Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Belép a boltba egy ötven év körüli, sovány nő és affektálva szól a henteshez:- Adjon nekem, de nagyon gyorsan, mielőtt a főnökéhez nem megyek panaszra, adjon nekem egy kanember sajtot.- Az Camembert sajt, ráadásul itt csak húsokat lehet venni. - mondja a hentes.- Engem ne oktasson…
Egy cowboy kilép az ivóból, a lovához menne, mire egy másik cowboy lelövi a lovát.- Hé! - kiált fel a cowboy - Még jó, hogy a kutyámat le nem lövöd!Erre a másik lelövi a kutyáját is.- Az anyád picsáját, még jó, hogy nem egyenesen engem lősz le! - mondja dühösen a cowboy és…
Két férfi beszélget:- Neked ki a kedvenc költőd? - kérdezi az egyik.- Hát Ady! Egyértelműen ő a legjobb, a többi a nyomába sem ér. - feleli a másik.Hogy ebben mi az érdekes? Az, hogy a válaszoló férfi maga Ady Endre volt.
Fiatal pár beugrik a taxi hátsó ülésére:- Az Operába lesz a menet. - mondja a fiatalember.- Jaj, de cool vagy, - nevet a fiatal nő - hogy mindig trollkodsz. Csak hülyül. Nem az Operába megyünk, hanem operálni fogják, mert a seggébe szorult a dekás páleszüveg.A fiatalember zavarba…
Így szól Holló úr:- Én nem szeretem a verseket, de még én is azt mondom, hogy Ánusz Pannóniusznak veretes neve van!A többiek nem mernek röhögni.
Egy ember megfigyelte, hogy személyvonaton általában akad egy bunkó minden járaton, aki lehúzza az ablakot maga mellett, akkor is, ha kint tíz fok alatti a hőmérséklet. Így lehet, hogy neki jobb, mert nem lesz melege, de a huzat nem rá megy, hiszen ő az ablak mellett ül, hanem a menetirány szerint…
Egy ötven év körüli férfi áll egy nagyobb polc előtt, amin többek között egy kétliteres, letekert kupakú kólásflakon van. A férfi két kézzel fogja a kólásflakont, megdönti, szájához érinti. A kóla már majdnem a szájához ér, de akkor mindig visszabillenti, majd kezdi…
- Te tudod mi volt a Csőrike és Szilveszter rajzfilm sorozat utolsó része?- Tudom.- Mondd el légyszi!- Szilveszter végre megfogta Csőrikét és megette. Nagyon szar volt, mert kevés volt az egész, nagy része toll volt meg egy hatalmas koponya, porcos talp, a testén szinte semmi hús,…
Beszélget az egyszerű ember és a bonyolult ember. A bonyolult ember éppen egy filozófiai megállapítást tesz:- Legtöbben bele sem gondolunk, hogy semmi sem tart örökké, azaz minden véget ér. Ebből következik, hogy mindenből van egy utolsó alkalom. Szó szerint, mindenből.- Aha. Ezt…
Vasutas kimegy az állomásépület elé, a sín mellett felemeli az indító tárcsát, belefúj a sípjába és a vonat elindul, elmegy. Mikor megy vissza az épületbe, akkor veszi észre, hogy a tárcsát még mindig felemelt kézzel tartja. Így szól hozzá:- Elnézést kérek, nem akartalak feltartani!
A cica és a poloska pont fordítva viselkedik.A cica, amikor nagyon jól érzi magát, a hátára fekszik és az ég felé emeli a lábait.A poloska pont akkor tesz így, amikor nagyon rosszul érzi magát.
- Jó napot kívánok, ez itt a modelliskola?- Igen. A hölgy is modell?- Jaj, dehogy is! Még csak az kéne!- Értem... Nos, akkor miben segíthetek?- Tudja, akácmézet vennék.
Két nagyon kövér kolléganő vitatkozik, a végén már mindketten dühösek, az egyik indulatosan mondja:- Te mondod rám, hogy kövér vagyok?! Hát neked olyan vastag mindened, hogy amikor a kikötőben álltál, az éppen befutó hajó kötelét a bokádhoz kötözték!- Te beszélsz?! A…
Egy férfi otthon, a tükör előtt ezt mondja:˝Azt hiszed nem látlak? Hát látlak! Neeem látlak?! DE! Látlak!˝
˝Hölgyeim és Uraim! Csimpánzinvázió várható! Kérem, bezárkózzatok˝Ezt mondja egy férfi otthon, a tükör előtt.
Dévényi Tibor retró Három kívánság műsort tart a régi siker felidézéseként. A rendező kifejezett kérése, hogy minden ugyanúgy történjen, mint évtizedekkel ezelőtt. Dévényi elővesz egy labdát és így szól, kissé ripacsos stílusban: - Na, gyerekek, aki a legjobban tapsol,…
Csaba bácsi találkozik a jó tündérrel, aki azt mondja, hogy teljesíti egy kívánságát.- Minden legyen olyan, amilyennek elképzelem. - mondja Csaba bácsi.- Az nem jó - csóválja a fejét a jó tündér - mert másokkal és a világgal nem rendelkezhetsz, csak saját magaddal kapcsolatban…
Két filozófus beszélget:- Mi a fő különbség a tücsök és a hangya között?- Az, hogy Fekete Pákó a hangya szót ki tudja mondani, de a tücsök szót nem. Ebből következik, hogy a hangya könnyebb, mint a tücsök, mely méréssel is bebizonyítható.
A hangya egész nyáron gyűjtögetett, a tücsök egész nyáron bulizott. A szarvast mindez nem érdekelte, mert beleakadt az agancsa egy drótkerítésbe és arra gondolt, ha nem bírja kiszabadítani magát, akkor a végén még el fog pusztulni. Pár nap múlva így is történt: a szarvas…
A James Bond filmek eredetileg sokkal emberközelibbek lettek volna, amelyek illeszkednek a valós élethez. Azonban különböző megfontolásokból rendre kihúztak szinte minden ilyen jelenetet, főként azért, mert állítólag rombolja a főhősről kialakult, pozitív képet. A teljesség…
Munkások arról beszélgetnek, kinek milyen munkahelyi ártalma lett a munkában eltöltött évtizedek alatt. Kezdi a vasúti kalauz:- Én otthon is csak akkor bírok írni, ha a fiam rángatja az asztalt.Folytatja a tanár:- Én otthon is mindig magyarázok mindent és másnap…
Egy óvodáskorú gyerek értetlenkedik a nagyapjával, nem bírja megérteni, hogy eszik meg a rovarokat és a kukacokat a madarak. A nagypapa végső kétségbeesésében elkezd csapkodni a karjaival, mondja, hogy én vagyok a fecske, néz jobbra-balra, majd a szájával felvesz az ázott…
- Édesanyám, főzzön nekem tejbegrízt! - kérte anyját a legkisebb szegény gyerek.- Főznék én fiam, - csapta össze a kezét az anya - de tele van a gríz mindenféle bogarakkal.- Nem baj, Édesanyám, annál finomabb! - mondta a gyerek.- Ej, ne beszélj már bolondokat! - korholta az anyja…
Poldi bácsi észrevett egy plakátot, amit egy fa lombjai közé fújt a szél. A plakát az Empire State Building-et ábrázolta. Mivel nagyon bántotta a szemét a szép zöld fán éktelenkedő plakát, addig verte a szöges végű botjával, míg végül a plakát leesett. Gyorsan rálépett,…
Szórakozóhely, a srác a friss kapcsolatát először viszi el ilyen helyre. (Ha itt még nem nevet a közönség, akkor mondjuk azt, hogy a srác csak azért vitte el a lányt, mert úgy gondolja, hogy ez a kötelessége, a lány meg azért ment el csak, mert ő is ugyanezt gondolja.)Egy-két…
- Csókolom! Misikét keresem.- Te ugye a barátja vagy?- Igen. Lejöhet játszani Misike?- Sajnos Misike meghalt.- Hány éves volt?- Hetvenhárom.
A hatvan éves, Nobel-díjas, rendkívül ismert és elismert tudóst, professzort kérdezi a riporter egy TV-ben interjúban:- Tudomásunkra jutott, hogy önnek vagy egy igen meglepő szokása, mely mostanra az élete részévé vált. Beszélne erről néhány szóban?- Igen meglepett ezzel a…
Egy férfi 5 év, 9 hónap és 9 nap után újra metróra ül. A tömött metrón ülnek az emberek egymás mellett, mindenki fásult, fáradt, csak a metró zúgása hallatszik. Egy koszos, büdös, nagy szatyrokkal ülő ember hangja töri meg a csendet:- Faszomat.
Az ingerült sebész kiront a rendelőből a váróterembe és rákiált egy hatéves gyerekre, aki a cipője orrával az előtte lévő szék lábát rugdossa:- Majd ha az a jó kurv@ anyád lesz ügyeletben, akkor rugdosd a széket! Megértetted?!- Csak unatkozik, játszik... - kel a gyerek…