– Nahát, bácsi, milyen jól mutat ebben a ballonkabátban!– Köszönöm, kisasszony! – mondja a perverz papi, és összecsukja a ballonkabátját.
A fizika területén mindeddig igen alulkutatott jelenség az az erő, amely a bicikliző gyerekeket ajárókelők irányába hajtja. Pedig létezik. Bizonyára a kedves viccolvasó is tapasztalta annak idején,bicikliző gyerekként.
Vahornyai Gyulát, a fatelep vezetőjét mindenki morózus, goromba emberként ismerte. Mondogattais gyakran, hogy nem szereti a tréfát. Pedig igazából csak a silány minőségű faanyagot nem szerette,ezt értették félre a többiek.
A perverz papi a tóparton pecázásnak álcázva bámulja a pancsoló lányokat, és közben a gatyájábanmatat. Az egyik lány kedélyesen odaszól neki:– Mit fogott, bácsi?– A botomat – feleli a perverz papi, mert nem szeret hazudni. (Ugyanis úgy értette a kérdést, hogy„Mit fog ott, bácsi?”).
Cigány nő hangosan kiabál a metró aluljáróban egy széken ülve:- Százasé' a két csoki! Százasé' a két csoki!Egy férfi odalép hozzá:- Én vennék hét darabot. Mennyiért adja?A nő felnéz rá, látszik a tekintetén, hogy az agya turbó fokozatra kapcsolva működik, aritmetikai számításokat végez, miközben…
Így szól a férfi a nőhöz:- Nézd, tudom, hogy ez elsőre szokatlan és furcsa dolognak tűnik, de ha jól belegondolsz, inkább az a furcsa, hogy miért nem jutott ez már mindenki másnak is az eszébe... Annyi kellemetlen, idétlen és nem kívánt helyzetet eredményezhet az, ha szégyenlősségből vagy…
Elgondolkodtak már azon, hogy milyen hülyeség az, hogy bizonyos ételeket és italokat csakis bizonyos eseményeken fogyasztunk, de akkor szinte kötelező jelleggel? Ilyenek például: a karácsonyi bejgli, az újévi lencse, a szilveszteri pezsgő, a húsvéti főtt sonka, stb.
Az egyik családban volt egy…
Dr. Zipernowsky Endre egyetemi tanár megunta, hogy már a neve alapján is egy nagyon komoly, tudós ember benyomását keltse, ezért rendhagyó módon kérelmezte, hogy egyszerre változtathassa meg a vezetéknevét és a keresztnevét. A kérését - az illeték befizetése után - elfogadták és az összes okmányába…
Egy operatőr úgy gondolja, hogy unalmas és egysíkú a rappereket úgy filmezni, hogy a kamera mellkas magasságból felfelé néz, a rapper lefelé nézve, szemből a kamerába néz és a két kezével szimmetrikusan mutogat. Ezért oldalról és hátulról, a feje felett filmezi a rappert, aki egy be sem kapcsolt…
A német Hama cég felkérte a Magyarokat, hogy készítsenek számukra reklámot a magyar nyelvterületre. Részben maga a cég, részben vissza nem térítendő EU-s pénz szolgált alapul. Szíjjártó egyik rokona kapta meg a lehetőséget. Persze sokan mondták, hogy a rohadt, korrupt, mocskos anyjukat, stb., de…
- Keresett a Teri...- Milyen Teri?- A MILITARY!
Az esküvőszervező cégnél megcsörren a telefon. A szakács az, aki már nagyban készíti a lakodalmas fogásokat, de észrevette, hogy a megrendelt bőrös malackaraj nem érkezett meg. A főnök se rest, egyből kiadja az ukázt szőke asszisztensnőjének:
– Mucika, a Csákovicséknak SOS-be egy kis malackarajt…
A perverz papi egy szerda délelőtt már ötödször fordul meg a rendőrőrsön a héten. Újabban azzal rángatják be a hölgyek a fülénél fogva, hogy a nemiszervét mutogatta.
– Perverz papi, mit tud felhozni mentségére? Ne rabolja az időnket, komoly bűnözőket kell nekünk itten üldözni – Mondja a kövér…
Alfréd egy vidéki kisvárosból Pestre költözött a jobb karrierlehetőségek reményében. Kisvártatva el is helyezkedett egy cégnél, és nem telt bele pár hónap, máris boldogan újságolta a nagymamájának, hogy kinevezték vezérigazgatónak (ezen a ponton hozzátehetjük, hogy Alfrédot, nem a nagymamáját). A…
Egy párhuzamos univerzumban Magyarországon már az 1950-es években elérhető az internet, az okoseszközök meg a közösségi oldalak, amelyek épp az aggasztó méreteket öltő járványos gyermekbénulástól hangosak. A nagy társadalmi nyomás hatására szovjet tudósoknak hamar sikerül is kifejleszteni ellene egy…
Mint már sokan észrevehették, a TV-sorozatokban gyakran fogyasztanak a szereplők különféle ételeket-italokat, ám arra kínosan ügyelnek a készítők, hogy ezek a pereskedés elkerülése érdekében semmilyen létező márkára ne hasonlítsanak, esetleg még valami fiktív márkanevet is kitalálnak nekik. Így volt…
Volt egyszer egy szerelmespár, akiknek szerelméhez foghatót még nem látott a világ. Úgy szerették egymást ezek, hogy csak na. Aki csak rájuk nézett, mosolygott. Ám egy nap a férfi tragikus hirtelenséggel életét vesztette. A nő teljesen összetört, nem evett, nem aludt, csak zokogott naphosszat. Látta…
A Perverz Papi az alábbi mondókát mondogatta a menzára érkező kollégista lányoknak az étkező helyiség előtti padon üldögélve:
Gyerekek, gyerekekNyálazzák a szelepet.Sósat, sósat,Jó ropogósat.
Szájba vesz,Kézbe tesz...De ha harapsz,Ráfaragsz!
Ez a történet még a szocialista, '70-es évek elején esett meg. Egy falusi lány megismerkedett a szomszéd falu diszkójában egy legénnyel. A legény jóképű is volt, szép termetű is, ennyi bőven elég egy kapcsolat kialakulásához. Később már elkerülhetetlen volt, hogy bemutassa a szüleinek is. Emiatt…
Gyakran találkozhatunk a következő szöveggel, amikor régi idők idoljait, vezetőit, művelt embereit igyekeznek pozitív fényben bemutatni: "Korának egyik legműveltebb embere volt, hét nyelven beszélt, jártas volt a politikában, az udvari etikettben, a természettudományokban, stb..."
Nos, az egyik…
A korosodó szépasszony dicsekedve meséli a szintén korosodó barátnőinek, hogy megismerkedett Pállal, aki egy igazi csődör.- Na, ne már!- Ez nem lehet igaz!- Te mázlista! - irigykednek a barátnők. Azt persze nem tudják, hogy Pál az adóhatóság csődügyi osztályán dolgozik, mint teremőr, ahol totál…
A temetkezési vállalkozó reklámot helyez el a városi lapban:"Figyelem! Koporsós temetésre három az egyben akció! Rendeljen családi temetést, az első tíz jelentkező tíz százalék kedvezményt kap! Csapjon le a kedvezményes temetésre, szerezzen örömet rokonainak, barátainak és ne feledje: éljen a…
Én nagyon igazságos vagyok, nem teszek különbséget a gyerekek között. Például a múltkor két, egymás mellett ülő kislány rosszalkodott, beszélgetett az órámon: Máriabükkszentkiskutasi Adalbertína Krisztabell és Fa Dia. Mindkettő ugyanazt a büntetést kapta: másnapra le kellett írniuk a nevüket…
A nagydumás kocsmatöltelék Feri bácsi így szól, amikor egy faros menyecske elmegy a kocsma előtti járdán:
- Dugnám, mint a lopott biciklit!
Mivel ezt vagány emberhez méltóan, nagyon hangosan mondja, az egész kocsma egy emberként röhög. Megjegyzi ezt a halkszavú, mindig komoly fiatalember és amikor…
Egy baráti találkozón jelen van három gyerek is, és az egyik viccekkel próbálja szórakoztatni az erre nem igazán fogékony, morózus öregeket:
- Pista bácsi! Tetszik tudni, hogy van zenekar, de nincs zeneláb? Hi-hi-hi...
Mire az öreg, miközben mérgesen dohog, fejbe veri a gyereket a bütykös kezével,…
- Miért énekel az orvosi tankönyv?- Mert van a végén egy SZÓLISTA.
Hova megy nyaralni a neurotikus pali?A nyugtatóra.
(- És a tehetségtelen pék-tanuló?- Buktatóra.
- És a kapuzárási pániktól szenvedő férfi?- Szoptatóra.(A szerkesztő megjegyzése.))
Az a baj a kannibál táplálkozással, hogy néha az ebédlő.
(És ekkor a vacsora: csata. (A szerkesztő megjegyzése.))
Két jóbarátot távol sodort egymástól az élet, ezért főleg e-mailben tartják a kapcsolatot. Az effajta kommunikációnak azonban vannak korlátai, és nem alkalmas bizonyos fajsúlyos témák kivesézésére. Tisztában van ezzel ez a két ember is, úgyhogy amikor egyikük hazalátogat Koppenhágából, be is ülnek a…
Móricka büntetésből azt a feladatot kapta, hogy írjon házidolgozatot Tessedik Sámuelről. Ő viszont félrehallja, így példaképéről, Samuel Trash-a-Dick-ről ír. Ő egy felnőttfilmes színész, akinek az a védjegye, hogy az aktust követően mindig rácsapja a kuka fedelét a péniszére.
Móricka éjszaka sokáig Minecraftozott, ezért másnap elbóbiskol az iskolában óra közben. Az idős tanárnéni ráreccsen:- Mórrricka, ha kialudtad magad, rrregéld csak el nekünk, ki volt Tessedik Sámuel!- Hanyadik? - ocsúdik fel Móricka álomittasan, még a nyála is ráfolyt a füzetére.Az osztályteremben…