Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

- Amikor a katonatisztnek a főnöke rájön, hogy a tiszt lóg, hogyan utasítja munkavégzésre?
- Hogyan?
- Tessék parancsolni!

A papírboltban két, fából készült sorvezető irigykedve nézi a műanyagból készültet.
- Hát ti meg mit bámultok annyira?! - szól rájuk ingerülten a redisztoll.
- Nem látod? - suttog az egyik - Ő egy műsorvezető!

- Mint mond az a rádiós műsorvezető, aki a kollégáival együtt úgy el van hízva, mint az állat, amikor visszatérnek a reklámblokk után?
- Nem tudom. Mit mond?
- Kedves hallgatók, itt vagyunk ismét telten veletek.

Egy férfi egyedül sétálgat a hűvös, ködös erdőben, gondolkozik az élet változatosságán. Egyszer felnéz és legnagyobb döbbenetére egy óriási medvét pillant meg mintegy száz méterre. Igen ám, de a medve is észreveszi, két lábra áll és óriási üvöltést hallat, majd négykézlábra ereszkedve teljes erőből, ordítva, morogva, csattogó fogakkal fut az ember felé. Az ember látja, hogy itt az élete a tét, ahogy csak bír rohan a medve elől, de a medve nagyon gyors, vészesen fogy a távolság. Ekkor az ember egy folyóparthoz ér és mivel nincs más esélye, a hideg vízbe veti magát és úszik befelé, a túlpart irányába. De az a rohadt medve is tud ám úszni, nem is akárhogy, ezért habozás nélkül a vízbe ugrik, folytatva az üldözést. A folyó nem túl széles, az ember eléri a túlpartot és megpillant egy egyenes törzsű fát, ami pont alkalmas a mászásra. Habozás nélkül elindul, mászik felfelé. A medve megáll egy pillanatra, majd elindul ő is felfelé a fán, az ember után. Hiába óriási nagy állat, fürgén mászik a fára, dühödten vicsorog, csattognak az óriási fogai. Az ember - aki természetesen mindvégig üvöltött félelmében - rájön, hogy nincs tovább, nem tud már tovább felfelé mászni és a távolság egyre fogy közöttük. Már-már a mélybe vetné magát, amikor a medve az utolsó három méternél megáll, vár, majd lemászik a fáról és elballag. Az ember el sem hiszi, hogy megmenekült. Még órákig nem mer lejönni a fáról, majd óvatosan lemászik és folyamatosan jobbra-balra-hátrafelé nézegetve rohan hazáig. Másnap délben kap egy rövid levelet a következő szövegel:

"Elnézést a zavarásért.
Maci"

Kultstáb 2020.07.02. 18:27

Szakrendelők

Fellázadnak a betegek, hogy mekkora hülyeség már az, hogy az orvosok nem latinok, ők sem latinok, a személyzet sem latin, mégis latinul vannak írva a receptek, a betegségek, a szervek, de még a rendelők nevei is. Az egyszerű ember belezavarodik, azt sem tudja, hová menjen. Lehet, hogy hagyomány, meg minden, de ideje lenne korszerűsíteni ezt is. A szakemberek tanakodnak, majd belátják, hogy mindez igaz, és megváltoztatják a szakrendelők neveit, egyszerű, mindenki által érthető, magyar szavakra.
Néhány példa:
Urológia - Pöcsészet
Kardiológia - Szívbaj
Audiológia - Süketek
Echocardiographia - Bőrgeciző
Hepatológia - Alkoholisták
Proktológia - Seggbenyúlás
Nőgyógyászat - Pinabaj
Röntgen - HidegrefekveNeMozdulj
MRI - TB-t fizető betegeknek belépni tilos

Kultstáb 2020.07.02. 18:02

Bond

Bemegy az elektromosan törölhető EPROM a kocsmába, fenyegetően körbenéz és így szól:
- Hé, retkek! A nevem Bond. Winbond.
Az egyik kvarcablakos EPROM odafordul az öreg, OTP EPROM-hoz:
- Ennek meg mi baja van? Mit arcoskodik itt nekünk?
- Hagyd rá - felel az öreg - azt hiszem, FLASH-e van.

A tudósok egy világra kiterjedő, nagyon komoly felmérést végeznek, hogy kiderítsék, mi a legnagyobb előnye, ha valaki férfi, azaz mik azok a dolgok, amiket egy férfi meg tud tenni, míg egy nő hátrányba kerül, ha nő létére megpróbálja azt, amiben a férfiak a legsikeresebbek.
Kiderül, hogy egyetlen ilyen dolog van: ha egy férfi állva pisil a WC-kagylóba és annak az alján vagy az oldalán észrevesz egy kisebb kakafoltot vagy kakapettyet, azt megfelelő célzással és körkörös mozgatással, a pisisugárral le tudja mosni, ami sikerélményt ad a számára, magabiztosságot biztosít egész napra és egyben remek szórakozás. A nők mindebből kimaradnak.

- Tegnap vettem a hentesnél egy nagyon rossz kolbászt.
- És mit csináltál vele?
- Megettem szőröstől bőröstől!

A tanító néni fülébe jut, hogy az egyik kis tanítványának meghalt a nagyapja. Úgy érzi, neki, mint pedagógusnak, szólnia kell néhány vigasztaló szót, ezzel enyhítve a kislány bánatát. Ezért a szünetben odamegy hozzá és így szól:
- Hallottam, kislányom, mi történt szegény nagypapáddal... Ne szomorkodj, gondolj arra, hogy ő most is jól van és a felhőkön ülve néz téged, figyeli, hogy mit mondasz, és annak örülne a legjobban, ha újra vidámnak és nevetősnek látna.
- Ez érdekes, - csodálkozik a kislány - mert nagypapát soha sem érdekelte, hogy mit csinálok vagy mit mondok. Amikor még élt, akkor csak az ablakon kellett volna kinéznie, hogy lásson, mit csinálok egész nap a kertben, de egyszer sem nézett ki, "Szarok én az onokára!" mondta és egész nap csak cigizett és káromkodott, miközben a TV-t nézte.

Kultstáb 2020.06.24. 09:03

A maszk

A legtöbb ember örül, hogy véget vetettek a kötelező maszk viselésnek a vírusjárvány csillapodásakor. Nem így az az idős ember, aki gyakran kijárt a lépcsőházból és mindig maszk volt rajta. Szinte látszik rajta, hogy szomorú. Kérdezik is tőle, hogy: "Pista bácsi, miért szerette annyira hordani a maszkot?"
- Hát csak azért, - feleli az öreg - mert amikor beszállt a liftbe egy diáklány vagy egy középkorú nő, én össze-vissza taperoltam és amikor panaszkodott valakinek, csak annyit tudott mondani személyleírásként, hogy "Egy maszkot viselő ember volt.", ami miatt jól kiröhögték. Hát most ezeknek a szép időknek vége, ezért vagyok én ennyire bánatos.

Kultstáb 2020.06.06. 11:29

Póker

Mondják egy embernek, hogy azért jó a póker, mert sok pénzt lehet vele nyerni, mert ugye odamegy a sok ember, mindenki visz pénzt, de aki ügyes, az megszerzi a többi ember pénzét és gazdagon tér haza. Mindezt nagyon rövid idő alatt, dolgozni sem kell érte és ráadásul mindenki természetesnek találja, még tisztelik is érte, hogy milyen ügyes. Hű, az ember egyből izgalomba jön, hogy ez kell neki, mutassák meg, hol van az a hely, ahol őt megtanítják pókerezni. Mondják, hogy erre nincs külön hely, de menjen el egy pókerklubba, ott majd mindent megtanulhat. El is megy, de meglepődve látja, hogy a kis helyiség tele van akváriumokkal, amikben rovarok rohangálnak és még a pult mögött álló, szakállas tagnak a szakállában is mozog néhány...
Mert az ember nem tudta, hogy nem ugyanaz, ezért ő a PókKer kisállat és rovar szaküzletbe ment.

Keresik Kötegyáni bácsit, az idős portást. Benéznek a portásfülke ablakán, ott nincs. Azért bekopogtatnak, benyitnak, nincs bent. Megnézik a gyárudvaron. Nincs. Megnézik nem dohányzik-e valahol, elbújva a műhelyben, de nem, ott sincs. Végül már az irodákban is keresik, még az igazgató úr dolgozószobájába is benéznek, de sehol sem találják. Az egész gyár visszhangzik az emberek üvöltözésétől, hogy "Kötegyáni bácsi, merre van, merre tetszik lenni, hahó, Kötegyáni bácsi!", de semmi eredmény. Már-már ott tartanak, hogy bejelentik a rendőrségen, hogy eltűnt egy személy, amikor nyílik a portásfülke ajtaja és kilép rajta Kötegyáni bácsi:
- Ehun vagyok e!

Szakító Furamuki úr a faszomsimai atomerőmű japán igazgatója és Löncshús Csöcse Csüng, a kínai energetikai bizottság főmunkatársnője meghívottként részt vesz a Paks2 néven megvalósult, magyar atomerőmű átadáson, minek utána Furamuki elismerő szavakkal nyilatkozik a magyar technológia kiválóságáról, a precíz munkavégzésről, a hibátlan mesterműről. Mikor egyedül maradnak, a kínai munkatársnő csodálkozva kérdezi, hogy miért mondott ekkora marhaságokat, amikor a munkavégzés minősége csapnivaló, az egész projekt minden része nagyon erősen túlárazott, és mind műszaki, mind társadalmi, mind környezetvédelmi szempontból megbukott, míg papíron minden rendben van, de utólag azt is kétszáz évre titkosították. Furamuki óvatosan körbenéz, majd suttogva mondja:
- Látta ezt a sok tahót? Hát mertem volna mást mondani?! Agyonvertek volna.

 

Egy ember a liftgombokat a nyelvével nyomta meg, mondta is, hogy ilyen fertőzéses járványveszély idején, én hozzá nem nyúlok kézzel, az már biztos!

 

Kultstáb 2020.03.12. 17:18

Eltévesztés

- Jó napot kívánok! Bétakarotin bácsit keresem. Itt lakik?
- Igen. Kinn' kapálgat a kert végibe'.
- OK. Köszönöm.
- Hé, várjon, ne menjen oda, mer' nála van a plazma...
DURR!

... - Na, ez se fog már többet türelmetlenkedni! Nem is értem, aki ennyire türelmetlen, az miért jön a NASA... izé, Dunapajtajra?
(Eltévesztette, mert Dunapatajt akart mondani eredetileg is, csak valahogy ez jött a szájára. Ez benne a vicc.)

Kultstáb 2020.03.07. 11:35

Sör a melegben

Orbán Viktor és pár kollégája elmennek egy távoli országba, ahol még csak Magyarországról sem igazán hallottak soha, nem hogy annak a kormányáról, ezért nem kap semmiféle VIP ellátást, kénytelen ugyanúgy kolbászolni a piacon, mint a többi, földi halandó. Már majdnem szomjan hal a negyven fokos hőségben, de mindenütt csak nagyon cukros üdítőket és szörpöket árulnak. Egyszer csak meghallja, hogy az egyik magyar nagyon hangosan kiabál neki:
- Hé! Viktor! Itt van sör is!!!
Nagyon megörül a jó hírnek és szinte futva rohan a sátorba, ahol már néhány kormánytag falfehér arccal áll: hát kiderült, hogy rosszul hallotta, nem azt mondták, hogy "Itt van sör is" hanem azt, hogy "Itt van Soros!" és valóban, Soros György ül a sátorban és egyenesen őket nézi. Ciki.

- Miért vesz a rendszergazda új monitort, a hentes bárdot, a hajléktalan pedig féldecis töményet?
- Nem tudom... Miért?
- Mert jó a felbontása!

Egy ember február végén felhívja a fülészetet, hogy időpontot kérjen a szakrendelésre. A telefon a szokott módon kicseng, majd kurva hangosan (legalább száz decibeles hangnyomással) beleüvölt a fülébe:
- A FÜLÉSZETET TETSZETT HÍVNI! ERRE AZ ÉVRE MÁR NEM TUDUNK IDŐPONTOT ADNI! A JÖVŐ ÉVI IDŐPONTOK LEFOGLALÁSA LEGHAMARABB JÖVŐ ÉV, JANUÁR 15-TŐL LEHETSÉGES! MOST TEGYE LE A TELEFONT, HOGY MÁSOK IS TUDJÁK AZ ÜGYEIKET INTÉZNI ÉS KÖSZÖNJÜK, HOGY AZ ÖSSZEVONT, NEMZETI FÜLÉSZETET HÍVTA! HAJRÁ MAGYARORSZÁG, HAJRÁ MAGYAROK!

 

Kultstáb 2020.02.06. 12:34

Én vagyok

- Mit mondott az alsónemű a végbélnyílásnak?
- Mit mondott?
- Luk, én vagyok a gatyád!

Szólj hozzá!

Címkék: luke

Fruzsina nagyon izgul, mert kozmetikusként akar továbbtanulni az ország legnevesebb kozmetikai iskolájában, ahová olyan nagy a túljelentkezés, hogy egy szigorú felvételi vizsgán kell megfelelnie ahhoz, hogy felvételt nyerjen és szeptemberben megkezdhesse a tanulmányait.
Amint belép a hatfős felvételi bizottság elé, a kezébe nyomnak egy A4-es, bélelt borítékot és így szól hozzá a felvételi bizottság elnöke:
- Hölgyem, vegye ki a borítékból a bélést és amilyen gyorsan csak tudja, a két hüvelykujja körmeivel durrantsa szét a légbuborékokat. Aki az időeredménye alapján bekerül az első százba, az nyer felvételt. Egy - kettő - há-rom és rajt, kezdheti!

Kultstáb 2020.01.27. 19:21

Piercing

Egy huszonöt éves csaj piercing-et rakat az orrába, az alsó, középső részbe, ami elválasztja a két orrlyukat. Utazik a metrón, ül az ülésen. Az emberek ránéznek, többször is, mert feltűnő a piercing. Van, akinek tetszik, de a legtöbben arra gondolnak, hogy hülyeség volt, csak elcsúfítja vele önmagát, teljesen felesleges egy ilyen divat. Egyedül egy idős paraszt bácsi az, aki szánakozva nézi és sajnálja. Azt hiszi ugyanis, hogy a lány biztos túrta a földet és azért rakták a karikát az orrába, hogy ne csinálja.

Egy úr vesz az ALDI-ból 750 darab Solo Premium papírzsebkendőt, majd a Tesco-ból 16 narancssárga Zewa WC-papírt. Azután eszébe jut, hogy az illatosított WC-papír nem jó, mert az utóbbi években allergiássá vált rá és ha a WC-n ülve belefújja az orrát, akkor elkezd tüsszenteni és szinte abba sem bírja hagyni. Ezért vesz még 16 darab, sima, illatmentes fehéret is. Nagyon elégedetten sétál hazafelé, erre gondol: "Na, most már lehet taknyolni, lehet szarni tetszés szerint, nem fogunk hiányt szenvedni a törlőpapírokban!" Büszkén lépked, jóleső érzés a számára, hogy már ezt is megengedheti magának.
Igen ám, de két nap múlva jön egy árvíz, méghozzá akkora, hogy pont felér a hatodik emeletig is, ahol ő lakik.

Befolyik a lakásba és a padlószőnyegre tett papírzsebkendő készlet és a WC-papír készlet teljesen szétázik. A WC-papírnak még a gurigája is szétázik, merthogy Aqua Tube. Van ám nagy sírás-rívás!

Egy házaspárnál mindig annyi WC-papír van, hogy tele van velük a fél kamra (ott tárolják ugyanis). Nem csak hogy mindig van náluk WC-papír, hanem ha elmennek hozzájuk a rokonok vagy barátok látogatóba, a házaspár mindig ad nekik egy-két gurigát, a kedvenc kisfiúnak néha hármat is. Úgy hívják őket, hogy "a WC-papíros néni és a WC-papíros bácsi". Pedig ők sem ingyen kapják és nem is ellopják valahonnan, hanem a Tesco-ból veszik, pénzért, mint mindenki más. Mégis osztogatják, mert ilyen jószívűek.

Kultstáb 2020.01.10. 10:01

Komoly kapcsolat

- Te kapcsolatban élsz?
- Igen, én komoly kapcsolatban élek.
- Na, az jó!
- Háát... Néha azért jó lenne nevetni vagy viccelődni is egy kicsit...
- Miért, nem szoktatok?
- Nem hát! Most mondtam, hogy én komoly kapcsolatban élek.

- Mire figyelmezteti látogatóit a Kék Osztriga Bár weboldala?
- Nem tudom, mire?
- A weboldalunkon kukikat használunk.

Cs. bácsi mindig korrekt módon, a mozivetítés előtt legalább 5 perccel korábban megérkezett a moziterembe és állandóan szóvá tette, zavarta, hogy vannak, akik később érkeznek öt-tíz perccel. Az igaz, hogy a film előtt van vagy húsz perc filmajánló és reklám, de akkor is, ha egy film mondjuk 16:00-kor kezdődik, akkor miért kell 16:15-kor bejönni a nézőnek?! Sőt, vannak, akik 25 percet késnek és már megy a főfilm, amikor a helyükre mennek. Ez nagyon felháborította, hogy ilyen öntörvényű, idióta emberekkel van körülvéve.

Legutóbb azonban ő is későn ért oda, mert olyan közlekedési dugó volt, hogy mire eljutott a moziteremhez, már tíz perce ment a film! Korrekt ember lévén inkább be sem ment volna, de látva a téblábolását, mondták neki a jegykezelők, hogy menjen be bátran, ez megszokott dolog itt. Ezért bement. Igen ám, de a látása már nem volt tökéletes, ezért nem látta az üléseken lévő számokat a sötétben, világítani viszont nem akart a telefonjával, hogy ne zavarja a többi embert. Megindult befelé abba a sorba, ahol látni vélt egy üres széket, viszont kiderült, hogy ott is ülnek, mert teltházas volt a mozi és valószínűleg rossz sorba ment be. Ezért elkezdett forgolódni, nézelődni, a helyét keresve. Ezzel viszont még több embert zavart, többen beszóltak, míg végül a hangosbemondó is bemondta:
"Megkérjük a barna kabátos, idős embert, hogy üljön le!"
Mivel már a hallása sem volt tökéletes, úgy értette az "üljön le!" szavakat, hogy "gyújtson rá!". Először azt gondolta, hogy biztos rosszul hallotta vagy nem is neki szólt az utasítás, de amikor megismételték a felszólítást, elővette a cigijét és rágyújtott.

- Mit mond az ember, amikor kilépne a busz ajtón, de a sok köcsög elállja a kijáratot és nem mutatnak szándékot arra, hogy elálljanak az útból?
- Elnézést, leszállnék.
- És mit mond a veréb, amikor fel akar repülni a kerítésre, de a sas olyan büszkén néz előre, hogy észre sem veszi és a veréb nem bír tőle elindulni?
- Lenézést, elszállnék.

Kultstáb 2019.12.10. 15:35

Pásztorok

Megkérdezik az öreg pásztort, hogy mit csinál, mi a munkája, hogy telik az élete. Az öreg elkezd mesélni:
- Hát nekem nem igazán parancsol senki! Talán a gazda, az parancsolna, de vele nem is szoktam személyesen találkozni. Úgyhogy nekem nem parancsol senki. De én parancsolok: megmondom a birkáknak, hogy mikor van ébredés, mikor van elalvás, merre kell menniük, merre van az arra. Én döntöm el, mikor és hol legelhetnek és hogy meddig. A fű magától nő, de a birkák azt hiszik, hogy tőlem kapják, ezért hálásak, abszolút vezetőnek tekintenek. Nyírom őket rendszeresen, a bundájukért sok pénzt kapok, néha levágok párat, így az ételem is megvan egész évben. Jól megélek a sok birkából. Ha valamelyik birka nem fogad szót és elkóborolna, akkor ráengedem hű szolgálóimat: Bodrit és Kormost, azok harapnak párat és egyből tudja a birka, hol a helye, fut vissza a többihez. Effektíve dolgoznom nem kell semmit, csak a birkákra figyelni egész nap, hogy azt csinálják, amit én akarok és úgy csinálják, ahogy én akarom.

Ezután megkérdezik az egyházban dolgozó lelki pásztort, hogy mit csinál, mi a munkája, hogy telik az élete. így szól:
- Az előttem szóló kolléga már elmondta, ugyanez igaz rám is.

 

Sajnos nagyon sok viccet nem fejeztek be a kitalálóik és a nyomtatott sajtó felelőtlensége, hogy ezek így, hiányosan, gyakorlatilag poén nélkül megjelenhettek és később ezek elterjedtek az interneten is. Az olvasó pedig egyszerűen nem érti, hogy mi van, azt gondolja, hogy az ő humorérzékével van baj, amikor nem érti a poént, holott azért nem érti, mert nincs mit, az ugyanis lemaradt. Most viszont a Kultvicc blogot olvasó tízezreknek a segítségére sietünk és leírjuk a legismertebb, befejezetlen klasszikus vicceket az eddig lemaradt befejezéssel kiegészítve, zárójelbe téve azt.

Két barátnő, egy barna és egy szőke kimennek a pályaudvarra, kinézik a legszebb vonatot és odamennek a vonatvezetőhöz.
- El tudna vinni engem a Balatonra? - kérdezi a barna a vonatvezetőt.
- Nem, mert ez a vonat Szegedre megy. - feleli a meglepett mozdonyvezető.
- És engem? - kérdezi a szőke.
(- Magát igen. - mondja a mozdonyvezető.
- Jól van, csak induljunk már! - türelmetlenkedik a szőke, miközben a barna arra gondol, hogy "Hát a faszom nem kéne?!", így lebukott volna, hogy női ruhába öltözött férfi, mert hogy az volt, de mivel csak gondolta, így nem történt semmi, megmaradt a kis titka.)

Sajnos nagyon sok viccet nem fejeztek be a kitalálóik és a nyomtatott sajtó felelőtlensége, hogy ezek így, hiányosan, gyakorlatilag poén nélkül megjelenhettek és később ezek elterjedtek az interneten is. Az olvasó pedig egyszerűen nem érti, hogy mi van, azt gondolja, hogy az ő humorérzékével van baj, amikor nem érti a poént, holott azért nem érti, mert nincs mit, az ugyanis lemaradt. Most viszont a Kultvicc blogot olvasó tízezreknek a segítségére sietünk és leírjuk a legismertebb, befejezetlen klasszikus vicceket az eddig lemaradt befejezéssel kiegészítve, zárójelbe téve azt.

Egy ember húz egy kötelet. Arra megy a rendőr és megkérdi:
- Mondja, maga miért húzza azt a kötelet?
- Megpróbáltam tolni, de úgy nem ment, azért húzom. - feleli az ember.
(- Akkor menjen el az ABC-be és hozzál nekem harminc deka gyulait, Csaba! - mondja szemlesütve a rendőr.)

Élt egyszer egy házaspár. Az egyikük mindig dicsért, a másik mindig vigasztalt. Az egyik dicsérte Jézust, a másik vigasztalta az egyiket.

 

Kultstáb 2019.12.06. 11:29

Jön a nagyi!

A paradicsomos, betűleveses fazékban élt a betűcsalád. A két nagy "A", vagyis Apa és Anya odafordultak a kis "gy"-hez (a Gyerekhez) és örömmel mondták neki:
- Képzeld, ma eljön hozzánk vendégségbe a nagy "I".

Egy férfitől mindenki tartott, pedig kis, sovány, nyápic ember volt, buta is volt, semmiben sem tűnt ki, de a nagynénje a tanácsnál volt osztályvezető és mindenki attól félt, hogy ha nem megfelelően viselkedik a férfivel, akkor ő szól a nagynénjének, aki jelenti a pártnak és ők csúnyán megjárják. Így aztán mindenki tisztelettel beszélt vele, nevettek a viccein, helyeselték minden szavát. Egyszer csak ennek vége szakadt, mert elterjedt a városban, hogy meghalt a nagynéni, így emberünknek már nincs hatalma. Nosza, a sok, ezidáig elnyomásban élt ember egyszerre bátor lett, keményen megmondták a véleményüket, csendre intették, beszóltak neki, és úgy kezelték, ahogy mindig is kellett volna egy ilyen mitugrálsz, okoskodó, önmagában értéktelen embert. Így telt el három nap, amikor az ember mondta, hogy "Főnök, hazamegyek hamarabb, mert érkezik a nagynéni." A főnök már éppen válaszolt volna, hogy nem mész te sehova, amikor torkán akadt a szó és nyelt egy nagyot. "A nagynéni?" - kérdezte. "Igen, ő." - felelte az ember. "Ezek szerint él??" - sápadt el a főnök. "Él hát. Miért ne élne?" - csodálkozott emez. A főnök egyből mézesmázas lett, elnézést kért az okvetetlenkedésért és mondta, hogy természetes, menjen csak. A többiek hasonlóan tettek: nyitották előtte az ajtót, további szép napot kívántak neki, egymást túllicitálva kedveskedtek vele. Nem tudták, hogy nem a nagynénje érkezik, mert ő valóban meghalt, hanem egy Nagyné nevű, teljesen jelentéktelen nő, az ember pedig csak azért mondta a "ni" szócskát a neve után, mert azt akarta mondani, hogy "Ni, eszembe jutott, hogy ma érkezik Nagyné!", de elrontotta még ezt az egyszerű mondatot is.

 

Egy pasas bement az utazási irodába és mondta, hogy egy hosszabb hajóúton venne részt, de csak egyedül utazna, nem akar unatkozni, tegyék többágyas szobába. Mondták, hogy természetesen, vannak négyágyas szobák, de előre nem lehet tudni, kik lesznek az utastársak, ez majd menet közben kialakul a jelentkezés alapján. Erre a férfi dühösen, kiabálva tiltakozott, hogy még mit nem, ő nem fog mindenféle szőrös, büdös, idegen pasassal együtt lakni, majd kiválaszt az utaslistából három nőt és azokkal lesz egy szobában a három hetes út alatt! Elvette az adminisztrátortól a jelentkezési lapot és elkezdte nézni a neveket:
- Tessék, ez a három jó is lesz: Hanna, Andy, Rózsi. Vagy velük tesz egy kabinba vagy nagy balhé lesz!
- És ha nekik nem tetszik az ön személye? - kérdezte a megszeppent alkalmazott.
- Olyan nincs! Tessék előre kiosztani, ki hová menjen és ezen ne lehessen változtatni! Érti?! Ne lehessen változtatni! Ha máshogy nem megy, akár zárja ránk az ajtót! - kiabálta vörös fejjel, dühösen az agresszív pasas. Az utazásszervező iroda megfélemlített munkatársa nem mert ellentmondani, ennek köszönhetően a férfi három hétig egy kabinba zárva utazott William Hannával, Andy Vajnával és Demjén Rózsival.

A Mikulás bácsi elindul a friss havon, jókedvűen lélegzi be a harmatos, friss levegőt, talpa alatt ropog a hó és örömteli várakozással várja az éneklő, versmondó gyerekeket, akiket majd finom, zselés szaloncukorral jutalmaz.

Jön is az első gyerek és elkezdi énekelni a Kis Karácsony dallamára:

Kis kanális,
Nagy kanális,
Lesz orál is,
Lesz anál is.

Hű, a Mikulás bácsi nagyon mérges, zselés szaloncukor helyett virgácsot ad.
De már jön is a következő gyerek:

Süss fel Nap,
Fényes Nap,
Kertek alatt a ludaim megbasznak.

A Mikulás bácsi még mérgesebb lesz, neki is virgácsot ad.
A következő gyerek ének helyett így szól a Mikulás bácsihoz:

- Mondd azt, hogy "köcsög"!
- Köcsög. - megy bele a játékba a jó Mikulás bácsi.
- Lekváros a ... a ... a... köcsög. - mondja a megilletődött gyerek.

A Mikulás bácsi értékeli, hogy bár ez a gyerek is egy szemtelen, romlott, kis szarházi, de legalább nem merte kimondani, amit eredetileg akart, hanem az utolsó pillanatban korrigált. Ezért neki ad egy fél zselés szaloncukrot és a másik felét ő maga kapja be. Erre a gyerek anyja elkezd kiabálni:

- Megfogtad a retkes kezeddel, te vén buzeráns! Hogy képzeled ezt?! A Nébih tud erről, hogy ezt szoktad csinálni?! Úgy feljelentelek, hogy életed végéig fizetheted a büntetést vagy a börtönben fogsz megrohadni!

Ez már sok a Mikulás bácsinak, földhöz csapja a puttonyát, átgázol a pocsolyán, felszáll a 7-es buszra és hazamegy.

Sajnos nagyon sok viccet nem fejeztek be a kitalálóik és a nyomtatott sajtó felelőtlensége, hogy ezek így, hiányosan, gyakorlatilag poén nélkül megjelenhettek és később ezek elterjedtek az interneten is. Az olvasó pedig egyszerűen nem érti, hogy mi van, azt gondolja, hogy az ő humorérzékével van baj, amikor nem érti a poént, holott azért nem érti, mert nincs mit, az ugyanis lemaradt. Most viszont a Kultvicc blogot olvasó tízezreknek a segítségére sietünk és leírjuk a legismertebb, befejezetlen klasszikus vicceket az eddig lemaradt befejezéssel kiegészítve, zárójelbe téve azt.

Egy gyerek be akar menni a Keravill szaküzletbe, hogy elemet vegyen a nagyanyja zseblámpájába. A bejárat előtt megállítja a rendőr:
- Hát te, fiam, hová mész?
- Laposelemér'. - feleli a gyerek.
- Nem a nevedet kérdeztem! (Hanem azt, hogy hová mész, mert ha a Keravill üzletbe, akkor vegyél már nekem egy rágógumit, mert engem nem szolgálnak ki.)

Kultstáb 2019.11.26. 17:30

Horst Tappert

A Terminátort, Rambot és Derricket megformáló három ikonikus színészt jutalmul elvitték Magyarországra és abban a megtiszteltetésben részesültek, hogy a Sugár áruházban vásárolhattak maguknak farmernadrágot.

Arnold Levi's-t választott.
Sylvester Casuccit.
Horst Trappert.

Ödönke úttörő lett és elment egy nyári úttörőtáborba is, ahol többek között a következő nótát tanulta:

Bal lábat a jobb után, balt a jobb után,
Így mennek az úttörők végig az utcán.

Nagyon büszke volt magára, lépdelt az utcán a kis társaival, akik hozzá hasonlóan büszkén, emelt fejjel vonultak és a teljes úton, egész végig a fenti úttörődalt énekelték. Meghallotta ezt Imre bácsi, aki kiállt a ház elé, úgy nézte, mi ez a lárma. Mikor az úttörők odaértek, vele egy vonalba, így szólt hozzájuk:

- Mit zajongtok itt, hülye gyerekek? Felveritek az embert ezzel a hülyeséggel. Azt ne higgyétek már, hogy olyan nagy dolog az, hogy az egyik lábatokat a másik után rakjátok! Nem kell azért óbégatni az egész utcán, mert mindenki más is ugyanígy megy, semmi érdekes nincs benne. A faszára! - fejezte be dühösen a mondanivalóját.

A gyerekek nagyon elszomorodtak, mert belátták, hogy igaza van: semmi különleges nincs bennük, ugyanolyanok, mint azok, akik nem is úttörők, ugyanúgy járnak ők is.

Az adrenalinfüggő extrém sportolók és a milliárdos szülők gyerekei egymást túllicitálva dicsekednek, arcoskodnak, hogy ki milyen kalandban vett már részt élete során. Van, aki a vadvízi evezését meséli el, más a Mount Everest megmászását, megint más a Parkour kalandjait felhőkarcolók tetején, és így tovább. Egyszer csak megfagy a levegő és a húszfős társaság némán, mély tisztelettel néz a bejárat felé: megjött Józsi bácsi, akiről köztudott, hogy olyan kalandokban volt része, amiről a társaság tagjai még csak álmodni sem bírnak. Leül egy asztalhoz. A társaság hangadója fél óra után összeszedi a bátorságát, megszólítja, és megkérdezi, hogy mi volt a legnagyobb, legextrémebb, legemlékezetesebb kalandja élete során. Józsi bácsi gondolkodik egy picit, átpörgeti az agyán az emlékeket, majd így szól:

- Azt gondoljátok, nehéz egyetlen egyet kiemelni a rengeteg kaland közül, amelyikre azt mondhatom, hogy "Na, ez volt a fő, a legmeghatározóbb!" Pedig nem! Mert volt egy, egyetlen egy, ami önmagában többet ért, mint az összes többi, ráadásul öt éven át, minden évben megismételtük.

A társaság kérlelni kezdi, hogy mesélje el. Hatalmas csodálattal és tisztelettel nézik, mert tudják, hogy hamarosan olyat fognak hallani, mint még soha. Józsi bácsi szerényen és halkan, mint ha csak valami egyszerű dologról beszélne, elkezdi a történetet. Az emberek olyan csendben hallgatják, hogy a szúnyogok döngését is lehet hallani:

- Amikor még fiatal voltam, harminc év körüli, volt nekem egy barátom, a Karcsi. Karcsi olyan jóképű volt, mint Jávor Pál! És én ezzel a Karcsival minden évben, öt éven át egyszer, azaz öt alkalommal, minden nyáron, elmentünk a Mokkába és ittunk egy szimpla feketét!

Gojko Mitic észrevesz egy negyvenhét éves fiút, aki keservesen sír a Keravill előtt. Odamegy hozzá, próbálja megvigasztalni:
- Na, na, ennyje na, ugyan, ugyan... Hát te miért itatod az egereket, kisfiam?
- Mert anyukám azt mondta, hogy hozz egy kiló csirkemellfilét.
- Menj el a MADARAS teszkóba! - feleli a szakálla mögül a sztár.

Kultstáb 2019.11.07. 09:23

Tom és Jerry

A Tom és Jerry amerikai rajzfilmből a világ minden országában Jerry volt a szimpatikusabb a nézők számára, kivéve Magyarországon. Ennek az oka nem más, mint hogy a magyar nyelvben a "Tom" szóra rengeteg rímelő szót lehet találni/alkotni, például, hogy felakaszTom, leszakíTom, nemTom, stb. míg a Jerry szóra szinte semmit és azt is csak erőlködve, hogy mondjuk Petőfi Sándor: Arany Lacinak című, erőszakos, gyermekmolesztáló versében a

Laci te,
Hallod-e?
Jerryde
Jer, ha mondom,

részlet, de még itt is feltűnik Tom, nem hagyva lehetőséget a kis Jerry kibontakozására:

ronTom-bonTom
Ülj meg itten az ölemben,

Úgyhogy nincs min csodálkozni, hogy Magyarország a történelem során mindig a rossz oldalra állt és mindig megbűnhődött érte, mert egyszerűen ilyen a magyar nyelv.

A két József összefogott, hogy ők, mint a humor állócsillagai, megmutassák a mostani, szedett-vedett, tehetségtelen és senkiházi "humoristáknak", hogy hiába teltek el évtizedek, még mindig ők a legjobbak a humor tündöklő egén. Tanúi lehetnek a párbeszédüknek, annak, miként születik a szórakoztatás csúcsa, a színpadi kabaré:

- Vedd fel a kendőt, te leszel Kató néni, én pedig a kalapot és én leszek a vidéki riporter!
- Egyből dobjuk be az elején a Kató nénis humorbombát? Nem lesz az túl erős kezdet?
- Ami igaz, igaz... Ez már nem is egyszerű bomba lenne, hanem a humor atombombája! Ez lesz a kabaréest legerősebb, legutolsó jelenete, az est megkoronázása!
- Jó, akkor én ülök, kendővel a fejemen, a két tenyeremmel fogom az arcomat és ingatom a fejemet. Te megkérdezed, hogy "Mondja, Kató néni, Kató néninek nem fáj a foga?" én erre azt mondom, hogy "Mit tudom én, hogy fáj-e vagy nem fáj. Hát honnan tudnám én azt?" Erre te azt mondod, hogy "Ne ugrasson már Kató néni, csak tudja, hogy fáj-e a foga vagy nem!" Mire én: "Márpedig én nem tudom, biza!" Mire te: "De hát hogy-hogy nem tudja?" Mire én: "Azért nem tudom, lelkem, mert az én fogam már öt éve a sifonyba van rakva!"
- Há-há-há! Ez az! Nagyon Jó! Nagyon jó! Aztán én szóba hozom, hogy "Hallottam, Kató néni benevezte a tehenét a szépségversenyre." Te mondod, hogy "Bizony! Beneveztem és meg is nyerte!" Én kérdezem, hogy "Az hogy lehet, hogy szép lányok versenyeztek, mégis Kató néni tehene nyert?" Erre mondod, hogy "Azért, mert a zsűri azt mondta, hogy a lányok csak szépek, de a tehenem meg BÚbájos!" Érted? BÚbájos.
- Zseniális! És ehhez mit szólsz: "Képzelje, az uram megfogadta, hogy nem iszik többet kisfröccsöt!" Mire megkérdezed, hogy "És betartotta?" Mondom, hogy "De be ám!" Erre megkérdezed, hogy "És akkor mit iszik?" Én meg mondom, hogy "Nagyfröccsöt!" és jelentőségteljesen belenézek a kamerába. Ha ettől nem lesz orkánszerű röhögés a nézőtéren, akkor semmitől sem!
- Jó, nagyon jó, de ezt már mintha elmondtad volna húsz éve is.
- Igen, de akik azóta születtek, azoknak ez a vicc még új, akik hallották, azoknak pedig azért fog tetszeni, mert már ismerik. Egy jó viccet el lehet adni kétszer is.
- Mi az hogy kétszer!? Akárhányszor! Ami jó, az jó! Eszembe jutott még egy zárópoén, ehhez mit szólsz: mondom, hogy "Elvihetné, Kató néni, a tehenét a moziba..." Kérdezed, hogy "Ugyan már! Hát milyen moziba vigyem én a Riskámat?" Mire én: "Hát kalandfilmre." Te: "Kalandfilmre? Mert sok furcsát hallottam már, de ehhez foghatót soha. Hát milyen film való az én tehenemnek?" Mire én mondom: "Hát a MÚmia!" Érted? MÚmia. Azután, mikor a közönség kiröhögte magát, meghajolunk, hatalmas taps, azután egymást karonfogva énekeljük, hogy:

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön kacagok.

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön kacagok.

Végre itt a Szilveszter és itt a kabaré,
Táncoljunk és tapsoljunk, hollé-hollé-hollé!
Há-há-há, hollé!
Há-há-há, hollé!

Azután bejön két erős testalkatú, visítóan éles hangú, faros, csecses, töltött galamb menyecske, magyar népviseletben, piros csizmában, ők is belénk karolnak és előre-hátra lépkedve, ütemre éneklünk, miközben a közönség vastapsa kíséri a zene ütemét:

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön kacagok.

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rögtön tapsolok.

A kabaré, a kabaré az nagyon jó dolog,
Hogyha kabarét hallok, én rööög-tööön taaap-soooo-looooooook! (hosszan kitartott hang, majd függöny)

Az idős Pista bácsi szomorúan mondja a komájának:
- Eszedbe ne jusson idegen nyelvet tanulni! Nagyon rossz dolog az!
- De hát miért? - kérdezi a másik.
- Azért, mert hatvanöt éves koromig egy szót sem beszéltem semmilyen más nyelven. Azután megtanultam három év alatt minimális szinten angolul. Bementem a postára és érdeklődtem a postás kisasszonyoktól, hogy miként lehet szalonnát füstölni házilag...
- A postán???
- Ott hát. Hallottak azok már mindenféle hírt. Na, erre azt mondja az egyik kisasszony, hogy nem tudom én azt, Pista bátyám, de nézze meg a Youtube-on. Én nem tudtam, mi az, de a nyelvtudásomnak köszönhetően lefordítottam, hogy a te csöveden. Csodálkoztam is, hogy honnan tudná az a szalonnafüstölést, hittem is, meg nem is, de elővettem a faszomat és néztem, néztem, de nem láttam azon se szalonnát, se füstöt. Erre odatartottam az egyik postáskisasszony szeme elé, hogy nézze már meg, neki jó a szeme, mert én ugyan semmit se látok. Erre felkelt a székből Katika, tudod, az a százötven kilós dromedár nő a postán, aztán úgy meglendítette a lábát és úgy alám rúgott, hogy a mentő vitt el! Ezért mondom én neked, ne akard érteni más népek beszédét, mert abból még soha, semmi jó nem származott!

- Miért nézik a varjak a strandon a bikinis nőket?
- Nem tudom.
- Mert arra kíváncsiak, melyik a legdögösebb.

Piszka bácsi rántottát eszik a feleségével. Piszka bácsi öt tojásból kért rántottát, míg a felesége csak egyetlen tojásból készített magának egy tükörtojást. Amint a feleség végez az egy tükörtojással, vágyakozva néz a férje tányérjára. A férj pedig pont arra gondolt, hogy elég lett volna neki négy tojás, ezért így szól:
- Nekem, lehet, hogy elég lesz négy tojás, ezért nyugodtan vegyél belőle.
A feleség a férj tányérja felé nyúl a villájával, de Piszka bácsi rácsap a kezére:
- Nem azt mondtam, hogy elveheted, hanem azt, hogy vegyél belőle. Kettőszáz forint plusz huszonhét százalék ÁFA per tojás!

Egy embernek őszülni kezd a haja, holott fél éve még olyan fekete volt, mint a sötét éjszaka. Ez önmagában még nem lenne baj, de mivel ez a férfi regisztrálva van egy társkereső oldalon, gondban van, hogy mit írjon be a "Hajszíne:" mezőbe, mert eddig ott az szerepelt, hogy fekete, de ez mára már egyértelműen nem igaz és azt fogják mondani a randipartner hölgyek, hogy "ha már az első randi ilyen hazugsággal indul, akkor mi lesz később" vagy hogy "még hogy fekete, na húzzál innen, vén buzeráns" - ki ki a vérmérséklete szerint. Azt viszont nem akarja beírni, hogy "ősz", mert az nagyon rosszul hangzik, kapásból elriasztana egy csomó, potenciális érdeklődőt. Mivel nagyon korrekt, szavahihető ember, végül így módosítja az adatlapját:
"Hajszíne: cirmos"

 

Az egyik kollégája panaszkodik Róbert bácsinak, hogy a Coca Cola hizlal, ezért csak cukormenteset iszik. Igen ám, de a Zero kólában háromszor annyi a koffein, mint a Light kólában, ezért, ha a Zero kólát issza, másfél litertől úgy felmegy a vérnyomása, hogy úgy érzi, nem marad meg. Mostanában viszont nem nagyon lehet Light kólát kapni, valamiért mindenütt csak a Zero kapható. Róbert bácsi azt tanácsolja a kollégájának, hogy igyon koffeinmentes kólát. Igen ám, de az meg fekete színű víz aromával, semmi több. Hát ha zavar az aroma, hogy tele van mesterséges anyagokkal, akkor vegyél koffein- és aromamentes kólát! - tanácsolja Róbert bácsi. A kolléga így is tesz, de egy idő után rájön, hogy ez meg tulajdonképpen egy nagyon nagyon drága víz. Ezért vesz inkább egy nagy zacskónyi, fekete gombfesték korongot a játékboltból, egyet kettétör, és mint egy pezsgőtablettát, beledobja egy üveg vízbe, ennek hatására az a kólához hasonlóan fekete lesz. Ideális megoldás! Mindenki boldog, mindenki örül!

A telefonok fejlődése (történeti áttekintés):

2019: A telefonok előlapján, felül, úgynevezett sziget található, ahol a fényképezőgép lencséje, világító fényforrás, stb. elhelyezhető.

2020: A szigetek megszűnnek, a teljes telefon előlapja a kijelzőből áll, a kamera, ujjlenyomat olvasó mögé van elrejtve.

2021: A telefonok lekerekített oldalán is van kijelző, ami virtuális gombokat és egyéb kezelőszerveket tartalmaz.

2022: Megjelennek az úgynevezett FP azaz Full Picture telefonok, amelyeknek a hátoldala is kijelző.

2023: A telefonok újra vastagabbak, pont azért, hogy az oldallapokon is nagyobb lehessen a képfelület.

2024: A telefonok kocka alakúak, mind a hat oldalukon egyenértékű, egyforma kijelzővel.

2025: Mivel az előző évi modellek nehezen tehetők zsebre, ezért a sarkokat lekerekítik.

2026: A telefon tökéletes gömb, a felszínén összefüggő gömbkijelzővel.

2027: Mivel a gömb alakú telefont könnyű elejteni, két mélyedést alakítanak ki benne, amit bowling-golyóhoz hasonlóan, két ujj bedugásával lehet hordozni.

2028: Az egyszerűsítés jegyében - mivel a két ujjas tartás lassítja a pötyögési sebességet - csak egyetlen lyukat tartalmaz a telefon, így az tartófára, fogasra, vagy a perverzek örömére péniszre húzható és így tíz ujjal lehet gépelni.

2029: A könnyebb tisztíthatóság érdekében a lyuk átmenő furattá változik, de természetesen nem csak a gömbfelületen, hanem a lyuk henger belső felületén is kijelző található.

2030: Hatalmas siker a lyukba épített, hagyományos, optikai távcső, a karácsonyi ajándékok 99 százaléka ilyen binoculars globe típusú telefonkészülék.

2031: Amilyen hirtelen megjelent a binoculars globe, ugyanolyan hamar lecseng az őrület és már cikinek találják az egészet, ezért a kereslet nullára esik, több gyár csődöt jelent. Próbálkoznak még földgömb vagy jojó kivitellel is, de ezzel sem tudják megmenteni az iparágat.

2032: Megjelennek azok a telefonformák, amelyek a 2010-es években voltak: egyetlen kijelző az előlapon és kb.1 cm széles keret körülötte. Így mindazok is örülhetnek, akik utálták az elmúlt évtized telefonjait, mert egyszerűen nem lehetett úgy megfogni és tartani, hogy véletlenül ne nyomódjon meg rajta valami ikon.

2033: A piacvezető Lee Chuan LTD azon gondolkodik, hogy mi lenne, ha a kijelző jobban kiérne a telefon szélére, azaz részben vagy egészben elmaradna az aktív felületet csökkentő keret.

2034: Bekövetkezik a világvége, de nem olyan, hogy folytatódik minden tovább, hanem az a kőkemény fajta: az egész univerzum megsemmisül egy nanosecundum (a másodperc egymilliárdod része) alatt. Jó hír, hogy senkiben sem tudatosul a világ pusztulása, a rossz pedig, hogy ezáltal a telefonok evolúciója is véget ér és soha sem derül ki, milyen is egy minden szempontból kiforrott készülék.

Csaba bácsi hülyeségnek tartja, hogy az élelmiszereken fel van tüntetve a kcal tápérték mellett a kJ tápérték is, holott a kettő között lineáris az összefüggés, azaz egyetlen szorzókonstanssal átszámítható az egyikből a másikba az érték, azaz semmiféle többletinformációt nem hordoz a kJ (kiló Joule), viszont zavaró, mert feleslegesen sok szám van az élelmiszeren. Akit nem érdekel az étel tápértéke, az úgysem nézi, akit viszont érdekel, mert mondjuk kalóriaszámlálásos diétát tart, annak számára csak zavaró a kJ-ban megadott érték, mert minden ember úgyis csak a kcal értékeket nézi. Akkor meg miért írják rá a kJ értéket, amikor senkinek sincs rá szüksége és mindenkit zavar?! Tele van az élet ilyen felesleges, értelmetlen hülyeségekkel!

Ezért Csaba bácsi bemegy a boltba és széttépi a csomagolást. Nem egyet, hanem tízes nagyságrendben! A vásárlók döbbenten és elítélő tekintettel nézik, de senki sem mer szólni, mert Csaba bácsi nem kispályás, ekkor odalép a helyi biztonsági őr: Jean-Claude Van Damme és fenyegetően többször a levegőbe rúg. Csaba bácsi meglepődik, hogy mit keres a helyi boltban a neves akciósztár, de nem ijed meg, mert tudja, hogy JKVD csakis és kizárólag jobb lábbal bír rúgni, ezért odalép JKVD bal oldalára és nyom neki egy sallert és egy tockost, amit ő nem bír védeni és ellentámadni sem. JKVD elpityeredik és elfut, ki az üzletből, keresztül a parkolón. Csaba bácsi folytathatja a zacskók tépkedését.

(Aki nem hiszi el a viccben leírt tényt, nézzen meg pár JKVD filmet vagy bemutatót és majd rájön.)

 

Szabolcs azt mondja, hogy "anyaglista", de Szabolcs süket, mint az állat, ezért úgy érti, hogy "Agyag Pista"!

Egy DOC fájl be akar menni a könyvtárba. Elindul befelé, már több bájtja is bent van, amikor meglát valamit, sarkon fordul és ugyanazzal a lendülettel megy kifelé. Tudjátok miért? Nem tudjátok? Hát azért, mert a könyvtárban megpillantotta az EXE-t.

Kultstáb 2019.09.25. 08:27

Kétsorosok

A népszerű költő, aki általában kétsoros "verseket" írt és abból is rövideket, elment randevúzni egy Karola nevű lánnyal. Ebből született a következő verse, mely megragadja és visszaadja a találkozó hangulatát:

Karol a
Karola.

Igen ám, de nem csak olyan nők voltak, akik rajongtak a költőért, hanem olyanok is, akik csak ki akarták használni. Ilyen volt Karolina is, aki csak azért viselkedett bájosan a költővel, hogy meghívassa magát egy nagyon drága koktélra, majd faképnél hagyta őt. Erről a következő vers íródott:

Karolina
Karol. Inna.

Kultstáb 2019.09.25. 07:58

Jean

Az úr utasítja Jean-t:
- Jean, késik az állóóra két percet! Állítsa be az órát!

Jean elmegy. Később kérdezi az úr:
- Jean, beállította az órát?
- Igen uram, beállítottam a sarokba. - feleli Jean.

Magyarázat a vicchez: Jean azt hitte, hogy a késés miatt meg kell büntetnie az órát, hogy az úr így gondolta. Azon kívül azt sem érti, hogy az ő keresztnevét miért kell egy ilyen rövid viccben négyszer is szerepeltetni, míg a főnök neve egyszer sem olvasható. (És nem csak ebben a Jean-os viccben, hanem mindegyikben így van!)

Szólj hozzá!

Címkék: jean

Kultstáb 2019.09.18. 11:54

Az igazi férfi

Ötven év körüli férfiak arról beszélgetnek, hogy az ő gyerekkorukban hogyan viselkedtek az igazi férfiak, akiket ők láttak/ismertek. Mindenki mond egy-egy példát:

- Az igazi férfi leszálláskor soha sem várta meg, hogy megálljon a vonat, nem bírta kivárni azt a tíz másodpercet, hanem amikor a vonat az állomásra begördült és fékezett, mindig a lépcső legalsó fokán állt, majd leugrott, mielőtt a vonat megállt volna!

- Az igazi férfi nem indulás előtt szállt fel a vonatra, hanem amikor az már mozgott, mellé szaladt, megfogta a kapaszkodót és felugrott a lépcsőre.

- Az igazi férfi autóban soha sem kapcsolta be a biztonsági övet. Nem azért, mert elfelejtette, hanem szándékosan nem. Volt úgy, hogy a vállára tette, mint ha be lenne kötve, de nem dugta be a csatlakozóba, csak lógott az öv vége a semmibe, azaz semmit sem ért, de a rendőr úgy látta, hogy be van csatolva az ember. Általában ilyen mondatokat mondott hozzá: "A faszom se fogja bekapcsolni! A faszom se fog biztonsági övet hordani!"

- Az igazi férfi soha sem öntötte pohárba a sört, mindig az üvegből itta meg. Akik pohárba öntötték a sört, azokat lenézte.

- Az igazi férfi evés előtt, étel készítés előtt, vagy WC-zés után soha sem mosott kezet.

- Az igazi férfi soha sem használt védőkesztyűt: kézzel fogta meg a téglát, a szálkás deszkát. Aki nem így tett, azt megszólta, lenézte.

- Az igazi férfi nem evett fagyit, gyümölcsöt, zöldséget.

- Az igazi férfi a cigi csikket mindig a földre dobta, akkor is, ha fél méterre volt tőle a szemetes vagy a csikkgyűjtő tál. Ha közlekedési eszközre szállt fel, a cigit a hüvelyk és mutatóujja utolsó ujjpercével fogva a szájához emelte, beleszívott egy hatalmasat, majd a csikket erőből a járdához vágta, csak úgy szikrázott a parázs!

- Az igazi férfi úgy beszélt a feleségével, mint a felmosóronggyal, kocsmában viszont mindig udvariasan és önmagához mérten választékosan kért italt a pultosnőtől.

- Az igazi férfi soha sem hordott sapkát.

- Az igazi férfi nem járt bevásárolni, vagy ha mégis, akkor is csak egy-két dolgot volt hajlandó megvenni és azt sem szatyorban hozta haza, hanem mindig kézben.

- Az igazi férfi úgy szelte a kenyeret, hogy bal kézzel megfogta középen és összeszorította, a jobb kezében lévő késsel 3-4 cm széles szeletet vágott le, de nem vágta át a kenyeret a legvégéig, hanem az utolsó néhány centimétert kihagyta és onnantól kezdve tépte.

- Az igazi férfi kizárólag hagymás rántottát vagy lecsót volt hajlandó készíteni, azokat is jó fűszeresen.

- Az igazi férfi semmit sem finoman fogott meg és soha sem letette a tárgyakat mondjuk az asztalra, hanem szinte odabaszta azokat.

- Az igazi férfi kizárólag erős cigiket szívott (Kossuth, Munkás), míg a gyenge női cigiket (Fecske, Románc, Symphonia) meghagyta a nőknek.

- Az igazi férfi nyáron felvett egy rövid ujjú, műszálas inget, a felső gombot begombolta, de a többit kigombolva hagyta. Ezáltal az ing a hasán nyitott maradt, az ing alja az oldalára csúszott és a hasa úgy dudorodott előre, mint egy óriás dinnye. Így járkált a piacon és az utcán, leizzadva, vörös fejjel.

- Az igazi férfi meggyújtotta a cigarettáját, felült a biciklijére és úgy tekert lassú tempóban, hogy közben a szájában volt a cigi, amit végig bírt szívni anélkül, hogy egyszer is hozzáért volna a kezével.

- Az igazi férfi minden nagyobb ünnepen berúgott, különös tekintettel a Húsvétra és a Karácsonyra, ezen a két napon kötelező volt estére, de inkább már kora délutánra lerészegednie.

- Az igazi férfi minden reggel leült a konyhaasztalhoz és két-három cigi egymás utáni elszívásával indította a napot. Amíg ezzel nem végzett, nem csinált mást, legfeljebb kávét ivott közben.

- Az igazi férfi különféle praktikus trükköket tudott: például nem vette ki a kávés pohárból a kanalat, hanem úgy itta ki a pohárból a kávét, hogy a kanál nyelét a homlokához nyomta, és úgy tartotta a poharat, hogy a kanál mindvégig a homloka és a pohár alja közé feszült. Másik trükk, hogy időt spórolt meg azzal, hogy a mosdókagylóba pisilt.

- Az igazi férfi, amikor véletlenül elejtett valamit, vagy szétszórt valamit, vagy lelökött valamit, vagy felborított valamit, esetleg ha nekiment valaminek vagy belerúgott valamibe, akkor mindig nagyon hangosan káromkodott, szidta a tárgyakat.

- Az igazi férfi éjszaka felkelt enni, ilyenkor kivette a hűtőszekrényből az ételt, jellemzően paprikás krumplit vagy töltött káposztát, és mindig hidegen, a fazékból ette azt, soha sem melegítette fel.

 - Az igazi férfi amikor mondjuk egy munkatársának odaadott egy szerszámot (például egy kőműves kalapácsot), akkor odavitte, de amikor már fél méterre állt a társától, akkor nem gyújtotta oda, hogy az át tudja venni tőle, hanem ledobta a porba vagy a fűbe vagy a homokba és a másik onnan vette fel.

- Az igazi férfi a szintén férfi rokonait, amikor hosszabb idő után találkozott velük, kézfogás helyett mindig kétoldali arcra puszival köszöntötte, miközben a két kezével a másik ember két vállát fogta, életkortól függetlenül.

 

 

A barna nő elmegy KRESZ-vizsgára. A vizsga végén nagyon dühösen jön ki:
- Meghúztak! Pedig mindent tudtam, ami szükséges!
- Milyen könyvből készültél fel? - kérdezi a melírozott hajú barátnője.
- Milyen könyvből? - csodálkozik a barna.
- Azt kérdezem én is, - mondja a melírozott - hogy milyen könyvből.
- Ja, hát én nem könyvből készültem fel, hanem a 100 folk celsius - Balra nézek, jobbra nézek című dalából, hogy

"Balra nézek, jobbra nézek,
Ha nem jön semmi, átmegyek.
Balra nézek, jobbra nézek,
Ha nem jön semmi, átmegyek."

És ezt nem csak hogy elmondtam, hanem el is énekeltem, sőt, el is játszottam nekik, de a sok buta, érzéketlen, vízköves-agyú, húgyköves-fogú, impotens, pisamarta gyökér nem engedett át a vizsgán!

Kultstáb 2019.09.18. 10:33

Buksi

Van három kutya, mind a háromnak Buksi az anyakönyvezett neve.
Az egyik így írja a nevét: Buksi.
A másik, a Facebook profilképét nézegetve úgy döntött, valami egyedi és előkelő módon írja be magát, ami kihangsúlyozza a különleges mivoltát, ezért így írja a nevét: Buksy.
A harmadik amerikainak és kemény rapper-nek akar tűnni, ezért így írja: Buksee.

Egy munkatárs állandóan rossz, negatív dolgokról beszél: hogy mennyire rossz ez vagy az, miért nem jó semmi, ki halt meg, ki miért fog meghalni, ki mennyire idióta, milyen betegségek vannak, mennyire kilátástalan a jövő, nincs pénz, stb. Mondják neki, hogy nem unja-e még, mondjon már néha valami pozitív dolgot is. Azt mondja, hogy nem tud. Biztatják, hogy dehogynem, gondolkozzon csak, biztos tud valami pozitív dolgot mondani. Gondolkodik, majd így szól:
- Anód.

Kultstáb 2019.09.12. 08:29

Offline

Az interneten megismerkedett pár először találkozik személyesen egy kávézóban. A lány, aki írásban virtuóz módon bánt a szavakkal, a találkozón alig tud pár szót kinyögni, nagyon bénán, összefüggéstelenül beszél, hebeg-habog, néha meg sem szólal. A fiúnak gyanús lesz a dolog és rákérdez, hogy mi folyik itt, talán más valaki írt korábban a lány helyett vagy miről van szó, miért van az, hogy írásban egész más volt, mint most.
A lány pironkodva válaszol:
- OFFlányos zavarban vagyok.

Kultstáb 2019.09.03. 08:39

Orvos

Egy orvos felháborodva mondta:
- Elfogadhatatlan, hogy a magyar nyelvben az orvosokat az "orvos" foglalkozásnévvel azonosítják. Ez azért felháborító, mert benne van az "orv" szó, mint ha valami gonosz, sunyi, rosszindulatú emberek lennénk, akik szánt szándékkal ártanak a betegnek. Holott az orvosok igen nagy százaléka nagy tudású, rendes, empatikus, jól képzett, mindent megtesz a betegek gyógyulásáért. A lényeget, a gyógyítást kell kihangsúlyozni.

A nyelvészek tanácsa összeült és az orvos szót gyógyos szóra változtatták.

Szólj hozzá!

Címkék: orvos

Kultstáb 2019.09.03. 08:27

A számonkérés

Zelk úr, adjon magyarázatot arra, hogy milyen jogon, milyen alapon merte leírni ezt a mocskosságot: "Apa mosdik, anya főz", mert az nyilvánvaló, hogy ezzel azt sugallja, hogy a férfi a felsőbbrendű egy kapcsolatban, testápolást végez, pontosabban: a saját testét ápolgatja, szépítgeti, miközben az elnyomott nőt a konyhában tartja, alantas házimunkára, sőt, rabszolgamunkára kényszerítve! És van pofája így gúnyolódni: "együtt lenni jó". Kinek? A halálra dolgoztatott, gőzben tönkrement bőrű, rabszolga nőnek a jó?! Mert hogy apának jó, az egyértelmű, de hogy senki másnak nem jó, az is biztos!

Kultstáb 2019.09.03. 08:19

Pályázat

A fecske és a veréb versenyben vesz részt (mert pályáztak rá), hogy ki tud jobban repülni, ki tud gyorsabban repülni, ki tud messzebbre repülni, ki tud jobban manőverezni. A fecske nyeri meg a versenyt. Végül a döntőbizottság kihirdeti az eredményt: a veréb üzemeltetheti a Nemzeti Rovarboltot. Fellebbezésnek helye nincs, az iratokat 80 évre titkosították.
(Ebben az a vicc, hogy a fecske rég megdöglik annyi idő alatt, soha sem tudja meg, mi történt valójában.)

Kultstáb 2019.09.03. 08:07

Álhírek

Sokan azt hiszik, hogy a fiatal demokraták polgári keresztény párt elítélhető azért, mert az összes, közpénzből fenntartott médiát (TV csatornákat, hírlapokat, bulvár lapokat, rádió adókat, internetes portálokat, plakáthelyeket) a sajátjaként kezelte és a legmocskosabb hazugságokat terjesztette rajtuk. Azaz nem csak túlzott vagy karikírozott pár dolgot, hanem nagyon gyakran pont az ellenkezőjét állította a valóságnak, ezzel ellehetetlenítve tisztességes embereket és végleg kivonva őket a társadalom megbecsüléséből és hogy egyedül ennek a hazugságáradatnak köszönhetik a választási győzelmüket. Ugyan már! Nincs ezzel semmi baj. Elvégre megmondták ők is, a demokraták, utólag, hogy kampány volt és ilyenkor egy kis füllentés bőven belefér, másrészt meg az vesse rájuk az első követ, aki nem hallott arról, hogy annak idején Kossuth Lajosról is azt terjesztették, hogy mocskos buzi, de akkora, hogy neki naponta több férfi kell, ráadásul minden nap más és más, ezért ólálkodik állandóan a katonák körül, ezért sündörög a vitézek berkeiben és ezért üzenget nekik. Na ugye, ugye... Rendben van itt minden.

Köztudott, hogy néhány évtizede szinte kizárólagos szokás volt, hogy házasság után a nő felvette a férfi teljes nevét, azaz mondjuk, ha a férjnek Kőtörő Béla volt a neve, akkor a feleséget Kőtörő Béláné néven jegyezték be az okmányokba. Ez ma is szokás, bár mostanában gyakoribb, hogy a nő megtartja az eredeti nevét, vagy csak a vezetéknevét cseréli le a férjére. Azt viszont nem mindenki tudja, hogy honnan ered ez a "né" toldalék. Ez azt jelenti, hogy néni, azaz hogy az illető már nem lány, hanem ezentúl néninek számít. Így egy megházasodott férfi sem fiú már, hanem bácsi, ezért neki is kijár a "bá" toldalék. Mondjuk amennyiben a feleség neve Fogas Andrea, akkor a férj teljes joggal felveheti a Fogas Andreábá nevet, ha Kő Éva, akkor a Kő Évábá nevet, és így tovább. Ez különösen akkor előnyös, ha a férjnek valami negatív kicsengésű neve van, mondjuk Szar Pál, míg a feleségnek pozitív jelentésű neve, mondjuk Illatos Rozália. Ekkor a Szar-Illatos Pál névfelvétel helytelen, mert még idétlenebbé válik a férfi neve, de az Illatos Rozáliábá minden szempontból teljesen rendben van, ajánlott ennek a névformátumnak a használata.

Kultstáb 2019.09.01. 15:56

Zuhanyozás után

Egy negyvenhét éves férfi, miután lezuhanyzott, elhúzza a zuhanyfüggönyt és büszkén így szól:
- Itt a nagy átváltozás: büdös öregemberből illatos királyfi lett!

Az egyik ember a munkahelyén elkeseredett ábrázattal így szól a barátjához hétfő reggel:
- Szörnyű hétvégém volt. Eltörtem egy Ming korabeli kínai vázát és ki kellett fizetnem az egészet...
- Hú, de durva! - lepődik meg a másik - Mennyibe került?
- Ne is kérdezd... Ezerkétszáz forintot gomboltak le rólam azért a szarért...
- Ezerkétszázat?? - csodálkozik a másik, hiszen az van vagy ötszáz éves, egy vagyonba kerül!
- Milyen ötszáz éves? Normális vagy?! Negyvennyolc éves, mert mink negyvennyolc évesek vagyunk és az előbb mondtam, hogy a váza olyan idős, mint mink, azaz mink-korabeli.
(Merthogy csak a barátja értette Ming-nek, valójában azt akarta mondani, hogy mink, csak be volt dugulva az orra, ezért kissé orrhangon beszélt.)

A riporter megkérdezi a népies ruhába öltöztetett, népies írásairól híres, falusi népművészt:
- Mit szól ahhoz, ami itt történik, ami itt történt az elmúlt 9 évben? Mármint ahhoz, hogy az uniótól olyan mennyiségű támogatást kaptunk, annyi pénzt, hogy minden magyar állampolgárra 10 millió forint jutott. Nem vicc! Tíz millió forint, de mindenkire, azaz például a gyerekere és a csecsemőkre is. Érzi, hogy ez mekkora lehetőség? Hogy mekkora ajándék volt ez a sorstól? Ennyi pénzből egy gyönyörű szép, virágzó országot építhettünk volna. Még belegondolni is durva, hogy az összes pénzt ellopták, lenyúlták, elsikkasztották, egymás között szétosztották, sokszorosan túlárazott munkák során tisztára mosták és úgy tálalták, hogy mindez törvényes és normális dolog, hogy szinte semmit, de semmit nem javult semmi, hogy egy nagy rakás szar az egész. Mit szól ehhez? Semmit? Mutogatják, hogy ez is épült, az is megújult, de azt nem teszik hozzá, hogy háromszor annyi is épülhetett volna, de elvették a pénzt, úgy kezelték, mint ha az övék lenne a pénz és az ország a tulajdonuk lenne. Ráadásul itt van a média kisajátítása, a sok álhír, hazugság, megfélemlítés. Komolyan mondom, ez már út az észak koreai őrület felé. Mondjon már valamit!

Mire a népművész így szól:
- Én nem szólok egy szót se!

A multiverzum egyik, párhuzamos világában a legnagyobb sztárok a programozók, azok között is a mikrokontroller programozók. Hogy látszódjon a párhuzam, itt olvasható pontokba szedve, hogy mi van nálunk és mi van ebben a párhuzamos világban.

1. A nézősereg üdvrivalgással fogadja a színpadra lépő rocksztárt.
2. A sztár játszik néhány új számot is, de a műsor gerincét az atomstabil, régi világslágerei adják.
3. A végén néhányszor az egyik hangfalhoz csapja a gitárját, szétzúzva azt. A közönség ünnepli a sztárt.
4. Koncert után közös fényképezkedés a rajongó lányokkal, reggelig tartó buli, eszméletlen sok viszki és kábítószer fogy el.
5. Megjön a kimutatás: a sztár vagyona újra annyival nőtt, mint egy egész falu éves fizetése.

1. A nézősereg üdvrivalgással fogadja a színpadra lépő programozót.
2. A sztár bemutat néhány új mikrokontrollert is, de a műsor gerincét az atomstabil, PIC-re írt alprogramjai adják.
3. A végén a tápfeszültséget felemeli 3,3 voltról 15 voltra, szétfüstölve a teljes fejlesztői környezetet. A közönség ünnepli a sztárt.
4. Koncert után közös fényképezkedés a rajongó lányokkal, reggelig tartó buli, eszméletlen sok kóla és csoki fogy el.
5. Megjön a kimutatás: a sztár vagyona újra annyival nőtt, mint egy egész falu éves fizetése.

 

Kultstáb 2019.08.09. 09:07

Mókuska

Kedves gyerekek!

Nagyon fontos csalássorozatról van szó, szándékos átverésről, amely már hosszú évtizedek óta folyik ellenetek! Tudnotok kell az igazat, ne hagyjátok magatokat megvezetni! Kihasználnak, elhülyítenek, ostoba zombikká tesznek benneteket, hogy félrevezetve, gügyén énekelve, hót bután haljatok meg, mert ti is mind meghaltok egyszer, kedves gyerekek, de nem ez a fontos, hanem térjünk rá a konkrét tárgyra, amiről szó van:

Mókuska, mókuska felmászott a fára
Leesett, leesett, eltörött a lába
Doktor bácsi, ne gyógyítsa meg
Huncut a mókus, újra fára megy.

Ugye, ismerős? Vagy másik változatban:

Mókuska mókuska felmászott a fára
Leesett leesett kitörött a lába
Doktor bácsi ne gyógyítsa meg
Huncut a mókus úgy is fára megy.

Vagy ahogy a '70-es évek végén nekem tanították:

Mókuska, mókuska felmászott a fára,
Leesett leesett eltörött a lába.
Doktor bácsi meggyógyítja
És a kis mókuska újra fára megy-megy-megy.

Ez utóbbi nem igazán rímel és szótagszámra sem jó, de legalább pozitív kicsengésű, nem úgy, mint az első kettő, ami arra buzdítja a doktor bácsit, hogy hagyja törött lábbal szenvedni a mókuskát, aki a nagy fájdalomtól képtelen a fára mászni, így eleve fájdalmas pusztulásra van ítélve, mozgásképtelenül, a talajon.

De mi ezzel a baj? Hát az, kedves gyerekek, hogy ez az alapvetés, hogy a huncut mókus bizony leesik a fáról és lábtörést szenved, úgy ahogy van, nem igaz! Láttatok már mókust? Tudjátok, hogy néz ki? Mint egy nagyon-nagyon sovány patkány, vörös, szinte bolyhos, hosszú szőre van és a farka ugyanolyan hosszú, mint maga az egész mókus és az is nagyon szőrös. (Mielőtt a kretén kisfiúk elkezdenének poénkodni, hogy mekkora a mókus farka, hi-hi, megjegyzem, hogy régebben, amikor ez a kis mondóka született és később, amikor a virágkorát élte, a farok szót kizárólag az állatok farkára, azaz a gerincoszlopuk meghosszabbítására értették és véletlenül sem a faszára, úgyhogy csak a primitív, tudatlan, kis köcsög, agyonütni való gyerekek röhögcsélnek ezen.) Namármost, ha a mókus le is esne a fáról (bár ez sem jellemző), akkor sem lenne semmi baja, főleg nem lábtörése, mert a kis súlya és a bolyhos bundája miatt egyszerűen nem bírna olyan erővel a földbe csapódni, hogy lábtörést szenvedjen.

Úgyhogy, kedves gyerekek, mindig jusson az eszetekbe, hogy a valóság és amit nektek mondanak, gyakran köszönőviszonyban sincs egymással, legyetek résen, ne hagyjátok, hogy folyton átbasszanak titeket!

 

 

A tüskevár című regény folytatódik, de ezt már nem írták bele a regénybe, hogy ne terheljék túl a kisiskolások agyát és hogy ne legyen szomorú a vége.

A nyaralás után Tutajos egyre rosszabbul érezte magát: büdös, dohányszaggal kevert pálinkaszag áradt belőle és hiába fürdött akárhányszor, a szag egyre erősebb és elviselhetetlenebb lett, a látása leromlott és a látóterében vörös foltok és fekete köd kevergett. Elvitték a szemorvoshoz. Az orvos ránézett és így szólt:
- Ó, hát neked, kiskomám, Matula degenerációd van. Trauma érte a retinádat. Nem láttad mostanában esetleg egy öregember faszát?
- De igen. - mondta Tutajos - Láttam Matula bácsiét, amikor pisilt.
- Semmi baj. - nyugtatta az orvos - meg fogsz vakulni.

A méhecske bekopogtat a sünike lakásába.
A sünike kinyitja az ajtót és így szól: - Téged meg ki hívott?

Egy fővárosi ember egy olyan vidéki lakodalomban vesz részt, ahol köztudottan nagy kecsketenyésztő a vőlegény családja, a menyasszony családja, sőt az egész rokonság is. (Ő nem rokon, csak a vőlegény osztálytársa volt.) Természetes, hogy az egyik főfogás nem más, mint a kecskepörkölt. Emberünk degeszre eszi magát. Később, amikor már újra bírna enni, odamegy az asztalhoz és a merőkanalat megforgatja a töltött káposztás fazékban. Egyszer csak valaki rákiált:
- Te nagyon hülye! Kecskére a káposztát?! Te baromarcú tapír állat! Húzzál innen, amíg rád nem baszok egyet!

Erre az ember elkullog az asztaltól, mindenki rajta röhög, gyerekek, felnőttek, idősek egyaránt. Nem is érti, hiszen nem csinált semmit. Elindul az ajtó felé.
- Hé, szóljon már neki valaki, hogy ne menjen el! - súgja az egyik vendég az örömapának.
- Hadd menjen! Menjen csak az anyja picsájába, az apja faszát az ilyennek!

Kultstáb 2019.07.04. 13:09

Dohányzás

Két férfi beszélget a multicég dohányzásra kijelölt helyén:
- Egyébként a dohányzás okoz a legkevésbé függőséget, mert eddig még mindenki abba bírta hagyni, akármennyire is erős dohányos volt.
- Ez hülyeség, én már vagy kétszázszor megpróbáltam és végül mindig rágyújtottam. Ismerek olyan embert is, aki öt évig nem dohányzott, majd újból elkezdte és jelenleg naponta többet szív, mint korábban.
- Pedig ez úgy van, ahogy mondom. Mindenkinek sikerülhet abbahagynia egy személyre szabott, speciális módszer segítségével.
- Hű, ez érdekel. Szerinted még nekem is sikerülhet?
- Igen, ha a HM módszerrel szoksz le róla.
- Nem is hallottam róla... Mi ennek a módszernek a lényege?
- Halj meg! Há-há-há!

Kultstáb 2019.07.04. 12:59

This is Sparta!

- Mit mond a kiscica, amikor sikerül felugrania az asztalra és a mancsával lelöki a kávés poharat a konyhakőre?
- Mit mond?
- Azt, hogy "This is Sparta!"

Egy spicces férfi viccesnek találja, hogy hazafelé menet így üvöltözik az utcán: "Jaj, a faszom! Á-á-á a faszom! Aúú, a faszom!" Igen ám, de Bud Spencernek éppen rossz kedve van, mert a kékszemű ellopta a kamionját, miközben ő ütötte azt az alvilági csoportot, akik ki akarták rakni a saját kamionjából, mert azt hazudta nekik a kékszemű, hogy ő csak egy hobó. Ezért aztán, amikor az ordibáló férfi elé lép, majdnem leveri, de már ehhez sincs kedve, hanem csak elővesz egy mackó alakú vegyesmézet, a tenyerébe nyomja és a megdöbbent férfi hajába dörzsöli.

Cseng a telefon a rovarirtó Kft. irodájában.
- Tessék! - szól bele a telefonba a rovarirtó szakember.
- Jaj, kérem, jaj - kiabál a telefonban egy kétségbeesett nő - ellepték a házunkat a darazsak! Hogy tudnak kijönni? Kijönnek egyáltalán?
- Termeszesen. - feleli megnyugtató hangon a férfi.

Roland ötöst kap a záróvizsgán matematikából. A sikeres vizsga után este megkönnyebbülve és kissé spiccesen megy haza a nyári kánikulában. Egyszer csak ezt hallja egy platánfa lombjai közül:
- Gráááátulálok!
A gratulálómajom volt az!

Két ember megbeszéli az élet nagy dolgait. Így szól az első:
- Ismered ezt a versikét? Valahogy így van:
"Télen nagyon hideg van,
Nyáron nagyon meleg van,
Soha sincs, jó idő,
Mindig esik az eső."
Na, én azt nem tudom, miért ennyire pesszimisták a Magyarok, hogy nekik semmi sem jó, az is baj, ha hideg van, de ha meleg van, az is baj... Miért kell állandóan panaszkodni?!
- Hát, öregem, te nem vagy százas. Ez nem értelmetlen panaszkodás és nem is hiszti, hanem ez valóban így van: amikor nyáron 35-40 fok meleg van heteken át és a panellakásban a szoba éjszaka is 30 fokos vagy még melegebb, akkor nem lehet aludni, leizzad az ember, aki hajlamos rá, az az izzadtságtól megfázik. Télen hideg van, ez egyértelmű. Az esős időt senki sem szereti, főleg, ha hetekig tart. Amikor minden szempontból jó az időjárás, az akkor van, amikor 25-26 fok körüli a hőmérséklet, süt a Nap, de nem éget, enyhén lengedez a szél. Ilyen körülbelül két hónapon át van egész évben, de ez a két hónap sem összefüggően, hanem szétosztva. Érted? 12 hónapból 2 hónap időtartam jó és 10 rossz. Azaz az életed egyhatod részében van csak jó idő, a többi öthatodban rossz az időjárás. Úgyhogy igaza volt annak, aki kitalálta ezt, nem pesszimista volt, hanem egyszerűen csak realista.

Nyugodt, csendes, békés nyári délután van, a szellő sem mozdul. Pista bácsi kiáll a második emeleti erkélyére cigarettázni. Az időjáráshoz hasonlóan ő is békésen eregeti a finom dohányfüstöt. Egyszer csak hirtelen olyan hangosan és hosszan fingik, hogy még önmaga is meglepődik rajta, nem számított rá. Az utcán és a parkban nagyon sok ember van, többen odanéznek. Hogy megőrizze a méltóságát, benéz a szobába és hangosan bekiabál:
- Rózsikám, mit csinálsz?!

Kultstáb 2019.05.31. 14:35

A mérleg

Mondja a könyvelőnő este a férjének:
- Szerencse, hogy megcsináltam a mérleget, mert ma bejött az igazgató és kérte, hogy meg akarja nézni. Mivel már két napja megcsináltam, így meg tudtam mutatni neki. Elégedett volt.
- Nem is gondoltam volna, - csodálkozik a férj - hogy te meg bírtad csinálni a mérleget, hiszen itthon soha sem tornázol, csak görnyedsz egész nap, te kis duci.

Kultstáb 2019.05.31. 14:06

Kutyadolog

Két nő beszélget:
...Aranyos, aranyos, de néha több vele a gond, mint az öröm. Például amikor hazaérek, már vár, csóválja a farkát, felugrál, körbeszaglászik. Ilyenkor aranyos és úgy vagyok vele, hogy maradhat. De amikor éjszaka elkezd az ágyam mellett nyüszíteni és addig nem hagyja abba, amíg fel nem engedem az ágyra, olyankor úgy vagyok vele, hogy mielőbb meg fogok tőle szabadulni, viheti bárki, akinek kell! Vagy amikor beengedem az előszobába és azt veszem észre, hogy éppen a petúniákra húgyozik...
- Ne legyél vele ennyire szigorú, legyél elnézőbb, hidd el, hosszabb-rövidebb ideig az összes kutya ugyanezt csinálja.
- De ez nem kutya, hanem az élettársam! - mondja a nő. (Félreértették egymást, a másik azt hitte, hogy egy kutyáról van szó, míg a panaszos mindvégig egy felnőtt férfiről beszélt, egy emberről.)

Szólj hozzá!

Címkék: kutya

Bolond Istók igazából nem is volt bolond, csak nem követte a technikai fejlődést, ezért akaratán kívül mindig olyan helyzetbe került, aminek a végén azt mondták rá, hogy bolond. Egyszer például nem látott jól a félhomályban, ezért szólt:
- Nyújtsátok már meg a lámpát!
Na, ez mekkora egy paraszt, mondták a többiek, hát köztudott, hogy az nem lámpa, hanem villanykörte és nem meggyújtani kell, hanem felkapcsolni a kapcsolót. Istók ezt megjegyezte és jó húsz év múlva így szólt, amikor látni akart:
- Kapcsoljátok már fel a villanykörte kapcsolóját!
Na, a maradi baromarcú, mondták a többiek, nem villanykörte, hanem kompakt fénycső és nem felkapcsolni kell, hanem megérinteni a szenzort. Istók ezt is megjegyezte és így szólt újabb húsz év múlva:
- Érintsétek már meg a kompakt fénycső szenzorát, hadd legyen világos!
Ha-ha-ha, a vén fasz, nevettek rajta a többiek. Talán adj parancsot a személyi asszisztensnek, hogy dimmelje a LED-falat, nem? Bolond ez az öreg, világ életében az volt!
Azután eltelt újabb húsz év, látta Istók, hogy megint besötétedett, de akkor már nem bírt szólni, mert a sötétet ezúttal stroke okozta és pár másodperc alatt meghalt.
Itt a mese vége, aludjatok jól gyerekek, álmodjatok szépeket!

Panaszkodik a ceruzaelem:
A kollégámmal együtt dolgozunk egy zsebrádió tápellátásán. Ő a pozitív pólusra kapcsolódik. Neki jó. Én viszont a negatív pólusra, ezért az arcom bele van nyomva az ő fenekébe. Ráadásul hiába akarom eltolni onnan, hogy legalább néha érjen a szél, nem sikerül, mert egy erős rugó nyomja az én fenekemet hátulról és ezáltal a testem közvetítésével szinte belepasszírozza az arcomat a kollégám fenekébe!
Vegyenek ki vagy legalább néha cseréljünk helyet, mert ez így nem élet, kibírhatatlan, és remény sincs a változásra. Valószínűleg életem végéig ebben a helyzetben maradok...

Bemegy a boltba Pistike, Móricka, a rendőr, a szőke nő, a nyuszika, az agresszív kismalac, a cigány, Jean, Arisztid és Tasziló. A boltos felnéz, végigméri a társaságot és megszólal:
- Kérnek is valamit, vagy csak bejöttek?

Talán érthetetlennek tűnik, hogy ki volt az és főleg miért tette ezt a barátságosan viselkedő, háttal álló, 71 éves világsztárral... A magyarázat egyszerű: ez az esemény közvetlenül a Mónika show után történt, a sötét bőrűnek tűnő ember pedig csak a rossz fényviszonyok miatt tűnt afrikainak, valójában az a magyar férfi volt, akit csak úgy ismer a nagyvilág, hogy a "Kérsz a gyűrűből?!" fickó. A Mónika show felvétel után nem csak hogy benne maradt a feszültség, hanem többszörösére fokozódott, ezért dühében azt sem tudta, mit csinált.

Mondják a szülei Piroskának, hogy úgyis ráér (ami nem mondható el a szülőkről, mert az anyuka mellékállásban takarítást vállal, az apuka pedig kőművesmunkákat), vigye el a nagymamájának a kalácsot és a bort.(Amúgy az nem bor, hanem rostos körtelé, csak azért mondják, hogy bor, mert attól félnek, hogy a hálátlan gyerek meginná útközben.) (Még egy kis adalék: amikor a mesében olvassátok, hogy "vigyél bort a nagymamának", milyen bort képzeltek el? Ugye, üveges vörösbort? Pedig lehet, hogy fehérborról van szó az eredeti mesében. Hoppá!) Piroska beleegyezik, szóbeli megállapodást kötnek, jogilag létrejön a fuvarozási megbízás. Igen ám, de Piroska egy kicsit fogyatékos és megkérdezi, mi van, ha a nagymama nem engedi be, hanem megkérdezi, hogy "Ki az?" és ő amikor válaszolna, elfelejti a nevét. Az apuka azt mondja: vidd magaddal a Casio karórámat, az tizenkétórás kijelzési módban kiírja, hogy P, (mint PM), így ha ránézel, eszedbe fog jutni, hogy te pé, mint Piroska vagy. Az ötlet jónak tűnt, de Piroska útközben elment ide meg oda és mire a nagymama házához ért, már hajnal volt és az óra "A" betűt mutatott, ezért a nagymama kérdésre így válaszolt: én vagyok A, izé, A mint izé, A mint a farkas! Erre a nagymama kinézett az ajtón (nem ijedt meg, mivel még csak 43 éves volt, jó erőben volt a nagymama) és azt mondta: "Ó hát te vagy az, te kis fogyatékos! A te neved Piros és az unokám vagy, a lányom lánya."
Így a végére minden jóra fordult, a nagymama aláírta az átvételi tértivevényt, amit a kislány otthon boldogan mutatott meg a szüleinek!

Kultstáb 2019.05.16. 14:07

Jót tegyél!

Hívők járkálnak az Örs vezér téren, "Jót tegyél!" feliratú felsőben, valószínűleg az 1% miatt, de az is lehet, hogy más célból igyekeznek megszólítani a járókelőket. Ott megy egy kövér járókelő, aki úgy érzi, ez nem rá tartozik, ezért így szól magában: "Én már jót ettem az imént."

Amennyiben atomvillanást észlelünk - magyarul látjuk, hogy néhány kilométerre éppen egy atombomba robbant - a szakirodalom szerint érdemes gázálarcot húzni, fejünket eltakarva a legsötétebb és legvastagabb fal mögé kuporodni, szánkat kinyitva felkészülni az emberfeletti nyomás-, hő-, hang-, fény elviselésére. Erre a gyakorlatban nincs mód, mert például nincs kéznél megfelelő méretű gázálarc és főleg azért értelmetlen az egész, mert úgysem fog segíteni. Praktikusabb a kérdést fordítva megközelíteni: mit ne tegyünk? Az alábbiakat ne tegyük:

- Ne húzzuk ki a vasalót, mert semmi értelme a további spórolásnak.
- Ne kezdjük kitölteni a még befizetetlen csekkjeinket, mert azok feladására úgysem lesz időnk.
- Ne törjük a fejünket az amerikai filmek mintájára valami frappáns és humoros utolsó mondaton, mert eleget produkáltuk magunkat mások előtt eddig is, semmi értelme a maradék másodpercekben is ugyanazt tennünk.

Végezetül legyünk hálásak a kultvicc stábnak, amiért, mint a legjobb enciklopédiák, mindenre felkészítettek minket, még erre a ritka helyzetre is.

Sajnos gyakran előfordul első randi alkalmával, hogy a randin megjelenő hölgy kritizálja valamely ötletünket, sőt, esetleg ellenzi is azt. Ezért tanácsos a randi előtt egy órával függetlenített idő módba lépni és ebben a biztosított tér-idő valóságban lefolytatni a randit. Itt megtehetjük, hogy az első nem kívánt szóra két kezünket a hölgy fejének hátsó részén betámasztva, hüvelykujjal olyan erős nyomást gyakorlunk a szemgolyójára, hogy az szinte kirobban a helyéből. Ettől megnyugszunk, levezettük a feszültséget, nincs neurotikus trauma. Ezután a függetlenített időből kilépve még van egy óránk a randiig - nincs más teendőnk, mint a hölgyet felhívva, valami ürüggyel lemondani az egész randit, mindenki így jár a legjobban.

Sajnos elég gyakori, hogy panellakásokban, kisebb lakásokban a konyha nevetségesen kicsi, emiatt szinte még az alapvető főzésre sem alkalmas, nem beszélve a nagyobb helyigényű sütésekről. Megoldást jelenthet, ha az éppen nem használt konyhai eszközeinket négy dimenziós szekrényben tároljuk. Vegyünk egy kétajtós szekrényt, amelynek a mérete 1x1 méter mélysége viszont csak 2 cm. A belső részét úgy alakítsuk ki, hogy mélysége a negyedik térdimenzióban szintén 1 méter legyen. Ebbe a szekrénybe összesen egy köbméternyi konyhai eszközt tudunk elhelyezni. A térsíkok megfelelő elrendezése esetnén egy kívül két cm mély, de belül 1 méter mélységű szekrényt kapunk. A szekrényt a csekély külmélysége miatt egyszerűen a falra akaszthatjuk, mint egy képkeretet. A benne lévő eszközök súlya kívülről nem jelentkezik, hiszen annak a gravitációs erőre eső térvektora a három dimenzióban nem jelenik meg, míg belülről mindez egy közönséges, egy méter mélységű szekrénynek tűnik. Ennélfogva a falra erősítéshez 5 mm-es tiplik bőven elegendőek, hiszen csak a faanyag súlyát kell elbírniuk. Igény szerint - ha elfér a falon - a szélesség és a magasság is lehet nagyobb, a belső mélységet viszont tíz méternél ne válasszuk nagyobbra, mert az esetlegesen hátracsúszó eszközökért nem egyszerű bebújni a csekély magasságú, ám több méter mély alagútba.
Kellemes barkácsolást kívánunk!

Egy tiszt azt akarja mondani az újoncoknak, hogy "Értem én a viccet, csak nem szeretem!". Azért, hogy még inkább félelmetes legyen a szemükben, hogy lássák, ő nem az az ember, aki eltűri a tréfát és az ugratásokat. Igen ám, de eltéveszti és így mondja: "Szeretem én a viccet, csak nem értem!", majd csípőre tett kézzel, szúrós tekintettel, összehúzott szemöldökkel, szigorúan néz jobbra-balra, szkennelve a társaságot.

Egy társaság tagjai arról beszélgetnek, hogy mi a fő különbség a nők és a férfiak között. Az egyik tag, egy férfi, azt mondja, hogy egyértelmű a helyzet: a férfiak tudnak vezetni, a nők meg nem. Erre persze azonnal hoznak ellenpéldákat, hogy nagyon sok férfi van, aki idegbeteg, kapkod, életveszélyesen, erőszakosan vezet, míg nagyon sok nő hibátlanul, tökéletesen tud vezetni. Ezután egy nő azt mondja, hogy a nők háziasak, főznek, tisztaságot és rendet tartanak. Erre többen mondják, hogy ismernek olyan trehány nőket, akiket nem csak hogy nem zavar a rendetlenség, hanem eleve akkor érzik jól magukat, ha szét van dobálva minden és mindenféle szemetet felhalmoznak a lakásukban. Úgyhogy ez az érv is megdőlt. Ezután még mondanak mindenfélét, de hiába, mert mindegyik vélt különbségre tudnak ellenpéldát is mondani. A végére már-már úgy tűnik, hogy talán nincs is igazi különbség a férfi és a nő között. Ezért aztán megkérdezik az Istent, aki az egészet kitalálta, hogy mondja meg ő. Az Isten azt mondja, hogy nagyon egyszerű: a nőt teremtette másodikként, ő volt a rev2 változat, ezért rakott bele egy javított, plusz funkciót is, hogy mégis legyen valami látható fejlődés a rev1 változathoz képest. Ez pedig nem más, mint hogy a nő képes bármilyen műanyag zacskót (mint amiben mondjuk a kiflik vannak) úgy megkötni csomóra, hogy azt a férfi soha sem tudja kibogozni, bárhogy is erőlködjön, ezért a férfi vagy széttépi a zacskót vagy ha precízebb, akkor ollóval elvágja a zacskó nyakát a csomó alatt, de hogy nem tudja kibogozni, az biztos, míg a nő mindezt gyorsan és erőlködés nélkül képes megtenni.

Kultstáb 2019.05.10. 07:53

Kalória

- Mit énekelnek/skandálnak a kövér, magyar emberek teli szájjal a nézőtéren (férfiak és nők vegyesen), ha elmennek egy Szumó mérkőzésre szurkolni és közben fánkot esznek?
- Azt, hogy Ria! Ria! Kaa-ló-ria! Ria! Ria! Kaa-ló-ria!

Kultstáb 2019.05.09. 07:52

email protokoll

Egy középkorú férfi vérző orral, véraláfutásokkal, bedagadt szemmel, vélhetően csonttörésekkel és belső sérülésekkel tántorog a főúton. Odamegy hozzá egy jóindulatú néni és megszólítja:
- Jaj, édes Istenem, hát magával meg mi történt, fiatalember?
- Én... én... - próbál beszélni a férfi - én azt hittem, hogy egy email írásakor nem kell külön megszólítás vagy köszönés, hiszen látható, hogy ki a címzett és az is, hogy ki írta a levelet, ráadásul az email az nem élő beszéd, hogy köszönni kelljen, hiszen ott sem vagyok, a címzett is csak egy szöveget olvas, utólag. És azt is hittem, hogy ugyanezen okokból az elköszönés sem kötelező és az aláírás sem. Egyszerűen logikusabbak és áttekinthetőbbek ezek nélkül a formaságok nélkül a levelek, főleg, ha egy sok levélből álló levélfolyamról van szó.
- Ezek szerint te nem köszöntél az email elején és nem írtad alá a levelet? Talán még jókívánságokat sem írtál, hogy "További szép napot"?! - kérdezi ingerülten a néni.
- Nem, de mint látja, megkaptam érte a büntetésemet. - feleli a saját vérét nyeldeső férfi.
- Nem eleget! - üvölti dühösen a néni és aktiválja a botján lévő kallantyút, aminek hatására a bot végéből egy 5 cm-es szög ugrik elő és a néni a szöges végű botot vagy öt-hat helyen a férfi combjába döfi. Megérdemelte, gondolják, akik szemtanúi az eseménynek.

Kultstáb 2019.05.07. 08:17

Oszcilloszkóp

Mondják Jenő bácsinak, hogy ne bénáskodjon már, mérjen oszcilloszkóppal, mint minden más mérnök a cégnél, mert egy egyszerű multiméterrel nem fog tudni digitális jeleket érdemi módon vizsgálni. Jenő bácsi csak vonakodik, inkább készít mindenféle célberendezést logikai kapuáramkörökből, sőt, még akár PIC felhasználásával is, de az oszcilloszkóphoz továbbra sem hajlandó nyúlni. Pedig nem hülye az öreg, ha már egyszer tud készíteni ilyen-olyan célműszereket, akkor az oszcilloszkópot is tudnia kellene kezelnie. Olyan, mintha félne tőle... Magyarázatot sem ad soha, ezért a kollégái elkönyvelik magukban, hogy bolond vagy fogyatékos. Közben meg csak arról van szó, hogy Jenő bácsi a TRIGGER feliratot következetesen, mindig TIGER-nek olvasta, attól meg nagyon fél, mert a nagyapját, aki cirkuszban volt segéd munkatárs, évtizedekkel ezelőtt egy tigris ölte meg.

Egy korosodó nő panaszkodik a szomszédasszonyának:
- Én ezt nem értem... Felneveltem a lányomat, mindent megadtam neki, erre fel, most, hogy harminc éves, nincs hozzám egy jó szava sem, sőt, állandóan csak gorombán szól hozzám, néha még szid is...
- A te hibád, - feleli a szomszédasszony - miért kellett Szidóniának elnevezned?! Ha Dicsérőnia lett volna, akkor most dicsérne.

- Miért nem alszik már, Marci bácsi? - kérdezik Marci bácsitól.
- Azért, mert hülye vagyok! - válaszol Marci bácsi.

- Kedves nézőink, élőben kapcsoljuk az idei Nobel-díj átadás helyszínét.
- Köszöntöm a kedves nézőket! Elsőként a fizikai Nobel-díjat veszik át, a közismert részecskefizikus professzor úr a pódiumra lép, átveszi a díjat, majd a mikrofonhoz lép. Érdemes figyelni, hogy milyen merészen kivágott, rojtos aljú rövidnadrágot visel, a lábán pöttyökkel díszített strandpapucsa kiemeli formás lábszárát a hatvanhét éves sztárnak. Közben beszédbe kezd, fordítom: "Köszönöm. Nagyon köszönöm!", a közönség lelkesen tapsol, fütyül, kurjongat. Folytatja a beszédet "Szeretek minden részecskefizikust! Nagyon jó közönség vagytok! Nélkületek ez nem sikerülhetett volna! Nagyon jók vagytok!" Puszit dob a közönségnek, miközben, hoppá!, lecsúszik a vállpántja és egy pillanatra kilátszik az egyik melle! Huh... A közönség ütemesen tapsol és a legtöbben két kézfejükkel szívet formálnak. Kivéve a rivális részecskefizikust, aki feláll, ágyékára mutat és - ha jól hallom - azt kiabálja, hogy "Bekapod te eztet, a jó k... anyádat! Nekem kellett volna nyernem, te f...!" Ez várható volt, de az incidens bizony megzavarja a nyugalmat, a közönség egyik fele fújozni kezd, a másik fele továbbra is a kis szívecskéket mutatja. Most a díjátadó bizottság elnöke, a tavalyi irodalmi Nobel-díj nyertes a mikrofonba szól: "Na, nyugodjon le mindenki a picsába! Értitek baszki?! Nyugodjatok le a picsába!!!" Ezt követően helyreáll a rend. A háttérben a kókuszgolyón veszekednek a már díjazottak, ha jól látom, a tavalyi és az idei békedíjas... Igen, ők azok. Végül az egyik kiüti a másikat és megrugdossa... Így kell ezt! Helyreállt a rend, mindenki boldogan lakmározhat. Ezzel véget ért a közvetítés, további jó szórakozást kívánok!

Kultstáb 2019.04.17. 12:00

Olasz film

Egy olasz filmben a főhős férfi megsajnálja a feleségét, hogy milyen fáradt és hogy az egyik szeme vörös a sok irodai monitornézéstől, ezért azt mondja neki:
- Te kis szerencsétlen.
Ezt kedvesen mondja, nem gúnyosan, de a feleség félreérti és dühösen így válaszol:
- Nem vagyok szerencsétlen... Te, te bunkó!
Mire a férj próbál viccelődni:
- Nem vagyok bunkó, te szerencsétlen.
Azután biztos kibékülnek, az is lehet, hogy kiabálnak és csak azután békülnek ki, ez nem derül ki, mert a kocsmáros kikapcsolja a TV-t és így szól a vendégekhez:
- Záróra! Hazafelé, mindenki!

- Hogy gúnyolódtak II. Rákóczi Ferenccel a szemtelen gyerekek, úgy, hogy ő azt észre sem vette?
- Hogy?
- Azt kiabálták neki, hogy "Fejedelem! A fejed elem!"

1 komment

Címkék: fejedelem

Nostradamus jóslatait sokan ismerik, vannak, akik elhiszik és igaznak tartják. Azt viszont nem sokan tudják, hogy jóval később, Magyarországon is élt egy második Nostradamus, aki gyermekverseknek álcázva tette elérhetővé jóslatait, amelyek száz százalékban beváltak vagy be fognak válni. Íme egy, a jelenkorra vonatkozó próféciája:

Orbán

Alva jár az Orbán,
Tornyot visz az orrán,
Trombitások ülnek benne
Három szekér polyván,
-- Hú! -- trombitások
Három szekér polyván.

 Fújják egyre többen,
Polyva szerteröppen,
Rémes álmot lát az Orbán
Polyva-fellegekben,
-- Hú ! -- rémes álmot
Polyva-fellegekben.