Két ember lép oda egy harmadikhoz, az egyik plázában, és megszólítják:
-Jó napot Holló úr, vámosok vagyunk, kérdeznénk, van-e valami, úgymond, elvámolnivalója?
-Szevasztok, nincs
-Akkor rendben is vagyunk, minden jót, viszontlátásra!
-Szevasztok, arriba, arriga!
- Hanyadika van ma, Pál bácsi? - Kérdezi egy harmadikos.
Mire az öreg:
- Huszonnyolcadika. De február ám!
Volt egyszer egy nagybácsi, aki elment csípőműtétre. Kivárta a sorát a várólistán, majd amikor a műtétre került a sor, teljesen nyugodtan befeküdt a kórházba. Igen ám, de a műtétet végző sebész rosszul látott és ˝csípőprotézis˝ helyett azt olvasta a papíron, hogy…
A hajótulajdonos belép a klubba, szétnéz, és így szól: ˝Uraim! A nevem Onedin. James Onedin.˝
Odalép egy középkorú úr egy másik úrhoz és csak ennyit kérdez tőle: - Zavarja, hogy lokálpatrióta vagyok? - Engem ugyan nem. - válaszol a másik. Erre a kérdező nagyon durván megveri. Majd odalép egy másik úrhoz és ugyanazt kérdezi tőle. A másik úr így válaszol: - Nem is…
Egy családapa összespórolt néhány ezer forintot, ezért úgy döntött, hogy elmegy a nárciszkötő mesterhez nárciszt köttetni. Mikor odaért, érdeklődött, hogy mennyibe kerül 5 kg nárcisz kötése. A mester így válaszolt: ˝Nos, 1 kg nárcisz kötése ötezer forint, ezért 5…
A szesztilalom idején egy vándordiák a nyílt utcán sört ivott. Meglátta ezt a rendőr és már vette elő a bilincset, miközben fenyegető hangon így szól: ˝Ha jól látom, akkor itt alkoholfogyasztás vétségének megalapozott gyanúja áll fenn.˝ Erre a vándordiák az egyik szemével…