Egy férfi gyűlöl egy nőt, nagyon antipatikus neki. Eltelik hat év, és úgy hozza a sors, hogy összejönnek, ennek ellenére továbbra is utálja. Ezért, amikor szeretkeznek, mindig el is mondja ezt neki, de nem hangosan, csak tátogva. Igen ám, de egyszer kifehéríti a fogait, amik így…
Nagymamájához megy egy fiú, nyáron, édesapja kíséri le. A fiú mondja, hogy wc-re kell mennie, úgyhogy elindul kifelé. A nagyi megfogja a srác kezét, és erősen szorítja, a fiú nem érti a dolgot, kicsit ki akar szabadulni, de nem tud, és nem is nagyon erőlteti. Kicsit kellemetlen a…
Ifjú lovagját először hívja meg a családi vacsorára egy lány. A srácot leültetik, fél nagyon, ismeretlen neki mindenki. Hazaérkezik a lány nővére, aki kutyát sétáltatott. Az eb vidáman szaglássza az új jövevényt. Megszólal a nővér:
- Ne félj, nem harap. Nem érdekli…
Csúcsforgalom, nagyváros, délután négy óra, nyár. Egy férfi lefekszik a földre, maga mellé szorítja a kezeit, és elkezd nagyon gyorsan "pattogni".
Egy férfi megjelenik a hivatalban, azzal a kéréssel, hogy meg szeretné változtatni a nevét. - De ugye tudja, hogy csak indokolt esetben van mód a névváltoztatásra? - kérdezi a hölgy. - Igen. - válaszol a férfi - Az én nevem esetében indokolt, ugyanis a nevem Szar Pál és…
A pék bemegy a csapágyboltba: - Akkor lesz két piercing a nyelvembe, 6-6 a két fülcimpámba, három karika az orromba és egy százas szeg minden körmömbe.
Egy nő, orális szex közben egy tetoválásra lesz figyelmes, megpróbálja kibetűzni a kisbetűs feliratot. Ezt olvassa:
- Szia. Dávid vagyok. Most megvagy, hülye, aki elolvassa.
Lélekszakadva fut a nyúl keresztül a mezőn.- Hová mész, te, kis nyulacska? - kérdezi az őzike.- Ingyom bingyom táliber, tutáliber máliber, az erdőbe. - válaszol a nyúl, de olyan gyorsan fut és úgy liheg, hogy az őzike nem hallja az utolsó szót, pedig még a fejét is megrázza.…
Három fiatal arról beszélget, kinek mi a kedvenc zenéje:- Nekem az, hogy: tucc, tucc, tucc, tucc, tu-du-du, tu-du-du. - mondja a diszkóba járó.- Nekem az, hogy: böm-böm-böm-böm, bum-bum-bum-bum, vááá! - mondja a metal rajongó.- Nekem az, hogy tü-dü-dűűű,…
Magyar faszik elmennek az Oscar-díj átadóra dolgozni. Komolyabb munkát nem kaphattak, de a beérkező hírességeket a helyükre kísérhetik. Mivel úgysem érti senki sem őket, ezért magyarul beszólogatnak a sztároknak:- Salma Hayek? De béna egy neved van! Szalma... he-he-he.- Sylvester Stallone?…
Egy furcsa hirdetés jelenik meg az egyik napilapban, a következő szöveggel: „Kedves ismerőseim, decemberben elutazom, távollétemben testvérem, Tóth Pál helyettesít, szíves megértéseteket köszönöm.”