Jön a medve, szembe találkozik az emberrel.- Brumm! Brumm! Én vagyok a medve! - mondja és félelmetes karmait mutogatja.- Ne gyere közelebb, - kiált az ember - mert elnyel a láp. Fordulj meg és menj amarra!- Brumm! Brumm! Ne trükközz öcsisajt... - mondja a medve és üvöltve elkezd…
Egy nagylány hazavinné az udvarlóját bemutatni a szüleinek. Nagyon fél a találkozástól, mert tudja, hogy az apja csak a becsületesen dolgozó, jól kereső embereket becsüli, az életművészeket és hasonló link alakokat ki nem állja. Valóban, az apa első kérdése a lányához, hogy mivel foglalkozik a fiú.…
Egy idős ember felmászik a fára. Kérdezik tőle:- Apuka, nem fél, hogy leesik a fáról?- Nem hallom, fiam, mondd hangosabban! - mondja az öreg, miközben görcsösen kapaszkodik a faágakba.- Hogy nem fél-e, hogy leesik a fáról?! - kiabál a másik.- Dehogynem. - kiabál vissza az öreg -…
A tíz éves lánynak megtiltják, hogy télen letörje a lelógó jégcsapokat a ház cserepek széleiről és elszopogassa, mert minden évben ezt csinálta és nagyon beteg lett, begyulladt a mandulája és különben is egy nagyon értelmetlen és rossz szokás, például fertőzésveszélyes…
Egy embernek feltűnik a gyárban, hogy vannak villanykapcsolók, amikre nevek vannak felírva, hogy Jocó, Levi, Ricsi, Aranka, Kati, stb. és mindegyik kapcsoló alatt figyelmeztető tábla: "Soha ne kapcsold ki!". Na, ekkora hülyeséget, gondolja az ember, mert egyrészt véletlenül is…
Két rendőr beszélget:- Hallottad, hogy nevetségessé vált Fantomas, az addig félelmetes bűnöző?- Nem. Mi történt?- Kiderült, hogy eredetileg Fantomos volt a neve, mert a fanszőrzete le volt borotválva és a helyére egy Tom a macska tetoválás volt készítve, de az is valami nagyon…
- Vettem egy raklap hungarocellt. - mondja a főnökének az anyagbeszerző.- Milyen gyártmányú? - kérdezi a főnök.- Olasz. - feleli emez.- Na, akkor az... akkor az... izé... akkor az italocell. - mondja a főnök. Hatalmas nevetés.