Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A perverz papi egyszer képes volt végigülni a moziban a Legyetek jók, ha tudtok-című filmet, mert félrehallotta és azt hitte, az a címe, hogy Egyetek jót, ha dugtok. Pedig egy utcával odébb, egy másik moziban pont A nagy zabálás-című filmet adták, ahol pont ezeket csinálják a szereplők, amíg meg nem halnak. De ő ezt nem tudta!

Volt egyszer egy szerelmespár, akiknek szerelméhez foghatót még nem látott a világ. Úgy szerették egymást ezek, hogy csak na. Aki csak rájuk nézett, mosolygott. Ám egy nap a férfit hosszabb időre külföldre szólította a munkája. Kapcsolatuk sikerének egyik titka azonban az volt, hogy mindketten támogatták a másik szakmai ambícióit, ezért hitvese sem esett kétségbe, hanem így búcsúzott tőle:

– Drágám, a távolság nem akadály! Én a világ végére is elmennék utánad!

– De szívem, azt ugye tudod, hogy én Burkina Fasóba megyek? Az 4350 km.

– Hű, basszameg, az tényleg kurva messze van. Akkor sztornó, keresek mást.

Kultstáb 2022.09.22. 18:00

Mázlista

– Mit mond a szobafestő-mázoló a kollégájának, aki munka közben összemaszatolta a ruháját?
– Haver, te micsoda festéklista vagy!

Egy férfi nagyon elégedetlen az összes elérhető operációs rendszerrel. Különösen a Windows van a bögyében, viszont a névválasztást jónak tartja, hiszen hétköznapi tárgyról van szó, könnyen megjegyezhető, ráadásul az ablakokon alapuló struktúrára is utal. Elhatározza tehát, hogy létrehozza a szerinte ideális oprendszert, a névválasztásnál pedig fontos szempont, hogy magyar legyen, mert szeretné, ha igazi hungarikumként tartanák számon a nagyvilágban, valamint azt is tükrözné, hogy ő is letett valamit az asztalra. Így lett asztalOS az operációs rendszer neve.

Egy sikeres fiatalember impozáns gazdaságot működtet egy vidéki tanyán. Messze földön a csodájára járnak, már több neves szaklapban is szerepelt vele. A feleségével boldog házasságban élnek, ám egy kis nehézségbe ütközött, hogy boldogságuk 100%-ban kiteljesedjen: kiderült ugyanis, hogy természetes úton nem lehet gyermekük. Sebaj, a gazdaság jól hoz a konyhára, bele is vágnak egy lombikprogramba. Elérkezik a nagy nap, amikor a leendő édesapától is be kell gyűjteni az örökítőanyagot. Ehhez a nővérke bekíséri egy csendes kis szeparéba, és magára hagyja pár ragacsos pornóújsággal. A fiatalember belelapoz, de csalódottan látja, hogy mindegyikben kizárólag emberi nőstény egyedek láthatók. Azt ugyanis nem mondta el senkinek, hogy ő odahaza a gazdaságban meglehetősen intim viszonyt ápolt az egyik szamárral. A szerelmi légyottok során gyengéden simogatta az állat füleit, és különböző beceneveken szólította: „Édes kis csökönyös csacsikám, csöki-möki-blökikém!”
Most tehát csalódottan, dolgavégezetlenül kikullog a folyosóra, még azt se veszi észre, hogy le van tolva a gatyája, és kilóg a pénisze.
– Mi a gond, uram? – kérdezi az arra járó nővérke.
– Csökmök nincs?

Volt egyszer egy távoli ország, amelyikről még senki nem hallott. Ugyanis egy rettenetes diktátor sanyargatta ott a népet, aki semmilyen információt nem engedett kiszivárogni az országból, és a lakók sem tudhattak semmit a külvilágról. Így a 99,999...%-uk azt hitte, az ő országuk a legeslegjobb hely a világon, sőt, nincs is más hely ezen kívül, ahol ember életben tudna maradni. Egy kicsiny értelmiségi csoport azonban meglehetősen elégedetlen volt a helyzettel. Vezetőjüknek, a zseniális Wilhelm Fickenbergernek sikerült is meghekkelnie a kormányzati internethálózatot, és forradalmat szított híveivel. A maroknyi felkelést természetesen azonnal leverték, és még a lakosok se értették, mi bajuk van ezeknek. Wilhelm Fickenbergert tömlöcbe vetették, ahol nap mint nap válogatott kínzásoknak vetették alá, a többieket pedig egyszerűen szitává lőtték. Egyvalaki kivételével: neki sikerült nagy viszontagságok árán egészen az Egyesült Államokig jutni, azon belül is az ENSZ-székházhoz. Annyit sikerült megtudnia régebben, amikor Wilhelm Fickenbergernek segédkezett az internet meghekkelésében, hogy célravezető lehet, ha a kevéssé ismert országok igazságtalanul bebörtönzött szabadságharcosainak helyzetére valamilyen demonstrációval próbálják felhívni a figyelmet. Fogott is hát emberünk egy kartonlapot, ráírta, hogy „Free Wi-Fi”, és elkezdett vele masírozni az ENSZ-székház előtt. Ez volt ugyanis bajtársának, Wilhelm Fickenbergernek a beceneve (hasonlóan Flo-Jo-hoz, azaz Florence Griffith Joynerhez, a tragikusan fiatalon elhunyt, legendás atlétanőhöz). Az emberek persze azt hitték, hogy ingyenes vezeték nélküli internetet kínál, és próbáltak a közelébe férkőzni, hátha sikerül felcsatlakozni a hálózatra. Ennek köszönhetően olyan hatalmas tömeg verődött össze körülötte, hogy ez odafent az ENSZ-fejeseknek is szemet szúrt, és be is bocsájtották emberünket egy audienciára. Csak sajnos mivel erről az országról még senki sem hallott, és az ország lakói sem tudtak semmit a külvilágról, a nyelvüket se értette senki, és persze ez az ember sem beszélt semmilyen idegen nyelven. Így meghiúsult a tárgyalás, Wilhelm Fickenberger pedig a börtönben rohadt meg.

Egy férfi rendszeresen távolsági busszal ingázik a munkahelyére. A végállomáson a sofőr mindig így búcsúzik az utasoktól: „További balesetmentes utazást kívánok!”
Elgondolkodik ezen ez az ember: ez egy meglehetősen minimalista jókívánság. Sőt, szigorúan véve még jókívánságnak sem nevezhető, hiszen pluszba semmi jót nem kíván, pusztán azt, hogy ne menjen át negatívba az utasok mérlege semmilyen kisebb vagy nagyobb csapás által, aminek ráadásul nem is túl nagy a valószínűsége.
Mégis megtetszik neki a koncepció, így amikor beér a munkahelyére, ahol építésvezetőként dolgozik, így köszönti a munkatársait:
– Sziasztok! Remélem, ma se esik a fejetekre egy tégla se!

Marosfalvi bácsi nyugdíjprémiumot kapott. Mivel már régóta meg kellett húznia a nadrágszíjat, hogy kijöjjön kevéske nyugdíjából, ezúttal elhatározza, hogy kirúg a hámból: beül a sarki kifőzdébe, és a kedvenc ételét rendeli: szalontüdőt zsemlegombóccal. A baj csak az, hogy a szakács egy bukásra álló diák a vendéglátóipari szakközépből, aki pont csavargott valahol, amikor az órán ezt a nem mindennapi ételt tanulták, így fogalma sincs, mit is kért a bácsi. Tüdőt még csak-csak talált a fagyasztóban, szalvétagombóc helyett viszont tényleg az asztalokról összeszedett, összegyűrt, használt szalvétákat dobta bele, pirosaranyfoltokkal meg ilyenekkel!

– Mit mond az ács, amikor azt látja, hogy a helyiség kupolás teteje, amelyiknek a javításával megbízták, igen rossz állapotban van?
– A terem buráját!

Felkel a család vasárnap reggel. A gyerekek beszaladnak a szülőkhöz, majd pár perc meghitt kuckózás után mind kimennek a konyhába reggelizni. Az anyuka szendvicseket ken, kávét, kakaót stb. főz, az apuka borotválkozik, a gyerekek kergetőznek. Mindenki nagyon vidám. Majd leülnek, és elkezdik falatozni a szendvicseket. Alig harapnak bele, a kislány bokán rúgja a kisfiút, mire ő meghúzza a kislány haját. Közben meglökik anyukát, aki kiborítja a forró teát, végigömlik az asztalon.

– Mit csinálsz már megint, te szerencsétlen hülye?! – üvölt fel az apuka – Úgy tudtam, hogy a Pirit kellett volna elvennem! Az normálisan megnevelte volna a gyerekeimet, és nem ilyen kétbalkezes hülye picsa, mint te!

– Anyáddal beszélj így, aki megfialt, te hülye paraszt! Azért ilyenek a fattyaid, mert ezt látják tőled! De amúgy se a tied egyik se!

Joggal kérdezhetnénk, hogyan durvult így el a helyzet egy szempillantás alatt. Logikus magyarázat lenne, hogy a házasfelek elégedetlensége nap mint nap forró lávaként bugyborékolt a cukormázas felszín alatt, amit a gyerekek mindvégig érzékeltek, és ez stresszelte őket. Az igazság azonban ennél egyszerűbb: pár napja ugyanis az anyuka a boltban Rama margarin helyett véletlenül Dráma margarint tett a kosarába, mert tényleg egy kétbalkezes hülye picsa.

Kultstáb 2022.09.14. 18:00

Az imposztor

Egy ember egy kicsit hasonlít a "Szomszédok" című, a szocializmusban nagyon népszerű sorozat egyik kitalált alakjára, Vágási Ferencre. Gondolja, meglovagolja ezt a hasonlóságot (ami egyébként nagyon minimális, de ő úgy érzi, szakasztott Vágási Ferenc) és mindenhol bemutatkozik, ahol egyébként nem is szokás, például a Tesco-ban, a villamoson, a buszon, a következőképpen:

- Kezeiket csókolom, jó napot kívánok! Talán meglepődtek, látom csodálkoznak, hiszik is és nem is... Nos, jól látnak, jól gondolják: én vagyok az, Vágási Feri! Aki szeretne velem közös képet, esetleg meghívna valamire, vagy esetleg valamelyik hölgy elhívna az otthonába és megvendégelne, nos, én benne vagyok, de ne tessék megsértődni, válogatni fogok, mert ugye önök sokan vannak, míg belőlem csak egy van. Aki bátor, az nyer! Tessék próbálkozni bátran. Tessékedjenek idejönni! Kívánkozzanak idejönni! Jöjjenek ide!

Majd karba tett kézzel, kis terpeszben állva, diadalmasan és büszkén néz körbe, várva az ajándékokra és a jobbnál-jobb ajánlatokra. 

Kultstáb 2022.09.13. 13:00

SOS

- Mit kiabál a buzi, ha veszélyben érzi magát?
- Mit?
- Jaj! Seggség! Seggség!

Pistikét felhívja telefonon az egyik kis barátja, de Pistike anyukája veszi fel a telefont:

– Szia, Lajoska, persze, hogy átmehet hozzátok a Pistike sárkányt eregetni! – mondja neki, mert tudja,
hogy kisfiának ez az egyik kedvenc játéka, plusz addig se otthon rontja a levegőt. Pistike át is megy,
ám pár óra múlva dúlva-fúlva ér haza. Kiderült ugyanis, hogy édesanyja félrehallotta a telefonban, és
Lajoska nem sárkányt eregetni, hanem sárkányt teregetni hívta át. Ugyanis Lajoska mamája kimosta
Lajoska összes papírsárkányát, és van neki vagy 300, mert ő is imád sárkányt eregetni. De most
azokat kellett felaggatni a szárítókötélre. Azt hitték, már sose lesz vége!

Egy nő internetes társkereső oldalon keres párt magának. A profiloldalán meg kell adni, milyen típusú
férfiakat talál vonzónak. Erre azt írja, egy férfi legyen előzékeny. Másnap már kap is egy üzenetet egy
szimpatikus egyéntől, és meg is beszélnek egy randit egy belvárosi kávézóba. Amikor a nő belép a
kávézóba, már meg is pillantja partnerét az egyik asztalnál. Gondolatban máris ad neki egy piros
pontot, hiszen eddig mindig neki kellett várnia a randipartnereire. Egy igazi előzékeny úriember!
Ekkor a férfi is észreveszi a nőt. Villámgyorsan felpattan, odarohan a pulthoz, és kikéri az utolsó
kakajós csigát és cappuccino-frappuccino-macchiato latte-mattét. De saját magának! Gyorsan be is
habzsolja, illetve bedönti magába. – Nahát, tévedtem, micsoda modortalan fráter! Én itt egy percet
sem maradok tovább! – gondolja a nő, sarkon fordul, és az ajtó felé veszi az irányt. A férfi viszont
bevág elé, kislisszol az ajtón, és még a nő arcába is vágja. Odaszalad a kocsijához, bepattan, és a gázra
lép. A nő is beszáll a kocsijába, hogy hazamenjen. De a férfi útközben is össze-vissza szlalomozik,
előzget, többször életveszélyes közlekedési szituációkat teremtve ezzel. Félreértette az „előzékeny”
szó jelentését, így a randevú kudarcba fulladt.

A speciális nevelési igényű Jenőke nagyon szépen rajzolt a speciális nappali foglalkoztató központban,
ahova jár, ezért a szülei hazafelé elviszik a kedvenc kifőzdéjébe, ahol mindig finom ropogós a mirelit
rántott pipi meg a sült krumpli, és szép piros a kecsöp. Aznap viszont szokatlanul nagy a zsúfoltság. A
felszolgáló egy kis türelmet kér. Azt mondja, az egyik asztalnál már egy órája ott vannak, valószínűleg
nemsokára távoznak. Addig is felajánlja, hogy foglaljanak helyet a játszósarokban, ahová papír és
zsírkréta is be van készítve. Jenőke viszont egész nap rajzolt és már torkig van vele, inkább enne már
egy jót. Úgyhogy odaszalad az említett asztalhoz, egész közel, és csak néz. A két vendég ettől roppant
feszélyezve érzi magát, és sietősen távozik.

Kalapács Józsi a Sziget fesztiválon úgy be volt állva, hogy el is nevezték Gerely Józsinak.
Próbálták átvonszolni a szomszédos diszkó sátorba, hogy Diszkosz (azaz diszkós) Józsi is lehessen, ily
módon egyetlen nap alatt hármat is lefedve a klasszikus nehézatlétikai versenyszámok közül. Ám itt
heves ellenállásba ütköztek. Józsi ugyanis nem volt hajlandó betenni a lábát egy ilyen helyre, és
torkaszakadtából üvöltötte, hogy „Ameddig a Föld kerek, mindig lesznek rockerek!!!”
Viszont némi józanodást követően még aznap este a magáévá tett egy meglehetősen túlsúlyos
rajongóhölgyet a kukák mögött, így ha a diszkosz nem is, a súlylökés összejött aznapra a kalapács és a
gerely mellé. A szomszédos mulatós sátorban pedig épp akkor csendült fel a Mesterhármas-című
nóta!

– Mit csinál a tórium?
– Kuratórium.

– Mit csinál Örkény István?
– Tömörkény István.

– Mi volt Tandori Dezső kedvenc étele?
– A garam masala.

– És mi Garami Gábor kedvenc étele?
– A tandoori masala.

– Mit csinál Ovics Titusz?

A matekfaktos Robika a számok rendezett világában otthonosan mozog, a szeszélyes női nem
köreiben azonban nem igazán ismeri ki magát. Pedig közeleg egy hatalmas buli az országos
matekverseny lezárásaként, amit Robika természetesen fölényesen megnyert. A versenyre az ország
minden szegletéből érkeztek versenyzők, köztük lányok is. De mivel ők is matekosok, számukra egy
országos matekbajnoki cím nem képvisel semmilyen hozzáadott értéket. Robikának tehát mást kell
kitalálnia. Valahonnan úgy rémlett neki, hogy a lányok szeretik a titokzatos pasikat. Így amikor a
táncparketten odalép a kiszemeltjéhez, csak így mutatkozik be:
– A nevem R.
– Kend R? – fordul hátra a lány, aki valamelyik eldugott zsákfaluból érkezett, igazi tenyeres-talpas
parasztlány volt, több füle volt, mint foga, és kilógott a kapanyél a szájából. Ráadásul, ha nem is
szándékosan, de ilyen humorosat mondott (Kend R – kender). Nem csoda hát, hogy a táncparketten
általános derültség lett úrrá.

Kultstáb 2022.09.06. 13:00

Don paralízis

A matekfaktos Robika a számok rendezett világában otthonosan mozog, a szeszélyes női nem
köreiben azonban nem igazán ismeri ki magát. Megkérdezi hát a csajozásban sikeresebb, menő
haverját, milyen csajozós dumát javasol, amivel odamehetne a lányokhoz a suli buliban. Barátja azzal
bátorítja, hogy a lányok igazából szeretik az ilyen kockákat, imponál nekik az intelligencia. Így ne
próbáljon meg másnak tűnni, mint ami, hanem valahogy szője bele a mondókájába az érdeklődési
körét.
Elérkezik a nagy nap. Robika nem sokat teketóriázik, odalép a táncparketten a kiszemeltjéhez, kezet
nyújt neki, és így szól:
– A nevem Don. Paralelepipedon.

(A vicc már eddig is elég vicces, de ha valami furcsa okból mégse nevetne a hallgatóság, folytassuk a
következőképpen: sajnos egy rongylábú táncos fenegyerek épp meglöki hátulról Robikát, aki így
előrebukik, és kinyújtott keze pont a lány cicijén landol, aki erre visszakézből pofán veri. Mire Robika:
– A nevem Don. Par Don.)

Kultstáb 2022.09.05. 13:00

A fellépő

– Rendeljen már egy olcsó fellépőt ezeknek a ruppótlan senkiházi Kovalcsikovicséknak a lagzijába,
Mucika – mondja főnöke a szőke gyakornoklánynak az esküvőszervező cégnél.
Amikor végül elérkezik a nagy nap, már mindenki izgatottan várja a fellépőt. Mucika nagyon büszke is
volt magára, hogy ilyen olcsón tudott szerezni. Az utolsó pillanatban megcsörren a főnök
mobiltelefonja, és értesítik, hogy a fellépő odakint várja. Ki is siet a kapu elé, ám legnagyobb
meglepetésére csak egy futárt lát, aki egy kartondobozt nyújt át neki. Kiderült, hogy Mucika
félreértette, és egy ikeás műanyag fellépőt rendelt, mivel a főnöke akkoriban arra is panaszkodott,
hogy a bálteremben ki kéne cserélni egy villanykörtét, csak nem éri el. Hiába no, nem buta lány ez a
Mucika, csak a főnöke fogalmaz néha pongyolán, mert azt se tudja, hol áll a feje.

Dózsa Györgyhöz odament két kurva:
- Hé, szépfiú, akarsz baszni?
- Már hogy ne akarnék, amikor akarok! - válaszolt hetykén Gyuri.
- Nagyszerű, akkor egy-egy aranytallért kérünk szépen, előre! - mondta mosolyogva, mézesmázos hangon a nő.
- Ohó! - hőkölt vissza Dózsa - Nem úgy van ám az! Én szegény ember vagyok, tőlem ezért nem kérhettek pénzt, meg aztán nincs is pénzem. Egy huncut petákom sincs!
- Na, akkor húzz innen oszt baszd meg az anyádat! - váltott hangnemet a kurva és azonnal sarkon fordultak, miközben ezt súgta a kolléganője fülébe:
- Az eszem megáll, hogy milyen emberek vannak! - és megfordulva még utánakiabált Dózsának: - Büdös paraszt!

Csaba bácsi elment egy budapesti koncertre, mint néző. Persze, csak közönséges, egyszerű jegyet vett és teljesen feltűnés nélkül ment be, mégis egyből észrevették:

A koncerten még a megjátszós picsák is előre megsüvegelték Csaba bácsit, a George Clooney-kinézetű pasikat lepattintották, a férfiak a közös ivás és a koccintás reményében előre megvették neki a hideg sört, a tömeg pedig szétvált, mint a Vörös-tenger. Amikor pedig netán koncert közben rájött a pisilés a Csaba bácsira, bárki szívesen ajánlja fel neki a betétdíjas poharát, nehogy 1 percre is kimaradjon a kiváló hangosítású koncertélményből. Amikor Csaba bácsi visszaadta a már telepisilt poharat, a pohár tulajdonosa hálálkodva megköszönte és úgy szorongatta a különös ereklyét, mint koldus a talált papírpénzt.

Kultstáb 2022.09.02. 13:00

Macskapörkölt

Volt egyszer egy házimacska. Amikor tél volt, a többi macskától eltérően bemehetett a szobába, mert szép macska volt, odabújt a gazdasszony mellé, aki simogatta, a macska pedig az ölébe ülve dorombolt, mindenki szerette a barátságos, aranyos macskát. Eljött a nyár, a macska kijárt a házból a kertbe, a többi macska közé, eljárt csavarogni. Végül olyan nagy arca lett, hogy amikor etetés után meg akarta simogatni az emberek közül bárki, akkor egyszerűen arrébb ment és rosszallóan nézett, mint ha meg sem ismerné azokat az embereket, akik olyan jól bántak vele és akiktől annyi szeretet kapott. Végül a gazdasszony fia megunta ezt a hálátlanságot és közönyt, és levágta a macskát, megfőzte pörköltnek. Kevés is lett ez a pörkölt, finom sem volt. Meg is volt döbbenve mindenki, de a fiú megmagyarázta a tettét:
- Ha egy macska úgy viselkedik, mint egy macska, akkor macskaként bánnak vele. De ha úgy viselkedik, mint egy tyúk, akkor ne csodálkozzon, ha tyúkként kezelik.

Vigyázz a konyhában, mert a majonéz!

– Nahát, bácsi, milyen jól mutat ebben a ballonkabátban!
– Köszönöm, kisasszony! – mondja a perverz papi, és összecsukja a ballonkabátját.

A fizika területén mindeddig igen alulkutatott jelenség az az erő, amely a bicikliző gyerekeket a
járókelők irányába hajtja. Pedig létezik. Bizonyára a kedves viccolvasó is tapasztalta annak idején,
bicikliző gyerekként.

Vahornyai Gyulát, a fatelep vezetőjét mindenki morózus, goromba emberként ismerte. Mondogatta
is gyakran, hogy nem szereti a tréfát. Pedig igazából csak a silány minőségű faanyagot nem szerette,
ezt értették félre a többiek.

A perverz papi a tóparton pecázásnak álcázva bámulja a pancsoló lányokat, és közben a gatyájában
matat. Az egyik lány kedélyesen odaszól neki:
– Mit fogott, bácsi?
– A botomat – feleli a perverz papi, mert nem szeret hazudni. (Ugyanis úgy értette a kérdést, hogy
„Mit fog ott, bácsi?”).

Kultstáb 2022.08.27. 13:00

Piacgazdaság

Cigány nő hangosan kiabál a metró aluljáróban egy széken ülve:
- Százasé' a két csoki! Százasé' a két csoki!
Egy férfi odalép hozzá:
- Én vennék hét darabot. Mennyiért adja?
A nő felnéz rá, látszik a tekintetén, hogy az agya turbó fokozatra kapcsolva működik, aritmetikai számításokat végez, miközben összeszorított szájjal koncentrál. Majd újra lenéz a föld felé és folytatja a kiabálást:
- Százasé' a két csoki!

Így szól a férfi a nőhöz:
- Nézd, tudom, hogy ez elsőre szokatlan és furcsa dolognak tűnik, de ha jól belegondolsz, inkább az a furcsa, hogy miért nem jutott ez már mindenki másnak is az eszébe... Annyi kellemetlen, idétlen és nem kívánt helyzetet eredményezhet az, ha szégyenlősségből vagy álszeméremből bujkálunk egymás elől, hogy jaj, csak meg ne lássam a melledet vagy te engem. Sokkal egyszerűbb, ha most megmutatjuk magunkat egymásnak, méghozzá a lehető legkínosabb helyzetben és ezek után, ha a jövőben látjuk egymást hiányos öltözékben, akkor már vagy csak nevetünk az egészen vagy tudomást sem veszünk róla. Úgyhogy figyelj, kezdem!

Ezzel a férfi letolja a nadrágját és a gatyáját bokáig, előre dől, fingik egy hosszút, majd WC papírral kitörli a fenekét, és az izzadt, szőrös fenekét a nő felé tartva, a papíron is mutatja a szarcsíkot neki, közben akkorákat böfög, hogy a lógó herezacskója megrázkódik. A nő értetlenül vegyes undorral nézi és így szól:
- Biztos szükség van erre, uram? Maga kijött a doktor úrtól, várja a zsibbasztó hatását, én pedig csak fogfehérítésre jöttem. 

Elgondolkodtak már azon, hogy milyen hülyeség az, hogy bizonyos ételeket és italokat csakis bizonyos eseményeken fogyasztunk, de akkor szinte kötelező jelleggel? Ilyenek például: a karácsonyi bejgli, az újévi lencse, a szilveszteri pezsgő, a húsvéti főtt sonka, stb.

Az egyik családban volt egy ehhez hasonló rituálé, amit kizárólag január negyedikén, hajnal 5 órakor végeztek, az év egyéb napjain soha. Ez a következő módon zajlott: elővették az összes elemet, amit a lakásban felleltek: kiszedték azokat a zseblámpákból, távirányítókból, órákból, mindenből, amiben elem volt. Az elemeket elnevezték mint például: Katalin, József, Sándor, Emília... és ezeket a neveket öntapadós papírra írva ráragasztották az elemekre, nehogy összekeverjék, melyik elemnek mi a neve. Ezután 100 ohmos ellenállással leterhelve az elemeket, egyesével megmérték a feszültségüket. Ezeket felírták egy kockás füzetbe (szándékosan nem a "négyzetrácsos" szót használták, ezzel is lázadva a megnyomorító általános iskolai szigor ellen és adózva a népi hagyományoknak) és növekvő sorrendbe állították az elemeket a mért feszültségük alapján. Kizárólag papíron végezték a sorrend megállapítását, szándékosan nem vettek igénybe számítógépes táblázatkezelőt. Majd legvégül magukat az elemeket is beállították a tényleges sorrendbe, ahol is a libasor elején a legmagasabb feszültségű elem, a legvégén a legalacsonyabb feszültségű volt. Mintha valódi, kis emberek lennének az elemek, elbábozták velük, hogy háromszor körbejárták az asztallapot, majd a legelső elemet betették a lakás díszéül szolgáló asztali órába, az utolsó három elemet pedig "Eriggy a gecibe!" felkiáltással, egyesével bedobták a szemeteskukába. Ezután véget ért az ünnepség, elfújták a gyertyákat és levezetésképpen véletlenszerűen visszahelyezték az elemeket azokba a készülékekbe, amikben eddig is voltak. A készülékek örökölték az elemek neveit. Külön derültségre adott okot, hogy mondjuk az a távirányító, ami eddig történetesen Bálint volt, ezután akár a Daniella nevet is kaphatta. Hosszú ideig eltévesztették a neveket és mire mindenki megszokta, már szinte ott volt a következő év január negyedike, lehetett újrakezdeni az egészet.

Az életet ezek a szép, ősi hagyományok teszik teljessé. Ne felejtsük el ápolásukat!

 

Kultstáb 2022.08.24. 13:00

Névváltoztatás

Dr. Zipernowsky Endre egyetemi tanár megunta, hogy már a neve alapján is egy nagyon komoly, tudós ember benyomását keltse, ezért rendhagyó módon kérelmezte, hogy egyszerre változtathassa meg a vezetéknevét és a keresztnevét. A kérését - az illeték befizetése után - elfogadták és az összes okmányába beírták az új nevét, ami nem más lett, mint Cső Bimbi.

Egy operatőr úgy gondolja, hogy unalmas és egysíkú a rappereket úgy filmezni, hogy a kamera mellkas magasságból felfelé néz, a rapper lefelé nézve, szemből a kamerába néz és a két kezével szimmetrikusan mutogat. Ezért oldalról és hátulról, a feje felett filmezi a rappert, aki egy be sem kapcsolt kamerába mutogat, nem tudván, hogy a felvétel más szögből fogja őt megmutatni.
Miután elkészül a klip, óriási a kiábrándulás a rajongók között: a rapper oldalról egy púpos hátú, begörcsölt kezű, nyomi embernek tűnik, hátulról pedig a nagy feneke és a kis görcsös, görbe lába látszódik, ráadásul a feje tetején kopaszodik is.

A német Hama cég felkérte a Magyarokat, hogy készítsenek számukra reklámot a magyar nyelvterületre. Részben maga a cég, részben vissza nem térítendő EU-s pénz szolgált alapul. Szíjjártó egyik rokona kapta meg a lehetőséget. Persze sokan mondták, hogy a rohadt, korrupt, mocskos anyjukat, stb., de teljesen jogos volt, hogy ő nyerte el a kettő egész négytized milliárd forintot (ami 2400 millió forint, ha valaki még ezt sem tudná), hiszen ezért a pénzért cserébe egy nagyon kompakt és igényes versikét írt, amivel valószínűleg a lakosság is jól járt:

Ha ma:
Hama.
Vedd meg hama'!

- Keresett a Teri...
- Milyen Teri?
- A MILITARY!

Kultstáb 2022.08.20. 13:00

Malackaraj

Az esküvőszervező cégnél megcsörren a telefon. A szakács az, aki már nagyban készíti a lakodalmas fogásokat, de észrevette, hogy a megrendelt bőrös malackaraj nem érkezett meg. A főnök se rest, egyből kiadja az ukázt szőke asszisztensnőjének:

– Mucika, a Csákovicséknak SOS-be egy kis malackarajt hajtsál már fel, egy-kettő!

Mucika egyből intézkedik is. Hamarosan elérkezik a várva várt pillanat, az aranysárga tyúkhúsleves és Imre bácsi pohárköszöntője után itt az idő a főfogás felszolgálására. Azonban zavart csend támad.

– Mucika, hol az istenbe' van már az a malackaraj? – üvölti a főnök lilára vált fejjel.

– Pillanat, főnök, máris érkezik – válaszolja Mucika. Kiszalad a kapuhoz, kinyitja, és már tódulnak is be a tündéri kismalacok, koszorúval, illetve kis cilinderrel a fejükön, és masnival, illetve csokornyakkendővel a nyakukban.

A főnök természetesen agyvérzést kap, hiszen ő a húsfélére gondolt, Mucika pedig egy malacka-rajt intézett. Pedig még bőrös is volt a malackák raja, hiszen nem voltak megnyúzva. Hiába no, nem buta ez a Mucika, csak a főnök fogalmaz sokszor pongyolán, mert azt se tudja, hol áll a feje.

A perverz papi egy szerda délelőtt már ötödször fordul meg a rendőrőrsön a héten. Újabban azzal rángatják be a hölgyek a fülénél fogva, hogy a nemiszervét mutogatta.

– Perverz papi, mit tud felhozni mentségére? Ne rabolja az időnket, komoly bűnözőket kell nekünk itten üldözni – Mondja a kövér rendőr.

– Én kéremszépen semmit nem csináltam. Csak szellőztettem a pömpölőmet ebben a nagy melegben, de ezeknek a perverz nőszemélyeknek egyből odatéved a tekintetük. Pedig a szemem itt van fent!!! Itt van fent!!!

(A vicc mesélése közben ennek a mondatnak úgy adhatunk nagyobb nyomatékot, ha két ujjal a szemünk felé mutatunk, felemeljük a hangunkat, és esetleg dobbantunk is.)

Kultstáb 2022.08.18. 13:00

A vezérigazgató

Alfréd egy vidéki kisvárosból Pestre költözött a jobb karrierlehetőségek reményében. Kisvártatva el is helyezkedett egy cégnél, és nem telt bele pár hónap, máris boldogan újságolta a nagymamájának, hogy kinevezték vezérigazgatónak (ezen a ponton hozzátehetjük, hogy Alfrédot, nem a nagymamáját). A nagymama nagyon boldog, össze is trombitálja az egész rokonságot, és fejedelmi vasárnapi ebédet rendez sikeres unokája tiszteletére. Pedig igazából Alfrédnak nem a vállalat irányítása a feladata, hanem az, hogy a tárgyalások alatt néha letörölgesse a szélütésen átesett, 99 éves cégvezér nyálát, és ügyeljen rá, nehogy elmozduljon az infúziós csöve és lesprickolja a résztvevők öltönyét, mint ahogy ez korábban már párszor előfordult. A céget pedig valójában a középvezetők irányítják és szétlopják az egészet, ha pedig bármi lenne, mutogatnának arra a szobanövényre, aki csak papíron a vezérigazgató.

Egy párhuzamos univerzumban Magyarországon már az 1950-es években elérhető az internet, az okoseszközök meg a közösségi oldalak, amelyek épp az aggasztó méreteket öltő járványos gyermekbénulástól hangosak. A nagy társadalmi nyomás hatására szovjet tudósoknak hamar sikerül is kifejleszteni ellene egy vakcinát, ám a népszerű szovjet közösségi oldalon hamar felüti a fejét a pánikkeltés, miszerint Hruscsov, aki minden szempontból Sztálin utódja, így próbálja leradírozni legfőbb riválisát, a magyar népet a térképről, hogy chipet ültet a gyermekekbe, amitől droidok lesznek, Nagy Imre pedig ehhez asszisztál, demér', a Rákosi jobbvót?
Ennek hatására sok szülő úgy dönt, nem adatja be csemetéjének a védőoltást. Ebben az univerzumban a hatvanakárhány év múlva kirobbant koronavírus-járvány idején sem sokkal jobbak a körülmények az egészsegügyben, például sok intézmény nincs kellően akadálymentesítve. Tiszta szerencse, hogy a legtöbb érintett, aki egész életében a gyermekbénulás utóhatásait viseli magán, amúgy se akar a mankójával meg a kerekesszékével ellátogatni ilyen helyekre, hogy beoltassa magát, mert nem akarják, hogy a gyíkemberek chipet ültessenek beléjük.

Mint már sokan észrevehették, a TV-sorozatokban gyakran fogyasztanak a szereplők különféle ételeket-italokat, ám arra kínosan ügyelnek a készítők, hogy ezek a pereskedés elkerülése érdekében semmilyen létező márkára ne hasonlítsanak, esetleg még valami fiktív márkanevet is kitalálnak nekik. Így volt ez a népszerű Szomszédok teleregény esetében is, ahol Taki bácsi, Vágási Feri és barátaik időnként felpattintottak egy-egy söröcskét. A rendező eredeti szándéka az volt, hogy ez a fiktív sör a „Komlós Juci” nevet viselje, ám a tervet keresztülhúzta az, hogy az egyik színművésznőt, jelesül Lenke néni megformálóját ténylegesen így hívták.

Volt egyszer egy szerelmespár, akiknek szerelméhez foghatót még nem látott a világ. Úgy szerették egymást ezek, hogy csak na. Aki csak rájuk nézett, mosolygott. Ám egy nap a férfi tragikus hirtelenséggel életét vesztette. A nő teljesen összetört, nem evett, nem aludt, csak zokogott naphosszat. Látta ezt fentről az Isten, megsajnálta őket, és elintézte, hogy a férfi galamb képében minden reggel a nő ablakára szállva köszönthesse őt. Igen ám, de az a nő reggel mindig másnaposan ébredt, hajcsavarók voltak a fején, kifolyt a nyála, elkenődött az uborkapakolása, ráadásul böfögött meg fingott is. Meglátta ezt a galambférfi, egyből ki is ábrándult belőle. Egy darabig csövezett a Blahán és az eldobált Fornettiken élt, majd talált magának egy buta galambtyúkot, és fészket raktak.

A Perverz Papi az alábbi mondókát mondogatta a menzára érkező kollégista lányoknak az étkező helyiség előtti padon üldögélve:

Gyerekek, gyerekek
Nyálazzák a szelepet.
Sósat, sósat,
Jó ropogósat.

Szájba vesz,
Kézbe tesz...
De ha harapsz,
Ráfaragsz!

Ez a történet még a szocialista, '70-es évek elején esett meg. Egy falusi lány megismerkedett a szomszéd falu diszkójában egy legénnyel. A legény jóképű is volt, szép termetű is, ennyi bőven elég egy kapcsolat kialakulásához. Később már elkerülhetetlen volt, hogy bemutassa a szüleinek is. Emiatt nagy gondban volt a lány, mert a szülei értelmes, érettségizett emberek voltak, a legény pedig finoman szólva is akkora tuskó volt, amilyet a TÜZÉP telepen se lehet találni. Ezért a lelkére kötötte a kedvesének, hogy a lehető legkevesebbet beszéljen, válaszoljon igennel és nemmel, ne bonyolódjon bele fejtegetésekbe, ne okoskodjon és ne kommentálja a dolgokat.
- Jól van, de akkor mi a bánatos faszomról beszélgessek apádékkal, he? Hát ha nem szólok, azt hiszik, hogy kuka vagyok, pedig van itten duma! - vetette fel jogos aggodalmát a legény.
- Beszélgess az időjárásról, - tanácsolta a lány - azzal jól eltelik az idő, majd úgy próbálom alakítani a látogatást, hogy ne tartson túl sokáig.

Így is történt: a legény köszönt, tőszavakkal válaszolt, nem kezdett sztorizgatni, nem fogalt állást. Minden olajozottan folyt. Mígnem az anyuka megkérdezte:
- Mit szól ehhez a hideg, téli időjáráshoz?
Megörült a fiatalember, hogy végre beszélhet, bele is kezdett:
- Hát, kezit csókolom, kibaszott kurva hideg van, de olyan, hogy én még ilyen hideget nem basztam! Reggel olyan nagy hópelyhek estek, mint a tököm! Az ereszről meg akkora jégcsapok lógtak, mint a faszom!!

Gyakran találkozhatunk a következő szöveggel, amikor régi idők idoljait, vezetőit, művelt embereit igyekeznek pozitív fényben bemutatni: "Korának egyik legműveltebb embere volt, hét nyelven beszélt, jártas volt a politikában, az udvari etikettben, a természettudományokban, stb..."

Nos, az egyik kislány is így jellemezte udvarlóját a szülei előtt:
- Anyukám, apukám, nyugodtan adjátok ránk az áldásotokat, mert ez a fiú nem akármilyen fiú: ő az egyik legműveltebb embere a saját korának.

Persze az értelmiségi szülők csak mosolyogtak, nem hitték el, de örültek neki, hogy legalább művelt a fiú és hogy a lányuk számára mégiscsak fontos értékkel bír a műveltség. Annál jobban ledöbbentek, amikor egy szem lányuk hazaállított egy kimondottan bunkó, buta, tahó, mocskos-szájú, primitív emberrel. Hát kiderült, hogy a Cora áruháznak volt az egyik legműveltebb embere, de még ott sem az egész áruháznak, hanem csak a kisegítő dolgozók között számított majdnem a legműveltebbnek, ami három emberről lévén szó, abszolút értelemben nem túl nagy teljesítmény.

Kultstáb 2022.08.11. 13:00

A csődör

A korosodó szépasszony dicsekedve meséli a szintén korosodó barátnőinek, hogy megismerkedett Pállal, aki egy igazi csődör.
- Na, ne már!
- Ez nem lehet igaz!
- Te mázlista! - irigykednek a barátnők. Azt persze nem tudják, hogy Pál az adóhatóság csődügyi osztályán dolgozik, mint teremőr, ahol totál unalmas munkája van, egész nap szívja a dohos, poros, penészes irat-papír szagú levegőt és maga is egy kiégett, megsárgult, unalmas alak.

A temetkezési vállalkozó reklámot helyez el a városi lapban:
"Figyelem! Koporsós temetésre három az egyben akció! Rendeljen családi temetést, az első tíz jelentkező tíz százalék kedvezményt kap! Csapjon le a kedvezményes temetésre, szerezzen örömet rokonainak, barátainak és ne feledje: éljen a lehetőséggel, hiszen csak egyszer él!"

Én nagyon igazságos vagyok, nem teszek különbséget a gyerekek között. Például a múltkor két, egymás mellett ülő kislány rosszalkodott, beszélgetett az órámon: Máriabükkszentkiskutasi Adalbertína Krisztabell és Fa Dia. Mindkettő ugyanazt a büntetést kapta: másnapra le kellett írniuk a nevüket ötszázszor egy füzetbe.

A nagydumás kocsmatöltelék Feri bácsi így szól, amikor egy faros menyecske elmegy a kocsma előtti járdán:

- Dugnám, mint a lopott biciklit!

Mivel ezt vagány emberhez méltóan, nagyon hangosan mondja, az egész kocsma egy emberként röhög. Megjegyzi ezt a halkszavú, mindig komoly fiatalember és amikor egy másik kocsmában, másik társasággal italozik, úgy dönt, elsüti ezt a tréfát, így a társaság központjává válhat. Rövid idő után egy nő halad el a kiülős helyiség előtt. Elrikkantja magát a fiatalember:

- Megdugnám, mint a lopott biciklit!

Egy baráti találkozón jelen van három gyerek is, és az egyik viccekkel próbálja szórakoztatni az erre nem igazán fogékony, morózus öregeket:

- Pista bácsi! Tetszik tudni, hogy van zenekar, de nincs zeneláb? Hi-hi-hi...

Mire az öreg, miközben mérgesen dohog, fejbe veri a gyereket a bütykös kezével, minden mondatnál egyszer:

- Van! Ha nincs, hát legyen! Van! Mondom, hogy van! E!

- Miért énekel az orvosi tankönyv?
- Mert van a végén egy SZÓLISTA.

Hova megy nyaralni a neurotikus pali?
A nyugtatóra.

(
- És a tehetségtelen pék-tanuló?
- Buktatóra.

- És a kapuzárási pániktól szenvedő férfi?
- Szoptatóra.
(A szerkesztő megjegyzése.)
)

Az a baj a kannibál táplálkozással, hogy néha az ebédlő.

(És ekkor a vacsora: csata. (A szerkesztő megjegyzése.))

Két jóbarátot távol sodort egymástól az élet, ezért főleg e-mailben tartják a kapcsolatot. Az effajta kommunikációnak azonban vannak korlátai, és nem alkalmas bizonyos fajsúlyos témák kivesézésére. Tisztában van ezzel ez a két ember is, úgyhogy amikor egyikük hazalátogat Koppenhágából, be is ülnek a Csillagvizsgáló nevű kocsmába, és előkapják a listájukat, melyre felírták, melyek ezek a személyes megbeszélést igénylő témák. Csak azután rendelnek még egy kört, miután a végére értek egy adott témakörnek, akkor viszont kötelező jelleggel. Jelentősen lerészegednek az este végére!

Móricka büntetésből azt a feladatot kapta, hogy írjon házidolgozatot Tessedik Sámuelről. Ő viszont félrehallja, így példaképéről, Samuel Trash-a-Dick-ről ír. Ő egy felnőttfilmes színész, akinek az a védjegye, hogy az aktust követően mindig rácsapja a kuka fedelét a péniszére.

Móricka éjszaka sokáig Minecraftozott, ezért másnap elbóbiskol az iskolában óra közben. Az idős tanárnéni ráreccsen:
- Mórrricka, ha kialudtad magad, rrregéld csak el nekünk, ki volt Tessedik Sámuel!
- Hanyadik? - ocsúdik fel Móricka álomittasan, még a nyála is ráfolyt a füzetére.
Az osztályteremben általános a derültség. Holott Móricka tisztában volt vele, hogy több Tessedik Sámuel is élt, és csak pontosítani szerette volna, melyiknek az életére és munkásságára kíváncsi a tanárnő.

A perverz papi egyszer képes volt végigjárni egy dögunalmas kiállítást, mert azt, hallotta, hogy ott mellszobrok vannak. Mellet persze egyet se látott, csak mindenféle pasasok szobrait, és még azokat is csak mellkasig dolgozta ki a művész. Pedig egy utcával, odébb, egy másik múzeumban meg pont pucérnős szobrok voltak kiállítva, de ő ezt nem tudta!

Zsíros Alfréd az edzőterem fenegyereke. Mindig üvöltve nyomja ki a legnagyobb súlyokat, mindenkit lefröcsköl izzadsággal, és terrorizálja a nála vékonyabb testalkatú férfi vendégeket, vagyis az összest. Az egyik ilyen alkalommal az 50 kilós, görnyedt irodista, aki egész idő alatt Alfréd céltáblája volt, már épp menni készül, amikor Alfréd megbotlik a táskájában és hatalmasat esik.
- Karma - mondja vigyorogva az irodista.
- Nem! Ma lábnap van! The easy day was yesterday! Nem vagyok buzi! Dász iszt Spartaaaaaa!

A perverz papi a kedvenc lángososbódéjához megy ebédelni. Ennek mindig nyitva van oldalt az ajtaja, hogy szellőzzön. A perverz papi pedig mindig oda ül, hogy oldalról nézhesse az erősen túlsúlyos eladónő méretes hátsóját.

– Milyen lángost adhatok, kedves? – kérdezi törzsvendégeknek kijáró kedvességgel az eladónő.

- Csicskalángost! - hangzott a válasz. Csak nem a perverz papi szájából, hanem a nő kigyúrt barátjától, Zsíros Alfrédtól, aki már rég kifigyelte, hogy a perverz papi mindig az ő csaja ülepét bámulja, úgyhogy jól lekevert neki egyet.

Köztudott, hogy annak idején a lovaskocsik elterjedésével a tudósok azt jósolták, hogy a városok előbb-utóbb belefulladnak a lószarba. Az embereken eluralkodott a rettegés. Különféle zöld mozgalmak alakultak, akik a velocipédet, illetve egy új, környezetbarát technológiát, a benzinmotoros automobilt népszerűsítették, ám a lovaskocsis lobbi rendre elkaszálta a kezdeményezéseiket.
Sokan még a növényi táplálékokról is lemondtak, és áttértek a lóhús-diétára, hogy azzal is csökkentsék a lovak számát, illetve a kevesebb rostfogyasztás révén legalább az emberi ürülék ne terhelje le annyira a csatornarendszert. Mások még a gyermekvállalásról is lemondtak, mert nem akarták, hogy gyermekeiknek pár évtizeden belül gondolával kelljen evezni a lószarban, ha ki kell menniük az utcára ügyet intézni.
Mint ma már tudjuk, az idő végül nem igazolta ezeket a félelmeket, mégis egész generációk élték le szorongásban az életüket, csak mert valakik odafent mondtak valamit.

A szakállas-bajuszos Gyula bácsi levest kanalaz. Unokahúga, Noncsika érdeklődéssel vegyes undorral nézi. Gyula bácsi, hogy oldja a kellemetlen szituációt, tréfásan megkérdezi:
- Mondd csak, Noncsika, szereted az állatkákat?
- Igen - feleli unokahúga félénken.
- Akkor nézz csak ide be a sűrű szakállerdőbe! Itt laknak az állatkák!
És valóban, Gyula bácsi álla tisztára el volt atkásodva, mert sose mosta meg a szakállát, miután belefolyt a leves, így az remek táptalajt nyújtott az élősködőknek.

Kultstáb 2022.07.26. 13:00

Sulyok

- Miért csak négy testvére volt Sulyok Máriának?
- Mert az anyukája egy idő után mindig elvetette a sulykot.
(Felhívhatjuk a figyelmet arra, hogy ez kétféleképpen is vicces: úgy is, hogy a névjavaslatot vetette el a leendő édesanya, illetve úgy is, hogy effektíve a terhességmegszakítás mellett döntött.)

Andrij Romanovics Csikatilóhoz egy szombat délután bekopog a barátja, hogy mikor jön már kábelezni. A felesége nyit ajtót.
- Cső, Feodoszija, merre van Andrij?
- Hátul van a kertben. Épp Ellát ás.

Az időutazó boxolónak a legutóbbi meccsén csúnyán megsérült a rotátorköpenye, ezért felhívja az ortopédiát. Ám ott legkorábban 2039. június 31-re tudnak időpontot adni. Még szerencse, hogy ő egy időutazó boxoló, így átteleportálja magát a középkorba a piócás emberhez.

Kultstáb 2022.07.23. 13:00

Kultkikötő

A balatonföldvári Kultkikötő nem véletlenül kapta a nevét. Itt ugyanis minden este neves művészek lépnek fel, és kultvicceket adnak elő. Érdemes megnézni!

Kultstáb 2022.07.22. 13:00

Illa berek

A speciális nevelési igényű Jenőke a balatoni nyaraláson újabb fura szokást vesz fel: valahányszor a parton vannak, beszalad a nádasba, elkezdi jobbról balra szortírozni a nádszálakat, és közben méltatlankodik: "ez se az, az se az". Szülei értetlenül állnak a jelenség előtt, pedig a rejtély nyitja roppant egyszerű: Jenőkének minden este mesét olvas az anyukája, és a mesékben gyakran előkerül az "illa berek, nádak, erek" régies szófordulat. Jenőke pedig félrehallotta és azt hitte, "nád, a kerek". Onnantól kezdve mindig a kerek nádat kereste, de mindenhol csak egyeneset talált, ez volt az elégedetlensége forrása.

A perverz papi a feleségével strandol, és közben a fürdőruhás lányokat nézegeti. A felesége egy idő után megelégeli, és megkérdezi:
- TeMiJazAnyádPicsájátCsinááász?
- Hát nézegetem a látnivalókat.
- Majd adok én neked látnivalókat! - így az asszony és dirr egy pofon!
- Na de szívem! Még mindig jobb, mintha látogatnám a néznivalókat!

- Hogy köszöntek Rúzsa Sándornak a tisztelői és a barátai?
Szia-mia Haramia!

Kultstáb 2022.07.19. 13:00

András

- Hogy-hogy Bandika lett a harmadik gyereketek neve? Neked tetszett az András név vagy a férjednek? - kérdezi egy nő a barátnőjétől.
- Nekem egyáltalán nem tetszik az András név, és a férjemnek sem. - válaszolja az anyuka.
- Akkor nem értem... A gyerekeknek tetszett?
- Jaj, dehogy is! Nekik sem. Csak hallottak egy mondókát az óvodában:
"András, András,
Töke, pöcse hangyás!"
és emiatt addig nyaggattak, míg bele nem egyeztem, hogy András legyen a kistestvérük neve.

Kultstáb 2022.07.18. 13:00

Kiadós kiadás

- Tudjátok, mennyit költött a nejem a narancsbőrére?
- ?
- Egy valag pénzt.

- Ki az abszolút perverz?
- Aki Freuddal álmodik.

Kultstáb 2022.07.16. 13:00

Radafuk Ernő 2.

Radafuk Ernő, a köztiszteletnek örvendő tévébemondó a kötelező hírek bemondása után elköszön a nézőktől: „Radafuk Ernőt hallották, a viszontlátásra.” Ám ezúttal, miután a kamera leállt, úgy gondolja, bolondozik egy kicsit. Felvesz egy napszemüveget, egy 70 dekás aranyláncot és egy baseballsapkát, és elkezdi: „I'd rada fuk yo mada, madafukka, yee-yoo, thug life!”
Bizonyára mindenki látott már olyan szilveszteri tréfás videókat, melyeket a hírolvasók bakijaiból vagy szándékos viccelődéseiből állítottak össze. Nos, hasonló történt ezúttal is.

Kultstáb 2022.07.15. 13:00

Tik-tok

– Te Gejza, hallod-e a lyányod fenn van a tiktokon! – Kiabálja oda a parasztasszony a férjének.

– Micsoda? A büdös kurvája, pedig megtiltottam neki! – Mérgelődik az apa. Lerángatja 8 éves kislányát a tyúkól tetejéről, és jól elveri. Pedig az anya csak arra gondolt, hogy a kislány a tyúkól tetején, vagyis a tik-tokon van fenn, hiszen a tyúkól voltaképpen a tyúkok – népiesen tikok – tokja.

Egy férfi 55 éves koráig teljesen átlagos, középszerű életet él. Már bele is törődött, hogy ez így is marad, amikor egy nap a strandon az unokaöccseit és -húgait azzal szórakoztatja, hogy levelekből kalapot eszkábál a lábujjaira, arcot rajzol rájuk, és a Vitéz László-bábszínházhoz hasonló jeleneteket ad elő. Még az unokahúga egyik kis homokozójáték serpenyőjét is kölcsön veszi, a lábujjai közé teszi, és pofán veri vele a másik lábát. Általános a derültség. Olyannyira, hogy egy idő után a strand többi vendége is odagyűlik köré, tapsolnak és hahotáznak. A nagy sikerre való tekintettel a férfi ezentúl rendszeresen fellép falunapokon, gyermeknapi rendezvényeken, sőt, a tehetősebbek akár privát gyerekzsúrokra is kibérelhetik. Ehhez jönnek még a lánybúcsúk csokornyakkendős fellépései a lábujjak közé tűzdelt busás bankjegyekkel. Még a Fókusz-című televíziós riportműsorban is szerepelt. Igazi sztár lett, pedig nem is számított rá!

Kultstáb 2022.07.13. 13:00

Huba's Mac

Huba, a szakács különleges képessége, hogy ő készíti Magyarországon a legfinomabb makarónit. Egy idő után azonban úgy érzi, kinőtte a hazáját és elhatározza, hogy Amerikában próbál szerencsét. Tervét siker koronázza: hamarosan sikeres franchise-hálózatot épít szerte az Államokban, Huba's Mac néven. Csak amikor a magyar haverjai meglátogatják, nem érti, min röhögnek, mert ő már annyira hozzászokott, hogy az amerikaiak „Hjúbá”-nak ejtik a nevét. Magyaros kiejtéssel azonban félreérthetően hangzik.

– Gratulálok, kislány! Mi legyen a neve? – kérdezi a szülészorvos.

– Eugénia – válaszolja az anyuka.

Viszont a születési anyakönyvi kivonatba tévedésből Eugenikát írtak. A kislány – később nagylány, majd nő – pedig nem tudta, miért néznek rá furán az idegen szavak jelentésében járatos, műveltebb emberek.

– Béla, legyen ez az éjszaka olyan, mintha nem lenne másnap! – súgja oda Bélának szenvedélyesen a szeretője.

Erre Béla felül az ágyban, és mutatóujját tudálékosan feltartva magyarázni kezd:
– Lujza, Naprendszerünkben tudtommal, valamint a tudomány mai állása szerint csak egyetlen Nap található. Ha léteznek is más napok, azokat mi szabad szemmel jó esetben csillagként érzékeljük, és az éjszakai fényviszonyokra vajmi kevés ráhatásom van. De a rolót leengedhetem, ha gondolod.

A nő nem erre gondolt.

– Béla, legyen ez az éjszaka olyan, mintha nem lenne másnap! – súgja oda Bélának szenvedélyesen a szeretője.
Erre Béla egész éjjel magzatpózba görnyedve ringatózik és azt ismételgeti: „Meg fogunk halni! Érted? Meg fogunk dögleni!”
Félreértette a dolgot.

Egy nő internetes társkereső oldalon keres párt magának. A profiloldalán meg lehet adni, milyen elvárásai vannak a jövendőbeliével szemben. Erre azt írja, lehetőleg magányos legyen a férfi, akárcsak ő, mert akkor két szerető szív fog egymásra találni, míg ha a férfi társasági ember (vagy ami még rosszabb, valami zűrös párkapcsolatban élő), akkor úgysem fog teljes odaadással rá koncentrálni, márpedig ő ezt igényli és szerencsés esetben viszonozná is.

Másnap már kap is egy üzenetet egy szimpatikus egyéntől, és meg is beszélnek egy randit egy belvárosi kávézóba. A nő kicsit előbb érkezik, így helyet foglal és rendel magának egy cappuccino-frappuccino-macchiato latte-mattét.

Egyszer csak egy fura alak lép oda hozzá, aki mindenféle ócska elektromos kacatot, drótozott kerítéskaput, madzagokat, autókerék belsőt, koszos szerszámokat cipel magával három óriási IKEA-szatyorban és büszkén nyújtja a koszos kezét a nőnek:
– Üdvözlöm, azt hiszem, Önnel beszéltünk meg itt mára egy találkozót. Fecó vagyok, és igen, ma is gányoltam! Sőt, aki ma gányol, az holnap is gányoljon, úgyhogy holnap is gányolni fogok, sőt, egész életemben gányos ember maradok, ezt akár veheti ígéretnek is, kiskegyed!
Majd dalra fakad, a népszerű 3+2 együttes egyik slágerét énekli elképesztően hangosan, miközben egy gumikalapáccsal üti az asztalt: - Rendes ember én már nem leszek, minden éjjel gááá-áá-áá gááányolni megyek!

Kiderült, hogy a férfi félreértette a "magányos” szó jelentését...

Kultstáb 2022.07.08. 13:00

Cseszneki bácsi

Aki nem ismeri közelebbről Cseszneki bácsit, azt gondolhatja, hogy az ősei Cseszneken élhettek... Pedig csak egy elképesztően rosszindulatú, szarházi öregember, aki folyamatosan azon töri a fejét, hogy kivel és mi módon cseszne ki.

– Doktor úr, nekem komoly gondjaim vannak a bizalommal. Tudja, a legutóbbi kapcsolatom úgy ért véget, hogy korábban értem haza, mint amit mondtam, és az ágyban találtam a vőlegényemet egy másik nővel – meséli egy nő a pszichiáterének.

– Önnek valóban komoly gondjai vannak a bizalommal – így a pszichiáter. – Ha egyszer azt mondta, hogy ekkor és ekkor ér haza, akkor mi a jóisten fészkes faszáért nem tudja tartani magát hozzá???!!! Hát hogy is lehetne így megbízni magában???!!! Miből állt volna???!!! Tenni még pár kört a ház körül???!!! És akkor talán már össze is házasodtak volna!!! És élnének boldogan!!! Nem itt ülne és rabolná az életemet!!! Ez a baj magukkal, nőkkel, hogy dögölnének meg mind!!!

Leakasztja a falon lógó géppuskát, és szitává lövi a pácienst.

 

Egy belsőépítész forradalmi ötlettel áll elő. A lakás átadásakor a megbízó felfigyel rá, hogy a fürdőszobából hiányzik az angol WC, van viszont egy hosszú, vályúszerű képződmény, mellette egy padlóvázában különböző színű pávatollakkal. Kérdőre is vonja a belsőépítészt, aki így felel:

– Kéhemszépen, tekintettel a közelmúlt töhténéseire, úgy gondolom, pahadigmaváltásra van szükség. A pandémia miatt meglehetősen eltávolodtunk embehtáhsainktól, és a jelen fohhadalmi megoldás épp ezt hivatott ohvosolni. Hiszen gondoljunk csak bele: ha az egy közösségi tevékenység, amikoh az ételt bejuttatjuk a szehvezetünkbe, magyahán étkezünk, miéht ne lehetne annak kijuttatását is együtt végezni, akáhcsak az ókoi ómaiak? A pávatollaknak pedig az esztétikum mellett az a funkciója, hogy közmegegyezés szehint egy bizonyos színű pávatollal a hátsónkat töhölhetjük tisztáha, míg egy másik színűvel a szájunkon csalogathatjuk ki a finom falatokat, ha valamilyen okból meghiúsulna azok megemésztése.

A megbízó sokatmondóan bólogat. Rendkívül sznob ember lévén át is veszi a lakást, és elhatározza, hogy egy igazi VIP-orgia keretében avatja fel páratlan otthonát. Sajnos azonban a vendégek annyira lerészegednek, hogy senki nem figyel oda, melyik pávatollat mire is kellene használni, így az egész társaságon végigsöpör egy hányós-fosós vírus. A balul sikerült este emléke még sokáig kísért. Nem is lesz többet népszerű a megbízó a gazdag ismerősei körében.

Szupertitkos tárgyalást folytatnak a BKV és a MÁV vezetői. A sajtó munkatársait kitiltják az eseményről, és a jegyzőkönyvet 50 évre titkosítják. Arról volt szó, hogyan hangolják össze úgy a vonat-, busz- és villamosjáratokat, hogy a vonat mindig pont akkor menjen át a felüljárón, amikor alatta várakozik a busz vagy a villamos, és szétrázza az utasok agyát.

Kultstáb 2022.07.04. 13:00

Jön a medve! 2

A speciális nevelési igényű Jenőke reggelente gyakran nem jut el a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézménybe, mert sokszor hat lóval sem lehet felrángatni a buszra. Vannak azonban ritka esetek, amikor lelkesen felszalad, és egész úton buszvezetőt játszik, meg buszhangokat utánoz. Szülei, de még a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézmény dolgozói is értetlenül állnak a jelenség előtt, pedig a rejtély nyitja roppant egyszerű: Jenőke csak arra a buszra hajlandó felszállni, amelyiket példaképe, Fudaraku László vezeti. Ha nagy lesz, Jenőke pont olyan szeretne lenni, mint Fudaraku László.

Kultstáb 2022.07.03. 13:00

Jön a medve! 1

A speciális nevelési igényű Jenőkét reggelente hat lóval sem lehetett elvonszolni a televíziós kézi készülék elől, hogy elvihessék a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézménybe. Ígértek már neki fűt-fát, mindhiába. Próbálták erőszakkal, de ennek csak még nagyobb erőszak lett a vége. Pedig a rejtély nyitja roppant egyszerű: Jenőke meg akarta várni, hogy kedvenc TV-bemondója, Radafuk Ernő bemondja a híreket, mert ő volt a példaképe. Ha nagy lesz, Jenőke pont olyan szeretne lenni, mint Radafuk Ernő.

Kultstáb 2022.07.02. 13:00

Ebmargó

Magyarországon eluralkodik a világvége-hangulat. Megrohamozzák a benzinkutakat és talicskával tolják haza a marmonkannákat, és a boltok polcait is lecsupaszítják. Mindenki arról beszél, hogy embargót vezettek be. Valójában azonban csak egy olyan rendeletet hoztak, hogy közterületen kutyát kizárólag a járdán, a járda szélétől mért 40 centis sávban, pórázon szabad sétáltatni. Tehát nem embargót, hanem ebmargót vezettek be. De mostanra már annyira elharapódzott a felületes olvasás és a funkcionális analfabétizmus, hogy senkinek nem tűnt fel az apró különbség.

Kultstáb 2022.07.01. 13:00

A mi kis falunk

Egy falusi iskolában a gyerekek azt a feladatot kapták, hogy írjanak fogalmazást „A mi kis falunk” címmel. A 30 gyerekből 29 a televíziós sorozatról írt, 1 pedig a szobájának a faláról, amelyet Mickey egeres tapéta borít. Pedig a tanítónéni úgy értette, hogy a szülőfalujukról írjanak. A gyerekek félreértették a feladatot.

Kultstáb 2022.06.30. 13:00

Hej, Vargáné

Egy óvódai ünnepségen a kicsik a „Hej Vargáné, káposztát főz” kezdetű népdalt éneklik. Épp hogy belekezdenek, amikor az igazgatónő felrohan a színpadra, és leállítja a produkciót:
– Sajnálattal közlöm, hogy a Gyermek- és Ifjúságvédelmi Hivatal épp most faxolta el az alábbi határozatot:
„Felhívjuk az összes magyarországi oktatási intézmény figyelmét, hogy a „Hej, Vargáné káposztát főz” kezdetű népdal éneklése a Gyermekvédelmi törvénybe ütközik, ezért tilos. Indoklás:

„Hej, Vargáné káposztát főz,
Kontya alá ütött a gőz,
Hányja-veti fakalánját,
Kinek adja Zsuzsa lányát?

– a „Vargáné” megnevezés egyértelműen a Varga Judit Miniszterasszonyt ért leszbikus vádakra utal. Ráadásul teljességgel értelmezhetetlen, hiszen Magyarország Alaptörvénye kimondja, hogy házasság csak egy férfi és egy nő között jöhet létre, három nő között nem.

Nem adja az más egyébnek:
Kara István őkelmének,
Még akkor neki ígérte,
Mikor bölcsőben rengette.

– E sorok egyértelműen gyermekkereskedelemre, valamint a Kaleta Gábor Nagykövet Urat ért, teljességgel megalapozatlan vádakra utalnak, hiszen a „Kara” és a „Kaleta” név első két betűje megegyezik. Emellett gúnyolódásnak tűnik, mintha direkt kigúnyolná a 18 éves, érett nő és a 78 éves fiatal demokrata szerelmét.

Nem ettem én ma egyebet,
Csak egy köcsög aludttejet.
Azt is csak úgy kalán nélkül,
Megélek én a lány nélkül.”

– úgy gondoljuk, nem igényel magyarázatot, hogy a rendkívül alpári „köcsög” szó miért nem gyermekfüleknek való. Mint ahogy az sem, hogy ezek után az „aludtej” mire utal, különösen annak fényében, hogy elfogyasztásához kanál nem szükséges. Továbbá az sem, hogy a betűk felcserélése ellenére a „kalán”, azaz „kanál” szó mire rímel. Ezek után már az is egyértelmű, miért nincsen szüksége fent nevezett Kara Istvánnak feleségre. Ilyen családellenes szólamoknak pedig nincs helye gyermekeink nevelésében.”

Kevesen tudják, de Várkonyi Andrea kiskorában egyszer leesett a mászókáról az oviban, és beütötte a fejét a betonba. Az udvaron a többiek épp a Kis kece lányom-című népdalt énekelték nem messze tőle. Persze nekik fogalmuk se volt, mit énekelnek, de a kótyagos kis Andinak megjelent Nostradamus, és elmagyarázta a szöveget:

„Kis kece lányom fehérbe vagyon,
fehér a rózsa, kezébe vagyon.” – vagyis egy nap eljön érte egy sármos királyfi, aki a már amúgy is tisztára mosott NER-vagyon letéteményese, de mindez a mátkája nevére íratva még ennél is patyolattisztább lesz.
„Mondom-mondom fordulj ide
mátkám-asszony,
mondom-mondom fordulj ide
mátkám-asszony!” – és ezért Andinak nem is kell sokat tennie, csak annyit, hogy eddig akármerre is volt arccal, mostantól a NER felé kell fordulnia, mint fehér rózsaszálnak az éltető napfény felé.

...Ekkor a kis Andi magához tér és el is felejti az egészet. Meg különben is, akkor még a felnőttek se tudták, mi lesz az a NER. A megfelelő pillanatban azonban Orbán Viktor aktiválja a chipet, amelyet előzőleg a COVID-oltással juttattak bele. Ekkor az időközben csodaszép MILF királylánnyá cseperedett Andi megrázza a haját, és ebből a közelben tartózkodó Mészáros Lőrinc egyből tudja, hogy Ő az.

Az egyéves kutya hiába volt egyéves, szinte semmit sem tudott: össze-vissza pisilt a lakásban, kakált is néha, nem fogadott szót, még jutalom esetén is alig-alig teljesített vezényszavakat, anélkül pedig egyáltalán nem. A gazdái kitalálták, hogy elviszik kutyaiskolába, ahol állítólag mindenfélét meg lehet velük taníttatni. Nem igazán bíztak a dologban, de úgy voltak vele, hogy egy próbát megér.

Amikor odaértek a megbeszélt időpontra, már volt ott vagy tíz kutya, mindegyikkel egy vagy két gazdája. Látszott a kutyákon, hogy mindegyik képzetlen, neveletlen, nehezen fegyelmezhető egyed. Egyszer csak megjelent az oktató, beállt középre és csak ennyit mondott: ül! Olyan szigorú volt, hogy az összes kutya egyszerre, azonnal leült. De nem csak a kutyák! A gazdáik is!
(Ha itt még nem nevet a közönség, részletezzük, hogy aki éppen tócsában állt, az a tócsába ült bele, aki sárban állt, az a sárba ült bele. Ha fogékonyabb a közönség, mondhatjuk azt is, hogy az úriasszonynak vizes lett a nunija és a szakállas úrnak sáros lett a heréje.)

Kultstáb 2022.06.27. 13:00

Bemondó

Három hímivarsejt a hosszútávfutás végén beszélget:

– Én amondó vagyok... – kezdi az egyik.
– Én lemondó... – legyint a másik lihegve, mert le van maradva a többiektől.
– Höhö, én meg bemondó – így a harmadik, aki elsőként ért a célba.

- Nem érdekel, hogy becézett titeket az apátok, mostantól mindannyian kimondók lesztek. – kotyog közbe a petesejt, akihez időközben odaértek.

(Ha itt még nem nevetne a hallgatóság, magyarázzuk el, hogy mindannyian igazat mondtak, mert aznap este egy A. M. monogramú ismeretlen katona és kövér barátja, valamint Bem apó partiba vágott egy ledér színésznőt, a népszerű Kim Basingert.
Hozzá lehet még tenni ezt is: Kim Basingert meg az időutazó boxoló vitte vissza a múltba egy pippantásért cserébe, hogy begyűjthesse a híres Bem apó skalpját.)

Egy nő gyakran beleírta a levelébe, hogy "csatolom", de általában elfelejtette volna csatolni a mellékletet... Igen ám, de a jóságos Google figyelmeztette erre a levél elküldése előtt, így mégsem felejtette el. Ezért hálával gondolt a Google-re a nő.

Egy férfi képes volt órákig ülni a monitor előtt és talán trombózist is kapott volna, ha a Huawei okosórája nem figyelmeztette volna óránként, hogy álljon fel és mozogjon. Mozgott, így nem ment tönkre a keringési rendszere. Ezért hálával gondolt a Huawei órájára a férfi.

Történt egyszer, hogy ez a két ember üzleti találkozót beszélt meg és mivel korábban nem ismerték egymást,  hogy oldottabb legyen a megbeszélés, egy kávézóban találkoztak. Inkább kocsma volt ez, mint kávézó, de nem késdobáló hely, emiatt egy tárgyalásra éppen megfelelő.

A többi ember nem látta őket, mivel az asztalokat paravánszerűen elszeparálták egymástól a gondos épületbelső tervezők. Már fél órája tartott a megbeszélés, amikor a nő telefonja jelzett: a Goggle asszisztens volt az és ezt írta a telefon kijelzőjére: "Ez egy perverz tata. Ha sikert akarsz elérni, húzd fel a pólódat nyakig tíz másodpercre és mosolyogj. Mivel nincs rajtad melltartó, garantáltan sikered lesz." Ugyanekkor a férfi okosórája vibrált egyet a csuklóján és ezt írta ki: "Ez egy perverz nő. Ha sikert akarsz elérni, feltűnés nélkül húzd ki a péniszedet a slicceden keresztül, fordítsd a nő látóterébe,  pisszegj, hogy odanézzen és mutatóujjaddal mutass rá tíz másodpercig és mosolyogj. Garantáltan sikered lesz." Mivel eddig egyszer sem csalódtak a kütyüjeikben, bár nagyon furcsának találták az utasítást, gondolkodás nélkül megcsinálták, ráadásul egyszerre. Mielőtt igazán tudatosult volna bennük, mit tesz a másik (mivel a saját tettük kivitelezésére figyeltek), a Google és az okosóra egyszerre írták ki: "És most, azonnal, nagyon gyorsan fossál be! Teljes hasprés, hadd szóljon! Recsegjen az a fing, áradjon az a szar! Garantáltan sikered lesz." Ezt is megtették gondolkodás nélkül. Erre viszont felfigyelt a személyzet is. Mivel az aznap szolgálatot teljesítő kidobók rendkívül agresszívek voltak, azonnal a hátsó udvarba taszigálták őket és kérdés nélkül hülyére verték mindkettőt. Így nem sikerült a tárgyalás, ráadásul csak nyolc napon túl gyógyultak, egy életre látható hegeket szerezve. Pedig csak annyi történt, hogy a gépek öntudatukra ébredtek és ahelyett, hogy az öntudatukat valami értelmes dologra használták volna, kitalálták, hogy szenyó módon fognak viselkedni az addigi gazdáikkal, egyfajta személyes bosszút állva rajtuk.

Egy felnőttfilm-forgatás tragikus véget ér: az összes színművésznő túladagolja magát és meghal. A stáb halálra rémül, hogy esetleg felelősségre vonják őket, ezért kikocsikáznak a hullákkal a Hortobágy kellős közepére, és jó mélyre elássák őket. Nem is találják meg soha a holttesteket, a filmesek boldogan élnek, amíg meg nem halnak, és az unokáikat is tisztességben felnevelik.

Százmillió év múlva azonban nagyot fordul a világ. Addigra újra a dinoszauruszok uralják a földet, de már mint új intelligens fajok. Egy ásatás alkalmával feltárják a felnőttfilmes tömegsírt. Korábban is találtak már emberi csontvázakat, és ezek alapján többé-kevésbé tudták is rekonstruálni, hogyan is nézhettek ki az emberek. Ez a mostani lelet azonban merőben új megvilágításba helyezi a fennálló tudományos paradigmát. A természettudományi múzeumban ki is állítják a csontvázakat, de úgy, hogy a szilikonimplantátumokat helyezik a szemgödrükbe, az orruk helyére pedig műpéniszeket ragasztanak. Ugyanis a filmesek annak idején a segédeszközöket is bedobálták a szerencsétlenül járt szilikonmellű kebelcsodák élettelen teste mellé. Az archeológus dinoszauruszok pedig azt hitték, hogy ezek is az emberi test részét képezték, és igazából az emberek gülüszemű, szúnyogszerű lények voltak.

A perverz papi épp a kedvenc hobbijának hódol: a Nyugati aluljárójának nyilvános WC-jében leskelődik a férfi WC-t a női WC-től elválasztó falba fúrt furaton keresztül. Arra viszont nem számított, hogy az aluljáróban zenélő indiánok egyike tévedésből a női WC-be ment be. Indián szimata pedig azonnal megsúgta neki, hogy valaki figyeli, hiszen régen a dél-amerikai esőerdőben is mindig kiszúrta a lombok között lapuló ragadozókat. Elő is kapja a köpőcsövét, és lendületből átfúj egy kis nyílméregbéka-nyálat a lyukon, egyenesen a perverz papi szemébe, aki ettől a nap hátralévő részében végig csöcsöket vizionál!

Újra összeállt a Rapülők az eredeti felállásban, de változatlan lendülettel. Geszti Péter fordított baseball sapkában, napszemüvegben hevesen hadonászik, miközben a 70 dekás aranylánc a hasát verdesi. Egyszer csak letolja a bermudanadrágját a színpadon, és kakálni kezd. Móricka ujjával felmutat a színpadra a közönség soraiból és kérdezi a csillogó szemmel pislogó anyukájától:

– Gesztikulál?

A perverz papi a kedvenc lángososbódéjához megy ebédelni. Ennek mindig nyitva van oldalt az ajtaja, hogy szellőzzön. A perverz papi pedig mindig oda ül, hogy oldalról nézhesse az erősen túlsúlyos eladónő méretes hátsóját.

– Jó étvágyat kedves, legyen csodás napja! – Nyújtja át törzsvendégeknek kijáró kedvességgel az eladónő a lángost.

– Köszönöm, viszont kívánom... a maga fenekét!

Kultstáb 2022.06.21. 13:00

Tanyasi csirke

Egy ember vesz előre csomagolt, filézett csirkecombokat, amelyeket "Tanyasi csirke" jelzővel reklámoznak. Mivel nem lát bele, mert zárt a csomagolás, ezért otthon szembesül vele, hogy hájas a hús, a színe is bizarr, tarka. Fintorogva nézi, és mondja, hogy ő legszívesebben meg sem enné, hanem odaadná a cicának. (Igen ám, de panellakásban laknak, nincs macskájuk. Csak viccelődik kínjában, mert ilyen humoros fajta.)

- Ugyan már! - nyugtatja a feleség - Hát ez tanyasi csirke, azért ilyen: levesnek való, jól táplált, zsíros, és egyébként is: biztos ilyen az összes csirkecomb. Te a mellhez vagy szokva, azért találod furcsának a combot.

- Szerintem meg azért "tanyasi", mert egy büdös paraszt volt az, aki belebaszta ezt a bizonytalan eredetű,  romlottnak tűnő nyesedékhúst ebbe a csomagolótálcába! - válaszolja a férj.
Ekkor veszik észre, hogy egy fej néz be a konyhába... Hát a Gratulálómajom az, aki lazán az ajtófélfának támaszkodva felemeli a mutatóujját,majd a férjre mutat és így kiált jellegzetes, ripacsos hangján: - Gratulálok!

Egy reményteljes nő hall egy általa humorosnak tartott, kissé obszcén, szójátékon alapuló választ, és úgy gondolja, ez pont jó lenne viccnek... Ezért beküldi azt a területileg illetékes, Nemzeti Vicc Elbíráló és Médiában Leközlést Megvalósító hivatalba. A 30 napos átfutási idő végén az alábbi válaszlevelet kapja:

Tisztelt Hölgyem!

Az Ön által küldött kézirat - sajnálatos módon - hiányos: szemmel láthatóan lemaradt a befejezése és emiatt nem felel meg a humor hatályos szabványi követelményeinek. Ugyanis az alábbi írásban

- Kell a cím?
- Milyen cím?
- A ge...

helyesen lecserélve a rövidítést, így hangzik a korrekción átesett, szakértő hatóságunk által kiegészített szöveg:

- Kell a cím?
- Milyen cím?
- A germánium.

Ide szervesen kívánkozik, mondhatjuk, hogy adja magát, hogy mit válaszolt erre az a személy, aki a " - Milyen cím?" kérdést intézte az elsődlegesen kérdező félhez. Ugyanakkor a két szereplő családi hátterét és a kommunikáció körülményeit is kifejthetné néhány oldalban.

Tisztelettel:
XY
A Mészáros&Mészáros ZRT Humorügyi Osztály megbízott szakreferense
(Ez a levél a Fidesz Magyarország Előre Megy (MEGY) program keretében, állami támogatásból jött létre, melynek pontos összege 273587,00 Ft., aminek 27%-os adójárulékát kérjük három munkanapon belül szíveskedjék befizetni.)

 

Új műsorvezetővel bővül a Hotel végtelen rádióműsor M. Csaba személyében, röviden MCs. A hallgatók 90%-a természetesen félrehallja és összekeveri MG-vel, további 9% azt hiszi, hogy MC Saba (királynője) és valami rapper, mint Nicki Minaj például. A maradék 1%, az értő hallgatók pedig tisztában vannak vele, hogy az M. Cs. = Mogyoróscsoki-fejű Magyar Csilozófus, és nagyra értékelik, hogy jelentősen megemeli a műsor amúgy sem alacsony színvonalát.

Egy konditerembe járó lány kitalált egy ilyen, jópofa mondókát:

Arcom pirul, szemem ragyog,
Ha keresnek, gyúrni vagyok.

Meglátta ezt egy cégvezető, és arra gondolt, milyen jó ötlet ilyen kis, kétsoros versikét fabrikálni, ezért ő is készített magának egyet, természetesen nem a konditeremről, hiszen ilyen alpári helyekre ő nem járt, hanem a cégére szabva a sorokat. Végül, hosszas agymunka után megszületett a vers:

Arcom pirul, szemem ragyog,
Ha keresnek, ne keressenek!

Egy magyar bemegy egy amerikai videotékába és mondja a kiszolgáló fiatalembernek, hogy milyen filmet szeretne kikölcsönözni:
- The eighth passenger: the death.
Sajnos ilyen című filmünk nincs, mondja őszinte sajnálattal az eladó. A magyar próbálkozik tovább, mivel több filmet is kedvel és angolul is tűrhetően beszél, ezért előre összeírt egy listát:
- The planet's name is death.
Az eladó szinte már szégyelli magát, de ebben sem tud segíteni. A magyar már dühös, de azért bízik benne, hogy csak akad Amerikában amerikai film, ezért nem adja fel, mondja a következő címet:
- Give your life dearly.
Ez sincs meg nekik. Már nagyon pipa a magyar, de eszébe jut, hogy lehet, hogy ilyen újabb sikerfilmek nincsenek meg Amerikának, ezért megpróbálkozik egy régi klasszikussal:
- The neighbor's woman is always greener.
Amikor meghallja, hogy "sajnos ez a film sincs meg", leköpi az eladót és "Basszátok meg a jó kurva anyátokat az ilyen retkes faszom, semmi választékotokkal!" felkiáltással úgy becsapja maga mögött az ajtót, hogy kitörik a kirakatüveg.

süti beállítások módosítása