Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Két férfi beszélget:
- Neked ki a kedvenc költőd? - kérdezi az egyik.
- Hát Ady! Egyértelműen ő a legjobb, a többi a nyomába sem ér. - feleli a másik.
Hogy ebben mi az érdekes? Az, hogy a válaszoló férfi maga Ady Endre volt.

Fiatal pár beugrik a taxi hátsó ülésére:
- Az Operába lesz a menet. - mondja a fiatalember.
- Jaj, de cool vagy, - nevet a fiatal nő - hogy mindig trollkodsz. Csak hülyül. Nem az Operába megyünk, hanem operálni fogják, mert a seggébe szorult a dekás páleszüveg.
A fiatalember zavarba jön: - Hát, őőő, ez momentán, ez momentán nem így van. Nem pálesz, hanem gömböckeserű...
- Engem ez nem érdekel - veszi át a szót a taxis - azt mondja, hová menjek!
- Menj egyenesen a legközelebbi hódházba, akarom mondni, kórházba. - nyeri vissza az önbizalmát a fiatalember. - Hajts!

- Vigyázzon, bácsi, mert leesik a kapja!
- Nem hallom, mert leesik a kalapom!

Kultstáb 2018.10.26. 06:00

Janus Pannonius

Így szól Holló úr:
- Én nem szeretem a verseket, de még én is azt mondom, hogy Ánusz Pannóniusznak veretes neve van!
A többiek nem mernek röhögni.

Kultstáb 2018.10.25. 06:00

Huzat a vonaton

Egy ember megfigyelte, hogy személyvonaton általában akad egy bunkó minden járaton, aki lehúzza az ablakot maga mellett, akkor is, ha kint tíz fok alatti a hőmérséklet. Így lehet, hogy neki jobb, mert nem lesz melege, de a huzat nem rá megy, hiszen ő az ablak mellett ül, hanem a menetirány szerint mögötte ülő emberekre, akiknek ez kimondottan kellemetlen, többen náthásak lesznek, de senki sem mer szólni, mert nem akarja magát kitenni a veszekedésnek vagy eleve nem olyan típusok, aki szólni akarnának vagy mernének, ezért inkább kabátot vesznek fel, fújják az orrukat. Így aztán a huzatot csináló, rohadt, bunkó, köcsög parasztja nagy nyugalomban pöffeszkedik az ülésen és vagy észre sem veszi, hogy tíz embernek tette tönkre az utazását és fázított meg, vagy nem érdekli, mivel nagy ívben szarik mindenki másra.

A megfigyelő ember azt mondta, hogy elég legyen ebből, igenis hogy utasítsák rendre az ilyen tahó barmot és húzassák fel vele az ablakot. Ez a bátor szokás elterjedt, így 2020-ra már nem fordul elő ilyen eset.

Egy ötven év körüli férfi áll egy nagyobb polc előtt, amin többek között egy kétliteres, letekert kupakú kólásflakon van. A férfi két kézzel fogja a kólásflakont, megdönti, szájához érinti. A kóla már majdnem a szájához ér, de akkor mindig visszabillenti, majd kezdi elölről, közben így gügyög a kólának:
- Te tója, te! Hát én mediszjak! Atajod, hogy megidalak? Jajajj! Menetülsz? Ne menetüjj, údisz mediszjak!
Egyszer csak belép a főnök:
- János, maga mit csinál?! - kérdezi döbbenten.
- Maga mondta, hogy menjen, János, igya meg a kólát! - feleli a férfi zavartan.
- Én nem azt mondtam, - dühöng a főnök - hanem azt, hogy "Hozza be a szódát!" Ért?
- Akkor elnézést kérek. Félreértettem. - mondja a megfélemlített alkalmazott.

Kultstáb 2018.10.23. 06:00

Csőrike

- Te tudod mi volt a Csőrike és Szilveszter rajzfilm sorozat utolsó része?
- Tudom.
- Mondd el légyszi!
- Szilveszter végre megfogta Csőrikét és megette. Nagyon szar volt, mert kevés volt az egész, nagy része toll volt meg egy hatalmas koponya, porcos talp, a testén szinte semmi hús, annak is a fele belsőség. Kár volt megenni, jobban járt volna, ha meghagyja játszótársnak.

Beszélget az egyszerű ember és a bonyolult ember. A bonyolult ember éppen egy filozófiai megállapítást tesz:
- Legtöbben bele sem gondolunk, hogy semmi sem tart örökké, azaz minden véget ér. Ebből következik, hogy mindenből van egy utolsó alkalom. Szó szerint, mindenből.
- Aha. Ezt én vágom. Ott van Bali, tudod, a fuvaros Bálint bácsi fia, na, az egy utolsó rohadék! - bólogat az egyszerű ember.
- Nem úgy értettem. Mondjuk veszel egy adott helyen kakaós csigát....
- Jaj, muszáj? Utálom, mint a szart! Nem lehetne mondjuk egy üveg pálinka?
- Akkor veszel egy adott helyen pálinkát. Hiába tűnik úgy, hogy ez még bármikor megtörténhet, mert lehet, hogy pont a mostani a legutolsó alkalom. Mert mondjuk meghalsz holnap. Viszont nem csak úgy érhet véget valami, hogy meghalsz, hanem úgy is, hogy mondjuk bezár a bolt vagy megszűnik. Vagy nem forgalmazzák többé a pálinkát. Azonban nem csak ilyen könnyen belátható esetek alkotják az utolsó alkalom fogalmát. Például volt egy jó barátod. Rendszeresen találkoztatok. Egyszer csak eszedbe jut, hogy már évek óta nem láttad. Lehet, hogy amikor utoljára láttad, hét éve, az volt tényleg az utolsó alkalom, mert esetleg soha sem találkoztok újra. Viszont akkor még nem is gondoltad, hogy ez az utolsó alkalom, amikor látod. Érted, miről beszélek? Bármit teszünk, bármi történik, lehet, hogy most történik utoljára. ...Mi történt, hová futsz?!
- Baszod, veszek három üveg pálinkát, mer' értem, amit mondtál, baszod!

Vasutas kimegy az állomásépület elé, a sín mellett felemeli az indító tárcsát, belefúj a sípjába és a vonat elindul, elmegy. Mikor megy vissza az épületbe, akkor veszi észre, hogy a tárcsát még mindig felemelt kézzel tartja. Így szól hozzá:
- Elnézést kérek, nem akartalak feltartani!

A cica és a poloska pont fordítva viselkedik.
A cica, amikor nagyon jól érzi magát, a hátára fekszik és az ég felé emeli a lábait.
A poloska pont akkor tesz így, amikor nagyon rosszul érzi magát.

- Jó napot kívánok, ez itt a modelliskola?
- Igen. A hölgy is modell?
- Jaj, dehogy is! Még csak az kéne!
- Értem... Nos, akkor miben segíthetek?
- Tudja, akácmézet vennék.

Két nagyon kövér kolléganő vitatkozik, a végén már mindketten dühösek, az egyik indulatosan mondja:
- Te mondod rám, hogy kövér vagyok?! Hát neked olyan vastag mindened, hogy amikor a kikötőben álltál, az éppen befutó hajó kötelét a bokádhoz kötözték!
- Te beszélsz?! A férjed mesélte, hogy amikor felé fordultál éjszaka az ágyon, azt hitte, egy olajoshordót akarnak rágurítani, ezért felugrott és visítva menekült ki a szobából.
Erre békítőleg megszólal a harmadik kolléganő, Cindy Crawford:
- Ne vitatkozzatok már. Senki sem hibátlan, mindannyiunknak vannak kisebb hibái, arról senki sem tehet, ha picit ducibb, attól ugyanannyira értékes.
- Nézd már! Megszólalt a kóró! - mondja dühösen az első dagi.
- Ja, biztos nem adtak neki enni, attól ilyen kis girhes. - veszi át a szót a második. Ezután elfelejtve a korábbi nézetletérésüket, egymás mellett állva, maximális egyetértésben, csípőre tett kézzel szidják a harmadik kolléganőjüket.

Egy férfi otthon, a tükör előtt ezt mondja:
˝Azt hiszed nem látlak? Hát látlak! Neeem látlak?! DE! Látlak!˝

˝Hölgyeim és Uraim! Csimpánzinvázió várható! Kérem, bezárkózzatok˝
Ezt mondja egy férfi otthon, a tükör előtt.

Dévényi Tibor retró Három kívánság műsort tart a régi siker felidézéseként. A rendező kifejezett kérése, hogy minden ugyanúgy történjen, mint évtizedekkel ezelőtt. Dévényi elővesz egy labdát és így szól, kissé ripacsos stílusban:
- Na, gyerekek, aki a legjobban tapsol, annak dobom a labdát és aki elkapja, az itt a helyszínen kérhet valamit mai szárvendégünktől, Kikitől, az Első emelet együttesből!
A gyerekek tapsolnak, de Dévényi látja, hogy egy eleve unszimpatikus fiú a középső ujjával az orrát túrja, fikázik, majd a fikás ujját felfelé mutatja, miközben valami trágárságot kiabál. Dévényinek sem kell több, kicseréli a labdát egy kisebb medicinlabdára és teljes erőből a fiúhoz vágja. Igen ám, de nem jól céloz, ezért egy aranyos, hosszú hajú lány fejét találja el, aki megszédül, kisebb fajta agyrázkódást kap és zavart, ködös tekintettel néz, nem tudja, mi történik, miközben folyik a szájából a véres nyál, mert a nyelvére is ráharapott szegény.

Csaba bácsi találkozik a jó tündérrel, aki azt mondja, hogy teljesíti egy kívánságát.
- Minden legyen olyan, amilyennek elképzelem. - mondja Csaba bácsi.
- Az nem jó - csóválja a fejét a jó tündér - mert másokkal és a világgal nem rendelkezhetsz, csak saját magaddal kapcsolatban kérhetsz!
- Akkor azt kérem, hogy bárkinek a helyében lehessek bármikor, úgy értem, hogy én én maradok, de a másik ember testében, azaz mindenki azt hiszi, hogy ő ő, közben ugye én vagyok. Kiegészítve azzal, hogy ha valami történne a testtel, mondjuk meghalna, akkor automatikusan kerüljek át egy másik testbe. Így egyúttal meg van oldva az örök élet is.
- Ja, hát ez sem teljesíthető. - mondja a jó tündér - Mert a kívánságod csak tizenkét órán át tarthat. Úgyhogy ne ilyen globális dolgokban gondolkozz, hanem egyszeri és rövidlejáratú kívánságban.
- Szeretnék egy jó kocsmában beszélgetni és együtt lerészegedni Ady Endrével! Ez belefér a tizenkét órába, nem?
- Hát a tizenkét órába belefér, de csak valós időben, a jelenben lehet. Ady meg ugye a múltban élt. - magyarázza a jó tündér.
- Akkor ugyanezt szeretném Vágó Istvánnal.
- Ezt lehetne, de olyat nem teljesíthetek, amit akár önerőből is meg tudnál valósítani. Sajnos a szabályok engem is kötnek. - tárja szét kezét a jó tündér.
- Akkor szopjál le! - mondja mérgesen Csaba bácsi.
- Jó. - bólint a jó tündér.

Két filozófus beszélget:
- Mi a fő különbség a tücsök és a hangya között?
- Az, hogy Fekete Pákó a hangya szót ki tudja mondani, de a tücsök szót nem. Ebből következik, hogy a hangya könnyebb, mint a tücsök, mely méréssel is bebizonyítható.

A hangya egész nyáron gyűjtögetett, a tücsök egész nyáron bulizott. A szarvast mindez nem érdekelte, mert beleakadt az agancsa egy drótkerítésbe és arra gondolt, ha nem bírja kiszabadítani magát, akkor a végén még el fog pusztulni. Pár nap múlva így is történt: a szarvas szervezetében olyan irreverzibilis változások következtek be, melyek hatására megszűntek az életfunkciói.

Kultstáb 2018.10.11. 06:00

James Bond

A James Bond filmek eredetileg sokkal emberközelibbek lettek volna, amelyek illeszkednek a valós élethez. Azonban különböző megfontolásokból rendre kihúztak szinte minden ilyen jelenetet, főként azért, mert állítólag rombolja a főhősről kialakult, pozitív képet. A teljesség igénye nélkül itt látható néhány, törlésre ítélt jelenet:

- JB egy olyan étteremben ebédel, ahol nem kielégítően mosogatták el az étkészletet. Mivel erre érzékeny, aftát kap, a szájüregében három is keletkezik, ami fájdalmas és később akadályozza a normális étkezésben és a beszédben. Például a paradicsomlevest egy héten keresztül meg sem bírja enni.

- JB bevásárol a Tescóban, ahonnan egy újrafelhasználható, zöld szatyorral jön kifelé, mint mindenki más, több száz méteren keresztül viszi magával, mint mindenki más, és így ül a Bugattijába, a szatyrot a lába közé téve.

- JB influenzás lesz, ami öt napig kínozza. A sok náthától minden papírzsebkendője szétázik, megszáradva porlad és szétmállik, ezáltal gusztustalanná válik az egész orrfújás. Az orrát kimarja a nátha, csupa vörös.

- JB elmegy egy koncertre, ahová nem engedik be, mert a QR kódos, otthon nyomtatható jegyről kiderül, hogy másolat és valaki már belépett vele.

- JB új öltönyt vesz, aminek a nadrágszára hosszabb tíz centiméterrel. El kell vinnie egy idősödő varrónőhöz, aki felhajtja, gombostűvel rögzíti és mondja, hogy négy nap múlva érte lehet jönni.

 

Munkások arról beszélgetnek, kinek milyen munkahelyi ártalma lett a munkában eltöltött évtizedek alatt. Kezdi a vasúti kalauz:
- Én otthon is csak akkor bírok írni, ha a fiam rángatja az asztalt.
Folytatja a tanár:
- Én otthon is mindig magyarázok mindent és másnap visszakérdezem.
Következik a programozó:
- Annyira beszűkült a látásom a monitornézéstől, hogy nem veszek észre semmit a környezetemben.
Megszólal a politikus férfi:
- Szerelmes vagyok a miniszterelnök úrba.
Végül jön a vasúti kalauz:
- Én otthon is csak akkor bírok írni, ha a fiam rángatja az asztalt.

Kultstáb 2018.10.09. 06:00

Fecske nagypapa

Egy óvodáskorú gyerek értetlenkedik a nagyapjával, nem bírja megérteni, hogy eszik meg a rovarokat és a kukacokat a madarak. A nagypapa végső kétségbeesésében elkezd csapkodni a karjaival, mondja, hogy én vagyok a fecske, néz jobbra-balra, majd a szájával felvesz az ázott járdáról egy gilisztát és lenyeli.

- Édesanyám, főzzön nekem tejbegrízt! - kérte anyját a legkisebb szegény gyerek.
- Főznék én fiam, - csapta össze a kezét az anya - de tele van a gríz mindenféle bogarakkal.
- Nem baj, Édesanyám, annál finomabb! - mondta a gyerek.
- Ej, ne beszélj már bolondokat! - korholta az anyja - Hát mi vagy te? Tán valami madár?
- Bartosista vagyok. - mondta büszkén a fiú.

Poldi bácsi észrevett egy plakátot, amit egy fa lombjai közé fújt a szél. A plakát az Empire State Building-et ábrázolta. Mivel nagyon bántotta a szemét a szép zöld fán éktelenkedő plakát, addig verte a szöges végű botjával, míg végül a plakát leesett. Gyorsan rálépett, el ne fújja a szél, majd összegyűrte és a kukába dobta.

Pár nappal később utazott hazafelé a villamoson, amikor leült vele szemközt egy rosszarcú, gyanús, huszonéves fiatalember, aki éppen unatkozott és megszólította Poldi bácsit, hátha sikerül belekötnie.
- Hé, öreg, maga mit dolgozik?
- Parkőr vagyok. - válaszolt Poldi bácsi.
- Ne basssz!... - mondta meglepődve a fiatalember, mivel azt gondolta, hogy az öreg azt mondta, hogy Parkour. - De gondolom, csak a padról ugrik le néha, nem, nagyfater? Trükökk azok nincsenek, mi?
- Fiatal koromban elég sok trükköt tudtam, de még most is. Nem rég például az Empire State Building-el volt egy kalandom...
- Ne vetítsen már! Mit kezdett maga az Empire State Building-el?
- Ott volt a fejem felett, ott magasodott.
- Jaja, vágom milyen!
- Más nem volt nálam, csak a botom. Használtam a botomat és egy idő után már a lábaim alatt volt az egész, én pedig álltam rajta. Nagyon elégedett voltam.
- Ááá! Hazudik góré! Maga engemet verébnek néz! Megüssem?! - mondta dühösen a fiatalember. Erre több utas, akik évek óta ismerték Poldi bácsit, rászóltak, hogy szégyellje magát, mert Poldi bácsi az egyetlen ember, aki soha életében nem hazudott, még csak nem is füllentett, amit ő mond, az úgy van. Ezen a fiatalember igencsak meglepődött és életében először talán tényleg meg is illetődött, mert tiszteletteljesen így szólt:
- Hát ezt nem néztem volna ki belőled, tesa! Bástya vagy, hallod! Riszpekt, hatalmas nagy riszpekt.

Kultstáb 2018.10.06. 06:00

A drogbáró

Szórakozóhely, a srác a friss kapcsolatát először viszi el ilyen helyre. (Ha itt még nem nevet a közönség, akkor mondjuk azt, hogy a srác csak azért vitte el a lányt, mert úgy gondolja, hogy ez a kötelessége, a lány meg azért ment el csak, mert ő is ugyanezt gondolja.)
Egy-két ital lecsúszik, oldott a hangulat. (Ha itt még nem nevet a közönség, mondjuk azt, hogy a srácnak kellett ez az alkoholmennyiség ahhoz, hogy elviselje ezt a helyzetet)
Egyszercsak odalép hozzájuk egy nagyon kövér faszi, sombreroban, mögötte két másik, egykedvű srác. Mondja a duci, teljesen monoton hangon, egykedvű, bamba tekintettel:
Pnzdet ddide, ndet elvszm.
A srác mondja, hogy nem érti, erre a beszélő megismétli ugyanezt, de akkor sem érti. Odalép az egyik fószer, aki eddig a háttérben volt, és mondja:
Kapd össze magad haver, ez itt egy mexikói drogbáró, és a pénzedet akarja, meg a nődet.
Ja!

Kultstáb 2018.10.05. 06:00

Misikét keresem

- Csókolom! Misikét keresem.
- Te ugye a barátja vagy?
- Igen. Lejöhet játszani Misike?
- Sajnos Misike meghalt.
- Hány éves volt?
- Hetvenhárom.

Kultstáb 2018.10.04. 06:00

Magáé a kóla?

Bocsásson meg uram, magáé a kóla?
Nem.
Akkor megiszom.
Jó.

Szólj hozzá!

Címkék: kóla

Kultstáb 2018.10.03. 06:00

Vegyük újra

A hatvan éves, Nobel-díjas, rendkívül ismert és elismert tudóst, professzort kérdezi a riporter egy TV-ben interjúban:
- Tudomásunkra jutott, hogy önnek vagy egy igen meglepő szokása, mely mostanra az élete részévé vált. Beszélne erről néhány szóban?
- Igen meglepett ezzel a közléssel, - válaszol a tudós, az arcán igazi meglepetéssel - nem gondoltam volna, hogy ezt is tudják rólam.
- Bizony tudjuk, - felel a riporter - mert mi igen alaposan felkészülünk a riportalanyból, az ön esetében pedig különösképpen.
- Hát jó - bólint a professzor - elmesélem. Tíz éve történt. Érdeklődésképpen és azért is, hogy az egészségi állapotomat ily módon is nyomon követhessem, a székletemet állandóan megfigyelem és erre a legalkalmasabb a fenéktörlés utáni, papíron megmaradó széklet-kenet. Egy alkalommal azt figyeltem meg, hogy pala-réteg-szerű, lemezkés a székletem a papíron, melyből farosthoz hasonló képlet állt ki. Kíváncsiságból a számhoz érintettem, majd megrágtam és lenyeltem. Bár nem esett jól, mondhatom azt, hogy semleges érzelmet váltott ki belőlem és enyhe undort is, rászoktam. Egy év múlva már rendszeresen ettem a székletemet, természetesen már nem csak papírról, hanem papírral együtt, néha külön tányérra helyezve. Ma már ott tartok, hogy barátaim és híres emberek ürülékéből rendszeresen fogyasztok, és ha kell, fizetek érte, akár nagyon sokat is. Ettem már, kérem, tini lányosztály széklettől kezdve, rokkant hajléktalan férfi szakállba ragadt székletét is...
- Állj! Állj! Professzor úr! - kiált a riporter - Én arra a meglepő szokására gondoltam, hogy lefekvés előtt mindig leírja öt mondatban az adott nap lényegét.
- Jaj... - szól zavartan a professzor - vágják ki és vegyük újra.

Egy férfi 5 év, 9 hónap és 9 nap után újra metróra ül. A tömött metrón ülnek az emberek egymás mellett, mindenki fásult, fáradt, csak a metró zúgása hallatszik. Egy koszos, büdös, nagy szatyrokkal ülő ember hangja töri meg a csendet:
- Faszomat.

Az ingerült sebész kiront a rendelőből a váróterembe és rákiált egy hatéves gyerekre, aki a cipője orrával az előtte lévő szék lábát rugdossa:
- Majd ha az a jó kurv@ anyád lesz ügyeletben, akkor rugdosd a széket! Megértetted?!
- Csak unatkozik, játszik... - kel a gyerek védelmére egy nagymama.
- Jó, majd én sem szólok, ha már a maga beleivel játszik! - felel a sebész és visszamegy a rendelőbe. Ekkor veszik észre, hogy csupa vér lett a kilincs és az ajtó.

Így szól a jótündér a legényhez:
- Mondd el, mi az a három dolog, amit kívánni szeretnél!
- Ne legyen főnököm, mert elegem van belőle, hogy egy életen át mások hülyesége szerint kelljen élnem. A második kívánságom, hogy legyek nagyon egészséges. A harmadik, hogy nyugodt, boldog életem legyen.
A jótündér rövid gondolkodás után így szólt:
- Realitás faktor 95%, önzetlenség 20%, kreativitás 30%, fantázia 10%. Nos, ezek nem túl nagy kívánságok és könnyen teljesíthetők. Ennek ellenére nem teljesítem egyiket sem. Na, csá!

Egy külföldi turista útbaigazítást kér Magyarországon. Mivel csak japánul, kínaiul és egy kicsit spanyolul tud, ezért Japán-Magyar szótár segítségével kikeresi a megfelelő magyar szavakat, leírja, majd igyekszik jó kiejtéssel felolvasni:
- Tgye ujjamangan e uzanni vár várja?

Két székely gyalog megy dolgozni, egy óra hosszáig tart az út.
- Feldobom: zöld, leesik: piros. Mi az? - kérdezi az egyik.
A másik nem szól semmit.

Sámson rendkívüli erejének titka - mint köztudott - a hajában rejlett. Ez azonban tévedés. Valójában - mint sokkal kevésbé köztudott - az ereje a rendkívül dús fanszőrzetében rejlett. Ezt egyszer leborotválta, mert a nagy melegben kipállott a combja töve, a heréje és a f@sza. ...Másnap megverte két kis gyökér a diszkó előtt.

Csaba bácsi egy külföldi nyaralása során egy helyi pizzériában ült és az elfogyasztott pizza és sör után elment az adott vendéglátóegység WC-jébe. Amint belépett az ajtón és jobbra nézett, egy olyan szinten kigyúrt és férfias embert pillantott meg, közvetlenül maga mellett, hogy első meglepetésében magyarul köszönt neki, hogy "Jó napot kívánok." Ezután másodpercekig csend volt, mire a macsó férfi mozgásából rájött, hogy csak a saját tükörképét látja! Valamelyik marha közvetlenül a bejárati ajtó melletti, szűk előtér jobb oldali falára szerelt egy teljes fal nagyságú tükröt.

Kölcsey Ferencről köztudott, hogy egy nagyon humoros, bohém, kópé ember volt. Állandóan viccelt és közben kacsintgatott. Azt már kevesebben tudják, hogy emellett duhaj, bulizós, pénzszóró ember is volt, előfordult, hogy fizetésnap után egy hétig táncteremről-táncteremre, buliról-bulira járt, csajozott, mulatozott. Persze a pénze elég gyorsan elfogyott. Jobb ötlet híján elment az egyik tehetősebb haverjához vendégségbe, hogy pénzt kérjen. Ahogy illik, dicsérte a háziasszony főztjét, mondta, hogy ilyen gyönyörű gyerekeket még soha sem látott, nem is érti, hogy lehetnek a házigazda gyerekei ennyire csodálatosak, édesek, tündériek. A házigazda legrosszabb viccein is percekig hahotázott. Jópofáskodott, hízelgett, ahogy csak bírt. Az est végén megemlítette, hogy pénzre lenne szüksége. A házigazda elküldte, hogy hagyja békén, neki sincs. Pedig volt neki. Szegény Kölcsey így járt a második-, sőt, a harmadik haverjánál is. Végül a negyedik sem adott neki pénzt, de megkérdezte tőle:
- Te, Ferikém, miért nem spórolsz egy kicsit vagy valami?
- Mire Kölcsey így válaszolt: - Tudod, én csak költöm a pénzt, mert én KÖLCSEY vagyok és nem GYŰJCSEY!

A zsidó, az arab és az afrikai arról beszélgetnek, ki hogyan emlegeti az ex-csaját, akivel haraggal szakított.
- Én Concorde-nak hívom. - mondja a zsidó.
- Én rongybatekertnek. - mondja az arab.
- Én szardarabnak. - mondja a néger.
Meghallja ez a Házastársi és Kapcsolati Jogvédő Ombudsman és felelősségre vonja őket, miért nem moderálják magukat és miért nem mutatnak nagyobb tiszteletet a nőkkel szemben. Erre mindhárman durván letorkolják, hogy te meg hogy nézel ki, el lehet húzni a rákba, kövér köcsög!

Kultstáb 2018.09.23. 06:00

Eredeti Biblia

2035-ben megtalálták az egyetlen és eredeti Bibliát. Bőven okozott meglepetést. Többek között négy fő dolog derült ki belőle, amitől nagyon sok hívő lehidalt:

- Jézus 157 cm magas és 93 kg volt. Ezért az összes ábrázoláson meg kellett változtatni a kinézetét.

- Az Úr azt mondta, úgy viselkedj másokkal, ahogy elvárnád, hogy ők viselkedjen veled és semmi több. Nem beszélt semmiféle szent háborúról, parancsokról és vallási irányzatokról, sőt, hangsúlyozta, hogy nincsenek kiválasztott népek, mindegyik ugyanolyan számára.

- Az Úr világosan elmagyarázta, hogy nincs élet a halál után, semmilyen formában és soha. Erről ő tehet, mert nem sikerült megoldania a tudat elmentését. Úgyhogy csak ezért képmutatóan élni, fizetni, kényszeres szabályoknak megfelelni értelmetlenség.

- Az Úr nem Ádám oldalbordájából teremtette a nőt, hanem Éva szarából teremtette a férfit, ezért minden nőnek joga van úgy beszélnie a férfivel, mintha a seggéből húzta volna ki.

 

1 komment

Címkék: biblia 2035

Az időutazó bokszoló elhatározza, hogy visszamegy a múltba és az akkor huszonöt éves Bruce Lee-t úgy leveri, mint a büdösszart. Nehogy már egy 160 centis, 60 kilós mitugrálsz az ő ellenfele legyen! Ugyan már! Odamegy és lesom neki egy akkora maflást, hogy összeesik, mint a hajlakkal lefújt szúnyog! Az utolsó pillanatban meggondolja magát, hátha mégis tudott valamit a kis csávó, ciki lenne, ha nem bírná lecsapni, ezért inkább kikapcsolja az időgépet és lefekszik aludni.

Haldoklik az öreg milliárdos, a rokonai és a hívei feszülten figyelik, mert néhány nappal korábban azt ígérte, hogy elárulja a legnagyobb titkot, amire ő jött rá egyedül és ami garantálja a sikert. Végül megszólal:
- A légy és a szúnyog ha pihen, akkor is készen áll a menekülésre és tizedmásodpercek alatt elrepül az őt agyoncsapni készülő ember elől. Azt hiszitek létezik olyan módszer, amelyik mindkét rovar ellen egyformán hatásos? Nem létezik. A légy gyors, egy messziről indított ütés elől képes elrepülni, viszont a lassú mozgást figyelmen kívül hagyja, azt nem ítéli veszélyesnek. Tehát a légy agyoncsapásának módja: lassan, felülről a háta felé közelítsd a légycsapót, de lassan, nagyon lassan és csak kb. 15-20 cm-ről indítsd meg a csapást. Így nem marad ideje elrepülni és tízből tízszer agyon tudod csapni. Viszont a szúnyoggal ezt meg se próbáld, mert amint megközelíted, bármilyen lassan is teszed, a szúnyog elrepül, már akkor is, amikor még csak 30-40 cm-re vagy tőle. Viszont a szúnyog csak lassabban képes repülni, mint a légy. Esetében a jó módszer, hogy ne közelítsd meg, hanem legalább fél méterről indítsd az ütést, maximális sebességgel. - fejezte be a milliárdos és meghalt.
Mindenki azon tanakodott (még évek múlva is elemzéseket, könyveket írtak róla), hogy kiket vagy miket kell érteni a légy és a szúnyog között, mit jelképez a sebesség fogalma és az elpusztítás szimbóluma alatt az üzleti megsemmisítés áll vagy mondjuk egy erkölcsi csapás, stb. Holott a milliárdos tényleg, konkrétan a légyről és a szúnyogról beszélt, őt ez érdekelte, ezt tartotta fontosnak.

Két ember azon vitatkozik, hogy melyik telefon a jobb: egy csúcskategóriás iPhone vagy egy csúcskategóriás Samsung. Mindkettő a saját telefonját dicséri és a másikét becsmérli. Már-már összeverekednek, amikor odalép egy harmadik ember és békítőleg így szól:
- Ugyan már, ne legyetek már ennyire gyerekesek! Nem mindegy, hogy ki telefonja a jobb? Még ha el is lehetne dönteni, akkor sem lenne értelme, mert ti csak megvettétek a telefonokat, de azon kívül semmi közötök hozzá. Értitek? Ha egy áru jó, az nem a te érdemed, mert nem te tervezted, nem te írtad a programját, nem te vitted sikerre a céget és semmi közöd az egészhez. Ugyanígy, ha egy áru gyenge, az sem a te hibád, ugyanezen okok miatt. Ti csak a vevők vagytok, olyan dolgokkal próbáltok rivalizálni, mint a gyerekek az én fiatalkoromban, hogy kinek a magnója a jobb. Pedig egyiké sem a márka, csak megvettetek valamit, lehet, hogy még jól le is nyúltak vele titeket a sok túlárazott, felesleges holmival. Vegyétek már észre magatokat!
- Itt azért többről van szó - felelte az egyik vitatkozó -  én ugyanis az Apple főmérnöke vagyok, ez a szarcsimbók pedig a Samsung főmérnöke. Szóval, mehet a bunyó?

Egy embernek elege lesz belőle, hogy a legtöbb ember képmutató, álszent, játssza a nagy hazafit, közben ahol tud lóg, kárt okoz, sikkaszt, stb. Azt vallja például, hogy a másik emberhez addig kell jónak lenni, amíg él, nem pedig a halála után a temetőbe kijárni és beszélni a sírhoz, mert azzal már semmire sem megy. Ugyanezen elvek mentén, számára pl. a himnusz csak egy gyengébb vers, semmi különös, semmi szent, mert nem a himnusz a lényeg, hanem hogy ki mennyit tesz ténylegesen a hazájáért, hogy él, mire tanít másokat. Ezért, tanításképpen, hogy lejöjjön a lényeg, a mondandójának a magja, direkt kifigurázza a himnuszt, a következőképpen:

Isten, áldd meg a magyart
Jó kedvvel, bő seggel,
Nyújts feléje védő szart,
stb.

Szerencsétlenségére pont azokkal találkozik össze, akikről beszélt: az álszent, magyarkodó, csak szavakban élő emberekkel, akik "Meggyalázta a Himnuszunkat!" mondat skandálása közben meglincselik.

Egy turista látja, hogy két csuhába öltözött ember nagyon durván veri egymást. Szétválasztja őket és kérdezi, miért verekedtek. Azok így felelnek:
- Tudod, fiam, mi barátok vagyunk. Másként értelmeztük az Úr szavát és mivel nem jutottunk igazságra, jobb érv helyett arra gondoltunk, hülyére verjük azt, aki képtelen a helyes bibliaértelmezésre. Ezért ő éngem ütött, én pedig őtet.

"Ha itt ilyenek a barátok, milyenek lehetnek az ellenségek?!?" - gondolta a turista és elszaladt a helyszínről.

- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb e vidéken! - parancsolta a tükörnek a gonosz mostoha.
- Hőmérséklet 26 Celsius-fok, relatív páratartalom 47 százalék, akkumulátor töltöttség 80 százalék. - válaszolta az okostükör.

Első randin a lány megemlíti, hogy amikor felkel, első dolga, hogy betesz egy csésze Nescafét a mikrohullámú sütőbe. Erre a pasi kijavítja, hogy nagyon téves a SÜTŐ kifejezés, mert amit a köznép "mikrohullámú sütő" néven emleget, az pont a sütésre a legalkalmatlanabb. Javasolja, hogy használják inkább a mikrohullámú melegítő vagy még inkább a mikrohullámú áthevítő kifejezést, ami helyesen adja vissza a készülék funkcióját, hiszen mindenki erre használja, míg például cukrász sütemény vagy kenyér sütésre senki sem. Erre az addig angyalként mosolygó lány nagyon dühös lesz és elkezd fejhangon, visítva ordibálni:
- Ki a kurva anyád vagy te, hogy felül akarod bírálni milliók szakszó-használatát?!  Meg mi az, hogy használjuk inkább ezt vagy azt a kifejezést?! Használjuk?! Mármint hogy én is?! Az apád faszát, te erőszakos kis pöcs! Játszod itt az agyadat... Azt hiszed, nem tudom, hogy működik a magnetron?! Ennyire nem lehetsz kretén! Húzz a picsába, látni sem bírlak! - üvölti és belenyúl a táskájába, majd erőből a rémült pasi hátához vág egy magnetront. (Véletlenül pont az volt nála.)

A lakáshiteles adóshoz kijön a behajtó cég és mivel pénzt nem találnak, elviszik a TV-t, a számítógépet és még a mikrohullámú sütőt is. Már mennek lefelé a lépcsőházban, amikor az adós észreveszi, hogy a FAX készüléket nem vitték el. Utánuk kiált:
- Hát a FAXom nem kéne?

Egy nagyon koszos, büdös, ittas, maga alá piszkított hajléktalan odalépett Krúdy Gyulához:
- Hé, góré... Hé, főnök... Hé, adjon már a jó  isten áldja meg, hallod, adjál már ilyet e, ilyen aprót, ötszázat, kenyérre kell, hallod.
- Erre Krúdy elővett ötszázat és így szólt: - Tessék. - majd a hajléktalan zsebébe dugta a pénzt.

Kultstáb 2018.09.13. 06:00

Pihenés

A sikeres pornósztár és a sikeres pornósztárnő megismerkednek és elhatározzák, hogy amint letelik az egy hónapos munkaidőszak, pihenésképpen elmennek nyaralni.
Így is történik. Amint megérkeznek a szállodába, magukra zárják az ajtót, mindketten felöltöznek téli kabátba, sálat, sapkát, kesztyűt, bakancsot húznak és lefekszenek az ágy két végébe, egymásnak háttal, a legtávolabb a másiktól.
- Végre nincs munka, csak a pihenés! - mondják elégedetten.

A fülorvos elmegy nyaralni, viszi a menyasszonyát is. A nő hálából meg akarja lepni és a férfi kedvenc ételét megrendeli, házhoz szállítással. Az a terve, hogy tréfásan vezeti be a meglepetést, hogy azt csicseregték a madarak, hogy valaki nagyon szereti az orosz kaviárt. Amint meglátja az ablakból a futár autót, így szól a férfihez:
- Édesem, azt hallottam, hogy...
- Kurvára nem érdekel, hogy ki mit hall, mert ha nem tudnád, végre szabadságon vagyok! - kiált fel a doktor vörös fejjel és becsapja maga mögött az ajtót.

A szemorvosnőt elviszi a barátja nyaralni azzal a szándékkal, hogy megkéri a kezét a nyaralás első napján. Előkészíti a gyűrűt, szorongatja a zsebében és így szól szíve hölgyéhez:
- Drágám, nézz a szemembe...
- Menj a picsába! Egész héten dolgoztam! - ordítja le a nő.

Az orvos, a hipszter és a hajléktalan vitatkoznak, hogy melyikük munkája a komolyabb és melyikőjük munkája hasznosabb a társadalom számára. Nem tudnak megegyezni, mindhárom állítja, hogy az övé. Elmennek az Igazságot Tevő Tanácshoz. A Tanács meghallgatja őket, másnap írásban közli az eredményt, miszerint hármójuk közül az orvosé a legkomolyabb és a leghasznosabb munka.

Egy férfi elment a szakrendelőbe. Az első emeleten megkérdezte a szemészeti váróban ülő betegektől:
- Nem látták a doktornőt?
- Nem. - jött a válasz. Ezért felment a második emeletre és megkérdezte a fülészeti váróban ülő betegektől:
- Nem hallották, itt van már a doktor úr? - de nem felelt neki senki. Ezért felment a harmadik emeleti röntgenre, ott is érdeklődött az ablaknál, de átnéztek rajta. Végül a negyedik emeleten a sebészeti rendelő ajtaja nyitva volt. Bement, majd kivágták.

Kultstáb 2018.09.08. 06:00

Légkondi

Egy izzadós pasas nem bírja tovább a hőséget és elmegy a "Légkondi" nevű áruházba. Belépve meglepődve látja, hogy a szupermarket nagyságú áruház üres, csak a pénztárosok és az eladók vannak bent és meglehetősen sok vásárló, akik üres kosarakkal mászkálnak az üres polcok között és a pénztáraknál is kígyóznak a sorok.
- Mi van itt? Valami vicc? Én légkondit vennék! - mondja az egyik áruházi eladónőnek.
A nő megvetően néz végig rajta: - Hallott már a léggitározásról? Na, ez ugyanilyen: konditermi felszereléseket árulunk azon igényes vevőink számára, akik nem akarnak súlyokkal és mindenféle balesetveszélyes gépekkel edzeni, hanem inkább csak imitálnák a mozdulatokat, maguk elé képzelve a kondigépeket.

Kultstáb 2018.09.07. 06:00

Megérkeztek

A Kultstáb teljes személyzete és a kisegítő személyzet is megérkezett néhány napos, de annál költségesebb nyaralásából. Örömmel jelentjük, hogy mindenki egészséges, optimista, jóképűek(fiúk)/csinosak(lányok) és készen állnak, hogy a holnapi nappal kezdve folytassák a már megszokott, magas színvonalú viccek megalkotását.

...és egy spontán Kultvicc, mely jól szemlélteti, hogy gyakran akkor is keletkezik egy-egy KV, amikor az nem is szándékos:
A Kultvicc stáb alapító tagjainak egyike, az érkezése után benézett a kávézó helyiségbe:
- Hiányoztunk? - kérdezte csak úgy, az ajtóból, poénból, bekiáltva az ötven négyzetméteres terembe.
Erre vagy tíz rajongó lány ugrott a nyakába. Senki sem tudja, hogy kerültek oda...

(Mivel a Kultvicc stáb teljes csapata nyaralni ment, ezért néhány napig régi, nemkult viccek következnek, olyanok, amelyek vannak annyira jók, hogy nem-kultságuk ellenére is megérdemlik, hogy általunk örökre fennmaradjanak az idő háborgó óceánján.)

Fika Benő nem szereti, ha csúfolják!
(Ez egy kevésbé ismert, de nagyszerű ceruzarajz címe, melyet a Kultstáb egy tagjának a húga festett és komoly összeget fizetett érte, hogy ez a reklámnak is minősülő képcím megjelenhessen a Kultviccek között.)

(Mivel a Kultvicc stáb teljes csapata nyaralni ment, ezért néhány napig régi, nemkult viccek következnek, olyanok, amelyek vannak annyira jók, hogy nem-kultságuk ellenére is megérdemlik, hogy általunk örökre fennmaradjanak az idő háborgó óceánján.)

Cini, cini, cimbalom,
Mindjárt meg is kóstolom!

(Tudniillik az előző napi vicc folytatása, mert dulógia, azaz két epizódból álló vicc, ahol a második és egyben befejező vicc teljes értékű élvezetéhez szükséges az első rész alapos tanulmányozása, mélyebb értelmezése is, mert együtt alkotnak teljes egészet.)

(Mivel a Kultvicc stáb teljes csapata nyaralni ment, ezért néhány napig régi, nemkult viccek következnek, olyanok, amelyek vannak annyira jók, hogy nem-kultságuk ellenére is megérdemlik, hogy általunk örökre fennmaradjanak az idő háborgó óceánján.)

Cini, cini hegedű,
Macska segge keserű!

Egy fodrász megfigyelte, hogy minden fodrászat, fodrászüzlet, fodrászszalon közös jellemzője, hogy mindegyikben az a jól ismert, fodrászatokra oly jellemző illat terjeng. Ő nem akart beállni a sorba, hogy csak egy legyen a sok közül, ezért szart kent a falra és a bútorokra, a műagyag járólapot pedig bőségesen megtrágyázta.

Egy férfi el akarja adni a lakását egy nőnek. Megbeszélést tartanak a helyszínen, mindenki hoz valakit. Akit a férfi hozott, előrelép, és mondja:
Jó napot kívánok, Mrácsik Pál vagyok, ingatlanszakértő. Felkértek az ár megállapítására. Szakértői véleményem szerint ez az ingatlan 20 millió forintot ér.
Előrelép erre a másik:
Jó napot mindenkinek, engedjék meg, hogy bemutatkozzam, Kardkovách Attila vagyok, ingatlanszakértő. Megalapozott véleményem szerint az ingatlan ára 15 millió forint.
Az első szakértő vörös fejjel közbeszól:
Már ne haragudjon, de szakmai szempontok alapján, mindent figyelembe véve, 20 millió a reális ár.
Erre az első:
Nem haragszom, de az eddigi tapasztalataim feljogosítanak arra, hogy bátran kijelentsem: 15 millió forint az ingatlan értéke.
20 millió.
15 millió.
20.
15.

Bemegy az igazgató a multicéghez, látja, hogy nincs bent senki. Kérdezi:
- De hát hol van mindenki?!
Kiderült, hogy a cég orvosi részlegének a programja megőrült, és mindenkit alkalmatlannak állított be a munkakörének elvégzésére. Ez a program ezt egyből jelezte a HR-nek, a HR pedig azonnali hatállyal automatikusan kirúgta az embereket, bamm, bamm, bamm, bamm, bamm, bamm bamm, bamm, sorban, egy óra alatt mind a kétezer dolgozót! Az igazgató tajtékzik a dühtől, és utasítja a HR-t, hogy állítsák vissza az eredeti állapotot. Csakhogy a konkurencia kiszagolta az egészet, és mindenkit átvett, mivel munkaerőhiánnyal küszködött.

A tizenéves gyerek egy ismerős családnál alszik néhány napot és hogy szórakoztassák, kártyáznak vele. Amikor a gyerek kikap a játékban, mindig dühösen csapkod, kiabál, szétdobálja a lapokat.
- Nem kell hisztizni, ez csak játék. - szól a néni nyugtatólag.
- De mindig csak veszítek! - csapkod dühösen a gyerek.
- Veszíteni tudni kell. - mondja Győző bácsi.

Kultstáb 2018.08.30. 06:00

Kirepülés

Ül a buszon egy idősebb házaspár, a mellettük lévő ülésen, bal oldalon egy középkorú, mérges tekintetű melósember. Szemmel láthatóan nem ismerik egymást.

- Már egy éve, hogy kirepültek a gyerekek... - mondja a feleség a férjnek.

Mire az idegen férfi kéretlenül feléjük fordul és jó hangosan megszólal:

- Kirepültek a f@szt! Nem madarak azok! Otthagytak titeket a ge@ibe!

- Nézd - szól a férj egy forró nyári napon - milyen jókedvű a ventilátor.
- Miért lenne jókedvű? - csodálkozik a feleség - az csak egy gép.
- Azért, - válaszol a férj - mert csóválja a fejét.
- Nem csóválja - igazítja ki a feleség - hanem csak szétnéz.

Kultstáb 2018.08.28. 06:00

Az év arca

Csaba bácsi annyira jóképű, hogy egyszer felkereste egy nagyon menő havilap főszerkesztője, hogy hadd szerepeltethessék az arcképét a címlapon, ezzel megnövelve az eladást. Csaba bácsi ezt elutasította. Ekkor a főszerkesztő azt mondta, hogy csak három fényképet készítenének, fél perc az egész (mivel Csaba bácsi egyfolytában nagyon jól néz ki, nincs szükség sem sminkelésre, sem előkészületekre, sőt, még utólagos retusálásra sem) és fizetnek öt millió forintot azonnal. Csaba bácsi azt mondta, hogy két fénykép és hat millió. A főszerkesztő elsírta magát, hogy neki nincs ennyi pénze. Nem lett üzlet. Ezután keresték meg az exhibicionista Holló urat, aki ötvenezerért vállalta, ráadásul úgy, hogy ő fizette a pénzt. Így lett Holló úr az év arca.

Egy irodában dolgozó férfi megunja, hogy mindig sok tárgyat kell magával vinnie. Karórát, hogy tudja, mennyi az idő. - Nem kell! - kiáltja és ledobja az asztalra. Szemüveget, hogy lásson. - Felesleges! - mondja, és leteszi. Esernyőt, hátha esni fog. - Alig szokott esni! - dohog és kiteszi a táskából. Pénzt, hátha vesz valamit. - Nem veszek semmit! - mondja és a pénzt is kiteszi. - Bérletet, mert BKV-val utazik. - Szinte soha sem nézik meg és ha meg is néznék, majd utólag bemutatom. - és azt is kiteszi. Sapkát, hogy ne égesse meg a napfény. - Nem kell munkaidőben kimászkálni! - kiált és a sapkát és az esernyőt is kiteszi. Majd ugyanígy tesz a lakáskulccsal, mobiltelefonnal, napszemüveggel, szemüveg törlővel, zsebkendővel, miniatűr zseblámpával, adattárolóval, műanyag szatyrokkal, tollakkal, jegyzetfüzettel, diktafonnal. Mivel a táskája így már szinte üres, azt is otthon hagyja. Leveszi a nadrágszíját is, mert anélkül sem esik le a nadrág. A cipőjét is, mert annyira nincs hideg, hogy muszáj legyen hordani. Így megy ez perceken keresztül és végül arra eszmél, hogy ott áll indulásra készen, de egy szál faszban. - Minek ide ez a sok szőr? - kérdezi és leborotválja a haját, a hónaljszőrét, a fanszőrzetét, a szemöldökét és még a szempilláit is lenyírja ollóval. - Nem lesz ez így jó - gondolja - mert nem fogom tudni, hogy beérek-e időben a munkahelyemre. - Ezért a karórájáért nyúl és visszacsatolja a csuklójára. Elégedetten bólint és elindul a munkahelyére. Siet, el ne késsen.

Kultstáb 2018.08.26. 06:00

Füles

A fülesbagoly dühösen repked karácsonykor a ház körül.
- Mi a baj, Füleském? - kérdezi tőle a galamb.
- Pont ez. Tudod mit kaptam Karácsonyra?
- Nem tudom. Mit kaptál?
- Füles előfizetést. Pedig olvasni sem tudok, nem hogy keresztrejtvényt fejteni! Miért kell mindig a nevemmel poénkodni?! Ez nem vicces! - huhog a bagoly. Mire a galamb megunja és leken neki egy nagy FÜLEST!

Kultstáb 2018.08.25. 06:00

Mi a mátrix?

 Neo megkérdezte, mi a mátrix. A vasutas így felelt: a mátrix ott van minden vasúti közlekedési viszonylatban, mindent behálóz és mindent áthat. Megfigyel téged és te is a része vagy, benne élsz. A Magyar Államvasutak Titkos Rendszere, mely IX év alatt került bevezetésre. Te ebből csak egy QR kódot érzékelsz, de a mátrix felügyelői, a kalauzok képesek dekódolni ezt az adatfolyamot: csak ránéznek és egyből utasokat, diákokat, 50 százalékra jogosult közalkalmazottakat látnak.

Kultstáb 2018.08.24. 06:00

Kedvenc szín

Férfi udvarol szíve hölgyének és igyekszik szórakoztatóan beszélgetni vele:
- Mi a kedvenc színed? - kérdezi a hölgytől.
- Nincs olyan, hogy kedvenc színem, - válaszol a hölgy - mert minden szín más és más környezetben szép. A zöld szín például szép a húson, a barna a fogsoron, a fehér a székleten, a kék az éticsigán.
- Az éticsigán?! - kiált fel a férfi - Hát teljesen hülye vagy te, te csíramajom?! Az éticsigán a kék?! Elmész te a jó kurv@ anyádba! - mondja dühösen és megissza mindkét kólát, a sajátját is és a nőét is, majd felborítja az asztalt és elszalad. Ekkor jön rá, hogy ő volt otthon, azaz otthonról szaladt el, ki az utcára.

Kultstáb 2018.08.23. 06:00

A lelet

Középiskolás gyerekek osztálykiránduláson már a nyolcadik múzeumot nézik meg, nagyon unják az egészet. Ekkor a tárlatvezető nagyon lelkesen, csillogó szemmel így kiált fel:
- Ezt nézzétek meg gyerekek! Ezt látnotok kell! Ez egy kibányászott évfolyamelső fátyolszövet. - és még egy könnycseppet is elmorzsol a szeme sarkában, annyira meghatódik.

Pista bácsi első fogak nélkül megy be a munkahelyére.
- Mi történt Pista bácsi?  - kérdezik tőle döbbent arccal.
- Voltam a galvántechnikai kiállításon. Ki volt írva, hogy "Ízletes acélöntvény". Én meg teljes erőből beleharaptam...
- De miért, Pista bácsi?
- Mert engem ott még soha sem vezettek félre, nem csaptak be. Hittem nekik, így jártam. - mondja Pista bácsi és szemmel láthatóan szenved, fájdalmat okoz neki a beszéd.

Viszik a foglyot a kínzó és kivégző kamrába. Tudja, hogy mi vár rá, mert egyrészt köztudott, másrészt alig tíz méterről láthatta, hogy az előtte bevitt emberrel mit csináltak: először levágják a kézfejeit, olvasztott ólmot öntenek a hasára, levágják a lábfejeit, stb. Rettenetesen fájdalmas és kegyetlen halála volt. Eldöntötte, hogy ha már ezt teszik vele, ő nem fog sem könyörögni, sem ordítani, sem visítani. Emelet fejjel, egyenes tartással lép be a barlangszerű helyiségbe és az őt lökdöső őrre megvetően néz. Ekkor megszólal a bent várakozó hóhér és kínzómester:
- Neked is szia... Mert köszönni azt ugye nem kell...
- Köszönni? - lepődik meg a fogoly - Magának tényleg ez a legfontosabb ebben a helyzetben?!
- Alapvető illemszabály - mondja kioktató stílusban a hóhér - ha az ember levelet ír vagy hozzászólást ír vagy kérdez valamit vagy belép valahová, akkor előbb köszön. Ez a világon a legfontosabb dolog, csak az ilyen műveletlen, bunkó, senkiháziak nem tartják be, mint amilyen te vagy.
- Értse már meg, hogy ebben az esetben ez a leglényegtelenebb dolog! - kiált fel elkeseredetten a fogoly.
- Neked lehet, hogy az, de nekem ez egy munkahely, ahol nincs olyan nap, hogy ne akadna egy-egy hozzád hasonló kisköcsög, aki játssza az agyát, nem köszön és nem érdekli, hogy én is fáradt vagyok, túlóráznom kell és hogy ő már aznap az ötvenedik problémás ügyfél. Számomra ez nagyon sértő és megalázó. Nagyon rosszul esik... ÁÁÁ, elegem van! Én hazamegyek... - mondja a hóhér, majd a szerszámait eldobva feláll és kimegy a barlangból.

Egy hatalmas, téli viharban, hosszú lengés után leszakad a sífelvonó busz, zuhan lefelé a szédítő mélységbe. Mindenki üvölt: "ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!", van viszont a felvonón egy vicces ember, aki szándékosan azt üvölti, hogy "BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!".

Pásztázó Jenő bácsi a csomag tetejére hegesztett egy 6-ost, abba akasztotta a fogantyút, úgy vitte. Az aljára pedig egy 9-est, arra akasztotta a súlyt, így nem lengette a szél. Komfortos gyaloglás volt!

Kultstáb 2018.08.18. 06:00

Mit mond a majom?

- Mit mond a majom, ha forma 1-et akar nézni?
- Mit mond?
- Azt mondja, hogy "ugrh arr arr arr gru gru". (makog)

Kultstáb 2018.08.17. 06:00

A nagy nyalás

Egy cica odamegy a tejesedényhez, megáll felette szétvetett lábakkal és így szól:
- Én most kinyallak!

Kultstáb 2018.08.16. 06:00

Buksi bácsi

- Csókolom Buksi néni! Buksi bácsi itthon van?
- Igen. Kint van a kert végibe'.

Kultstáb 2018.08.15. 06:00

Gucci gang

A divatos fiúk csapatot alapítottak és elnevezték magukat Gucci gang-nek.

Szólj hozzá!

Címkék: gucci

- Miért van a legtöbb embernek gyereke?
- Hogy ne haljon ki az emberiség?
- Nem, hanem azért, hogy kedve szerint tudjon idióta mondókákat mondogatni, bugyuta énekeket énekelni, harmatgyenge poénokkal is sikert aratni, gügyögve beszélni, retardált módon primitív játékokkal játszani egész nap, úgy, hogy mindezért nem fogyatékosnak tartják, hanem kiváló szülőnek.

Mihály megy hazafelé, amikor meglát egy kéményseprőt. Emlékszik rá, hogy van/volt egy olyan babona, hogy ha megfogja a gombját, akkor szerencséje lesz. Arra viszont nem emlékszik, hogy a saját gombját kell-e megfognia vagy a kéményseprőét. Biztos a kéményseprőét - gondolja - mert csak úgy van értelme, a saját gombomat bármikor megfoghatom. Oda is lép a kéményseprő elé, de az gomb nélküli munkásruhában van. Mihály benyúl a kéményseprő nadrágjába és ott, az alsógatyája közepén talál is egy gombot, amit elkezd szorítani. A kéményseprő nagyon mérges, zord arccal néz, azt sem tudja, mi van, Mihály pedig elégedetten mosolyogva néz vissza rá, "Szerencsém lesz." mondogatja. Így nézik egymást hosszú másodperceken át.

Kefir bácsi televíziós karrierje tíz másodpercig tartott, amikor barna bőrmellényben, fejére szíjjal odaerősített botokkal, szarvasnak öltözve sétált be a hatos lottó sorsolás élő adásába, megállt a gömb mellett és így szólt: "bööö, prühühü". Ezután a biztonsági személyzet elvezette, nem tudni hová.
Ő ugyanis tévedésből nem számhúzónak, hanem szánhúzónak jelentkezett.

Két doppelganger beszélget:
- Hallottad, hogy nevetségessé vált Kamionos, az addig jámbor családapa?
- Nem. Mi történt?
- Kiderült, hogy a fanszőrzete le van borotválva és a helyére egy Kamion tetoválás van készítve, de az is valami nagyon amatőr módon, egyszerű tintás tűvel, kézzel. Nyilván ő készítette önmagának.

Családi vacsora, srác először van ott. A welcome-drink után mondja neki az apuka:
Érezd magad otthon nálunk, fiam!
A srác kicsit elkomorul, és mondja:
Az az igazság, hogy otthon rosszul éreztem magam. - a hangulat itt picit leül, a lány szólal meg:
Apa, ezt miért kellett?!
Nem tudhattam, nem volt szándékos - szabadkozik az öreg, de közbeszól a lány öccse:
Nem apám a hibás! Honnan tudhatta volna?! Felpofozlak, öregem!
A lány erre felsikolt, a sikoltásra viszont az összes férfi ösztönösen körbeforog, és ugrásra készen fürkészi a messzeséget - hiszen a női sikoly az egy vészjel, azt hiszik, támadás várható.
Ekkor, a folyosón átszalad egy cilinderes fószer, gitárral a kezében, és beüvölt valamit a lakásba, de nem érteni tisztán, annyi hallatszik csak, hogy ˝Én vagyok˝, de a végét nem hallják.

Kultstáb 2018.08.09. 06:00

Búgatópor

- Kóstold meg, fiam, búgatópor. Úgy, ni. Egy perc és érezni fogod a hatását!
A fiú vár egy kicsit, majd hatalmas merevedése lesz, szétpattintja a farmerét, és nagyon fáj, a pénisze a triplájára hízik. Ő megijed, és ordít:
ÁÁÁÁÁÁ! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Az öreg meg röhög!

Kultstáb 2018.08.08. 06:00

Póthüvelykujj

Egy festőművész különféle balzsamozási és cserzési műveletekkel addig-addig kondicionálta saját péniszét, amíg az milliméterre pontosan akkora nem lett, mint a hüvelykujja. Így, ha esetleg egy sajnálatos baleset során elveszítené a hüvelykujját, akkor a péniszét is használni tudja tájképfestés, csendéletfestés és portréfestés közben az  arányok megállapítására - gondolta.
(Ehhez természetesen szüksége van egy vasalódeszka-szerű, állítható emelkedési-szögű asztalra, amire hanyatt fekve, talpaival a lefestendő látvány felé fordulva, egyik szemével nézve a függőlegesen tartott péniszét az hüvelykujjként tud funkcionálni.)

A 2010-es évek végén Magyarországon megjelentek a medvék. Sokáig azt hitték, hogy ezek idetévedt, egyszerű barnamedvék, de kiderült, hogy nem. Ezek intelligens, úgynevezett Bebizonyító-medvék voltak. Tudtak beszélni, és éles, kitűnő logikájuk segítségével bebizonyítottak mindig valamit, amit más nem tudott felgöngyölíteni.

Szólj hozzá!

Címkék: medve

Egy férfi újoncként érkezik egy multicéghez, első munkanapja van. Lemennek cigizni a főnöknőjével, igyekszik értelmesnek és érdeklődőnek mutatni magát. A háttérben csomó másik kollegina figyeli őket, láthatóan érdeklődve. Kedélyesen beszélgetnek, de hirtelen egy őrült, agresszív nő halad el mellettük, és azt üvölti, hogy ˝Elegem vaaan!˝, majd széttör egy kancsót a főnöknő fején!
Nem lesz semmi baja, csak picit vérzik a feje, és nagyon megijed, de ettől e perctől kezdve mindenkinek megvan a véleménye a puhány pasiról, aki nem tudta megvédeni a nőt!

Kultstáb 2018.08.05. 06:00

Medve a lápon

Jön a medve, szembe találkozik az emberrel.
- Brumm! Brumm! Én vagyok a medve! - mondja és félelmetes karmait mutogatja.
- Ne gyere közelebb, - kiált az ember - mert elnyel a láp. Fordulj meg és menj amarra!
- Brumm! Brumm! Ne trükközz öcsisajt... - mondja a medve és üvöltve elkezd rohanni az ember felé.
Hirtelen elnyeli a medvét a mocsár, belefullad, beledöglik.

Kultstáb 2018.08.04. 06:00

A barista

Egy nagylány hazavinné az udvarlóját bemutatni a szüleinek. Nagyon fél a találkozástól, mert tudja, hogy az apja csak a becsületesen dolgozó, jól kereső embereket becsüli, az életművészeket és hasonló link alakokat ki nem állja. Valóban, az apa első kérdése a lányához, hogy mivel foglalkozik a fiú. - Barista. - feleli a lány, majd gyorsan hozzáteszi, hogy bár ez nehezen mérhető objektív módon, de az ország öt legnagyobb baristája között tartják számon. Nagy meglepetésére az apa nagyon megörül és így szól: - Lányom, ez nagyszerű. Ez egy elismert, elegáns foglalkozás, sok pénz, kifogástalan megjelenés. Vannak saját receptjei is? - Igen, több is. - válaszol a lány. Erre az apja homlokon csókolja és hozzáteszi. - Imádom a finom kávét! Szeretettel várunk benneteket holnap. - Azt viszont nem tudja az apa, hogy félre hallotta, amikor a lánya a pasi foglalkozását mondta, ugyanis a pasi nem barista, hanem Bartosista.

Egy idős ember felmászik a fára. Kérdezik tőle:
- Apuka, nem fél, hogy leesik a fáról?
- Nem hallom, fiam, mondd hangosabban! - mondja az öreg, miközben görcsösen kapaszkodik a faágakba.
- Hogy nem fél-e, hogy leesik a fáról?! - kiabál a másik.
- Dehogynem. - kiabál vissza az öreg - Félek, hogy leesek a fáról. Jobb félni, mint megijedni.

A tíz éves lánynak megtiltják, hogy télen letörje a lelógó jégcsapokat a ház cserepek széleiről és elszopogassa, mert minden évben ezt csinálta és nagyon beteg lett, begyulladt a mandulája és különben is egy nagyon értelmetlen és rossz szokás, például fertőzésveszélyes is, mert mondjuk előtte lepisili a macska a jégcsapot, stb. Megkérik Feri bácsit, hogy vigyázzon a gyerekre és a kislánynak megparancsolják, hogy csakis azt teheti, amit Feri bácsi megenged neki.

Mikor hazaér, már látják rajta, hogy fáj a torka.
- Mit csináltál?! - kérdezik.
- Elszopogattam pár jégcsapot..., de Feri bácsi mondta, hogy csak nyugodtan.
A szülők nem hisznek a lánynak, mondják, hogy mesélje el. A lány elkezdi a történetet:
- Én előre szaladtam, mert megláttam a jégcsapokat, Feri bácsi lemaradt. Hátra fordultam és a következőt mondtam: "Feri bácsi! Itt ez a sok jégcsap. Tudom, hogy nem szabad, de legalább a végét leszophatom?" - He? - kérdezett vissza Feri bácsi. "Azt kérdeztem, hogy leszophatom, Feri bácsi?!" - kiabáltam hangosabban. "Csak nyugodtan." mondta Feri bácsi. Kérdeztem is tőle, hogy ugye nem igaz, hogy hugyos? Mondta, hogy egy kicsit mindig az, de az csak egészséges, nem kell mindennel törődni. Én előre szaladtam a jégcsapokhoz. Mikor utolért Feri bácsi, kérdezte, hogy mi lesz a szopással? Mondtam, hogy már rég túl vagyok rajta. Erre elkezdte ütni a saját fejét, azt mondta, hogy sose öregedj meg és vett nekem egy Milka csokit.

Egy embernek feltűnik a gyárban, hogy vannak villanykapcsolók, amikre nevek vannak felírva, hogy Jocó, Levi, Ricsi, Aranka, Kati, stb. és mindegyik kapcsoló alatt figyelmeztető tábla: "Soha ne kapcsold ki!". Na, ekkora hülyeséget, gondolja az ember, mert egyrészt véletlenül is lekapcsolhatja valaki, másrészt ha nem szabad kikapcsolni, akkor semmi értelme a kapcsolónak, ez logikus. Kíváncsiságból lekapcsolja a Levi feliratút. Nem történik semmi. Próbálja visszakapcsolni, de nem bírja, meg sem mozdul a kapcsoló. Egy idő után feladja, mert nem akarja, hogy eltörjön, nem erőlteti. Ekkor látja, hogy jön a Katalin nevű kolléganője, aki egy nagy, hízott fókára hasonlít. Gondolja, elmegy gyorsan, meg ne lássa, hogy a kapcsolókat piszkálja. Előtte viszont, poénból, még lenyomja a Kati feliratú kapcsolót is. Erre Kati menet közben előre bukik, szinte döng a padló, akkorát esik és úgy marad. Odarohan, nézi, látja, hogy Katalin meghalt, csak úgy, egyik pillanatról a másikra. Félelmetes, mintha a kapcsoló kapcsolta volna ki. Bizonyára véletlen egybeesés, gondolja, mert más nem lehet. Kihívja a mentőket, azok a hullaszállítókat és elviszik Katalint egy erős zsákban. Az ember senkinek sem szól az estről, de másnap nem bírja tovább és elmeséli az egyik, fiatal munkásgyereknek. Az rögtön odamegy a kapcsolókhoz, nézegeti azokat, majd így szól:
- Jenő bácsi, a maga neve is itt van ezen a kapcsolón! Lekapcsolom, jó?
- Ne! - kiáltja az ember...

Kultstáb 2018.07.31. 06:00

Fantomos

Két rendőr beszélget:
- Hallottad, hogy nevetségessé vált Fantomas, az addig félelmetes bűnöző?
- Nem. Mi történt?
- Kiderült, hogy eredetileg Fantomos volt a neve, mert a fanszőrzete le volt borotválva és a helyére egy Tom a macska tetoválás volt készítve, de az is valami nagyon amatőr módon, egyszerű tintás tűvel, kézzel. Nyilván ő készítette önmagának.

- Vettem egy raklap hungarocellt. - mondja a főnökének az anyagbeszerző.
- Milyen gyártmányú? - kérdezi a főnök.
- Olasz. - feleli emez.
- Na, akkor az... akkor az... izé... akkor az italocell. - mondja a főnök. Hatalmas nevetés.

Az egyébként mindig nyugodt elektroműszerész dühösen, paprikavörös arccal, káromkodva kiront a műhelyből és úgy becsapja maga mögött az ajtót, hogy még a vakolat is meglazul körülötte.
- Mi történt?! - kérdezi ijedt arccal a titkárnő.
- Á, semmi különös - feleli az egyik kolléga - csak kibontott egy régebbi, mikroprocesszoros áramkört és az tele volt felhúzó ellenállásokkal.

- Miért tudott repülni Fantomas kocsija?
- Mert volt benne szállítólevél?
- Igen.

- Jean!
- Igen, uram.
- Miért nem vette ki a gyereket a forró vízből?
- Mert mindig kicsúszott a kezemből, uram.
- Hogy érti azt, hogy kicsúszott?
- Úgy, uram, hogy csúszott, mint egy angolna, Sir.
- De az ég szerelmére Jean! Hányszor kell még elmondanom, hogy megértse: ez a gyerek egy angolna.
- Angolna??? Na de uram... Uhuraha-am...ham...
- Az hát. Ahogy én is, ahogy a feleségem is, és ahogy maga is. Angolnák vagyunk.
- Talán angolok, nemde, uram?
- Lóf@szt! Az angol az egy emberfajta, mi meg halak vagyunk, angolnák. Tényleg nem tudta?
- Nem hát! Én felmondok! - mondta elképedve Jean és lepetézett.

Szólj hozzá!

Címkék: Jean

Egy nő mondja, hogy neki a rossz fiúk jönnek be, olyannyira, hogy annak idején ő például nem a jófiú Derrick felügyelőnek drukkolt, hanem bizony a bűnözőknek, odáig van a tetovált, sok piát megivó, dohányzó, mocskos szájú,  medveszagú férfiakért.
Ezért nagyon megörül és nagyon meghatódik, amikor a falu kemény legénye letérdel elé és kérdezi:
- Kérsz a gyűrűmbű'?
- Igen. -feleli. Erre a kemény legény alulról felfelé lendítve a kezét arccsonton veri a nőt, úgy, hogy még az ujján lévő gyűrű helye is meglátszik a nő arcán. Akkorát borul a nő, mint az ólajtó. Több napig tart, amíg elmúlik a kék duzzanat, addig van ideje gondolkodni, hogy biztos rossz fiút akar-e élete párjául. És igen, azt akar, ezután is, annál inkább!

- This yo-yo is yours?
- It is mine.
- Mine??? Fuck your mother in the mine!
- Asshole...
- Hogy mi van hol?
- Te is magyar vagy? Itt Mátészalkán?
- Mit hittél, b@aszom a szádat!
- Hit tale? My fist will real, not a tale!
- So, goodbye.
- Bye.

Szólj hozzá!

Címkék: angol

Egy általános iskolás gyerek azzal szórakozik, hogy odamegy idegenekhez és megkérdezi tőlük, hogy "A bácsi szovjet?", majd röhög és elfut. Már túl van a tizedik ilyen viccelődésen, amikor meglát egy idős férfit, odamegy hozzá és vele is elkezd szemtelenkedni:
- A bácsi szovjet?
- Ja  russzkij pedofil. - bólint a férfi és mielőtt a gyerek elfutna, berúgja a gyerek előtt a lépcsőház ajtót, aminek a gyerek fordulásból foggal nekifut, pont a kilincsnek, és elsötétül előtte a világ.

Meghal a szeretett nagybácsi, a rokonság szomorkodik, a temetésen mindenki sír, zokog. A temetés után a rokonok még beszélgetnek, hiszen a legtöbben egy évtizede vagy évtizedek óta nem találkoztak, csak a temetés hozta össze őket újra. Ahogy ülnek az asztalnál, bemondja a rádió, hogy Keith Flint új barátnőt talált.
- Öröm az ürömben! - kiált fel a nagybácsi fia, beteszi a The Prodigy-től a Firestarter című számot, amit mindenki örömmel fogad, bömböl a JBL hangszóró és együtt rángatóznak, lépkednek, mutogatnak, pogóznak, pont úgy, mint az énekes tette a klipben.

A mókus család boldogan éldegélt egy fa odvában, az erdő közepén. A fű szép zöld volt, a levegő tiszta, lehetett hallani a patak csobogását, akadt bőven élelem, azaz minden tökéletes, paradicsomi állapotban volt. Egyszer váratlanul favágók, útépítő munkások, kőtörő gépek érkeztek az erdőbe. Uniós pénzből kivágták az erdőt és gyakorlatilag lebetonozták az egész területet, míg a sokszorosan túlárazott munka gyümölcsét, a rengeteg elsikkasztott, de a papíron már tisztára mosott pénzt a vezetők szétosztották egymás között. És hogy mi lett a mókus család sorsa? Semmi, mert azt nem mondta senki, hogy az erdő, ahol a mókusok éltek és az erdő, amit kiirtottak az ugyanaz volt. Bizony, gyerekek, nem ugyanaz volt a két erdő! Így a mókus család még most is boldogan él.