele, hogy hájas a hús, a színe is bizarr, tarka. Fintorogva nézi, és mondja, hogy ő legszívesebben meg sem enné, hanem odaadná a cicának. (Igen ám, de panellakásban laknak, nincs macskájuk. Csak viccelődik kínjában, mert ilyen humoros fajta.)

- Ugyan már! - nyugtatja a feleség - Hát ez tanyasi csirke, azért ilyen: levesnek való, jól táplált, zsíros, és egyébként is: biztos ilyen az összes csirkecomb. Te a mellhez vagy szokva, azért találod furcsának a combot.

- Szerintem meg azért "tanyasi", mert egy büdös paraszt volt az, aki belebaszta ezt a bizonytalan eredetű,  romlottnak tűnő nyesedékhúst ebbe a csomagolótálcába! - válaszolja a férj.
Ekkor veszik észre, hogy egy fej néz be a konyhába... Hát a Gratulálómajom az, aki lazán az ajtófélfának támaszkodva felemeli a mutatóujját,majd a férjre mutat és így kiált jellegzetes, ripacsos hangján: - Gratulálok!

Egy reményteljes nő hall egy általa humorosnak tartott, kissé obszcén, szójátékon alapuló választ, és úgy gondolja, ez pont jó lenne viccnek... Ezért beküldi azt a területileg illetékes, Nemzeti Vicc Elbíráló és Médiában Leközlést Megvalósító hivatalba. A 30 napos átfutási idő végén az alábbi válaszlevelet kapja:

Tisztelt Hölgyem!

Az Ön által küldött kézirat - sajnálatos módon - hiányos: szemmel láthatóan lemaradt a befejezése és emiatt nem felel meg a humor hatályos szabványi követelményeinek. Ugyanis az alábbi írásban

- Kell a cím?
- Milyen cím?
- A ge...

helyesen lecserélve a rövidítést, így hangzik a korrekción átesett, szakértő hatóságunk által kiegészített szöveg:

- Kell a cím?
- Milyen cím?
- A germánium.

Ide szervesen kívánkozik, mondhatjuk, hogy adja magát, hogy mit válaszolt erre az a személy, aki a " - Milyen cím?" kérdést intézte az elsődlegesen kérdező félhez. Ugyanakkor a két szereplő családi hátterét és a kommunikáció körülményeit is kifejthetné néhány oldalban.

Tisztelettel:
XY
A Mészáros&Mészáros ZRT Humorügyi Osztály megbízott szakreferense
(Ez a levél a Fidesz Magyarország Előre Megy (MEGY) program keretében, állami támogatásból jött létre, melynek pontos összege 273587,00 Ft., aminek 27%-os adójárulékát kérjük három munkanapon belül szíveskedjék befizetni.)

Új műsorvezetővel bővül a Hotel végtelen rádióműsor M. Csaba személyében, röviden MCs. A hallgatók 90%-a természetesen félrehallja és összekeveri MG-vel, további 9% azt hiszi, hogy MC Saba (királynője) és valami rapper, mint Nicki Minaj például. A maradék 1%, az értő hallgatók pedig tisztában vannak vele, hogy az M. Cs. = Mogyoróscsoki-fejű Magyar Csilozófus, és nagyra értékelik, hogy jelentősen megemeli a műsor amúgy sem alacsony színvonalát.

Egy konditerembe járó lány kitalált egy ilyen, jópofa mondókát:

Arcom pirul, szemem ragyog,
Ha keresnek, gyúrni vagyok.

Meglátta ezt egy cégvezető, és arra gondolt, milyen jó ötlet ilyen kis, kétsoros versikét fabrikálni, ezért ő is készített magának egyet, természetesen nem a konditeremről, hiszen ilyen alpári helyekre ő nem járt, hanem a cégére szabva a sorokat. Végül, hosszas agymunka után megszületett a vers:

Arcom pirul, szemem ragyog,
Ha keresnek, ne keressenek!

Egy magyar bemegy egy amerikai videotékába és mondja a kiszolgáló fiatalembernek, hogy milyen filmet szeretne kikölcsönözni:
- The eighth passenger: the death.
Sajnos ilyen című filmünk nincs, mondja őszinte sajnálattal az eladó. A magyar próbálkozik tovább, mivel több filmet is kedvel és angolul is tűrhetően beszél, ezért előre összeírt egy listát:
- The planet's name is death.
Az eladó szinte már szégyelli magát, de ebben sem tud segíteni. A magyar már dühös, de azért bízik benne, hogy csak akad Amerikában amerikai film, ezért nem adja fel, mondja a következő címet:
- Give your life dearly.
Ez sincs meg nekik. Már nagyon pipa a magyar, de eszébe jut, hogy lehet, hogy ilyen újabb sikerfilmek nincsenek meg Amerikának, ezért megpróbálkozik egy régi klasszikussal:
- The neighbor's woman is always greener.
Amikor meghallja, hogy "sajnos ez a film sincs meg", leköpi az eladót és "Basszátok meg a jó kurva anyátokat az ilyen retkes faszom, semmi választékotokkal!" felkiáltással úgy becsapja maga mögött az ajtót, hogy kitörik a kirakatüveg.

A felnőttfilmes művésznő nagyon unja már a munkáját, várja a munkanap végét, szeretne már végre egyedül lenni és otthon kerti munkát végezni. Már éppen készülődne haza, amikor megjelenik a producer és így szól:
- Klárika, még gyorsan felvesszük azt a jelenetet, amikor Rokkó televeri a szádat...
- Ó, a hátam közepére sem kívánom! - válaszol letörten a sok munkától megfáradt nő.

A nagymama kórházba vonul műtétre és előreláthatólag egy hétig bent kell maradnia. Ezért megkéri az unokáját, hogy naponta menjen el a házába és etesse meg a macskát, simogassa meg, beszélgessen hozzá, hogy ne érezze magát egyedül, enyhítse a magányát. A lelkére köti, hogy gondoskodjon róla, hogy mindig tiszta alom legyen alatta.

Az unoka nem jól értelmezi a macskaalom dolgot, azt hiszi, hogy a macskaalom azt jelenti, hogy egy alomnyi kölyökmacska. Szerez is valahonnan hat, egészen kis cicát és beleteszi őket az alomba. Kész a macskaalom - gondolja - és elindul haza. Igen ám, de a nagymacska, amikor megy a dolgát végezni, csak néz, értetlenül, döbbent fejjel nézi a kölyökmacskákat és arra gondol, hogy "Most akkor szarjak rájuk, vagy mit kellene csinálnom?"

Az időutazó megadja az időpontot: 2022 és a helyet: vasútállomás. Azután egy pillanat és már ott is áll a számára régmúltban, 2022-ben, a megadott vasútállomás peronján. Nagy meglepetésére az emberek háromnegyede úgy tűnik, mély gyászban van, mert szomorúan, szótlanul a földet nézik, lehajtott fejjel. Még a szemmel látható társaságok tagjai sem szólnak egymáshoz, sőt, még a párok sem, hanem mindannyian leszegett fejjel hallgatnak, csak néha az ujjaik rándulnak idegesen.
(Persze csak a mobiltelefonjaikkal voltak elfoglalva, azt nyomkodták.)

Kevesen tudják, de Petőfi amilyen gilisztás kis ember volt, annyira agresszíven bánt a tőle gyengébbekkel, és mivel ilyen nem sok akadt, a védtelen háziállatokon élte ki beteg hajlamait, akiket gonosz, idegen lényeknek tartott. Erre utal az alábbi versrészlet is, amit ő maga írt "Beismerő vallomások" című kötetében:

Eszébe jut, kotkodácsol?
S nem! Verik ki a szobából.

De hogy verik! De hogy verik!
Mint a galambot.
ET e tik!

A miniszterelnök nézegeti az embereit: van itt egy szar, van itt egy hányás, van itt egy turha, van itt egy rohadás és itt vagyok én magam, a legfőbb parazita. A saját pozíciómba a következő négy évre nem teszek mást, nagyon jó volt ez így és nagyon jó marad ezután is. Viszont a többieket körforgásszerűen megcserélem, úgyis panaszkodik a nép, hogy kellene valami vérfrissítés. Na, így már tökéletes lett minden. Illetve, hehe, még egy csavart beleviszek, egy kis fricskát, csak úgy, bosszúból a népnek: mindenki olyan helyre kerül, ahová a legkevésbé illik: a szar lesz az illatügyi miniszter, a hányás lesz az élelmezésügyi miniszter, a turha lesz kulturális miniszter és a rohadás lesz az egészségügyi miniszter. Hehe, hadd bosszankodjon a sok befizető. Elveszem mindenüket! A legszebb az egészben, hogy úgyis én döntök el mindent, mint eddig, én határozom meg a világot, mert én vagyok itten az Úristen. Megyek is befele a rádiómba és kihirdetem, hogy mi a helyzet. Oszt jónapot.

Földmérők földmérést végeznek egy környei telken, a mellette futó utcában pedig egy öltönyös üzletember telefonál headsettel. Vagyis csak telefonálna, mert nem jó a vonal. Ezért emberünk hevesen gesztikulálva, szótagolva üvölti:

– NEM-ÉR-TE-LEK!

A földmérők messziről csak annyit érzékelnek, hogy egy ember hadonászik, és valami olyasmit kiabál, hogy „NE-MÉR-TE-LEK!” Azt hiszik, a megbízójuk az, mivel a mai világban már online kapták a megbízást, így nem tudják, hogy néz ki. A megfogalmazáson sem lepődnek meg, mert a megbízó egy külföldi ingatlanbefektető, aki már az e-mailes egyeztetés során sem tökéletes magyarsággal írt. Így abba is hagyják a munkát, és hazamennek. Pedig a megbízójuk, aki az eset idején Budapesten tartózkodott mit sem sejtve, már az előleget is kifizette, mégsem került sor a megbízás tárgyát képező munka elvégzésére.

Az ifjú pedagógus újra a jómódú, ám nem túl okos magántanítvány fejében próbál világosságot gyújtani. Legutóbb már sikerült valahogy a fejébe verni, hogy 2x2=4, de azért egy kis ismétlés nem árt.
– Na fiam, mennyi kétszer kettő?
– Honnan tudjam? Az én fejem se káptalan – veti oda foghegyről a nebuló.
– Mi az, hogy nem káptalan? Akkor mi a te fejed? Kápós? Hogy rohadnál meg te szemét kápós!!! – tör elő az ifjú pedagógusból a transzgenerációs trauma, ugyanis a nagyapját gyakran bántalmazták a kápósok a munkatáborban. Épp akkor jönnek meg a szülők a Tescóból, szatyrokkal megpakolva. Az ifjú pedagógus úgy zavarba jön, hogy még a gázsiját is elfelejti elkérni, csak felkapja a kabátját és kislisszol a nyitott ajtón!

Őrmester kérdezi az újoncot a sorozásnál:
– Születési helye?
– Környe.
– De melyik?
– Hát Környe.
– De melyik???!!! – üvölti az őrmester lilára vált fejjel. Ugyanis még tízéves korában a nagybátyja szórakozott vele azzal, hogy a Környe többes száma a környék, és ő azóta se nézett ennek utána.

Egy nő egész életében gúnyolódások céltábláját képezi rendkívül előnytelen külseje miatt. Azt viszont senki nem tudja, miért is lett ő ilyen. A családjára ugyanis egy igen sötét titok vetül: a nő édesapja még a nő kislány korában életét vesztette, méghozzá igen szégyenteljes körülmények között: egy prostituáltnál szűnni nem akaró erekciót kapott, így végül az oxigénhiány miatt beállt az agyhalál. A kislány, amikor ez a tudomására jutott, elhatározta, hogy ő soha egyetlen bácsit sem akar ilyen dicstelen módon a halálba küldeni. Onnantól kezdve minden nap zabált, hogy elhízzon, emiatt hormonzavaros is lett, és a bajusza is kinőtt. Emellett még sokat olvasott félhomályban, hogy szódásüveg szemüveget kelljen hordania, disznózsírral kenegette az arcát, hogy pattanásos legyen, és felnőtt korában sem hagyta abba az ujjszopást, hogy a fogai is össze-vissza álljanak. Így nem is fenyegette soha az a veszély, hogy bárki erekciót kapjon a láttán. Ő azonban nem elégedett meg ennyivel: elhatározta, hogy nemcsak passzív, hanem aktív módon is részt vesz eme rendkívül veszélyes állapot megelőzésében. Létrehozott hát egy Onlyfans-oldalt, ahol hiányos öltözetben illegette magát, gusztustalan moslékokat evett koszos ágyneműn stb. Mivel tudta, hogy az az oldal igen veszélyes a férfiakra nézve, úgy hirdette magát, mint a nyugalom szigetét, ahol látogatói lehűthetik magukat, ha túlzottan elhatalmasodna rajtuk a vágy. Rövid úton azonban a nő hatalmas rajongótáborra tett szert, és rengetegen írtak neki szerelmes üzeneteket, gyakran dickpic-kel kísérve. A nő azonnal törölte is az oldalt, hiszen nem ilyen szándékkal hozta létre.

Oláh Ibolya és Geszti Péter épp a „Magyarország” című slágert adja elő duettben egy falunapon. De mivel már halálosan unják, úgy gondolták, megvariálják egy kicsit a szöveget. Ilyeneket énekelnek:

„Van egy ország, ahol ágyamba szartam,
Magyarország, ahol fogtad a farkam, Magyarország...”

meg:

„Van egy ország, ahol arcodra ültem,
Magyarország, én ezt a segget már láttam, Magyarország,
Milliók hányása száááááradjon rááááád...”

A közönség szeme könnybe lábad, öngyújtót gyújtanak és úgy ringatóznak, mert mindenkinek eszébe jut egy hasonló kedves emlék, amelyik ebben a csodálatos országban esett meg velük.

Móricka minden héten délutáni Tóra órára jár a Magyarországi Zsidó Hitközségek Szövetségébe. Az egyik órán mazsolát eszik. Egy szem mazsola kiesik a zacskóból, és elgurul a sarokba. Sikerül úgy beékelődnie, hogy még a takarítónéni partvisa is mindig kikerüli. Így a kis mazsola onnantól kezdve minden Tóra órát figyelmesen végighallgat. És a zsidó vallás lesz az, amiben a mazsi hisz.

A Wellhello együttes koncertjén épp a népszerű „Rakpart” című sláger következik. Ám Diaz a koncert előtt elfogyasztott tudatmódosító szerekből adódóan már az elején elfelejti a szöveget. Rutinos művész lévén mit tehet: improvizál. Elkezdi:

„Ha tudnám, hány tetemet bír még el a sörkert,
Most az asztal alá innék még egy embert,
Ha tudnám, hány bré fér még bele anyádba,
Betolnám mindet a...”

Itt már szerencsére odaér az egyik road, és kiveszi a kezéből a mikrofont.

Egy gyermekkönyvíró új ötlettel rukkol elő: a nagy sikerű Dörmögő Dömötör egykori gyermekújság kedves kismackójának kalandjait szeretné feleleveníteni egy kis csavarral: a főhőst itt Dermegő Demeternek hívják, és jegesmedve. A könyv végül megbukik, mert a történetvezetés meglehetősen lapos, valamint a célcsoport életkori sajátosságait sem veszi figyelembe.

Zorán egy koncertjén épp a népszerű „A színfalak mögött” című dalát énekli. Ahhoz a részhez ér, amely így hangzik:
„A színfalak mögött még vannak színfalak,
De azok már a színfalaktól sosem látszanak”,

ám tiszteletre méltó korából vagy a koncert előtt elfogyasztott alkohol mennyiségéből adódóan elfelejti a szöveget. Rutinos művész lévén mit tehet: improvizál. Így folytatja:

„A színfalak mögött még vannak színfalak,
De azok már a színfalak mögötti színfalak.
És azok mögött is még vannak színfalak,
De azok már a színfalak mögötti mögötti színfalak...”

itt a művész úrnál tiszteletre méltó korából vagy a koncert előtt elfogyasztott alkohol mennyiségéből adódóan beakad a lemez, és nem bírja abbahagyni az utolsó két sor ismételgetését, mindig +1 „mögötti” szóval megtoldva. A kivetítőn Zorán feje helyett hirtelen fraktálok jelennek meg, megnyílik egy dimenziókapu, és elnyeli az egész színpadot zenekarostul, közönségestül. Volt, nincs!

A tanítónéni arra lesz figyelmes, hogy az egyik gyerek hangosan az alábbi mondókát mondja:

"Az ibafai papnak fapinája van,
Tehát az ibafai papi pina papi fapina."

Hű, nagyon dühös lesz, hiszen ez botrányos, megfogja a gyereket és bevonszolja az igazgató úrhoz.

- Na, mi történt, mit csinált ez a gézengúz? - kérdezi kedélyesen az igazgató.

- Ne is kérdezze, igazgató úr! - mondja dühösen a tanárnő - Majd ön sem fog mosolyogni mindjárt, midőn megtudja, milyen aljas és mocskos dolgok hagyták el e pokolravaló gyermek száját! - és elmondja a mondókát az igazgató úrnak.
Az igazgató arca elkomorul, a szemöldökét összehúzva, dörmögő hangon így szól a gyerekhez:

- Fiam, ez hallatlan arcátlanság! Ilyet nem mondhatsz! Ez a mondóka nem is így van! Ehhez nincs jogod! Tudhatnád, tudni illene, hogy Ibafán soha sem volt papság, mindig lelkészi szolgálat látta el a vallásos nevelést! A mondóka tehát helyesen így szól:

"Az ibafai lelki pásztornak fapinája van,
Tehát az ibafai lelki pásztori pina lelki pásztori fapina."

- Azon kívül, hogy így korhű lesz a mondóka, még kiejteni is könnyebb, nincs benne az a sok pé a "pap" szó miatt. Emlékszem, én is milyen nehezen bírtam kimondani azt, hogy papi... - ekkor az igazgató elhallgat, de már késő: véletlenül kikotyogta, hogy ő is papot mondott gyerekkorában. Ezért a tanári kar meztelenre vetkőzteti, megostorozza a deresen a gyerekek előtt és 24 órán keresztül a szégyenkalodában kell állnia, anyaszült meztelenül, ahol az érkező szülők leköpködik. Így járt.

- Ver a Vera? - kérdezi az óvó néni, akinek gyanús, hogy a kisfiút terrorizálja valaki.
- Verne verne. - mutat félénken a nagycsoportos Gyulára a kis Petike.

- Ma van május utolsó napja! Holnap már június! Itt a nyár! Itt a nyár! Csirip-csirip! - csipogja vígan a cinke a bokrok között repkedve.
- Kussoljál már, nem tudok aludni! - mondja a tégla alatt élő, fekete pincebogár, aki soha, semminek sem tudott örülni, állandóan csak kedvetlenkedett, hiába próbálta meg feldobni egy kicsit a hangulatát a többi állat.

A kezdő pap megbízást kap, össze kell írnia, kik azok, akik meg kívánnak térni és kik azok, akik istentelen módon nem kívánják ezt megtenni.
Igen ám, de a pap elfelejti és utolsó előtti este jut csak az eszébe, hogy mi a feladata. Esélye sincs rá, hogy felkeresse a falubelieket, ezért arra gondol, biztosan összeírta már valaki korábban ugyanezt, így majd azt lemásolja és maximum annyi történhet, hogy mondjuk néhány ember azóta már megtért, ami még elfogadható hibaszázalék, senkinek sem fog feltűnni. Átkutatja az iratokat és talál is egy listát. Az abban szereplő neveket kiírja. Még odakamuzza azt is, hogy milyen neműek az illető személyek, hogy úgy tűnjön, mintha személyesen találkozott volna velük. Másnap aztán így szól az egybegyűltek előtt:

- Kérem szépen! Az alábbi, istentelken emberek nem akarnak megtérni, ezért szégyelljék magukat:
Déli bácsi
Astoria néni
Keleti család
Puskás Feri bácsi
Pillangó kisasszony

-Akik pedig térni akarnak, ők azok akik dicséretet érdemelnek egyházunktól:
- Széll Kálmán: tér
- Batthyány úr: tér
- Kossuth Lali: tér
- Deák Feri bácsi: tér
- Blaha Lujza kisasszony: tér

És végül aki a legnagyobb dicséretet érdemli, ő nem is csak hogy térni kíván, hanem ízesen szólva: Vezér Örs bácsi: tere.

Ahogy szegény kis gyerekekkel megtanultatnak mindenféle, számukra értelmetlen szövegeket (például a Körtéfa című dalt), ugyanígy a nagyobb gyerekek sem igazán tudják, miről is énekeltetik őket a tábortűznél. Ez például első hallásra valami olaszos dolognak tűnik, pedig csak egy megszomorodott munkásember dala, akinek csömöre van az utcán, hajnalban hazafelé tántorgó, részegen vihorászó tinilányokból, de abból is, hogy a felesége, Ella, nagydarab és kövér, míg az ilyen csinoskák rá sem néznek, emiatt egyszerre érez utálatot és vágyakozást.

Eljött a hajnal,
Munkába mentem
Debella cső Ella, cső Ella, cső, cső, cső!
Eljött a hajnal,
Munkába mentem
És szembe jött
Néhány ringyó.

Ha party lány vagy,
Húzzál el innen,
Debella cső Ella, cső Ella, cső, cső, cső!
Ha party lány vagy,
Húzzál el innen,
Mert már érzem:
Dagadok.

A perverz papi épp a kedvenc hobbijának hódol: befotóz a lányok szoknyája alá, miközben az Ikarus busz magas lépcsőin próbálnak feljutni. Egy nap, pechére, épp a femináci Fräulein akadt a horgára, aki persze egyből észrevette, miben mesterkedik. Fülön is csípte perverz papit, úgy vonszolta el a legközelebbi rendőrőrsre, amely mintegy 250 méterre található a buszmegállótól.

– Minden nőtársam nevében kikérem magamnak ezt a bánásmódot! Követelem, hogy intézkedjenek – rikoltozik a Fräulein az őrsön.

– Már megin' maga az, perverz papi? – pillant fel aktáiból a kakajós csigát zabáló, izzadt és erősen elhízott rendőr – Ez már a harmadik a héten, pedig még csak kedd van. Maradjon már magának, nekünk itten komoly bűnözőket kell üldöznünk!

A femináci Fräulein nem mond semmit, csak hazamegy.

A perverz papi épp a kedvenc hobbijának hódol: a rövid szoknyában, törökülésben piknikező lányokat lesi a parkban egy bokorból. Hirtelen meglátja, hogy közeledik a szagolgatós szatír néni. Ettől nagyon megijed és elszalad.

Az állatvédőnáci Fräuleint szerfölött bosszantja Arany János: Toldi című költeménye. Hiszen már az elején borzalmas állatkínzás tárul elénk:

„Válunál az ökrök szomjasan delelnek,
Bőgölyök hadával háborúra kelnek:
De felült Lackó a béresek nyakára,
Nincs, ki vizet merjen hosszu csatornára.”

Szegény ökröket a gondozóik hanyagsága miatt súlyos dehidratáció, mi több, hőguta fenyegeti a kegyetlen alföldi nyárban. Elő is adja problémáját a heti feminista gyűlésen. A nyelvtannáci Fräuleint sikerül is egyből megnyernie magának, hiszen már ebben a négy sorban is hemzsegnek a helyesírási hibák. A femináci Fräuleinnek pedig már úgyis régóta a bögyében vannak a magyar költészet hímsoviniszta óriásai. Ezért ezek hárman összefognak, és az éj leple alatt, fekete kezeslábasba öltözve tehénszart locsolnak végig az Arany János utcán. (Ha itt még nem nevetne a hallgatóság, folytassuk azzal, hogy másnap reggel mindenki anyázik, mert tiszta szar lett a kocsija meg a cipője, de senki nem érti, miért történt mindez).

Egy fiú meg egy lány már régóta barátok, és mindig együtt járnak szórakozni. Egy idő múlva azonban a lánynak feltűnik, hogy a szórakozóhelyen nem mernek odamenni hozzá a férfiak, mert azt hiszik, hogy a haverjával szorosabb szálak fűzik őket egymáshoz. Egyszer, amíg a haver WC-n van, egy különösen jóképű úriember szeretné meghívni a lányt egy italra. De pont akkor jön ki a haver a mellékhelyiségből a sliccét igazgatva, és a lovag egyből elillan.

– Hogy te micsoda egy cockblocker vagy! – Förmed rá a lány mérgesen a haverjára. Erre a haver önérzetesen kihúzza magát és így szól:

– ÉN, kérlek, nem egy cockblocker vagyok. Hanem A COCK.

Egy felnőttfilmes társulat életét jelentősen megnehezíti, hogy a férfi szereplők számára hosszú perceket vesz igénybe az erekció előidézése, és a művésznők sem segítenek rajtuk, mert nem hajlandók lefárasztani a szájukat a nagyjelenet előtt. Ezért szerződtetnek egy szőke nőt felszopólánynak. A következő forgatáson már ő is részt vesz. A rendező nagy meglepetésére azonban ahelyett, hogy készen állnának a nagyjelenetre, az összes férfi szereplő a fal felé fordulva hortyog. Kiderült ugyanis, hogy a szőke nő félreértette a munkaköri leírását, és nem felszopta, hanem leszopta a színművészeket.

Egy játékgyáros új találmánnyal rukkol elő a szabadalmi hivatalnál.

– Kérem szépen, megérkeztek a közelgő gyermeknap sztárjai: a toszócicák! – És egy 115 literes kukazsákból előhúz mindenféle plüssállatot, amelyek a hátsójuknál össze vannak varrva, mintha párosodnának. És nemcsak cicák vannak köztük, hanem mackók, kutyák, dinoszauruszok, sőt, vegyes párosok is.

A hivatalnok nagyot néz, de nyilvántartásba veszi, hiszen ez a munkája. De a találmány végül nem hódítja meg a piacot, főként azért, mert az alapanyagot mindenféle lomtalanításról összeszedett, koszos plüssállatok adták, és a varrás kivitelezése is elég igénytelen volt.

Egy élelmiszermérnök új találmánnyal rukkol elő a szabadalmi hivatalnál.

– Kérem szépen, ugyebár a bogyiszlói paprikát mindenki ismeri. Akárcsak a Nesquik kakaóport. Na mármost én mindkét világ legjavát egyesítem legújabb kreációmban. Ugyanis a bogyiszlói paprika felfújt bogyóterméséből lecsót főzni meglehetősen időigényes folyamat, ezért is hívják bogyi slow-nak. Ezzel szemben az én porított bogyiszlói paprikámat csak össze kell keverni tejjel, és máris kész a méregerős, fosató itóka. És a neve: Bogyi quick!

A hivatalnok nagyot néz, de nyilvántartásba veszi, hiszen ez a munkája.

– Doktor úr, adjon valamit a köszvényemre! – kérleli Bihari bácsi az orvost.

– Köszvény? Olyan nincs! Döntse el, kérem, hogy kötvényt vagy részvényt kíván venni! Illetve ha diverzifikálni akarja a portfólióját, a brókerház ott van szembe. Alászolgája! – Mondja az orvos, és kitessékeli Bihari bácsit az ajtón.

Egy lagzin az aranysárga tyúkhúsleves elfogyasztása előtt Imre bácsira, a vőfélyre vár a feladat, hogy pohárköszöntőt mondjon az ifjú párra. Meg is emeli a borospoharat és nekikezd:

– Emelem poharam...

Erre viszont a jelen lévő nyugdíjasok fele a szívéhez kap és előbb pánikrohamot, majd nyavalyatörést kapnak, habzik a szájuk is. Kiderült, hogy előző nap egy buszos kiránduláson vettek részt, ahol bezárták őket egy művelődési ház társalgójába, és addig nem engedték ki őket, amíg nem vesznek jelentősen túlárazott pohárkészletet. Még WC-re se engedték ki őket, többen maguk alá vizeltek. És vizet se adtak nekik, hogy bevehessék a szívgyógyszerüket, ezért többeknél pitvarfibrilláció lépett fel. Most pedig az „emelem poharam” szófordulatot „MLM poharam”-nak értették és előjött nekik a poszttraumás stressz.

Józsinak, a segédmunkásnak már régóta tetszik egy egyetemista lány. Egy nap, amikor épp az egyetem mellett bontják az utat a napbarnított testükkel, még a légkalapács zaja mellett is kihallgatja, amint a lány arról beszél a barátnőivel, hogy milyen rég volt már kiállításon. Józsi nem is lacafacázik. Kipattan a gödörből és egyből fel is ajánlkozik, hogy majd ő elviszi. Persze nem tud egy jó kiállítást se, úgyhogy elviszi a kistarcsai FC futballmeccsére, mert ott játszik az unokatestvére, aki rendszeresen szabálytalankodik, ezért sokszor a kispadra küldik.