Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Kultstáb 2019.09.12. 08:29

Offline

Az interneten megismerkedett pár először találkozik személyesen egy kávézóban. A lány, aki írásban virtuóz módon bánt a szavakkal, a találkozón alig tud pár szót kinyögni, nagyon bénán, összefüggéstelenül beszél, hebeg-habog, néha meg sem szólal. A fiúnak gyanús lesz a dolog és rákérdez, hogy mi folyik itt, talán más valaki írt korábban a lány helyett vagy miről van szó, miért van az, hogy írásban egész más volt, mint most.
A lány pironkodva válaszol:
- OFFlányos zavarban vagyok.

Kultstáb 2019.09.03. 08:39

Orvos

Egy orvos felháborodva mondta:
- Elfogadhatatlan, hogy a magyar nyelvben az orvosokat az "orvos" foglalkozásnévvel azonosítják. Ez azért felháborító, mert benne van az "orv" szó, mint ha valami gonosz, sunyi, rosszindulatú emberek lennénk, akik szánt szándékkal ártanak a betegnek. Holott az orvosok igen nagy százaléka nagy tudású, rendes, empatikus, jól képzett, mindent megtesz a betegek gyógyulásáért. A lényeget, a gyógyítást kell kihangsúlyozni.

A nyelvészek tanácsa összeült és az orvos szót gyógyos szóra változtatták.

Szólj hozzá!

Címkék: orvos

Kultstáb 2019.09.03. 08:27

A számonkérés

Zelk úr, adjon magyarázatot arra, hogy milyen jogon, milyen alapon merte leírni ezt a mocskosságot: "Apa mosdik, anya főz", mert az nyilvánvaló, hogy ezzel azt sugallja, hogy a férfi a felsőbbrendű egy kapcsolatban, testápolást végez, pontosabban: a saját testét ápolgatja, szépítgeti, miközben az elnyomott nőt a konyhában tartja, alantas házimunkára, sőt, rabszolgamunkára kényszerítve! És van pofája így gúnyolódni: "együtt lenni jó". Kinek? A halálra dolgoztatott, gőzben tönkrement bőrű, rabszolga nőnek a jó?! Mert hogy apának jó, az egyértelmű, de hogy senki másnak nem jó, az is biztos!

Kultstáb 2019.09.03. 08:19

Pályázat

A fecske és a veréb versenyben vesz részt (mert pályáztak rá), hogy ki tud jobban repülni, ki tud gyorsabban repülni, ki tud messzebbre repülni, ki tud jobban manőverezni. A fecske nyeri meg a versenyt. Végül a döntőbizottság kihirdeti az eredményt: a veréb üzemeltetheti a Nemzeti Rovarboltot. Fellebbezésnek helye nincs, az iratokat 80 évre titkosították.
(Ebben az a vicc, hogy a fecske rég megdöglik annyi idő alatt, soha sem tudja meg, mi történt valójában.)

Kultstáb 2019.09.03. 08:07

Álhírek

Sokan azt hiszik, hogy a fiatal demokraták polgári keresztény párt elítélhető azért, mert az összes, közpénzből fenntartott médiát (TV csatornákat, hírlapokat, bulvár lapokat, rádió adókat, internetes portálokat, plakáthelyeket) a sajátjaként kezelte és a legmocskosabb hazugságokat terjesztette rajtuk. Azaz nem csak túlzott vagy karikírozott pár dolgot, hanem nagyon gyakran pont az ellenkezőjét állította a valóságnak, ezzel ellehetetlenítve tisztességes embereket és végleg kivonva őket a társadalom megbecsüléséből és hogy egyedül ennek a hazugságáradatnak köszönhetik a választási győzelmüket. Ugyan már! Nincs ezzel semmi baj. Elvégre megmondták ők is, a demokraták, utólag, hogy kampány volt és ilyenkor egy kis füllentés bőven belefér, másrészt meg az vesse rájuk az első követ, aki nem hallott arról, hogy annak idején Kossuth Lajosról is azt terjesztették, hogy mocskos buzi, de akkora, hogy neki naponta több férfi kell, ráadásul minden nap más és más, ezért ólálkodik állandóan a katonák körül, ezért sündörög a vitézek berkeiben és ezért üzenget nekik. Na ugye, ugye... Rendben van itt minden.

Köztudott, hogy néhány évtizede szinte kizárólagos szokás volt, hogy házasság után a nő felvette a férfi teljes nevét, azaz mondjuk, ha a férjnek Kőtörő Béla volt a neve, akkor a feleséget Kőtörő Béláné néven jegyezték be az okmányokba. Ez ma is szokás, bár mostanában gyakoribb, hogy a nő megtartja az eredeti nevét, vagy csak a vezetéknevét cseréli le a férjére. Azt viszont nem mindenki tudja, hogy honnan ered ez a "né" toldalék. Ez azt jelenti, hogy néni, azaz hogy az illető már nem lány, hanem ezentúl néninek számít. Így egy megházasodott férfi sem fiú már, hanem bácsi, ezért neki is kijár a "bá" toldalék. Mondjuk amennyiben a feleség neve Fogas Andrea, akkor a férj teljes joggal felveheti a Fogas Andreábá nevet, ha Kő Éva, akkor a Kő Évábá nevet, és így tovább. Ez különösen akkor előnyös, ha a férjnek valami negatív kicsengésű neve van, mondjuk Szar Pál, míg a feleségnek pozitív jelentésű neve, mondjuk Illatos Rozália. Ekkor a Szar-Illatos Pál névfelvétel helytelen, mert még idétlenebbé válik a férfi neve, de az Illatos Rozáliábá minden szempontból teljesen rendben van, ajánlott ennek a névformátumnak a használata.

Kultstáb 2019.09.01. 15:56

Zuhanyozás után

Egy negyvenhét éves férfi, miután lezuhanyzott, elhúzza a zuhanyfüggönyt és büszkén így szól:
- Itt a nagy átváltozás: büdös öregemberből illatos királyfi lett!

Az egyik ember a munkahelyén elkeseredett ábrázattal így szól a barátjához hétfő reggel:
- Szörnyű hétvégém volt. Eltörtem egy Ming korabeli kínai vázát és ki kellett fizetnem az egészet...
- Hú, de durva! - lepődik meg a másik - Mennyibe került?
- Ne is kérdezd... Ezerkétszáz forintot gomboltak le rólam azért a szarért...
- Ezerkétszázat?? - csodálkozik a másik, hiszen az van vagy ötszáz éves, egy vagyonba kerül!
- Milyen ötszáz éves? Normális vagy?! Negyvennyolc éves, mert mink negyvennyolc évesek vagyunk és az előbb mondtam, hogy a váza olyan idős, mint mink, azaz mink-korabeli.
(Merthogy csak a barátja értette Ming-nek, valójában azt akarta mondani, hogy mink, csak be volt dugulva az orra, ezért kissé orrhangon beszélt.)

A riporter megkérdezi a népies ruhába öltöztetett, népies írásairól híres, falusi népművészt:
- Mit szól ahhoz, ami itt történik, ami itt történt az elmúlt 9 évben? Mármint ahhoz, hogy az uniótól olyan mennyiségű támogatást kaptunk, annyi pénzt, hogy minden magyar állampolgárra 10 millió forint jutott. Nem vicc! Tíz millió forint, de mindenkire, azaz például a gyerekere és a csecsemőkre is. Érzi, hogy ez mekkora lehetőség? Hogy mekkora ajándék volt ez a sorstól? Ennyi pénzből egy gyönyörű szép, virágzó országot építhettünk volna. Még belegondolni is durva, hogy az összes pénzt ellopták, lenyúlták, elsikkasztották, egymás között szétosztották, sokszorosan túlárazott munkák során tisztára mosták és úgy tálalták, hogy mindez törvényes és normális dolog, hogy szinte semmit, de semmit nem javult semmi, hogy egy nagy rakás szar az egész. Mit szól ehhez? Semmit? Mutogatják, hogy ez is épült, az is megújult, de azt nem teszik hozzá, hogy háromszor annyi is épülhetett volna, de elvették a pénzt, úgy kezelték, mint ha az övék lenne a pénz és az ország a tulajdonuk lenne. Ráadásul itt van a média kisajátítása, a sok álhír, hazugság, megfélemlítés. Komolyan mondom, ez már út az észak koreai őrület felé. Mondjon már valamit!

Mire a népművész így szól:
- Én nem szólok egy szót se!

A multiverzum egyik, párhuzamos világában a legnagyobb sztárok a programozók, azok között is a mikrokontroller programozók. Hogy látszódjon a párhuzam, itt olvasható pontokba szedve, hogy mi van nálunk és mi van ebben a párhuzamos világban.

1. A nézősereg üdvrivalgással fogadja a színpadra lépő rocksztárt.
2. A sztár játszik néhány új számot is, de a műsor gerincét az atomstabil, régi világslágerei adják.
3. A végén néhányszor az egyik hangfalhoz csapja a gitárját, szétzúzva azt. A közönség ünnepli a sztárt.
4. Koncert után közös fényképezkedés a rajongó lányokkal, reggelig tartó buli, eszméletlen sok viszki és kábítószer fogy el.
5. Megjön a kimutatás: a sztár vagyona újra annyival nőtt, mint egy egész falu éves fizetése.

1. A nézősereg üdvrivalgással fogadja a színpadra lépő programozót.
2. A sztár bemutat néhány új mikrokontrollert is, de a műsor gerincét az atomstabil, PIC-re írt alprogramjai adják.
3. A végén a tápfeszültséget felemeli 3,3 voltról 15 voltra, szétfüstölve a teljes fejlesztői környezetet. A közönség ünnepli a sztárt.
4. Koncert után közös fényképezkedés a rajongó lányokkal, reggelig tartó buli, eszméletlen sok kóla és csoki fogy el.
5. Megjön a kimutatás: a sztár vagyona újra annyival nőtt, mint egy egész falu éves fizetése.

 

Kultstáb 2019.08.09. 09:07

Mókuska

Kedves gyerekek!

Nagyon fontos csalássorozatról van szó, szándékos átverésről, amely már hosszú évtizedek óta folyik ellenetek! Tudnotok kell az igazat, ne hagyjátok magatokat megvezetni! Kihasználnak, elhülyítenek, ostoba zombikká tesznek benneteket, hogy félrevezetve, gügyén énekelve, hót bután haljatok meg, mert ti is mind meghaltok egyszer, kedves gyerekek, de nem ez a fontos, hanem térjünk rá a konkrét tárgyra, amiről szó van:

Mókuska, mókuska felmászott a fára
Leesett, leesett, eltörött a lába
Doktor bácsi, ne gyógyítsa meg
Huncut a mókus, újra fára megy.

Ugye, ismerős? Vagy másik változatban:

Mókuska mókuska felmászott a fára
Leesett leesett kitörött a lába
Doktor bácsi ne gyógyítsa meg
Huncut a mókus úgy is fára megy.

Vagy ahogy a '70-es évek végén nekem tanították:

Mókuska, mókuska felmászott a fára,
Leesett leesett eltörött a lába.
Doktor bácsi meggyógyítja
És a kis mókuska újra fára megy-megy-megy.

Ez utóbbi nem igazán rímel és szótagszámra sem jó, de legalább pozitív kicsengésű, nem úgy, mint az első kettő, ami arra buzdítja a doktor bácsit, hogy hagyja törött lábbal szenvedni a mókuskát, aki a nagy fájdalomtól képtelen a fára mászni, így eleve fájdalmas pusztulásra van ítélve, mozgásképtelenül, a talajon.

De mi ezzel a baj? Hát az, kedves gyerekek, hogy ez az alapvetés, hogy a huncut mókus bizony leesik a fáról és lábtörést szenved, úgy ahogy van, nem igaz! Láttatok már mókust? Tudjátok, hogy néz ki? Mint egy nagyon-nagyon sovány patkány, vörös, szinte bolyhos, hosszú szőre van és a farka ugyanolyan hosszú, mint maga az egész mókus és az is nagyon szőrös. (Mielőtt a kretén kisfiúk elkezdenének poénkodni, hogy mekkora a mókus farka, hi-hi, megjegyzem, hogy régebben, amikor ez a kis mondóka született és később, amikor a virágkorát élte, a farok szót kizárólag az állatok farkára, azaz a gerincoszlopuk meghosszabbítására értették és véletlenül sem a faszára, úgyhogy csak a primitív, tudatlan, kis köcsög, agyonütni való gyerekek röhögcsélnek ezen.) Namármost, ha a mókus le is esne a fáról (bár ez sem jellemző), akkor sem lenne semmi baja, főleg nem lábtörése, mert a kis súlya és a bolyhos bundája miatt egyszerűen nem bírna olyan erővel a földbe csapódni, hogy lábtörést szenvedjen.

Úgyhogy, kedves gyerekek, mindig jusson az eszetekbe, hogy a valóság és amit nektek mondanak, gyakran köszönőviszonyban sincs egymással, legyetek résen, ne hagyjátok, hogy folyton átbasszanak titeket!

 

 

A tüskevár című regény folytatódik, de ezt már nem írták bele a regénybe, hogy ne terheljék túl a kisiskolások agyát és hogy ne legyen szomorú a vége.

A nyaralás után Tutajos egyre rosszabbul érezte magát: büdös, dohányszaggal kevert pálinkaszag áradt belőle és hiába fürdött akárhányszor, a szag egyre erősebb és elviselhetetlenebb lett, a látása leromlott és a látóterében vörös foltok és fekete köd kevergett. Elvitték a szemorvoshoz. Az orvos ránézett és így szólt:
- Ó, hát neked, kiskomám, Matula degenerációd van. Trauma érte a retinádat. Nem láttad mostanában esetleg egy öregember faszát?
- De igen. - mondta Tutajos - Láttam Matula bácsiét, amikor pisilt.
- Semmi baj. - nyugtatta az orvos - meg fogsz vakulni.

A méhecske bekopogtat a sünike lakásába.
A sünike kinyitja az ajtót és így szól: - Téged meg ki hívott?

Egy fővárosi ember egy olyan vidéki lakodalomban vesz részt, ahol köztudottan nagy kecsketenyésztő a vőlegény családja, a menyasszony családja, sőt az egész rokonság is. (Ő nem rokon, csak a vőlegény osztálytársa volt.) Természetes, hogy az egyik főfogás nem más, mint a kecskepörkölt. Emberünk degeszre eszi magát. Később, amikor már újra bírna enni, odamegy az asztalhoz és a merőkanalat megforgatja a töltött káposztás fazékban. Egyszer csak valaki rákiált:
- Te nagyon hülye! Kecskére a káposztát?! Te baromarcú tapír állat! Húzzál innen, amíg rád nem baszok egyet!

Erre az ember elkullog az asztaltól, mindenki rajta röhög, gyerekek, felnőttek, idősek egyaránt. Nem is érti, hiszen nem csinált semmit. Elindul az ajtó felé.
- Hé, szóljon már neki valaki, hogy ne menjen el! - súgja az egyik vendég az örömapának.
- Hadd menjen! Menjen csak az anyja picsájába, az apja faszát az ilyennek!

Kultstáb 2019.07.04. 13:09

Dohányzás

Két férfi beszélget a multicég dohányzásra kijelölt helyén:
- Egyébként a dohányzás okoz a legkevésbé függőséget, mert eddig még mindenki abba bírta hagyni, akármennyire is erős dohányos volt.
- Ez hülyeség, én már vagy kétszázszor megpróbáltam és végül mindig rágyújtottam. Ismerek olyan embert is, aki öt évig nem dohányzott, majd újból elkezdte és jelenleg naponta többet szív, mint korábban.
- Pedig ez úgy van, ahogy mondom. Mindenkinek sikerülhet abbahagynia egy személyre szabott, speciális módszer segítségével.
- Hű, ez érdekel. Szerinted még nekem is sikerülhet?
- Igen, ha a HM módszerrel szoksz le róla.
- Nem is hallottam róla... Mi ennek a módszernek a lényege?
- Halj meg! Há-há-há!

Kultstáb 2019.07.04. 12:59

This is Sparta!

- Mit mond a kiscica, amikor sikerül felugrania az asztalra és a mancsával lelöki a kávés poharat a konyhakőre?
- Mit mond?
- Azt, hogy "This is Sparta!"

Egy spicces férfi viccesnek találja, hogy hazafelé menet így üvöltözik az utcán: "Jaj, a faszom! Á-á-á a faszom! Aúú, a faszom!" Igen ám, de Bud Spencernek éppen rossz kedve van, mert a kékszemű ellopta a kamionját, miközben ő ütötte azt az alvilági csoportot, akik ki akarták rakni a saját kamionjából, mert azt hazudta nekik a kékszemű, hogy ő csak egy hobó. Ezért aztán, amikor az ordibáló férfi elé lép, majdnem leveri, de már ehhez sincs kedve, hanem csak elővesz egy mackó alakú vegyesmézet, a tenyerébe nyomja és a megdöbbent férfi hajába dörzsöli.

Cseng a telefon a rovarirtó Kft. irodájában.
- Tessék! - szól bele a telefonba a rovarirtó szakember.
- Jaj, kérem, jaj - kiabál a telefonban egy kétségbeesett nő - ellepték a házunkat a darazsak! Hogy tudnak kijönni? Kijönnek egyáltalán?
- Termeszesen. - feleli megnyugtató hangon a férfi.

Roland ötöst kap a záróvizsgán matematikából. A sikeres vizsga után este megkönnyebbülve és kissé spiccesen megy haza a nyári kánikulában. Egyszer csak ezt hallja egy platánfa lombjai közül:
- Gráááátulálok!
A gratulálómajom volt az!

Két ember megbeszéli az élet nagy dolgait. Így szól az első:
- Ismered ezt a versikét? Valahogy így van:
"Télen nagyon hideg van,
Nyáron nagyon meleg van,
Soha sincs, jó idő,
Mindig esik az eső."
Na, én azt nem tudom, miért ennyire pesszimisták a Magyarok, hogy nekik semmi sem jó, az is baj, ha hideg van, de ha meleg van, az is baj... Miért kell állandóan panaszkodni?!
- Hát, öregem, te nem vagy százas. Ez nem értelmetlen panaszkodás és nem is hiszti, hanem ez valóban így van: amikor nyáron 35-40 fok meleg van heteken át és a panellakásban a szoba éjszaka is 30 fokos vagy még melegebb, akkor nem lehet aludni, leizzad az ember, aki hajlamos rá, az az izzadtságtól megfázik. Télen hideg van, ez egyértelmű. Az esős időt senki sem szereti, főleg, ha hetekig tart. Amikor minden szempontból jó az időjárás, az akkor van, amikor 25-26 fok körüli a hőmérséklet, süt a Nap, de nem éget, enyhén lengedez a szél. Ilyen körülbelül két hónapon át van egész évben, de ez a két hónap sem összefüggően, hanem szétosztva. Érted? 12 hónapból 2 hónap időtartam jó és 10 rossz. Azaz az életed egyhatod részében van csak jó idő, a többi öthatodban rossz az időjárás. Úgyhogy igaza volt annak, aki kitalálta ezt, nem pesszimista volt, hanem egyszerűen csak realista.

Nyugodt, csendes, békés nyári délután van, a szellő sem mozdul. Pista bácsi kiáll a második emeleti erkélyére cigarettázni. Az időjáráshoz hasonlóan ő is békésen eregeti a finom dohányfüstöt. Egyszer csak hirtelen olyan hangosan és hosszan fingik, hogy még önmaga is meglepődik rajta, nem számított rá. Az utcán és a parkban nagyon sok ember van, többen odanéznek. Hogy megőrizze a méltóságát, benéz a szobába és hangosan bekiabál:
- Rózsikám, mit csinálsz?!

Kultstáb 2019.05.31. 14:35

A mérleg

Mondja a könyvelőnő este a férjének:
- Szerencse, hogy megcsináltam a mérleget, mert ma bejött az igazgató és kérte, hogy meg akarja nézni. Mivel már két napja megcsináltam, így meg tudtam mutatni neki. Elégedett volt.
- Nem is gondoltam volna, - csodálkozik a férj - hogy te meg bírtad csinálni a mérleget, hiszen itthon soha sem tornázol, csak görnyedsz egész nap, te kis duci.

Kultstáb 2019.05.31. 14:06

Kutyadolog

Két nő beszélget:
...Aranyos, aranyos, de néha több vele a gond, mint az öröm. Például amikor hazaérek, már vár, csóválja a farkát, felugrál, körbeszaglászik. Ilyenkor aranyos és úgy vagyok vele, hogy maradhat. De amikor éjszaka elkezd az ágyam mellett nyüszíteni és addig nem hagyja abba, amíg fel nem engedem az ágyra, olyankor úgy vagyok vele, hogy mielőbb meg fogok tőle szabadulni, viheti bárki, akinek kell! Vagy amikor beengedem az előszobába és azt veszem észre, hogy éppen a petúniákra húgyozik...
- Ne legyél vele ennyire szigorú, legyél elnézőbb, hidd el, hosszabb-rövidebb ideig az összes kutya ugyanezt csinálja.
- De ez nem kutya, hanem az élettársam! - mondja a nő. (Félreértették egymást, a másik azt hitte, hogy egy kutyáról van szó, míg a panaszos mindvégig egy felnőtt férfiről beszélt, egy emberről.)

Szólj hozzá!

Címkék: kutya

Bolond Istók igazából nem is volt bolond, csak nem követte a technikai fejlődést, ezért akaratán kívül mindig olyan helyzetbe került, aminek a végén azt mondták rá, hogy bolond. Egyszer például nem látott jól a félhomályban, ezért szólt:
- Nyújtsátok már meg a lámpát!
Na, ez mekkora egy paraszt, mondták a többiek, hát köztudott, hogy az nem lámpa, hanem villanykörte és nem meggyújtani kell, hanem felkapcsolni a kapcsolót. Istók ezt megjegyezte és jó húsz év múlva így szólt, amikor látni akart:
- Kapcsoljátok már fel a villanykörte kapcsolóját!
Na, a maradi baromarcú, mondták a többiek, nem villanykörte, hanem kompakt fénycső és nem felkapcsolni kell, hanem megérinteni a szenzort. Istók ezt is megjegyezte és így szólt újabb húsz év múlva:
- Érintsétek már meg a kompakt fénycső szenzorát, hadd legyen világos!
Ha-ha-ha, a vén fasz, nevettek rajta a többiek. Talán adj parancsot a személyi asszisztensnek, hogy dimmelje a LED-falat, nem? Bolond ez az öreg, világ életében az volt!
Azután eltelt újabb húsz év, látta Istók, hogy megint besötétedett, de akkor már nem bírt szólni, mert a sötétet ezúttal stroke okozta és pár másodperc alatt meghalt.
Itt a mese vége, aludjatok jól gyerekek, álmodjatok szépeket!

Panaszkodik a ceruzaelem:
A kollégámmal együtt dolgozunk egy zsebrádió tápellátásán. Ő a pozitív pólusra kapcsolódik. Neki jó. Én viszont a negatív pólusra, ezért az arcom bele van nyomva az ő fenekébe. Ráadásul hiába akarom eltolni onnan, hogy legalább néha érjen a szél, nem sikerül, mert egy erős rugó nyomja az én fenekemet hátulról és ezáltal a testem közvetítésével szinte belepasszírozza az arcomat a kollégám fenekébe!
Vegyenek ki vagy legalább néha cseréljünk helyet, mert ez így nem élet, kibírhatatlan, és remény sincs a változásra. Valószínűleg életem végéig ebben a helyzetben maradok...

Bemegy a boltba Pistike, Móricka, a rendőr, a szőke nő, a nyuszika, az agresszív kismalac, a cigány, Jean, Arisztid és Tasziló. A boltos felnéz, végigméri a társaságot és megszólal:
- Kérnek is valamit, vagy csak bejöttek?

Talán érthetetlennek tűnik, hogy ki volt az és főleg miért tette ezt a barátságosan viselkedő, háttal álló, 71 éves világsztárral... A magyarázat egyszerű: ez az esemény közvetlenül a Mónika show után történt, a sötét bőrűnek tűnő ember pedig csak a rossz fényviszonyok miatt tűnt afrikainak, valójában az a magyar férfi volt, akit csak úgy ismer a nagyvilág, hogy a "Kérsz a gyűrűből?!" fickó. A Mónika show felvétel után nem csak hogy benne maradt a feszültség, hanem többszörösére fokozódott, ezért dühében azt sem tudta, mit csinált.

Mondják a szülei Piroskának, hogy úgyis ráér (ami nem mondható el a szülőkről, mert az anyuka mellékállásban takarítást vállal, az apuka pedig kőművesmunkákat), vigye el a nagymamájának a kalácsot és a bort.(Amúgy az nem bor, hanem rostos körtelé, csak azért mondják, hogy bor, mert attól félnek, hogy a hálátlan gyerek meginná útközben.) (Még egy kis adalék: amikor a mesében olvassátok, hogy "vigyél bort a nagymamának", milyen bort képzeltek el? Ugye, üveges vörösbort? Pedig lehet, hogy fehérborról van szó az eredeti mesében. Hoppá!) Piroska beleegyezik, szóbeli megállapodást kötnek, jogilag létrejön a fuvarozási megbízás. Igen ám, de Piroska egy kicsit fogyatékos és megkérdezi, mi van, ha a nagymama nem engedi be, hanem megkérdezi, hogy "Ki az?" és ő amikor válaszolna, elfelejti a nevét. Az apuka azt mondja: vidd magaddal a Casio karórámat, az tizenkétórás kijelzési módban kiírja, hogy P, (mint PM), így ha ránézel, eszedbe fog jutni, hogy te pé, mint Piroska vagy. Az ötlet jónak tűnt, de Piroska útközben elment ide meg oda és mire a nagymama házához ért, már hajnal volt és az óra "A" betűt mutatott, ezért a nagymama kérdésre így válaszolt: én vagyok A, izé, A mint izé, A mint a farkas! Erre a nagymama kinézett az ajtón (nem ijedt meg, mivel még csak 43 éves volt, jó erőben volt a nagymama) és azt mondta: "Ó hát te vagy az, te kis fogyatékos! A te neved Piros és az unokám vagy, a lányom lánya."
Így a végére minden jóra fordult, a nagymama aláírta az átvételi tértivevényt, amit a kislány otthon boldogan mutatott meg a szüleinek!

Kultstáb 2019.05.16. 14:07

Jót tegyél!

Hívők járkálnak az Örs vezér téren, "Jót tegyél!" feliratú felsőben, valószínűleg az 1% miatt, de az is lehet, hogy más célból igyekeznek megszólítani a járókelőket. Ott megy egy kövér járókelő, aki úgy érzi, ez nem rá tartozik, ezért így szól magában: "Én már jót ettem az imént."

Amennyiben atomvillanást észlelünk - magyarul látjuk, hogy néhány kilométerre éppen egy atombomba robbant - a szakirodalom szerint érdemes gázálarcot húzni, fejünket eltakarva a legsötétebb és legvastagabb fal mögé kuporodni, szánkat kinyitva felkészülni az emberfeletti nyomás-, hő-, hang-, fény elviselésére. Erre a gyakorlatban nincs mód, mert például nincs kéznél megfelelő méretű gázálarc és főleg azért értelmetlen az egész, mert úgysem fog segíteni. Praktikusabb a kérdést fordítva megközelíteni: mit ne tegyünk? Az alábbiakat ne tegyük:

- Ne húzzuk ki a vasalót, mert semmi értelme a további spórolásnak.
- Ne kezdjük kitölteni a még befizetetlen csekkjeinket, mert azok feladására úgysem lesz időnk.
- Ne törjük a fejünket az amerikai filmek mintájára valami frappáns és humoros utolsó mondaton, mert eleget produkáltuk magunkat mások előtt eddig is, semmi értelme a maradék másodpercekben is ugyanazt tennünk.

Végezetül legyünk hálásak a kultvicc stábnak, amiért, mint a legjobb enciklopédiák, mindenre felkészítettek minket, még erre a ritka helyzetre is.

Sajnos gyakran előfordul első randi alkalmával, hogy a randin megjelenő hölgy kritizálja valamely ötletünket, sőt, esetleg ellenzi is azt. Ezért tanácsos a randi előtt egy órával függetlenített idő módba lépni és ebben a biztosított tér-idő valóságban lefolytatni a randit. Itt megtehetjük, hogy az első nem kívánt szóra két kezünket a hölgy fejének hátsó részén betámasztva, hüvelykujjal olyan erős nyomást gyakorlunk a szemgolyójára, hogy az szinte kirobban a helyéből. Ettől megnyugszunk, levezettük a feszültséget, nincs neurotikus trauma. Ezután a függetlenített időből kilépve még van egy óránk a randiig - nincs más teendőnk, mint a hölgyet felhívva, valami ürüggyel lemondani az egész randit, mindenki így jár a legjobban.

Sajnos elég gyakori, hogy panellakásokban, kisebb lakásokban a konyha nevetségesen kicsi, emiatt szinte még az alapvető főzésre sem alkalmas, nem beszélve a nagyobb helyigényű sütésekről. Megoldást jelenthet, ha az éppen nem használt konyhai eszközeinket négy dimenziós szekrényben tároljuk. Vegyünk egy kétajtós szekrényt, amelynek a mérete 1x1 méter mélysége viszont csak 2 cm. A belső részét úgy alakítsuk ki, hogy mélysége a negyedik térdimenzióban szintén 1 méter legyen. Ebbe a szekrénybe összesen egy köbméternyi konyhai eszközt tudunk elhelyezni. A térsíkok megfelelő elrendezése esetnén egy kívül két cm mély, de belül 1 méter mélységű szekrényt kapunk. A szekrényt a csekély külmélysége miatt egyszerűen a falra akaszthatjuk, mint egy képkeretet. A benne lévő eszközök súlya kívülről nem jelentkezik, hiszen annak a gravitációs erőre eső térvektora a három dimenzióban nem jelenik meg, míg belülről mindez egy közönséges, egy méter mélységű szekrénynek tűnik. Ennélfogva a falra erősítéshez 5 mm-es tiplik bőven elegendőek, hiszen csak a faanyag súlyát kell elbírniuk. Igény szerint - ha elfér a falon - a szélesség és a magasság is lehet nagyobb, a belső mélységet viszont tíz méternél ne válasszuk nagyobbra, mert az esetlegesen hátracsúszó eszközökért nem egyszerű bebújni a csekély magasságú, ám több méter mély alagútba.
Kellemes barkácsolást kívánunk!

Egy tiszt azt akarja mondani az újoncoknak, hogy "Értem én a viccet, csak nem szeretem!". Azért, hogy még inkább félelmetes legyen a szemükben, hogy lássák, ő nem az az ember, aki eltűri a tréfát és az ugratásokat. Igen ám, de eltéveszti és így mondja: "Szeretem én a viccet, csak nem értem!", majd csípőre tett kézzel, szúrós tekintettel, összehúzott szemöldökkel, szigorúan néz jobbra-balra, szkennelve a társaságot.

Egy társaság tagjai arról beszélgetnek, hogy mi a fő különbség a nők és a férfiak között. Az egyik tag, egy férfi, azt mondja, hogy egyértelmű a helyzet: a férfiak tudnak vezetni, a nők meg nem. Erre persze azonnal hoznak ellenpéldákat, hogy nagyon sok férfi van, aki idegbeteg, kapkod, életveszélyesen, erőszakosan vezet, míg nagyon sok nő hibátlanul, tökéletesen tud vezetni. Ezután egy nő azt mondja, hogy a nők háziasak, főznek, tisztaságot és rendet tartanak. Erre többen mondják, hogy ismernek olyan trehány nőket, akiket nem csak hogy nem zavar a rendetlenség, hanem eleve akkor érzik jól magukat, ha szét van dobálva minden és mindenféle szemetet felhalmoznak a lakásukban. Úgyhogy ez az érv is megdőlt. Ezután még mondanak mindenfélét, de hiába, mert mindegyik vélt különbségre tudnak ellenpéldát is mondani. A végére már-már úgy tűnik, hogy talán nincs is igazi különbség a férfi és a nő között. Ezért aztán megkérdezik az Istent, aki az egészet kitalálta, hogy mondja meg ő. Az Isten azt mondja, hogy nagyon egyszerű: a nőt teremtette másodikként, ő volt a rev2 változat, ezért rakott bele egy javított, plusz funkciót is, hogy mégis legyen valami látható fejlődés a rev1 változathoz képest. Ez pedig nem más, mint hogy a nő képes bármilyen műanyag zacskót (mint amiben mondjuk a kiflik vannak) úgy megkötni csomóra, hogy azt a férfi soha sem tudja kibogozni, bárhogy is erőlködjön, ezért a férfi vagy széttépi a zacskót vagy ha precízebb, akkor ollóval elvágja a zacskó nyakát a csomó alatt, de hogy nem tudja kibogozni, az biztos, míg a nő mindezt gyorsan és erőlködés nélkül képes megtenni.

Kultstáb 2019.05.10. 07:53

Kalória

- Mit énekelnek/skandálnak a kövér, magyar emberek teli szájjal a nézőtéren (férfiak és nők vegyesen), ha elmennek egy Szumó mérkőzésre szurkolni és közben fánkot esznek?
- Azt, hogy Ria! Ria! Kaa-ló-ria! Ria! Ria! Kaa-ló-ria!

Kultstáb 2019.05.09. 07:52

email protokoll

Egy középkorú férfi vérző orral, véraláfutásokkal, bedagadt szemmel, vélhetően csonttörésekkel és belső sérülésekkel tántorog a főúton. Odamegy hozzá egy jóindulatú néni és megszólítja:
- Jaj, édes Istenem, hát magával meg mi történt, fiatalember?
- Én... én... - próbál beszélni a férfi - én azt hittem, hogy egy email írásakor nem kell külön megszólítás vagy köszönés, hiszen látható, hogy ki a címzett és az is, hogy ki írta a levelet, ráadásul az email az nem élő beszéd, hogy köszönni kelljen, hiszen ott sem vagyok, a címzett is csak egy szöveget olvas, utólag. És azt is hittem, hogy ugyanezen okokból az elköszönés sem kötelező és az aláírás sem. Egyszerűen logikusabbak és áttekinthetőbbek ezek nélkül a formaságok nélkül a levelek, főleg, ha egy sok levélből álló levélfolyamról van szó.
- Ezek szerint te nem köszöntél az email elején és nem írtad alá a levelet? Talán még jókívánságokat sem írtál, hogy "További szép napot"?! - kérdezi ingerülten a néni.
- Nem, de mint látja, megkaptam érte a büntetésemet. - feleli a saját vérét nyeldeső férfi.
- Nem eleget! - üvölti dühösen a néni és aktiválja a botján lévő kallantyút, aminek hatására a bot végéből egy 5 cm-es szög ugrik elő és a néni a szöges végű botot vagy öt-hat helyen a férfi combjába döfi. Megérdemelte, gondolják, akik szemtanúi az eseménynek.

Kultstáb 2019.05.07. 08:17

Oszcilloszkóp

Mondják Jenő bácsinak, hogy ne bénáskodjon már, mérjen oszcilloszkóppal, mint minden más mérnök a cégnél, mert egy egyszerű multiméterrel nem fog tudni digitális jeleket érdemi módon vizsgálni. Jenő bácsi csak vonakodik, inkább készít mindenféle célberendezést logikai kapuáramkörökből, sőt, még akár PIC felhasználásával is, de az oszcilloszkóphoz továbbra sem hajlandó nyúlni. Pedig nem hülye az öreg, ha már egyszer tud készíteni ilyen-olyan célműszereket, akkor az oszcilloszkópot is tudnia kellene kezelnie. Olyan, mintha félne tőle... Magyarázatot sem ad soha, ezért a kollégái elkönyvelik magukban, hogy bolond vagy fogyatékos. Közben meg csak arról van szó, hogy Jenő bácsi a TRIGGER feliratot következetesen, mindig TIGER-nek olvasta, attól meg nagyon fél, mert a nagyapját, aki cirkuszban volt segéd munkatárs, évtizedekkel ezelőtt egy tigris ölte meg.

Egy korosodó nő panaszkodik a szomszédasszonyának:
- Én ezt nem értem... Felneveltem a lányomat, mindent megadtam neki, erre fel, most, hogy harminc éves, nincs hozzám egy jó szava sem, sőt, állandóan csak gorombán szól hozzám, néha még szid is...
- A te hibád, - feleli a szomszédasszony - miért kellett Szidóniának elnevezned?! Ha Dicsérőnia lett volna, akkor most dicsérne.

- Miért nem alszik már, Marci bácsi? - kérdezik Marci bácsitól.
- Azért, mert hülye vagyok! - válaszol Marci bácsi.

- Kedves nézőink, élőben kapcsoljuk az idei Nobel-díj átadás helyszínét.
- Köszöntöm a kedves nézőket! Elsőként a fizikai Nobel-díjat veszik át, a közismert részecskefizikus professzor úr a pódiumra lép, átveszi a díjat, majd a mikrofonhoz lép. Érdemes figyelni, hogy milyen merészen kivágott, rojtos aljú rövidnadrágot visel, a lábán pöttyökkel díszített strandpapucsa kiemeli formás lábszárát a hatvanhét éves sztárnak. Közben beszédbe kezd, fordítom: "Köszönöm. Nagyon köszönöm!", a közönség lelkesen tapsol, fütyül, kurjongat. Folytatja a beszédet "Szeretek minden részecskefizikust! Nagyon jó közönség vagytok! Nélkületek ez nem sikerülhetett volna! Nagyon jók vagytok!" Puszit dob a közönségnek, miközben, hoppá!, lecsúszik a vállpántja és egy pillanatra kilátszik az egyik melle! Huh... A közönség ütemesen tapsol és a legtöbben két kézfejükkel szívet formálnak. Kivéve a rivális részecskefizikust, aki feláll, ágyékára mutat és - ha jól hallom - azt kiabálja, hogy "Bekapod te eztet, a jó k... anyádat! Nekem kellett volna nyernem, te f...!" Ez várható volt, de az incidens bizony megzavarja a nyugalmat, a közönség egyik fele fújozni kezd, a másik fele továbbra is a kis szívecskéket mutatja. Most a díjátadó bizottság elnöke, a tavalyi irodalmi Nobel-díj nyertes a mikrofonba szól: "Na, nyugodjon le mindenki a picsába! Értitek baszki?! Nyugodjatok le a picsába!!!" Ezt követően helyreáll a rend. A háttérben a kókuszgolyón veszekednek a már díjazottak, ha jól látom, a tavalyi és az idei békedíjas... Igen, ők azok. Végül az egyik kiüti a másikat és megrugdossa... Így kell ezt! Helyreállt a rend, mindenki boldogan lakmározhat. Ezzel véget ért a közvetítés, további jó szórakozást kívánok!

Kultstáb 2019.04.17. 12:00

Olasz film

Egy olasz filmben a főhős férfi megsajnálja a feleségét, hogy milyen fáradt és hogy az egyik szeme vörös a sok irodai monitornézéstől, ezért azt mondja neki:
- Te kis szerencsétlen.
Ezt kedvesen mondja, nem gúnyosan, de a feleség félreérti és dühösen így válaszol:
- Nem vagyok szerencsétlen... Te, te bunkó!
Mire a férj próbál viccelődni:
- Nem vagyok bunkó, te szerencsétlen.
Azután biztos kibékülnek, az is lehet, hogy kiabálnak és csak azután békülnek ki, ez nem derül ki, mert a kocsmáros kikapcsolja a TV-t és így szól a vendégekhez:
- Záróra! Hazafelé, mindenki!

- Hogy gúnyolódtak II. Rákóczi Ferenccel a szemtelen gyerekek, úgy, hogy ő azt észre sem vette?
- Hogy?
- Azt kiabálták neki, hogy "Fejedelem! A fejed elem!"

1 komment

Címkék: fejedelem

Nostradamus jóslatait sokan ismerik, vannak, akik elhiszik és igaznak tartják. Azt viszont nem sokan tudják, hogy jóval később, Magyarországon is élt egy második Nostradamus, aki gyermekverseknek álcázva tette elérhetővé jóslatait, amelyek száz százalékban beváltak vagy be fognak válni. Íme egy, a jelenkorra vonatkozó próféciája:

Orbán

Alva jár az Orbán,
Tornyot visz az orrán,
Trombitások ülnek benne
Három szekér polyván,
-- Hú! -- trombitások
Három szekér polyván.

 Fújják egyre többen,
Polyva szerteröppen,
Rémes álmot lát az Orbán
Polyva-fellegekben,
-- Hú ! -- rémes álmot
Polyva-fellegekben.

 

- Mit írnak a szabóiskola diákjai a táblára a nyári szünet előtti napokban?
- Mit?
- Ó, IÓ, CIÓ, ÁCIÓ, KÁCIÓ, AKÁCIÓ, és legvégül, a legutolsó nap ezt: VAKÁCIÓ!
- Ezt nem értem... A többiek is ezt írják ki, nem?
- De bizony! Mindenki. És mivel mindenki ezt írja ki, ezért a szabóiskola diákjai is, mivel ők is részei a minden iskola diákjai halmaznak.
- Azt hittem, valami humoros lesz, hogy Mondjuk KONFEKCIÓ vagy MAKÁCIÓ...
- Nem, nem, kisköcsög! Más dolog hinni és megint más elhinni.
- Köszönöm a mai napi, tartalmas tanítást, Mester!
- Szívesen. Ötezer forint.
- Tessék.

Mit mond a világ legviccesebb állatgondozója?

Azt mondja a segédgondozónak:
- Kérdezd meg Koala Pistát, kér-e Trappistát!

Magyarázat:
Mivel az állatgondozói humor önmagában is nagyon kifinomult, többrétegű (multilayer), és ráadásul a fenti idézet a legviccesebb állatgondozótól származik, érdemes részletesebben foglalkozni vele, hogy mindenki megérthesse, mivel érdemelte ki, hogy a Kultviccek között szerepelhessen.
1. A koalát viccesen Pistának nevezi, pedig, vélhetően, nem is az a neve.
2. Azt mondja: "Kérdezd meg"... Namármost, hiába kérdezné meg, az állat ezt nem értené és még ha értené is (de nem érti!), akkor sem bírna válaszolni. (Vagy azt hitte, hogy bólint? Nem valószínű.)
3. A koala nem szereti a Trappista sajtot. Lehet, hogy megeszi, de nem a kedvence és talán az egészségét is veszélyeztetné, holott hatalmas veszteséget jelentene az állatkert számára egy döglött koala.
4. Rímel is, ami külön emeli a vicc értékét: a rím a tejszínhab a vicc képzeletbeli tetején, mintegy megkoronázva azt.

 

Kultstáb 2019.03.23. 12:00

Molnár marketing

Egy molnár úgy gondolta, hogy a régimódi szakmáját és a régimódi megjelenését ügyesen kompenzálhatja, ha modern, ma divatos jelzőket aggat magára, ezért, ha valaki belépett a helyiségbe, a következő módon rikkantotta el magát: "Teljeskiörlésű Molnár Vagyok, Bluetooth Wifi Helyett Croissant Adok - Nincs Digitális Térerő, De Van Korpás Teljeskiörlésű Pékáru és Croissant Csak Önnek És Csak Jóféle Alapanyagokból, Korpából!"

Kultstáb 2019.03.22. 12:00

Különbség

- Mi a különbség a mángorló és a sólyom között?
- Úgy érted, hogy mi a legfőbb különbség?
- Természetesen.
- Nem minden mángorló sólyom, de minden sólyom mángorló!
- Így van! Ez a helyes válasz. Ötös.

Aki már belegondolt abba, hogy Isten, aki megteremtette az egész galaxist, sőt, az egész univerzumot, sőt az esetleges multiverzumot is és az esetlegesen háromnál több dimenziós teret, az nem érti, hogy Isten hogy lehet emellett olyan, hogy megjelenésre embernek néz ki, parancsolgat az embereknek, megítél, elítél, bírál, jutalmaz és olyan szeszélyes, mint egy tizenéves tinilány. Ez a kicsinyesség és ez a viselkedés egyszerűen nem méltó az Istenhez!

Ennek az a magyarázata, hogy Isten az embert saját képére teremtette, azaz hozzá hasonlatos külsővel és önmagához hasonlatos belső képességekkel, jellemvonásokkal ruházta fel az embert is. Ebből viszont az is következik, hogy az Isten az emberhez hasonló, csak persze sokkal (végtelenszer) nagyobb hatalmú, térnek, időnek, erőnek és a mindenségnek hatalmas és könyörületes ura (örök dicsőség neki, mindörökké, ámen).
És akkor itt van ez az ellentmondás: egyrészt egy elképzelhetetlenül nagy ívű teremtés és ezzel ellentétben állva az emberhez hasonló kicsinyesség, szeszély, hiszti, labilis lelkület. Hogyan lehetséges ez?

A magyarázat egyszerű: félreértelmezték a "az embert saját képmására teremtette" szófordulatot. Egyszerűen csak a saját képére teremtette. Konkrétan úgy nézett ki a teremtés, hogy Isten elővett egy gyurmázóasztalt és hozzákezdett az ember megalkotásához. Először a talpait és a lábfejét formázta meg, hogy legyen mire állítani az embert. Igen ám, de az mindig eldőlt. Nagyobb, stabilabb talpat viszont nem akart, mert idétlenül nézett volna ki vele a teremtmény, ezért gondolt egyet és előbb a fejét teremtette meg, megformázta az arcát részletekbe menően. Ezután a kész fejet arccal lefelé a gyurmázóasztalon lévő félgömb alakú mélyedésbe tette, így az stabilan megállt, majd fojtatta tovább az ember meggyurmázását a nyaktól lefelé. Azaz az embert az arcával, más szóval a képével lefelé letette, és arra teremtette rá a többi szerkezeti egységet. Így értendő az, hogy saját képére teremtette az embert. Szó sincs arról, hogy az ember úgy néz ki, mint az Isten, ezt legfeljebb csak szeretné, és az Isten sem olyan kicsinyes, mint az ember. Nem hasonlítanak egymásra sem külsőre sem belsőre.

- Csókolom!
- Szia, te kisfiú!
- Meg tetszik tudni mondani, mi lesz az ebéd?
- Kelkáposzta-főzelék.
- Az engem nem érdekel, hogy a néninek mi kell, hanem hogy mi lesz az ebéd!
- Ne szemtelenkedj velem, te, mert rád borítom a forró vizet az üstből! (Ráborítja.)

A legtöbb ember nem is tudja, hogy volt egy magyar Bear Grylls is, mivel nem ismerhette Imre bácsit, aki főként csak az ismerősei körében volt ismert és népszerű. Ő volt az, aki hasznos tanácsokkal látta el az embereket, egyik alkalommal például az akkor még csak kisiskolás Csabát is. Egy sáros földúton kellett végigmenniük, a betonúttól egy tanya bejáratáig. A sáros föld nagyon ragadt a cipőtalphoz, és ilyen esetben nem elég arra vigyázni, hogy ne csússzon el az ember és lehetőleg ne süllyedjen bokáig a sárba, hanem arra is, hogy speciális járástechnikát kell alkalmaznia. Ugyanis, ha úgy jár, mint ahogy normál esetben szokott, a talpára ragadt, több centis, oldalra is kiálló sárréteggel akaratlanul is összekeni a nadrágját. Ezért folyamatosan kisebb terpeszállásban kell lépkedni előre. Ahogy Imre bácsi megfogalmazta: "Úgy menj, mint ha nagy lenne a tököd!"

Kultstáb 2019.03.13. 12:00

Anyagiak

Nő kérdezi a férfit az első randin:
- Ha lenne tízezer forintod, mit tennél vele?
- Neked adnám. - válaszol a férfi.
- És ha százezer forintod lenne?
- Azt is neked adnám. - feleli őszintén a férfi.
- És ha tízmillió forintod lenne? - faggatja a nő.
- Mind neked adnám. - feleli a férfi.
- És ha százmillió forintod lenne? - érdeklődik tovább a nő.
- Azt is neked adnám. - válaszol a férfi.
- Magadnak nem is tartanál meg semennyit? - csodálkozik a nő.
- Hát, a százmillióból 99-et neked adnék és 1 millió lehetne az enyém. - egyezik bele a férfi.
- Te pitiáner, szarrágó köcsög! Soha sem viszed semmire, te önző kis senki! - ordibál dühösen a nő és otthagyja a férfit.

Kultstáb 2019.03.12. 12:00

Látáshiba

Két idős férfi beszélget az öregek otthonában:
- Szerintem Etuska néninek már nagyon rossz lehet a szeme...
- Miből gondolod?
- A nyugágyban ülve, mikor kitették napozni, egész délután a saját fanszőrzetét simogatta, mert azt hitte, hogy egy macska ugrott az ölébe.

- Te, láttam itt a lépcsőház alatti mélygarázsban egy nagyon kövér embert! Bundában volt, dohányzott és olyan furcsa tekintete volt, egyszerre volt bamba, buta és agresszív!
- Ja, ne törődj vele, az csak a Füves Mackó volt.

Kultstáb 2019.03.10. 12:00

Háttal

Nyugalmazott tanárnő érdeklődik, hogy melyik HÉV járat megy oda, ahová el szeretne jutni.
- H8 és H9. - feleli az információs fiatalember.
- Ej, ej, fiam! - dorgálja meg a tanárnő - Nem kezdünk "Hát"-tal mondatot, főleg nem úgy, hogy "Há".

Kultstáb 2019.03.06. 12:00

Félreértés

Indul a kártevőirtó csapat, név szerint:
Irtó Ildikó
Mérgező Méri
Vegyszeres Veronika
Permetező Petra
ők négyen az angyalok, a főnökük pedig Charlie, és néha kiegészül a team Rovarirtó Robertával és Rovarirtó Róberttel.
Beérnek a városba, meglátja őket a kisfiú és rohan be az apjához:
- Jöjjön, édesapám, mert marhát keresnek!

Hazamegy a család az operaszínházi előadás után és észreveszik, mint ha valaki lenne a lakásukban.
- Ki evett a tányérkámból? - kérdezi a kislány.
- Ki használta a vécécskémet? - kérdezi az apuka.
- Ki fekszik az ágyacskámban? - kérdezi az anyuka.
Erre kidugja a fejét a paplan alól Bartos és így szól:
- Én vagyok az nagyba, Bartos, dasz iszt nagy Bartos Csaba, úgy bizony, dá!

Kultstáb 2019.03.03. 12:00

Vitakultúra

A férfi (az Ember) és a nő (a Cseléd) úgy vitatkoznak, hogy amikor elkezd az egyik mondani valamit, akkor a másik közbevág, belefojtja a szót, leordítja, majd amikor végre csend lesz és ő kerülne sorra, akkor a másik teszi ugyanezt vele. Nagyjából harminc perc alatt meg lehetne beszélni mindent, de ők már négy óra hossza óta vitatkoznak, veszekednek, üvöltöznek, káromkodnak és mégsem beszélnek meg semmit, ugyanott tartanak, ahol az elején és ez így megy hónapok, évek óta. Ahelyett, hogy megegyeznének, hogy amikor az egyik beszél, akkor a másik nem szólhat bele, viszont köteles odafigyelni, majd cserélnek és mondjuk 5-5 perc ideig beszéljen az egyik is és a másik is, felváltva. Érdekes módon ezt az elcseszett, egymás szavába vágó módszert nem csak ez a falusi pár folytatja, hanem médiában szereplő vitapartnerek is, így végül letelik a műsoridő és egyik sem tudott elmondani semmit, nincsenek kifejtések, nincsenek értelmes reakciók, és végül a nézők sem biztos, hogy legközelebb megnézik a műsort, mert úgy vannak vele, hogy ez csak egy félórás, értelmetlen hangzavar volt.

Kultstáb 2019.02.26. 12:00

Ki volt az?

Öreg székely egyedül ül otthon, a kemencepadkán. Egyszer csak fingik egy hatalmasat. Majd öt percenkét egy újabbat. Végül megszólal:
- Nem én vó'tam.

A MÁV reklamációs pultnál megjelenik egy nagyon dühös ember és idegesen, kiabálva reklamál:
- Maguk nem törődnek velem! Maguk figyelembe sem veszik, hogy én is itt vagyok! Pedig belőlem élnek!
- De hát mi a baj? - kérdezi a türelmes nő a pult túloldaláról.
- Az a baj, hogy múltkor, amikor késett a vonat, bemondták, hogy "minden kedves utasunktól kérjük szíves megértésüket", máskor pedig azt, hogy "értesítjük tisztelt utasainkat"!
- Elnézést kérek a társaság nevében a késések miatt, - mondja az empatikus hölgy - de ez néha előfordul és a jövőben is elő fog fordulni. Általában nem tehetünk róla.
- Kit érdekel a késés?! - ordít vörös fejjel az utas - Nekem az a bajom az egésszel, hogy mondják, hogy kedves utas és tisztelt utas. Hát én egész életemben soha sem voltam kedves, arról nem is beszélve, hogy engem senki sem tisztel, még a feleségem is leköp, amikor szembe jön velem a folyosón. Kérem ezeket figyelembe venni és a jövőben korrigálni a szövegeiket!

Kultstáb 2019.02.23. 12:00

Dől a fa 2.

Az öreg székely elmerül a gondolataiban, egyszer csak arra eszmél, hogy a fia kiabál: "Édesapám, dől a fa! Dől a fa, édesapám, vigyázzon!" Az öreg székelynek se kell több, ugrik és rohan elfelé, ahogy csak a lába bírja. Mikor már elég messzire futott, akkor tudatosul benne, hogy mi történt: elaludt a fürdőkádban és a fia azért kiabált, mert meglátta, hogy a Fa tusfürdő eldől és folyik a kádba, mire ő kiugrott a kádból, kirohant a házból és most a falu főutcáján áll, egy szál faszban.

Kultstáb 2019.02.22. 12:00

Dől a fa

A székely és a fia vágják a fát. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám! Dől a fa! - mivel hogy elkezdett dőlni a hatalmas fa és éppen az apa felé. Erre az öreg csak bólogat elégedetten.
(Mert hogy nagyot hallott és a szél is fújt, ezért úgy értette, hogy "Dől a lé!")

Kultstáb 2019.02.19. 12:00

Ban

Egy nosztalgia zenekar országos turnét tart, kisebb falvakban és kisebb városokban lépnek fel, fő céljuk az egyszerű ember szórakoztatása és a viszonylag nagy bevétel elérése. Terveik szerint a műsoruk végén megénekeltetik a közönséget, hogy:

"Egy kis édes félhomályban
mennyi, mennyi, mennyi, mennyi, mennyi vágy van,
mennyi álmunk, mennyi csókunk ég!"

Meghallja ezt egy szervező az egyik faluból és dühösen felhívja őket:
- Megőrültek maguk?! Milyen szöveg az, hogy "félhomályban"?!
- Mi a baj vele? - kérdezi értetlenül a zenekar managgere.
- Az, hogy egy normális, egyszerű ember soha sem mond olyat, hogy -ban vagy hogy -ben. Ezt már tudhatnák! Filmekben is, amikor be akarják mutatni az egyszerű parasztot vagy az egyszerű gyári melóst, akkor jön a műparaszt, mű-egyszerű, műbeszéd és azt mondja a filmbéli munkást játszó színész azzal a mesterkélt, paraszti kiejtésével: "Bemegyek a gyárba, mert a műhelyben van az aláírási címpéldány". Hát ez hülyeség! Nálunk ezt így mondják: "Bemegyek a gyárba, mer' a műhelybe' van a papír." Érti? Semmi -ban! Ezt itt nem fogják így elénekelni!
- Nem baj, - mondja a manager - majd így fogja énekelni az énekesünk:

"Egy kis édes félhomályba'
mennyi, mennyi, mennyi, mennyi, mennyi vágy van,
mennyi álmunk, mennyi csókunk ég!"

 - Dehogy fogja így! Azért az meg milyen rímpár már, hogy "félhomályba" és "mennyi vágy van"? Ezt azért észre fogják venni, hogy nem jó, és verekedés lesz, amiért lenézik az egyszerű embert. Majd átírom úgy, hogy rímeljen is, de énekelhető is maradjon.

Végül, az átírás után, ilyen lett:

"Egy kis édes félhomályba'
mennyi, mennyi, mennyi, mennyi, mennyi mályva,
mennyi álmunk, mennyi csókunk ég!"

Kultstáb 2019.02.16. 12:00

Év-hónap-nap

A nagy tudású Csaba bácsit megkérdezik, hogy tud-e olyat mondani, ami nálunk, Magyarországon, jobb vagy jobb volt, mint máshol.

- Igen - feleli Csaba bácsi -, bármilyen furcsa, de van ilyen. A legtöbb országban úgy jelölik az élelmiszerek szavatosságának dátumát, hogy nap - hónap - év sorrendben szerepelnek a számok. Miért rossz ez? Azért, mert tegyük fel, hogy február tizedike van és ránézel egy élelmiszer dobozra. Rá van írva, hogy 13. Akkor még jó. Nézed tovább, hoppá!, január. Akkor mégsem jó, mert majdnem egy hónapja lejárt. Tovább nézed és kiderül, hogy nem az idei évről van szó, hanem a jövő évről. Azaz mégis jó. Miért kell ezt az idióta sorrendet követni? Sokkal jobb az év - hónap - nap sorrend, hiszen enélkül végig kell nézni az egészet, miért csak a végén derüljön ki, hogy mi az eredmény? Semmi értelme. Ebben jobbak vagyunk. Azaz csak jobbak voltunk, mert átvettük az uniós jelölést és már jó ideje nálunk is a nap - hónap - év jelölés él, ami a létező legrosszabb és legértelmetlenebb sorrend az összes közül. Arról már nem is beszélve, hogy miért így kell írni, hogy 06.08.19? Spórolni akarunk a karakterekkel? Nincs elég tinta vagy mi? Ugyanakkor minden felesleges adatot viszont kötelező ráírni a csomagolásra... Sokkal egyértelműbb lenne a 2019. Aug. 06. jelölés.

- Igaza van, mint mindig - mondja a riporter -, de ez még kevés ahhoz, hogy Kultvicc lehessen, mert semmi humoros nem volt benne.
Erre Csaba bácsi így szól: - Ez igaz, de akkor most figyeljen és írja meg, amit látott! - azzal fogja magát, a jobb kezére felhúzza a bal kesztyűjét, a jobb kesztyűjét kidobja az ablakon, majd nagy lendülettel elindul kifelé, a küszöbön megbotlik és hatalmasat esik, a zsebéből kigurul egy közepes méretű krumpli, ami pont a "Frissen mázolva" részre gurul!

 

 

Kultstáb 2019.02.15. 12:00

Elektrosztatika

Katalin vesz egy elektrosztatikus töltéseket vezető zacskót, azzal a céllal, hogy majd abban tárolja az érzékenyebb MOS-FET processzorait. Másnap dicsekszik a munkahelyén Krisztinának: "Vettem egy antisztatikus zacskót!". Igen ám, de Krisztina félreérti, azt érti, hogy "Anti statisztikus", mármint hogy Antal a statisztikai hivatalban dolgozik, és mivel az ő férje történetesen Antal, baromi féltékeny lesz, "Mifaszközöd van hozzá?!" - mordul fel dühösen, majd látszólag megnyugszik, de munka után a járdán távozó Katalint fejbe dobNÁ egy túrógombóccal az emeleti ablakból, de nem találja el, az csak mögé esik két méterrel.
(Ha itt még nem nevet a közönség, mondjuk azt, hogy Katalin észreveszi, felnéz, és azt mondja, hogy Fél méterrel mellétalált!)

Kultstáb 2019.01.28. 04:00

Párna

A feleség nem bír aludni, mert a férj alvás közben elvette az ő párnáját is, így ő két párnán alszik, míg a feleségnek egy sem maradt. Mikor már nem bírja tovább, felkelti a férjét és dühösen mondja:
- Egy párna nekem is kell!
- Na! Na! - mondja a férj és alszik tovább.

Kultstáb 2019.01.19. 04:00

Török bácsi

Egy blues rajongó férfi mindig szeretett volna beszélni a műfaj nagyjaival, de soha sem merte megszólítani őket, mindig a hátsó sorból nézte kedvenceit. Egyszer olvasott egy nagyon érdekes cikket, miszerint aki így, tél idején kimegy a Tabán Fesztivál helyére és leül egy padra, majd kitartóan várakozik, azt szinte száz százalék, hogy személyesen felkeresi Török bácsi, odamegy hozzá és lehet vele beszélgetni. Hát ezt hitte is, meg nem is, ezért megkérdezte az egyik haverjától, aki megerősítette, hogy a legenda igaz, ő ugyan nem járt ott, de már több embertől hallotta, hogy így történt.

Ennek hatására férfi meleg ruhát húzott és kiment a parkba, leült a padra és várta, hogy megjelenjen a fuvolás blues-király. Várt-várt, de nem történt semmi, csak néhány kóbor kutya és macska haladt el a látóterében. Így telt-múlt az idő, már hosszú órák óta fagyoskodott a padon, amikor eszébe jutott, hogy van nála egy kókuszrúd, azt megeszi, hátha ad valami minimális meleget. Ahogy kibontotta és beleharapott, oldalról ott termett egy szakállas, koszos, sovány kis öregember és így szólt:
- Török! - ezzel megmarkolta a kókuszrudat és tört belőle egy nagy darabot, a szájába tömte, majd futva távozott!

Egy ember bemegy a kenyérboltba.
- Egy kakaós csigát kérek!
- Éti?
- Micsoda?! Dehogy is éti csigát! Egy normál, pékáru, kakaós csigát kérek.
- Nem azt kédeztem, hogy éti csigát ké-e, hanem hogy maga éti-e, amit mond, csak nem biom kimondani az az az az... azt a betűt, ami a Q betű után jön és az S betű előtt van. Éti má?
- Ezt értem, de azt nem, hogy arra, hogy én azt mondtam, hogy "Egy kakaós csigát kérek!", maga miért kérdezte azt tőlem, hogy értem-e azt, amit én mondtam. Ez így teljesen logikátlan.
Erre a boltos szomorúan elkezdi csóválni a fejét: - Nem éti. Nem éti.

Kultstáb 2019.01.17. 04:00

Kölcsön

- Jó napot kívánok, kedves szomszéd!
- Magának is!
- Ne haragudjon, nem tudna kölcsön adni húsz ezer forintot ötödikéig? Tudja, akkor kapok fizetést és közbejött egy váratlan kiadás.
- Tudni tudnék, de hirdettem én olyat, hogy rövidtávú és azonnali pénzügyi segítséget nyújtok készpénz kölcsön formájában?
- Nem. De...
- Várjon! És olyat mondtam, hogy a kölcsönt kizárólag kamatmentesen és mindenféle fedezet nélkül nyújtom?
- Nem, de szomszédok vagyunk, gondoltam...
- Ne gondoljon ilyeneket!

Kultstáb 2019.01.16. 04:00

Ellencsapás

Megkérik az egyszerű neveltetésű fűtő bácsit, hogy vigyázzon a nyolcadikos gyerekekre, amíg a tanár úr elmegy tíz percre egy fontos ügyet intézni. A fűtőnek nincs kedve a gyerekeket fegyelmezni és a zsivajt hallgatni sem, ezért kiküldi őket az udvarra játszani. Egyszer csak nyolc-tíz lány rémülten fut be a terembe:
- Tessék jönni, mert egy bácsi áll a kerítés mellett és mutogatja a... a... a péniszét!
- Dehogy megyek! - mondja a fűtő bácsi - Ne legyetek már ennyire mulyák! Mutogassatok vissza neki! Ti meg mutogassátok a pinátokat! Ne hagyjátok magatokat! 

A költők, írók kitalálják, hogy megváltoztatják a nevüket. Így Ady Endréből, hogy magyarosabb legyen, Hadi Végre lesz, míg mások az angol magyar szavakat változtatják ellentétesre a nevükben, ezért Babits Mihályból, Bean Ezvan What Helló lesz. Petőfi Sándor a népiességet kihangsúlyozandó a Petrencés Söndör nevet veszi fel, míg a divatos Weöres Sándor ezután Red SnR néven publikál.

Egy nő elmegy gyorsírónak rendőrségi tárgyalásokat jegyzőkönyvezni. Egy hét után felmond. A barátnői nem értik, miért mondott fel, amikor mindig is ilyen munkát szeretett volna. Azért mondtam fel, - magyarázza a nő - mert ilyen mondatokat kellett írnom egész nap, mint mondjuk ez itt: kérdezte a nyomozó, hogy "Te vele voltál vagy vele se, teve levele levese leve?" És voltak ennél sokkal értelmetlenebb mondatok is, ráadásul ahány szót rosszul írtam le, annyiszor ezer forintot levontak a fizetésemből, én ezt nem bírtam idegekkel.

Kultstáb 2019.01.13. 04:00

Fizikából egyes

Egy mindig mérges és mindenkivel összevesző ember legutóbb azért lett mérges, mert a buta lánya egyest kapott fizikából. Elment az iskolába, hogy megverje a fizikatanárt. A fizikatanár kénytelen volt magyarázkodni, hogy a lány sajnos annyira buta és annyira nem akar tanulni, hogy egyszerűen nem adhatott jobb osztályzatot. Erre a mérges apuka azt mondta:
- Na ide figyeljen! Maga kurvára ért a fizikához, én meg kurvára nem értek a fizikához! Ez a kettő ugyanaz! És ha nem ír be jobb jegyet a lányomnak, akkor úgy megverem, hogy a törött kezivel fogja törölgetni a vérző orrát! Megértette?!
- Na de kérem! - válaszol felháborodottan a fizikatanár - Én egy ötvennyolc éves, köztiszteletben álló, diplomás ember vagyok, velem ne tessék ilyen hangnemben beszélni!
- Igen?! Na és azt mondja meg akkor, hogy hány hamburgert evett utoljára! - veszi vissza az irányítást az apuka.
- Két sajtburgert. - feleli szemlesütve a fizikatanár.

A galamb és a veréb lábat cserélnek. Hülye egy ötlet volt, mert a galamb duci testét nem bírja el a két kis vékony ugróláb, a veréb pedig nem bírja megemelni a hozzá képest hatalmas galamblábakat.

Kultstáb 2019.01.11. 04:00

Névadó Robinson

- Hogy nevezte volna el Robinson a bennszülöttet, ha nem lett volna buzi?
- Nem tudom.
- Hétfő.

(Mert az ember általában nem szereti a hétfőt, de a pénteket annál jobban.)

Egy középkorú úriember randizik egy szintén középkorú hölggyel. A hölgy nagyon elégedett, mert a férfi jólnevelt, kedves, udvarias, elegáns és választékosan beszél, kiváló társaság. Igen ám, de amikor a hölgy lehajol valamiért a férfi felordít:
- Azt a kurva életbe! De kerek segged van! Úúúú! Hadd rúgjak bele egy kurva nagyot, de azonnal! - és felugrik, a nő felé lép, miközben jobb lábát rúgásra lendíti.
- Áááá, mit csinálsz?! - kiált a nő rémülten.
- Pardon, kérem szíves elnézésedet, ez csak egy Fradi elszólás volt.

Próbálnak kitalálni valami fasza vallást, ami nem is vallás, hanem annál több, valami olyan, ami száz százalékig meghatározza a tagok egész életét. Mert Jézus, Buddha és a többi már tök unalmas és divatjamúlt. Végül kitalálják és megalapítják a Rajz János Imádók Közössége szektát, akik, nevükből adódóan Rajz Jánost imádják, de nem magát az elhunyt színészt, mint embert, hanem annak egyik kivetülését, Poldi bácsit. A szabályok nem túl bonyolultak: a tagoknak minél tökéletesebben le kell követniük Poldi bácsi napjait a saját napjaik során. Saját tízparancsolatuk van és saját hét főbűnük is. Például a legfőbb bűn, az első számú, az nem más, mint a pontatlanság, hiszen Poldi bácsi olyan pontos volt, hogy az órát is hozzá lehetett állítani! Aki nem mentes a hét főbűn alól és nem a tízparancsolat szerint él (miszerint például: mindig csókold meg távozás előtt a feleséged homlokát), az nem juthat halála után a Szent Parkba. Aki viszont teljes egészében elsajátítja és a magáévá teszi a poldis eszméket, az a Szent Parkba kerül, ahol Poldi bácsi nekiadja a szent Szemétszedő Botot.

A kezdő autós felhívja a rutinos autóst:
- Itt vagyok az autóúton, de nem bírok megelőzni senkit sem! - panaszkodik.
- Kapcsolj vissza hármasba és úgy nyomd a gázt! - tanácsolja a barátja.
- VISSZA??? - kérdezi ez.
(Mert hogy végig egyesben volt az autó, azt hitte, így kell vezetni.)

A ponty nem akar buliba menni. Minden más hal menne, csak a ponty nem akar. Mondják neki, hogy nagyon jó lesz a buli. A ponty ennyit mond: nem érdekel, nem megyek. Mondják neki, hogy nagyon jó zenék lesznek, amiket szeretni fog. Akkor sem megyek, mondja. Mondják neki, hogy jó kaják lesznek. Nem érdekel, mondja. Mondják neki, hogy ingyenes a belépő és még halpénzt is sorsolnak. Az sem érdekli. Mondják neki, hogy a legjobb halcsajok is ott lesznek. Nem megyek, mondja a ponty. Erre mondják neki, hogy korábbi kultvicceket is lehet olvasni egy pultnál. Na, akkor mégis megyek!

Kultstáb 2019.01.06. 04:00

Búcsúkoncert

Egy népszerű zenekar úgy dönt, hogy feloszlanak, de előtte még tartanak egy nagyszabású búcsúkoncertet. Hatalmas az érdeklődés, teltházas a koncert. A zenekar tagjai belegondolnak, milyen ciki az, ha ugyanarra a sorsra jutnak, mint előttük nagyon sok más zenekarok, azaz mi lesz, ha később újra összeállnak, tartanak még egy évfordulós nagy koncertet, még egy búcsúkoncertet, és mindenki azt fogja mondani, hogy na, ezeknek is csak a szájuk járt, hogy vége, hogy visszavonulnak, közben meg a pénzért csináltak mindent, már a negyvenedik búcsúkoncertet tartják tíz év alatt, stb. Ezért, hogy ennek elejét vegyék, a koncert után a gitárosnak levágják az ujjait, a dobosnak a jobb karját, a táncos lányoknak térd felett amputálják a lábait, az énekesnek pedig kivágják a nyelvét. Végül nagyon elégedettek az eredménnyel, ők a világon az egyetlen szavahihető zenekar!

Nagyon nehéz úgy slágert írni, hogy ne hasonlítson semelyik, korábban már hallott slágerhez, hiszen bárki, bármilyen zenét vagy szöveget talál ki, rá lehet fogni, hogy ezt vagy azt utánozta, mert a hangsorok, dallamok, ütemek variációinak száma is véges és eleve vannak stílusirányzatok, így biztos akad olyan, amihez hasonlítani fog a legújabb szerzemény. Pálinkás Gusztáv a huszonegyedik század legismertebb és legelismertebb slágergyárosa igen ötletesen oldotta meg ezt a kérdést. A zenét hagyta úgy, ahogy van, hiszen ami egyszer már jó volt, minek azt bolygatni, legfeljebb díszítő elemeket tett bele (pl a 3+2 zenekar slágerzeniébe egy kis 2Unlimited hangzást), viszont a szöveget átírta úgy, hogy megfeleljenek a mai kor követelményeinek. Húsz-harminc éve például kifejezetten menő dolognak számított a dohányzás és a mértéktelen alkoholfogyasztás életmódszerű folytatása és ennek felvállalása, macsós, fenegyerek, vagány attitűdöt adott az énekesnek. Ma már a dohányzás sajnos inkább cikinek számít és az alkoholizmus is, míg a fittség és a koleszterinszegény életmód a menő. Pálinkás Gusztáv ezt felismerve alkotta meg zseniális szövegátdolgozásait, melyek végül a leggazdagabb emberek közé emelték őt - jegyezzük meg, teljesen megérdemelten. Íme egy a munkái közül:

Rendes ember én már az leszek,
Minden éjjel aludni megyek,
Várnak rám a vegán cimborák,
Saláták és szolid vacsorák.

Hogy mi lesz a vége, galambom?
Lecsökken a testzsír arányom.
Amikor a nagyszobámban fitness műsort nézek,
Anyám, dobd ki az összes piát.

Rendes ember én már az leszek,
Minden délben könyvtárba megyek,
Várnak rám olvasó cimborák,
Régi könyvek, régi novellák.
Ó, a régi könyvek... régi novellák.

Jenő bácsi már volt falusi fürdőben, ahol egyetlen medence volt, rozsdás lépcsőkorlát és 700 Ft. volt a belépő. Volt már gyógyfürdőben, ahol két-három medence volt és 2000 Ft. volt a belépő. Volt már élményfürdőben, ahol 3900 Ft. volt a belépő. Volt már barlangnak kialakított fürdőben, ahol csúszdakomplexum is volt és 5500 Ft. volt a belépő.

Most viszont azt olvassa, hogy megnyílt a kutyás élményfürdő, ahová 29999 Ft. a belépő. Gondolja, hogy ez kell neki, ezt kipróbálja, lesz mivel dicsekednie, hogy milyen helyen járt. Mondják neki, hogy a belépő csak két óra hosszára szól. Húzza a száját Jenő bácsi, hogy csak két óra? Igen, mondják, de higgye el, elég lesz bőven a két óra, senki sem akart még tovább maradni. Helyjegyet kap, a 397-es számút. Egy hölgy odakíséri és rozsdás vas nyakörvet pattintanak a nyakára, amit rozsdás lánccal a víz alatt lévő vaskarikához rögzítenek. A lánc csak másfél méter hosszú, nem igazán lehet mozogni. A víz kissé hideg is, az eső is csepeg. Jenő bácsi látja, hogy mindenki ugyanígy járt, mindenki egy-egy ponthoz van rögzítve, mint a sakkfigurák, egymástól olyan távolságra, hogy egymást ne bírják elérni. Kérdezi, hogy mit lehet itt csinálni? Mondják, hogy ugathat is, nyüszíthet is, de csendben is maradhat, vagy vakarózhat a víz alatt, vén hülye, minek jön az ilyen kutyás élményfürdőbe, aki azt sem tudja mi az, hiszen ez nem más, mint hogy az lesz az élménye, mint ha kutya lenne.

Kultstáb 2019.01.03. 04:00

Dicséretek

Egy hívő megvette a "Dicsértek" című könyvet, mert arra gondolt, ha már úgyis van szintetizátora, megtanul néhány dicséretet. A könyv le volt celofánozva, ezért nem lehetett látni, miféle dicséreteket tartalmaz, de jó vastag volt, nagyon drága is, és rá volt írva, hogy részletes kotta található benne minden dicsérethez. Otthon kibontotta és látta, hogy minden oldalon egy dicséret volt, de nem ám egyházi énekek vagy ilyesmi, hanem fejezetekre volt bontva a könyv, pl. hogy ember dicsértek és az volt írva a lap közepére, hogy "Ügyes vagy.", a következő lapra, hogy "Jó munkásember vagy." és csak ilyen tőmondatok, semmi más. Volt kutya dicséretek fejezet is, mint például: "Jó kutya", "Jól van." vagy volt időjárás dicsértek: "Szép idő van.", "Jaj, de szépen süt a Nap.", "Csendes eső esik." A kotta pedig annyi volt, hogy minden szótag alá az volt írva, hogy "tá" és hogy az ügyesebbek tapsolhatnak is.
A hívő legszívesebben káromkodott volna, hogy 17990 Ft-ot fizetett ezért, de azt meg nem szabad, ezért csak magába fojtotta a dühét.

Kultstáb 2019.01.02. 04:00

BÚÉK 2019

A Kultvicc csapat boldog és sikeres 2019-es évet kíván minden olvasójának!

Azoknak, akik másoknak is meg szokták mutatni a kultvicceket, extra boldogat és minden eddiginél sikeresebbet!

(Akik nem tartoznak a fenti két csoportba, azoknak természetesen nem kívánunk semmit. Kegyetlenség? Nem. Ilyen az élet, ilyen apróságokon múlik a boldogság és a siker.)

A kópé Kim Dzsong Un nem szereli le az atomfegyvereit, folyamatosan kibújik az ígéretei teljesítése alól. A szokásos Ensz közgyűlésen a nyugati hatalmak nagyon morcosak emiatt, de a diktátor csak mosolyog.
Sőt, az egész küldöttsége ugyanúgy mosolyog, mint ő, láthatóan nem zavarják őket az események, sőt, büszkék a kedves vezetőjükre. Előttük megy el Trump, Orbán Viktor, Emmanuel Macron és Angela Merkel is.
Az Észak-Koreai küldöttségből valaki franciául kiszól valamit az előttük masírozó államfőknek, erre Macronban elpattan egy húr, és odaáll vitatkozni velük, hiába fogják vissza a többiek. Szó szót követ,
Viktor, Angela és Donald próbálja csitítani a francia elnököt, de az egyre idegesebb lesz. Úgy tűnik, sikerül végül mégis, de Macron csak cselből mutatja, hogy nyugodt, és, mint annak idején honfitársa, Eric Cantona 1995-ben,
ő is egy kung-fu rúgással berepül a koreaiak közé. Nagy balhé.

Egy részeg pasi papírtrombitát fúj és torkaszakadtából kiabál:
- Szilveszter van, faszikám! Faszi, itt van a Szilveszter!
- Pssszt! Fogd már be! - teszi szája elé az ujját dühösen Szilveszter a macska, mert már fél napja bujkál a rejtekhelyén, hogy meg tudja fogni Csőrikét, ez az idióta meg elrontja az egészet.

Kultstáb 2018.12.30. 06:00

Kívánni kell!

Riporter: - Mit kíván az újévre?
Riportalany: - Semmit.
Riporter: - Nem úgy van az! Miért nem akar kívánni?
Riportalany: - Mert értelmetlen. Attól hogy azt mondjuk, hogy "kívánom" ezt vagy azt, igazából nem kívánjuk, csak megszokásból mondjuk. Például, hogy jó étvágyat kívánok. Tíz emberből kilenc bele sem gondol abba, hogy valójában azt akarja-e a másiknak, hogy annak tökéletes étkezésben legyen része, csak úgy mondja, megszokásból. A jó napot kívánok esetén még inkább így van, hiszen csak köszönésképpen mondjuk, de nem óhajtjuk, hogy a másiknak valóban jó legyen a napja. Viszont, ha valóban, teljesen komolyan gondoljuk és szeretnénk a másiknak azt, amit kívánunk, attól még az nem fog teljesülni, nem lesz úgy. A világ jól láthatóan másképpen működik, a jó és a rossz kívánságok teljességgel hatástalanok. Az már más kérdés, hogy nagyon sokan nagyon jól megélnek abból, hogy elhitetik az emberekkel, hogy a kívánságok működnek, főleg, ha ők segítenek ebben.
Riporter: - De így nem lehet befejezni egy riportot! Értse már meg! Kívánni kell valamit!

- Mit mond a néger gyerek, ha rálépnek a lábfejére?
- Nem tudom, mit mond?
- Azt, hogy "Pisztácia, pisztááááááácia!"

A lány elviszi az udvarlóját, az ifjú lovagot bemutatni a szüleinek, ám előtte figyelmezteti őt, hogy náluk az apuka nem híve a kötetlen, csapongó, szószátyár beszédnemnek, hanem mindig úgynevezett tematikus beszélgetés folyik, ahol az apuka kijelöli a témát és arról kell beszélgetni, persze nem egymás szavába vágva, hanem mindenki kap tíz perc időkeretet, amit szükség esetén tizenöt percre bővíthet, de minimum öt percig beszélnie kell. A fiú bólint, érti, nem lesz gond.
Amikor odaérnek, a kötelező bemutatás és udvariassági beszélgetés után, vacsora közben a szigorú tekintetű apuka feláll, megkocogtatja a poharat és ünnepélyesen megszólal:
- Ma - tervem szerint - a rendszerváltás problematikája a rendszerváltás első két évében lett volna a téma, viszont tekintettel Marcira - és a fiatalemberre néz - egy sokkal személyesebb témát választottam: Fenéktörlés a székletürítés után, különös tekintettel a végbélnyílás körül található szőrzetbe ragadó fekália és a felhasznált papírmennyiség korrelációjára, az aranyér és székrekedés közötti összefüggésekre, a hasmenés és az ürülék szaga hígfosás esetén, és így tovább. Kezd te, drága fiam és ne fogd vissza magad, de tudd, hogy a füllentést, a nem megfelelő szókincset, az álszemérmességet, a személytelenséget vagy a témakerülést ugyanolyan szigorúan büntetjük, mint a túljátszást vagy a közönségességet.
A fiú nyel egy nagyot, feláll, nagy levegőt vesz és elkezdni az előadást.

Kultstáb 2018.12.27. 06:00

Betakaró Béla

Egy középkorú nő megismerkedik Bélával, akit a baráti köre csak úgy emleget, hogy betakaró Béla. Ennek a nő nagyon örül, mert mindig is egy ilyen figyelmes férfit szeretett volna, aki betakarja, ha napközben elalszik az ágyon, vigyáz rá, nehogy megfázzon. Hetekkel később derül ki, hogy Béla ellopta a nő pénzét és játékgépen eljátszotta az összeset, miközben üvöltözött, hogy "Növelem a tétet, ennyi tét nem elég, tétet akarok, kockázatot akarok, így érzem, hogy élek, a kurva életbe!", miközben vadul nyomkodta a pókerautomatán a BET feliratú gombot.

Kultstáb 2018.12.26. 06:00

Állásajánlat

Egy nyugdíjas nő örömmel meséli a barátnőjének:
- Képzeld, kaptam egy állásajánlatot!
- Nem mondod! Melyik cégtől?
- Azt nem tudom, a buszon le akartam ülni, amikor egy fiatalember azt mondta, hogy "Álljon csak maga is, nyanya!"

A középkorban a hóhér azt a feladatot kapja, hogy vallassa ki a foglyot, van rá fél órája, szedjen ki belőle minél több vallomást. A fogoly két csuklójára kötelet köt és a húzógép egyik feléhez kötözi, a két bokájára is kötelet köt és azt a másik feléhez kötözi. Elkezdi tekerni a kart szépen lassan. A fogoly először ellenáll, de ahogy erősödik a fájdalom, megered a nyelve és elkezdi mondani az addig titkolt információkat. Az írnok jegyzetel, a rutinos hóhér pedig hol megereszti, hol meghúzza a kötelet, szükség szerint. Egyszer csak így szól a hóhér:
- Letelt a félórás időkeret, köszönöm az együttműködést, de most már kénytelen vagyok befejezni a tortúrát.
- Várj! - kiált a fogoly - Még nagyon sok mindent el tudok mondani! - így próbál időt nyerni és hadarva elkezdni sorolni az összeesküvők neveit.
- Sajnálom, - válaszol a hóhér - ennyi a normaidő, ezért most félbe kell hogy szakítsalak.

Kovács Ákos elmegy a gyrososhoz és kér egy gyrost pitában, de nyomatékosan felhívja a kiszolgáló fiú figyelmét, hogy ne tegyen bele se hagymát, se csípőset. Otthon beleharap és érzi, hogy bőven van benne hagyma, még külön fokhagyma is, ráadásul olyan csípős és erős, hogy lángol tőle az arca. Dühösen visszamegy, a pultra csapja a megmaradt gyrost és indulatosan kiabál:
- Ez meg mi?! Direkt megmondtam, hogy ne legyen benne se hagyma, se csípős!
- Tudom, tudom... - motyogja a gyrosos fiú.
- Világosan és érthetően megmondtam! Nem megmondtam?! - üvölt Ákos.
- Én értettem és mindvégig tudtam ezt - feleli a gyrosos - és adhattam volna úgy is, ahogy kérted, persze nem biztos, hogy jót tesz neked, ha kiszolgálják az ízlésedet.

A vallás és a hit szükségességéről vitatkozik két ember.
- Egy zuhanó repülőgépen nincs ateista! - szögezi le a hit erejét bizonygató ember.
- Igen, de egy lezuhant repülőgépen nincs túlélő. - feleli a hit hatástalanságát állító ember.

Az ötvenéves faszi a mutatvány után fél órával elindul haza.
- Mingyá' jaj mingyá' idehányok e! - motyogja hangosan. Erre a szembe jövő mozambiki házaspár, a gyerekekkel és unokahúggal együtt a földre vetik magukat és riadtan néznek az ég felé és körbe körbe tekergetik a fejüket. Az ő nyelvükön ez a mondat szó szerint azt jelenti, hogy "Vulkánkitörés lesz, meneküljetek, vigyázzatok!"

A társkereső oldalakon van néhány szakszó, amik nem úgy értendők, ahogy azokat az általános magyar nyelv szabályai szerint gondolnánk. Az alábbi, rövid szótár segít ennek az értelmezésében. Bal oldalon a társkeresőkben található szakszó olvasható, a kötőjel után jobb oldalon a magyar jelentése:

Nők által használt szavak, kifejezések és helyzetek:

Ha csak a szemei láthatóak a fényképen - Kövér.
Nőiesen telt - Kövér
Nőies idomokkal rendelkező - Kövér
Nevetést, vidámságot kedvelő - Kövér
Utazást kedvelő - Elvárja, hogy a pénzeden évente többször vidd el nyaralni
Mások által csinosnak tartott/mondott - Csúnya
Olvasni szerető - Csúnya
Számomra fontosak a belső értékek - Csúnya
Önmagára igényes - Gazdag pasit keres, akit lehúzhat
Érzékeny - Hisztis picsa
Keresztény értékeket valló - Humortalan, mindenért szekáló szentfazék
Rendszerető - Házsártos, zsarnok
Energikus - Nincs melle
Egészséges életmód híve - Nem tud és nem is akar főzni
Aktív, életvidám kisfiam van - Kretén gyerek, börtönben ülő apától

Férfiak által használt szavak, kifejezések és helyzetek:

Mackós alkatú - Kövér
Szüleit szerető - Anyjával él, nincs lakása, nincs autója, nincs pénze
Néha dohányzom - Cigizik, mint az állat
Néha fogyasztok alkoholt - Hülye haverjai vannak, botrányosan be szokott rúgni
Számomra fontos a belső érték - Neki már bárki megteszi
Nem vagyok divatmajom - Igénytelen, topis, büdös
Tiszteletet adok és várok - Úgy szájba vág, hogy meghalsz
Egzisztenciával bíró - Öreg
Szabadúszó - Munkanélküli
Társaságkedvelő - Másokra akaszkodó, irritáló alak
Barkácsolni szerető - Magának való, rendetlenségben, koszban él
Konzervatív értékrendű - Unalmas fasz

 

Kultstáb 2018.12.20. 06:00

Leküldi?

A kocsmában nagy szenzáció van: egy ötvenéves faszi, aki törzsvendégnek számít, azt állítja, hogy leküld egymás után öt pohár egydecis páleszt. Mondják, hogy az kizárt. A kocsmáros kiméri az öt pohár italt, a faszi fogja az első poharat és így szól:
- Ezt most leküldöm. - és szertartásos mozdulatokkal köröz párat a pohárral, majd szájához emeli a poharat, lehúzza a pálinkát és lecsapja a poharat a pultra.
Rövid idő múlva így tesz a második pohárral is, majd a harmadikkal is!

Egy testes, idős nő lelkendezve mondja:
- Szerencsém lesz!
- Miből gondolod, Sacikám? - kérdezi a szomszédasszony.
- Azért, mert kutyaszarba léptem, majdnem elcsúsztam rajta, teljesen belekenődött a cipőm talpába!

Másnap:
- Na, szerencséd lett? - kérdezi egy nap után ugyanaz a szomszédasszony.
- Nem lett. - mondja Sacika.

(A Csillagok háborúja ős-trilógia sikerén felbuzdulva később készítettek három előzménytörténetet, ami bemutatta, mi történt korábban, megmagyarázva, más kontextusba helyezve a szereplők életét és jellemét. Mindez annak ellenére elkészült, hogy sokan azt mondták, úgy volt jó az a három rész, ahogy volt és félő, hogy egy elsősorban anyagi haszonért készülő folytatás aláássa a korábbiakat övező, szinte misztikus rajongást. A kultvicc blogban az előző nap megjelent "Szuperhős a repülőn" történetünk akkora sikert aratott és a megjelenés után annyian hívták a kultstábot, hogy mi történt, miért repült a pilóta, tényleg szuperhős volt-e, nem is értik az egészet, stb., hogy úgy döntöttünk, mi is egy előzménytörténettel tesszük világossá és érthetővé a tegnapi viccet, bízva abban, hogy ezután már mindenki nyugodtabban fog aludni. Íme tehát a kompromisszumok nélküli, a minőséget nem rontó, hanem még tovább fokozó előzménytörténet.)

Egy repülőgép irányíthatatlanná válik, meredeken emelkedni kezd, szinte függőlegesen. A pilóták ráeszmélnek, hogy menthetetlen a helyzet, nem fogják tudni megoldani ezt a szitut. A kapitány ekkor azt mondja, hogy ha már meg kell halni, akkor most van itt az alkalom, hogy kipróbálja, milyen supermanként repülni. Kinyitja az ajtót, kinyújtja a karját, és ordítva a mit sem sejtő utasok közötti padsoron átsuhanva szeli át az utasteret.

A kapitány, a meredeken emelkedő repülő pilótafülkéjébe kapaszkodik, kinyújtja a kezét, majd, elengedi az ajtót, és mint egy szuperhős, repül át az utastéren.
Az egyik utas valamiért belebokszol, amikor elrepül mellette, emiatt elkezd pörögni!

Pista bácsi háza mellett leszállnak a földönkívüliek. Ezek olyan lények, akik összehasonlíthatatlanul okosabbak és értelmesebbek, mint az ember, ami érthető is, hiszen akárkik eleve nem bírnának ide jutni egy másik galaxisból. (Figyelem! Nem szimplán egy másik csillag bolygójáról, hanem egyenesen egy másik és nem is szomszédos galaxisból! Elképesztő! Aki nem tudja készségszinten, mint jelent ez, az nagyon gyorsan nézzen utána!)
Szóval leszálltak és két tipikus ember alakját felvéve bekopogtatnak Pista bácsihoz. Pista bácsi nézi, ki a fasz jött ilyenkor, délután kettőkor.
- Kik maguk?! - kérdezte.
- Földönkívüliek vagyunk. - válaszolták a földönkívüliek tökéletes magyarsággal.
- Na, az jó, mert hogy én is az vagyok, mer' nem megyek a fő'dre! Se kapá'ni, se kaszányi! - mondta egy fokkal barátságosabban az öreg.
- Nem úgy értjük, hanem hogy idegen lények vagyunk egy idegen csillagrendszerből.
- Azt akárki mondhassa! - mondta megvetően Pista bácsi és köpött egy nagyot. - Próbára teszem és lebuktatom én magukat, a szélhámos kurva anyjukat maguknak! Tessék! Itt van e, 3 TB-os HDD. Nézzék át, de bájtonkint, oszt mongyák meg nekem, hogy hány 33 57 96 78 42 hexa szekvencia fordul elő rajt', de úgy, hogy az egyes bájtok között tetszőleges számú, egyéb értékű bájtok is lehetnek. Kapnak rá három napot, avviszontlátásra!
- Megtettük. - felelt az idegen, mielőtt Pista bácsi becsukta volna az ajtót. - 3840 az előfordulások száma.
Pista bácsi meglepetésében csak ennyit tudott szólni: - A gecibe! A büdös gecibe már!