Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Így szól a jótündér a legényhez:- Mondd el, mi az a három dolog, amit kívánni szeretnél!- Ne legyen főnököm, mert elegem van belőle, hogy egy életen át mások hülyesége szerint kelljen élnem. A második kívánságom, hogy legyek nagyon egészséges. A harmadik, hogy nyugodt,…

Egy külföldi turista útbaigazítást kér Magyarországon. Mivel csak japánul, kínaiul és egy kicsit spanyolul tud, ezért Japán-Magyar szótár segítségével kikeresi a megfelelő magyar szavakat, leírja, majd igyekszik jó kiejtéssel felolvasni:- Tgye ujjamangan e uzanni vár várja?

Két székely gyalog megy dolgozni, egy óra hosszáig tart az út.- Feldobom: zöld, leesik: piros. Mi az? - kérdezi az egyik.A másik nem szól semmit.

Sámson rendkívüli erejének titka - mint köztudott - a hajában rejlett. Ez azonban tévedés. Valójában - mint sokkal kevésbé köztudott - az ereje a rendkívül dús fanszőrzetében rejlett. Ezt egyszer leborotválta, mert a nagy melegben kipállott a combja töve, a heréje és a f@sza.…

Csaba bácsi egy külföldi nyaralása során egy helyi pizzériában ült és az elfogyasztott pizza és sör után elment az adott vendéglátóegység WC-jébe. Amint belépett az ajtón és jobbra nézett, egy olyan szinten kigyúrt és férfias embert pillantott meg, közvetlenül maga mellett, hogy első meglepetésében…

Kölcsey Ferencről köztudott, hogy egy nagyon humoros, bohém, kópé ember volt. Állandóan viccelt és közben kacsintgatott. Azt már kevesebben tudják, hogy emellett duhaj, bulizós, pénzszóró ember is volt, előfordult, hogy fizetésnap után egy hétig táncteremről-táncteremre,…

A zsidó, az arab és az afrikai arról beszélgetnek, ki hogyan emlegeti az ex-csaját, akivel haraggal szakított.- Én Concorde-nak hívom. - mondja a zsidó.- Én rongybatekertnek. - mondja az arab.- Én szardarabnak. - mondja a néger.Meghallja ez a Házastársi és Kapcsolati Jogvédő…

Kultstáb 2018.09.23. 06:00

Eredeti Biblia

2035-ben megtalálták az egyetlen és eredeti Bibliát. Bőven okozott meglepetést. Többek között négy fő dolog derült ki belőle, amitől nagyon sok hívő lehidalt: - Jézus 157 cm magas és 93 kg volt. Ezért az összes ábrázoláson meg kellett változtatni a kinézetét. - Az Úr azt mondta, úgy viselkedj…

1 komment

Címkék: biblia 2035

Az időutazó bokszoló elhatározza, hogy visszamegy a múltba és az akkor huszonöt éves Bruce Lee-t úgy leveri, mint a büdösszart. Nehogy már egy 160 centis, 60 kilós mitugrálsz az ő ellenfele legyen! Ugyan már! Odamegy és lesom neki egy akkora maflást, hogy összeesik, mint a…

Haldoklik az öreg milliárdos, a rokonai és a hívei feszülten figyelik, mert néhány nappal korábban azt ígérte, hogy elárulja a legnagyobb titkot, amire ő jött rá egyedül és ami garantálja a sikert. Végül megszólal:- A légy és a szúnyog ha pihen, akkor is készen áll a menekülésre és tizedmásodpercek…

Két ember azon vitatkozik, hogy melyik telefon a jobb: egy csúcskategóriás iPhone vagy egy csúcskategóriás Samsung. Mindkettő a saját telefonját dicséri és a másikét becsmérli. Már-már összeverekednek, amikor odalép egy harmadik ember és békítőleg így szól:- Ugyan már, ne…

Egy embernek elege lesz belőle, hogy a legtöbb ember képmutató, álszent, játssza a nagy hazafit, közben ahol tud lóg, kárt okoz, sikkaszt, stb. Azt vallja például, hogy a másik emberhez addig kell jónak lenni, amíg él, nem pedig a halála után a temetőbe kijárni és beszélni a…

Egy turista látja, hogy két csuhába öltözött ember nagyon durván veri egymást. Szétválasztja őket és kérdezi, miért verekedtek. Azok így felelnek:- Tudod, fiam, mi barátok vagyunk. Másként értelmeztük az Úr szavát és mivel nem jutottunk igazságra, jobb érv helyett arra gondoltunk, hülyére verjük…

- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb e vidéken! - parancsolta a tükörnek a gonosz mostoha.- Hőmérséklet 26 Celsius-fok, relatív páratartalom 47 százalék, akkumulátor töltöttség 80 százalék. - válaszolta az okostükör.

Első randin a lány megemlíti, hogy amikor felkel, első dolga, hogy betesz egy csésze Nescafét a mikrohullámú sütőbe. Erre a pasi kijavítja, hogy nagyon téves a SÜTŐ kifejezés, mert amit a köznép "mikrohullámú sütő" néven emleget, az pont a sütésre a legalkalmatlanabb.…

A lakáshiteles adóshoz kijön a behajtó cég és mivel pénzt nem találnak, elviszik a TV-t, a számítógépet és még a mikrohullámú sütőt is. Már mennek lefelé a lépcsőházban, amikor az adós észreveszi, hogy a FAX készüléket nem vitték el. Utánuk kiált:- Hát a FAXom nem…

Egy nagyon koszos, büdös, ittas, maga alá piszkított hajléktalan odalépett Krúdy Gyulához:- Hé, góré... Hé, főnök... Hé, adjon már a jó  isten áldja meg, hallod, adjál már ilyet e, ilyen aprót, ötszázat, kenyérre kell, hallod.- Erre Krúdy elővett ötszázat és így…

Kultstáb 2018.09.13. 06:00

Pihenés

A sikeres pornósztár és a sikeres pornósztárnő megismerkednek és elhatározzák, hogy amint letelik az egy hónapos munkaidőszak, pihenésképpen elmennek nyaralni.Így is történik. Amint megérkeznek a szállodába, magukra zárják az ajtót, mindketten felöltöznek téli kabátba,…

A fülorvos elmegy nyaralni, viszi a menyasszonyát is. A nő hálából meg akarja lepni és a férfi kedvenc ételét megrendeli, házhoz szállítással. Az a terve, hogy tréfásan vezeti be a meglepetést, hogy azt csicseregték a madarak, hogy valaki nagyon szereti az orosz kaviárt. Amint meglátja az ablakból a…

A szemorvosnőt elviszi a barátja nyaralni azzal a szándékkal, hogy megkéri a kezét a nyaralás első napján. Előkészíti a gyűrűt, szorongatja a zsebében és így szól szíve hölgyéhez:- Drágám, nézz a szemembe...- Menj a picsába! Egész héten dolgoztam! - ordítja le a nő.

Az orvos, a hipszter és a hajléktalan vitatkoznak, hogy melyikük munkája a komolyabb és melyikőjük munkája hasznosabb a társadalom számára. Nem tudnak megegyezni, mindhárom állítja, hogy az övé. Elmennek az Igazságot Tevő Tanácshoz. A Tanács meghallgatja őket, másnap írásban…

Egy férfi elment a szakrendelőbe. Az első emeleten megkérdezte a szemészeti váróban ülő betegektől:- Nem látták a doktornőt?- Nem. - jött a válasz. Ezért felment a második emeletre és megkérdezte a fülészeti váróban ülő betegektől:- Nem hallották, itt van már a doktor…

Kultstáb 2018.09.08. 06:00

Légkondi

Egy izzadós pasas nem bírja tovább a hőséget és elmegy a "Légkondi" nevű áruházba. Belépve meglepődve látja, hogy a szupermarket nagyságú áruház üres, csak a pénztárosok és az eladók vannak bent és meglehetősen sok vásárló, akik üres kosarakkal mászkálnak az üres…

Kultstáb 2018.09.07. 06:00

Megérkeztek

A Kultstáb teljes személyzete és a kisegítő személyzet is megérkezett néhány napos, de annál költségesebb nyaralásából. Örömmel jelentjük, hogy mindenki egészséges, optimista, jóképűek(fiúk)/csinosak(lányok) és készen állnak, hogy a holnapi nappal kezdve folytassák a…

(Mivel a Kultvicc stáb teljes csapata nyaralni ment, ezért néhány napig régi, nemkult viccek következnek, olyanok, amelyek vannak annyira jók, hogy nem-kultságuk ellenére is megérdemlik, hogy általunk örökre fennmaradjanak az idő háborgó óceánján.) Fika Benő nem szereti, ha…

(Mivel a Kultvicc stáb teljes csapata nyaralni ment, ezért néhány napig régi, nemkult viccek következnek, olyanok, amelyek vannak annyira jók, hogy nem-kultságuk ellenére is megérdemlik, hogy általunk örökre fennmaradjanak az idő háborgó óceánján.) Cini, cini, cimbalom,Mindjárt meg is…

(Mivel a Kultvicc stáb teljes csapata nyaralni ment, ezért néhány napig régi, nemkult viccek következnek, olyanok, amelyek vannak annyira jók, hogy nem-kultságuk ellenére is megérdemlik, hogy általunk örökre fennmaradjanak az idő háborgó óceánján.) Cini, cini hegedű,Macska segge…

Egy fodrász megfigyelte, hogy minden fodrászat, fodrászüzlet, fodrászszalon közös jellemzője, hogy mindegyikben az a jól ismert, fodrászatokra oly jellemző illat terjeng. Ő nem akart beállni a sorba, hogy csak egy legyen a sok közül, ezért szart kent a falra és a bútorokra, a…

Egy férfi el akarja adni a lakását egy nőnek. Megbeszélést tartanak a helyszínen, mindenki hoz valakit. Akit a férfi hozott, előrelép, és mondja:Jó napot kívánok, Mrácsik Pál vagyok, ingatlanszakértő. Felkértek az ár megállapítására. Szakértői véleményem szerint ez az…

Bemegy az igazgató a multicéghez, látja, hogy nincs bent senki. Kérdezi:- De hát hol van mindenki?!Kiderült, hogy a cég orvosi részlegének a programja megőrült, és mindenkit alkalmatlannak állított be a munkakörének elvégzésére. Ez a program ezt egyből jelezte a HR-nek, a HR…