- Vannak itt nők? - kérdezi az új fiú a légióban a többiektől. A tizedes félre vonja: - Te itt új fiú vagy, ugye? Na, itt nincsenek nők, de vannak tevék. - mutat a teveistálló irányába. Egy hét után találkoznak és megkérdi a tizedes: - Na, használtad a tevéket? - Igen, -…
A gonosz fodrász nem szereti a gyerekeket, ezért, ha valaki gyereket visz hozzá hajnyírásra, akkor direkt úgy fésüli, hogy kicsit mindig meghúzza a gyerek haját. Lehet, hogy nem szép dolog, de ez van.
2300-ra úgy megváltozott a Föld népessége, hogy megközelítőleg 47 milliárd ember élt a Földön, de ebből csak 0,1 százalék volt a nő, a többi mind férfi volt. Ezért csak a leggazdagabbaknak jutott nő. Egy zseniális tudós feltalálta az időutazást és úgy döntött, visszatér…
Egy börtönben ül egy ember, és sopánkodik:
- De hülye voltam… hogy fogok ebből kimászni? Itt fogok rohadni egész életemben… barom vagyok
Ekkor mögüle kilép egy ember és mondja neki:
- Menj már arrébb! – és fog egy kulcsot, kinyitja a cella ajtaját, kilép, majd…
Két cowboy részegedik egy kocsmában, a vadnyugaton. Mondja az egyik a csaposnak:
- Még két whiskyt! De marjon ám!
Mire a másik hozzáteszi:
- Mint a Daltonok!
Volt egy olyan szuperhős, aki arról volt híres, hogy csak akkor lett szuperképessége, ha valamelyik ember melle veszélyben forgott. Olyankor, például, ha egy golyó repült az emlő felé, ő sokkal gyorsabb lett, mint a lövedék, és bár eltéríteni nem tudta, de az illető…
Idős botanikusprofesszort kérdezi az újságíró:
- Zahor bácsi, mire a legbüszkébb az életben?
- Hát, hogy kitenyésztettem a gondolkodó virágot!
- Gondolkodó virágot? Biztos ez? Van erre valami bizonyíték?
- Igen, biztos, nincs, de tudom.