A multiverzum elmélete szerint végtelen számú univerzum létezik és ezek között olyanok is vannak, amelyek pontosan megegyeznek a miénkkel, minimális eltérésekkel. Mint kiderült, ez az elmélet igaz, sőt, van olyan univerzum is, amely mindenben megegyezik a miénkkel, kivéve abban, hogy ott nem naponta jelenik meg új Kultvicc, hanem néha hetekre kimarad a frissülése. Elképzelhetik, milyen szar lehet olyan világban élni! Abban az esetben, ha Ön azt a jelenséget tapasztalja, hogy hiába nézi naponta a Kultvicc blogot, nem frissül minden nap, akkor nagyon rossz hírünk van: Ön bizony egy alternatív valóságban él, egy másik univerzumban, mégpedig éppen a fent nevezett szar univerzumban és cseszheti az egészet, mert lemaradt rengeteg szuper Kultviccről, amit mi, a normál univerzumban élők olvashattunk.

Kultstáb 2018.05.25. 20:00

Ellenőr

Egy faszi, amikor leér az aluljáróba, a metró mozgólépcső előtt álló ellenőrnek illedelmesen köszön, átnyújt egy csokor virágot, hogy ezt a kedves feleségének hoztam, egy üveg márkás italt, hogy ezt magának hoztam, majd kezet fog az elképedt ellenőrrel és mondja, hogy köszönöm, hogy fogad és beenged a házába, nagy megtiszteltetés ez számomra. Azt hiszi ugyanis, hogy a metró alagút az ellenőré, hogy az ő háza!

Kultstáb 2018.05.24. 20:00

Csodaasztal

A gazdag vállalkozó találkozik egy szegény öregemberrel és ad neki pénzt. Azt mondja az öreg:
- Jót tettél velem, tudd meg hát, hogy én nem szegény öregember vagyok, hanem a nagy varázsló. Adok neked egy asztalt, de ez ám csodaasztal! Csapj rá ököllel és mondd, hogy fuszulykát és puliszkát és egy pohár vizet! - ezzel az öreg elmegy és a helyén ott marad egy kis faasztalka. A vállalkozó nem hisz neki, bolond az öreg, gondolja, de azért kipróbálja az elmondottak szerint. Hát az asztalon tényleg megjelenik egy tál fuszulyka, egy tál puliszka és egy pohár víz. Nagyot les a vállalkozó, nem érti, hogy történhetett a dolog, de többször is kipróbálja és mindig működik a dolog. Majd megmutatom a fizikus haveromnak, gondolja. Azután elfelejti az egészet. Fél év után a luxushajója elsüllyed és egy mentőcsónakkal egy lakatlan szigetre vetődik. Akkor látja meg az asztalt, mert véletlenül az is a csónakban maradt. Mivel nagyon éhes és szomjas, kipróbálja. Az asztal működik. Így megmenekül a haláltól, van mit ennie és innia. Így telik el tíz év, mire véletlenül egy arra járó hajó megtalálja és megmenti. A vállalkozó első dolga, hogy megkeresse az öreget. Sikerrel jár, megtalálja. Így szól hozzá:
- Öregapám, nagyon-nagyon köszönöm a csodás ajándékot, az életemet mentette meg! Azt viszont meg kell mondanom, hogy egy életre megutáltam a fuszulykát és a puliszkát! Rá sem bírok nézni többet!
- Ehhhe, ehhhe... - mondja az öreg - én a fuszulykát és a puliszkát csak példaképpen mondtam. Nézd csak - ezzel rácsap az asztalra - Michelin-csillagos ebédet, whiskyt kólával és két olyan csajt, hogy csak na! Látod? Működik ez minden mással is.

Kultstáb 2018.05.23. 20:00

Restart

A királyfi, miután túljutott az üveghegyen is, a túró malacon is, és megküzdött a sárkánnyal (nem beszélve az ezeket megelőző, több száz kalandos ügyéről) úgy gondolta, ő már semmin sem fog meglepődni. Határozottan lenyomta a kilincset és belépett a palotába. Ott viszont össze-vissza fosta magát az ijedtségtől és a hatalmas megtiszteltetéstől: maguk a Kultstáb tagjai ültek az asztalnál. Igen, azok a személyek, akik a Kultvicceket írják... A királyfi nem gondolta, hogy válaszra méltatják (nem szokásuk), de összeszedte minden bátorságát és a félelemtől nyüszítő hangon megkérdezte:
- Mondják, kérem, miért nem tetszettek az utóbbi időben Kultvicceket írni?
A Kultstáb tagjai mindannyian ránéztek és egyszerre válaszoltak:
- Me-ert hi-ber-nál-va vol-TUNK!

 

Kultstáb 2018.04.24. 18:00

Ki kérte ki

- Ki kérte ki a kólát?

- Én voltam.

- Én is azt kértem.

- De ki kérte KI?!

Így szól az idős pap:
- Hallgassátok meg Máté evangéliumát és Jánosé evangéliumát!
- Hatalmas tisztelettel, engedje meg szentatyám, hogy helyesbítsek: János evangéliumát.
- Nem úgy van az! - válaszol mérgesen az idős pap - Ha Mát evangéliumánál kihangsúlyoztam, hogy az az ő tulajdona és nem másé, akkor Jánosnak is kijár ugyanaz a tisztelet!

Szólj hozzá!

Címkék: pap

Kultstáb 2018.04.20. 18:00

Ki a rokona

Két egyetemi tanár egy országos konferencián egymás mellé ül ebéd közben. Nem ismerik egymást, csak biccentenek a fejükkel, majd csendben esznek. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Takszifejű rokona!
- Hát nem! - vág vissza a másik - Te vagy a takszifejű rokona!
- Te vagy a takszifejű rokona!
- Te vagy a takszifejű rokona! - ...és ez így megy perceken keresztül, egyre dühösebbek, a végén már az ételt is köpködik kifelé a szájukból, annyira üvöltenek. Elég gusztustalan.

Kultstáb 2018.04.19. 18:00

Egy nő kipróbálta

Egy nő kipróbálta, hogy mi történik, ha az Aknesol ecsetelőt nem külsőleg használja, hanem megissza, minden nap egy kortynyit. Annyira bejött neki a dolog, hogy pár hónap után nem nézett ki többnek huszonegy évesnél, pedig huszonkét éves volt!

Szólj hozzá!

Címkék:

Két halárusnő beszélget munka közben, a piacon:
- A te férjednek mekkora a rúdja?
- Tizenkét és fél centiméter!

Kultstáb 2018.04.06. 18:00

Nav im?!

- Nav im?! - Nav im?! - Nav im?! - mondja egy balhés pali a kocsmában és fenyegetően néz körbe. Nem veszi észre, hogy véletlenül fordítva mondta.

Kultstáb 2018.04.05. 18:00

Nem kicsi?

Nő nézegeti magát a tükörben. Nem kicsi a mellem? - tűnődik.
- Inkább nagy! - szól oda egy ismeretlen férfi. A nő nem tudja, hogy a férfi nem gúnyolódásból mondja és nem is vigasztalni akarja, hanem neki tényleg jobban tetszenek a normál méretű és a kisebb mellek. Az fel sem tűnik neki, hogy mit keres a női WC-ben a férfi és honnan tudta, hogy mit gondolt. Furfangos Frigyes volt az, a Zsebtévéből!

Szólj hozzá!

Címkék: nők

Két nő beszélget az elkóborolt állatokról. Mondja az egyik:
- Láttam egy kóborló kutyát az utcán, úgy tűnt, hogy a gazdáját keresi. Lefényképeztem a mobilommal és feltettem a Facebook-ra a képet, azzal a szöveggel, hogy ˝Nem ismerős valakinek a kutyus?˝ és még szmájlikat is tettem a szöveg után és egy kacsintást és egy kiskutya animációt is.
- Eltűnt a kutyám - folytatja a második - és feltettem a Fészre a fényképét, azt írtam alá, hogy ˝Eltűnt kutyusom, aki megtalálja, küldjön üzit please, please!!!˝ és tettem utána szmájlikat, egy integető kutyust és egy szomorú emotion-t.
- Annyi ész nincs - szól közbe egy férfi -, hogy nem utólag kellene képeket kirakni, mert azt úgyis csak az ismerősök látják és az utcán senki sem megy oda egy kutyához, hogy láttam a Fészbukon, hanem eleve egy nyakörvet kellene a kutyák és a macskák nyakára tenni, rajta az utcanévvel, házszámmal és a gazda telefonszámával? Mert simán előfordulhat, hogy a macska elkóborol, akár csak tíz házzal arrébb. Ott valaki meglátja, hogy jé, de szép kóbor cica, ad neki enni, és azután a macska már nem megy haza vagy akár haza sem találna. Soha sem derül ki, mi történt vele. Az új gazdának nem hiányzik, csak nyűg neki, de emberségből eteti, míg az eredeti gazdája szomorkodik, keresi, de persze nem találja meg. Míg ha a nyakán van a nyakörv, egyből látják, hogy van gazdája és oda tudnak szólni telefonon, hogy itt van a macskájuk, lehet érte jönni. Mindenki boldog lenne, és ennyire egyszerű megoldani. Na, inkább ezt osszák meg, ne a sok hülyeséget! - fejezi be a férfi.

- Este már töltök, Csaba bácsi!

kis szünet után:

- Mármint… holnap este…

Egy bírónak annyi peres ügye van naponta, hogy már fel sem néz, csak az elé tolt lapba olvas bele:
- Azt írják itt, alperes, hogy úgy megütött egy férfit, hogy az illető agyrázkódást szenvedett. Mivel tudja indokolni tettét?
- Azzal, hogy megsértett a nőiességemben. Szerinte olyan duci vagyok, hogy nem áll jól a miniszoknya. Hát az édes anyukáját neki!
A bíró döbbenten néz fel az öblös hang hallatán és látja, hogy a behemót Bud Spencer a vádlott.
- De hát maga nem is nő! - kiállt fel.
- Már maga is kezdi?! - DURR!

Szólj hozzá!

Címkék: film

Egy férfi nagyon készül az esti bulira, mondja, hogy király buli lesz, mert jön Jocó, Sanyesz és hozzák a spanjaikat is.
Másnap kérdezik tőle, hogy milyen volt a buli. Mondja, hogy szar, mert ezek nem akartak táncolni, nem akartak csajozni, csak ültek, kedvetlenkedtek, keseregtek, kötekedtek egész idő alatt. Mondják neki, hogy nem értik, mit várt, tudhatta volna, hogy Savanyú Jóska és Rózsa Sándor soha sem voltak bulizós partiarcok.

Szólj hozzá!

Címkék: buli

- Hogy hívják azt a zenészt, aki messziről nézve, meztelenül, pont úgy néz ki, mint egy női kézfej, közelről?
- Kacsóh Pongrác.

Kultstáb 2018.03.09. 18:00

Vajon magyar?

- Magyar vagy?

- Nein.

- Csabi, nem magyar. Azt hittem pedig, hogy az.

Kultstáb 2018.03.08. 18:00

Legyőzhetetlen Vutang

Egy magyar, erős férfi hallja, hogy ˝Legyőzhetetlen Vutang˝. Egyből tök ideg lesz, hogy mi az, hogy legyőzhetetlen?! Mert azt ne állítsa már senki, hogy van olyan ember, aki egyaránt legyőzi a 250 kg-os szumó birkózót, a 100 kg-os aikido mestert, a 80 kg-os boxolót, a villámgyors kung-fu mestert, stb. Mert hogy ilyen, hogy legyőzhetetlen, nem létezik! Mivel a férfi eleve egy agresszív alak, eldönti, hogy majd ő megveri a Vutangot, de nagyon. Iszik előtte pár felest és elmegy a Vutang házához. Ott aztán jól pofára esik, mert a névjegytáblán úgy van kiírva, hogy Wu Dang, kiderül, hogy egy fiatal csajról van szó, de a lényeg, hogy nem legyőzhetetlen, hanem legyezőzhetelen, azaz olyan csaj, aki a legnagyobb kánikulában sem fogadja el a fiúk felajánlását, hogy szívesen legyeznék őt. Ez van, félreértette, szó sincs semmiféle verekedésről.

Egy idősebb férfi kimegy az utcára úgy, hogy csak egy köldökig érő póló és térdig érő zokni van rajta, de semmi más. Ugrándozik, forgolódik, lengeti a péniszét. Egy nő undorodva fordul el. A férfi nem érti: - Most mi van? Én, kérem, rúdtáncos vagyok.

Kultstáb 2018.03.06. 18:00

M.Csaba így szólt

A XXI. század legjelentősebb gondolkodója, M.Csaba így szólt:
- Hiába folyik az egész világon egyformán, ennek ellenére a választási rendszer alapvetően hibás. Méghozzá azért, mert csak egyetlen egy pártra tudsz szavazni. Mint ha valami egypártrendszer volna a cél. Pedig nem az a cél, sőt, nagyon könnyen lehet, hogy több párt is szimpatikus neked ilyen vagy olyan okból, de mivel csak egyre szavazhatsz, kiválasztod a legjobbnak tűnőt vagy a legerősebbet a jók közül, rá szavazol, ezzel a többit, a kisebbeket pusztulásra ítéled. Így a második vagy harmadik legszimpatikusabb párt kiesik és te magad ítélted erre a sorsra, holott pont a szerinted második és harmadik legjobb pártról van szó.
- Hát jól van, de tudsz jobbat? - kérdezte a hallgatóságból valaki.
- Igen, tudok jobbat. - válaszolt M.Csaba - Mindenki 3 szavazatot adhasson le. Az első, a fő szavazat 1 pontot érjen. A második szavazat 0,5 pontot. A harmadik pedig 0,25 pontot. Ez egy súlyozott szavazás és meg vagyok róla győződve, hogy sokkal árnyaltabb és sokkal reálisabb eredményt adna és jó eséllyel megakadályozná azt is, hogy egy párt kétharmados többséget szerezhessen.
- Faszt! Ha ez jó lenne, mindenhol így szavaznának! - mordult fel a tömeg.
- Nem jelent semmit, hogy hányan és mit csinálnak. Gondoljatok bele, volt idő, amikor a boszorkányégetés teljesen elfogadott volt. Máskor a nemesemberek nem fürödtek és amikor már marta a bőrüket a sok élősködő, akkor sem fürödtek meg, csak lisztet szórtak magukra. Vagy szinte minden nő fűzőt viselt és ájulásig elszorították vele a saját derekukat. Később műanyag ruhákat hordtak, hiába izzadtak bele, mert divatos volt. Rengeteg példát mondhatok még, hogy csak azért, mert valamit sokan csinálnak vagy nem csinálnak, az attól még teljes mértékben helytelen és téves vagy káros lehet.
(Közben az ezt hallgató Czeizel Endre megállapította, hogy bár a társadalom szempontjából nagyon hasznos a magas IQ, a magas IQ-val rendelkező személy ettől nem lesz boldogabb, sőt, kész sorscsapás a számára, mert észrevesz olyan dolgokat is, amit az átlagos IQ-jú emberek nem, és ezek a dolgok zavarják, megoldást keres rájuk, de ezzel magára marad, mert vagy érdektelenséggel találkozik vagy meg sem értik, amit mond.)

Szuzuki Dongó meglátogatja Kavaszaki Rotakapát. Midőn a kertbe lépnek, így szól Szuzuki Dongó:
- Ó, mily csodás és pazar szépségű a kerted, nagy tiszteletű vendéglátóm!
- Á, csekélység - hajol meg Kavaszaki Rotakapa - hogyan is lenne említésre méltó szerény kertem a te kerteddel, melyről csodákat zengenek.
- Ó, az én kertem egy jellegtelen és jelentéktelen kertecske csak, míg a tiéd, ó, Kavaszaki R. uram, oly káprázatos!
- Por ez és enyészet, semmi több, s nehány gyimgyom. A te kerted viszont a kertek kertje és kertkirálya!
- A p*csába már! - veszíti el türelmét Szuzuki D. - A büdös p*csába! Mondom hogy a te kerted a szép, de te csak kéreted magad, álszerénykedsz! Hát a f*szomnak sincs kedve ehhez a párbeszédhez! Sz*rok a kertedre! K*vára nem érdekel! Lefejellek, mint vasorrú bába a hogyhívjákot... Vén k*csög! - ekkor jut eszébe, hogy valóban lánykérőbe jött és nem kellene magára haragítania a leendő apósát, ezért témát vált, mint ha meg sem történt volna az előbbi, bízva abban, hogy Kavaszaki R. nem fogja észrevenni.
- Ó, nagy tiszteletű K. Rotakapa, itthon van-e lányod, Tosznámsima Mijenjukát? - kérdezi a legelbűvölőbb mosolyával.
- Itthon van, igen. Bár megjegyzem, hiába fáradtál, mert Kultviccet olvas és ilyenkor nem érdekli semmi más, még atyai szavamra sem reagál.
- Akkor majd máskor jövök. - hajol meg Szuzuki D. és elindul hazafelé.

Kultstáb 2018.03.01. 18:00

Kit nézel?

- Kit nézel?

- Nem téged!

Pista bácsi feltalálta és megépítette az időutazást lehetővé tévő készüléket. Beleült, eltűnt, majd öt perc múlva újra megjelent. Kérdezték tőle, hol járt és miért ilyen rövid ideig. Pista bácsi elégedetten mosolyogva válaszolt: Három évet töltöttem el az 1990-es években. Mindenkinek leesik az álla és izgatottan találgatják, mit csinálhatott Pista bácsi három éven át a múltban. Meglátogatta a fiatalkori szerelmét? Megjátszotta a lottó nyertes számokat? Karriert csinált abból, hogy ismeri a jövőt?
- Á, nem érdekelt engem ilyen hülyeség, - felelte nagyon boldog arccal Pista bácsi. - Visszamentem azokba az időkbe dolgozni, amikor még a munkahelyén mindenki a jó melegben, kényelmesen ülve, az asztalán lévő üveg-hamutartóba hamuzva cigizett, nyugodtan, elégedetten.

Egy irodaházban megkérdezi a főnökasszony, hogy mi van írva az iratlefűzőre. Úgy értette, hogy mit írtak rá utólag. A kezdő munkatárs viszont a márkáját olvassa fel, mert az is rá van írva. Mondja, hogy: ESSELTE. - Tessék? - kérdezi a főnök. - ESSELTE!!! - kiáltja a munkatárs, mert azt gondolja, nem jól hall a főnöke. Erre a főnökasszony elesik, de akkorát puffan a padlón, mint amikor a bálna feldobja magát a vízből és visszaesik.
(A lehető legnagyobb hatás érdekében a poén után pár másodperccel, vegyük elő az addig a kezünkben, a hátunk mögött rejtegetett, egy literes zacskós tejet és teljes erőből b*sszuk a földhöz!)

Kultstáb 2018.02.26. 18:00

Nem jegyezte meg

- Szeretném elvinni a csajt első randin moziba. Tudsz valami jó kis első randis filmet? - kérdezi az egyik pasas a barátjától.
- Attól függ... Mi a foglalkozása?
- Óvónő.
- Akkor tudom ajánlani a Szenilla nyomában című filmet. Szerintem tetszeni fog neki, ha még nem látta és neked sem árt néha megnézni egy ilyen mókás, aranyos kis filmet. - ajánlja a barát. Igen ám, de másnapra a kérdező elfelejti a film címét, csak arra emlékszik hogy valami SZ betűs, sze vagy ilyesmi, és még ő sem látta. Ezért elviszi a nőt a moziba a Szerb film című filmre.

Szólj hozzá!

Címkék: film

Kultstáb 2018.02.23. 18:00

Frenec

Még évtizedekkel ezelőtt történt. Egy nő boldogan és büszkén újságolta barátnőjének, hogy megismerkedett a Puskás Freneccel és délután bemutatja őt a barátnőinek is. A nő barátnője nagyon várta a találkozást, mert nem minden nap találkozhat az ember egy hírességgel, aki ráadásul egyben a legjobb barátnője pasija. Aztán kiderült, hogy félre értette. A nő ugyanis egy Ferenc nevű pasival ismerkedett meg, aki kopaszodó, pocakos, zokni-szandálban járó, csuklóján autóstáskát tartó, izzadós pasi volt és papírzacskóban hurka-kolbászt vitt mustárral, kenyérrel a találkozóra. Így értette a nő, hogy apuskás Frenec, azaz Ferenc, aki az édesapjára hasonlított.

Kultstáb 2018.02.22. 18:00

Atomóra

- Atomóra eladó! Atomóra eladó! - kiabál az árus az aluljáróban.
- Igazi atomóra? Biztos ez? - hitetlenkedik egy elméleti fizikus.
- Igen az. De nem bontom ki, mert akkor már nem veszi meg senki. Húszezer forint. Kell vagy nem? - türelmetlenkedik az árus. Az elméleti fizikus gondolja, hogy ezzel nagyon jól jár, ezért egyből kifizeti a kért összeget és izgatottan siet haza. Otthon kibontja a csomagot. Látja ám, hogy abban a Tom és Jerry rajzfilmből ismert Tom macska fej van műanyagból és a homlokán egy közönséges óra, ami csak pár száz forintot ér. Hát így értette az eladó, hogy ˝A Tom óra eladó˝! Há-há-há!

Kultstáb 2018.02.21. 18:00

Az öt férfi

Öt férfi azt a jutalmat kapja, hogy hat óra hosszára mindannyian átváltoznak bombanővé. Másnap, miután már visszaváltoztak, megbeszélik, milyen volt. Kezdi az egyik:
- Hát, szégyen ide vagy oda, én egész idő alatt fogdostam magamat.
- Én is.
- Én is.
- Én is.
- Én is.

Kultstáb 2018.02.20. 18:00

Szokol

Melyik, Európában, a volt szocialista országokban jól ismert rádiókészülék-márka nevét rejtettük el az alábbi történetben?
Egy komoly cégvezető meghívást kapott egy Nyíregyháza melletti faluban tartandó lakodalomba. Amint belépett az ajtón, egy kapatos fiatalember a kezébe nyomott egy decis poharat, tele pálinkával:
- Na, eztet most megiszod, mer addig ide be nem jössz!
- Kérem - magyarázkodott kínos zavarában a vendég - én nem szoktam tömény alkoholt fogyasztani.
- Hát akkor most szokol! - felelte a fiatalember.

 

1 komment

Címkék: melyik

A kis fának eszébe jutott az anyukája tanácsa, hogy hasonlókkal barátkozzon. Nézte a postaládákon a névjegytáblákat és meglátta, hogy ˝Cserje Zsuzsanna˝. Fel is csengetett a kaputelefonon.
- Ki az? - kérdezte a nagymama.
- Cserje Zsuzsannát keresem. - mondta a kis fa.
- Ki keresi? - érdeklődött a nagymama.
- Én, a facsemete. - válaszolt a kis fa.
Igen ám, de a nagymama úgy értette, hogy ˝Hé, f*sz kellene?˝, ezért szólt a nagypapának, aki fiatal korában pankrátor volt, hogy valaki verbálisan zaklatja. A nagypapa lement és összeverte a kapuban álló postást, mert azt hitte, ő volt az.

Kultstáb 2018.02.16. 18:00

Bad randi

- Hogy sikerült a randi? - kérdezik az egyetemista lányt a szobatársnői.
- Rosszul. Neki a kedvenc gyümölcse a körte, az én kedvenc gyümölcsöm az alma. Ezen összevitatkoztunk, a végén én leköptem, ő megütött, én téptem a haját, ő térddel combon rúgott, én késsel megvágtam az arcát és soha többé nem fogunk már találkozni.

Szólj hozzá!

Címkék: randi

Úgy adódik, hogy egy férfi egy híres költőnő mellett alszik egy nagy franciaágyon. Reggel a férfi ráteszi a karját a nő hátára. A költőnő így szól: Nehéz a kéz.

Őőőő… őőőő… két kiló krumplit kérek, Csaba Bácsi… - mondja egy láthatóan zavart nő, aki egyenesen Csaba bácsi szemébe néz, a férfi pedig meredten nézve delejezi;

Majd huss, egy villanás, és visszakerül a saját testébe! Kiderült ugyanis, hogy Csaba bácsi valahogy tudatot cserélt vele, egy rövid időre.

Egy vicces férfi kér két kakaós csigát a látványpékség egyik eladójától.
- Ne tegye papírzacskóba! - üvölt rá a kiscsajra - Adja ide, bele a tenyerembe, hadd fogjam! - mondja. Az eladó a kezébe adja. A vicces férfi kitolja a kakaós csigák középső részét és eldobja nagyon messzire az egyiket is és a másikat is. Majd egy-egy kakaós csigát a szemei elé tartva átnéz a lyukakon és szemei előtt a kakaós csigákkal forgolódik körbe körbe:
- Én vagyok az idegen lény, huhú - kiabálja - Én vagyok az idegen lény!

Szólj hozzá!

Címkék: bolt

Az alábbi, igényesen kidolgozott műremek a régi, dalos kabarék legnemesebb hagyományait teremti újra. A tréfás, énekes produkció előadásához szükségeltetik egy tetszőleges életkorú férfi, akit ötven éves postássá kell maszkírozni és egy húsz-harminc év közötti nő, akit tíz évvel fiatalabbá kell maszkírozni. A rövid darab még nagyobb sikert arat, ha a postást játszó férfi sánta, a nő pedig nagyon kövér és jobbra balra billegve lépked. És most következzen a szövegkönyv, melyet harsányan, énekelve kell előadni, ízlés szerinti dallamot komponálva hozzá:
Lány: - Postás bácsi, mit hozott?
Postás: - Levelet. Egy tucatot.
Lány: - Jaj, de jó, már úgy vártam!
Postás: - De nem magának hoztam.
Majd együtt a két művész, négyszer ismételve: - Ha-ha-há ha-ha-há ha-ha-harahahh-há!
(A meghajolás és a vissza-vissza vastaps után ráadásként adjuk elő újra ugyanezt a művet, változtatás nélkül, másodjára is. A siker garantált!)

- Mit mond a számítógép?
- Nem tudom. Mit mond?
- Gondolkodom, tehát fagyok.

Kultstáb 2018.02.01. 18:00

The best!

- Min izgult be a fodrász, amikor meghallotta az egyik Tina Turner számot?
- Nem tudom.
- Azon, hogy a
Simple the best
szavakat úgy értette, hogy
Kerecsényi the Best
márpedig őt is így hívják!
Üvöltve énekelte, hogy Kerecsényi the best!

Kultstáb 2018.01.31. 18:00

Magvaváló

Egy faszi megy a piacon, odaszól neki a kofaasszony, hogy vegyen őszibarackot, mert nagyon finom, magvaváló. Ő ezt úgy érti, hogy magra való, mivel azt a szót, hogy való ő mindig is úgy ejtette, hogy váló. Nagyon megörül neki és pironkodva vesz egy darabot. Otthon aztán kicsapja egy tálba és abba helyezi a barackot.
(A koncentrált hatás érdekében a vicc mesélése közben vigyünk magunkkal egy tucat pornó DVD-t és a poén után dobáljuk szét a közönség soraiban, miközben rikácsoló hangon üvöltözzünk olyan szavakat, amikben szerepel a mag szótag, mint például: magam, eMAG, magnitúdó, Fernando Magellán, magánklinika, stb.)

Szólj hozzá!

Címkék: piac

Marci bácsi nagyon várja az évente megrendezésre kerülő falunapot, mert akkor szokott lenni a virslievő verseny. Eddig még nem nevezett be, mert félt, hogy nem ér el első helyezést, amit ő nagy szégyennek tartott volna. Idén viszont nagyon készült, titokban gyakorolt és odáig jutott, hogy ötven virslit is meg bírt enni, ami már aranyérmes teljesítmény, hiszen Jancsi, a falu első számú legénye sem bírt soha negyvenötnél többet enni! Senkinek sem árulja el a titkát, hogy mennyit gyakorol és hogy mi a terve.
Eljön a verseny napja, Marci bácsi benevez. Az asszonyok csodálattal nézik, a férfiak tisztelettel. Ez az ő napja! Ekkor a falu vőfélye, aki szokás szerint vezeti a műsort, bejelenti, hogy most először két külföldi fiatalember is indul a versenyen. Marci bácsi csak mosolyog a bajsza alatt, mit számít neki két kákabélű külföldi, mit tudnak azok a magyar virsliről? Semmit! Magyar virsli csak magyar embernek kívánkozik a gyomrába! Külföldinek sem helye, sem esélye nem lehet a nagyok között.
Ekkor megjelenik a két külföldi legény is: az ötven éves Bud Spencer és a negyven éves Terence Hill. Elkezdődik a verseny. Bud Spencer száznegyven virslit eszik, Terence Hill nyolcvanegyet, de még Jancsi is hatvanhármat! Marci bácsi csak a negyedik lesz, hiába erőltet magába ötvenhárom virslit. Ráadásul ezután napokig hány, annyira elrontja a gyomrát. A verseny végén mérgében a porba dobja a kucsmáját és hazáig rugdossa. Ekkor már mindegy minden, hiába mondják, hogy a negyedik hely is nagyon szép, oda a tekintélye, nem is megy ki az utcára fél évig!

- Jaj, drágaság, tudom, hogy fáradt vagy. Tessék enni valamit, és keress valami új, izgalmas sorozatot! Hamar elmúlnak majd ezek a napok, nem lesz mindig ilyen sok bent a munka. Akkor is így lesz, ha most ezt nehéz elhinni! Csok! 

Egy középiskolában a gyerekek fegyelmezetlenek, ezért a testnevelő tanár fél órán keresztül békaügetésre utasítja őket a salakpályán. Több gyerek rosszul lesz, szemmel láthatóan nem bírják a kiképzést. Ekkor a tanár kitalál egy zseniálisan jó mondatot, egy olyat, amit még soha sem hallottak a gyerekek, ami rövid, mégis nagyon frappáns. A mondat így szól: Itt vagy megszoksz, vagy megszöksz. Igen ám, de annyira izgul a tanár, hogy milyen hatást fog okozni a tréfás mondat, hogy eltéveszti és véletlenül ezt mondja: Itt vagy megszoksz vagy úgy felemelkedik a szemléltető eszközök ára, hogy vagy száraz kréta, vagy vizes szivacs lesz, mert együtt nem megy a kettő!

Szólj hozzá!

Címkék: suli

Egy értekezleten feláll egy új kollega, a harmadik munkanapján, elkezd ugrálni, és skandálja:

- „Ki nem ug-rál az nem Becchler o-ffice-os, hejj-hejj!”

És elkezd ugrálni.

Négy-öt alkalommal előadja ezt, majd leáll, mert senki nem követi.

Ciki az egész.

Egy híres filozófus észak felé fordult, megállt zárt lábbal, vigyázzállásban és ezt kérdezte: ˝Miért élek?˝ Majd felelt saját kérdésére: ˝Hogy dolgozzak.˝ Majd felugrott és 180 fokot fordult, dél felé nézve állt és ezt kérdezte: ˝Miért dolgozom?˝ ˝Hogy éljek.˝ válaszolt önmagának. Ekkor megint fordult 180 fokot, újra északra nézett és újra azt kérdezte, hogy miért él. És ez így ment, körbe-körbe forgott órákon át, ugyanazt a két kérdést feltéve és ugyanazt a két választ adva rájuk. Így telt el vagy hét óra hossza, amikor megunta az egészet és tántorogva elindult haza.

- Min izgult be a rendszergazda, amikor meghallotta az AC/DC Thunderstruck című számát?
- Nem tudom.
- Azon, hogy a
Thunder, thunder, thunder, thunder
I was caught
szavakat úgy értette, hogy
Thunder, thunder, thunder, thunder
Thunderbird,
márpedig ő is ezt a levelezőprogramot használja!
Üvöltve énekelte, hogy tandör, tandör, tandör, tandör, tandörbőrd!

Egy férfi felhúzza magát azon, hogy mennyire tahó módon közlekednek az emberek: a felszállni kívánó utasok ahelyett, hogy félreállnának a metró ajtóból, jobb és bal oldalra húzódva, a metróajtó mellé, hogy a leszállók normálisan ki tudjanak lépni, odatömörülnek mindkét oldalról az ajtó elé, sőt, van aki még be is tolakszik, holott láthatja, hogy még nem szállt le mindenki. El is dönti, hogy ha még egyszer előfordul ilyen, ő bizony alaposan megleckézteti ezeket a renitens alakokat. És így is történik: szállna ki a metróból, amikor egy tőle szemmel láthatóan fiatalabb, elhízott, felnyírt hajú csávó már lép is be a metróba, egyből, ahogy kinyílik az ajtó. Pont úgy néz ki a gomb szemeivel, mint Kim Dzsongun - gondolja. Azért sem hagyja magát, lendületből vállal és ököllel meglöki a dagit, hogy az majdnem hanyatt vágódik, elindul kifelé és mondja neki, hogy ˝Várd már meg, hogy leszálljak, pudingf*szú, f*sháj, k*csög!˝ Ekkor veszi észre a hirtelen támad csendben, hogy tényleg Kim Dzsongun az! Sőt, ekkor tudatosul benne, hogy ő Észak-Koreában van, sőt, ő maga is észak-koreai lakos. Hát, nem túl jól indul a napja, az már biztos!

Szólj hozzá!

Címkék: korea

- Min húzta fel magát annyira a Terminátor, hogy halomra ütött mindenkit?
- Amikor kiműtötte a sérült szemét és egy ronggyal megtörölte a helyét, a szemtelen gyerekek gúnyolódni kezdtek vele az ablakon keresztül, hogy
Chip chip csóka,
Vak varjúcska.

Szólj hozzá!

Címkék: robot

A kezdő humorista faggatja a profi humoristát, mi a titka annak, hogy a közönség állandóan tapsol, sőt, mindig vastapssal záródik a humorestje. A profi így válaszol:
Néha nem mennek jól a dolgok, a közönségnek van úgy, hogy nem tetszenek a poénok. Vagy mert már hallották azokat, vagy mert nem is jók igazán, vagy mert én csak egy öreg ripacs vagyok, ezernyi oka lehet. Ilyenkor mindig van pár bevált módszer a tarsolyomban. Pl. elindulok a színpadon és úgy teszek, mint ha megbotlottam volna. Ha ez sem válik be, fingok egyet, nézegetni kezdem a talajt, majd felváltva a cipőm talpát és azt mondom: Már megint ezek a békák! Ha ez sem segít, akkor eléneklem a Nem csak a húszéveseké a világ című slágert és a nana-ná, nana-ná, nana-narana-nná résznél ütemre tapsolok, amibe a közönség is bekapcsolódik. Ha mindez nem lenne elég, akkor intek a zenekarnak, akik rákezdenek a Kakalin, kakalin kezdetű slágerre, miközben én ütemesen tapsolok és fel-alá járkálok. Ha erre nem kezdenek el tapsolni, akkor már semmire sem!

Szólj hozzá!

Címkék: vicc

Kultstáb 2018.01.18. 18:00

Szia Máté!

Szia Máté!

- Felség, kifogytunk a készletünkből. Kérem, küldjön 300 ezer dollárt, mostanában igencsak szűkölködünk.

- Ne legyen inkább 400 ezer?

- Gondolja, hogy az elég lesz?

Kultstáb 2018.01.16. 18:00

Ki nyula?

- Ez kinek a nyula?

- Nem az enyém.

- Az övé?

- Igen.

Kultstáb 2018.01.15. 18:00

A F. lapot

- Sanyi bácsi, hozzam a feszítőlapot?
- Hozzad.

Egy férfi megbeszéli a munkatársával, hogy elmennek este bulizni valahova.

Hallja ezt egy másik kollega, és félrehívja őt, megkérdezi bizalmasan:

- Te, biztosan el akarsz menni a Józsival este?

- Igen, miért?

- Hát… ő nagy csajozógép…

- Tudom, ezért megyünk, lehet, hogy felszedünk valakit, jól érezzük magunkat, élményeket gyűjtünk.

- Hát, te tudod… ezt nem tudtam rólad, de nem zavar.

(félreértette az, akitől kérdeztek, mert csajozógépet hallott, de a mondat így hangzott valójában: agresszív, ha iszik, és el fog verni)

Mit mond a műanyag kutya?

- Bauxer-Brexit!

- Bauxer-Brexit!

Hogy hívják a műanyag kutyát?

- Bauxer

Kultstáb 2018.01.09. 18:00

Mit mond a brit béka?

Mit mond a brit béka?

- Brexit! Brexit!

(a vicc mesélésekor nézzünk gyorsan jobbra, balra, fel, le, majd mondjuk megint:

- Brexit!

Egy nő kilép a lépcsőház kapuján, amikor elkezd felé futni egy hörgő, meztelen ember. A nő menekül, de a férfi száz méteren keresztül üldözni, majd lemarad. A nő nagyon meg van rémülve, mert tudja, hogy ebben a kora reggeli órában úgysem segítene neki senki. Másnap reggel a jelenet megismétlődik és így megy egy teljes héten keresztül. A nő úgy dönt, hogy még a halál is jobb, mint ez az állandó rettegés, egész eldönti, hogy legközelebb nem fog elfutni. Így is történik.
- Mit akar, maga rohadék, hogy dögölne meg?! - kiált rá a közeledő férfire, a félelemtől remegő hangon.
- Kérem, hallgasson meg! - mondja a férfi kellemes hangon - Megfigyeltem, hogy itt lakik az első emeleten és magának van a legerősebb WIFI routere a környéken, ráadásul soha sem kapcsolja ki. Nagyon kérem, adja meg a jelszót, hogy reggelente itt az ablak alatt megnézzem, kaptam-e leveleket. Csak öt perc lenne reggelente és kifizetem az előfizetése felét.
- Hát erről van szó? - csodálkozik a nő. - De akkor miért rohant utánam meztelenül?
- A férfi végignéz magán és őszinte meglepetéssel felkiált: - Jaj, észre sem vettem! - és mint egy legyezővel, igyekszik eltakarni a tenyereivel a péniszét.

 

Fiatal nő az első munkanapját tölti egy hatalmas multicégnél. Miniszoknyát vesz fel, kirúzsozza a száját és igyekszik nagyon szexisen lépkedni, mint egy párduc. Ugyanis megmondta neki az időutazó bokszoló, hogy látta tíz évvel később és akkor már elismerten ő volt a cég legszexisebb nője.

Idős parasztbácsi téblábol a recepció előtt.
- Segíthetek valamiben? - kérdezi a csinibaba.
- Hát, izé, kezitcsókolom, a tornára gyüttem vóna.
- A legyen neked is feszes popsid edzésre, Marcival? - kerekedik ki a recepciós lány szeme.
- Arra hát.
- Negyedik emelet balra, a VIP teremben. Odatalál?
- Igen. Köszönöm.

Az etikus rocksztárhoz odalép egy nagyon szép lány a koncert után és így szól:
- Nagyon tetszik, ahogy gitározol! A kedvencem vagy, imádlak! Tehetek érted valamit az öltözőben?
- Hány éves vagy? - kérdezi a rocksztár.
- Tizenkilenc. - feleli a lány mosolyogva.
- Akkor sajnos nem lehet, - válaszol sajnálkozva a rocksztár - mert én már negyvenhét éves vagyok, túl nagy a korkülönbség, ráadásul dohányzom is és a passzív dohányzás különösen károsan hat egy fiatal szervezetre.

Kultstáb 2017.12.19. 18:00

A nyelvész szólt

Ezt hallgassák meg! - szól a nyelvész és elénekli ezt:
˝A csitári hegyek alatt régen leesett a hó.
Azt hallottam, kisangyalom, véled esett el a ló.
Kitörted a kezedet, mivel ölelsz engemet?
Így hát, kedves kisangyalom, nem lehetek a tied.˝
- Hogy miért énekeltem el? - folytatja - Azért, mert nyilvánvalóan mindenki számára ismerős ez a dallam és a társított szöveg. Viszont azt kevesen gondolták végig, hogy a ˝Kitörted a kezedet, mivel ölelsz engemet˝ sor mit jelent. Mert jelentheti azt, hogy miután kitörted a kezedet, ezután mivel fog engem megölelni, mert hogy a törött kezeddel nem bírsz, az biztos. Viszont azt is jelentheti, hogy a leány a csökkent értelmi képességű legénynek megmagyarázza, hogy azt a kezedet törted ki, amivel engem szoktál megölelni, hogy a legény is megértse. Viszont azt is jelentheti, hogy azért törte ki a kezét a legény, mivelhogy ölelgette a lányt és meglátta ezt a konkurens, erősebb legény és kitörte a kezét ennek a legénynek a fonó előtt, azaz az ölelés az ok és a kéztörés az okozat, megmagyarázza neki a lány, hogy mi az oka, amiért eltörték a karját. Negyedikként viszont az is lehet, hogy nem véletlenül használja a lány a ˝kitörted a kezedet˝ kifejezést az ˝eltörött a karod˝ helyett, ezzel egyértelműsítve, hogy a legény szánt szándékkal törte el saját végtagját. Ugyanakkor felmerül a kérdés, mennyit ér az olyan társas viszony, amikor a lány ripsz-ropsz faképnél hagyja a legényt egyetlen kartörés miatt?

Minek örült Robinson Crusoe a szigeten? Hát annak, hogy nála minden nap fekete Péntek volt!
(A koncentráltan maximális hatás elérése érdekében (lash effect) a vicc előadásához, ha időnk engedi, fessük ki mind a húsz körmünket feketére és a szemünk fehér részét - ameddig tűvel elérhető - szintén tetováltassuk feketére. Ha találunk tizenhárom férfit, aki hajlandó feketére festve és teljesen meztelenül ugrándozni a színpadon, még humorosabb lesz a vicc prezentálása, mert az intelligensebb nézők a péntek tizenhárom kifejezésre asszociálva a mellettük ülő hölgyek fülébe suttogják, hogy PéntekTizenhárom, ezáltal maximumra fokozva az amúgy is fergeteges hangulatot.

Kultstáb 2017.12.17. 18:00

Az imádott bohóc

A bűvész így szól a cirkuszban a közönséghez:
- Ne azt figyeljék, mit mondok, hanem azt nézzék, amit teszek.
A műsor végén pedig így zárja a produkciót:
- Ne azt nézzék, mit tettem, hanem azzal törődjenek, amit mondok!

Kultstáb 2017.12.16. 18:00

Nyílt napon

Egy szakközépiskola igazgatója a nyílt napon, többek között ezt mondja a beszédében:
- Nálunk magas létrafokú szagemberképzés folyik, mint a víz. Akarom mondani: magas fogú. Odatehetős elevenszülők gyermekeit várjuk, hogy hozzák az innovációt az innovatív izé... Ö... ö... ö... (Belezavarodik!)

Szólj hozzá!

Címkék: suli

- Hová mennek a kacsák, ha diszkózni akarnak?
- Nem tudom.
- Hát Libanonba. Érted: LIBAnonba! Nekik az a külföld. És mit keresnek a libák a kacsák diszkójában?
- Nem tudom.
- Hát kacsacsőrű emlősöket! Érted. Csőröznek!

Kultstáb 2017.12.10. 18:00

Még te beszélsz

Még te beszélsz, hogy milyen nehéz ismerkedned?! Azt hiszed talán, hogy a bélféregnek könnyebb? Hát elmondom neked, hogy sokkal nehezebb! Nem tud hirdetést feladni, nem tud chat-elni, mivel nem használnak térképet, meg sem tudja határozni, hogy helyileg hol is van az a férfi vagy nő, akinek a belében él. Hiába a nagy jólét, a fincsi kaja korlátlanul, a télen-nyáron egyenletesen meleg szállás, ha egyszer egyedül él és még csak ki sem tud nézni, hogy nézze a csajokat, mert nincs rá módja, ott kell lennie bent, a sötétben, tök egyedül. Gondolkozz egy kicsit, mielőtt elkezdenéd sajnáltatni magad!

 

 

Kultstáb 2017.12.09. 18:00

Így fair

Általános iskolás gyerekek rosszalkodnak az iskolában, a pad alá hajolva a tanári asztal alá belesnek néha-néha. Felkiált Bandika:
- Láttam a tanító néni bokáját. - Meghallja ezt a tanító néni, mérges lesz és így kiált Bandikára:
- Takarodj ki a teremből és be se gyere fél óra hosszáig, addig lesz időd elgondolkozni rajta, hogyan kell viselkedni matematika órán!
- Rövid idő múlva Béluska is lehajol, beles az asztal alá és felkiált:
- Láttam a tanító néni térdét! - Ezt is meghallja a tanító néni, még mérgesebb lesz és így kiált Béluskára:
- Takarodj ki a teremből és be se gyere egy óra hosszáig, addig lesz időd elgondolkozni rajta, hogyan kell viselkedni matematika órán!
- Ekkor Móricka is elindul kifelé... Mert ő is látta a tanító néni bokáját és úgy érzi, ha Bandikának ezért ki kellett mennie fél órára, akkor neki is ugyanaz a büntetési tétel jár ugyanazért a bűnért, akár lelepleződött, akár nem. Így igazságos.

Kultstáb 2017.12.08. 18:00

A sztár

Egy férfi nézegeti magát egy tükör előtt, mosolyog elégedetten, magára mutat, és mondja:

Sztár vagy!... Sztár vagyok…

Így szól a falu sámánja az egybegyűltekhez 2017 nyarán:
- És most megidézem az esőistent, hogy adjon esőt és vessen véget a szárazságnak. Ugyanakkor megköszönöm adományaitokat, mely remélhetőleg elegendő lesz esőisten kiengesztelésére, ugyanakkor továbbra is kérem bőkezű adakozásotokat esőisten munkájának elismeréseként, így biztosítva a fohászom nagyobb eredményességét. Akkor kezdem is: Voháhá-hoháhá-vohu! Hovoháhá-eháhá-vohu!
- Mit csinál a bácsi? - kérdezi egy döbbent arcú kisfiú az apukájától.
- Ne is törődj vele, hülye. - feleli az apuka.

Kultstáb 2017.12.06. 18:00

Bazídium

Kérdezi a királyfi a jóságos, vasorrú bábát:
- Mit tegyek, ha nem tudok megfelelni a királykisasszony apjának a kérésére?
- Ó, hát akkor állj kézen, érints meg a nyelveddel egy bazídiumos gombát, csettints negyvenhetet és kiáltsd ezt: gyököcske, köbgyököcske, bibeszár, bibelevél, dezoxiribonukleinsav. Vigyázz rá, hogy mindeközben a pulzusod maradjon hetven és nyolcvan között.
- Ez szörnyen nehéznek tűnik... Mi van, ha nem sikerül?
- Hát akkor - folytatja kacagva a jóságos, vasorrú bába - nagyon úgy tűnik, hogy csak rangon aluli párkapcsolatban lehet részed.

Egy ember azt hallotta, hogy az újév olyan lesz, amilyen az óév Szilvesztere. Kéri az urat, hogy ez váljon valóra és tényleg olyan legyen az elkövetkezendő egy év, mint ami most van, Szilveszter éjfélkor, és ezt senki és semmi ne akadályozhassa meg. Arra gondol, hogy ugyanolyan békés, nyugodt, szerettei körében eltöltött és meghitt legyen mindig. Az úr azonban félreérti és ezért az embernek egy éven át, vigyázzban állva a himnuszt kell énekelnie!

Szólj hozzá!

Címkék: buli

Kultstáb 2017.12.04. 18:00

Szeretlek

- Szeretlek! - mondja a romantikus lány a kevésbé romantikus alkatú pasijának.
- Én is. - feleli a pasi.
- Ez már fejlődés, hogy legalább mondod, - állapítja meg a lány - de az igazi az lenne, ha magadtól mondanád!
- Attól, hogy nem mondom, attól még úgy van, tudod jól.
- Igen, de annyira jó lenne, ha magadtól mondanád!
- Rendben van - egyezik bele a pasi - majd szerdán magamtól mondom.
Elérkezik a szerda és a pasi odamegy a lányhoz, megfogja a lány állát, a lány szemét a saját szeme felé fordítja, tíz centiméterről belenéz és így szól:
- Szeretem magamat!

Kultstáb 2017.12.03. 18:00

Esős időben

Esős időben:
- Hát te meg mit vigyorogsz?
- Elbasztam a cipzáramat.

Kultstáb 2017.12.02. 18:00

Farsang előtt

Farsang előtt egy héttel kérdezi a feleség a férjétől:
- Szívem, minek öltözzön be Tibike a farsangi buliban?
- Az óvodaiban vagy az itthoniban? - kérdez vissza a férj.
- Az óvodaiban. - válaszol a feleség.
- Póknak. - feleli röhögve a férj.

Kultstáb 2017.12.01. 18:00

Mit iszol?

- Mit iszol?

- Lábvizet!

 

Verne Gyula, Kolombusz Kristóf és Marx Károly megállapítják, hogy mind a hárman különbözőek, más-más személyiségjegyekkel, de összeköti őket, hogy mind a hárman magyarok.

Kultstáb 2017.11.29. 18:00

Mikor

- Mikor érsz rá?

- Én?

- Igen.

- Mire?

- MIKOR ÉRSZ RÁ?!

Kultstáb 2017.11.28. 18:00

Sírni

- Te szoktál sírni?

- SÍRNI?!

- Igen.

- MINEK?!

Kultstáb 2017.11.27. 18:00

Zoknit vegyenek!

- Zoknit vegyenek! Zoknit vegyenek!
- Mennyibe kerül egy pár zokni? - kérdezi a modell.
- Magácskának ingyen van. - jófejkedik az eladó.

Kultstáb 2017.11.26. 18:00

Fiam, csókold meg

A lány bemutatja a szüleinek és a nagymamának a pasiját, akit úgy jelent be, hogy őszintén reméli, hogy a jövőbeni vőlegényt és a jövőbeni férjét jelentheti be a személyében. A vacsora rendben zajlik, a hangulat jónak mondható. Egyszer csak feláll az apuka és így szól:
- Fiam, csókold meg az aranyeremet! - ezzel hátat fordít a pasinak, letolja a nadrágját és az alsógatyáját is a bokájáig és a pasi szájára nyomja a széthúzott fenekét. A megdöbbent pasi ellöki és kirohan a házból. A család összenéz, a nagymama megszólal:
- Ha már most így viselkedik, mi lett volna később?! Hulljon a férgese!
- Igazad van, nagymama, hulljon a férgese. - helyesel a lány.

Kultstáb 2017.11.25. 18:00

Két kutya sétál

Két kutya sétál a hűvös, téli időben. Az egyiken kötött kutyakabát van. Odaszól a másiknak:
- Nem szégyelled magad! Ruha nélkül mászkálsz?!
- Nem tehetek róla, vaú. A köcsög, perverz gazdám képes és meztelenül hoz le sétálni. Nem is érdekli, hogy elsüllyedek a szégyentől, hogy mit szólnak a többiek, amikor látják, hogy kint a f*szom... Vaú!

Két hevesi ember beszélget:
- Képzeld, rendeltem mobil telefont.
- És milyen a telefon?
- Semmilyen, mert nem telefon volt a dobozban, hanem tele volt töltve a doboz búzamaggal!
- E! - mondja erre a másik.

Kultstáb 2017.11.13. 18:00

Képzeld, tönkrement

- Képzeld, tönkrement a számítógépemben az SSD tár.
- És mi történt a számítógépeddel?
- Nem számított rá.

Szólj hozzá!

Címkék: gép

- Pista bácsi, mi volt fiatalkorában a kedvenc rádióműsora?
- Hát a Miska bácsi leveseshányása!

Kérdezik a bankár hatéves fiát, mit kapott karácsonyra.
- Kedvező kamatozású, hosszú lejáratú hitelt, melynek a törlesztését ráérek tizennyolc éves koromban elkezdeni, addig nem terheli kamat a hitelösszeget és azután is csak évi 3 százalék THM várható!

Kultstáb 2017.11.10. 18:00

Két pék beszélget

Két pék beszélget:
- Te, te szereted Bach műveit? - kérdezi az egyik.
- Nem. Én és a komolyzene az három, hehehe, érted, az három. Meg nem hallgatnám ezt a sok külföldit! A Bachot és a Wagnert ki nem állom, de például a finom magyar lisztet azt szeretem.

Szólj hozzá!

Címkék: pék

Egy hívő ember magában így szól az Istenhez:
˝Istenem, tudjuk jól, hogy az élet része a halál, mely ellen nincs orvosság, ezért minden nap Téged szolgálunk tetteinkkel, szívünkkel és lelkünkkel egyaránt.˝
Az Isten ezen úgy meglepődik, hogy visszaszól:
- Miről beszélsz ember? A halál nem része az életnek! Honnan veszed ezt a hülyeséget?
- Ó Uram - válaszol a hívő - bizonyára próbára kívánsz tenni, hiszen mindenki tudja, hogy aki porból vétetett, az porrá leszen.
- Dehogy is! - tiltakozik az Úr - Én pont úgy csináltam ezt az egészet, hogy az élet folyamatosan fenntartható legyen, sejtszintű megújulással és percenkénti biztonsági mentésekkel megerősítve. Nézzük csak szépen... Ó... Basszus! Elfelejtettem bekapcsolni a funkciót. Jó, hogy szóltál. Így menet közben már nem lehet módosítani, ezért most RESET.

Kultstáb 2017.11.08. 18:00

Ő nem is az

Namost. Azt onnan tudtam meg végül, hogy ön a tettes, hogy már az elejétől fogva feltűnt, hogy hazudott a társamnak arról, hol volt aznap. Önnek nem volt alibije, és végig a látókörünkben volt. Tudtam, hogy kattanni fog a bilincs, csak idő kérdése volt, mikor. Ez az idő most jött el. – ezt mondja egy fószer az utcán, de nő nem nyomozó, csak magában beszélt, azt játssza, hogy nyomozó.

Kultstáb 2017.11.07. 18:00

Palóczay úr háborog

- Fel vagyok háborodva! Ez kérem diszkrimináció! Botrány!
- Mi történt, Palóczay úr? Miért olyan mérges?
- Végre, tíz év után újra behívtak meghallgatásra a Te is lehetsz rockoperasztár műsorba.
- De hiszen ez nagyszerű!
- Nagyszerű lenne, de nem az! Azt kell elénekelnem, hogy ˝récém mondja: rip hajnal˝. Ezt az egyetlen sort és ez alapján akarják eldönteni, hogy én leszek-e a Dózsa a pirítós című rockoperában a negyedik zászlótartó vagy valaki más kapja meg a szerepet.
- Valóban furcsa... De miért van így felháborodva ezen?
- Azért, mert nagyon raccsolok! Tíz éve azt kellett mondanom, hogy ˝profi paraván˝, most meg ezt a riphajnalos récét! Ki fogok esni, b*ssza meg, ki fogok esni!

 

Szólj hozzá!

Címkék: opera

Kultstáb 2017.11.06. 18:00

Nem az mondja

- Nézze, uram, őszinte leszek: a bélcsavarodása és az áttétek olyan mértékűek, hogy konzervatív kezeléssel nem érhetünk el eredményt. Műtétet javaslok, radikális, több, mint tíz órás operációt, amely sajnos egyáltalán nem garantálja a pozitív eredményt. Nem garantálja, mert nem garantálhatja. Van egy adott állapot, jelen esetben az öné, amiből igyekszem, igyekszünk - én és a csapatom - kihozni a legtöbbet. Hogy most ez a legtöbb mennyit jelent, azt ebben a pillanatban nem lehet megjósolni. Mit is mondhatnék még... Gondolja végéig, és bárhogyan is döntsön, tudnia kell, hogy itt nem csak az ön életéről van szó, hanem további, mintegy ötven embertársa megfeszített, végletekig kidolgozott, egymásra utalt és egymásra épülő munkájáról is, valamint pénzről, rengeteg pénzről. Aviszontlátásra!
- Ezzel a beszélő kiment a fürdőszobából. Nem orvosprofesszor volt, hanem pék és csak úgy csinált, játékból, mintha egy pácienséhez beszélne, valójában a saját fürdőszobájában állt és a szappanhoz beszélt hangosan.

Szólj hozzá!

Címkék: pék

Kultstáb 2017.11.05. 18:00

Nem akkor mondja

Tisztelt képviselőtársaim, Tisztelt Miniszterelnök Úr! Napirend előtti felszólalásom… csendet kérek! Napirend előtti… kérem az ellenzék képviselőit, hadd mondhassam el a beszédemet. Én meghallgattam Önöket, kérem, hadd beszélhessek én is. Napirend előtti felszólalásomban… hát ez több a soknál, kérem a házelnök urat, hogy intézkedni szíveskedjen. – Ezt mondja egy férfi, de nem a parlamentben, merthogy ő nem politikus, hanem szeretkezés közben.

Egy kövér férfi lép be egy étterembe, hasát simogatja, bajuszáról csorog a zsír. Megszólal:

- Köszönöm, de már JÓLLAKTAM.

 

Kultstáb 2017.11.03. 18:00

Lacika hibázik

- Érdekes... Ha itt vakarom, kipirosodik, ha megcsípem, szinte vérzik, ha a szőrt húzom, kiemelkedik, mint valami pici vulkán a mezőből, ha tekergetem, változik a színe.
- Uram! Most már szóljon rá a gyerekére, hogy ne játsszon.
- Lacika! Nem szabad! Bocsánat.
- Nem történt semmi.

Párbeszéd a sötét parkban:
- Szeretsz?
- Igen.
- Én is. Imádsz?
- Imádlak.
- Én is. Józsi vagyok.
- Katalin.

Kultstáb 2017.11.01. 18:00

Gondolatok

- El tudod képzelni, hogy a világűr végtelen? Hogy van a tér, elindulsz előre, magad mögött hagyod a Naprendszert, a Tejútrendszert, jönnek újabb és újabb galaxisok, azokat is magad mögött hagyod, ezret, milliót, milliárdot és ezt csinálod ezer éven át, millió éveken át, milliárd éveken át és még sem érsz a végére, sőt, olyan, mint ha nem is csináltál volna semmit, mint ha el sem indultál volna, mert még a feléig sem értél el, a milliomod részéig sem, sőt, semeddig sem, mert a mérete végtelen. Ugye, hogy ez elképzelhetetlen? Viszont akkor képzeld el azt, hogy véges a világűr. Egyszer csak elérsz oda, ahol már nincs új csillag, hanem csak az üresség. Minél távolabbról nézed, annál inkább látod, hogy a világűr mérete véges és csak egy gömbben vannak a csillagok, körülöttük pedig semmi, de semmi sincs. Ha még messzebbről nézed, a gömb csak egy kis labda, még messzebbről egy teniszlabda, még messzebbről csak egy homokszem. Ha viszont körülötte nincs semmi, még egy atom sem, akkor mitől van, mitől lett az a valami a semmi közepén, amiben a galaxisok milliárdjai vannak? Ha egyszer garantáltan nincs körülötte semmi, hiszen véges, akkor hogy került oda a valami a semmi közepébe, mikor és miből? Vagy azt el tudod képzelni, hogy olyan is van, amikor már a semminek is elérsz a végére és a semmi határán túl már akkora térrész sincs, hogy még egy kis darab semmi beleférjen? Ugye, hogy nem. A mi agyunk erre képtelen: sem a végtelen világot, sem a véges méretű világot nem tudjuk elképzelni, harmadik változatot pedig még csak elgondolni sem tudunk. Ilyen ez, Micikém, így van ez. - mondta a konyhai kisegítő nő a macskájának, miközben a macska dorombolt.

Kultstáb 2017.10.31. 18:00

Karóra Üzlet

Egy férfi reklámanyagot kap a Karóra Üzlet nevű cégtől. Nagyon megrémül, mert vámpír, még a középkorban született és emiatt teljesen félreérti az üzlet nevét.

Kultstáb 2017.10.30. 18:00

Szórakoztató dolog

Egy férfi azzal szórakozik, hogy felgyorsítva néz pornófilmeket! Persze, csak az aktust.

Szólj hozzá!

Címkék: vicc

Kultstáb 2017.10.29. 18:00

Pufi férfi hőbörög

Pufi férfi hőbörög a feleségének, a Hungaroringen:

- Hát ezt én is meg tudnám csinálni! Gyorsak, persze, nagyon gyorsak, de a kocsi gyors, nem ők! Egy ilyen autóval ki ne lenne gyors?! Onnantól már csak a reflexen múlik minden, meg a vezetési tudáson, ami nekem megvan. Ez menne nekem is.

Ekkor rájuk szól a hangosbemondón keresztül valaki: 

- Kérem hagyják el a pályát! Kezdődne a futam!

Kultstáb 2017.10.28. 18:00

A jó szövegű

Egy dunaújvárosi férfi rájön, hogy neki jó szövege van. A nagy hírre kivonulnak az összes nagyobb hírközlő cég képviselői, olyan nagyágyúk is, mint a BBC vagy a CNN. A legszerencsésebb riporter, akinek mikrofonjához elsőként áll a férfi, felteszi a kérdést:
- Mikor fedezte fel önmagában a tehetséget, mikor tudatosult Önben, hogy kiváló kommunikációs képességekkel rendelkezik?
- Júniusba. - válaszol a férfi.
- Kifejtené bővebben? - kérdezi udvariasan mosolyogva a riporter.
- Nem. - feleli a férfi, majd bemegy a házába túrós palacsintát enni és ki sem jön. A sok riporter és újságíró pár órás, hiábavaló várakozás után feladja és hazamegy.

Szólj hozzá!

Címkék: tv

Kultstáb 2017.10.27. 18:00

A személyes ajánlat

- Halló.

- Halló, jónapot, Borka Artúr vagyok, az ön mobilszolgáltatójától. Látom, hogy hamarosan lejár az ön hűségideje, ezért egy különleges ajánlattal keresem meg. Ez egy havi tízezer forintos csomag, blablabla (itt felsorolja emberünk a részleteket)… érdekli önt ez az ajánlat?

- Nos, érdekelne, de a honlapjukon láttam egy sokkal kedvezőbbet, olcsóbb is, több is a lebeszélhetőség, akkor most hogy van ez?

- Nem értem a felvetést… van kedvezőbb, igen. Azt szeretné inkább?

- Még jó hogy! Ez felháborító! Ön azt mondta, hogy egy különleges ajánlatuk van a számomra, erre bárki az utcáról bemegy, és talál jobbat, akkor ebben mi a különleges?

- Az, hogy ez személyre szabott. Csak magának. Már pardon, de sosem mondtam, hogy kedvező az ajánlat, csak azt, hogy különleges. Kell, vagy nem?

- Kell.

- Megkötve.

- Köszi

- Köszi.

Kultstáb 2017.10.26. 18:00

Az udvarló felmegy

Egy lány hívja a néhány hete ismert udvarlóját, hogy menjen fel hozzájuk. A fiú nyugtalan, mert nem akar még a lány szüleivel találkozni. A lány megnyugtatja, hogy nincsenek otthon a szülők, csak az ölebe. A fiú nem túlságosan szereti a kutyákat, de baja sincs velük, egyszerűen eddig kimaradt az életéből a kutya. Mivel jó pontot akar szerezni, nem azt mondja, hogy számára közömbös egy öleb, hanem azt, hogy szereti, sőt, nagyon szereti a kutyákat, ráadásul nem is kutyát mond, hanem kutyust, mert tudja, hogy a kutyatartók mennyire negatívan reagálnak arra, akiről érzik, hogy nem annyira elfogult kutyapárti, mint ők. Úgyhogy ezt mondja:
- Mehetünk, már alig várom, hogy megismerjem a kutyust! Hogy hívják a kutyust? - kérdezi, ezzel is kimutatva az érdeklődését és a pozitív hozzáállását.
- Rózsika. - válaszol a lány.
- Rózsika... Még nem láttam, de már előre érzem, hogy szeretni fogom Rózsika Kutyulikát! - lelkesedik a fiú.
- Ő is téged. - nyugtatja a lány.
Amint felérnek a lakásba, csend van, nincs kutyaugatás.
- Hol vagy, Rózsika? - töri meg a csendet a fiú.
- Biztos a szobámban van, az ágyamon. Nézd meg! - javasolja a lány.
A fiú belép a szobába és első pillanatban el sem hiszi, amit lát: egy olyasmi lény fekszik az ágyon, mint az Alien filmekből ismert űrlény, van vagy három méter magas és még szőrös is. A lány csak azért hívja ebnek, mert a rovar vagy a sáska jelző olyan barátságtalan lenne... Az öl szó pedig egyértelmű, mit jelent ezek után. A lény a speciális, kiugró szájával megragadja a fiút, berántja a szájába és három rágás után lenyeli. Így járt.

4 komment

Címkék: lakás