A perverz papi egyszer képes volt végigjárni egy dögunalmas kiállítást, mert azt, hallotta, hogy ott mellszobrok vannak. Mellet persze egyet se látott, csak mindenféle pasasok szobrait, és még azokat is csak mellkasig dolgozta ki a művész. Pedig egy utcával, odébb, egy másik múzeumban meg pont…
Zsíros Alfréd az edzőterem fenegyereke. Mindig üvöltve nyomja ki a legnagyobb súlyokat, mindenkit lefröcsköl izzadsággal, és terrorizálja a nála vékonyabb testalkatú férfi vendégeket, vagyis az összest. Az egyik ilyen alkalommal az 50 kilós, görnyedt irodista, aki egész idő alatt Alfréd céltáblája…
A perverz papi a kedvenc lángososbódéjához megy ebédelni. Ennek mindig nyitva van oldalt az ajtaja, hogy szellőzzön. A perverz papi pedig mindig oda ül, hogy oldalról nézhesse az erősen túlsúlyos eladónő méretes hátsóját.
– Milyen lángost adhatok, kedves? – kérdezi törzsvendégeknek kijáró…
Köztudott, hogy annak idején a lovaskocsik elterjedésével a tudósok azt jósolták, hogy a városok előbb-utóbb belefulladnak a lószarba. Az embereken eluralkodott a rettegés. Különféle zöld mozgalmak alakultak, akik a velocipédet, illetve egy új, környezetbarát technológiát, a benzinmotoros automobilt…
A szakállas-bajuszos Gyula bácsi levest kanalaz. Unokahúga, Noncsika érdeklődéssel vegyes undorral nézi. Gyula bácsi, hogy oldja a kellemetlen szituációt, tréfásan megkérdezi:- Mondd csak, Noncsika, szereted az állatkákat?- Igen - feleli unokahúga félénken.- Akkor nézz csak ide be a sűrű…
- Miért csak négy testvére volt Sulyok Máriának?- Mert az anyukája egy idő után mindig elvetette a sulykot.(Felhívhatjuk a figyelmet arra, hogy ez kétféleképpen is vicces: úgy is, hogy a névjavaslatot vetette el a leendő édesanya, illetve úgy is, hogy effektíve a terhességmegszakítás mellett…
Andrij Romanovics Csikatilóhoz egy szombat délután bekopog a barátja, hogy mikor jön már kábelezni. A felesége nyit ajtót.- Cső, Feodoszija, merre van Andrij?- Hátul van a kertben. Épp Ellát ás.
Az időutazó boxolónak a legutóbbi meccsén csúnyán megsérült a rotátorköpenye, ezért felhívja az ortopédiát. Ám ott legkorábban 2039. június 31-re tudnak időpontot adni. Még szerencse, hogy ő egy időutazó boxoló, így átteleportálja magát a középkorba a piócás emberhez.
A balatonföldvári Kultkikötő nem véletlenül kapta a nevét. Itt ugyanis minden este neves művészek lépnek fel, és kultvicceket adnak elő. Érdemes megnézni!
A speciális nevelési igényű Jenőke a balatoni nyaraláson újabb fura szokást vesz fel: valahányszor a parton vannak, beszalad a nádasba, elkezdi jobbról balra szortírozni a nádszálakat, és közben méltatlankodik: "ez se az, az se az". Szülei értetlenül állnak a jelenség előtt, pedig a rejtély nyitja…
A perverz papi a feleségével strandol, és közben a fürdőruhás lányokat nézegeti. A felesége egy idő után megelégeli, és megkérdezi:- TeMiJazAnyádPicsájátCsinááász?- Hát nézegetem a látnivalókat.- Majd adok én neked látnivalókat! - így az asszony és dirr egy pofon!- Na de szívem! Még mindig jobb,…
- Hogy köszöntek Rúzsa Sándornak a tisztelői és a barátai?Szia-mia Haramia!
- Hogy-hogy Bandika lett a harmadik gyereketek neve? Neked tetszett az András név vagy a férjednek? - kérdezi egy nő a barátnőjétől.- Nekem egyáltalán nem tetszik az András név, és a férjemnek sem. - válaszolja az anyuka.- Akkor nem értem... A gyerekeknek tetszett?- Jaj, dehogy is! Nekik sem. Csak…
- Tudjátok, mennyit költött a nejem a narancsbőrére?- ?- Egy valag pénzt.
Radafuk Ernő, a köztiszteletnek örvendő tévébemondó a kötelező hírek bemondása után elköszön a nézőktől: „Radafuk Ernőt hallották, a viszontlátásra.” Ám ezúttal, miután a kamera leállt, úgy gondolja, bolondozik egy kicsit. Felvesz egy napszemüveget, egy 70 dekás aranyláncot és egy baseballsapkát, és…
– Te Gejza, hallod-e a lyányod fenn van a tiktokon! – Kiabálja oda a parasztasszony a férjének.
– Micsoda? A büdös kurvája, pedig megtiltottam neki! – Mérgelődik az apa. Lerángatja 8 éves kislányát a tyúkól tetejéről, és jól elveri. Pedig az anya csak arra gondolt, hogy a kislány a tyúkól tetején,…
Egy férfi 55 éves koráig teljesen átlagos, középszerű életet él. Már bele is törődött, hogy ez így is marad, amikor egy nap a strandon az unokaöccseit és -húgait azzal szórakoztatja, hogy levelekből kalapot eszkábál a lábujjaira, arcot rajzol rájuk, és a Vitéz László-bábszínházhoz hasonló…
Huba, a szakács különleges képessége, hogy ő készíti Magyarországon a legfinomabb makarónit. Egy idő után azonban úgy érzi, kinőtte a hazáját és elhatározza, hogy Amerikában próbál szerencsét. Tervét siker koronázza: hamarosan sikeres franchise-hálózatot épít szerte az Államokban, Huba's Mac néven.…
– Gratulálok, kislány! Mi legyen a neve? – kérdezi a szülészorvos.
– Eugénia – válaszolja az anyuka.
Viszont a születési anyakönyvi kivonatba tévedésből Eugenikát írtak. A kislány – később nagylány, majd nő – pedig nem tudta, miért néznek rá furán az idegen szavak jelentésében járatos, műveltebb…
– Béla, legyen ez az éjszaka olyan, mintha nem lenne másnap! – súgja oda Bélának szenvedélyesen a szeretője.
Erre Béla felül az ágyban, és mutatóujját tudálékosan feltartva magyarázni kezd:– Lujza, Naprendszerünkben tudtommal, valamint a tudomány mai állása szerint csak egyetlen Nap található. Ha…
– Béla, legyen ez az éjszaka olyan, mintha nem lenne másnap! – súgja oda Bélának szenvedélyesen a szeretője.Erre Béla egész éjjel magzatpózba görnyedve ringatózik és azt ismételgeti: „Meg fogunk halni! Érted? Meg fogunk dögleni!”Félreértette a dolgot.
Egy nő internetes társkereső oldalon keres párt magának. A profiloldalán meg lehet adni, milyen elvárásai vannak a jövendőbeliével szemben. Erre azt írja, lehetőleg magányos legyen a férfi, akárcsak ő, mert akkor két szerető szív fog egymásra találni, míg ha a férfi társasági ember (vagy ami még…
Aki nem ismeri közelebbről Cseszneki bácsit, azt gondolhatja, hogy az ősei Cseszneken élhettek... Pedig csak egy elképesztően rosszindulatú, szarházi öregember, aki folyamatosan azon töri a fejét, hogy kivel és mi módon cseszne ki.
– Doktor úr, nekem komoly gondjaim vannak a bizalommal. Tudja, a legutóbbi kapcsolatom úgy ért véget, hogy korábban értem haza, mint amit mondtam, és az ágyban találtam a vőlegényemet egy másik nővel – meséli egy nő a pszichiáterének.
– Önnek valóban komoly gondjai vannak a bizalommal – így a…
Egy belsőépítész forradalmi ötlettel áll elő. A lakás átadásakor a megbízó felfigyel rá, hogy a fürdőszobából hiányzik az angol WC, van viszont egy hosszú, vályúszerű képződmény, mellette egy padlóvázában különböző színű pávatollakkal. Kérdőre is vonja a belsőépítészt, aki így felel:
– Kéhemszépen,…
Szupertitkos tárgyalást folytatnak a BKV és a MÁV vezetői. A sajtó munkatársait kitiltják az eseményről, és a jegyzőkönyvet 50 évre titkosítják. Arról volt szó, hogyan hangolják össze úgy a vonat-, busz- és villamosjáratokat, hogy a vonat mindig pont akkor menjen át a felüljárón, amikor alatta…
A speciális nevelési igényű Jenőke reggelente gyakran nem jut el a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézménybe, mert sokszor hat lóval sem lehet felrángatni a buszra. Vannak azonban ritka esetek, amikor lelkesen felszalad, és egész úton buszvezetőt játszik, meg buszhangokat utánoz. Szülei, de…
A speciális nevelési igényű Jenőkét reggelente hat lóval sem lehetett elvonszolni a televíziós kézi készülék elől, hogy elvihessék a fejlesztő jellegű speciális nevelési intézménybe. Ígértek már neki fűt-fát, mindhiába. Próbálták erőszakkal, de ennek csak még nagyobb erőszak lett a vége. Pedig a…
Magyarországon eluralkodik a világvége-hangulat. Megrohamozzák a benzinkutakat és talicskával tolják haza a marmonkannákat, és a boltok polcait is lecsupaszítják. Mindenki arról beszél, hogy embargót vezettek be. Valójában azonban csak egy olyan rendeletet hoztak, hogy közterületen kutyát kizárólag…
Egy falusi iskolában a gyerekek azt a feladatot kapták, hogy írjanak fogalmazást „A mi kis falunk” címmel. A 30 gyerekből 29 a televíziós sorozatról írt, 1 pedig a szobájának a faláról, amelyet Mickey egeres tapéta borít. Pedig a tanítónéni úgy értette, hogy a szülőfalujukról írjanak. A gyerekek…